失眠的文章

失眠的文章（精选19篇）

浮荷夜远，弥音入梦

文/蕗柯

回忆或是等待，昨日的韶光悄然而逝。

成长或是守望，暖季的种子还在辗转。

梦，不见底，轻而柔转。

总是会在深夜的时候祈祷，天际迟迟不来的曙光，快让人忘记了白昼的样子。我并不是在说真正的昼夜，可能也并非在描述一个真实的自己。

我经常苦笑着和朋友们说，为什么人生的低谷要如此漫长。它的残忍在于，你不但能深刻感受被黑暗包围的冷漠气息，同时还能看到外面琉璃世界无数衣着光鲜，优雅自信的人，或急促的奔走或安然伫足。我也始终不理解黑暗是怎样和那种绚丽多彩并存的，但在无底的暗黑中，跳跃着的色彩，既漂亮又刺眼。

我的梦，近了又远了。

我再次见到小雨，她拿着一根冰糖葫芦，傻傻的站在我大学的校门口等着我。她赶了很远的路第一次来我的学校看我，额头和鼻尖的汗水在正午阳光的照射下闪着晶莹的光，我抑制住激动的心情，走上前去，并没有同别人那样的拥抱。她伸出手，示意我把那根红糖即将化开的冰糖葫芦拿走，我承认这是我上大学后觉得自己的心温度最高的一次，我知道即使全世界都抛弃了我，小雨依然会在任何我需要的时候，一边数落着我，一边把好吃的塞到我手里。这次是因为我把我自我感觉一事无成的颓败感细数说给她听的时候，她突然变得很严肃的说你为什么总给我一种特别沉重的感觉，我发现我一点都不了解你。即使这样说着，即使，她从来没有了解过我，还是长途奔波跑过来安慰我。她总是有自己的方式来爱我，无论我是一个什么样的人，她是这个世上用最纯粹的一颗心一直陪伴守护着我的朋友，我把她视作亲人。

我拉着她的手，带着她吃我认为我们学校食堂最好吃的饭菜，她却白了我一眼，说这什么呀这么难吃，然后却没有停下筷子。我笑着看着她，真是一点都没有变，男孩子直爽的性格在配上她的短头发还和初中的时候一样，岁月从不曾腐蚀过她的心。

下午休息后，我带着她去看我们学校正直春季盛开的那些我叫不出名字的花。她摇着一棵开满淡淡紫粉色花儿的树在花瓣飘飞的时候仰头放肆的大笑着，我心头一暖，仿佛所有的阴霾尽数退去，她没来之前，我从来没觉得学校的这些飘飞的花瓣可以美轮美奂至此。

我的夜来了又走了。

这些年我经常在室友进入香甜睡梦的时候睁着眼睛，看着周围漆黑的一切，我严重失眠，连闭上眼睛都觉得痛苦，当终于入睡之后，各种天马行空丰富多彩的梦境一个接着一个像播放影片一样，所以，无论我睡多久，醒来都无比的乏力。也许是灵魂重新获得了能量，也许是夜里的新鲜的花草香味更能催人入睡，伴着清晨第一缕曙光，我睁开了眼睛，起身，有一种重获新生的充沛感，这是这几年来，我唯一一个无梦的高质量睡眠。我送走了小雨，她大声嚷嚷着不让我继续往前面送了，我无奈的盯着她远去的背影。回到学校的时候，路过那些暖季盛开的各色花草时，它们娇艳纯净，那是我第一次拨开一层灰色的挡在心前的雾纱去观赏。

我以为我再也不会失眠多梦了。

那天晚上，我再次做梦了，我梦到小雨在花瓣下纯真的笑，那毕竟是美好的梦，我好像知道自己在做梦，所以尝试着做我现实生活中可能不太会去做的一件事。我想抱一下笑的像孩子一样的小雨，于是我走到她面前，伸开双臂用力一抱，她，却消失了，那一瞬间我的动作像极了受伤后紧抱着自己矫情的言情剧演员。

那一瞬间，也让我彻底在睡梦中醒来。

我依然是在暗黑中看炫目琉璃世界至今未见到黎明曙光的黑夜行者。

我又做了一个多重又让人筋疲力尽的梦。

我依然是那个失眠多梦的我，而且，在两年前，小雨便再也不会一边骂我一边塞好吃的给我了，如今的岁月也再也腐蚀不了她，我们，也只能在梦里见面。

让一个灵魂披上了枷锁的人描绘自由，让终身贫苦的人畅想富有，让在现实中垂死挣扎的人去幻想异国的童话，得到的结果是不是更加的纯粹彻底。

于是，我并非暖季的种子。

失眠的夜

我以为我会放下，我以为我能忘记的。

所以我选择了放手。

与其让你跟着我一起受苦，不如让我一个人来承担这痛苦，把快乐都给你，那是我希望的。

在一起的七个月里，你给了我很多无价的东西，你的期待，你的期盼，你的鼓励，你的蛮横，你的娇气，你的任性…我都一一接受了。我狠失败，那是我一直知道的。答应给你的，项链，漂亮的衣服，还有SONY相机，却没有给你。说好带你去旅行的，也美有兑现。我从不要求你承诺我什么，我不是不需要，只是不想强人所难，即使是最爱的人，我依然没有要求，只要你开心，我就满足了。但是，我一直想确定的事，你到现在依然没有回答我，与其这样，不如放手。这样，你就可以得到你想要的东西，过上你喜欢的生活，不在受到我的任何影响，我们以后也不会再有交集。

其实我压根没想过我们会分手。但是现在，我不得不面对已经分手的事实。呵呵，本来也是，我又矮又丑又没用，没钱又没工作，在你看来，跟我在一起就是浪费时间，耽误青春，白费感情。呵呵，我也只能面对事实了。我的朋友几乎都认识你，反过来，你的朋友几乎都没用认识我的。你们只会聊过去，我只会说现在。那是我们之间的差别之一。

我知道，如果我死拽着不放手，你是拿我没办法的。你跟我说了七次分手，终于，我还是选择了松开。拽着你，不好受，我会累，你会痛，应该是这样吧。我的朋友一直都不看好你，我一直跟他们说你很疼我，照顾我这帮我买那。其实他们从一开始就知道那都是我自作多情。

