父爱的文章

父爱的文章（精选25篇）

暖暖的父爱

文/邓伟宾

父亲的年龄不大，但那满是褐色的脸颊上已经布满了深深浅浅的皱纹。父亲平时在家里，总是一副严厉的样子，特别是对我。在我的印象里，我几乎从来都没有看到过父亲的笑脸，从来没有感受到过温暖的父爱。

但是那一年的冬季，我却被父亲的爱深深温暖着。

那天，父亲送我去上学，天空中下起了大雪，雪花像一片片白色的羽毛从空中飘落下来，撒落在马路上，仿佛为马路铺上了一层厚厚的白色棉被。

一路上，我们一句话也没有说，只听见脚步踩着雪花，发出“咯吱、咯吱”的响声。当我和父亲路过一个卖肉包子的店铺时，父亲停住了脚步，转过身来对我说：“还饿不饿，早餐吃饱了没有？”我望了望那肉包子，闻着肉包子发出的阵阵香味，肚子似乎又唱起了空城计，但是我没有回答父亲的话。父亲看了看我，好像明白了我的意思。便对卖肉包子的老板说：“买几个肉包子。”父亲掏了掏口袋，突然脸色变得沉重起来。原来，父亲今天早上出门出得急，忘记带钱了。父亲尴尬地对我说：“要不，下次买吧，反正下次也能买得到。”我望了望父亲，转过身，低着头走了。一路上，我都没有跟父亲说一句话，我的心情变得无比失落。此时，雪也下得越来越大，那雪仿佛不是下在地上，而是下在我的心里。

好不容易到了学校，父亲便回去了。第一节课是语文，老师讲得很精彩。但是一想到今天早上发生的事，我就没有心思听课了。我透过窗户向外望去，外面的雪下得更大了，雪花落在窗户玻璃上，构成了一幅幅美丽的图画。我再朝校门口望去，隐隐约约看到一个人站在那里，像一尊雕像，一动也不动。我仔细一看，原来是我的父亲。我内心不由得一颤，为自己，也为父亲。我向老师请了假，走出了教室。

我走到校门口，走近了父亲。此时，父亲的身上已经覆盖了一层厚厚的雪花，我不知道父亲在这里站了多久。我帮父亲拍了拍他身上的雪，内心充满了感动与歉意。感动的是，为了让我能吃上香喷喷的肉包子，父亲不辞辛苦地来回奔波；歉意的是，自私的我，只是想到自己，全然忽视了父亲的感受。父亲从衣服里掏出了一袋肉包子，说：“今天早上没有带钱，所以才没有给你买。回到家里，我特意折回来给你买。”当我看着父亲手里拿着热乎乎的包子时，我再也控制不了我的情感，伸出我的双手，紧紧地抱着父亲，眼泪缓缓地流了下来。我满脸愧疚地对父亲说：“对不起！”父亲没有丝毫的责怪，说道：“傻孩子，我走了，努力学习。”望着父亲渐行渐远地背影，我的眼泪再一次地流了下来。捧着热乎乎的包子，我分明感觉到了阵阵的暖意，风不再冷了，雪不再大了。

每当我回忆往事的时候，我的脑海里就会浮现出父亲伫立在风雪中的那一幕，它激励着我在人生的道路上奋勇前行！

父爱，一份沉重的牵盼

在去姐家的公车上。

最近发现筷子兄弟的一首歌＂父亲＂，可能歌名会觉得很俗套，而我在粗听时也确实没有留意什么。可就在高潮快结束时，一句＂微笑着说回去吧，转身泪湿眼底＂让我的许久沉寂的心颤动了一下。有意识地点上了单曲循环，仔细的听，用心地揣摩每一句歌词。真的很质朴，每一句都是真真切切发生在你我身上。

父爱，就连说出这两个字都由衷地觉得沉重。这份如大海般深沉厚重的爱，一直以来都在默默无私地付出着。他们那厚实的手掌早已磨出了老茧，一头黑发已不知何时变得花白，那儿时高大宽厚的肩膀不知不觉已佝偻了许多？？？？

但这些我看在眼里，却没刻到心里。现在晚上回家即使最晚，家里的灯老爸都为我亮着；出门都还会一个劲地叮嘱带着带那，生怕我忘记了；每次开玩笑地说想吃什么，晚上回家都做好了，这些可能都不算什么，但这是爱，无声的爱。

清楚地记得小学、中学、高中、大学的入学报到，每次都少不了老爸。那是大学入学，全国各地的同学，一张张陌生的面孔，陌生的方言，自己挤在人群中，真的觉得是时候独立了，可自己似乎还没准备好。妈妈帮我铺被子，铺着铺着眼眶就红了，说我一个人在外不会照顾自己。这种局面向来是我扛不住的，瞬间崩溃，想着他们赶紧回去，可等他们离开后，我从窗户看着远去的背影，眼泪止不住了。

我希望自己坚强起来，这也是父母最期望看到的。80后的我们父母日渐老去，自己还有多少时间能陪在他们身边？买车买房结婚，这些巨大的债务我们自己担起来吧。一旦亲人撒手人寰，再发现遗憾就晚了，匆匆几十载，何不过的开心快乐点呢？多为父母做点小事，每年带父母出去旅游一次，努力工作，快乐生活，希望大家都能让父母笑得在久一点。

最后的父爱

文/谢红

天阴着，又到清明。

爸爸走了快六年了，闲暇时，常常看看他留给我的珍物。那是一套金光闪闪的首饰，包括手镯、耳环、项链，它们静静地被我珍藏在柜子里，也深深地珍藏在我心底最柔软的地方。

那是爸爸特意给我买的，但是他生前并没有送出，直到爸爸去世了，我才哭着想起，曾经有过一套爸爸想送我的礼物……

父母在我很小时就离婚了，那个年代离婚的人很少，所以小时候的我经常被人指指戳戳：“看，那娃她爸不要她了！”那一刻我常常有很恼怒但又很自卑的感觉，恼怒的是那人嘴碎揭我短，自卑的是我爸妈确实没有像别人的爸妈那样成双入对热热闹闹过日子……

我的记忆中没有爸妈一起生活的丝缕印象，似乎从记事起他们就分开着。在有了一定知识积累的基础上，我有了自己鲜活的判断：爸妈是不适合一起生活的，爸爸浪漫而不着边际，妈妈传统而心不在焉。

在姥姥、姥爷的呵护下我倒也平静地长大着，敏感、努力、多愁。爸爸常来看我，帮我包书皮、给我订本子，后来爸爸去了上海，不常回西安，但是上大学时爸爸送我到车站，初嫁人时爸爸参加我婚礼，我人生重要的时刻，爸爸没有缺席。

爸爸58岁时和陈阿姨结婚，这是漂泊一生的爸爸最正确的一次选择。他们一起生活了16年，爸爸最后的几年，是陈阿姨的付出和不离不弃让爸爸有尊严地活着。

后来爸爸得了多系统功能萎缩，不到七十岁就有老年痴呆的症状，喜欢电视购物，喜欢絮絮叨叨，喜欢无名发火。而那时，曾经老顽童一样的爸爸一点都不让我们喜欢。那是病操纵了他，他不知，我们更不知。

这套“金”首饰就是爸爸在那个时候买的。那天他打长途电话给我，说准备给我买一套金首饰压箱底，我觉得很突然，便问他为什么？他说因为你是我的孩子啊！口气很认真很专注，他说很合算的，一共要198元，还是四件套呢。我一听就觉得可笑，说别买了，不是金的，爸爸说人家说是金的，一定是。我不耐烦地说别买，买了我肯定不要！爸爸说，哟，你这孩子啊。我再次强调自己的态度然后挂了电话，当笑话一样讲给同事。我不知道当时爸爸已经有病，对医学知识的欠缺，使我未觉察自己的不孝，只是一味觉得爸爸老了老了怎么如此糊涂……爸爸去世后我一遍遍回忆起那次的通话，一次次难过地哭，那是爸爸用最后残留的记忆给我留下的念想，是父爱最后的含泪挥别……

