发表于 2022-12-08 23:23
幻想的文章
幻想的文章（精选22篇）
彼岸幻想
文/顔舞
有限的憧憬是幻想，
无限的憧憬是希望。
你总是相信在自己所居住的这块天地之外有一片能够令你神情激荡的乐土。或许它就是你心中的彼岸世界，是你的憧憬之地。
所以即使你仍然被现实围困，对眼前的种种表示无奈，在你的精神世界中却总存在诸多完美的设想。
正是这些看似虚无的东西推动你生命的车轮。
我在一团漆黑中寻找，不是某个特别的人，不是某条特定的路，只要有一丝光线，我就毫不犹豫地向它走去。
我猜测此时海面上无疑也是一片黑暗。手表不见了，大概是在刚才从楼梯上摔下来时掉的。连空间感都丧失了，还要时间做什么呢？如果有条绳子牢牢把我绑在栏杆上，不管船身怎样翻动，我都别无选择地只能呆在那里不动，我就可以闭上眼睛睡觉了，或者说是昏迷过去更合适。
但现实显然不会如此轻松。
于是我转而庆幸我还有自由。
隐约听见嘈杂声，希望不是我的幻觉。那分不清个数的喊声令我感到无比安慰。这证明了此时此地并非只是我一个人。
船体平静地度过了短暂的一刻。接下来一声闷响，直觉告诉我到岸了，并且提醒我如果不赶快爬上去，就很可能再次经历先前的噩梦。
带着咸味的空气充满胸腔，刺眼的阳光仿佛对我过分热情，或许想将我身上的黑暗一击毙命。
我靠在楼梯的栏杆上缓了口气，以让眼睛适应突然的白昼。
海鸟拍打着翅膀从头顶飞过，雪白的亮光在它们身后抖动……
手表逆时针的走动着，让我想起我们生命的时间也是逆时针计算的。只不过我们不确定剩余的天数，这种未知是最不会令人恐惧和好奇的未知。但当你一旦开始倒数起来，它又会成为一种最令人恐怖的已知。
删除了记忆都是新的开始
昨天我发誓说，以后如果再乱想我就不是人。他们说我这次真的伤着了。
也许吧，我真的是完美的幻想主义着，直到故事结局出来那一刻才恍然大悟，没有人会等我，我也没有想象中那么伟大。
或许吧，总是会高估自己的能力，一次又一次的结论证明了什么，不是说有多大魅力，再没有结果之前所有的一切都是幻觉，都是自己安慰自己美好的假设。
到头来，只会沉浸在幻想世界里的家伙远远不知道外面发生了什么，就像小时候听故事，知道有那么一只井底的青蛙。
猛然间才发现，谁也没有闲着除了爱幻想却不做任何行动的我，一次又一次，哀怨的失败着。
总是幻想的人太过天真，别人的随便一句关心的话都能颠三倒四的推出个所以然来，事实上，只不过是很随口的问候。
一直跟朋友说自尊心受挫，忽然间觉得用虚荣心更为恰当。
对于很爱面子的人来说，虚荣心的受损可能比现实的情况更为难过，而我正经历着这样的挫败。
可能就是这样强烈的刺激，我居然心头豁然开朗很多，就跟突然失忆一样，很多事居然想不起，也居然没有强迫去想的欲望。
却也总是告诉自己，乱想的结果只会是这样，只会痛苦，我在脑海里面用所有能删除的办法删除乱想这根基因。
也似乎凑效。
现在的我该做什么，让自己强大！
而似乎自从丢掉乱想以后，顿时觉得整个世界都与我无关。
我是如此轻松，没有期待，没有愁绪，一切那么的自然，不再在乎别人的眼光。
我的眼里只有前方，我要挺起胸膛，大步流星的迈出新生的希望。
你不曾来
想不起来，如何去释怀。
你的伤害，不经意间如梦初醒。
我的爱一直是多余的等待。
我们之间不止一条河的距离。
如果到最后，我不想离开。
你会不会想要挽留。
如果我的难过成为你的无奈。
是不是放手才是最好的姿态。
我的爱你从来没有明白。
也许孤单是我最后的结局。
如果你真的没有遗憾。
就让我沉浸在幻想中没有未来。
未曾来过的爱，能不能让我依赖。
也许是我太过于忍耐。
明知你不会爱，却还停不了等待。
期待太深最后变成失爱。
幻想一个一直有你的未来。
却不曾看清你的笑容不是为我盛开。
你的爱不曾来。
幻想万次不如尝试一次
文/刘希
前阵子，一个热心的文友建议我办个写文培训班，我心一动：办培训班是我一直以来的梦想啊！见我答应了，文友比我还激动，马上在各个群里发布消息，说我要开班了。
我开始写招生简章，制作课件。招生简章发出去后，我打开聊天软件，便有一堆陌生人申请加入，有请教投稿、写文的，有请我修改稿件的，还有找我聊天拉家常的，我每天回答这类那类问题，累得人仰马翻。稍有空闲下来，便得准备新的课件，以期收到很好的反响。原本的平静生活被打乱了，星期天基本都在准备讲课课件，也没有时间陪孩子出去玩了，和家人相处的时间少了许多。
四堂课下来后，虽然收获了不少的掌声，也收了两个学生，但我还是决定放弃培训班，退了学生的费用。试过之后，我才知道，这办培训班根本就不适合我的性格。我向往那种自在的、没有负担、没有压力的生活，这与我的设想背道而驰。虽然这浪费了我一些时间和精力，但我并不后悔——不试，可能这个想法会一直冒头，试过后，我才发现它并不适合我，我现在的生活状态是最好的，也是自己最想要的。为此，我会时时快乐，心怀感恩。
我们常说，实践是检验真理的唯一标准；不实践，哪能检验这方案可不可行，不实践，哪能明白那样的选择是否适合自己。是的，幻想万次不如尝试一次，只有试一试，才知道合不合适，只有试一试，才能让自己找到新的出路，或是甘心接受目前的生活。什么事，别去幻想到底有多美，还不如拿出点勇气来，努力试一次。试过，才能让我们找出真正的答案。
校门口见
文/俞又丹
还记得一年前我们的约定吗？“十年后，我们校门口见。”
时光匆匆，往事如昨……
当初的我们，太年少。那时，我们可以不顾形象地大哭，也可以肆无忌惮地大笑。在学校的草坪上，总会留下我们一起玩耍的身影。当想法达到一致的时候，我们总会同时现出惊喜的表情，然后异口同声地报出同一个答案。有时声音太过响亮了，操场上的同学就会把惊奇而又疑惑的目光投向我们。他们当然不会懂。而我们呢，当然是继续沉浸在我们自己的世界……
当初的我们，爱幻想。在教学楼里，我们畅想未来，从平行时空一直聊到人生理想。依稀记得，他喜欢历史，以后想成为考古学家；他家世代学医，将来也想成为医生；她文笔极好，经常发表文章，立志成为作家；而我则喜欢表演，以后想当一名演员……我们经常想，如果真的有平行时空，在那个时空里的自己会上哪个学校？正在做着什么事呢？或许那个自己也正在想着我们吧。我们在幻想中，一起成长。
如今的我们，各奔东西，校园还在，我们却走了。
时光匆匆，但那些记忆终将会在我们的青春中悄然绽放。真希望步入新校园的我们，在开启新生活的同时，在注重学业的同时，能够不忘初心，活力永存。
亲爱的同学们，十年后，我们校门口见！
回忆过去，幻想未来，死在现实
文/王紫阳
刚开始谈恋爱的时候是那么的美好，每天都在一起看着身边人投来的目光，感觉周围什么的空气都是甜的。
我和云第一次约会的时候我们就坐在广场的路边看着周围的人都是手牵手的，感觉自己那个时候好生的腼腆，连手都不敢去牵手，在我心里挣扎了好久，好久，才敢牵手，现在想想那个时候是脸皮真的太薄了。
