心思的文章

心思的文章（精选11篇）

残署说心思

文/马崖狼

八月五日，还是一个炎热的夏季，太阳，无情的烘烤着大地，似乎全世界的人们都在火热中享受着所谓温暖的诗情画意，惟有我，如一根寂寞的大木头，内心在伤痛中枯朽！泪水一忍再忍，怎么也安慰不了我这一介武夫……抵御不住向往中温婉的浸透，我不禁面向苍天大喊，谁能为我拂去心头的飕飕凉意？谁能为我揭去压在心头的千斤忧愁？

回想，曾经的悲欢离合，忧愁苦恼，拼搏奋斗，心里有缕缕的满足。曾经，我看破红尘，去当和尚，是你把我等候，把一颗无为的心、空洞的心、伤心的心守望；曾经，是我一时不慎，住进牢房，是你牵着女儿的手，泪滴涟涟，把我探望……我铜胆铁心，也就在那一刻的感动中，熔化成柔柔春水……

就在那一刻起，我摇身一变，成为你家的一只哈巴狗，守侯在你左右，为你欢心为你忧。同时，身兼数职，又是你挣钱、泄欲的工具。从此，我失去了自由，保存起一点可怜的自尊；从此，我的心开始痛、开始抽搐……我！根本不如一只富人家养的狗！

你说，你还要我怎样？曾经，是你伤害了我的父亲，回家过年，你嫌我父亲没有把你摆在最前面，你骂我父亲白活六十六，白在人间走！我仍然一声不吭的跟在你身后。有一次，我的母亲来看望儿子，你一进门就没有好脸，直至我母亲拿出一点血汗钱，你才旧貌换新颜。我只有强咽泪水在心头流。妈妈呀！是儿窝囊，是儿不孝！我没有说你一句不是，一句不够！花枝招展的你，“金玉其外，败絮其中”，你怎么不拍一拍自己的良心，身为人母，身为儿媳。哪有一点温柔、孝顺之心？你的女儿，长得象我，你捶胸跺脚，后悔加遗憾的说：“我怎么生出来这样一个令人失望的怂”……我们善良的女儿，没有给你犟一声嘴，只是悄悄的去用菜刀割破自己的手！幸亏我发现的早……事后，我对你温言相劝，你怎么这样狠心对待自己的孩子，一颗幼小的心灵？你强词夺理，说我们不如某某某，不是你心中希望的优秀。原来孩子的学习成绩在班上名列前茅，只因为伤心才退到了中流，在没有你的时间里，我们父女俩才敢报头痛哭……你什么时候想到过我们的感受？

不管我内心的微小，表面看，我还是一个大写的“人”啊！在上学的时候，是小有名气的“诗人”，在社会上，是一帮混混们尊敬的“大哥”。我实在禁不住内心的愁，开始以酒解忧，这样在晕沉沉中麻醉了自己十几年，说实话，我已很厌倦在所谓江湖行走的日子，还害怕再有哪一日不小心被公安搂走……如今，我也进入人生的不惑之年，不再是年轻的顽童，父亲也去逝多年了，母亲也有了依靠，再不想作一只看人脸色、靠人施舍与怜恤才能活下去的狗！我们的女儿也不小了，我再不想伤心江湖，让别人在背后指手画脚……我下决心戒了陪我多年的酒。是我先斩后奏买了电脑，我是想，我该去做一个有益于社会的人了，就算当狗，也当一只象中国藏獒、德国牧羊犬一样有一点思想的狗。所以，除了工作，我把所有的心思投入到曾经喜爱的写作中去，只是不想让我的心灵再挂单借宿，我不求成功或荣耀，只是想把我这多年对生活的感悟写出来，这是我二十年前的夙愿啊！人生毕竟不是一个空虚的梦幻。在实实在在的生活、工作中，我勤勤恳恳、兢兢业业；下班了去市场买菜、做饭，我还得操心你的一日三餐……我的写作，没有打扰到我们的生活，可你为什么还要骂我？侮辱我的人格？在家无休止的吵闹，仅为在虚拟的因特网上写几篇有关爱恋的文章吗？要赶我出门！让我去作一只流浪的猫或狗，还要让我去当和尚吗？你为什么如此心狠！还规定我上网的时间，撕毁我的文稿……难道这就是你的人权？现时代的男女平等？

