夜里的文章

夜里的文章（精选21篇）

相聚在秋夜里

文/浪子林杨

好朋友雯丽陪伴女儿一个暑假了，开学了她也要走了，飞去日本东京，走之前约一下身边的好朋友们聚一聚，一是赶在国庆和中秋双节都有时间，二是感谢好朋友们一直以来的牵挂和照顾，三是好朋友聚在一起亲近亲近，地点景阳街一家大酒店。秋季的哈尔滨格外凉爽，天高云淡，满街除了人流就是车流，桥上桥下到处都是拥挤的车潮，也显示出了大都市独特的情调。

上去酒店三楼，一眼就看到了穿着一身天蓝色连体裙的雯丽，苗条，清新，充满活力。在迎接着每一位到来的宾客，很多的都是老朋友了，相互寒暄谈笑着，我和众人打过招呼后，坐在沙发上浏览了一遍先到来的朋友，都是人到中年的朋友了，工作在各行各业。都是比较优秀和出色的人，也看到了交际的客套和圆滑，说着礼貌而虚伪的奉承，相互问候和相互吹捧。而有些人牵着雯丽的手，眼睛里流露的都是真诚和不舍，还有的人默默地看着微笑着，眼神相对笑着点点头，气氛活跃，感受到了友情的温暖和相聚的热烈。

雯丽第一个斟满酒举杯和大家说着祝酒词，语言委婉感情真挚，说着感激和祝福的话，看着身材娇小柔弱，感情真挚细腻的雯丽，作为好朋友内心感触颇多，一个女人还带着一个女儿，独自生活了这么多年，经历过数不清的艰辛和磨难，从没有退缩和放弃过，一直是坚强的走在路上，还把女儿培养的那么优秀，多才多艺。从大家的眼神和表情里，很多人都是和我一样的从心里对她支持和赞许。也感触到了朋友们在一起时的轻松和快乐，平时都各自忙碌自己的事业，总是把自己的一切精力都放在工作中，和身边的朋友们少了很多的交流。还得感谢雯丽给大家创造一次相聚的机会，还是在双节和收获的金秋时。

有朋自远方来，酒乎，把酒当歌，人生几何，一杯接着一杯地碰撞，酒逢知己千杯少的一饮而尽，人生有酒须当醉的激情和吆喊，但愿人长久，把酒问苍天的豪迈。一辈子，一生情，一杯酒，在这北方的冰城，在这秋的清冷里，格外的温暖和火热。悦耳的音乐放着《酒醉的探戈》《朋友别哭》，一首首老歌，一杯杯哈尔滨啤酒，醉了天上的月亮，也醉了这秋夜。我也禁不住感怀起来，控制不住自己绽放的诗情；"秋夜空气很凉心却很暖秋夜朋友相聚星光灿烂秋夜把酒当歌畅所欲言秋夜聚首是欢笑离别是思念秋夜风儿唱着情歌带着一份祝愿今夜星空为谁灿烂秋夜虽黑那是上帝拉上的窗帘让甜蜜的梦笼罩黎明前的黑暗。"

夜

文/戴荣里

琼君是我的好友，他是诗人兼书法家，在琴岛，我们是远隔千山万水的兄弟。时常接到他来自夜间的微信，知道他又在为某一个朋友篆刻印章了。

夜是属于君子的。他是夜海里的一条游鱼，他闪烁着睿智的眼睛，我感觉到了。在暗夜里，他的刻刀直抵一个人的灵魂深处，他要寻找一条能反映对方内在品质和风采的路径。一壶茶，一支烟，一曲微弱到只有蛐蛐儿能听到的轻音乐。在茶室，周围的喧闹寂静下来，探询的眼睛都消弭了，没有了讨价还价的民间烟火味。寂寞与夜色相伴，刻石声与夜莺的吟唱相和，他的眼睛明亮着，如一支独行于深山野林的雄狮，我能听到他沉稳而粗重的喘息声……

我是小人，生活在高大的北京，就变成十分卑微的小人。这小源自于我会突然消失在茫茫人流中，这小相对于到处是大人物的北京城，这小是因为皇城悠久灿烂的文化。我自认是小人，小人是熬不得夜的。整个青年时期，我就不是熬夜的主儿，几次在工地值夜班，偶尔的精神抵不过第二天数倍时间的休息补偿。我知道我是一个没有出息的人，只能做一些正常人所能做的事情。好歹，年轻时的不熬夜，让我有了中年的好身体和老年的童心。夜在赠予你许多意外惊喜之时，也会消逝你的生命力。

我常常对琼说：不要熬夜！他回应，习惯了。是啊，对一位喜欢夜的君子而言，夜是最好的朋友。夜里的静思与专注，是白日里所难以拥有的。我羡慕琼以及和琼一样能熬夜的艺术家，他们相当于多了人生三分之一的时间啊。

白天不知夜的黑，一明一暗，而兴趣、韵致全变。不熬夜不代表我不会欣赏夜的静美。我的作息时间相对是准时的，一般而言，每晚十点半，我会上床休息，而此前很少是散步的。多办是依偎在沙发上，看书、玩手机。从时间流失的角度讲，发明微信的人是十足的“罪犯”，在一个时期，碎片化的阅读让我远离了书本。

夜色是需要静静地去品味的。那一晚，我行走在岸边，风和柳丝商量着轻轻游荡，倒映在水中的它们有着别样的情谊，灯光撒在水面上，是有情者的手在拨动琴弦，波纹荡漾，满河的春水啊，让你的心都滋润起来。白日的水们犹如道貌岸然的绅士不苟言笑，夜里它们好像回到家的父亲、母亲和孩子。夜是温柔的大地，养育万千自由的种子。

我喜欢一个人的夜，静思或者仰望。也许是孤独惯了，我似乎不适合群居，更不适合出家。但生活逼迫着我们在喧闹中会滋生出家的愿望。夜是平衡器，让你的静思干净、唯美，富有层次；在静思之后，我会和别人的仰望不一样地仰望着什么。星星或月亮无所谓有还是无的，在夜里，你问另一个真实的自己，你唤回你的另一半灵魂，让静思多了力量，让仰望多了含义。

夜最好用来哭泣。行走在夜里，想想过往，拍拍胸口，一位女士说：真羡慕你们文人啊，你们是有知识的人！我不想去纠正她。我想未来的词典里，文人的词条下，应该加上一条“善于用哭声感动自己和别人的人”，我算不上标准的文人，但我喜欢在静美之夜，享受夜色之爱，文人的情感只有面对无人喧嚣的夜晚轻轻地释放，一如那“啪嗒、啪嗒”的泪水钟声一样流响着。哭，有时为了悲悯，有时为了爱，有时为了世间的万物。

思念亲人，夜是最好的回放记忆的幕布。夜间偶遇为亲人烧纸钱的路人，你会想起另一个世界的亲人们。爷爷、母亲或者邻居大娘。一夜间遁去的青年，或者你认同是自己同类的朋友。他们的某个生活节点的细节，某个关口的缺点，某段生活中的故事，都会让你回到过去，感叹时间的易逝。这夜，给我打开一扇深远的窗口，让我去重温过去，与另一个世界的人对话。

夜会平复我们的伤口。白天属于劳累与奔波，夜则给我以栖息的平台。让大脑躺卧在夜空里休息吧，我无语，夜就覆盖来，宽容、欢快、抗争、奋斗，一贴一贴的药剂服用了，伤口就愈合了，心也就平安起来。如犬一般，在大地上，自我舔吻伤口，迎接又一个明天。

夜里最好发生一些浪漫的事情。《雨巷》的唯美注定这首诗会传唱许久，夜的大度也让情人滋生浪漫的臆想。在夜的笼罩下，虚伪的真实起来，直白的含蓄起来，心底深处的东西会调动出来，招摇的人也会变得君子起来。夜啊，情人们最宝贵的时光地带，在夜中畅游，该是多少情人们的向往啊！