从那以后我们每天上下班都能见面，感觉那个时候在一起每一天都是那么的美好，上班的时候我可以给云带些吃的，喝的，把每天的感悟都和她说，她也是把她的每天的心情都和我说，那个时候我就在为了我们的未来在计划这。云的家里不是太好，她告诉我；她的妈妈去世的比较早，自己又是离过婚，她是老大家里还有个妹妹，弟弟。其实她不和我说这些我也早就知道了，在我还没有正式和她交往的时候，我身边的朋友都已经把她的情况都已经告诉我的差不多了，当我要和他交往时，她的过去我是不会在意的。
她是一个很要强的人，每次在我面前都表现的很霸道，其实我也知道这可能和她有过一次失败的婚姻有关，所以我每次都是那个挨打的人。我和她说过我们结婚的时候要给你爸妈多少彩礼钱，而她却说我们也要生活，没必要给那么多。其实我心里就在想我是要和你结婚的，我一定要已头婚的礼节来迎娶你的，因为你的离婚给家里带来了很多的闲言碎语，我要让他们知道你这次是嫁对了。虽然之前也闹过分手，可是你不知道当时我是怎么熬过来的，我想你可能只是和我说说，并不会真的分手，我也坚信我们会和好的，毕竟修修补补的爱情才是最完整的爱情！
然而现实却给我开了个很现实的玩笑，今年过完年我们好像就已经疏远了，虽然你每次都说来找我，可是你所说的和你所做的都是那么的背道而离。前几个月来我问你我们什么时候结婚，你告诉我说；年底结婚，我当时就在想一个月给你爸妈每个月多少生活费，你妹妹结婚我们给多少，你弟弟结婚我们给多少，我要好好的挣钱，我也一直坚信我们能够坚持到年底结婚的，可现实却给了我当头一棒。其实分手也好总比每天吊着要好很多。
或许美好的爱情就是这样吧，往往现实中得不到的才是最好的。我们相识于人海最终还是要相忘于人海。希望多年以后我们都能够还记得我们在一起的甜蜜时刻。现实中又有多少人不是在回忆中度过的呢！多年以后不知道你还记不记得我，但对于我来说即使多年以后我不记得你的名字，但我记得我爱过你！
成长中淡去的几种情感
文/8-Bit
当今天的我觉得昨天的我所做的事很幼稚时，
我们还在成长；当今天的我觉得跟昨天的我没两样时，
我们已经停止成长
成长，是一段必须付出代价的旅程，
行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。
只有走到世界尽头时，才会发现，
原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，
那就是记忆。
同情
成熟的另一种解释方式是从容，从容地面对各种灾难，
换句话说就是铁石心肠。
街上形形色色的乞丐在不断地磨灭着我们的同情心，
也不知从何时始我已经能面对别人的眼泪而不动声色了，
我只能悲哀地标榜着我的所谓成熟。
惊喜
已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。
对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友
站在你家门口跟你说“嗨，给你一个惊喜”。
现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，
已经没有这种惊喜的生存空间了。
以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，
可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理，
所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑。
我们已经成熟得明白了事出有因这话，
我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，
我们知道世上没有绝对的偶然性，
必然性总是通过偶然性表现出来的。
当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，
一切，都失去神秘，一切，都不再惊喜。
天真
说实话，在潜意识里我是非常喜欢天真这词的。
我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，
那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。
可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，
竟然会觉得无地自容，
因为，天真后面的潜台话就是幼稚。
所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。
感动
有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，
而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。
以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，
甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，
感动得纵声大笑，感动得放声大哭，
现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，
即便是感动也是微乎其微的那瞬间。
以前总是害怕接触送别提场面，
因为面对离别总会伤心泪流得难得自持，
时间一年一年过去，朋友一拔一拔的来来去去，
送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁。
现在虽然也害怕送别场面，可是已经不是怕流泪，
而是害怕流不出泪，离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚，
可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。
慢慢的，一切都变得理所当然，眼里的所有付出和所得都理所当然。
我们不再感动。
幻想
从小大到总是经常性地被告知，人不能活在幻想当中，
因为幻想的世界里是美好的，而从幻想的世界走出时，
心理落差总会令人难以承受。可是，我想说，
能幻想的人是快乐的，最起码是在幻想的那当口是快乐的。
记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，
躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，梦，也会做得更美好。
可是，这几年来，我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，
每当有种思想在幻想怎样怎样时，总会有另一个声音在说无聊，
不可能的，别瞎想了，然后郁闷地睡去了。
随着年纪一天一天的大，越来越不敢向人提起自己的幻想，