这几日，打算在似乎美好的人间受凌辱、受限制、受压迫的活着，还不如撒手人寰……此时，可怎么也忘却不了曾经经历的无数点点滴滴，还有些许春光灿烂的空间，那些善良、真诚的朋友，还有年老的母亲，未成年的女儿……在此，感谢我的好友丽君，是她发来一条消息救了我，给了我无数生活下去的力量与勇气，她在消息中写到：“男子汉应顶起一片蓝天，面对困难，大喊一声，看看有什么过不去的……”是啊！多有力，震撼人心的鼓励与劝慰。此时，我不禁又想起了数年前经历的一件事情，那一次，在城郊一个朋友家里作客，由于贪杯，回家已是凌晨两点多钟，有三个拦路抢劫之人，拿着明晃晃的匕首挡在了我的面前，起初，我还有点害怕……在我好言相劝他们回去无望之时，我突然大喊一声，没几分钟就制服了持刀欲行凶之顽劣，至今回想，那份豪气犹在……

此刻，在深沉的心灵震撼中，我意识到，是我错了！我不能那样自私、不负责任、没有良心的割舍下那么多爱我的人和我爱的人，还有没写完的《萌思集》……是的，身边还有很多牵挂我的亲人、朋友……

愿我的朋友，在我心中是一部永远完美的书！……

今日，彻夜难眠，诗兴未尽，再作一曲“说人情”：

貂裘换酒*说人情

留恋人生路。

伤心透、一身武功，独步江湖。

为何神州灾难流，我心泪水如注？

聚千家万户孤独！

三尺龙泉向天笑，寻华夏乾坤光明谱！

愁今朝，道德无。

恩恩怨怨催人老。

暗银河，淡月星疏，难述径曲。

一片痴心向谁诉？回首柔情蜜语。

喜何处，谁心关注？

忆伤痛青山绿树，唯我儿慈母牵挂吾！

举夜光，悟离愁。

写于二00八年八月六日

纠结无用，不如让心思简单些

文/知书先生

“复杂”这个词拆开，“复”是日复一日，“杂”是杂乱无章。

重复着杂乱无章的生活，就算身体能撑住，心也会不堪重负。

人生最好的活法，是摒弃复杂，回归简单。

生活瞬息万变，身处这个时代，有些人常常被毫无来由的紧张感所支配。白天大脑空空，紧张地发呆。到了夜里精神亢奋，又紧张地玩起手机。

最后熬夜成了常态，精神也越发疲惫，整天无精打采。

与其陷入这种恶性循环，还不如生活得规律些。

晚上到点睡觉，早上按时起床，头脑清醒地投入新一天。

保持这种简单的作息，不仅有益于健康，还能把状态调到最佳，提高做事的效率。

这样不断积累下去，对事业和人生都会产生很大的影响。

有一本书提出了著名的“飞轮效应”：要想让静止的飞轮转起来，一开始需要用很大的力气去推动，可能使尽浑身解数，也只能转动那么一点儿。但渐渐地，飞轮越转越快，最后只需要用一点儿力气，飞轮就能飞速转动起来。

在生活中也是这样。

很多事情看起来难办，但若能养成好的做事习惯，让飞轮转动得越来越快，渐渐就会应付自如了。

早起早睡之所以有效，正是因为它能帮助我们推动“飞轮”。

像这样简单地生活，反而是效率最高的做法。

我们的一生中，会遇到太多人。最后留在生命里的，却是少数中的少数。

一个被我们忽略的社交真相：朋友并不是越多越好，因为我们所能维持的关系是有限的。

如果把有限的精力都花在了低质量的交往上，结果可想而知。

所以说，社交这件事，在精不在多。

有一些关系，说不上低质量，但总让人觉得隔着一层什么。

或是本来要好的朋友，渐行渐远，变得说不上话了。或是相处起来觉得累的关系，就不必强求了。

身边有几个真心的朋友就好。圈子精简些，反而更自在。

那人群虽然热闹浮华，终比不得好友二三。

属于自己的简单圈子，才是浩瀚红尘中一隅停泊之所。

有人曾说：“人生往往就是如此，许多苦思冥想都参悟不透的道理，就在某个寻常的瞬间，一切都有了答案。”