允许夜丢藏给我们一些白天没有的东西吧！心累，脑累，身体累？——白日里的愉悦总被繁忙所驱赶，被人情所侵占，被严肃所取代。而夜则赠与我放松，给我以闲暇，馈我以精神。在夜的笼罩下，一切回复到生活的真实，人性的真实，自然的真实。在这种状态之下，我懂得了人之为人的道理。不去惊扰夜吧！去给夜添一份静谧！

夜不仅仅是属于情人的。夜有尊卑老幼，夜藏道德伦理。在夜里，与朋友聚，欢声笑语；与亲人聚，浓情蜜意；与同事聚，剥去面纱；与弟子聚，传经送宝；与儿女聚，享天伦之趣。即使一个人，在夜空下，独享这夜的静谧与安详，也是唯美的享受。

最有韵致的夜，既要有月光，也要有灯光，在明暗中，神秘着。享受天籁之音，感受人间生活，才是人间正道。日之阳，夜之阴，日夜穿梭，阴阳才能平衡。深深感受夜之静美，才会让我们的日常洞见丰富起来。

我喜欢在夜里胡思乱想，因为夜给了我这样的自由，没有人再像白天一样瞩目我们的容颜，因为夜给了我真实、自然的勇气与力量！

捉毛蟹

文/吴洪伟

南朗河自西向东，流经良垌、东桥，汇入茫茫南海。其间，河道迂回曲折，两岸怪石嶙峋，杂树蔓藤沿岸而生，一年四季披红摇绿。各色水鸟筑巢其间，鸣声嘤嘤，不绝于耳。河里鱼虾成群，岸边蟹洞星罗棋布，野味河鲜极为丰饶。

捉毛蟹是一件快活事儿，不同的季节自有不同的捉法。

大暑天，烈日当空，毛蟹躲在阴凉的洞中不出来。我们几个小屁孩穿着裤衩，光着脚丫，沿着河道一路寻去，用一根细长的麻绳绑住蚯蚓探进洞里撩逗，毛蟹一旦发现食物便钳住不放。我们伏在岸边睁大眼睛，屏住气，慢慢将它诱出洞口一把逮住。而有些毛蟹则鬼精灵，觉察情况不妙时立即弃食缩回洞中，任你百般诱惑就是不出来。不过，我们自有锦囊妙计，将预先准备好的一根扁而长的尖竹片猛插进蟹洞背后，堵住它的退路，它便在浅洞里束手就擒了。可是，这种捉法有时会付出代价的。有一次，我伸手进洞时被它那毛绒绒的大螯钳得嗷嗷叫，直到把它弄死也不松开。大人们说，被蟹钳时要沉着，忍住痛，慢慢将它与手平放在地，等它松驰了警惕，然后出其不意轻敲它的背壳，蟹受惊后立即松螯逃走。咦，这一招还真管用，以后被蟹钳时都用此招解了围。

说到装毛蟹，那可是轻松愉快的绝活儿。

我们砍来了竹子，跟着大人学编蟹笼，一到傍晚就拿去下在蟹洞前。笼子是倒须笼，口狭小，夜里毛蟹出洞觅食，一旦进入笼子便出不得。只要等到凌晨五更鸡啼去起笼子，准能捉它十个八只。但有时也会白劳的，原因是河狸也会来偷蟹吃。河狸是一种四足小兽，长着一身光洁细滑的皮毛，脚短有力，尾巴扁而大，善于潜水，它有着锋利无比的牙齿，专吃河里的鱼虾蟹类为生。平时，常见它们三五成群在浅滩莲花湾出没，有时也会在河中小洲芦苇丛现身，远远见了人便倏忽潜进水里消了踪影。

最激动人心的捉蟹还是在秋夜里去照毛蟹。

每年秋季，毛蟹们要生殖洄游到河海交汇处交配，产卵，繁殖后代，这时的毛蟹个个圆实肥美，满壳子里都是丰腴的蟹膏，是难得一食的席上珍馐。每当这个时候，特别是有月亮的晚上，父亲就早早装好电石灯，提着蟹篓，叫我跟着去照蟹。

秋夜里，河风阵阵微凉，月光淡淡地照在水面上，浮起了一层薄薄的轻烟。有翠鸟和夜鹤借着月光在捕鱼，见了我们便唧唧唧的飞远。岸上的怪石像虎像狼，如蛇如鸟，交叉重叠，相映成趣，而杂树野藤中生长的迟桂花随风飘来了幽幽花香，令人陶醉，原来，秋夜里的南朗河是如此的美丽又神秘。这时，毛蟹们已趁着夜色悄悄爬上了岸，一边觅食一边交合，组成长长的洄游大军向东桥海口进发。我和父亲一路的照去，不到几袋烟功夫，便捉了满满一篓子肥硕的毛蟹。

那高空，有灵魂盘旋

文/嫣语笑

走了，不喜亦不悲。

有些情感和人，和爸爸一起推进了烈火。

想想人这一生，多么孤独。老爸是孤独的，也是率真任性追求自我享受的。

夜里鼓乐声一段段响响停停，守灵的亲人熬不住连续困倦，陆续出去了。偌大的灵堂，只剩我一人，倦极又冷静，看看时间，已快三点。走到棺前，查看火烛，抬头看见了爸爸隐约露出的鞋底，望着覆盖下的轮廓，不害怕，却也不敢推开透明棺盖给他盖好。就那么站着，望着他。冰冷冰冷的寒气一丝丝透出来，这是爸爸留在人世的最后一个夜晚，慢慢的想和他说些什么，眼泪就下来了。

一

爸走的时候我刚离开，收到电话接了石头再赶过去，？已聚了一堆亲人。病房里明亮雪白，他微张着嘴，苍白蜡黄的脸，没有皱纹。握着他肿胀的手，心痛却没有眼泪。穿衣服的时候，老弟试穿，一层层按规矩套好，暖衣。然后，给爸穿上。余温尚在，胳膊绵软沉重，怎么都拉不进衣袖，妈妈在一旁撕心裂肺地哭喊。石头帮舅舅抱起他姥爷，大姐、巧姐、文翠和我，还有谁，不记得了，一步步穿好衣服。男人们抬走了遗体，女人们收拾东西。

取遗照，办死亡证明，灵堂布置，公墓刻碑，单位请假，通知亲属，安排殡葬用具，接待宾客，办理火化手续，协商追悼会事项，请人照顾妈妈……

白天忙忙乱乱又按部就班。雨一直下，打着外面的玻璃顶棚，噼里啪啦。顶棚漏雨，跪垫溅湿了一大片，香烛火纸烟熏弥漫。亲朋好友陆续而至，跪拜、答礼、致谢。花圈环簇，哀乐循环。夜里守灵，上香、烧纸钱，和陪伴的亲戚朋友说话。

一切，不真实。回顾起来，像木偶在演戏，迷迷瞪瞪恍恍惚惚。只记得白的刺眼的病房和那夜的寒冷。

二

小的时候，你从来没管过我们。在部队许多年，不知道我和弟弟上几年级，在哪里上学。回来就是和战友相聚，吃喝烟酒。探亲假满了就走，毫无留恋。上了中学，一家人能近距离接触，也是一周从部队回家一次。印象里唯一接过我下晚自习的是一个深夜，错过了公交，只能走，路上碰见你来接我。再有就是一个暴雨天，夏季，你来送伞，站在教室门外，浑身淋透，天已放晴，彩虹在你背后。

其实我性格里好多东西，争强好胜，独立坚强，都是受你影响。军人好多时候显得无情。寒暑假去部队，整齐划一的营房，程式化的训练，荷枪的卫兵，大食堂胖胖的厨师，偶尔还会出现在梦里，熟悉又遥远。

