期望的文章

期望的文章（精选7篇）

一棵树长大了，只期望能经得住风雨

都说“十月怀胎”不易，对于我，却是一件最最快乐的事。从冬末到初秋，我把春花秋月说给腹中的孩子；从天亮到夜黑，我把足够的营养输送给腹中的孩子。

孩子，我想象你是爸爸妈妈的公主，我要给你裁一条粉红色的裙子，在我们的世界尽情飞舞；孩子，我想象你是爸爸妈妈的王子，我要给你铸一把好剑，在人世间仗义执言。

孩子，听你爸爸说了么？不管男孩女孩，生下来后的教育都由他来负责。不管你听见没有，我乐了。我是你的妈妈呀，我还不知你爸那一点大男人主义。

孩子，“B”超检查，阿姨说看不清是男是女。阿姨是妈妈的好朋友，她以为我会在意男女之别呢。那天起，我开心地给你织了许多粉红色的毛衣，我认定了你是我的小公主。

生你那天，是九月三十号，比预产期提前了一周。那天下午还在上班，突然感觉你比平时调皮了许多，你不停地向上蹬妈妈的肚子，把妈妈的心蹬得扑通扑通。多聪明的孩子，你是不想再累着妈妈了。

从腹痛到生下你，只用了三个小时左右，可那三个小时妈妈终身难忘。妈妈对不起你呀，在疼痛难忍时，妈妈曾哭喊着“不要了，一起死吧”。当我用尽最后一丝力气把你挤出我的体外时，你的一声啼哭，我才真算是“痛着并乐着”。

“男孩”，公婆乐得坐在产房里不肯出来了。那时，我开始叫你为“儿子”。儿子，你生下来并不好看，那是你姨妈说的。说你生下来像个老头子，瘦得一脸皱褶。我才不信呢，记得生下来一周，你发高热，医生强行把你与我隔开了。我是哭着闹着不肯睡觉，没法，他们又把你送到了我的身边。那时起，我们是一刻不离。儿子，你在妈妈的眼里是最壮最美的。

儿子，妈妈还有一件事对不起你。在你练习学步车时，妈妈给一首破诗分了神，导致你栽倒了。你脸上的血吓着了妈妈，妈妈哭着抱着你直奔医院的手术室。后来，那疤痕渐渐地消失了，妈妈的愧疚才减轻了一些。

儿子，你与妈妈之间的故事一箩筐也装不下。自小，你就恋着妈妈，我的同事们给你起了个绰号“小恋母症”。那时，你还不太懂，只觉得是在笑话你。你拉着妈妈的手央求：“能不能在你睡着时，给你打一针不恋母的针”，乐得妈妈笑出了眼泪。再大了些，出门你最爱穿那件白棉袄，你搂着妈妈的肩膀，你说那件白棉袄与妈妈的白棉袄是一对情侣装。

成长的过程是艰辛的。儿子，你是一个聪明的孩子。不是爸爸妈妈夸你，老师也是这样夸你的。当有一天发现你的成绩下滑是因为躲着我们在网吧玩游戏时，爸爸妈妈恼了。我像个侦探似的，来往于学校周围的几个网吧，气极之下摔过网吧的键盘。为了治好你这个“顽疾”，我专为你买了台电脑。后来问你，怎就自个儿的变好了。你笑，你说你不想让爸爸妈妈操心了。

接下来的高中、大学、工作，你都很出实。在外资企业工作了一年，你突然改变了观念，说要报效国家，报考了公务员。通过公务考试不是件容易的事，六个月，你考了七次（这其中有省公务员，有事业编），四次笔试第一名，二次第三，一次第四。面试二次第一，今天的面试是全场第一。接到你的电话，妈妈跳得老高。