很多时候，纠结太多，并没有意义。

因为生活的真相，往往比我们想象的要简单。

有时，即使翻遍生活的题集，也无法找到答案，但如果耐心等待，答案自会到来。

其实不必把什么问题都想得太复杂，只要自己在一步一步踏实地朝前走就好。

当我们站在时间的这岸，隔着河上的迷雾，总是很难看清另一头的一切。然而，我们只需要知道，一切都会自然而然地发生。

尘埃总会落定，时间会把属于我们的东西留在掌心。

不管是期待还是恐惧，不管是准备好了还是毫无准备，该来的总会来。你不必紧张焦虑地去寻求答案。

因为所有的答案，都会在岁月中自己浮现。

既然纠结无用，不如让心思简单些，安静地等待花开。

人生最好的活法，就是保持简单。

一周的心思

文/杨廷松

一

小鸟唱出一组和谐的音符，远近和鸣。田野已经深绿了。欢乐的白云，变幻着它无穷的姿态。这欢乐，不需要言语表达的心旷神怡。

从黎明、中午到傍晚，田野纯净得像心灵平静的水面，抹去了人们争长论短与互相憎恨的那些嘈杂不堪。

每个人都去城里了，连放牛的老王头也改行做起了保安工作。留下鄱阳湖和我。这样的和平，这样的纯净，是多么惬意的时刻啊！我把白云挂在树梢，自己坐在树荫下看书，院墙周围的枣树、桔子树，鸟雀歇在枝头唱歌，并没有打算离开，鄱阳湖……

小暑南风吹响了湖水，波浪向前奔走。在田野与树庄的宁静中，星期一的早晨内心平静，获得了美好和安宁。孤寂，我厌倦你了；但是，你给我带来无限空间舒畅的想象，一种光辉的伟大思想。

二

我不拒绝主动接近我的人，工人、农民和一切身份不同的人。我会运用逻辑剖析别人的伪装。我痛快了，别人心怀怨恨。

我的城府全都写在自己的脸上，也从不给自己建筑堤防。就这样，接近我的人便越来越少。我安静了。却常有孤独的夜。久而久之，连悔恨自己太直接的心情都淡薄了。只剩下湖水和书籍伴着我日日夜夜。

那回与她邂逅，她说她已经退休在家。女儿去国外读书了。一个人很孤单，想找个伴侣走过后半生。

我问她找啥样的？

她说，不需要多么有钱。只要求有眼缘，谈得来，吃得来，玩得来，睡得来就好。

初听上去，很随意。细嚼起来，那是一种幸福的态度，一缕清风，一种境界；与众不同，她想找的不是世俗的那种，而是灵魂伴侣。

三

早晨，东边有云，风不动。湖上，很静。田野上缤纷的色彩却又是那样的富裕，仿佛看到了《金光大道》小说里的精美画面。作家浩然描述的农村、农民辛勤劳动的丰富多彩的场景那样。我读《金光大道》，那时只是个少年。作家善于抓住农民生活的每一个细节，并且听到清早开门的吱哑声和割禾时的“咔嚓咔嚓”声。田野稻香，人们在收割。一阵凉爽的微风吹来，一排排禾浪，割禾闻到的稻香，正是阳光酣饮清晨露水的清香。赤脚叮咚的踩着泥土，宽阔的田野，人们井然有序地你追我赶，稻菽成波浪。

原本我讨厌暑假，读了《金光大道》，我爱上了希望的田野。

有人说，绿草求她地上的伴侣，树木求他天空的寂寞。夏天的日子很长，田埂上长满了小草，人们来来回回，踩踏着它们。顽强，使它们生长更翠绿，地塍边上，小花小草，美极了。没有它们，就不像夏天。

四

恬静中，从绿色的树枝上看到阳光、鸟雀、风、月光和果实栖息在上面。这情景，假如被诗人在晨光微曦中见到，一定会陶醉在无垠的狂喜中。但是，虚荣曾一度羞辱我，因为我曾经私下里求过它。这一切都将离枝而去；在斜阳下，在秋风中，干燥的树枝孤寂地摇晃。因为秋云空空不载雨水。

这变幻无穷的景象，让我想起了很多，想起了爱情、婚姻家庭和友情。这些爱，需要经营和滋润；这些爱，如果没有能力与智慧去呵护，就将像冬天的枯枝败叶飘落尘埃。

五

庄子曰 “至人无梦”。可我逢睡必梦。所以说，我算不上有智慧和道德高尚的人。

年轻时有过失眠的痛苦。晚上精神抖擞，那些毫无头绪的事情密密麻麻挤满了脑子。有些事简直是颠倒妄想，不切实际，云里雾里的飘。而到了白天，神情就萎靡不爽。那时候伤透了脑筋。伤心与愉快早已成了过去，已经溶入了当时四周的景色之中。