转业到地方，家里每天好多客人，凡是送烟送酒送茶还有钱的，都被虎着脸赶出去。有人晚上来，我就不开门。因为你说过，什么东西都不能收。奶奶老弱，妈妈良善，弟弟不懂事，我就是一家之主。你还告诉家里出门要注意安全，因为有危险。有一回一帮人在家喝酒，一个青年敬酒时说，头儿，今天你敢对着匕首拍着胸脯，有种往这来！我们还真不敢上前收拾那帮家伙！你爽朗大笑。是的，你什么都不怕。又最痛恨歪风邪气，你这一生，做人的确让人尊敬。

可是，你又是最不负责任的儿子、丈夫和父亲。

我记得带着弟弟出远门找你，中秋节。我记得没有生活费，家里的窘迫。高薪，你的高薪，基本都不给家……多少年，妈妈养着一个家，不容易。

大家都是孤独的。

后来，你很疼爱外孙，才有了情感的回归和流露。老了，最后，始终是妈妈照顾你，你一刻也离不开她。

你走的时候不瞑目。我知道你不放心什么。你留恋生命，担心妈妈的未来，操心我房子的装修和后半生，安葬的方式和地点……你都跟我说过的，我知道。

你放心。

三

夜里烤的有炭火，堂哥堂姐们又回来守灵了。擦擦眼泪，走开了。

续些火纸，烧旺，再燃几根香烛。殡仪馆还有几家办丧事，夜深了，几桌麻将也消停了。仿佛都有器乐，记不清了。这是春天的夜晚，爸爸在人世的最后一个夜晚，四月十九。

裹紧棉袄站在外面台阶上，看那高远的天。雨停了，夜里没有星星，似乎有铅灰的流云。白天朋友的拥抱和安慰，让我意识到发生了什么事，一直不清醒，没有时间思考，没有安静的地方给情感一个安顿。夜里，一切都静止了，心灵开始活跃了。

想念，深刻的想念。轻轻的呼唤，如果有感应的话，一定能听到。需要怀抱，依靠，爱。没有消息，深潭般的爱恋，没有任何波澜回应。有一种绝望，是平静的绝望。

最害怕黑夜的人，站在黑暗里。影子不肯到地面上，它附在我耳边说，放下所爱吧，不要执念。

那高空，有灵魂盘旋。

万物沉睡。

夜色漫漫，静谧如初

文/水回

华灯初上，白天一丝丝褪下衣服，露出一节节生动的夜晚。喜欢，点亮一小盏灯，不要太亮，隐隐约约就好，像雾霭，状似弥漫的温暖。

置身繁华时，希望孤独时不时敲撞一下。渴望，孤独，带来一小星的黑暗。这黑，有一种让人陷入沉思的肃穆之美。这静，仿佛天地只有你和你的灵魂。

喜欢黑夜，不光因为黑夜可以包容那些无法避免的偶尔之疲劳及盛大的苍凉，还因为，黑夜之外的光明的白天。爱喜欢叩问的黑夜，像，精灵的白天溜进夜里。

谁也无法永远留住白天过眼的浮华，朝阳缓缓出阁的倩影，小草含笑带珠的晶莹。珍藏的喜悦捧到夜里细细品味。惟有沉默寡言的夜可以沉淀、升华纯净的快乐。

不加掩饰的情绪一定是流露在无人的黑夜，自然的如同这一秒与下一秒天衣无缝的衔接。每个人都有不自觉想隐藏自己时候，自然也有情不自禁想要释放的某个时刻，而夜，总能恰如其分的把跌落心间最真的那部分唤出来。

青丝散落，月色宛转。没有哪怕一个不经意的眼神望向你零乱的发，尘世纷纷退下，山瘦了，只有月色淡淡如初，咏夜的静谧，渡上宽泛的美。

喜欢，行走在夜色里，总觉得心中充满着月光，盈盈一壶月色，美暖心间。可以走，可以停，月亮赋予一双眼睛，睁开，明亮如初的世界，闪闪发光。除了风，别无一物。

最不愿想起曾经那些不被同意就被告知的秘密，信任像乌龟背上的壳也有沉重的时候，还要保护。夜里的耳朵长了双蝴蝶的翅膀，那时夜莺，歌唱安徒生里的爱情；那时玫瑰，诞生于爱情的歌唱。这夜太静，耳朵窃听了，一滴血，湿润了整片的，翅膀。

流光容易把人抛，黑夜不会。它会尽量陪伴，陪你在淡淡的夜色里，梳理心情，丰盈内心，携笑语前行，将清歌洒在夜里。陪你在淡淡的失落里，将阳光一点一点装进心里，面向未来，无畏悲伤。陪你，大喜大悲；陪你，不悲不喜。陪你，在每一个夜里。

人生若只如初见，见或是不见，都像带有一丝丝遗憾，见，有缘无份不再见；不见，就连错过的机会都没有。假如人生必定有这等事，不如相忘于漫漫夜色里，泯然一笑，遗憾已是又一种美。

夜色漫漫，它的宽容娓娓道来的感染你，本来你觉得，理解就好，不愿勉强，但有人会说你不在乎，无关风月。你释然，本就无关风月，浅笑嫣然。

静谧的夜，经一夜的洗礼，怀着虔诚的心期待着黎明时，我知道，夜终于安心的打盹儿去了。

天使在夜里哭

文/龙行天下*梦娃娃

把给你的爱，埋在心灵的最深处，然后，在某一个春暖花开的季节，我刨开厚厚的冰层，无声的对你说“我爱你！” 深夜，又一次从梦中醒来，我很是无奈的睁开疲惫的双眼，看着窗外摇曳的树影，静静地聆听黑夜的寂寞。仿佛，我是一只野狼，站在狂野之中，用孤独的呐喊，敲击着沉睡的黑夜，而每一次低沉的嚎叫，足已撕心裂肺，仿佛只有这样，才可以证明，在这黑夜里我还真实的存在！

爱情，就像生长在对岸两旁的彼岸花，年年对望，等候着春天，年年守候。爱情也就从生长到荒芜，那相恋时的甜蜜，相处时的执拗，离别时的苦涩。而我，经不起经年的诱惑，蚕食着青春，踏上了一条不知道来路，不知去处的路……

我的文字里，写满了忧伤。可是，我不知道忧伤的根源在哪里，苦苦思索，在无数次游离在忧伤的边缘中，我发现，这一切的来源，是与你相关。忧伤如同一杯毒药，而我任由自己慢慢品尝，或是心甘情愿的被这杯毒药吞噬，如同香烟，抽了，会上瘾。

在静静的夜里，静听着街道上快速飞奔的车子与地面激烈摩擦的声响，那声音，如同呼啸过耳的子弹，刺破余黑，在昏暗的灯影下划出优美的曲线。脑子里，那些乎暗乎明的记忆，我从不曾想把它忘记，只是把它藏在心灵的最深处，当一个人的时候，就会把它拿出，慢慢嚼嚼。把给你的爱，打一个包，系上蝴蝶结，没有任何多余的装饰，清纯得如同初生的孩子，我怕所有的世俗装潢会玷污了圣洁。

今夜，我被思念俘虏，想你的心，如同断线的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的声音，紧紧的敲击着我的灵魂。在这样的夜里，听着风，听着夜的喘息，也想听听你，因为，你是我无数次游离在黑夜里，那颗最亮的星星，可以照亮我崎岖的路。如果，今生无缘和你相守到苍老的容颜，那我就颌首苦等几千年，等到来世，与你携手相随！