2013年11月，我去上海看爸爸，他的病已经很严重了，不仅不能自理，也几乎认不出我。在他忽然能认出我的时候，一定会握着我的手，慈祥地说“我的女儿！”“你是红红！”甚至有一次对陈阿姨说：“把我给孩子买的金首饰给她。”陈阿姨哭笑不得，我也敷衍地说：“好好，我知道。”然后示意陈阿姨收起来。

2014年6月25日凌晨2点，爸爸在深度昏迷14个小时后永远离开这个他颠簸一生的世界，那一刻，我在西安……

我的爸爸啊……

我赶往上海，最后看到了爸爸，最后摸摸爸爸冰冷的脸，最后整理一下爸爸的衣服，爸爸躺在铺满鲜花的床上，安静而沉默……

棺盖合拢，音乐想起，肝肠寸断，爸爸啊，来世再见！

回西安前，我向陈阿姨索要了那套“金”首饰。感谢陈阿姨没有因为我的嫌弃而扔掉。那是爸爸的心意，是病重爸爸用最后的力气和记忆留给女儿无法割舍的爱……

装满父爱的酒壶

文/墨海书耘

前几天和朋友吃饭，席间，点了几小瓶补酒。酒上来后，朋友让服务员端来一只热水盆烫酒。眼前的情景，让我突然想起了父亲，想起父亲当年的那把锡酒壶。

父亲爱喝酒，每天晚饭前，总是习惯喝上几口。那时，家里的生活条件不算好，父亲微薄的工资，要养活全家七口人。父亲喝的酒，大都是从附近的小卖部里打来的散装白酒。父亲下班后，数给我几毛钱，告诉我见了卖酒的李爷爷要怎么说。我提着酒瓶，攥着钱，脑子里飞快地计算着打完酒后还能剩下多少钱，那可是父亲奖励给我的跑腿钱。我的数学启蒙教育，大概就是从那时候开始的。

走进李爷爷的小店，踮起脚尖，连酒瓶子带钱一起从柜台上递过去。李爷爷接了，掀开柜台上那只深褐色的酒坛子，一股好闻的酒香立刻散发出来。李爷爷左手拿漏斗插在酒瓶上，右手将酒提子伸入酒坛中，然后轻轻地提上来，再慢慢地倒入漏斗中，酒顺着透明的瓶壁，“汩汩”地流到瓶子里。酒提子的大小，分两种。小的一毛钱一提，大的三毛钱。酒装好了，李爷爷会笑眯着眼问：“要哪一种糖？”这时，我就会挺起胸脯，用手指着装在大瓶子里的糖块说：“这个！”李爷爷给我抓上几块，再找给我几分钱。我抓在手里，飞快地剥开一块，含在嘴里，然后慢悠悠地朝家里走去。

父亲喝酒，下酒菜不是很讲究，但喜欢喝热酒。父亲有一只好看的锡酒壶，竖圆的肚子，高挑的腰身，细长的壶把，高翘的壶嘴，外形看起来像敦煌壁画上的美女，妖娆、奔放，又不失雅丽端庄。每次喝酒时，父亲只倒上一二两，然后盖上壶盖，将酒壶放进大大的白瓷缸子里，再倒上滚烫的开水烫酒。

人多，吃饭也热闹。饭菜一端上桌，我们兄妹几个就抢着往碗里夹菜，然后大口大口地吃饭，惟恐动作慢了，饭菜被别人抢了去。父亲捏着他那只很小的白瓷酒盅，笑看着狼吞虎咽的我们说：“不许抢，吃饭要细嚼慢咽。”父亲说归说，我们的动作丝毫不会减慢。父亲抿着酒，一口一口，慢慢地品咂。偶尔会用筷子尖，在面前的辣椒酱碟里蘸一蘸，然后夸张地咂吧咂吧嘴，倒吸一口冷气，说：“香，真香！”母亲夹起一筷子菜，放进父亲的碗里说：“别老空着肚子喝，吃点菜！”父亲笑笑，摇摇手边的酒壶，故作神秘地朝母亲眨眨眼，说：“不用，我这是个宝壶，里面什么菜都有。”母亲放下筷子，说：“好啊，你有本事，别光自己吃，也拿出个羊蹄子让俺尝尝。”父亲说：“好嘞！”。然后一转身，从背后的大锅里摸出一只热腾腾的地瓜，递给母亲：“给，啃吧。”全家人顿时笑成一团。

等我们吃完饭，桌子上已是狼藉一片。这时，父亲放下酒盅，将我们剩下的饭菜划拉到自己碗里……

长大后，每当想到这一幕，我的眼睛里就会泅上一层晶莹。原来，父亲的酒壶里，装的是深深的父爱啊。父亲在轻酌慢饮间，将不够丰盛的饭菜留给了儿女。而他自己，却时常饿着肚子，只能抿几口热酒来暖身体。

如今，几十年过去了。父亲也在多年前离开了我们。随着生活条件的改善和生活节奏的加快，锡酒壶也渐渐淡出了人们的视线。但无论世事如何变迁，都不能改变我对父亲永久的思念。

那一刻，我明白了父爱

文/王诗雨

出差一周的父亲拖着疲惫的身躯回到了家。我终于可以向这位“高材生”请教我的数学难题了。可奇怪的是，一连几天很难看到他的身影。每次工作了一天的他，回到家洗完澡就匆匆忙忙走进了卧室，也不再过问我的学习了。

看到父亲对我的学习这么不关心，我心里十分不满，认为他看我成绩不咋的，让我“破罐子破摔”得了。我便对他打起“冷战”，一连几天都没有跟他说一句话。纵然他工作再累，也不能对我的学习不闻不问啊！刹那间，各种乱七八糟的想法涌上了我的大脑……

今天，好不容易作业做得比较快，复习了一会儿就准备洗洗睡了。突然间，我发现父亲房间的门关着，但房里面传出了“咿咿呀呀”的电视机声音。我便蹑手蹑脚地走过去，想看看父亲这几天反常的表现有什么猫腻？

我偷偷得靠近门，把耳朵贴在门上听。好啊！他在看电视！我又悄悄旋动了门把手，把门开了一条小缝，把头探入房内，想看看他到底在干什么？

我看见父亲坐在床头，背靠着墙，一手捧着一本厚厚的医学书，一手拿着一支铅笔。看他的样子，时而沉思，时而拿笔在书上画些什么，看样子怪认真的，电视上放的是医学教学光盘。

哦，原来父亲是在学习啊！父亲的职业是医生，经常要参加这考试那考试的。如果不临时突击一下，怕考不出来吧？

看到这一幕，我突然明白了。原来，他把门关上是怕电视的声音影响到我学习。所以，他故意调低了电视的音量。

我心头一热，眼睛湿润了：他一边要支撑这个家，又要考试，已经够累的，还多出一个不听话的我。再看父亲，还是这么认真在听课，以至于没有发现我的存在。电视机的亮光映照在父亲的脸上，照出父亲脸上的道道皱纹，照出了他两鬓的白发，照出了他憔悴的容颜……我轻轻地关上了门。心想：一扇门能有多厚啊，它永远无法隔阂我与父亲的感情，门里面透出的是父亲的一份爱！

想到这里，我又重新回到了书桌前……

无言的父爱

文/新生的秧苗

人的一生，总有太多的突然。

我从小到大，看到过许多死亡。我很小的时候，我外婆去世；高中的时候，曾祖父去世。这些离我而去的人，是生命已经走到了尽头，他们的一生也该画上一个完美的句号了。

但是从零八年开始，汶川地震；最近的四二零雅安地震；温江都江堰洪水，雅安泥石流。这些可怕的天灾，都伴随着无数鲜活的生命在悄然之间不知不觉离我们而去。那些声嘶力竭的呼喊，那些泥泪模糊的双眼，那些责骂老天不公的职责声此起彼伏。