现在，我记起它，是因为我仍然做梦。我的梦，是白天看不到而在黑夜里常常感觉到的她，而是怀念过去的事情。

所以我写作。我写作，是用一种体面的形式记录一路上的劳累和使人难以忘怀的人情世事，也是排遣因年老而孤独寂寞的心事。有人说那是修身养性。

修身养性，应当是在一块小空间里活好自己，不打扰别人，不受伤害，用智慧约束自己言行。或许，写作，可以发生些小的萤光来。又可以忘掉一些烦心的事情。

六

新的早晨，新的天空，潜在的变化，白云告诉我，欲望就是每天的向导。

早晨，是一个让人心情舒畅而又近乎于陶醉的时刻，一切都那么惹我愉悦。

熙熙攘攘的云彩冲着我微笑，我笑容可掬回答它们。是谁帮我从沉重的繁文缛节枷锁下解放我的思想？一定不是文字。文字只是用来说清楚小道理。大道无垠，大道是沉默的。

呵呵，用思想和双手把一切帷幔拉开，眼前就呈现一片光明。

日

星期天。秋风带着白云飘飘，原以为越集越多，化为雨。可是云，不但没有遮住阳光，而且在眨眼之间溶化得干干净净。举目望去，一片无垠的蔚蓝。

这天空变幻莫测的景象告诉我们，世间许多事情并不以人的意志为转移。我的性格像了太阳光的直接，不会拐弯抹角，说到底缺了含蓄与幽默。要是能够像穿好看裙裾的白云一样就好啦。也不会伤害别人，弄疼了自身。好在我知道自己有许多创伤，但也有我自己的医治的疗法。

一个人的名声如果没有盖过真实的自己，那么他是幸运的。

耿直是男子汉气概，却不是世俗中的高手。

我将一直投射自己的影子在我的路上，因为前面花朵自会继续开放。

秋雨

文/dipingxian

呢喃着江南的春，缠绵着江南的夏，温情絮语出秋，在季尾确又似化了身姿，是冷的秋雨，可还并不解冬意。

似曾相识，在一油纸伞下默数落花。不想那是一位来自哪里的女子，只希望温婉如雨，情思如雨。漠然于季节的更迭，不变的心思如秋，温婉如水，更甚至于透露出丝丝的凉。

或许经过，在一纸页中，落下字字句句牵念。从此，落花落叶落雨，了然的清秋。已经不能再打开所有与雨相关的故事，品味那些字里行间的情意，只一个痛沉浮心里，不愿再与任何与雨有关的事牵连。

随着一次次不愿，才懂得并不是仅仅去拒绝雨，更是在拒绝与秋总可相连的秋雨。或许过于张扬了秋的冷，感到沾着到秋雨几字，就可以让人噤若寒蝉。恍惚从某处走过，几句话语淡漠的毫无任何表情附和，可还是钻进心里去。离别，多么深奥的解释，恰好就随着一场雨的起文，到一段文的结束。

试图写秋，尝试写雨，可处处秋雨积蕴成汪。每每那刻，都很想走在秋雨停下的街道，即使不会有太多心思，只单纯的想走走，看看。直到步步起落，倒影里有身影，在无声的说着你在落雨停滞以后，满足了自己的想。走着，也在不停的发现着，一个水汪惹得没了思想。大大的水汪，你不得不绕行，还不忘看风轻轻粘过水面，扩散出圈圈涟漪。小小的水汪，似乎更在路旁的叶心里聚集，晶莹剔透的似在哪里见过。没去深思，脚步已经瞒过目光。

写段文字，冰冷无情的没去细述，每段怎都捻着一缕心思。如果一段只是为后来几段拉个幕布，那么再一段就不自觉得沉于诗情画意；交叠了沉重的心情，更把秋雨无声的浸入心间。在这样的淡漠里，秋雨应该如何去写意，还不如就让你的所有所有都任秋雨去滴打，直到属于自己的那场秋声呼唤回属于自己的秋雨。

苦菜花的心思

冷战，压缩了时间，只几个回合，春天就转身了，太阳毫无顾忌，在嫩黄的苦菜花上熟睡，夏日的鼾声四起，把梦境缭绕地迷离，你总是在这时候出现，时光老旧泥泞，却鲜亮透红，能如此平心静气的安放，我大抵被输掉了。