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听夜

文/风雨无阻

夜是一首诗，更是一阙词，迷离而悠远。行走在夜的浓墨淡写之中，侧耳倾听，一声轻叹跌于风中，月光穿行了许多的时光，将一场隔世离空的守望，写在心底。

月光是安静的，星光是安静的，风也是安静的，只有窗边的梧桐树上，一只不知名的鸟在歌唱，百转千回，婉转高昂，在黎明前的浓夜里显得格外的明亮。

满树枯黄的叶子随风悄悄从树枝头飘然而落满整个地面，一片叶，二片叶，三片叶……落叶数量之多仿佛夜空中的繁星，残月影清，谁在月下轻舞疏桐，弄得叶落如雨？

我想，绝对不是凤凰！

西风瘦，星月残，天边的沁白，是否就是你的颜色，或者，只是一丝思念，轻如清风明月，透入静谧的夜，静静的流淌成我经年不变的伤濯。

秋到心上，愁便显露出来，你还是你，我还是我，只是，我在思念你，而你呢？相见，一个多么遥远的词汇，是一种奢望。我一直以最美的姿态迎接最美的年华，却散落了故事老去的结局。

天空还是一如既往的黑了白，白了黑，只是在静静地夜里，更多了一份哀愁。

黑夜里：真实的自己

想哭，却找不到合适的地方；想找个人依靠，却找不到合适的肩膀； 我只能游走，一个真实存在着现实世界中，陷在其中不可自拔，或期待，或沉沦。

不知道从什么时候遇到了什么样的人，内心的伤疤被轻轻的抚慰，渐渐的消除了疼痛，渐渐的没有了麻木。 可忧郁仍存，黑夜添噬着我的旧伤口，没人看见我紧纂的双拳。旧梦缠绕在四周，空气中漂浮着孤独的气息。一切都不曾改变，我的生活，我的世界。只是在忧郁间多了一丝彻心的微笑，只是在孤独中少了一份寂寞。夜风微凉，站在阳台上，我不禁打了个冷颤，抽抽鼻子，仰望着天空无尽的黑夜，没有一颗星星，一切显的那样的宁静。

时间从指缝间匆匆流逝，过了好长时间，感觉身边的一切还是老样子，无非就是城市多了几栋高楼，街道两旁的台阶铺设的很华丽。人还是那些人，事还是那些事。习惯了孤僻，我从不把太多的麻烦扯在自己身上。一直都学习着让自己怎样放松，怎样不去思考复杂的问题。或许，现实的我真的如同行尸走肉一般，脸上永远挂着冷冷的表情，眼神始终透露着一种绝望，我不知道那是种怎样的绝望。从自己身上散发出来的气息最多的是忧郁

我不开心吗现实的朋友总不断问着我，到底怎样，我才可以回到儿时那个调皮捣蛋的我。我不知道，真的不知道，在多少年前开始变的沉默寡言。或许我真的不开心，为此，我一直寻找着答案，爱情，事业，朋友我不知道自己想要的答案在哪，只是孤身一人在茫茫人海里不断游走，没有目标，没有方向…

我慢慢的一个人独来独往，不想卷进那些是非之中。我学会了喝酒，学会了……渐渐的，我当作这个世界只有我一个人。我蜷缩在角落，只想静静的呆着……

躺在床上，看着手上平时自己爱喝的红酒，我轻轻的将手放在心口，感受着每一次的心跳，感受着生命的脉搏。我可以听到自己的呼吸声，很平静，很平静。紧紧的闭上双眼，我不敢让自己去想象在多少年后，陪伴自己的将是这样可怕的黑暗。看不到尽头，看不到光明，留下的将是更多的恐惧。望着身边的一切，我依旧习惯性的不去理会太多。

虽然，我喜欢黑色，也害怕黑色。 虽然，我喜欢一个人享受着这份孤独与寂寞，却也怕会被世界遗弃。

含蓄而深沉的爱

无法诉说对您的感谢，从嘤嘤学语到成长飞翔的片片段段。自挣脱您的脐带开始吸允您的乳汁，我的额头便烙铸了您的唇痕，无论走到何处奔向何方。那一幕幕的过眼烟云，却倾注和汇聚您太多的爱。我无法说清，那细如绢丝的、博大精深广阔的感情，有时细微得您都无法察觉，在深深深深的背后各种缝隙间滑跃而出。季节被您一锄一锄挖得粉碎，岁月被您一刀一刀刻在脸上，深刻而真实。尽管语言有些粗糙，却充满温暖充满真情，被您一棍打下，让我懂得了做人的原则，丰富而真诚。

曾经，是一座翻不完的山，我每天的路，就是向着您。我的青春，在屋檐下老去，却带不走您的音容。那时，您笑是为了我，哭也是为了我。如今，您的肩膀不再挺拔，只有年轻的心，仍在脸上写满微笑。我对您的所有回忆，都时刻遵循着您微笑的定律。深夜里，您一声遥远的问候，让我热泪眼眶难以入眠，漂泊在外的游子，总牵挂着那个温暖的家。您说，尽管放飞思念放飞梦想，扎根异乡的土地，秋天来临，季节丰收爱情和酷爱的诗歌。其实，还有灿烂的笑容。

我破晓黎明，戳破层层纸鸢，寻觅心灵高山，邈阔的大山，没有喧嚣的月夜，是您爱最好的诠释。洗净尘埃，日和月渲染着年轮痕迹，回味青布迪卡布满老茧的手，啃嚼蕨粑栩栩再现。经年的雨水淋透季节的开始而沉思，满是汗渍的苦涩泡软了结茧的土地，那些愈加葱茏的身影匆匆地追索，泥黑的双手刨开埆岩硬壁的厚皮，挑拣那些百年不遇的种子和蕃实，生命的红豆翻到炽烈的阳光中烹煮，沥尽污垢冲去酸辛爇出芳醇和鲜美。

您不懂，我和您说过的故事，用我奔涌的血和多情的泪，播洒阳光的种子。用激情和青春的手掌，让疲惫的人不再疲惫，沉沦的人不再沉沦，茫然的人不再茫然，嚣张的人不再嚣张，您不明白那是怎样一种方式，您却用宽容的胸怀收容我。

五月的风渐渐吹肥了豆荚吹黄麦地，布谷鸟穿过季雨预告丰盈的讯息，风狂雨骤的夜里我们静静地灌浆，浇开今日绮丽的稳健和金黄的成熟，当期盼的目光送我慢慢远去，千山万水也解脱不了血脉的瞬息心悸，横亘在我翩然的视线里。

在漫漫长夜里追溯，每一幕成长的履历，也合着您的微笑落地生根。可您，白发如丝的额头皱纹已越陷越深。怎么感谢您呢？我在享受着，您却老了，在属于您的每一刻的光阴上尽是奉献。博大精深的爱，含蓄而又深沉。这爱没有期限，没有抱怨，任世间哪一种形式，都无法偿还。

我愿用粗拙的文字和涌动的思念，铺成乡关的路径，请您慈爱的目光接纳我。

在这无人的夜里请你回答我

你是一个童话，一个真实的，还是一个梦，在这无人的夜里我走向你。

我看得见不远处，你在向我招生，站在如雾的雨中，影影倬倬的看不太分明。我向你奔去，在我的脚下路变长了，也许是我眼花了，你越来越模糊……我拼命地拨开雨丝，拼命地走向你，一道闪电划破灰蒙蒙的天空，你的形象骤然间变得灼灼放光，闪电暗了下去，我再看你，你却消失了……