你是我迄今的唯一一个女人。以后是不是我不敢保证，人会随着时间的改变而改变，我不知道下一刻我会不会爱上别的人，我只知道我这一刻我仍在幻想你能回到我身边，即使知道那是不可能的事情。传说，只要在摩天轮的最高处吻了最爱的人，这辈子就会不离不弃，白头偕老。我现在知道那只是个传说了。现在的残酷，让我不得不面对。

我还记得很多很多关于我们之间的，不过，应该都不重要了。我只是你的一个过客，而你，却是我一辈子的遗憾。我不敢说我有多爱你，我怕说出口会失去意义。别人说什么环宇我们的，我从不在乎，我太执着了，傻傻的执着着不可能的事。

我们的故事，开始就是风风雨雨，没有一帆风顺，也没有轰轰烈烈，平淡的时候最多。

我睡不着，茫然的写下关于我们的，最后一章。

又是一个失眠的夜

文/黑仔

唉、又是一个失眠的夜，听着零碎的音乐头脑昏昏欲睡的，可闭上眼却怎么也睡不着，难以想象现在处于什么样的状态…靠在床头，把音响开到最大、听着那些感伤的歌曲、思维身不由己的飘到那些流年的点点滴滴！…徒添纠结。最近发现自己安静了许多，不知道是不是因为年华已过还是繁华已过，每天一如既往的活着。让自己空空地活着，是一件很需要心力的事情，这比选择死亡更需要勇气。开始淡忘了很多人很多事，有些事，在历经沧桑后，开始不着痕迹的更改。曾经，不管握得有多紧，最终都会失去。不管多小心翼翼。最终还是以悲剧收场。而我却累了，疲惫得一踏糊涂…

独觉

文/王春鸣

黄昏时的两杯普洱，将我送进一个无眠的夜晚。很难得并不焦灼，难道因为是四月？我在自己的沉默里躺着，很清晰地听到月光变成了雨声，芦苇脚下的河岸变得泥泞起来。二楼的窗外有一棵梨树，花瓣被斜风细雨打到窗子上。有三两声蛙鸣从水里浮起来，可能是哪只沉睡了一冬的青蛙初次开口，有点试探又充满了多巴胺；睡梦里的鸟儿偶尔发出呢喃。这些仿佛古人的诗里都写到过，所以我躺着，竟有一种回去的感觉，是空间的变动带来时间的恍惚，我从城市回到乡村的家，又通过乡村的家回到一个更久远的时空。那些读过的诗，度过的春天，都成了今夜失眠的一部分。我还奇怪地感到自己发了几个芽，我甚至闭着眼睛摸了摸脚丫，然后笑起来。

三点多的时候各种声音茂密起来，黑猫走过前廊，应该是忧伤地蹲在高挂的香肠下面。黄鹂，乌鸫鸟，戴胜，白头翁，黑水鸡，还有麻雀和燕子……陆陆续续都醒了，因为是春天，它们的叫声都是粉嫩的，像五彩的丝线，长长短短轻轻松松缠绕着耳膜。就想到好朋友苏东坡的《独觉》：红波翻屋春风起，先生默坐春风里。浮空眼缬散云霞，无数心花发桃李。真快活啊！此刻心里的天已经大亮，其实不过是凌晨三点。

柳枝也来轻轻敲打窗子，寒食少天气，东风多柳花。时序刚刚过了清明，一年过去四分之一。我是很喜欢清明的，它干净明亮，适合祭奠和肆无忌惮的悲伤。但是我更喜欢它前一天的寒食节，寒食也是一场祭奠，清明具体，而它抽象，是情怀更大的慎终追远。那个日子是我自己在古诗中读到的，从来没有人告诉过我。刚上中学的我，到了寒食一整天不吃饭，采桃花来泡茶喝，悄悄地望向不知名的方向。我的父母和我今天做了父母一样，并不会知道这些，和孩子整天相处，计较成绩分数，乖巧聪明，看不见暗地里真正要紧的成长。寒食，那两个字，莫名地将我从我的喧嚣红尘中抽离。直到半夜饥饿感来临——那是我最初的失眠，我摸进厨房，月光盛大，风声鹤唳，我的嘴里是细细咀嚼过的麦饭留下的冷冷微甜。

有很多年，春风一吹，许多不知缘何而起的忧伤和清醒就自然而然地来了，无论如何也无法忽略。谢天谢地，现在总算过去了，只有在读到诗的时候，看到月亮的时候——无论它出现在山头还是江边，甚至城市的茫茫灯火之上，才会忽然鼻头一酸。

这个春夜里站在远处回想，我跳过了中间努力生活的三十年，一下子看见孩子时的自己，那时候我长了一万对触角又无所事事，感情丰富得像长江的水纹，又细腻得像一棵树从盘曲的根须到伸展的枝丫再到千片万片叶脉。在寒食，或者有梦却进不去的失眠之夜，我用饥饿和清冷，体会到一朵桃花在风中的战栗，感触到满树开花的疲倦，心里有了一个终将要去也可能永远到达不了的远方。那些感受都不比今天，在俗世中浸淫得功力深厚了，可以用拖地、购物、训斥孩子等等打发过去，只能徒劳地对花对月，还久久不散。所有的白天于是都像失眠之后的白天。

我在叶底黄鹂声里想着梨花、茉莉、栀子、王维和白海棠，还想翻出泰戈尔的《初恋》来看，越来越没有睡意。少年时，尚未为人妻，为人母，又觉得自己不那么依恋父母了，莫名地就接近了诗和自然，也许因为那是母腹之外，人的另一个所来之处吧。如今眼前大河，脚下曲径的日常已经够美好，偏偏还有一个地方，固执地与自己千里共婵娟。

雨，不停，人，憔悴

文/惆怅客

是下雨的原因吗？雨，总是那么轻易地引起我淡淡的愁绪，是这样吗，亦或是，我那淡淡的愁绪忧伤了这一片雨……今年的雨水，似乎特别多，每一缕阳光，都变得分外奢侈，的确，很久，很久，很久，没有惬意的感受那暖暖的舒适了，不仅只是因为天公不作美吧，更是由于少了那份安然的心境。岁月，总是流失的这般安静，即使，我还没学会接受……