杀掉苦菜的刀上闪着被没收的信仰璀璨，苦菜的灵魂变作了另外的样貌熠熠符合于另外某个神秘载体。

那年的四月，春中乍见，水池边，花茎只沾染了第一颗露水，苦菜花就“呼啦啦”开了满山，于是那翠绿明黄的样貌就嵌在了四季的脸庞，在湖畔、在林间、在山岗、甚至在公园------。冬天里，纤弱的苦菜卖力地对抗寒冬，无畏到令人动容。

原来只知道蒲公英是历过之后，苦过之后，成熟之后，自己随风飞走了，却不知它命硬如九头鸟，你瞧，这颗苦菜的边缘，是去年被戮掉头颅的印记，苦菜就在这干枯的脖腔里顽强地生发。

如此说，无论怎样，苦菜都是会繁衍的，就像爱情，再苦，也是杀不死的。

苦菜花漫山遍野，苦菜花的心思孤僻寂寥，一山坡的俊男靓女唧唧咋咋满腔热血，只不过是想把苦菜劫回家里，剁碎、弄熟、品香。呜呼------

我应该忘记爱情这件事，免得更正之后重蹈覆辙，却从未见过前车之鉴。

松涛阵阵，大气清绝，荡涤了悲凉，苦菜不绝，苦香就在，如果我知道该如何舍弃，那有多好。

母亲的心思

文/刘勤利

这些年，一直在外打拼，很少有时间多回几趟老家陪母亲。

母亲还和以前一样，终日和父亲一起死守着曾经养育过我的那方土地，从不愿意多离开家几天。

我的老家就住在淮北平原的一个小镇上，祖辈们大都以锄地皮子为生。母亲一生共生下我和哥哥弟弟、姐姐妹妹五个孩子，唯独我长相丑了点，母亲和父亲一起用从土里刨来的钱供我完成学业后，不甘于像父母一样死守黄土地的的我，便到了距家几百公里远的城市闯天下了。

在我的心里一直有一个梦想，那就是有一天，等我有钱了，一定要把母亲接到城里来享福。然而，十多年过去了，母亲每天还是那样地在乡下辛劳着。其他的的兄弟姐妹们尽管也有像我一样的梦想，但是各自成家的姊妹们依然在为各自的家而辛苦忙碌着。因为我们的忙碌，而母亲的任务又多了一项，那就是每天也要非常忙碌地照料着她的孩子的孩子们，而且非常乐意。用母亲自己的话说：“我就是再苦再累，只要看着孩子们工作开心，当母亲的就心满意足了”。

由于工作的繁忙，每年节假日回家，我都要多买些过节礼品放车上带回去，或者多给母亲一点钱。母亲总是推辞，再推辞，但还是拗不过我的坚持。每次回家总是和母亲说不上几句话就回城了，总觉得对不起母亲，心里想也只有用钱能够安慰自己那份歉疚了。而每次在我离开家时，母亲每次都是依依不舍的站在村口，送了又送，这些就让我觉得对母亲充满愧疚。

去年夏天，母亲突然小肠气复发，被送进县医院做手术。我带着车子急忙赶到医院时，母亲已经被送进了手术室。我们兄妹几个就只有守候在手术室外。等待是漫长的，待手术结束后，母亲醒来时第一个喊得就是我的名字：“胜利呀，你那么远，咋也过来了呀？工作忙不忙？”我连忙哽咽着说：“不忙不忙，只要你没有事，我们就放心了”。母亲笑着说：“放心吧，孩子，老天爷还不到收我的时候，等你们都功成名就了，我还要一个一个去给你们看家呢”？说话间，我看见母亲眼角里溢出两行热泪，那是对子女们鼓舞的泪。我暗下决心，绝不会辜负母亲的期望。

母亲出院后，我想把母亲接到城里散散心，可是母亲就是不肯，说是在家住习惯了，到城里不方便，楼房住的太压抑了。还是在父亲的一再劝说下，母亲才开了口说：“那我就二次进城吧。”