我经历了，我知道了生命的可贵。

然而，直到今天早上我听到了这个消息的时候，才算是彻底的愣了一下。

他，一个平凡的人；他一个我时常都会见到的人；他，一个从我很小的时候就可以记得的人；他一个勤劳的不知疲倦的人。

离去，没有留下一句话，没有留下一个字。

他走到很平静，他走时身边却没有一个人；他走前很高兴，他走时一定是笑着的。

天下的无数父母，奔波劳累了一生，到底是为了什么？都是为了自己的子女！

不知道什么时候，我才听到了他的一些消息。

他只是一个普普通通的工人，但是每天早上七点过我都可以看到他。是那条熟悉的路，是那条回家的路。

载着初晨的暖日，他在回家，他是幸福的笑着，虽然眼中布满了熬夜而带来的血丝，身上的衣服也是水泥密布。他的确是幸福的笑着的！因为他看到了那个他一直想看到的场面在渐渐的变为现实。

不为别的，只为自己的儿子，能够没有后顾的走上婚姻的殿堂！

他只是一个普普通通的丈夫，但是每夜加班回家睡觉只是几个小时，又到妻子的工厂去帮忙。还是那条熟悉的路，只不过，几个小时前，他是回家。

踏着当头的烈日，他在前进，他是幸福的笑着，虽然脸上满是炎日下浓密的汗珠，身上的衣服也早已湿透了。他的确是幸福的笑着的！因为他看到了那个他一直想看到的场面在渐渐变为现实。

不为别的，只为自己的责任，身为父亲，就该为自己的儿子付出。

他现在能付出的，就只有劳动。

他只是一个普普通通的父亲，但是每日每夜他都在为自己的儿子付出。是那条熟悉的路，是那条每个父亲都在走的路。

昨天他是高兴的，因为他看到了自己的侄女结婚了。终于，孩子长大了，可以交出去了。这大半辈子，算是少了一些牵挂与辛劳了。

带着那一枚特制的别花，似乎他看到了自己的儿子也走上了婚姻的殿堂。他高兴，这是这么久以来他第一次放松。

于是……

不知道为什么，生命只能走到这里。他还有很多牵挂，他还是没有看到自己的儿子走上婚姻的殿堂，他还没有接到儿媳妇递上的那杯温茶，他还没有用那双苍老的双手握着儿子儿媳妇的手，流下那两行期待了许久的老泪。

他就这样走了，带着很多的遗憾，带着许多的牵挂。

没有留下一句话，没有留下一个字。

他走的很平静，他走的让人不可思议。

他的走，却留住了许多人的泪水，却留住了许多人的惋惜。

不舍和无奈，但是这就是生活！

世上最伟大的人，其实就是父亲！

沉重的父爱

文/极地玉竹

表姐第一次打来电话，问我国庆节怎么不回村里，说老父亲很是牵挂我。我疲惫地应付着表姐，请转告老父亲下周六就回去。

表姐第二次来电话的时候是周五了，问我怎么没回来呢，说老父亲哭得不能自持，以为我出了事儿了。我有点心烦意乱，说明天周六就回去。刚放下电话，姐姐的电话又来了，说赶快回来吧，咱爹以为你没了。我正在上课的空儿，着实是让吓了一跳，说明天肯定回。

放下电话，我爬在桌子上泪流满面，哽哽咽咽地排泄着这些天来无法释怀的烦恼。

这个十月是个多事之秋，先是要评定高级职称，这是个欲说还休的话题，太多的潜规则让我无所适从。我不知道是该凭自己的实力硬着头皮闯呢，还是听从他人劝告花个万儿八千的买个心安。一系列的软件硬件材料，反反复复的修改打印，几十万字的内容，反复斟酌……这边的评定还没着落，那边34班万喜老师请假，托我帮忙代课两个礼拜……新校长刚到任，新官上任三把火，到处是制度，到处是扣钱。不怕扣钱便可以随意。我怕，所以不能随意。当老师的没出息，更担不起面子问题，生怕成了露头的椽出头的鸟，当然也丢不起那被扣的钱。

接踵而至的三三两两事情都抵不住坐卧不安的背疼，医生一查说是胆结石。一个着急，然后喝了十多幅中药，国庆节七天皮皮软弱的躺了七天，有气无力地延伸了两个礼拜。

可是，可是，时至今日，这些我能说出来的琐屑，当时是怎样的困扰着我啊！

当我在周六火急火燎地回到老父亲身边的时候，才明白，我已经被父亲认定为死亡啦！

原来暑假的时候，我的一个初中同学在部队脑溢血突发死亡，瞒着82岁的老母亲。这事全村人都知道，包括父亲。当父亲感觉我已经好久没回来的时候，就认为我的死讯也是被瞒着老父亲的。然后在周五晚上的时候，父亲说耳边一直很大的吵杂声，半夜里好多人很大声音的在父亲身边吵架，天明的时候父亲的耳边便是寂然无声，父亲彻底的聋了。

回到村里第一眼看见父亲，父亲的眼睛脸颊嘴唇都是肿的。浑浊的眼睛里再没有那种犀利的眼神，灰白的头发已经很长了，脸上又是烟尘色，踉跄的脚步，托着我的搀扶，晃晃悠悠的站起来跟着我回到了家。

家，是一个灵魂寄居的窝穴。对于每一个人都是，包括父亲。父亲的灵魂在他生长的村落，在这个存有全部记忆的地球经纬线的交点。他不肯离开，执着地固守着。我很怨恨地嫌弃父亲不理解儿女不心疼儿女，否则何以如此孤苦伶仃地等待无常的到来。有时又很无奈于我们兄妹的贫穷和单薄，否则父亲也许会随我们一起生活。可是父亲不肯，死活不愿意。怕我们讨厌了他，也怕自己老死他乡，不能最后藏身黄土中。于是父亲独自盘算着，心无旁骛地攒着钱，不舍吃不舍花。

扶父亲上了炕，不论我怎么吼，父亲都是茫然的看着我，似乎不确定我的鲜活的生命。我大声喊叫，想拉着父亲去医院。父亲生气地甩开我，不肯去。我想要讲道理，凭借着父亲的宠爱耍无赖。看着我声嘶力竭的哭喊，父亲沉默了，平静了。安静地点燃一只烟，不做声。任由我哭闹，父亲都不在乎，一如我小时候。

我只好先去找赤脚医生，可是那人不管，不敢管，怕出事，他担不起87岁高龄的父亲的生命出现意外，让他声名受损。我只好买了些药，先吃着。好在他答应去帮我看看病情如何。

父亲说，看到我好好的，病就好啦。父亲不让我再有多余的举动。我妥协了，沙哑着喉咙，红肿着双眼，默默地给父亲做饭，做父亲最喜欢吃的饭。

父亲还是听了我的劝，亲自去了赤脚医生那里输液。一输又是一个礼拜。

又是周六，我再次回到父亲身边的时候，父亲的情况已是大好。上午晴天大好，坐在院落里帮着父亲堆柴火。父亲指着柴火堆向我指点，在父亲压低了的暗语中，我明白那里藏了父亲的私房钱，父亲不舍吃不舍穿不舍花的私房钱啊。父亲大嗓门的责备我，在父亲寂然无声的世界里，我的气恼是他最熟悉的不满，父亲不愿看到。

父亲有三个孩子，一个儿子俩闺女，我是老小。他最疼爱的小女儿不服他的管教，老是跟他顶嘴抬杠。可是父亲还是最疼爱他的小女儿。唯一的儿子一年回来一次，父亲不觉得时间漫长。小女儿一个月没回来，便被父亲便认定了死亡。可怜天下父母心，关心则乱。

又是周日，我又该回去上班。父亲好多了，我只能再次暂时离开。父亲又开始哽咽，红肿了的双眼簌簌地淌下泪来。我不知道怎么做，我的任何语言都淹没于父亲寂然无声的世界里，不起一丝回音。只能低了头，默默地出了门，不敢回头。纵然如此，我依然能感觉到后背不远处父亲悲戚而悠长的目光，那目光将缠绕我一生。