试想十七岁的雨季，已变的多么久远，远的，无法触摸。那一年，我在干什么，是刚迈入高中吧，记得那个暑假，中考估分，似乎因太过保守而估低了不少，却以为那就是最后结果，然后，是默默的流泪到嚎啕大哭，眼睛红肿的像两个红鸡蛋，生疼生疼，一夜未眠。妈妈看着我伤心的模样，也在一边暗自垂泪。没想到，结果却是好的我不敢相信。那一次，我好像懂得了一件事……

这两天，我似乎在忙些什么，可我又不知道在忙什么。校社联有个狂欢夜，我在矢量里出了个点子，然后，这整套节目几乎都由我一手操办了，舞蹈的每一个动作，每一段音乐，主持人和小品的每一句台词，每一个手势，每一个眼神，这是否是对我的一种信任。不管他人是怎想的，我只希望能把它好好的办成。这也是我给自己的一次历练吧，即使，它并不能回馈给我什么，我只想做好每一件事。

或许，很多人都不解我。如果我说，每当我工作的时候，是我最开心的时候，他们是怎么想的。我曾一度难受过，因为，我没有进入学生会，没有进入团委，我因此一度自弃自馁，我把那些当做是对我的否定，这，也是最让我感到难过的。看着身边的人在部门里忙碌，看着曾经的同学在各自的学校里光辉闪耀着，我是默默的暗自伤神的。我想要的，只是他人对我的肯定，这就是对我对大的鼓舞。

这几天又进入了严重失眠阶段，虽然，失眠对我来说已经不是什么怪事了，但是，还是会觉得累。这几天的失眠，多半原因来自于前面说到的那个节目编排。每天晚上，一闭上眼，脑海里就会不自觉地浮现各种节目画面，辗转反侧，就是难以入眠。昨晚，失眠发挥到了极致，居然凌晨两点了都还难眠，并且引发了严重的头痛。我差点就想哭出来了。

今早醒来，也就八点多，打开手机，发现妈妈在七点多时发来一条短信，并说想我了。我的第一反应，并不是开心，而是担心。果然，妈妈后来又打来了电话，说帮她预约医生，我问妈妈病情又严重吗，她只是说没事。如果真的没事，妈妈的声音为何是这般的生涩……挂了手机，心跳得厉害……突然想起昨晚的失眠，是否也包含着对今天的预知……

每个人，都坚强的活着，可是，总是会有脆弱的时候……我也不知道自己想说什么了，只是突然想写些什么，只是突然，又想那些美丽的回忆了。

黑夜里失眠

文/蓝天梦

黑夜 又一次的失眠
心痛的感觉 是那么强烈
控制不了眼泪 划过心间
我依然看不清你的脸
梦醒后发现 爱已经离我很远

无意间走过那条熟悉的街
你带走的不只是记忆的碎片
我想挽回 你却回头说了再见

相筐里的照片 已经模糊不见
你的脸 在我忘记之前
你给的誓言 消失在蔚蓝的海洋里面
不敢愧欠 你曾寄托给我的永远
我掉着眼泪直到看不清你的脸
然后在心里默念着抱歉

年华三月

文/魏魏

因为气球的气鼻栓的不紧，气体泄漏的厉害，还是昨天的念想，今天就随着撒出的气九宵云外灰飞烟灭了。我不敢再胡乱言语，如果没有条理，或者条理不清，我就会紊乱。失眠健忘，恐慌多虑，词不达意。

本不想以这样的起点织绕这张蛛网，可是，如果再以时光飞逝着笔是否太过烂俗？看着腻烦？

三月，深圳的天气总是阴阴沉沉，太阳公公时而短暂的露一下脸便退身藏匿进云里雾里。空气潮湿，床潮湿，衣服也潮湿。我感觉自己发霉了，甚至长出了斑迹。如果长此以往下去，我会不会苔藓丛生，乃至脱了这“高级动物”的本质？不能再顺延的猜想下去！如果任由想象力泛滥，世界都不知毁灭多少次了。她已经千疮百孔了，我怎忍心在伤口上继续撒盐？况且，盐慌告急，我又乃一介草民…

因为这阴沉的天气，再加上2、3月份跌宕起伏剧情化的小生活，搞的我有点精身疲惫，疲惫过度辗转成了失眠多梦。有过失眠经历的人都了解，那种困乏不堪却难以入睡的痛苦，或是拥塞了奇形怪状的思绪，或是空荡的无论怎样也无法填满。一种杂乱，一种不安，总之入睡无能。有时甚至希望谁在我脖颈上给那么一下，让我昏过去也好。昨夜，或者说是今晨才更为合理？今晨四点多才睡，不到八点就得起床。晚上被难眠折磨，清晨被起床折磨。如果失眠，隔天肯定是完蛋的。我没那么多精气神，况且大姨妈还在做客，更是雪上加霜。

这段失眠的日子里，脑袋被塞得满满的，亦或者空洞如野的状态穿插相错。无论哪一种都会让我的身体产生压抑的悲鸣。我会产生很多负面的想法，惊恐的、伤心的、不平的、难耐的记忆都蜂拥而至，前赴后继。再强悍的城墙也经不起连番折腾，况且我有时候还有点“外强中干”。

嗯，我是“外强中干”，最近尤繁。嘴上豁达的要命，表现泰然的要命，可心里却还是避免不了时而不时的在意一下，抱怨一下，仇视一下，期许一下。我虽然不说粗话，但是却也能挑剔出一些恶毒的句子，在心里这事那事肆意的评判一番。即使只是在头脑里一闪而过，不避其实，它坦坦然然的出现过。所以，我还算是一个正常的凡夫俗子，没那么高尚到顶天的道德情操。我化悲痛为泪水，洗去尘世云烟。什么都是浮云，就在回眸间轻轻飘散。

我不想否认这个三月过的有点糟糕，但还好全盘皆输的悲剧从来不倾慕我。急急如律令，群霉散去。我主动的去联系朋友，交谈述说，或者帮助，传递温暖。月底，我给自己放个小假，兜游一圈，一切都还顺畅，一切都还自由。