其实，我知道母亲为什么不来我家住的原因。她是太爱儿子了，一是在我家住不方便，又帮不上什么忙，天然气做饭不会用，全自动洗衣机不会使，接送小孩又怕迷路。其次是做饭不敢多向锅里放东西，记得第一次母亲来我家时，那还是用烧煤球炉做饭。一个星期天的中午，爱人受领导指派，和市里组织的采访团一起到外地采风去了。我正在书房里敢写一篇专题稿件，母亲正忙着在厨房里做饭，待孩子回来一起吃饭时，我看到桌子就炒了一盘小菜，忙问母亲，今天怎么就炒一盘菜，这怎么够吃呀，冰箱里不是有鸡和鱼吗？咋不做呢？说着我就开冰箱接着做饭去了。

不一会，房间里突然安静下来，上幼儿园的儿子忙喊爸爸，爸爸，爸爸，奶奶哭了。我非常好奇的问母亲？怎么了？怎么了？母亲就是不作声。后来在我连忙追问下，母亲才说出事情的缘由。母亲说：“东西又不是我买的，儿媳妇回来后，还以为都是我吃的呢”？我听后，忙笑着对母亲说：“都啥年代了，哪有那回事她有那个胆量吗？再说你这个儿媳妇她也不是那样的人呀！……”我一连串的打趣，让母亲破涕为笑。

说实在的，直到今天，我知道在我家兄妹五人当中，母亲一直牵挂和放心不下的人就是我，长这么大除了说媳妇让母亲操心外，我没有让母亲再为我多花钱。母亲也一直感到愧疚的是，五个孩子当中，只有我买房子没让父母给一分钱。几个儿孙大都在母亲的拉扯下成长，唯独我的孩子，没有在母亲面前撒娇成长。

但是我一点也不怪母亲。因为每一个母亲在儿女的心中都是无私的，母亲那颗春天般的心会永远萦绕在每一个儿子的心田。无论儿子走多远，也永远走不出母亲的牵挂。

相见与怀念

文/qixin0618

念，今天的心思，不见得是昨天的心思，也不见得是明天的心思。对一个事的心思久了，就成了怀念。

为什么是怀念，而不是别的什么念呢，因为怀是“忄”旁，表示心的状态，外人看不见，看见就坏了，那就是心脏病，像如今的起搏器、支架。中国人的逻辑和西方人的不同，中国人认为心主神明，第一个动念的器官是心，不是脑，心最重要，心在哪，在怀中，所以最重要的心思是怀念。

可这最重要的心思是怎么来的呢，必须要有个介质，众多介质里，视觉，听觉，味觉，触觉，嗅觉乃至第六感都促使心思的形成，视觉是最直观的，也有例外，比如视觉障碍的，视觉稍微领先与别的。常见的突然不见比别的更容易成为怀念的。怀念的东西中与我们有过互动的又强过没有互动的，比如小时候家里的饭桌子，长大后不见了，我们会怀念，但我更怀念的却是在桌脚下被绊倒。这就是相见与怀念的你中有我，我中有你。

相见里参杂了多种介质，怀念里的介质少些，因此怀念比相见更纯粹些，尤其是一件事怀念久了，越发纯粹，高兴也好，失望也好，无奈也好都变得越发深刻，哪怕是错觉。相见则是综合性的语言，信息量大，重点相对也就不那么突出，所以会感觉相见不如怀念。其实是：相见有时会冲淡怀念，有时会丰富怀念；怀念久了也会促使有相见的冲动。这大概就是作为高级动物复杂的一面。

最近在网上得知，某国新发明了一种高级内衣，内衣里的芯片与手表相连，通过采集和分析一些数据，判断你是否遇到了真爱，如果是，内衣会自动打开，否则则不会。让我又怕又爱的高科技啊！

写意秋天

文/董国宾

好像只一个转身，就立秋了。春和夏只是来到你的面前，和你点点头，又匆匆地别了。

秋就这样来了，秋一来，就有了别样的韵致。

秋是一个欢喜的小孩，人们护着她，爱恋她，总想和她说话和打交道。她走着，笑着，心思暖暖的，又快乐着，在喜悦的田庄里总想得深远而入神。

春天探着头，心思却隐藏了，满肚子放不下的愿望和想法没有说出来。夏日头也不回地一路跑过来，总有说不完的话和做不完的事。到了秋天，秋空就朗朗地高远了。秋月投下成熟的梦，秋阳金黄得逼你的眼。园子里和田野上野草香的气息也浓起来，充实的大地丰盈而盛大。所有的话好像在这里一下子说开了，无尽的愿望和思想没有遮拦地都呈现出来，日子也随之明亮和美好。