写到此处，我眼前又是父亲彳亍踉跄的身影。朦胧的泪光中，父亲那瘦小单薄的身影慢慢晕染成一座遥远而岿然的山峰！

父爱在前，我在后

文/黄瑞

我是你生命的延续，命运之神在我出生之日便用血缘这条长线将你我绑在一起，挣不脱、扯不断。你同我走过了十二年的光阴，可你总是远远地走在前面，引着我、拉着我往前走，也许，是因为距离太远，在这十二年的曙光与黑夜中，竟感受不到我们之间真实存在的那个温暖而厚重的字——爱。

你，和许许多多的父亲一样，都深深地爱着自己的子女。你，却又和许许多多的父亲不同，深沉而含蓄的爱，使我的灵魂被深深地触动。但，尽管你在前面走着，不曾停下脚步，看着我、等等我，可我却能从你那宽厚的背影中读出你的爱——你不愿让我成为一只永远停在树上的飞鸟，永远依赖父母。因而，你便远远地走在我前面，引领我成长，带领我飞翔！

亲爱的老爸，请允许我这么称呼你。不知你是否还记得那个清晨——那时的我还在上小学四年级，总是丢三落四。这回，我竟然忘记带数学书。我匆匆忙忙跑去向老师借手机：“不好意思，这回又要麻烦你了！”可没想到，你竟然一口回绝了我，匆匆挂掉了电话。也许你不知道，当我听到“不行”的时候，我几乎绝望到落泪。数学课上，老师自然发现了这件事，那时数学成绩一向拔尖的我被数学老师训得泪流满面。说实话，我当时真的挺恨你的，恨你为什么不帮我送书。不过，十岁的小孩忘性大。那些不愉快的事情，一会儿就忘得干干净净了。眼泪擦干，我照样和同学有说有笑。“黄瑞，刚才你爸爸找过你！”中午，我一回到教室，就有人嚷了起来，“好像还留了张什么纸条。”“什么纸条？”我边嘟囔着边伸头向外探去：一个熟悉而宽厚的背影朝楼梯口跑去。“爸……”还没等我喊出来，你就已经消失在楼梯口了。我失望地回到座位上，一本数学书在桌上。原来你帮我送书来了，我翻开数学书，一张纸条飘落下来。我弯腰捡起，是你的字迹！我还清楚地记得纸条里是这样写的——

小瑞，很抱歉早上没给你送书，听你同学说，你还被老师说哭了，不过爸爸相信你已经没事了。还有爸爸要提醒你一句：丢三落四可是个不好的习惯。这次的事情就算给你个教训，今后再丢东西，我可不负责送了。

从那以后，我就再没忘带过东西。可能你从来没感觉到，你那小小的女儿已经开始发现你对我的爱，开始感动于你为我做的点点滴滴。

也许你还在歉疚那三年来，你欠我一份父爱。你因为工作原因去了那遥远的香港，带走了所有的有关你的回忆。你可曾知道？有个小女孩在寂寞的黑夜想你。你可曾了解？有个小女孩固执地反复投那投不出去的信。终于有一天，你回来了。我满怀希望期待着你的到来，可是，我看见的是一张陌生的脸。繁忙的工作使你的脸颊变得消瘦了，体格也不再拥有富态，你变得有些陌生，我甚至不认识我面前站着的这个人。我努力搜寻着一切有关你的记忆，我害怕忘记你，忘记我生命中最重要的这个人。尽管现在的你不会像小时候那样把我高高举起，再稳稳地接住；在我快要被吓哭时，亲我的脸蛋。但现在的你用自己的方式保护我，爱我，这就足够了。

父爱在前，我在后。远远地望着自己爱的人，这便是最大的幸福。

父爱的细节

文/柏兴武

去年临近高考的时候，我感受到了父爱的细节。原来，父亲对我的爱，厚重里藏着细微。

去年是我参加工作的第三年，我教的学生从高一跟着我到了高三。转眼间，学生们要高考了，学生们在冲刺，我也忙得不顾白天早夜。特殊时期，我既怕学生压力过大发挥不正常，又怕对学生管理不到位，弄出什么事来。我天天陪着学生，细观学生思想动态。晚上学生睡觉后，我才疲惫地回到宿舍把自己的身体丢在床上。

一天晚上，我回到宿舍，疲惫的大脑也一片空白。洗澡时，手机不小心掉到地上摔坏了。第二天下午，我抽时间买了新手机。装上卡一开机。手机就“滴滴”地响个不停。一看，竟有很多移动公司的信息，再一看，这些信息都是父亲打我电话的提示短信。我想起父亲近来每天都会来一个电话，虽然只一声问候，一声安慰，却让我心里暖暖的。父亲发来这么多短信我没回复，父亲打我电话又不通。我想，父亲肯定急坏了。我来不及看短信内容，忙拨通了父亲的手机。

电话一通，我听见父亲颤抖的声音：“武儿，你没事吧？我赶到了县城，正准备打的去你们学校呢。”我告诉父亲我只是手机摔坏了，我一切都还好。父亲松了一口气，说：“那就好，我就不用去你们学校了。家里的事多着呢。”我说既然都到县城了，来玩玩吧。父亲说家里的确事多，得赶回去。

父亲挂了电话，我开始看父亲发给我的短信。看着看着，我的泪忍不住出来了。原来，父亲看到了一位高三班主任因为承受不了压力而自杀的新闻。此后他便一直寝食不安。他在短信里说：“如果你也感觉教书压力大，你可以辞职另找工作，现在能让人生存的路千万条……”父亲一向守旧，认为我大学毕业后能当上教师就是捧了“铁饭碗”。而今，父亲能这样说，可见父亲的良苦用心。

俗话说，严父慈母。我一直以为，父爱厚重如山，却缺少母爱般的细微。想不到，一向大大咧咧的父亲对我的爱也是如此细微。后来，我回到家里，说给母亲听，母亲竟然不知道这事。母亲说，父亲只说到县城有点事儿，顺便看看我。原来，父亲怕母亲知道我没回短信和电话心急，他便独自担惊受怕了一天。这次亲情信号的突然终断，让我对父爱有了更深刻的理解。

父爱如山

文/刘景合

我是人们常说的“老三届”。1973年底，我从“下乡知青”返城进了石家庄印染厂。我住在宁安街铁路16宿舍，距离工厂差不多10华里，我太需要一辆自行车作交通工具了。可那时，买啥都凭票儿，何况是买一辆自行车？报到那天，经老师傅指点，去找车间工会主席申请自行车票。我兴冲冲而去，却败兴而归，工会主席告诉我排在登记申请的321位，按现在每季度发一张的速度，轮到我恐怕要等80年。

我像是被人当头浇了一盆凉水，又沮丧又无奈，晚上给远在贵州支援铁路建设的父亲写了一封信，诉说苦恼，发泄情绪。

一个多月后的晚上，我被一阵敲门声惊醒，开门看竟是我的父亲。只见他身背一个大行李，手提两个大提包，满头大汗，气喘吁吁地站在门口。进屋打开行李一看，里面是一辆崭新自行车的散件，原来父亲为我背回来一辆自行车。我眼里含着泪花，替父亲擦去额头上的汗珠儿，急切地问父亲是怎样买到的？一定费了很大的事吧？不善言谈的父亲只回答一句：“没费多大事。”

我终于有了一辆属于自己的自行车，彻底解决了上下班的交通难题，高兴得几天处于亢奋状态，母亲说我睡觉都笑出了声儿。我也知道，父亲说的“没费多大事”绝对不会那么轻松简单，他是不愿意说出实情增加家人的心理负担。后来，我从父亲的同事王叔那里知道了买这辆车的经过。