虽然岁月真的无情，时日偶尔枉费，但不论用力还是脚软，踩下的脚印都会在人生的旅途上一直存在。就让快乐的快乐，和悲伤的悲伤随意的喷洒，这样生命才斑斓，我才是我。

回忆--致那些年，我们失去的青春

文/so_so

常常在想我的最爱在哪里？他现在过得怎样？后来，他的她比我是不是更优秀呢？要不然，最后的选择的怎么不是我，而是听说来的她。是不是很可笑？说实话我也觉得很可笑，可是有时候，对于没有太大压力的我来说，或许能转移鸡毛蒜皮类的烦恼；或许能排除积攒的小压；也可能是一种自娱自乐；就当给自己讲个笑话故事吧。

人恋爱时或许不会去思考最爱这个问题，可能那个时候被旁观人说中了，人变傻了，也没有多余的时间写下这些感受，那时，既使不是遇到最爱，也可能也会牵手；漫步于大街小巷；拥抱于地铁车厢中；依依不舍的分别于某个楼梯口；视其他人都不存在（也不希望其他人存在）。轰轰烈烈后，也会过着平平淡淡的日子，没有山盟海誓，也可以白头偕老。

请允许我转移下话题吧，本来想写《回忆--致最爱》，《回忆--致我的初恋》，可是到现在，我都不清楚我的最爱在哪？那到底算是不是最爱。管它呢，还是糊涂些好。

有很多人常常失眠，为此很烦恼，我曾经也是，现在有时候也会失眠，但已不再为失眠烦恼了，因为我如道人为什么失眠。

听说一个人失眠，就会出现在另一个人梦里，想想有可能（我思考过，你呢？），再想想也不全是（笑，好笑吗？）。每个人在不同阶段都会有大大小小的梦想，高低不同的目标，抵挡不住的诱惑，不同的思考，有时也会感觉到不安全。有时在梦中会有漂浮着的感觉，恍如置身在宇宙里，独自一人，穿梭时空，周围一片漆黑，没有人帮忙，怎么也固定不了自己位置。

记得我第一次失眠，是因为收到了一封很特别的情书，可能是第一次收到情书（或许是第二次，次数有限，记忆也有限）。那天的当天没有失眠，一直高兴到周末回家才失眠，到现在我还记得那些字迹，很漂亮，也很工整。可惜那封信我只藏了几天，可是没有安全的地方可藏，回家前我果断的把“早恋的证据”消灭了（现在后悔没留着，给儿子看看，帮追他的她备用着）。关于信的内容，那时候，只有我们一起住的女孩们知道，现在早已不是秘密了。

开头称呼是去掉了我的姓，正文大致如下：

某某，请允许我这样称呼你，请你一定要心平气和地看完这封信，每当我看到你那娇小的身影走在马路上，我都想走到你身边去保护你。某某，请你不要生气，一定要心平气和的看完这封信。

信的内容从头至尾都没有说我喜欢你这几个字，我看了之后，在想他是不是抄来的（写得太好了）？想想抄的事，不是他的君子所为，信写得很真诚，我一点也没有生气，有种形容不了的开心。他很爱干净，很小就会自己洗衣服，最重要的是我觉得他长得很帅，那时的他有点神似钟汉良少年时候的模样。能得到我的评语的人，很不容易呀。

后来，初恋的人开始运输螃蟹到苏州，顺路来学校看过我，买了好多水果，女同学们都称他为卖虾的，最后一年寒假，我早上一起来，我姐就对我说，那个卖虾今天结婚，我一下子觉得那天的井水都变凉了，我刷牙刷得很慢（在发呆），在想他干嘛那么早结婚呀？我注意到姐姐在看我，我只好回过神来。装着无所为，不以为然的样子。

第二年，听说他出车祸了，失去了一条左腿，他昏迷了8个月，由于视神经萎缩，眼睛也不是很好。在他昏迷时，他的儿子出生了，再后来，听说他离婚了……现在他一个人过得很充实，在他的棋牌室前放着两台游戏机，只要不下雨，他每天晚上骑着装有音响的马自达，去为广场舞大妈大姐们放音乐。

我一直在思考人为什么会不由自主的去回忆，是太无聊，还是太空虚？也许有人会认为回忆是在浪费时间，不如去学点东西，多交几个朋友，扩充一下人脉。我想是因为心静下来了才会有回忆，值得深思的回忆，也许会让你对某个事看得更清，慢慢学会看得开，放得下，笑得出，吃得香，睡得着。

在生病的时候，躺着床上，看过于娟的《此生未完成》，有很多复杂的感悟，她说她最后是个失败者。因为她还很年轻，还想好好的活着……生命只有一次，让一切随风而去，神马都是浮云，愿不宠无惊过此生。

我也很失败，工作能力精力都有限；生病了，有时悲观；和朋友相聚，有时乐观；有时不知所云，谢谢关爱我的人以及肯定我的人。

回忆--致你们他们我们。

写给失眠的自己

有时候，总抱怨自己生活太多不顺，无助的时候只好躲起来嚎啕大哭。可是哭完又能怎样，生活还是要继续。

前几天，微薄上的朋友说因为检测的结果不好，却在这个时候似乎遇到了让人心动的真爱。是的，这就是生活，总不按你的想法前行，老是和你作对。陪着他吃饭，看着他难受的在餐厅大哭，其实眼泪在我眼眶打转。想想本来生活已经都不容易了，却让我们雪上加霜，常常哭着问自己，我到底做错了什么，老天爷要这么对我。嘴里说着安慰他的话，希望他别做傻事儿，其实他哪里知道，我心里比他还难受，比他还脆弱。只不过在外人面前我从不轻易掉眼泪。

晚上，我跟他说，和他聊天很累，猜不透他在想什么，分手吧。

其实遇到一个人不容易，说完其实很后悔。可是没有办法挽回的事儿，就让他随风去吧。本来订好了机票要飞过去一起过中秋，不过现在已经成为泡影。

知道我感染的朋友，从来不太提这事儿，我也尽量避免，想让自己开开心心的，也不想朋友们伤感。但是再坚强的人有时候也是脆弱的，人心都是肉长的。我面对生活的不幸，要瞒着家人，要工作挣钱看病，还要供房子，甚至还要照顾表弟表妹，有时候真的觉得撑不住了，觉得再多一点压力，我就垮了。虽然我曾经想要放弃，十分沮丧过，但是我终究说服自己一步步走下去。其实我永远不知道明天会怎么样，永远不知道我的坚强什么时候会垮掉。