天像洗过一样，让人不费心思就能看个透。苍鹰浮在天宇中，很是自在。被驱赶的鸭群格外听话，做农活的老牛也来到堤坝上悠踏地唱秋歌。瞧去，田野上、村子里、茫茫草原上，到处是安适的秋声和秋色了。秋，打着滚儿在大地上走着，乐着，所到之处，无边的金色带有几分逼人的霸气呢！

蝴蝶恰当地飞走了，牛背上的短笛也没了，嘤嘤嗡嗡的蜜蜂到别的季节去闹了，共长天一色的秋水沉静地想着生命里最该想和最该做的事。扁豆花满架满架地开在秋色里，野酸枣也好像有个约定，说红都红了。滚圆的柿子黄橙橙的很是诱人，它们都是这个模样，质朴地点着头，又总是在这个时候长大和成熟。蟹正肥，野茴香弥散着芬芳。泥土里莲藕胖胖的，沉甸甸的谷穗总是一言不发。远望去，大地染尽了金黄，土地像个金色的沙丘，一直拥到天际，又从天际拥过来。秋日里，秋兰又来开花了，山菊花也照得满山坡一片光灿。黄色的淡雅，白色的高洁，紫红色的热烈而深沉。好个秋，天清气爽，云敛日丽。秋的背篓里盛满了天底下最美的事，万事万物都能生出暖意来。

秋做着自己的一份事，总是默默地低着头，不知道喧闹和张扬。高粱害羞地红着脸，头也不抬地向肥沃的土地说着真心话，袒露着真诚和真实，揣摩着世间的道理和真谛。远山含黛，秋波不兴，秋之性格温和，空气那样的和暖纯净。她不喜欢小溪水那般轻率，也不羡慕油油的春，绿的逼你的眼。她以自己的方式长大和变老，在自己的庄园里给人丰硕和充盈、厚重和沉实。

芦花开得正旺，蟋蟀把大地叫得空阔辽远。秋的泥土苍茫浑黄，大气恢弘。包容万千，深邃悠远。秋之意象，沉静而博大，令人眼前一亮。

小河里没了晚烟，紫荆树的叶子落了一地，秋即将到别的地方去了。日子在季节里轮回了，遥望着秋，道不尽的言语里都是端庄。

小心思

每天“享受”从早上4点到晚上十点的艳阳高照，我想我是可以把一天当做两天来过了。 在不用上学的日子，早上八点去上班下午三点下班然后在拥挤的走街逛上一逛，很突兀的，我是外国人，很悲哀。一年，慢慢把这个陌生的城市变得熟悉了，这个城市对我少了新奇，我不是匆匆赶来旅游的过客，我在这里，读了本科，又要开始研究生的日子，怎么还能有新鲜感呢，更多的是缘于生活的各种必要的担当，那些需要增加的忍耐和坚强。

忽然想起某个人了，在初恋分手之后唯一一个让我心动的人，却是再也没有勇气表白了。我就是在等，等一个爱我珍惜我的人，可是自己却是不敢争取，又或者连向前靠近的勇气都没有。走进我生活的人，若是给不了我天长地久的承诺我都会躲的远远的，就那么的害怕，害怕有一天重复当初痛彻心扉的感觉，我需要下一个四年让自己痊愈，可是我没有那些时间了。我需要一个四年的时间让生活安定下来，我需要在下一个四年里让自己成长，成熟的可以担当起一个“家”的责任。

我给自己借口，安慰自己说一切都是命定。自欺欺人的谎话，有自己又怎么不知道是多么的期待那样一个让自己心动的人走进我的生活，又或者我还可以鼓起勇气向他迈进，不管受不受伤，不管难不难过，不管结局是什么样的。但求让这颗还称得上是年轻的心没有遗憾。 可是，终究我还是没能，我给自己更多的压力去逃避这样的事实。