王叔说：“你父亲接到你的来信，可以说是寝食不安，嘴里时常对同事们念叨‘孩子的要求不高呀，上班了，路途远，就应该有辆自行车。’他到处打听买自行车的信息，终于听说施工现场一位民工的哥哥在家乡寨子里抓阄儿买到了一辆自行车。于是他买了两瓶茅台和两斤上好的点心，连夜跑了二十多里山路，找到民工的哥哥家里，死说活说了大半宿，好话不知说了多少，最后在收下礼物的前提下，以交付原车款后再多付30元和再给100斤全国粮票为条件，换回了这辆自行车。要知道，30元是他半个月的工资；100斤粮票是他两个多月的口粮啊！我真的难以想象，他是怎么从自己的生活里抠出来的。”

紧接着，父亲申请提前休探亲假。他怕铁路托运时间长了出意外，索性就把自行车拆散，打成行李卷儿，小件儿装提包，硬是随身背了回来。

这辆自行车伴随我风风雨雨十几年，我从这辆车上体会了无言但是炽烈的父爱，每当想起这些都催我奋进，促我前行，给予我信心、勇气和力量。尽管我后来随着生活条件的变化换了好几辆自行车，但这辆自行车一直舍不得处理；城市里住房小，我把这辆车放回原籍老家存放。

如今父亲已经作古，我更珍惜这辆旧车，因为这辆自行车凝结的是深重如山的父爱，让我今生今世怎能割舍？

父爱无声

文/王兑兑

“随风潜入夜，润物细无声。”的确母爱在生活中的点点滴滴，只要细细体味均能发现其星星踪迹；父爱在我们的印象中严格而深沉，寂静又厚实，需要我们用心体悟。

父亲温和宽厚，沉默寡言，由于父亲常年奔波在外，我和父亲的交流少之又少。随着年龄的增长，我们之间的距离越来越远，但父亲对我的爱却有增无减。

父亲几乎都是晚上归家，我经常是在书房做功课，他进门做的第一件事，必定是蹑手蹑脚地走进我的房间，用他宽厚的手掌抚摸我的头发，一言不发。尽管如此，我还是会耍性子，埋怨他影响我做功课，催促他赶紧出去，他只有默默的转身离开。不一会儿，他再次端着水果进来，不想被母亲斥责，说他打扰了我的学习。看着父亲落寞的背影，我却洋洋自得。但父亲依然会固执地再一次走进来，他会帮我清理垃圾，趁机爱怜地看看我。

碰了几次冷壁后父亲变聪明了，这一次他是躲在门后，伸出胖胖圆圆的脑袋，憨憨的笑写在脸上，眼里溢满了幸福与知足，一回头看到这样的父亲，我的心中顿生温暖，爱在心底蔓延。

父亲多半都会在周末赶回来，我去上补习班，要到马路对面坐公交车，父亲定会早早起来，快速地穿好衣服等我一起出门。而我却是满心的不情愿，因为父亲常年缺乏锻炼而身体肥胖，所以步子迟缓笨拙，我嫌他耽误我路上的时间，但父亲每次都以最快的速度下楼，一路小跑，尽力跟上我的步伐，我于心不忍，有意放慢脚步。走到马路中间，父亲紧紧拉着我的手，突然间父亲手心的温热击中我的内心，我愣愣的出神，直到父亲轻声唤我，我才匆忙上车，坐在冰冷的车座上，心中却是春日暖阳，眼里早已噙满泪水。

我望向车窗外细细回味，霎时顿悟。这无声的父爱太深沉，以至于浮于表面的我从未理解；这无声的父爱太细微，以至于粗心大意的我从未察觉；这无声的父爱太含蓄，以至于幼稚青涩的我从未懂得。父爱是化入骨髓的，感动也是融在心中的。

父爱无言

儿时，家里没有玩具，便吵着父亲做。父亲虽不是木匠，却挺会琢磨，小手枪、大长刀，一顿饭的工夫就能做成，虽说粗糙了些，却也给我和弟弟带来了无穷的乐趣。

寡言少语的父亲，从不会主动嘘寒问暖去关心人。一次我病了，母亲急如热锅上的蚂蚁，带着我四处寻医问药。而父亲却只顾忙着田里的农活，只有收工回来才会进房看看，有时伸手摸摸我的额头，有时则一声不吭地坐在床沿上。

小时候我常觉得委屈，有时甚至怀疑自己不是父亲亲生的，否则他怎会那么铁石心肠？直到后来发生了一件事才彻底改变了我的这个想法。

一个圩天，我像往常一样骑着自行车想帮母亲把斗笠送到集市上，刚出家门，突然撞上一块石头，我连车带人摔到沟里，挂在车旁的十几个斗笠全被压扁了。我害怕极了，不知如何是好。正在这时，父亲追了上来，见我膝盖流血，二话不说就将我背回了家，然后帮我上药水。在沉默中，我第一次深深地感受到了父亲的爱。

初二那年，学校重新分班，我被调入“尖子班”。家长会上，学校要求每位家长额外多交２００元费用，许多家长听后议论纷纷，都不愿交。回到家后，父亲一直沉默着。第二天，他早早地就起床了，与邻村的几个小伙子一起到十几公里外的伐木场扛木头。一个星期后，父亲把钱交了，他是班里第二个交这笔钱的人，当时许多亲朋好友感到费解，问父亲为什么强出风头瞎逞能。父亲笑而不答，我知道家里并不富裕，父亲并非要出风头，他这么做只是想让我在校更加安心读书罢了。

1995年秋，我不负重望，考上了师范。父亲倍感欣慰，他依旧用他那独有的方式默默地表达着自己的爱。那年“五一”放假，刚回到家里，母亲就迫不及待地告诉我父亲去摘杨梅了。到了傍晚，父亲才气喘吁吁地挑着杨梅回来。他汗流浃背，头上、身上到处都是树叶，手背上也被划破了好几道口子。还没等我开口，父亲已把一大捧又大又红的杨梅递到我手上。母亲催我快吃，说父亲前些天就惦着我爱吃杨梅了，知道我今天要回来一大清早就上山去摘了。听了母亲的话，我的鼻子酸酸的。

最难忘的是出嫁那天晚上，因迎亲队伍要到夜里１２点多才会到，全家人便陪着我围坐在房里。母亲和奶奶在一旁不停地叮嘱着，偶尔偷偷地抹把眼泪。父亲一言不发，他手里拿着烟，但却一直没点着。后来不知什么时候起身离开了，过了好一会儿，才慢悠悠地走了进来。他手里抱着两个热水袋，还没等我反应过来，他已将其中一个放在我手上，而另一个则塞进被窝让我暖脚。从小到大，我和弟弟的生活全是母亲一人操心着，父亲成天忙于农活，他不曾给我们做过一次饭，也不曾帮我们买过一件衣服，至于泡热水袋这样的小事儿更是从未有过。那一刻，泪水模糊了我的双眼……

父爱无言，却胜过万语千言！

父爱与母爱

一家人的饭桌上，父亲总是会不经意间帮你夹一块大大的五花肉，当你看着碗里，又准备看看父亲的时候，父亲甚至会摆着一副严肃的脸。如果你懂他，那一刻，他其实想说：“老子给你夹的菜，吃你的就行了，看什么看。”只是他不说。可不要过于去强问他，因为他甚至会为了掩饰自己的羞涩，吼你两句，这便也是我们都会认为父亲凶的原因了，至少比母亲要凶。

母亲则是，一个劲儿不停的往你碗里加菜，还总是会和你说，这样多吃点，那样多吃点，然后再多吃两碗饭，这样还不够，母亲还会告诉你原因，吃多点，就可以长胖点，长高点了，我们总会听到这样的叮嘱，这也是我们嫌母亲啰嗦的原因了。我们很多时候会向母亲发出我们不厌其烦的声音，可母亲总会笑着说：“哎呀，乖，听话，多吃点又不是坏事，”可这也是我们总会凶母亲的原因。如果，你懂她，那一刻，母亲的心已经被你深深的伤害了，而她却会强掩住，而又发出最和蔼的微笑，继续不厌其烦的叮嘱你。