我要的并不多，只希望跟他的生活平平淡淡，珍惜在一起的美好时光。累了，有完热腾腾的汤，冷了有个人可以抱抱，难过了有个人陪陪。爱，永远是相互的。你对我的好，我会加倍珍惜，只会对你更好。可惜过了今晚，我还是一个人。

永远别猜明天我会在哪里，也许会在天堂。

晚安！

寻找 失眠

关于“寻找失眠”的想法怎么就断了呢？我是多么的钟情于它，我是多么自信于它。其实，说不定它早就不想要我了，因为我没有能力，可是执狞让我无法跨越它。非要去想它，想不通就让我整个人没有了意义。我就是这样的一个倔到要死的烂小孩。

好久都没有这样狂热的去恐惧一个想法了。无数次掷地有声的去告知世界我长大了，有想法，有思想，有追求。冷静的纵观身边的一切动静，然后嘲笑着他们的幼稚与无知。傲骨风姿的自我定义于安排，貌似迷惑着世人却不晓困顿的是自己。这样的生活就像白天喜欢奋斗曲夜晚钟情摇滚乐一样。有着奋斗曲的单纯直白，有着摇滚乐的疯狂叛逆……

同一张面具不同色彩，同一个身躯不同细胞，同一个世界不同幻想与期待。

认识和认知是两个和奇妙的词，就比如“遇见”这件事，对于认识来说就是能在茫茫人海中“遇见”就是一种叫做缘分的东西。然而，用认知的角度去看待呢？“遇见”是缘分，可何为缘分，是必然还是偶然亦或是跟上帝有关？明白人可能认知到每个人遇见的机遇都是相等的，并非缘分这般简单。一直相信我们每个人都会遇见只是需要时间，只是时间而已。在很多时候我们并不是在等待某个人或者哪件事只是单纯的等着时间。

如此一来我的困惑些许可以因为自我制造的邪论而释怀了。是时间让我停滞在这一想法中。我爱着我的一切想法和所有实际不实际的梦，这叫做自我。自我是一切勇往直前的动力，是不顾一切的勇气，是自我成就的催化剂。

呵呵，这才是真正的幼稚嘛，可爱的小孩总是非常热衷于把自己炙热的年华投之于这样的幼稚中，狂热着、矛盾着、快乐着、最后靠运气来决定着……

观山湖畔，我那不解的失眠

文/浪人寻梦

qq:877635196

作者：郭昌源

在那个春风才初醒的黄昏，

我在观山湖的小桥上与你相遇，

我环顾四周的青山，清清的湖水倒映出你的红颜。

那一抹夕阳染红了荡起水纹的湖水，

我坐在树丫上注视着你手中的相机，

当时是谁说要让我树丫下的人摆个更美的姿势。

湖水始终无情，

我独倚湖畔的桥头，你走得远远的，

没有回头看我一眼，

我努力的呼唤你的名字，我的声音沙哑了，惊起那水中的鸳鸯浮出水面四处乱飞，却换不回你的转身。

从那个夜起，

有人问我，我喜欢什么，我说我喜欢上你从不回头的背影。

有人说，

喜欢上了背影的人很悲哀，为什么不说喜欢她。

我沉默了很久很久，

我在想滚滚红尘，爱上一个人很不容易。

不知道是为什么？

从此每到夜深的时候我都在想情人坡边上的人是否熟睡。

我不知道这是不是属于爱情的思恋，我只知道我经常失眠。

那个不听话的小鬼总是爱那我的手机给你发短信，

他给我说，你没有回，我说朋友之间没有必要这样计较。

他呆呆的看着我，我看了他一眼我就离开了。

有一天，

我又想起了观山湖里倒影的红颜，

朋友叫我和他们一起去玩，

我说那里我已经走过，

我来到了十里河滩，

看着娟娟流水，

这时我才明白，其实我早已被这湾河水迷醉，

只是我的佳人还不明白我的情思。

又一次悲……

每当以为是昨天、却已经到了今天的时候，我才意识到是自己又失眠了，以前失眠的时候，我会写在空间里，因为那里有我最好的朋友；现在、我昨思右想、决定把它写在博客里，因为这里一个朋友也没有。或许这也算是人的一种转变吧……

总是认为是滴溜的晚睡、外面的噪音，导致我的失眠，其实更现实的原因是自己的主观因素，自从高三、就留下了失眠的恶习，大学后好了许多，也严重了好多，大学后、失眠的频率低了、但每次失眠我都会想起最让我思念的人～母亲，接着就是、淅里哗啦的哭一阵，然后第二天（更精确的说是、今天）以肿肿的眼睛见人……

不知道从什么时候起、我貌似一直扮演着关心人、帮助人的角色……前两天我自认为好朋友的一句话才让我意识到……大学里的这些朋友、到底你们谁能真正关心一下我呢，习惯了关心别人是很累的一件事……

最近压力好大、好大，大学以来的期末复习周从未有的感觉……我心中的那些想法能找你们谁来说说呢？

我又失眠了

更年期女领导的折磨和Outman的背叛，使我敏感而又脆弱的心彻底崩溃。

我明白，人应该越长大越坚强，我也一度认为自己很坚强，生活中的琐事无法将我打倒。无奈，人毕竟还是感情动物，很多时候无法超然从容淡定。

两个人的事情，我一个人决定不了，上帝给我安排我和若干烂人在一起，就是为了让我认为Outman比他们都好，比他们都要适合我。但是上帝又不甘心就这么让我幸福下去，找各种客观原因让我们分离。我总觉得Outman应该是个有责任感的人，但是夏天以来他总让我失望，我隐约感觉到这样远距离的恋爱让他吃不消了，曾经那么坚定的他变得摇摆不定甚至爱理不理，我知道这样很傻，但是我真的不想轻易地放弃这个属于自己的第一个男人。一个人的时候我总想着他的好，总也忘不掉大雪纷飞的冬日里，我自己都忘记了，可是抬头看见Outman很认真地给我心爱的车扫雪。这画面过于温馨了，那一瞬间让我觉得我们是一家人，他仿佛在给我们心爱的孩子拍打身上的雪。这是和别人在一起时我从未感觉到的。转眼大半年过去了，但我却始终清晰地记得每个小小细节。