儿了，妈妈今天记下这些，算是为你的成长过程做个标记。不管你以后的路走得怎样，需要时，爸爸妈妈都支持你。更相信你，会努力走稳，一步一步。

山村初春

文/姚力

山村的春雨一直在下，阴冷潮湿，一点都没有转晴的迹象。

雨不停地下着，淅淅沥沥，下得心烦意乱，心也被这恼人的雨水弄潮湿了。

我整天烤在火炉旁，我怕手脚与食物一样也要发霉了。

山村每年在初春都有倒春寒，山中湿漉漉的景色，令人窒息在飞珠帘幕里。我的眼眸，锁住满池忧郁。

沿着心灵中的忧郁，淌来的方向，我寻思，我牵挂着，缘自嘉陵江中的一片月。

设想江水边，你我相遇。而这种相遇，是人生遭遇了一场场刻骨铭心的记忆。所以，倍感珍惜，我才会认定这不仅仅是一场缘分的梦境。因为，我害怕空虚，害怕对你遥不可及，害怕你我缘分渐行渐远。所以，更害怕昙花一现的感情。

我想，我的世界如果没有你，那么，我将在等待中老去。人生宛若流星，有时候，连一个回眸都来不及，一闪而掠过。

诚然，如果真的没有你，人生处处就是春寒。于是，我彻夜期待着，春暖花开。

然而，当山花漫过我的眼帘，我又烦恼春天来得太快，让我在不经意中与你擦肩而过。我辗转于山中，我撸起裤管，赤着脚，沿着四季顺流而上。我期望，期望你我携手四季，在田野中牧歌。

我想你那俏丽的容颜，映入清清的春水中，醉了一地夕晖。我说过，等到桃花盛开的时候，我带你去客楼看桃花，看满山花海，拾遗初开情窦。就这样，我怀抱着一个温暖的梦，期待那一片桃红。

日子，日复一日，年复一年，任思念，染满霜发。我数落着日子，春雨如织，山村百花开了，大地开始变绿了。你是否，还在山城那边等我？

树下，飘落一地桃红李白，犹如，红霞布满你的香腮。而我，却依然守在武陵山下的凄风冷雨中，陪伴孤灯寒影，期望你沿着浩瀚无际的长江水乘舟而来。

山村雾雨一色，缠绕一生相思。我沉醉在风雨中，细数过眼云烟中的繁华。山村漫天飞雨，想到你那笑颜如花，所以，对你沉迷，一生的眷恋。

我怀抱着对你的诺言，酣然入梦。梦境中，远远地看着你，我多想，化着一缕缕春风，亲吻着你的脸；我多想，化着一丝丝春雨，滋润你的心田。

当我枕着一肩山乡的烟雨，站在夜郎故都，不见你的容颜，你是否，还能记得，那风吹落花？

为你，我地老天荒的守候，任时光荏苒，在漫漫长夜中，独自在黑夜中，轻描淡写人生悲欢。 疏窗清冷，陌上寒烟。

我独倚岁月深处，忘记昨日旧梦，眉睫上的孤清，遮不住三月芳草萋萋。山村村前，已溪流潺潺。

多年以后，春光亦老，此情未了。你与我，是否还能在初春的烟雨里，共诉人生凄楚，还能重温烟花否？

我所期望的爱情

爱情是什么，其实我觉得很简单。那就是“你是我的命运，我是你的幸福。”可以用生命去爱一个人，可以用一生去阅读一个人，可以用一辈子的呵护去关爱一个人。这就是我认为的爱情。

浪漫是爱情中的发酵剂，是两情相悦的孵化蛋。但生命中不可能天天都是浪漫，浪漫是偶尔零星的闪烁，是不经意之间制造的氛围，是让对方不知不觉到见知见觉的感受，最后相拥到生命的最后一刻。

我其实是一个不缺乏浪漫细胞的人，虽然我在心爱的女孩面前很是不善于表达自己，甚至有时显得很腼腆。但我一旦爱上一个人，那她就是我的全部，我的脑海里就只认准了她，一生也难以回头。为爱情我可以付出我的一切，包括我的生命。