我太害怕没有结局的故事了。

一叶心思

文/若夫

漂浮，善念践行着放生；一叶心思，许是浮尘俗世爱的交融。

水天暮色的茫然里，叶的心思也落界外。天涯何处，才能邂逅相知、相惜、相亲的醉意？

叶是水孕的，沧浪之舟轻捷致远；爱是情系的，独步海角，也甩不掉一世清愁。

置身幽静里，猝然在涓涓中迷失踪影；浪迹浩淼中，随那肆意的澎湃弥眼翻滚。

流水藏着许多妙处。尽管是漂游，也要轰轰烈烈地追求。

那份执着，行走在无际的河面上，心迹天涯。冥冥中去碰触相逢，遐想翩迁。

如舟的旅行，伸手触及白云，让阳光遽然间漫过身心，让一份渺小宣示无尽的苍郁，让一份心思通彻浩瀚天空。

良辰，叶轻盈地舒坦在灵波里，舒展着渐次的娇柔，是水能够亲昵的事。

不要随俗，且让叶安然地睡去，别轻薄地变换叶漂泊的影踪。

陶醉在雨夜

文/马茂斌

我认识的夜有两种。一种是皎皎夜，月光如泄，天高云淡。想看什么看什么，想怎么看就怎么看。眼睛是自由的，也是丰饶的。另一种是雨夜，云缠雾绕，朦朦胧胧。眼睛是闭塞的，但心思是明朗的。均匀而有规则的雨声，能扯起这样那样的念想，甜的，涩的，缓缓的，又烈烈的。由得了人，却由不得时间。

年轻的那会儿，我喜欢浪夜。好奇贪婪，可以睁大眼睛看世界。现在不行，上岁数了，记东西太累，不爱去看，喜欢想。用不着眼睛，只要心思活着就行。耳朵里多少有点声响最好，既可以因此引起联想，还可以借雨声掩饰自己的澎湃之音。所以，在睡不着或者睡醒了的那一阵，就不再去找月晕，不再去着意观察树影的婆娑，而只是眯了眼卧听那喃喃的雨声，并乐意在那或快或慢的节拍里死去活来优哉游哉。

其实我的心思也不是很多。曾经《想雨》《听雨》《看雨》一系列文字，早就将那寸寸想法斑斑情结悉数抖晾。记忆的内存本就那样大小，刷新100遍，也还是那么些文件。而且，随着时间的增加，有些文件都已经不可用，无法再任意打开。所以，我就总觉得自己很贫乏。虽然经常着意累积细细的心思，也虽然觉得自己还过得充实走得快活，等步子一慢，回头一张望，才发现脚的印迹仍然影影绰绰。提起笔，断断续续拾些记忆的碎片，一开始总是觉得弥足珍贵，但想着想着，却就不知那是哪了。

当然，喜欢雨夜也不是专为了想心思。闲麻烦可以假寐，甚至可以假死。什么也不想，将大脑的回收站清空。就那样毫无目的毫无意义地傻着。呆就呆呗，只要做到心静，也没有什么不好。闭目养神还不是就求一个无杂念无折腾？

好在想是动态的，不一定非要想哪一页哪一处。四十余年，走过的路已经好大一截。随便那一段，都可以与日子连起来。亲情友情爱情以及玩伴们之间的乱七八糟成人们之间的家常里短，都是日子的原味，都是能够品读和回想的。那朴实的脚步，就像面条一样实在，大口大口装在肚子里，就饱了就精神了。不需要任何修饰，不需要任何精挑细选。由着心，走哪儿算那儿。就一个雨天雨夜，曾经虽然也演绎了多少的躁动和不安，留下了许多青涩而咋口的回味，但事过景迁，除了徒增几分对流年的感叹外，还能有什么，还能怎么样！

冒进是孩提时代的主旋律，不安分是走进青年以后的行为特征。磕磕碰碰，跌跌撞撞，拐拐弯弯，迷迷糊糊。一寸寸的日子就那样滑到了身后。孰是孰非？哪对哪错？无法说得清楚。过就过了，大家这样我这样，大家不这样，我也这样。光着膀赤着脚饿着肚的记忆永远犹新。泥巴里嬉笑，艰难里争高低的野性，引导了我的长大。几十年恍如昨日，昨日又总是细细长长。含辛茹苦，忍辱负重，争得了什么？算得出的账目就是每天的两顿饭确实用了，再就是自己也确实大了老了。身前身后，还能有什么？什么也没有！

雨声总是柔软。颤颤悠悠的韵脚，颠扑不破地给人以安适自在。迷离在寻不到自己的空隙里，糊里糊涂地陶醉在一种空灵之中，我们都会觉得很累很累。这才是生命的本真。要强是什么，是一种做作；失败是什么，是生活的真正景观。

回首昨天，我们的做作实在太多，仰望明天，面临的失败又何止一二！天累了，会扯起雨帘，将大地冲个透彻，我们累了，只会躺在雨声里，呵欠连天！

不管是秋还是春，我就觉得雨夜最好，就喜欢躺在雨声里糊里糊涂地被陶醉！