自己也越来越不敢幻想。
满足
人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，
自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着，
靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，
好听的讲是不断的追求，其实，就是一种不知足。
人活着活着就逐渐变成一只永远在寻找食物的狼，
我们比狼更可悲的是狼懂得饱，而我们永不知饱，
爪下的山鸡还没吃完，双眼就盯住了前方的野兔。
不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，
最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。
知足常乐。
其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐。
转身的智慧
（一）
想再一次用散文提及爱情，居然会有一丝羞涩和不自在心底汇集。许是到了需要掩埋爱情的年纪上来了。
尴尬之一是年龄的问题：坏就坏在自己的外貌比实际年龄要年轻很多，也正是这样，时常会把自己的年龄给弄忘了。突然有人问及年龄，就从心里头开始排斥，犹如岁月非要把某一种委屈强行的硬加在了自己的头上来。年龄就仿佛成了某一种抹不掉的缺陷，抑制着自己活泼泼的姿态，言谈举止里有意无意的常要流露某一种稳重和迟缓，方才配得起这样的年龄，也时时在提醒自己，那些再也捡拾不回来的岁月。
尴尬之二是身份问题：对于一个已婚的，人妻人母，再去谈论爱情，自己也觉得像一个只会幻想的、情窦初开的小女孩，显得荒唐又可笑。现实和岁月教会人们不再去幻想，把一双脚踏在现实的土地才是成熟的标志。经验教会我们，沧桑与智慧之间有着某一种蹊跷的关系。
那么，在该老去的时候，就老去吧。把青春跳跃的激昂之美转化为中年之后的成熟稳健之美，然后，经历若干年的打磨之后，将其转化为暮年的慈祥之美，也不枉成就完整的人生。完成各种景致履历的丰富，这样的人生才是没有缺憾的。
谈及衰老以及智慧的辩证，就想起被命名“尼罗河美女”的古埃及艳后纳菲尔蒂蒂的半身雕塑像。
这尊50厘米高半身雕塑，经好事的专家用最新CT扫描显示，雕像浅表层底下，雕塑的眼角隐隐藏匿的皱纹。这些皱纹的发现，给人们带来了不尽的猜测：有人说当时的雕刻家可能将真实的纳菲尔蒂蒂王后的雕像进行了修整，消去了嘴角和眼角的皱纹。也有人说是雕塑家有意为之，那些皱褶好使得雕塑看起来更灵动、有质感。
不管理由是什么，这尊雕塑是成功的。任何一个高超的赝品制造者，都无法完成这样美妙的质感的重塑，赝品始终缺乏一种生命——岁月的沉淀。
而我个人，宁肯相信雕塑家发现了肌理美的慧眼与智慧，皱纹并非来自遮丑的修复，而是有意为之：雕塑家以其敏锐的洞察力，发现了沧桑与智慧以及美之间的玄妙关系：将一种沉淀岁月的凝炼与智慧，刻画成人类面部细微的纹路，并把它作为一种完整深藏的底蕴之美，巧妙的融入雕塑的面部，并获得了完美的成功。
永远停留在二十岁的妈妈是可怕，犹如没有一丝皱纹的祖母也是失真的，也说不上来是什么东西老要人觉得不能自在。也许没有变化的人生注定是冰冷而刻板的，而刻板衍生存活不了人性。也许这就是不能自在的本质？
写到这里，不在对衰老抱有排斥，甚至多了几分亲和。
（二）
挥挥衣袖，告别昨天吧。不禁翘起嘴角微露笑意，微眯起眼睛回望走过的路途。
每一个女人的内心都会沉睡着一个美丽的爱情童话，岁月最终会掩埋一切，当然包括这个童话。那么我们如何去安置自己那些曾经的记忆。就用文字吧，就像黛玉的花锄，掩埋的是对于自己凋零命运的怜惜。她用花锄掩埋了花瓣，可曹公却用文字刨挖了美丽，曹公与黛玉一起定格在永恒里去了。
我们一生也不一定能够碰到爱情。我想是的。由此想到了白娘子的寂寞、王宝钏十八年苦等寒窑里的寂寞、还有神女峰屹立千年的寂寞。巍巍神女峰早就成了女人们童话破碎的无字碑文，那里镌刻了女人为了执着寻找爱情童话的破碎之痛，以及对于她们喜爱幻想的残酷惩罚，还有她们千年挣扎跋涉的艰涩秘途。
女人是一个美丽的性别，所以美丽是因为柔软而温情，情感丰富。女人对于功利的追逐大多比较淡漠。她们就想以一个人类的温情，充满爱意的、纯粹的活着，演绎着爱、坚守以及牺牲。
白素贞是寂寞的。她的寂寞根源不是规则带来的灾难。而是她爱着的许仙。就如王宝钏的寂寞和那个化作山峰的神女峰，她们的真正寂寞不是来自社会以及规则，而是自己放不下丢不掉的幻想，并把这种幻想当成了爱，并赋予了自己爱着的薄情的那一个人，用幻想的瑰丽将自己牢牢缠绕，演绎了一生的失落和悲戚。
女人的爱情只属于爱情，而男人的爱情却夹杂着功利。这就是悲剧的根源。
就如余秋雨看到的：“许仙的木讷和萎顿无法与她的爱情强度相对称”白素贞为了自己的爱情，无惧于生死，无惧于被千年镇压的结局。她最大的伤心就是许仙对于情感的世俗与苍白。这才是白素贞寂寞，也是天下许许多多女人们的寂寞。痴情的女子满目皆是，但是能够与这样洁白浓厚的爱情强度相匹配的男子却是少之又少。面对现实的无奈，这些痴情的女人们，不能不陷入寂寞。
女人最大的悲哀，就是常常把自己的执着当成爱情中双方共同的执着来对待，岂不知那是性别的一面镜子。它映照的是女人自己的影像，可常常要女子产生错觉。这样的幻觉里，让一大批女子苦苦守住一份早就失了衡的爱恋。女人爱上的，常常会是一个更爱功利，不值得自己掏心掏肺付出的薄情男子。
就是这样可怕的错觉，苦苦缠绕女人一生，把一生变作一场绝望的等待和一场空洞的灾难。那座神女峰的等待和白娘子的坚持，注定只能盼来一场悲剧。白素贞和神女点燃的只是自己永不背弃的苦恋，但它绝不是甜蜜的爱情。
人们常常把痴痴的等候和残酷的忧伤当成了爱情以及美丽来颂扬。其实也不无道理。白素贞和王宝钏，还有人们眼里的神女峰，至少她们以女性特有的执着和纯粹将自己的爱情之火点燃，熊熊的燃烧。才品尝到了旷世寂寞的失落与苦涩。因为它可贵在专一、深情、与执着。
这样的苦涩，俨然成了人们共同的期待，对于爱情遥不可及的幻想以及遐思温暖了一辈又一辈人们，濡养滋润着干涩的生命。成为人们对爱情最后的追逐以及勇气——它成为不可弥灭的永恒美丽。同时，它也为人们演绎了痛与忧伤和美之间的一种玄妙而离奇的关系。
但不得不让人沮丧：亘古不变的爱情，它并不存在于现实的生活，它太稀缺了！多半只存在于人们，尤其是女人们美丽的臆想里。一个最不现实也最美丽的童话。
诗人总是是睿智的，有着敏锐的洞察力。舒婷站在神女峰下的那一瞬，簌然泪下，怀着怜惜与疼痛，带着心中无人知晓的澎湃写下了这样感人的句子。
在向你挥舞的各色花帕中
是谁的手突然收回
紧紧捂住自己的眼睛
当人们四散离去，谁
还站在船尾
衣裙漫飞，如翻涌不息的云
江涛
高一声
底一声
美丽的梦留下美丽的忧伤
人间天上，代代相传
但是，心
真能变成石头吗
沿着江岸
金光菊和女贞子的洪流