我睁大眼睛，眼前是一片昏暗，我伸手去摸，却摸了个空，我躺在静静的夜里，只听见我自己的心跳声，一个梦走远了，在梦里，你曾像是对我招手，在梦外，你为什么总是这么固执呢？醒来只是孤独陪伴着我，无论在梦里，在梦外，我都沿着脚下的路走向你，原以为，只要我不懈地努力，和你的距离会越来越近，可你却在转瞬间消失了踪迹，难道我迷失了方向？走错了路？你是哪一天闯到了我的梦境的？我自己也茫然不知，但我知道就在你看我时，我也注意上了那对迷蒙的眸子，你好像在一直的梦游，那时我也在梦游，我在你的眼中看到了自己的影子，我还是昨日的我，但我也不是昨日的我。

心在胸膛里，如果可以掏出来的话，那还是鲜红的一颗心，可是隔隔凉凉的一层皮，似乎已不再呼呼作响了，经历了几场人生的病，我一帆风顺的生活遇到了波折，从此一切都看淡了，有生必有死；有盛必有哀；有爱必有怨；有你也必有“无你”……生活不是参禅，理性到底阻止了做梦。

梦又变成了有色彩的了，你披着一身的阳光，站在地平线的尽头，如果我给自己插上翅膀，飞向你，你会喜欢吗？生命的航船才开始起步，还没有真正地生活过，又怎么能绕开丰富的人间超凡遁世？我心中有一片天堂，我不相信人间也有那么一片天堂。你把你心中的那一片天堂展开给我看，我却把它当成了童话，你却默默不作声了，我却仍在编织那五彩的羽翼，我总认为以后再也没有伤害，再也没有孤独，只有吹来的清新的风，升起不灭的灯，我走向你，可你却悄悄地直往路边闪，就在我在幻觉中以为走近你的一瞬间，你已隐藏的无影无踪了……

这难道真的是一场梦吗？在这无人的夜里请你回答我，你可听得见？

牵手是痛，放手是殇

牵手是痛，放手是殇，爱的时刻本就很迷茫，苍茫冰冷的冬季里说放手更是无限的凄凉。风，是冷的，夜，是冷的，心，是冷的。面对冰冰的荧屏诉说这冰冷的咸情，用无助的鼠标点击着茫然的思绪，让所有的记忆在这寂静的夜里沉淀，僵硬的手指在键盘里胡乱的敲击，于是就出现很多零散的文字伴随着零散的记忆，我恨透了这些离殇 的文字，在这静静的夜里，我捡拾着破碎的过往复读着那些牵手的痛，纠结着记忆的离殇 ,我好想把一切删除不留一丝痕迹，就在这时记忆变成空空的永怛。

因为喜欢，所以宽容；因为喜欢，所以苛求。懂得付出空间和时间，牵手才能会久远，从来没有奢望你会有丝毫改变，现在的放弃也许我会受伤，但是也许正是你追求的幸福。我不需要诺言，也不需要你的改变，我需要时间，不是说时间是伤口愈合的良药吗？虽然我不知道这个时间会是多久，但太多的束缚令我室息，放手的伤，在一次次的粉碎我美好的记忆，牵手是痛，放手是殇，我很迷茫。

这时的我很累，真想找一个静静的角落让疲劳的心停泊。哪怕是瞬间的安逸也是一种奢侈的休息，失眠也成了生活的主角，在这漆黑的夜里辗转折磨。干涩的眼睛的望着窗外黑暗的世界，静逸的夜空几点寒星对我嘲笑着眨着皎洁的眼。

那躲在云层后面的残月遮掩着我落寞的凄凉。我们是注定不能拥有，即使是不吵架永远和谐的牵手，也会毫无结果，那美丽的邂逅只不过是上帝给我们开个玩笑。

擦肩而过的回眸注定了我们牵手的痛，爱，不否认这些时日一直在令我纠结。那些似痴似醉的日子在一瞬间就在指缝间不经意溜走，幸福很近好像已经拥有，而犹如流星般划过星空转瞬即逝。

我曾紧紧的握住你，可是越紧越似握住一把浮动的沙，转眼间便两手空空又回到了从前。爱究竟是谁对谁错，爱和占有有区别吗？当你接上网线她或许是你的纠缠和束缚，你还会爱吗？

其实爱很容易，她就是轻轻的把你或者是我温柔的放进对方的心里，我在漆黑的夜里迷失了路径，心里明明知道那里会有一道通往理智的门，却永远打不开，是走错了，亦或根本就没有打开这个门的钥匙，忽略了现实的存在，湿透了虚伪的爱。

寂寞如雨夜

今夜。又是一个孤独的身影，落寞的倚在窗前。聆听忧伤的秋雨声，任凭思绪千丝万缕的在 黑夜里肆意弥漫透过模糊的窗，还有谁和我一样，此时此刻听到雨夜在哭泣？

一些久远的往事，一些久违的面孔，没来理由的在我脑海里想起。杂乱纷纭的细数着逝者如斯 的感伤，飘于红尘的怅惆，还有那些无法预知的将来。或混乱或躁动都昭示着会扰乱这本就不平淡的生活，心痛与酸楚，无言的写满了曾经和现在。

秋雨也淋湿了你么，为什么你的眼角也擦过泪水的痕迹？我明白那日的转身已定格成了永远的 记忆，我亦明白，此生都无法再回到当初那些拥有的日子了。你我纵然不是陌人，却也再无消息

可为何还要不由自主的将你一次次轻轻的想起？也许当初那些看起来再也平常不过的日子，因为没了，因为以后都没了，所以现在回味起来才觉得点点滴滴都是那么美好难忘那么刻骨铭心。

不愿去想起，是因为害怕想起。想起了就会将痛深浸在其中更无法面对眼前的现实。于是将自己躲在这有些微凉的雨夜里，所有的欲念。所有曾经丢失的喜悦和现在拥有的伤感，都凝固在空气中，环顾周遭，寂寞一望无际，唯有秋雨声与泪交织。

是不是学会遗忘就学会了坚强呢？我别无选择，只能拼命忍受着时间碾碎着心的过程，拼命的 将自己从往事的迷恋中挣扎出来。跌跌撞撞一路走来，我不快乐，也不够坚强。但我学会了忍受寂寞，学会了一个人如何面对那份孤独。

雨似乎小些了，窗外的夜风又在讲述着凌乱的过往，一幕幕回忆就这样被窗子挡在外面瑟瑟发 抖。曾经的过去，曾经的面孔，曾经的雨夜，曾经的雨夜里那盏昏黄的路灯下那个伫立的雨人，曾经的笑容，曾经的激情，曾经的春天，曾经的那一夏……都没了，都不再曾经了。

亦乐亦悲，这两个概念早已模糊，只是在不断相互重叠。我无法去篡改已成定格的过去，那些 能够让伤心都带着幸福的片段，总在如秋雨夜这样伤怀的时候，将我千疮百孔的心碰撞，撞出惆怅，撞出酸楚，撞出泪水。

世人都求滚滚红尘，我却喜欢沉浸在这样一个飘着秋雨的夜里。因为这是一份大悟后的宁静， 没人会来窥探你的秘密，没人会来打扰你此刻放纵的寂寞。看着枯叶在风中谢去繁华，吟着“枝非弃叶叶自殉，籁籁秋风催枝泣。生不忍离死相伴，随叶入坠化春泥”这样的句子，自感自叹。伤怀也罢，落泪也好，这个秋雨夜都会宽容于我，怜惜于我。我是雨夜里的独行者，前面的路虽然一片迷茫，可我并不害怕。微笑，执着地走向远方。

寂寞如雨夜。世间又有几人能感悟这份如泣如诉的雨夜情怀？又有几人能明了这份干净？那怕 是脸上淌着的泪水也是清清爽爽不沾俗气的。不需有人陪着我聆听秋雨的歌唱，只想一个人，如今夜一样，静静地，用心去体会那份欲说无人能懂的情怀…