给家里打电话时，我们大部分人，更多的时候，都喜欢打给母亲。其实，即便你打给父亲，没说上两句，父亲便会把电话转给母亲，如果你懂他，其实，他只用知道，你一切安好，就够了。而母亲，则会又和你嘘寒问暖，问东问西。可你知道嘛？父亲这时是会贴着母亲握手机的一面，偷听电话，暗自发笑，而母亲，似乎总有说不完的话，从亲人说到邻居街坊再说到大姑二姨三婆婆。如果你懂她，母亲的心，其实没有一刻不牵挂着你，她多么希望，此刻你的能立马出现在眼前，给你做一碗热捧捧的饺子，可她做不到，她想用尽可能多的叮嘱和对你的祝福来安慰自己。

当你犯了严重的错误，父亲会在你还没来得及解释之前就给你一巴掌或者上去给你一脚侧踹，通常情况下，父亲就一句话，这一句话，就当是作为你深刻检讨的“命题"吧。其实，父亲选择这种严厉的方式，是要让你永远记住他和你讲的那句哲理性语言。母亲则是先会和你细声细语的摆事实、讲道理，告诉你哪错了，咋错呢？如果你还不知趣，不认错，母亲通常也会选择打屁股的方式，可天下母亲都一样，你的肉在痛，母亲的心在痛，所以母亲有时会忍不住和你一起哭起来。我记得我小时候，母亲为了让我不再打牌，让我写个保证书，内容就是“保证以后不打牌”，可我死活想不起来“牌”字怎么写，母亲看着我哭泣和委屈的样子，既然也哭笑不得起来。

【感悟】

父爱无言，母爱无私。父亲总是没有过多的语言，可内心里一直藏着对你的关爱，对你的守护。母爱是无私的，这是一位愿意为了你的健康，为了你的成长，为了你的未来，甚至可以不顾自己生命安全的伟大的母亲。父爱和母爱都是伟大的，养育之恩，就定当永生难忘了。可这种最简单的做人之道理，做事之原则。我们很多人似乎很懂，似乎又不懂。我记得周国平先生有言：我们往往对熟悉的人太苛刻，对陌生的人太客气，可要是反过来，天下太平，对父母也便更是如此了。对于父爱，母爱的歌颂，不需要太华丽的辞藻，这是一对生你，养你，对你最了解的亲人，有的都是平平淡淡的生活，有的都是嘘寒问暖的问候，有的都是点点滴滴的温馨。

父爱如山，母爱如水。 父亲是一个家庭的支柱，我们踏着父亲的脚印成长，我们骑在父亲的背上长大，我们藏在父亲的夹克里躲过了一个有一个的风风雨雨，我们知道有父亲在，就算天塌下来，也有这座山顶着。可我们同样也要记得，父亲那日益增多的白发，沧桑的面孔，憔悴的眼神。一个个无数的夜里，当你半夜睡醒后还发现父亲在那里埋头骨干时，如果年少的你不懂得为父亲端一杯热水，那现在的你是否懂得为父亲揉一揉那早已伤害累累的腰背呢？！母爱如涓涓流水，有咀嚼不尽的甘甜；母爱如和风细雨，润你无声。母爱就像是一条生生不息的小河，任凭你如何践踏，她却一直保持着温柔，干净，真挚。母亲慈祥的面孔，美丽的微笑，不停的叮嘱，和善的教诲，时刻不抚慰着你的心灵。如果说年少的你只晓得在母亲面前撒野耍横，可现在的你是否懂得让那不知为你流过多少眼泪的双眸里，多一丝欢喜？！

【行动】

能否待父亲如知己。我们时常感叹，知己难求，可我们却忽略了，身边的这位老者便是最懂你，对你最真挚的好友。能否把父亲朋友一样，一起举杯畅饮，去谈事轮势，去诉说心扉。能否就在父亲走过很多次的那座小桥上，陪父亲一起聊聊，他像你一样年轻时的过往烟云。去尝试吧，老年人都爱面子，都有些倔强，可年轻人要懂得话里间去尊重这位老者，没准儿父亲会和你说说某部电视剧里的女演员像他以前的女朋友，没准儿父亲会和你说说当年的风光往事，也或者是一些心酸经历，可这一切是多么的难能可贵，你又为何不去做呢？！

能否把母亲当红颜。风花雪月皆梦幻，满嘴油舌为哪人？一纸墨笔叹红颜，何曾为母道声安。有说，女儿是父亲上辈子的情人，因为上辈子亏欠太多，所以这辈子要偿还，可是不是情人，有没有前世，不重要，重要的是父亲总是对女儿疼爱有加。这就像母亲一样，总会在儿子身上找到父亲以前的影子，所以节日时，送母亲一朵康乃馨，也让母亲回味下当年和父亲的浪漫。和母亲聊聊你恋爱的烦恼和趣事，谈谈人生经历的坎坷，亦或是就在月夜下的阳台上，为母亲揉揉肩，捋捋发，聊聊家常，又何乐而不为呢？！

【呼吁】

百善孝为先，恒古不变。古有举孝廉，今有德为先。孝敬父母，这在今天也依旧被认为是做人最重要的品德之一。所谓小胜靠智，大胜靠德，现在社会上缺的不是有能力之人，而是有德之人，没有能力可以培养，可没有品德的人，你有了能力也成不了大气。所以，孝敬父母作为中国传统道德品质里最重要的一点，当应为世人谨记。其实，换一个层面去讲，你连生你养你的父母，都不知道去尊重，去感恩，你又如何让你的同事相信你，如何让你的爱人相信你？孝敬父母之事，可为大，可为小，只要你有一颗铭记与此的心。但也请记住，人在外，照顾好自己，也是对父母一种莫大的安慰。

行孝要趁早，晚时尽悔恨。时光荏苒，岁月蹉跎，当我们还沉浸自己成长的喜悦或烦恼时，我们的父母也已老去，可当他们还在为你忧心焦虑的时候，你又在哪儿呢？你看见他们满头的白发了嘛？你看见他们脸上的皱纹了嘛？你看见他们蹒跚的脚步了嘛？你看见他们沉重的背影了嘛？不要把父母为你所做的一切，都当做是你应得的，他们给了你无私的爱，无尽的情，不要让这些都换取的是你的冷漠。如果你能呆在父母身边，那么请对他们多一份和善，多一些微笑，多一些陪伴。如果不能，那么请多打几次电话，常回家看看。孩子，如果你要真是为了报效祖国，真为了造福世人，未能尽足孝道，那么你的父母也同样会为你感到骄傲的；如果不是，那么就请尽早为你的父母做你力所能及的一切吧！

父亲赞歌

文/张华梅

当我们慢慢长大，也许会忽视亲人的感受，尤其是一个不善于表达的父亲。与家人在一起生活时，心中总是向往着外面，想到远方去闯一闯，那时天天和父亲在一起生活，每天在一起吃饭，但很少想起他。也许正因为太亲近了，就成了习惯，就成了自然而然的事，被忽视也正常不过。但我知道，同样在一起生活，父亲却从未忽视过我，我的一举一动，我的一颦一笑，都没有逃过父亲的眼睛，没有一时一刻的父爱空档期。

拥有一个细心的父亲，是一件欣事，也许有个粗犷豪放的父亲可以让我更勇敢，这正是我性格里所缺失的东西。我们为人处世的大多数，都是从父亲处遗传而来，从很小的时候，就在无形中接受父亲的影响，然后慢慢成为自己性格里的东西。

人与人是不一样的，但在父爱表现上，却大同小异。父亲言语少，交流不多，但父亲在家庭教育中却能起到决定性作用。回忆父亲给我的印象，是粗线条的，很少细节，很少渲染，但这种粗线条却能支撑起一个充满慈爱的伟大父亲形象。都说父亲是严厉的，父爱是硬朗的，这种说法并不准确，、父爱如同熊熊火焰，只有心中感到寒冷的时候，才会给我们及时的恰如其分的温暖，这种温暖，犹如雪中送炭。