正煽动新的背叛
与其在悬崖上展览千年
不如在爱人肩头哭上一晚
———（舒婷《神女峰》）
舒婷一个新时代的女诗人，轻而易举的用思维和诗歌揭示了悲剧的根源，以某一种真正体恤和了解，并告诫自己的姐妹们：不要将自己永久的陷入幻想，并把这样残酷的等候当做美丽的爱情，将自我牢牢的囚禁与苦难当中。
金光菊和女贞子的洪流
正煽动新的背叛
与其在悬崖上展览千年
不如在爱人肩头哭上一晚
我看到这首诗的时候，触摸到了诗人的灵魂。立即让这样饱满深情的句子渗进了灵魂。什么是好诗？就是这样充满情感、充满实用的真理与智慧、带着对灵魂的熨帖和抚慰、对生命灵魂的真正关爱、通俗易懂，瞬间就能触动你灵魂，让你久久深思震撼的句子，这就是真正的灵魂诗人！
我也为读到这样一首好诗，感到慰藉。突然顿悟：既然男人属于功利的人，社会的人，不足以女人寄予旷世痴恋，不妨正确一下自己的爱情观、人生观。
抛弃幻想，结束对于爱情“超凡脱俗”“不且实际”的臆想：既然找不到一个脱离了常规状态里的梁山伯或罗密欧一样痴情的爱人，那就让空洞无奈的幻想智慧的转身，不妨接受凡庸拥塞的婚姻，好好地经营把握婚姻里的一份庄重。以稳定的依傍与温暖，来结束幻想的悲戚空无，这才是最真实的，可以触摸把握的人生……
无限幻想心
文/徐约维
每每觉得，旅行最兴奋的是车刚刚启动的那一刻，而旅行的魅力却屡屡在于回想。每每要回家以后过一阵子，偶然一个契机，一个触发，旅途的所见所闻，才会一帧一帧重新进入印象，仿佛是氤氲，是蕴积；也是开垦，是堆肥，需要一个来来回回的沉淀与消化……
也许，我们的感觉常常滞后。也许，太近的生活，正在经历的生活，感知深度是比不上回顾的生活的。或者说，感觉也需要提炼。只有一点点消化了，融入了，发酵了，感觉才能潜入与渗透，滴点入怀。
每每觉得，感受力也是一种能力，是一种更重要也贴身的能力。
比如旅行，不在于你去了哪些地方，而在于你有没有一颗感受的心。感受世界，感受陌生，也感受另一个自己。或者说，激活了一些庞大的潜意识冰山下的，似曾相识的东西，并把它们“重新认出来”。
旅行，其实就是“买一个邂逅的心情”。也许，这就是很多人会离开自己亲爱的城市、已经足够好的上海，而跑得很远很远，跑到与我们平时生活的文化形态和自然形态有着巨大反差的地方去折腾心情，折腾财力与体力。
苏珊桑塔格说，“旅游是什么，旅游就是来旁观的，它和你的生活是没有关系的”。也就是说，旅行就是来寻找陌生的，来寻找差异的。
所谓新鲜感，就是与日常不一样，与自己不一样。
我们在看世界的同时，也在唤醒自己内心。
“身未动，心已动”。地图就像预热，鼓动起我们怀想的风帆。地名洇染的古昔感，深邃感与想象空间，比如昆仑山，澜沧江，青藏高原，撒哈拉沙漠，哥伦比亚大瀑布……令我们心神浩荡，仿佛神秘的远方就在前方，茫茫天涯，咫尺可触。
当然，一些胜地常常却是盛名之下，其实难副。我们兴奋而去，失望而归。这种情绪一点一点积累多了，我开始想到：
也许，很多东西是需要去挖掘的，去发现去感悟的。无论是一座城市，还是一个人。用艺术与审美，用联想力与思想力，去撬开感受力的缝隙。
也许，很多时候，你看不见影响的存在，但烙印却留下了。
另一方面，其实世界上很多美好，也包括爱情，包括亲情友情，更多时候是存活在我们的想象里的。或者说，它们就是我们内心的一个美好传说；更或者说，它是我们内心的一个错觉。
而错觉每每渗透着升腾着我们心灵深处的泉水，更清澈更动人，更有利于我们存活，更让我们感受到愉悦与感恩。
所谓“心灵的真实”，我相信，有时比“客观”更真实，也更贴己。至少对我是这样。
我相信，没有绝对的客观，也没有绝对的真实。所谓真实，更多的是我们每一个人自己内心的投射。
所以很多时候，我宁愿不想要所谓“真相”。有没有真相是一回事，契不契合内心又是一回事，别人的真相不等于你的真相更是一回事。
而心灵真实，才是我们“梦想”的真正基石。
就像在陆家嘴、外滩的高楼万盏灯里，天上人间，千树万树梨花开，如梦如幻，如诗如歌。很多新上海人走过路过，都熟视无睹，依旧只顾低头赶路，行色匆匆；而我这个老上海人却像一个“乡下人”一样，内心充盈起沉浸与感动。即使惊鸿一瞥，它给我内心的抚慰也是深刻的。
世界展开辽阔的一面。
幸福来自感受力，来自想象力？我愿意相信，幸福不是客观评价，而是一种主观感受。
世界锦绣入画，但只有把自己心里的“园子”修葺好，世界才能装进来，才能“栩栩如生”，熠熠闪光。如果什么都是过眼过耳不过心，世界才真正是身外之物，即使你豪游了全球……
也许，走向世界的同时，更重要的是走向自己。人类应该在更高的层次上，与自己邂逅。
小水的幻想
文/黃吖吖-燕雲
幻想与现实
小水发来信息说要来我家喝茶，我没想什么就说好。刚好今天我回家，我们距离上次见面有三四个月了。说是喝茶其实就是为了躲避喝酒，他一直都在家里没出去工作，说是在自学什么软件的。
我和小水是小学同学，我们家之间的距离也很近，只是少了往来。从小父亲就不喜欢我跟男生走的近所以说也不会有男生来我家里做客。直到大学毕业，家人才觉得是长大了，不会太多的要去，而是需要更多的空间和自由。
读书的时候，小水是那种像痞子的性子，但是学习又很优秀的那种。他的这种算是很多女生眼中的偶像和喜欢的对象吧，但是他从来都是雷厉风行的，不会去在意任何人的想法。恩，用一个词来说就是霸道。然而，我呢，是学校的那种乖乖女，学习一般也是有对小水的崇拜和喜欢吧。更多的我们像是过客，虽然是同一个班的，不同世界的两个人也不会有什么交集，即使他学习很好。
今天，看到小水怎么有种苍老呢，还带些迷茫和憧憬。我和小水成为朋友是在高三时候。那次偶然的相遇，每次我都借着补习的借口去他家找他，那时他的英语很好。可每次讲解题目后的结果是漫无边际的聊天，开始讲这些年来的过程与发展。原来他是那么有故事的人。
他借着躲酒来我家喝茶，看着他那泛红的脸颊，沉稳不慌张的走到我跟前。“坐吧，我泡茶给你喝。”“我刚去你隔壁家喝酒的，我喝不下所以跑过来喝茶，嘿嘿。”
此刻的他，点了一根烟，听到叹息的声音，眼神中总觉得藏着很多秘密，这个时候一般情况要开始讲故事了。
他说前两天去一个朋友家，看到朋友抱着自己孩子，那么的轻盈和小心。从来没有想过一个那么调皮又强壮的男人竟然会对一个孩子如此爱护，这让他很惊讶。他还说，这就是责任吧，不管我们曾经有多么不好多么坏，一旦结婚了有孩子了，就多了一份责任，而这份责任是无法抹去的承担。他开始在感叹自己，在寻回自己记忆。
爱情，是什么？是能够给彼此的温暖和责任吗？如果那次没有跟前任分手，那现在应该已经结婚而且也有宝宝了吧。他在一幕幕的回忆曾经那些美好，有些牵绊只能这样的想着，不能去挽回什么。在我看来，有些回忆只能留给昨天，因为已经是过去的深藏着。他还在给我畅想，以后要个女宝宝，给宝宝买漂亮衣服，陪着宝宝玩耍。想想心里还是美滋滋的，即使每天的工作繁忙，回到家里看着老婆和孩子，一天的辛劳都没了。跟着他的幻想，也被他的思绪带入，真的是这样子的吗？