你，是我夜里的星光

文/秋天的雨儿

冬夜，黑且寂寥着，冷并凄清着，无风却不住地颤栗，无你却还是不由地自语，原来你并不曾真的离去，一直以你的方式驻我的心里。遇上了是缘是孽？是注定是宿命？昨天的昨天，前世的前世，期盼和翘首换来了一瞬间的擦肩，一次的回眸，签注了今生所有的挂牵。

今夜，寒意微泛，掖紧衣袂，仍难驱冷，何缘？皆因，偎你身边享你的暖已然成了习惯，没了你的夜，貂裘毛毡，丝绒绸被仍不抵寒。回忆舔舐了今夜的念想，不敢想起，亦不敢念起，怕一切似蛊，吞筋骨，浸血肉，蚀心脾，自己终不再成形。孤魂却也上不了你的渡船，淡了你我的流年，逝了梦里的迤逦。

昨夜，誓言萦绕，有你足矣。寒夜不再，暖暖满心。聆听月语，息诉星愿，夜空也可以一片炫丽。偶尔过往的流云，也知趣地躲开，只为被你我的虔心感动。本该肆虐的寒风，不忍添丝丝凉，忙在竹影里消去，只因你我的爱情美丽也易碎。不离不弃，不舍不去，梦里，夜里，怡然牵心。

忆夜，是你的错遇，或是我的驻足？人生不该的交集，是迟来的普渡？还是注定的插曲？记忆里的好，眉心里的笑，谁说只是过往的烟云？泛黄的日记，淡去的印迹，也可以抵住时间的蹉跎！一千九十五个夜里，回忆成了最美的梦境。即使，你我早已不是了谁的谁。

寒夜，还会冷，还会拈起你的记忆当避寒的衣；寒夜，依然冰，只是不再冰得毫无知觉，因为，月已上了柳梢，你已淡在了记忆的画卷里，封在了那个"你的童话"世界里！

无月的夜

自盘古开天辟地，天地便不曾如此凄凉。我以为审判是如圣经中描述的地动山摇、电闪雷鸣。可夜是如此的平静、荒芜，带着严冬的肃杀。

“无言独上西楼，月如钩。”

“今宵酒醒何处，杨柳岸、晓风残月。”

“明月夜，短松冈。”

古时的凄凉总伴随着月夜的诗意。此情此景，轮到我，却没有月亮。更别提西楼、柳岸、松岗。我恨这不公的天。潇潇的寒风、无垠的冷夜，便是所有的回应。

我梦里依稀记得前世的某一次，诺亚把我们选上方舟，躲避洪水。地动星沉，我们执手度过了灾难。梦醒，我独枕空床，你却躲在我心里不肯出来。

风。依旧是风。这样肆虐，这样不知羞耻地探听着夜晚的心。不知以后还有多少个这样的夜，还有多少晚这样的风。

忽而想起你的一颦一笑，暖意便升腾布满整个房间。却只一丝寒意划过，即随之消散。我猛吸一口寒气，不存香意、不留痕迹。严冬以这种方式百般无情地点破我这夜里的白日梦。而你，却百般多情地挑弄着夜里的我。

身有所处，心无所依，在这清冷的夜，是最大的苦楚。棉被裹得再紧，也暖不了灰冷的心，只能任之流淌。如梦里的洪水般，如月光般，追寻那满月的情。

在这荒凉而死寂的夜里，没有梧桐树，没有三更雨。

有的只是：

无边的天，无月的夜，无眠的风，无你的我。

年缸肉

文/刘诚龙

“三十夜里的砧板”，这是鄙乡的一句俗谚，后面接的是“借不到”，与这谚语相套的，还有一句“三十夜里的井”。三十夜里的砧板，家家在上面忙，皇帝老子来，也不借；三十夜里的井，又是何意？鄙乡过年有一习俗：初一那天，是不去井里挑水的。一二百户人家，五六百号男女，都烹茶烧水，都杀猪宰羊，哪样活计离得开水？故在三十晚上，水桶碰水桶，人接人，拿着火把打着电筒，挑到半夜方始休。故而，三十夜里的井，后面也跟着三个字：闹腾腾。

三十夜里的砧板，三十夜里的井，还有呢？还有三十夜里的年缸肉。这三样，非风马牛不相及，而是相关的。三十夜里的砧板，干吗？剁年缸肉。三十夜里的井水，干吗？煮年缸肉。父亲是甩手掌柜，外头干了点事回来，抱着一把锡壶，晃荡着半壶酒，手里头还捏着腌萝卜，逛东家，逛西家，一日还没逛遍小院子。到了三十夜里，父亲却勤奋起来，转砧板，挥砍刀，烧柴火，架大锅，忙得不亦乐乎。

我跟我小孩说古，说当年年夜饭如何如何，她有点不屑，也难掩神往：莫非山珍海味，满汉全席？其实，那些年的年夜饭并不丰盛，有的，是一肉，一鱼，一鸡，一面，一碗合菜。标志性的菜，便是年缸肉，还加一缸鱼。

是的，是的，湖南除夕夜，装菜器皿论缸，不论碗，更不论碟。缸大如坛，坛大可一抱。年缸肉搬来，往桌子上一摆，立中央位置，虎视何雄哉，如菜之王者。年缸肉定下年夜饭基调后，余菜次第上，都紧密地团结在年缸肉周围。待肉上桌，我父亲便祭神，神在；便祭祖，祖在。礼毕，父亲一举箸，众人哗啦啦，筷子如快板响，年夜饭便这样在喜庆中开锣了。

一年到头，吃过几回肉？如今这一大缸摆在目前，“酒行数巡，宋江口滑，把拳裸袖，点点指指，把出梁山泊手段来”。梁山泊甚手段？大碗喝酒大块吃肉是也。我们对幸福生活的最大想象与期盼是：父母在，兄弟聚，姐妹团圆，一张炕桌团团坐，然后大碗喝酒大块吃肉——年缸肉的一大奇处，便是大块。一块多大？四四方方，鼓鼓壮壮，比砖头不会大，比拳头不会小，搛一块到碗里来，一只碗便差不多塞满了。我娘子初到我家过年，我娘给她搛了一块，她望我而问：从哪下嘴？

年夜饭吃年缸肉，便是使出梁山泊手段来，也吃不完。是一缸哪，胃口再大，也吃不了。年缸肉也就留着。“初一崽初二郎（女婿）”，初二女婿来拜年了，须以年缸肉招待，才显得客气，显得一家人模样。我没娶堂客前，我姐夫来拜年，年缸肉都是端出来的。姐夫嘴大，食肠宽大，干活厉害，一顿吃去，要见缸底。后来有年初二，姐夫来拜年，我娘没拿出年缸肉来。姐夫生气，整一年，再没到我家来过。年缸肉这菜，其年节意义好重大的。要不，您试一试，女婿来拜年，不拿出年缸肉，看闹不闹出一个家庭事故来。

年缸肉，是过年标配，还是标志吧。除夕吃了，初一崽吃了，初二郎吃了，之后就不吃了，收到柜子里头了。同时收起的，还有一盆白辣椒煮鱼。怕我偷肉，我娘还曾上一把锁。娘过虑了，过年了，还欠一口肉？我姐夫生气走的那回，娘把年缸肉与辣椒煮鱼放我房里收起，意思是找机会叫我跟我堂客去偷嚼。

不啦，不缺这一口啦。我守着这缸肉如守卫一处宝藏，直守到正月十五。我们那里都是这样，年缸肉与年缸鱼，要留到元宵节。不晓得何故，到那时年缸肉一点也不馊，味道还是那么鲜那么纯。

唉，好久没在老家过年了，不晓得老家乡亲还煮年缸肉吗？我这里也曾煮，煮不出那味来。年还是年年过，岁月是不能回着过了。

寂寞在黑夜里疾走

寂寞在黑夜里疾走，不小心弄出了声响，提醒我们上路。

方片片开车接走了我，在车上开始听他说话，他说刚把媳妇送回了娘家，言语间有着如释负重的轻松。他才结婚不到三月，媳妇的肚子就有六个月大了，年底之前就能抱上娃娃，方片片总是说媳妇是他这辈子最爱的女孩，而现在这个女孩还因为他变成了女人。