有人说婚姻是爱情的坟墓，我从不这么认为。其实很多伟大的爱情都是以悲剧结尾，而我并希望得到这样的结局。我希望找到的是携手一生的伴侣，平凡的爱情即可。在心里都记挂着对方，哪怕天涯海角，也会思念对方。为对方所做一点一滴的事，互相彼此谅解，关怀，这样的爱情才能天长地久。

随笔

文/★尛厷紸、℃

曾经

还指着流星许愿

却经不住流年

消逝

还幻想着碎碎念

却无言于变迁

离开

还期望能够回旋

却失去在残夜

转身，一切化为乌有

迷恋心中的不舍

人生的旅途中，总是存在着很多的选择。当你面对着这样选择的路口中，你可以做到的是什么呢？是傍徨、无助，还是义无返顾呢？

现在，有一个很好的机会让我的人生得到更好的转变，而我现在只需要递上一份请辞，我就可以放下这里的一切，头也不回的离开。仅此需要而已！

2月份，带着委屈的泪水敲下了一封辞职信，然而那封信一直放在抽柜的某一个角落。从那一秒钟开始，我的心，就在挣扎着。

神不守舍的我，在工作上频频出错，我很多时候都在反省自己，该如何坚持下去，繁重的工作，不仅仅是临床上的，更多的是领导交给我的工作。有时候，这些工作令我透不过气，领导对我的器重，已经成为了我这段时间的压力，而且这些压力，已经成为了我不想面对的事实。

繁重的工作，我知道很多临床护士都很累，很累。面对医院那么多的考核，几乎没有一天大家都不处于一种快崩溃的状况，根据我自己的生活圈子，才知道，每一个人都有我这样的想法——辞职。我甚至问自己，这三年来，我在大学学到的东西，到底有没有用。我更甚至在工作上质疑自己的能力，质疑自己的技能。

但是，这段日子，我的心开始眷恋这里的一切。因为我知道我自己要离开，我选择了24小时呆在科室，站在更衣室的镜子前，我不断的看着镜子中穿着护士服的自己。我从来都没有好好的看着穿着护士服的自己，是那么的漂亮（我承认有那么一点的自恋）。

那一顶燕尾帽，那一身白色的护士服，不断的提醒着我，那一年，我曾经举起右手，半握拳，向着那一灯宣誓：

“我宣誓：以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。”

不知道何时，繁重的护理临床工作已经将这一段誓言，那一股冲劲消磨的一干二净，中国卫生局为我们护理人员，为我们的医务工作者到底付出多少的东西呢？我不知道，更不了解，我只知道的就是哈大的硕士实习医生被砍死，全国六成的人们说高兴，说活该。那一瞬间，我更加质疑我自己的存在价值。何为医生，何为护士？谁能告诉我呢？

昨天，我已经准备向护理部递上我的辞呈，但昨天发生的一切，让我撕掉了这一封信。

在百无聊赖的时候，我无意之中我翻开了科室的意见簿，我看到了我的名字出现在上面。原来，在短短的这半年以来，已经有不少的人肯定我的工作，为我的付出而写下我的名字。有的很幼嫩的字体，歪歪的、抖抖的、什么的都有。有些病人，我甚至想不起是什么病，更加记不起那些人的脸庞，但是就是这些字，让我掉下了眼泪。某一位医生告诉我，他治疗的病人上百上千，在病房上对你好，只是因为他有求于你。或许，真的是这样吧，但是这些字我宁愿理解为，我的努力，他们懂了，他们也感激了。不是每一个人都懂自己的付出，至少，我在他们需要我的时候，我站在他们的身边，给予他们我所能给予的一切。

我曾经记得有一部电视剧里面有一句很经典的对白，这话是这样的：“知不知道什麽是虎度门？大老倌穿着戏服走过虎度门登台就代表另一个身份，我们也是一样，穿上这件医生袍、护士服，无论病人有多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。”