小水一晚上都在他的幻想里，我也不知道他的这种想法是从什么时候产生了，然而却隐隐的体会到了什么是长大了。随着年龄的长大，我们也会因为工作忙碌着，也会失去幻想未来的我们是什么样的，也会失去和别人这样的天方夜谭。此刻的我们少了一份责任，生活工作都是为自己考虑着，并不知道我们还有责任在。
如果今天晚上是无止境，那小水应该会一直在自己的世界里探索，我也只是静静的聆听他诉说的故事。此刻，我父亲回来了。他才打住自己的话问我几点了，“快12点了。”“都这么晚了，也该回家了，有空再聊吧。”
送走小水，我趟在床上重复他所说的话和幻想的每个场景。是啊，我们从来不会说自己的长大了，也不会说自己该需要什么责任，我们只要认真的去完成现有的年龄该做的事。没有婚姻也就没有多那一份的责任，可他给我的是，有些事就应该提前做好准备，如果将来有那么一天，我们是不是会很熟练的去接受和坦然面对那些突如其来的事。
幻想万次 不如尝试一次
文/刘希
前阵子，一个热心的文友建议我办个写文培训班，我心一动：办培训班是我一直以来的梦想啊！见我答应了，文友比我还激动，马上在各个群里发布消息，说我要开班了。
我开始写招生简章，制作课件。招生简章发出去后，我打开聊天软件，便有一堆陌生人申请加入，有请教投稿、写文的，有请我修改稿件的，还有找我聊天拉家常的，我每天回答这类那类问题，累得人仰马翻。稍有空闲下来，便得准备新的课件，以期收到很好的反响。原本的平静生活被打乱了，星期天基本都在准备讲课课件，也没有时间陪孩子出去玩了，和家人相处的时间少了许多。
四堂课下来后，虽然收获了不少的掌声，也收了两个学生，但我还是决定放弃培训班，退了学生的费用。试过之后，我才知道，这办培训班根本就不适合我的性格。我向往那种自在的、没有负担、没有压力的生活，这与我的设想背道而驰。虽然这浪费了我一些时间和精力，但我并不后悔——不试，可能这个想法会一直冒头，试过后，我才发现它并不适合我，我现在的生活状态是最好的，也是自己最想要的。为此，我会时时快乐，心怀感恩。
我们常说，实践是检验真理的唯一标准；不实践，哪能检验这方案可不可行，不实践，哪能明白那样的选择是否适合自己。是的，幻想万次不如尝试一次，只有试一试，才知道合不合适，只有试一试，才能让自己找到新的出路，或是甘心接受目前的生活。什么事，别去幻想到底有多美，还不如拿出点勇气来，努力试一次。试过，才能让我们找出真正的答案。
若到彷徨时
文/~Tell me~
季末阴暗笼罩着沉睡的大地，阴霾的天空，雪花纷纷扰扰的散落，影子离乱在无边的苍白里，瑟瑟的风撩起了年末寒冷的霎那，又苦了谁的思念，簜了谁的心间？半城艳影，空岁落遇，弹指一挥间，几世繁华付之东流，三千青丝，沧桑流年。
彷徨· 迷惘
寂寞的笑容潜藏着淡淡的忧伤，曾经苦涩的日子，在回忆的画面里，已酝酿成了芬芳。而今，透过那一双如水的眸子，似乎只能勉强的泛起一丝无力的苦笑，芬芳的气息也许只能弥漫从前我那无知的，懵懂的心灵。
可是，现在，总是迷惘在那寂静的黑夜之中，风起，叶落，冷月无声，万籁俱寂，静静的守候它纷飞的凌乱的样子。我不语，落叶不语，只是默默地感受“青灯孤影夜里寒，闲愁几许笔端藏；摊开宣纸书愁绪，句句情怀付年华。”的苦涩。曾经，用那脆弱的双手去拽回那温馨回忆的流年，可是撕碎了的记忆再也无法拼凑成一幅完整的图片，我想，过去的就让它过去吧！于是，松开双手，让它随风而逝。迷离的双眼此刻变得模糊，我明白，老旧的在也无法清晰。
时至今日，我始终喜欢幻想，幻想才华横溢的诗人笔尖一蹴而就；幻想天空鸟儿眼中的高山流水，幻想繁华夜市下牵手甜蜜的恋人，可是幻想终究只是幻想，与现实遥不可及，一切都是过眼云烟的淡然。
我同样痴迷的憧憬未来，可是培根却坚定的告诉我：“要信仰现在，今日还有很多的路需要我们去铺陈；”我同样渴望远方，可是海子却低声的告诉我：“远方，除了遥远，一无所有……”。我无奈的伫立在那，我想等到繁花盛开之时，终会有海阔天空之日。可是漫长的黑夜，无尽的等待。蓦然回首，一声又一声期盼的呼唤撕碎了我那脆弱的心灵，表面的坚韧总是如此的脆弱，泪水不禁溢满眼际，散乱的思绪似乎一发不可收拾，变得如此的凌乱。
雾雨相隔，我撑着一把油子伞，“独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷”，淡淡的微笑再也掩饰不住内心的那份惆怅，当心灵的藤萝与我开出同样孤寂而又迷惘的花朵时，我的心碎了，此时，我到底该何去何从，“书上有路，学海无涯”那些最令人心痛而又迷离的字眼唤起了一丝微弱的光芒，不知路在何方，也许就在脚下，只是这并不是属于我的路！
日升日暮，花谢花开，遇见的，离去的，记住的，忘却的，转身就流逝在春寒料峭的季节里。
我曾一次又一次苦苦的哀求：若到彷徨时，若到迷惘时，请告诉我路在何方！
彷徨·思念
有一种思念叫做痛，从心到心的的旅程，一任我孤独成蛹，夜雪扣窗，在那薄脆晶莹的透明心事里哭泣，雪花，灯影，念想，这些思念最含蓄的诗章，就这样将我深深的埋葬。
夜深了，静了，空旷的世界仿佛就只有我一个人，静静的凝望天空的繁星，月色撩人，寒意袭来，我想，也许我真的累了。
闭上双眼，思念穿越岁月的山峦，哭泣的泪水让双眼愈发清明，那望穿秋水的忧伤，苦苦的徘徊，一切愁绪涌上心头。曾经，总是厌烦了你们那烦人的唠叨，我说这是啰嗦；总是不愿与你们交流，我说这是代沟；总喜欢装做一幅若无其事的样子，说上一句有一句的：一切都好，那是一种给你们的安慰。
离家千里，踏上漫漫征程，秋风萧瑟，红叶翩翩，清风入梦，听霜林秋歌，云轻烟弱，千帐长明灭灯火，寒夜……枫语……寂寞，记忆里泛起的唯一温暖便是与你们相聚的时刻。当一个个支离的片段拼合成那零星的画面，我想是否我还可以回到那往日的温馨中。可是，现实告诉我，踏上这条路就没有还回的余地。我哭泣，那微弱的声音也只能在茫茫大地中慢慢消失。
当经历风花雪月的洗礼后，方知往昔需要珍惜。“如果上天在给我一个机会，我一定会好好把握”。
路漫漫，何处是尽头？渴望家的方向，却一片迷茫，思念并未随风而逝，却与日俱增，淡淡的泪，浓浓的愁，远方的你们是否能感受！
我曾一次又一次的苦苦哀求：若到彷徨时，若到思念时，请告诉我家在何方？
幻想的
夜，依旧那么深，那么凉。一纸情思，摇曳在寂寞的夜晚，青丝随风飞舞，铺满字里行间，颤抖的笔尖依旧在洁白的纸上写着关于你的思念。你甘甜的笑容，殷勤的话语，都在此刻被我收录于文中，只为得一份幻想，去安慰我不安的世界。依稀间，你在醉里一声声的呼唤，越过我思念你的窗台，轻轻的抚慰着我的面颊，抚慰我曾经的沧海桑田。你的一瞥一笑，点点滴滴，充满了每个角落，陪我独守一份红尘里的执着，给我勇气去相信一个叫做“永恒”的传说。
可惜…这只是我的幻想。不是每个人，在蓦然回首时，都可以看得到灯火阑珊处的那个人。暗然一世的风华，散不尽满目的苍凉，当一季繁华落幕后，是谁，还在奢望爱的地老天荒？