在我们看来，讨论父爱和母爱的区别，是狭隘的，爱就是爱，哪有那么多的外在形式。每一份母爱都会有父爱的热烈成分，每一份父爱也会有母爱的细腻，我们缺少的，是最用心的感受。

对于父亲的赞美，是每个人心中自然流淌的情感，任何语言任何文字都无法充分表达，也无法恰如其分地抒发。父亲的赞歌更应该是静静的、默默的，对待这个人世间最伟大最无私的称呼，不着一字，不吐一言，用心感受，用心传承，也许才是最好的态度和方式。

爸爸的陪伴

父爱，是我学习上的陪伴，父爱，是我生活上的支柱。有了父爱，它就能帮我承担很多的忧愁和害怕。

记得那一次，我的鼻血管破裂了，鼻血就从我的鼻孔里“哗哗”地流出来，止也止不住。当时你不在，不能体会我心里的那种害怕。家里人都非常惊恐，他们怕一动我，血就会流出来。这时，在外面做生意的爸爸及时赶到了家里，他镇定地说：“现在，我把豪豪送到医院里治疗吧！”我醒来的时候，发现已经在诊室里了，我摸了摸我的鼻子，已经不再流血了，原来，医生早在我还昏睡的时候就治好了我的鼻子。

接下来的这件事，可是发生在学习上的。我每星期都要去跆拳道练习三次，而且每次都需要练习两个半小时。但是这可不算猛哦！令人意想不到的就是爸爸坚持每次都去看我们练习，顺便听听老师讲课，回家后教我。

原本，孩子们都说母爱是伟大的，其实父爱，我们孩子也非常需要！

我心中的一盏灯

文/王海纳

灯，是在黑暗中照亮你光明，灯，是在你迷茫时为你照亮前面的路，灯是什么，又代表什么？每个人的心中都会有一盏灯，那盏灯就像是朋友；在你伤心的时候安慰你，那盏灯像是你的老师；陪伴着你的成长，看着你一天天的进步，点点滴滴细微的变化。在我的心中，就有一盏这样既明亮而又柔和的灯，让我的内心充满了温暖而又感动。要问这永恒的灯是谁，那就是我的爸爸！

爸爸这个词，也许对有些人来说，很陌生。有人说，爸爸就是家里的“取款机”，除了赚钱，其他的事情就不会做了。其实你们并不知道，爸爸的爱经常会被你们自己给忽略掉了，总觉得爸爸刷卡买单是合情合理的，也许当你上学时，爸爸会依依不舍得站在门口目送着你离开，即使父爱是如此微不足道的，父爱是腼腆的、含蓄的、深沉的，虽然没有母爱那样动人温馨，甚至还会冰冷刺骨，但是……那种爱是无法用言语来表达的……也许爸爸冒着倾盆大雨给你送雨伞，仅仅只是怕你着凉难受，也许散步时大手牵着小手还特意走的很慢，就是怕你刚吃饱走的急消化不良。父爱就是如此的平凡，尽管它是多么的微不足道，但父爱就像一座座高山；父爱就像波涛汹涌的大海；父爱更像一盏指路的明灯，让我走向光明，找回自信。

记得有一次，我去参加歌唱比赛，那一天我既激动又害怕，生怕自己不能够达到爸爸对我的期望。很快，我就到达了目的地，这使我离害怕又近了一步。我和爸爸来到了领取牌号的地方，看见大哥哥大姐姐们正在练习唱歌，但是他们丝毫没有一点儿紧张，不知为何，这时我却紧张地手心冒出了汗，脸庞发烫，爸爸似乎知道我非常紧张，弯下腰轻轻地抚摸着我的小脑袋。“请七十二号最好准备！”广播的阿姨那柔和的声音打断了我的思绪。七十二号！怎么感觉这么熟悉呀！哦！原来是我的牌号啊！我飞快地跑到了银幕旁边等候，心却一直忐忑不安，仿佛是十五个吊桶打水——七上八下。但是，爸爸一直为我鼓劲，让我不要慌张，还给了我一颗糖吃，让我定定神。我就故作镇定而又面带微笑地走上了舞台。只见爸爸跑到了舞台旁边竖起大拇指给我加油打气，那眉宇之间透露着一种气息，仿佛在说：“海纳，加油！你是最棒的！”看着爸爸那坚定而自信的目光，我便信心备增，于是很流畅地把整首歌曲演唱成功，既没有忘词也没有跑调。演出结束了，我听见观众席上一片沸腾，时不时传来喝彩声。评委们也不住点头，爸爸也笑的更开心了。

现在的我已经是一名五年级的学生了，在我的成长过程中凝聚了您的心血和汗水。爸爸，您对我的爱是无私的，现在的我已经懂事了。如果以后您的背弯了，我来做您的拐杖，如果您眼花了，我来做您的眼睛，如果天黑了，我也会为你点燃一盏灯。

父爱悠悠

夏日的风很珍贵，若有若无地抚着你的脸，很惬意，掬一杯清茶，撷一本好书，徜徉于无地之间，有说不出来的舒适！目光触及，读到一个很凄美的故事，说它凄美，不是因为它具有“但愿人长久，千里共婵娟”的缠绵，是被那缠绕文字之中的深沉的人间真情所感动：故事中的父亲是一个研究力学的专家，深知高空坠物作用力的巨大，可是手无缚鸡之力的他却接住了先天有点痴呆从楼上跳下来的女儿，巨大的伤害使他在医院昏迷了两天两夜，当他苏醒，双脚已经麻木，医生说有截肢的可能，他眼前一片昏暗，那眼底深处只是晃动女儿小小的身体，平静之后，看到完好无损的女儿天真无邪的眼睛，他只说了一句话——我搞了一辈子力学，岂会不知其中的危险，但是，在爱里面，只有爱，没有力学。

悄然之间，泪水顺着我的面颊轻轻滑落……

还记得我那英年早逝的老父亲啊……

那时，我们姐妹众多，又都是女孩，可是父亲却一样宠爱，也许在他内心深处也希翼有个顶门立户的男孩子吧，但对并不受欢迎的我们却宠得如心尖子一般，这之中尤以我得到的娇宠最多。父亲最喜欢我们甜腻腻地喊他“爹”，他一边贴心地应着，一边乐得眼睛眯成了一条缝，满足地微笑。每当我们闯了祸，怕脾气暴躁的妈责怪，总要躲在父亲身后寻求庇佑，结果总是连好脾气的爹也要挨一顿大骂，并和我们一起罚得不吃饭才了事，可是每每过了饭点，他总能变戏法似的摸出吃的来，还滑稽地向我们挤挤眼睛，可是当时的我们在享受美食的同时，也感觉爹太软弱，甚至无能，在强悍的妈面前，一点威严也没有，所以在有时候竟也轻视他作为父亲的威严，可是爹呢，只憨憨地笑，从不发脾气责骂，现在，我有了自己的婚姻生活，有了自己的家庭，才知道，那是爱和包容……

父亲的身体向来不好，母亲总是愤愤不平地说，结婚的时候兜里就揣着药，可是刀子嘴豆腐心的母亲却把父亲照顾得一日好于一日，但是就在我11岁那年，做生意的父亲和人合伙做了一批鹿茸的生意，遇人不淑——合伙人一看行情大好，给父亲扔下可怜的几个钱悄悄地拿着货到南方发财去了！这次给父亲的打击是巨大的，前几天他还踌躇满志地许诺：要给我们每人做一套新衣服，还要满足我们每人一个愿望，而我要父亲给我买一个巨大的抱抱熊，那是我梦寐以求的礼物啊，父亲慷慨地大手一挥：全部满足！另外还要给我一条漂亮的丝巾，说是给我考试第一名的奖励，父亲不是一个轻浮的人，没有十足的把握他不会这样说，是因为他太相信他的朋友了，认为第二天就一手交钱一手交货的买卖是板上钉钉的事，可谁知？……买卖没做成，虽然因为父亲的斡旋买主最后还是买到了满意的鹿茸，因为敬重父亲的人品没有追究违约金，但一来二去父亲连本钱都没了。