很多时候，我们开始用我们的个人道德标准去断定这个人应不应该救，应不应去去照顾，但是，我们已经忘记了我们是医护人员，任何病人在我们手上都应该一视同仁。

昨夜on duty，一位婆婆，发烧了，拒绝一切的治疗，我握着她的手，问她，为什么这么消极呢？你还有你的孩子，还有你的孙子。你走了，他们怎么办呢？健康的人不一定快乐，就如我这样，我已经对自己没有信心，对自己的这份职业没有坚持了，我每一天都比死更难受，但是你不一样，身边有那么多的人爱着你，疼着你。有病的人生活得有意义积极，也可以活的很快乐。我可以叫你一声嫲嫲吗，我也会陪你走下去，一直照顾你的！

然后她哭了，接着我哭了，就在她用手摸着我的脸的时候。

剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我知道，那一瞬间，我能给予的就是对她未来的期望。

有时候得当我们悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能达成期望当然是开心，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的，可是无论期望带给你安慰，快乐，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望直至生命的最后一刻。

为病人付出的点点滴滴，病人是知道的，虽然某些病人老是对医护人员大吼大叫，但是你对他的关心，他是知道的，所以你的付出并没有白费，到最后，他们会用最灿烂的笑容去报答你为他付出的一切一切。

这位婆婆的眼泪，挽救了我的人生，这些出院病人写下我的名字，挽救了我的职业。无论如何，从那一年穿上这一身护士服的瞬间，我的生命就注定为我的病人付出，直到我的生命终结！

这誓言，是为我自己而宣，更甚至，为我设计的梦想花下完美的句号。希望，我们两个的泪水，是这个梦想最好的祭品！

期望的重量

在生活中，有一种无形的重量，很多时候我们叫她：期望。

每每有人说，你好厉害，你一定能怎样怎样。

或者说，你真的很棒，你绝对会成功！

更可怕的是说，我以你为榜样，我相信你一切都是对的！

感觉肩上的重量似乎就在不停地增加。

双肩乏力，似乎负荷了那些期待，就无法负荷自己的人生。

负荷别人的期待，是一件很累很辛苦也很危险的事。

可惜我们的人生，似乎一直存在于别人的期待中。

小时候父母总是为自己的儿女学得一技之长而自豪不已，所以被迫在客人面前表演所谓的特长。

上学时期总是因为家人老师的期望而努力提高成绩，所以放弃了许多自己喜欢的兴趣而专心投入学习中。

爱上一个人之后总想着变成他心目中完美的女孩，所以改变了许多自我就是为了在他心里有更好的形象。

工作之后为了成为老板上司心目中的最佳员工，虚伪的笑容挤上了脸阿谀的话离不开嘴即使不会也装懂。

你有没有渐渐发现自己做的许多事情都不是源于自己的本意，很多时候都是因为许多他人的期望或看待你的目光？

那些期望负在你的双肩，左右你前进的方向，放慢你前进的脚步，阻碍你爬上自我的高峰。

那些期望总是无时不刻在你周围，提醒着你不要忘记如何成为别人心目中那个优秀的你！

所以，你也会怕，会担心。

因为人不可能一辈子都成功，至高点永远只有一个。所以你害怕掉下来。从最高的地方掉下来。

因为你怕，你摔倒后，睁开眼看到的不是那些怜惜的目光。而是那些失望的眼神。

似乎在对着你说，原来，你不过如此而已，你失败了，我对你太失望了。

于是你无论如何总是在努力地前进。

可是你不要忘记了，成长路途上没有人可以替你分担苦痛，所以啊，当然也更没有人可以左右你的人生。

可以决定你的一切的，只有你自己，永远不会对你失望的，也只有你自己。

做自己的主人，从现在开始卸下肩上的期望。让那期望留在远方。

而你，轻身上路吧！

父亲的期望

文/桔乡诗雨

想回故乡却又怕回故乡，日思夜想的亲人和青山绿水画面，一直是我离开故乡后的思念。2000年正月在收到父亲病危的快递时，我不敢相信自己的眼睛，因为每月的书信中只字未提爸爸身体欠佳，他把对文化知识的渴求给予我，一直希望亲眼目睹我生活的环境，年仅57岁的父亲，不会就这样倒下！爸爸，你不能也不可以丢下我，我在心里默默的祈福千万次的呼喊！