就为了这小小瞬间，我选择了孤独与寂寞。心里明白Outman的心里面我的身影渐渐模糊，笨蛋的我竟然还不放手。尽情地骂我傻吧，总有一天梦会醒来，我盼望那一天的到来。

慢病一百天

文/许良

时间过得真快，又要过年了，如今好像只有学龄前儿童才有天真烂漫。不难发现当今急性子的人确实日渐增多，在临床上表现为心急如焚，治疗上急于求成，最好是一帖灵。而所谓的一帖灵、神灵高手，常常是言过其实，敷衍患者求愈心切心理，不知不觉地让你进入误区。

俗话说：跌打损伤一百天。其实其他疾病的康复治疗，也是如此。心急吃不了热豆腐，治疗与康复需要一个过程。就睡眠问题而言，人们在日常生活、工作、学习中有几天失眠是难免的，一般可以通过自我调节，及时注意休息调整，绝大多数人都是可以恢复正常睡眠的。不要一见失眠就害怕出问题，甚至怀疑生其他重病，立即服安眠药。要明白安眠药一般都有不同程度的副作用和依赖性。如果失眠持续两周以上，一夜只能睡2-3小时，并出现白天头晕、头胀、心慌、心烦、口干等，甚至影响工作或学习活动功能，那要去医院就诊，在医生指导下服药比较妥当。千万不能一有点失眠就急于服安眠药以求一时之安。尔后为了每天能安睡，接着又每晚必服方能入睡，且不断加量，或另加其他助眠药，重复叠加使用，安眠药很快会成瘾，而失眠症并未真正解决，甚至有不少患者还发生焦虑、抑郁和药物副作用所引起的诸多复杂症状，以致不少临床医生感到处理十分棘手。所以我们认为失眠、焦虑、抑郁症，不宜急于盲目用药，首先是要弄清楚诱发因素，加以解除，同时予以身心治疗，这样才能较快调适好。

急则治其标，缓则治其本。笔者认为：慢病100天，是合理的治疗康复过程。目前，临床上多见体质上肝火偏旺，精神上比较敏感，做事比较认真的人容易患失眠，而更多的患者是急于求成，乱服很多药物，确实需要一段时间合理治疗。在病情好转后，还需要一个自我调整康复的过渡时间，不宜立即投入紧张的工作，马上进入原来的一种精神环境或生活环境，这样很容易反复。最好重新安排一下自己的工作、学习或生活环境，使之能过渡巩固一个阶段，这样才能有利于减少病情的复发。工作生活规律有序，心静自然眠。正气存内，邪不可干。千万不要事无巨细，面面俱到，一百个不放心，那是复发的本源。

病来如山倒，病去如抽丝。治疗需要耐心，康复需要过程，调理更需要时间。不管药到病除，还是妙手回春，都需要一个慢养调理。慢病100天，是合乎道理的。运用好中医调理慢养理念，是明智的选择。

在梦的边缘失眠

谁能摆脱现实的羁绊，活在自己魂牵梦萦的世界里？即使早早的就躺下，在零点过后还是被梦遗留在现实世界里，做一个梦的弃儿。所以我相信，至少我不能。我害怕黑夜，也正是因为如此。

夜晚的灵魂不设防，那些无穷无尽的思念和莫名其妙的忧愁总会趁这个时候攻破我脆弱的心房，狠狠地鼓捣那些沉淀已久的心事，疼得我辗转反侧，难以入眠。我仿佛听见他们在嘲笑：“谁叫你那么执迷不悟，倘若你肯放我们一马，怎会落得如此下场！”哼，放？如果真的能这么轻易的全身而退，我又何苦这样的自作自受，这样的作践自己？

因为害怕清醒时的种种折磨，所以对夜我又充满了期待，期待他把我带到梦的世界里。那些会在人醒着时侵扰灵魂的东西，都会被隔绝在梦的世界之外。现实里的种种在梦里大多都是相反的，美好的，即使有那么点儿波折，一觉醒来，还不是什么都没有发生过。然而现实果然还是残酷地揪着我不肯放手，死死地扯着我的头发，直到扯掉那张薄弱的包裹着灵魂的皮囊，任它血淋淋的颤抖。

我在无数个漆黑的夜晚痛苦的挣扎，一次一次的被撕扯得伤痕累累，一次又一次的自我愈合，我也不知道我的自愈能力有多强，但总有一天我会精疲力竭，思念和忧伤会夺走我的灵魂，扔到时间的洪崖，永无归途。

人活着的时候，总是无法脱离现实的，也许只有死了，才会永远活在梦里。可是死后的梦没有知觉，没有感情，只有冷冰冰的黑暗，谁会喜欢呢？倒不如战战兢兢地活着，为自己所追求的而痛苦，不也是一种不言而喻的幸福吗？要知道，电影里的情节永远不可能和你自己预想的一样，你再不愿意发生的，还是会随着剧情的发展而发生，因为结果就是如此。现实生活不也一样吗？你不能遇见未来会如何，自然也无法改变未来要发生的事，但它始终会发生，到时候，我们不也只能欣然接受吗？现实是没有记忆的，他不会记得过去做过什么，什么还没做过，他只会考虑将来该如何进行。

把那些沉重的苦恼都丢到梦里的世界里生长去吧，用梦的土壤来培育，让他们开出欢快的花儿来。自己轻装上阵，就不用再害怕梦把自己丢弃了。我们可以闭上眼睛，看梦里的花开花落，感受时间静静流淌过身体的静美。黑夜也不会再漫长，不会再难过，每一刻都是那么的珍贵，那么的清晰。你会把自己所有的东西都遗忘，仿佛自己就是一个横空出世的人，寻不到过去，看不到未来，只是为了这一刻的洒脱而存在，下一刻便消失，留下一块什么也证明不了的寂寥的琥珀，在千百年过后，依然通透如初。

黑夜，我是否还会在梦的边缘失眠？

单纯的失眠

失眠，和月亮一起流浪了。不悲不喜，无愁无怨，心情平静安稳，没有杂质，只是单纯地失眠了。

失眠，是一种幸运。

失眠的时候，可以带上耳麦，安静地听载在手机里的歌，黑夜里，你会走进歌里的每个故事，每段回忆，静静地享受孤独的美丽。

失眠，也是一种折磨。

看着黑夜的影子，听着别人安静的呼吸，你睡却睡不着，想起来游荡却又怕黑，这难挨的像一种折磨。于是我们常常乖乖地躲在被窝的一角，数绵羊，祈祷自己也和她们一样进入梦乡。