冬去春来，每每南方的这个时节总是凄雨绵绵。微带缕缕清风，吹落飞花片片，哪些朵朵吹落的花红，伴着追忆的情怀，于瑟瑟风雨中酣饮着那份离伤，随风浅散。只余一声哀怨缭绕，轻叹，世间无常。从此，是散落天涯，还是落入谁家？谁若怜？可愿让它落在你的心间，让它融为泥，化作露，在你心里孕育出一朵永不凋谢的木棉。
一纸轻描素写的伤，诉不尽隔空离世的柔肠。当记忆的馨香缠绕在过往的流年中被岁月的巨轮无情的碾断，天边的流云是否能带走我最后一片相思，飞过有你的昨天，淡漠我一世的情愁？如今的你，是否偶尔也会想起那年的夜柔似水，是否还会回眷那份如烟花般的爱恋，绚丽的绽放却瞬间凋落，只留一抹没有结果的思念在春夜漫卷的长夜里，无边蔓延。
轻拨寒霜，烟离指凉。夜的尽头，是谁？轻抚心弦，诉尽人间沧桑。素笺上寄满的相思，原来只是一场烟消云散的痴念。现在的我，犹如留恋红尘的一只白狐，千年等待，千年孤独……
风儿轻轻的摇摆着窗前的这盆兰花，我捧起它，透过漆黑的夜，见到了你的容颜。淡妆眉黛，素衣轻揽，纤瘦清影，令人堪怜。你用傲然独放的姿态点缀着繁华世间的衰落，你用恰似素兰的情怀婉转出岁月无痕的变迁。你将点点飘落的回忆拾取，用线连成一段情缘，挂在美丽的夜空，迷惑着我的视线。我迷醉其中，仰望着落雨的夜空，聚集了所有的眸华想留住你给的感动。可当一滴清凉滑落，你的身影变成了妖娆的忧伤，模糊了我的眼，独剩我面对寒夜凄凉。
绵绵爱恋不过是一指流砂，默然苍老的却是一段年华。久违了的光鲜亮丽，浅醉在凄雨烟凉的春天，一曲离别，一笺相思，缄默花语流年。我们已错过了人生中多少美丽的风景？各顾各的奔跑，奔跑，错失了太多的美好。天若有情天亦老，情深缘浅不得已。那些曾经错过的美好，已成昨日过往，凋落成这一季的风景。
也许，缘前情深，你我相缝。也许，缘后情浅，你我离别。浅薄的前生之缘，注定今生的宿命。我此生的渡口，再看不到你的青影。千帆过尽，望断云烟，只是心憔悴。永恒的三生石上，镌刻了谁的思念？又化解谁的忧伤？在风花雪月的流年里，我将你收进手中的小签，化成文字，托岁月将你的记忆带走。别过这，长长的思念，别过这，幻想的温柔。
雨陌东头
写此文，来怀念我的诗书年华。
东坡曾云：腹有诗书，气自华。
我，是一个比较不自信的人。每当别人这么说我，都曾觉得，这句话，于我，太重。
但古典文学于我，是梦的源泉。而诗书年华，起源与初中。很晚了，很多小孩子都是从启蒙时期接触这些。
但是我知足，因为我的童年，满溢自然的清气与怡风，与动物和植物是那样亲近。
但如今又想，那样的岁月，何尝不是在一部天地撰写的诗书里，徜徉与陶醉。
小学的时候，粗浅而天真。但，我想那是每个孩子拥有的特质。粗浅放在孩子身上，极其不恰当。而应该换一个词，单纯质朴而纤尘不染。眼睛纯净没有杂质，带着浓厚的山野气息，恰似一阵清风，恰似一朵白云。而现在的孩子，都熟的太早，连那份质朴的粗浅都蜕尽了，
而到了初中，恩师发现，我有对文字有种特殊的感觉，所以推荐我了解了很多古典文学。
而今，那么多年，最让我感谢的还是恩师。
起初，接触诗词，爱不释手，不忍放书。于是，一遍一遍的读，背。不舍昼夜。那是初中，梦幻般的，每天都在幻想。幻想宦游的行者，在一片山水中热泪思乡。幻想城郊的砧杵敲出了关山，唤醒了远征的士兵。想象，蝶恋花飞，墙头马上，公子和小姐的浪漫相遇。悲戚，那深深闺怨还未召回远处的丈夫。还有豪迈的登山吟诵，长风啸歌，怆然的身世之悲，绝望的亡国之痛。战乱的马蹄，骄奢的将军……
读诗书的高中年华，是我想象最美丽的岁月，也是我不堪和幼稚的岁月。
那时候的我很胖，也不讨老师喜欢。上课喜欢走神，下课不想写作业。一碰到诗书，便兴致勃勃。
我每天沉浸在自己的幻想里，不知道世外为何物。
那是我人生中的雨陌，带着点自卑，带着点浪漫，有些许逍遥，又有些许悲痛。有梦般美好，也有梦醒时的失落。
家里的情况复杂起来，我从来不懂，因为我一直是一个被父母呵护着的孩子，似乎一直远离人世的嚣闹。
直到那晚母亲哭泣，叹这个家，难，难，难。
记得那时偏爱坡公，读了很多豁达的言语，让自己能够挣脱出痛苦。
后来选择了理科，不仅仅是因为现实，也是因为喜欢物理。文学，可以是一生的爱，不愿意用来做吃饭的碗。
高考时经历了很多小跌宕，我的无知与幼稚。
还好，顺利的进入了大学。但后来才发现，我的想象再一次蒙蔽了我的眼睛。
越大越难幻想。所以慢慢荒了写诗，厌了写作。每天徘徊在一张张写不完的实验报告和论文里。
再后来，家里的事情更复杂起来。
每天心里挂着父母，两老越来越苍老，有些事情越来越糊涂。我心里总是很怕，怕再过几年他们连自理生活都很难。
那诗书呢？哪里去了，以前的挚爱呢？连我自己都不知道。
虽然偶尔也看两三本书，但似乎是不想辜负了别人对自己的期待。沉淀在心里的东西，是不会流走的。
有时候问自己，还记得那些诗句吗？
仔细一想是记得的，但好多已经忘却了。
人事，让我无所适从。我从想象中走出来，发现人世，竟比我的幻想还要虚假。
心累。很累。
很容易相信别人，很容易受到伤害。
和朋友的相处什么时候变成了暗战。
我们虽无衣食之忧，仍有艰难。转身一笑，觉得自己曾经是那么幼稚，那么天真。
但是越来越厌弃现在的自己。只因为一个字，假。
不停的改变自己，只为适应他人，适应大众。
昨晚一个梦，惊醒了现在的我。照照镜子，发现自己早已变得不认识了。想想，去年回学校看看，老师竟然全然不知道我是谁？
那我是谁呢？那个梦，雨陌东头，一个女子，采下莲花，在对我笑。
笑的很纯，很真，美到沁心，动魂。美到让我惭愧。
惭愧我心灵的尘滓已经迷乱了我的眼睛。
再执起诗书，竟发现，我没有多少耐心，读下去。
眼泪竟下来了，原来，生活这样荒凉，荒凉到，心意也凉透了诗书。
浮躁，只是表象而已。我们的生活被无休止的空虚，虚假填满了。
我怀念，那个用心读书的日子。
我怀念，那个用心待人的日子。
即使受了伤害，也觉得幸福。
往事无果，今时未了。
我们的生活，还将怎样继续呢。
渠清如许，为有活水。但是，怎么会有人把毒药当作活水。
那什么，是生活的毒药呢？
殆尽的幻想
文/晴书
幻想就是让自己相信自己编织的谎言。
--题记
给自己的忠告：现实一点。
我是双鱼座女生，双鱼座有一个最大的特点--喜欢幻想。
不知从什么时候开始，它已经成了生活中一个不可或缺的东西，成了一种习惯。走在大渡河畔，想象着自己在海滨散步，不经意间，一阵凉风吹来，那是海的女儿伸出双手，亲切地呼唤着我，和我打招呼。睁大眼睛，看着往东的河水，一簇一簇，那不正是我所描绘的完美画卷吗！
早已不知道这是想象还是幻想，但它们在我的脑海里始终挥之不去。如果有人告诉我，说我不行，我不会和他们计较，别人说我脾气好，能忍，是吗？可能吧。这些东西都不能“打倒”我，因为我始终幻想着那么一天，那是多么美好的一天啊！
有人告诉我 幻想是自卑的表现，因为自己没有得到，又想得到，同时又不愿意去争取，因此便幻想着…
最终导致自己一事无成。
我想在清风中沐浴。
胆小、怯懦、无能、自己骗自己。这样的我绝不是我想做的我。
活在自己的小世界里的我也许把阿Q的“精神胜利法”学得很好，也许自己早已成了阿Q.