船停靠在码头，这是我离开故乡后十年间第三次回来，岸上没了前两次亲人接船的身影，心咯噔往下沉，沉得疼痛。浓浓的乡音里“妹，回来看你爸爸啦？那么好的一个人怎么就得了肝硬化？”我不敢相信自己的耳朵，加快步履，夕阳下的黑桃湾龙门口，看见靠着垫椅上爸爸看着龙门口，随后揉揉眼睛，他是不相信我出现的身影吧？随即那双手想撑着椅子的力量站起来，强忍泪水看着爸爸浮肿的大肚，蜡黄的肌肤，瘦骨嶙峋的脸庞，握住爸爸似柴的手，是爸爸先抓住我的手在摸着我的手，表情上挂着淡淡的微笑：“路上累了吧？我又看到你了。”那故作安定轻松的神态掩藏不住病痛和对我的想念。

四方桌上的晚饭很丰盛，摆满了我小时候最爱的菜肴，母亲说这些都是遵照爸爸吩咐做的。晚饭后陪爸爸一阵，他又讲起当年在团队因目不识丁未能填写去飞机场的申请表一事，这是爸爸第三次说给我听。第一次是在我七岁那年因为爸爸贫血病和才几个月的弟弟没人照看不能顺利上学，要求我克服外在的各种困难，必须上学读书识字；再次是因为生活环境诸多因素我不得不离开中学校园，爸爸说社会就是大课堂，生活要在不断学习知识中才会做人做事；这一次爸爸说学习不分年龄阶段，没有谁生下来就是天才，要求我业余时间看书写心得。回忆起读书后爸爸要我教他写字，慢慢的爸爸能把乡农技站发给关于柑橘的栽培、管理等书看透，乡亲们常常问些爸爸关于柑橘病虫害防治和修剪嫁接的技术，曾开玩笑说：“爸爸，你当一名党员就这样忙碌值不值啊？”爸爸当时摸着我的麻花辫子说学之所长，用之所长，学习是为了自己也是能为大家力所能及的做点事情何乐而不为。当时我心里很是狐疑，这叫什么歪理啊？一到爸爸嘴里都成哲理似的。如今我明白了，学好知识就懂得去学做一个人。

一个月的时间很快就过去了，父亲拉着我的手，摸着我的脸，再次劝说我回北方，说什么也不肯再让我多陪他几天，不许我在耽误孩子的学习，“回去要想法搞活搞好经济，给孩子们一个生活和学习的好环境。”听着爸爸有气无力的声音，心知肚明这次的告别将是永别，知道我打小倔强的性格：“你先回去，等我身体好些就去看看你生活的环境。”其实我明白爸爸一生中总是在希望，希望我过得好，希望我在人生路上用知识武装头脑，活出自己的精彩。爸爸，你养育我长大，还未来得及报答你的生养之恩，不要走，我会证明给你看的，一定，答应我，不要走，心里不停地说。

爸爸发黄的眼睛里满是期望，却没有了前两次离别时的恋恋不舍，岸上挥手说再见的画面多想重复出现，宁愿眼角上挂着的不舍泪珠，也不愿爸爸今日眼中那份宁静坦然的目光把我的念想击碎。我头也不敢回的在爸爸的一路平安中走出堂屋走出龙门口，我怕爸爸看到我的眼泪，知道他希望我坚强勇敢面对生活现状。

知道这一别会成永别，曾经南北相望，命运使然，让我们今生是父女，却南北各方，没能在有生之年厮守你身旁，遗憾愧疚时时伴着我对你的思念，假若有来生，爸爸，我还做你的女儿。

爸爸的手在我心中一直不曾松开，他拉着我在人生旅途满满地行走，深沉而柔绵，绵绵的爱和期望陪伴岁月间。