失眠，也是一种温暖。

白日里禁锢的思维，突然在黑夜里释怀。在黑夜的海洋上，闭着眼睛，你可以尽情想你所想，包括甜美的曾经，烦忧紧张充实的现在，还有憧憬的未来，想象你最向往的一切，你最喜欢的摸样，有一个大大落地窗的枫叶形状的房子，有一个温暖的陪你的朋友，有一个温馨的饭香等你回来的家……

失眠，也是无望的拼却。

突然所有的过往，所有的陈杂，所有的纷扰，变得不再那么难。黑夜里，你有种力量，仿佛看清所有无望的绝望，于是，宽容地放弃拼却，“放弃一些，快乐一些”“你来，我信你不走；你走，我信你没来”，突然无比相信该来的总会来，属于我的总会是我的，一切还可以好好开始……

于是，你告诉自己明天该做什么什么，该努力努力，要对得起青春，对得起关心我们的人，对得起每天升起的太阳。

失眠，也是好笑的冲动。

突然睡不着了，你突然记起你没看完的电影，没看完的电视剧，没看完的书，没写完的作业，没联系的人……于是，你爬起来看完电影，看完电视剧，读完书，写完作业，一遍一遍地踩好久忘了联系的朋友空间。然后你知道了你朋友最近好吗，知道他们的近况，看看想想，最后你竟安心地睡着了。

醒来的第二天，你想到这，你就情不自禁地自己对自己笑了。突然觉得自己好可笑，也好可爱。

最后的最后，失眠的最后，是，新的一天来了，太阳升起了，你背起包包，捧几本书，带一瓶水，走进教室，又开始新的一天，失眠的新一天，你又笑了……

今夜无眠

文/周竹生

滴答滴答，电子钟很微弱的走动声声声入耳，夜深人静了，我还没有睡着。每隔一个小时就能听到隔壁邻居家座钟发出的报时声，再过一会，半夜了，邻居上夜班回家开门关门的声音传过来，我知道这已是半夜过后第二天开始了。电子钟还在滴答滴答，座钟还在当当当报时，前面一栋楼下有开门推车的声音传来，我知道做生意的人开始去赶早市了，天一会儿就要亮了。

那年那月，有一段时间我陷入了长时间的失眠困扰之中，每到傍晚，害怕夜幕降临。躺在床上翻来覆去，就是睡不着，一夜一夜地煎熬。换姿势，侧卧换仰卧；换床板，从席梦思换到硬木板；换方向，按照孙思邈在《千金要方》中说的“凡人卧，春夏向东，秋冬向西”搬动床的位置。再不行，换地方，城里不行到乡下。在乡下的一个晚上，碰到一只狗叫个不停，一只狗叫，全村的狗跟着一起叫，一个晚上都在听此起彼伏的狗叫声，第二天赶紧回来。

失眠原因不在身外当从自身找原因，于是全方位的调理调心开始了。有一种生物全息治疗仪，号称通上微电流，进行微刺激，建立微反射，改善微循环。买上一台，按照说明书治疗，一点没用。有一种叫鹤翔庄的气功，动静相兼，调养相依，运气通络，化郁解闷，跟着认真学，天天晚上院子里站桩，学鹤舞鹤飞，也没用。折腾到这个份上还不见效，只能上家伙拿出终极撒手锏了，医生推荐了一种进口强力安眠药，医生说一般一颗就可以入眠，一颗半保管我安心睡觉。这个药鸭蛋青的颜色，纺锤形的形状，我吞了一颗无效，两颗无效，最后加到了每晚六颗照样毫无睡意。医生知道了，吓了一大跳，赶紧收了我的药，打发我出院。万般无奈，终于打听到苏州医学院有一个教授，可以催眠，通过意念发功，神奇得很。终于遇到救星了，于是到了苏州，结果这个教授按照他的原有程序实施，我也等着能够好好睡一觉。然后无论这个教授如何卖力，我一点都没有打蔫的迹象。我清楚地看到教授头上的汗珠一滴一滴冒出来，我心里的眼泪也一滴一滴地冒出来，催眠失败了……

陵口、丹阳、镇江、苏州、南京、上海……不是在医院就是在去医院的路上。中医西医，药疗理疗，一个月、三个月、半年，就是请不回瞌睡虫，治不好失眠症。万般无奈之时我彻底绝望，哪儿也不去看了，什么药也不吃了，天黑睡觉，天亮起床，晚上睡不着也不再多想，如果扛不住就像灯盏里的灯火一样灯枯火灭，一了百了。

我终于坦然了，放松了，有一天居然不知不觉地睡着了。大约挺过了十个月的抑郁期，我战胜了失眠，从精神折磨的万丈深渊爬出来，和月亮说拜拜，见到了太阳。那个时候我写了两遍文章，一篇是《开心每一天》，一篇是《还有月光的美丽》，记录了我的心路历程。消息传出，竟然有许许多多的失眠者慕名而来，向我打听如何治疗失眠。遍访妙手回春的名医，探寻药到病除的神药，只要能治好病，无论是本人还是家人真正到了不管三七二十一，死猫当做活猫医的地步。什么民间单方、偏方、秘方都被寄予了厚望。科学很神奇，医学发达了，但是在众多的疾病面前医学真的很无奈。我第一次知道，像我这样经受失眠痛苦的人真的很多，很痛苦。听到他们凄苦的病情陈述，看到他们脸上痛苦的神情，我真的很愿意帮助他们，但是我实在说不出有效治疗的名医神药，我只能说放松，放下，我切身的体会就是这样。小病不要治，大病治不好，所以不要多去想，越想越烦恼，越想越害怕，自己就会被担忧、恐惧包围，整天担惊受怕顾虑重重，没病也想出病来，没病也吓出病来。讳疾忌医要不得，但是在疑心病多虑症缠身的时候，就要有一点《扁鹊见蔡桓公》中蔡桓公“寡人无疾”的盲目乐观。这个我不能跟他们讲，讲了也不管用。我更不能讲我治疗失眠是置之死地而后生，用无为而不治战胜失眠，这恐怕要吓了他们。我清楚地记得，有一个年轻人在我家迟迟不愿回去，竟然向我提出搬来跟我同住，要借助我的力量去战胜病魔，可惜我要上班，无法陪伴他。没有多久，我获悉他竟然病故了，尽管还有其他的病因，但是正值而立之年的年轻人扛不住非绝症的病魔，还是匪夷所思，我只能说他如果没有失眠症大概率不会走得这么快这么早的。