此时车窗外的空气污浊，他抽着烟说话并不看着我，口里说着自己最爱的女人，心里期望着另一段不一样的爱情。方片片就是方片片，跟谁都不一样，他从来不说那是艳遇或者其他，他说，生命就那么长，再短暂的相遇也是爱情。

这是要去南边，离市区整整七公里。早前就听他提起这么个地方，但从来没去过。路上的车突然多了起来，改变了几条路线依然如此，只好耐心的等，这一等就是半小时。畅通之后方片片踩着油门不放了，眼睛望着前方还闪着光，像一匹开着车的狼。

幸亏路上也没什么车，越往南越偏僻，高楼越来越低直到满眼都是平房。路灯没有一个是亮着的，一条路就走到了黑。方片片说，快到了。

在路边停下车，俩人都还饿着。往不远处的饭店走去，迎面走来两个年轻女孩，方片片冲人打招呼说，美女，多少钱？俩女孩手里提着蛋炒面，头也不回的就走了。方片片委屈的看着我，瞅见没，今儿个歇业。

这边的饭店太贵，也就小姐能吃得起，我们只好坐回车里继续挨饿。

方片片走进一家门前贴着二手车交易的店铺，在门口和老板交谈。有位妇女在里屋探头出来，方片片顺着老板的指头看了看，然后转身冲我走来。他说，最近严打，市里大检查，很多小姐都不包夜了。

我很好奇，为什么二手车交易的地方可以叫鸡，还有方片片怎么知道这里有此项业务？方片片说，你多来几次就明白了，然后就开着车沿着路边缓缓行驶。才来了一次就好像被判了缓刑，这个社会真难适应。

但方片片就是方片片，跟谁都不一样，过年的时候嫌家里饭菜不好吃，就随便犯了点事在派出所蹲了几天，等过完年才出来。

那次见到他，光头上有一层青茬，寒风把他的鼻子懂的通红，阳光射在他的脸上像打了个马赛克，我看不清楚他的表情，等他走进了些才看到他那是在笑，他说，里边的饭还没家里的好吃，我就出来了。

有个穿裙子的姑娘站在门口招手，因为没有路灯，姑娘那边也没开灯，方片片只好停下车当面去问。我就坐在车里等他，这姑娘让我觉得很熟悉，其实夜里很暗我根本看不清楚她的长相，我只是觉得她很像许多电视剧里的青楼女子，挥舞着手帕做生意，手帕在她们手中像是一面面胜利的旗帜。

方片片是一个人回来的，姑娘不包夜，而方片片只包夜。于是一拍两散。

这时的方片片有些不耐烦了，在我的提议下开进市区喝了碗牛肉汤心情才好了起来，我们俩吃的满头大汗，比蒸桑拿还舒服。方片片说，还是你懂得享受。我说，我只是知道自己适合吃什么而已。

方片片的爱情没遇上，难免有些沮丧。他家旁边就是一所高校，路过学校的时候停了一下，马上就有两个学生模样的女孩走过来，只见其中一个小萝莉敲了敲车窗，待方片片摁下车窗，小萝莉瞪着一双无辜的大眼睛说，哥，你们这是去哪？捎着我们呗。

去天堂，你们去不？方片片反倒没了兴致，拿出牙签边剔牙边说。

小萝莉唬了一跳，吐了下舌头连忙摆手说，不去不去，随后跑开了。

方片片又开始想念他老婆，想念老婆肚子里的小生命。他问我，什么是爱情。我答不上来，只好说，你的爱情藏在你老婆肚子里。

然后我们去喝酒，方片片心里一难受就喝高了，喝完酒拉开车门也不上车，用大肚子顶着车往前推，远远的看见一交警走过来，方片片不高兴了，酒驾不让我酒推还不行吗？

方片片是对的，他没有酒后驾车，他只是酒后推车。到这个时候他完全清醒了，他准备天一亮就把老婆接回来。

柔软的夜

文/墨林之家

我小的时候是很害怕黑夜的，害怕在黑夜里找不到回家的路，害怕在黑夜里找不到妈妈，害怕自己会被黑夜背后的那双看不见的大手抱走，总感觉那时的黑夜很浓、那时的黑夜很厚，总是对黑夜充满一种未知的恐惧感。

渐渐长大一些后，对黑夜渐渐少了些许的害怕，感觉黑夜不再是那样的漆黑和浓厚了，逐渐多了一些昏昏的光亮在里面，甚至透过这淡淡的黑夜可以闻到沁人的芳香、看到美丽的花朵，只是偶尔在恶梦之后还是害怕着黑夜，更害怕闭了眼的黑夜，但却还是天真的认为闭了眼的黑夜更安全些。

不知从什么时候起，我发现自己竟然渐渐喜欢上了黑夜，喜欢黑夜的宽广和包容，喜欢黑夜里的静谧和深沉，喜欢黑夜里的柔软和舒适。

黑夜里，我可以把自己疲惫的身体舒展开来；黑夜里，我可以把自己受伤的心灵修补一下，黑夜里我甚至可以把将要发霉的心情拿出来晒上一晒，顺便把自己坚强而又脆弱的灵魂进行一次洗涤和升华。黑夜里，我可以想念我的爱人和亲人，我可以思念我的朋友和师长；我可以思索人生、总结得失，我可以畅想美好、谋划未来。黑夜里，我可以任由思绪在无限的空间里飞翔；黑夜里，我可以让本真的自我找到前进的方向。黑夜犹如一个绝好的保护膜，黑夜如同一个柔软的棉花糖。

我发现自己爱上了这柔软的夜！

我在秋夜里种下一季思念

那一世，我为莲子，你为花客，掬莲在手，一吻天荒。那一季的烟雨太过迷离，朦胧了月色苍茫，你打江南走过，不是归人，只是过客。

这一生，我为女子，你为公子，倾城相遇，不诉离殇。以诗为鉴，以词为盟，以月为媒，以星为证，今生愿为你费尽思量，共谱一曲莫失莫忘。

我是你五百年前失落的莲子，花开花落为你守候五百年，只为再相遇结一世情缘。今生在最深的红尘与你重逢，纵然你在天涯，我在海角，此岸我为君倾城，彼岸君为伊憔悴，此情可问天，无悔亦无怨。

今生，我是想你的天。在每一个月朗风清的夜晚，洒下一片月色伴君梦里缠绵。从此我的生命里多了一份悸动，存了一份温暖，亦如相遇的场景，唯美如一幅诗韵画卷，沉醉了我红尘千年。

今生，我是你的红颜。相遇、相知、相惜的深情渐渐升华成一阕阕唐诗宋词，予彼此心中深深珍藏。闭目总会想起初见的唯美惊艳，高山巍峨，流水潺潺，幽林溪涧，一曲知音弹了千年无人来和，原来是你来的太晚，忧伤了我的指尖。你如约而来，赴一场红尘旧梦，只一眼，便似万年。一场美丽的遇见，落墨在我心底，成了我此生最深的痴恋。

红尘流年，浅浅擦肩，缘分不问时间，我深信你我之间缘分非浅，但曾相逢便相知，任思念一步步沦陷。花开时执笔抒情，花落时吻遍落花，用思念丈量你我的距离，惟有页页经卷，款款深情，伴我思君朝朝暮暮。

月色朦胧，我在秋夜里种下一季思念，拥风吻雨，以我温热的情驱散你无尽的孤独和哀愁，今夜你的心又在何方漂泊？可有一缕相思予我心有灵犀，梦中缱绻？我把思念绕成树，抛下一丝一缕红线，等你来牵，问君是何年？