看到日渐消瘦的父亲，我感觉心都要碎了……万念俱灰的他终于病倒了，没有生气的，静静地躺着，我们姐妹轻手轻脚地从他身旁走过，生怕扰了他。母亲不眠不休地照顾，虽然病情有点好转了，可是父亲却失掉了许多往日的精气神。

我伤心地发现，父亲真的瘦了，在白花花的日头底下他的身子飘悠悠的，好像随时都要跌倒。那一天我放学，走在街角的时候，我看见了父亲，他慢慢地向前“挣”着，仿佛每走一步都要用尽全部的力量，这场打击仿佛把他抽空了，我突然发现父亲是那样的瘦小，再也没有我当初吊在他脖子上时的伟岸——泪水，夺眶而出！

突然，“扑通”父亲直直地向前扑去，一道很小的坎儿绊倒了父亲的身体，我惊叫一声，不顾一切地向前冲去，“爹！爹！爹！”声音凄厉划破长空，我紧紧地抓住父亲，一种强烈的，不祥的预感包围了我，仿佛一撒手父亲就会永远消失……心痛和恐惧让我透不过气来……

声嘶力竭的呼喊引来了许多围观的人，邻居赵二叔帮我扶起了父亲，埋怨说，“老六（父亲排行老六），身子都这样了，还想去采石头？不要命啦！”明知不可为，却要偏为之，难道父亲也知道：爱，没有力学？我的哭喊使父亲悠悠地醒来，他颤抖着手抚着我的头，却说不出一句话……

这道坎，绊倒的不仅是父亲的身体，还有父亲的人生，从此，父亲卧床不起……

人生中有多少道坎儿啊，而那一年，对我们而言，一道鸿沟横亘在我们面前——我们失去了往日的欢笑，一贯强悍的妈变得软弱了，整天以泪洗面，六神无主起来，最有主见的大姐毅然辍学了，虽然她有着全校第一的好成绩，虽然她的班主任说供她念书，不花家里一分钱，可是她看一眼萝卜头似的我们还是背着书包走出了校门……

这一切，父亲全然不知。

那时的岁月是艰难的，那其中的辛酸怎能是一个“愁”字了得？一个家庭妇女领着五个未成年的孩子的大家庭，突然失去了唯一的经济来源，还要照顾生病的人，那种艰难不是语言能够形容的。接着，二姐也辍学了，我和三姐也想辍学，大姐咬着牙说，“不行，不能都不念书，那就更对不起爹了！”爹是最看重我们的学习的，这个，我们都知道。大姐二姐每天背着书包出门，到胡同口换上冰棍箱子沿街叫卖，看着大大的箱子压着她们小小的身体，一步一挨地往前走，我的眼里夺眶而出，心如刀绞！

我唯一能做的就是更加细心地照顾父亲，母亲也接了些零活，我每天要强颜欢笑地逗父亲开心，让他误以为我们的生活没有变化——我们依然很快乐！一面暗自垂泪。都说苦难可以加速人的成长，11岁的我成熟了，懂事了，不再是那个整天憧憬抱抱熊的小女孩了。

可是，厄运并没有放过这个不幸的家庭，那是一个冬天的夜晚，很冷，狂风怒吼，撕扯着院子里的什么东西，发出刺耳的声音，我睡不着，恐惧地瑟缩着，心里一阵阵发凉——白天父亲又发病了，疼得豆大的汗珠在前额滚动，还骗我说不是炕烧得太热，就是宝贝丫头的手太热了，可是父亲因疼痛而痉挛的脸怎么会骗得过11岁的我？突然，我听见“窸窣”的声音，父亲来到我床前探身看我，（我睡在父母房里）我赶快装睡，父亲默默地凝望我，我不敢睁眼，也不敢动，他默默地守了我好一会儿，“叭”一滴泪滴在我的手上，在以后的许多年，我都记得那滴泪，那温热的感觉正是一个父亲对这个世上最深的牵挂，最难舍的情怀啊……我感觉母亲走过来，把父亲搀走了，父亲坐下后，喘息了一会儿，断断续续地说：“我说，（这是父母之间的称谓）我……我怕是不行了，我走了后，你要把这个大屋卖了，花几百元在郊外买个小房子，这些我都托大哥帮着办了……，用……用剩下的钱供她们念书，老大可能已经辍学了，有机会还是要让她继续念，将来——没文化不行。……”母亲压抑的哭声打断了父亲的话。“你要把这几个孩子好好带大，欠你的……下辈子还吧……”剧烈的咳嗽中断了父亲的话，“别的……只是放心不下这两个小的……”我紧紧咬住被角，任泪水在脸上肆意流淌，在那个冰冷的夜里，11岁的我第一次感受到死亡的恐惧，我心里发誓，诅咒，忏悔，希望上天能留住父亲的性命，哪怕是延迟——看到我长大！

许多年过去，现在还回忆起我们卖掉的大房子，那是个有回廊有小花园的大房子，那是父亲一生的心血，父亲17岁外出闯荡，31岁拥有了这座大房子，那是他一生的骄傲，可是在他弥留之际，他只能用尽最后一点力量去给孩子们铺垫未来的人生，“爱就一个字，我只说一次，恐怕听见的人都勾起了相思……”我泪……无语……

父亲还是走了，终年47岁。是在那静静的夜里，他眼睛大大地睁着，带着他的牵挂……他的眷恋……他的不甘，不忍……静静地走了……

……

掩卷沉思，抚着被泪水润湿的脸颊，内心的忧思在心湖澎湃着，那往事的涟漪在心底一点一点润开……

唉，人生如梦，一尊还酹江月……

父爱的深度

我跟杨炎结婚八年，没见过公公。开始我以为杨炎是怕我嫌弃那个家，不肯带我回去。于是我积极表态：选了你，就做好了接受你的父母的准备，无论他们是穷是富，是老是病。杨炎握了我的手，含情脉脉，却不说话。

有一次，我甚至买好了三张去他家的车票，兴冲冲地摆到他面前，说：冲儿都五岁了，也该见见爷爷奶奶了。却不想杨炎的脸一下子拉得老长，把车票撕得粉碎。杨炎鼻子不是鼻子脸不是脸地说：冲儿没有爷爷，我也没有爹。回手，他把一个杯子摔到了地上。我从没见过他生那么大的气。

我沉默着把收拾好的包打开，把给公婆买了礼物都扔进了垃圾桶里。那个晚上，我睡在了冲儿的床上。

杨炎从农村出来，我知道他不是个忘恩负义的人。每年过年过节，他都要买很多东西寄回家里。每次打电话，他都说：娘，来城里住些日子吧！娘去了哥哥姐姐家，他总心急火燎地奔过去。看得出他想家，却从不提回家的事。杨炎也从来不提爹。我不知道他们之间到底有什么了不起的心结。

第二天是周末，杨炎把冲儿送到姥姥家。回来接过我手里正洗的衣服，他第一次跟我说起我未见过面的公公。

杨炎是家里的老三，他上面有一个哥哥，一个姐姐，都上了大学。这我是知道的。从前我总说：咱爹咱娘真的很伟大，农民家庭供出三个大学生，那得受什么样的煎熬啊！那时，杨炎总是一口接一口地抽烟，不接我的话。

杨炎上初三那年，姐姐继哥哥考上大学后，也考上了本省最好的师范学校。收到录取通知书那天，全家人都在侍弄那二分烤烟地，阳光明晃晃的，把家里人的心情都晒得焦燥。姐姐带着哭音说：我不去了，我去深圳打工