今夜无眠，夜夜无眠。即便是这样也不要怕，睡眠是人的天性，是大自然的安排，睡不着的痛苦永远是暂时的。

爱只是戒不掉的习惯

文/花谢情已淡

爱情，是一种习惯，习惯了关心一个人和被一个人关心，习惯了两个人在一起，习惯了有人紧紧的抱着，习惯了淡淡的亲吻，习惯了有暖暖的笑脸，习惯了有一个人在你心里，习惯了有一个人为我唱歌，习惯了有一个人叫我宝贝，爱情就是习惯了另一个人的习惯。

如果习惯了，可以戒掉吗……

我一直在想我们之间的关系到底是怎样的，我自己也不清楚，也不想弄得很清楚。你总说我这样象个孩子，有些淘气，但却可爱。直到现在，我好像还是很难过，我知道我失去了“爱”的能力，我的心被锁在某个地方，我想大喊救命时，才发现门是被反锁住的，其实锁住我的人只是我自己，能救我的人也只有我自己。这时我只是想把门锁得更紧，有些人破门而入的时候，却遭到我无情的驱逐，但我还会站在窗前看着屋外阳光明媚的那些令我向往的灿烂，可是我知道我只有一个人，慢慢的一个人，也变成了一种习惯，所以就不习惯有另一个人进入我的生活。

这时的你习惯了抽烟，习惯了喝酒，习惯了失眠，但我知道你想把这些都戒掉，开始新的生活，开始新的一切，开始一种新的习惯。但有些时候人都会害怕新的事物，新的环境，因为不熟悉，所谓的习惯就是熟悉，而新的往往都不熟悉，所以就会害怕也许是另一个不好的开始。

突然失去你的消息，再也找不到你，我最害怕的事情就是这样。开始有些惶恐不安，后来我渐渐明白了，你是想戒掉我，就好像戒掉烟一样的戒掉，就好像戒掉酒一样戒掉，就好像戒掉一个坏习惯一样的戒掉我这样一个习惯为你担心，为你改变习惯的人。

我开始喝酒，开始失眠，开始不习惯了没有你的习惯。你失眠了吗？失眠的时候会不会想起我？失眠的时候你是不是又抽烟了？失眠的时候是不是又喝酒了？失眠的时候是不是很难过？失眠的时候是不是很怀念一种习惯？你失眠的时候知不知道有一个人也和你一样的失眠了，因为他戒不掉一种习惯。

今夜失眠，安然静好

文/yangxg_1119

今夜失眠，安然静好，汩汩清泉缓缓流淌。

没有掠影的骚扰，星星并不寂寥，还是面带微笑。淡淡的月光昏暗了我的房角，隐约出了点点浮躁。

整个社会都有点浮躁，让人焦虑，让人烦恼，文化工作者出现了，净化世风，时代领跑。科技的发展，欲望的蔓延，经济负罪了。

白天上班，晚上写稿，静静思考，去奢去骄。文化快餐，时代需要，去以糟粕，时代精神闪耀，青春永葆。

江南雨调，意境很好，文美字漂，尚可犹存，红杏枝头闹，昙花一现春去了。凄凄爱意，娓娓道来，永恒话题，拨人眼泪，性情中人，谁无凄迷，同是天涯沦落人，大众主流。青春回忆，时代描绘，社会记忆，谁人没个青春，谁人不处个时代，点点滴滴的记号，一切都很美好。墨轻字影，身临其境。

能写固然是好，时代骄傲，承前启后，引领时代前跑。纯化时代需要，时风来自文化工作者笔套，穿越处处昭昭，武侠千里迢迢，玄幻虚无缥缈，剧情已落幕，人物不见了。文字充实，精神饱满，责任更重要。

物质的膨胀淡漠了文化的成长，精神的渴求来自虚拟满足。时代文化尤为重要，有文无化，浮夸。经济可以冲断文化，文化却可以自救，更显灵光，沉淀经济，平衡化。文化的需要，引领时代的奔跑。

女性地位提高了，撒娇耍嗲有一套，恋爱的无理要求不可理喻，爱情不是消耗品却做了旗帜，进行爱情保卫战，处处可见，却不以为然，畸形的发展显得理所当然，爱情的伟大显现偏见。文化、教化缺乏。错误的引导，滋长了不正之风，代价。

富二代、官二代、拆二代等等四处张扬，恣意闹事儿，更是文化的缺乏，显得社会教化黯然神伤，淳淳众人，追随时代风，文化工作者岂能无动于衷。

炫富，炫美，2B，屌丝频频出现在屏，不乏炒作的妄为，炒作也同样是畸形扭曲，时代的悲剧，社会对文化工作者的需求，不言而喻。

贪婪的物质追求把孝敬，道德，文明滞后，淡化了精神需求，雷锋精神虚化成了口号，黯淡了真谛，文化工作者的解释和宣扬，无力挽回经济残损，蝇头小利别挂心里。

散文很好，有了诗歌的韵味，却没有平仄的禁锢，有了词的曲调，却不受词牌的束缚，饱受语言之美，意境之妙，精神饱满，情随景迁，意传心声。道德经就是散文形式的集大成。流传甚深。

取向甚好，责任就到。时风铸造，文化工作者是利刀，耳聪目明心境好，沉静的思考，冷静时代的浮躁。

为虎作伥妄为了，物质追求取之有道，适可就好。功名利禄，大家都忘不了，真心付出，自然得到，文化熏陶，不骄不躁，顺其自然就好。自律、自省反复自照，做好了自己，自然可以影响到他人，人人教化。托钵托自在，佛自度有缘人。

高品质的精神缔造，时代需要，所有人都在思考。一点一滴的趋于美好，天平的度把握得很好。辛苦了。