每个人都有自己想要的活法，每个人都有自己想要的东西，是实际的东西。生活在自己所构筑的城堡里，虚无缥缈。
不喜欢这样的自己，不喜欢对着别人说“bu”,明明可以，却要自己骗自己。我快乐吗？我不快乐。我想要做一个开心、快乐、做自己该做的事，做成熟稳重的自己。
丢掉自己该丢掉的东西，如果让自己带着包袱学习、生活是在找自己麻烦。
往事如过眼烟云，忘记过去是给自己更好的未来。曾经的失落，曾经的欢喜，曾经的迷茫，曾经的种种都丢到黄河去吧，让激流的河水将它们冲得更远。
有些糖果只是用来幻想的
文/安宁
我很庆幸自己生在一个有兄弟姐妹的家庭之中，从小所有的东西，都需要与人分享，很少会有什么宝贝，是单独属于我自己的，甚至包括衣服，也常常是我和姐姐轮流穿着出去“炫耀”。所以我几乎不收藏任何的东西，除了我出版的书和发表的文字。我还因此有丢垃圾的癖好，每次将那些形同鸡肋的东西扔掉之后，我都有一种变得轻松的快感，好像世界一下子明朗起来，所有的阴郁都不见了，我又回归到童年时单纯快乐的自己。
而女儿阿尔姗娜显然与我不同，没有人与她争抢玩具，也没有人会让她“继承”旧的玩具，她所有的衣服和玩具，都是新的。甚至我想要一些二手的旧物，也找不到人给。女儿，也显然习惯了一切新的玩具，都独属于她一个人，所以如果在她与某个玩具亲密无间的时候，有人试图与她分享，或者将其从手里取下，她会用惊天动地的哭声来表达自己的不满。好像那根本不是一个玩具，而是她的生命，她用一切力量去捍卫专属权，就连将妈妈的衣服抓破了，也毫不手软。
当然，阿尔姗娜还在对自我进行初步认知的阶段，一切对她的判断，都还为时过早。我记得自己小时候，有人争抢自己的玩具，也会嚎啕大哭，伤心到连梦中都会抽泣。即便是姐姐穿小的衣服，还没有破旧，当我穿起，也会因为它已不是新的，很不情愿地撅起嘴巴。至于那些姐姐都无权得到的礼物，于我，更是被放置在高高的货架上，永远不能企及的梦想。那时如果想要买喜欢的东西，从父母那里得到的回复，总是千篇一律的“没钱”。家境的困顿，让我从小就懂得一个道理，所有喜欢的东西，如果不费尽千辛万苦，是不会得到的。或者，即便奋力争取，也依然无法实现。世界上有琳琅满目的珍宝，可独属于我的，却是很少。
很显然，相比于我，女儿的人生的起点，几乎称得上优越。只要我一直可以挣钱，女儿随便想要哪个玩具，我都能为女儿支付。只是这样，也更让我觉得忧虑，担心女儿因此会变得没有节制，知道我们会满足她大部分的人生愿望，因此就肆无忌惮，用任性的哭闹，换取一切所爱的物质。而住在我们楼上的一户人家里，几乎每天，六七岁的小男孩都会与他的妈妈发生激烈的争吵，大部分的原因，是他想要某样东西，比如玩具或者电视的掌控权，都不能如愿。于是他的妈妈便常常将其关在门外，并用强制性的语气问他是否还要，不要就能够进屋，如果要，则继续被关。男孩大约已经习惯了，而且知道持续的暴力反抗会实现目的，于是便用踹门、拳打脚踢、大声怒吼等方式，表达他的不妥协。
想想，其实我们许多的成人，也都像小孩子一样，并不明白，有一些闪闪发亮的糖果，不是用来品尝的，而是挂在高处，负责满足我们虚幻的梦想。小时候家里有一个篮子，父母总是将好吃的东西放在里面，而后，站在椅子上，将其挂在高高的横梁中间，不管家中哪个孩子抬头仰望，都没有办法取下来，看一眼里面美好的糖块、饼干、鸡蛋，或者腊肉。它们就这样从年头挂到年尾，除了有限的几次，可以取出食用，大部分的时间里，它都悬在半空，骄傲地闪烁着无法企及的光芒。但也正因为如此，那个神秘的篮子，慰藉了我的物质贫乏的童年，让我始终心存着梦想，梦想某一天能够长得足够地高，可以踮起脚跟，就轻松地触到篮子的边沿，并取出那些珍藏的宝贝。
人生中的很多东西，大约都只是摆在橱窗里的样品，我们隔窗看着它们美丽的外衣，却也只能微微地叹一口气，幻想一下，便继续前方的行程。
那些懵懂的小日子
第一次见你，阴天…遮住你侧脸，但是我能感觉到你的特别。从此，心中有了一个你…
“爱上一个天使的缺点，要用一朵花开的时间…”你总是桀骜不训，十分自信。辗转中又得知你内心却又是个羞涩的人…呵呵！好可爱的一个人啊！于是我就默默地趴在走廊上，静静的看了你三年。从来都不奢望你能抬头看见我，只是单纯地看着你打球、挂着单肩包潇洒地游走在校园的林阴小道上…时不时的露出阳光般的笑容！那种感觉，无法言说。我只知道，你的身影一度给了我巨大的动力！
第一年，我用手机偷拍了你。
第二年，我在唐诗宋词的课本上画出你的样子。
第三年，我叠起了九十九个星星。
……
你……从来都不知道，每当钟声回荡耳边，焕黄照片映入我脸，操场上的那些麻雀随风也走远……我曾经幻想的幸福永远，永远藏在床头的许愿瓶中，一颗颗星星承载了一个小女生的甜蜜小心思……可是，你终究不懂！！
颜色艳了，香味香了，花都开好了。但天使却始终没有留在人间！即使是这样，我还幻想，玫瑰花瓣的露珠是你的眼泪，你离开的时候，是含着泪水的……
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。三年过去了，却无法淡忘，还是会在花开的时候想起你……
“当我还是一个懵懂的女孩，遇到爱，用力爱，从过去，到现在……永远！！！”
美妙时光
文/一路花开
两页经济学基础让我昏昏欲睡，合上书，塞上耳机，打开人人网，这也是我目前上这个曾经最爱的网站唯一的目的就是听音乐----小清新听完胡夏的《数到三不哭》，治愈系，聆听寂寞，休闲假日，读书时光，直到换到木吉他，老狼的那首《关于现在关于未来》让我沉浸其中，闭上眼睛，仰卧在宽大的靠椅中，静静聆听，仿佛自己又回到了那些青春年少，激扬青春的年代。最近一直在看那本《一个女人的史诗》，比电视剧更细腻的情感，让我对那个年代更充满着幻想和向往，这种情节，让我不可思议。这美好的下午时光就这样在我的幻想和音乐中慢慢流走。
好久没有写下些什么了，日子总是流水般的过着，没有惊涛骇浪，也没有曲折回环，时光真是很无情，让很多的梦想始终在时间的对岸，而我，只能隔岸观火。