只因人群中多望了你一眼，从此难忘你容颜。你可知莲苦？独自饮下相思的毒，葬于落红化春泥。你若知莲苦，那倾世一吻可否换来一世相守？且不问前尘转身，且不诉前世别离，今朝伴君前，四目交合，默然相爱，寂静欢喜。

若思念是美，我愿在每一个晨风暮雨中拥你入怀，倾听彼此心跳的旋律；若距离是美，我愿在每一缕日光月色里静静想你，感知彼此相通的情愫；若前生有缘，我愿每一年为你花落花又开，世世芬香铺红径，暗香萦绕香雪海，等你来采摘；若今世有缘，我愿虔诚为你许下心愿，你的一世安暖是我一生期盼，你的笑容是我心中不变的思恋。

只愿你把我收藏，在你温暖的情怀里，只想依偎在你温柔的目光，在你深深的牵挂里，种下甜蜜而忧伤的眷恋，相伴老去。

寂__夜__孤__候

文/空蓝蓝守

这个夜是那么的黑
黑得有点让我有点害怕
独自坐在栏杆前
手拿一支烟
看着烟头那点红光在这个夜里驱散着周围的孤寂
烟雾着慢慢的上升
慢慢的 慢慢的
就像思绪一样慢慢的飘向某个远方
风在这个夜里是如此的寒冷
像是从寒冬腊月吹过来的
没有一丝凉爽可言
带给人只有一阵一阵刺骨的滋味
或许实在是太冷了
我开始蜷缩着身子
用自己并不巍峨的身躯来阻挡些许寒冷
虽然还是很冷
但似乎只要能挡住胸口那一块小小的区域就好了
因为那里还有一颗残碎的心
即使不曾完好

漆黑的夜里
看不到自己的身影
而我就像一个孤独的刈麦者
静静的守候着
只是我一个人在守候么
或许只有我一个人在守候
守候不苦
苦的是
没有希望的守候……
就像尘世的浮光
找不到任何的足迹

埋着头 回想些许
直到烟头烫痛了自己的指头我才回过神来
看着地上的烟头
自己的心又不由自主的抽搐了一下
或许自己又堕落了
或许......

牵挂，是冬夜里悄然飘舞的雪花

曾经，牵挂着一个人在我年少的心里是一杯琼浆玉液，以为它愈久愈芬芳，以为醉的是两个人的心扉，绽放的也是两朵俏丽的心花，只是，在长年分离的阴雨中，纯净的琼浆玉液终究敌不过岁月的无情无情，在误解的催化下化作一杯酸涩的酒……曾经，看着她拉着可爱的孩子与我偶遇在乡间的道路上，孩子脱口而出的“叔叔”稚趣让我多年的牵挂成了衣带渐宽终后悔的傻；曾经，在菱花镜前告诉望穿秋水不思归的自己别再无谓亲人以外思念了，不然又会在忧郁的眼神添上一道没有接口的皱纹。

从此，如果溪边有花飘过，我会把花心留给别人，不会在胸前留恋片刻；如果林边有风吹过，飘过的的落叶也会被心灵的潮涌驱赶，洒向脚下的大地。野外独处时，我会躺在石头上，仰望苍穹，牵挂成了一片斑斓云朵，离开我很远很远：夜深了，走在落寞的村道上，天上的闪烁繁星和着皎洁的月亮也无法成为牵挂的魅力，我会不经意的将其推向漆黑深处不再触目可及；有时大雨顷刻而至，身边的哗哗流水冲刷不开思念外面的那层厚厚的包裹，即使雨后的天最蓝、空气最新，牵挂也不再从心里游离。

喜欢运动的我常常带着一瓶清茶，开着摩托车回到小学读书的地方。亲爱的母校已非昔日，却又依稀地显现当年互相追逐玩耍的四年光阴，就在那纯真年代即将闪烁在眼前桐油树叶作为屏幕的瞬间，习惯的睁开了眼睛，拿起篮球跨步在篮与篮之间，让汗水熄灭惦记的火花；我时常也会在课间学生离开座位走到黑板前的那短暂光阴安坐在小小的凳子上，看着眼前摇动的小辫子，那淡淡的1000多个师范日夜就像一只小蜜蜂要在心中荡起涟漪，我知道我已经莫名地又触动那根无谓的琴弦，于是习惯的起来巡视，让她在我过去的温暖的重现稍纵即逝。

历经了成长的隐痛，相思的等待和离别的撕扯与那段压根没有开始就结束了的爱情，直到今日眼前的点点滴滴，岁月已经无情的在我心灵里留下侵蚀的痕迹。

曾经站在山腰上，顶着徐徐的风儿，很多次，我问我自己，我藏在心里的字典还能找出思念的位置吗？我无法翻查出真实的答案。于是，我问风，风不语；问雨，雨也不言；问浪花，浪花只是无声的呐喊，可是我由此至终都知道：即使年少的牵挂由美好的憧憬到焦灼到忐忑，终至累累伤痕，但是那丝丝缕缕的甜蜜过程却最是刻骨铭心！

那是云淡风轻的上午，远方鸿雁捎来的仿似优雅的丁零草的笑脸姗姗而至，即使没有聆听到她任何的一个音符，即使不知道她的名字，目光仰望到的是透过枝叶落在草地般的明亮眼睛，虽然一霎那是那样偶然却是那样的清晰，我心底一个颤抖：难道待到秋黄叶落的时候深藏在骨子里的那份莫名的东西再一次萌动？

只是，那种颤抖刚刚冒苗却又渐行远去，自此之后，偶尔路上的直面也只是黄昏中的细雨，只不过稍稍湿润深处的种子，还没来得及浇个痛快就盖上了尘封，只有那张如欲春风的脸庞成了我心坎里挥之不去的回忆。

那三月的夜，那乍暖还寒的天气，那街上昏黄的华灯，推门而入的竟然是她！我还记得，踏着的是细细的、碎碎的步伐，摇曳的是恰似春日盛开桃花的笑脸……离开的一刻，多年固执在星星的目光中消融、在晨雾中飘飞涣散然后再一次涣散飘飞！那一夜，我像重回故里，在她俏丽而优雅雅的光华弥漫下，所有的语言如同飘落的大油花瓣---一地嫣红。

站在大门外，抚摸着年少时的那份迷惘，才有长长的一段落寞，而今日当初放飞的那只忧伤的蓝蝶，竟然因为你有一次停在我温热的手里，不知道，以后将会是朦胧的烟雨当中还是漫步在阳光下清澈的翠绿色的草地上。

从此，在晨曦中醒来，看着手指在键盘上轻轻的飞跃是我敲打着翻飞的思念，让牵挂在心头的语言浓缩成一句——醒了吧？夜深了，看着屏幕上闪烁的头像，不舍的柔情也只能按下“睡吧！”

如果某一天，她和我之间突然多了一道无法逾越沟濠，我是否无所适从没有她的习惯？是否牵挂也最终变成冬夜里悄然飘舞的雪花？

一本书，一个大舞台

夜阑更深，忽然又失眼了。也好，昨晚借了一本小说，在这寂寞的夜里，倚着床头，既可以一览芳容，又可以给不断蹬被子的女儿掖掖被角。白天连轴转的妻也可借此机会安安身身地睡一个囫囵觉了。

一本书就是一个大舞台，锣鼓一响，生旦净墨丑咿咿呀呀便一一粉墨蹬场了。然而观众却只不过我一个，一个的我便俨然成了拥有万贯家产的豪门。

人生其实就是一个舞台，每个人都是生活中的主角。只不过，白天你表演给人家，只有这寂寥的夜里，你才能对自己唱、念、做、打进行一番精心敲打。