很多的计划，让时间安排的满满的，始终走在一条光明大道上，往前奔，没有时间和闲情来欣赏沿途的风景。
偶尔，会有个小小的插曲，让生活暂时离开轨道，绕一个小圈，然而，我们始终还要回到轨道上来。
我的同龄人越来越多的迈入而立之年，结婚生子，为生活奋斗，曾经的梦想幻想空想妄想成为踏踏实实的努力。
同宿舍的姐妹在今年终于都即将走进？婚姻的殿堂，由衷的高兴。期待有一天，我们还会聚在一起，没心没肺的胡闹，开心畅快地大笑。
很多时候，梦里总还会有那时的时光，每当醒来，总是还会闭上眼睛在床上回味一番，每个人的音容笑貌，仿佛就在眼前，那样清晰可触。
这个周末，如果不很热，会带着我的小可爱去我曾经的大学，见一见曾经的老师 ,走一走曾经的路，看一看那些不再熟悉的风景，有一天，希望你也在，我们相逢在这里。
你是否，还记得，那些美妙时光。
老屋
文/郝红霞
母亲执意让我开车去看儿时的老屋，如若步行，以母亲蹒跚的脚步计算，大约得花半天的光阴。母亲老了，算日子的方式总是以半天衡量。父亲也坚持要去，母亲盈盈地笑着埋怨了几言，大约是想阻止，我深知母亲生怕父亲触景生情心酸不已，再忆往事种种。父亲执着的很，母亲拗不过父亲，父亲显然激动不已，手持镰刀的手开始微微颤抖，父亲说四五年不曾回老屋了，院子里肯定杂草丛生了。
一路上，父母不说一句话，我有十二年不回老屋了，是怕还是念，是伤还是怨，是躲避还是难舍，皆是无法言表的情感。母亲紧紧握着老屋门上的钥匙，父亲一脸期待的光芒。车停在了公路边，父母一前一后地走近老屋，旧时熟悉的巷口，年轻的邻居已成灰发老者，安然静坐门口长板石条上，父亲大声地向他招呼，那老者竟然木然地盯视父亲，摇头不语，毋庸置疑，不认得旧事与旧人了。这样的情形与想象，貌似每个人的一生都会遭遇，不识曾经，不明往昔，安静今日以慰藉自我。
母亲唠叨了一句：几年不见，怎么会老成这样了？父亲悠悠地叹息着。老屋突兀地矗立在我眼前，墙壁塌陷，荒草飘忽在横断的残垣上，独自迎风凄美着，牵牛花肆意妄为地绽放着，缠绕在小院的梧桐树上。几颗南瓜茎叶蔓延了一地，遍地生长着指头粗的小榆树。父亲用镰刀割开杂草，母亲踩几脚下去，踏出一条路。儿时，扣麻雀时藏身的小屋早已房顶全无，破旧的四壁的轮廓依稀还在。神情慌惚中浮现出少时，雪天，支一草筐，撒几粒麦粒，企图扣住那些贪婪的鸟儿，鸟儿四散飞向树枝，雪花簌簌飞落，太阳通红，少年心很美，岁月静好，一大把一大把的光阴行走中，扬起了数不尽的快乐与幻想，幻想某天会像城里孩子一样，满口袋尽是奶糖，得意地剥一块放入口中，引来一群羡慕的目光，幻想有天不再穿姐姐的旧衣裳，有一件属于自己的新衣，趾高气扬地奔走在大街上，这种感觉，你懂，你又不懂，可是我懂。
父亲慢慢地打开锁，轻轻推开褪色的木门，缓缓地迈进老屋。我的泪如泉涌，生我养我的老屋就在这里，不忍心再看，不忍心不看，门上经年的门神贴画痕迹依然如故，墙上斑驳的对联残片还在风中飞动着苍老的故事。说不尽的儿时旧事，屋檐下悬挂着铁丝挂勾，晃晃悠悠，母亲总是把白面馒头放在篮子中，然后，高高地挂起，生怕饿坏了的孩子们偷吃，到吃饭时方能尝尝馒头的香味，一周内吃一次馒头算是幸福感十足了，父亲的身躯高大如山，肩扛着一布袋小麦走在通向粮站的山路上，父亲的脚步咚咚坚定有力，我紧跟着父亲的影子走着，幻想某天变成父亲的大梁，为父亲撑起一片天。
我不停地拍照，为老屋，为父亲，为母亲，父亲早就备了手电筒，独自在屋内慢慢地转着，手电筒微弱的光照亮了父亲经年坐的圈椅，仿佛看见父亲笑眯眯地看着我们做作业，小心翼翼地挑亮灯花。灯光映出了母亲日日夜夜摇动的纺车，仿佛看到了母亲纺好了粗布，给我们五个女孩做一模一样的衣服。母亲忙着拔掉院中杂草，我不敢走进老屋，怕回忆之痛，怕油灯昏暗，怕母亲独自抚摸老照片叹息连连，怕母亲说想念北京亲人，怕母亲说当年穷到没钱买一张回北京的车票，怕母亲说白发苍苍时才见到被人冒认的亲人。怕忆当年大姐考上隆尧师范被人顶替，父亲奔走告状，告赢了，中国式善良的父亲不忍心牵连那些营私舞弊的人，含泪签字自愿放弃，父亲一夜黑发添白发无数。怕忆父亲当年忍受恶人欺负，偷偷地掉泪。怕忆茫茫雪夜中，父亲袭一身雪花，冻僵的双手推燕山自行车从獐么做小生意回家，父亲的膝盖上泥泞不堪，不知路上摔倒过多少次，迎面带着满面的笑，不好意思地说：今天倒霉，路滑摔倒了，六个孩子们的学费总算能够筹齐了！而今方知父亲每日要蹒跚行走二百多里山路！
如果云知道，如果老屋知道，那扇朝西开的小窗承载了我的少年之忆，那座老屋记载了父母的步履艰难以及乐观执着。往事虽游走了许多年，光阴拂袖而去，剥离了父母的青春容颜，只留苍老与坦然自若，那样，其实挺好，老屋知道这里的每一个孩子的故事，眼泪，挣扎，努力，卑微中倔强地昂起头。
夜的幻想
文/若初辰
宁静的夜空，繁星点点，其中的一颗，闪烁着璀璨的星光。在那颗星星中，我仿佛看到了自己，看到了我的过去，我的未来。于是，我开始了夜的幻想。
孩提时，只知道嬉戏打闹。仿佛只有如此，才能释放出少年时代的童真乐趣，背起那只属于我的快乐行囊。
我曾想：那时的我，哪里懂得什么是幻想。然而，在现在看来，那时，夜的幻想曲早已开始。
我幻想着进入童话王国，去与那穿着水晶鞋的灰姑娘共舞一曲；我幻想着变成潇洒英俊的王子，从女巫手中英勇地救出美丽柔弱的公主，与她一同踏上爱情之旅；我幻想着在那飘雪的季节，与七个小矮人一同堆雪人、打雪仗、过圣诞……
一切的一切，只属于那个曾痴痴地，对着云朵，望着远方的孩童。
那时的我拥有一张充满稚趣的小脸，只会倔着小嘴，摸着脑袋，傻傻地，在宁静的夜里，出神地凝视着浩瀚深邃的星空，一次又一次地奏响了夜的幻想曲。远方的世界，是美是恶，我从未顾及过，因为我就是喜欢那种单纯的幻想，在夜里！
树木的年轮又增添了许多，如画家手中神奇的画笔，添满了岁月的印痕。时间的沙漏也消失了许多，我真不愿长大。无奈，我还是长大了，大年龄使我失去了小童心。我再也无法回到象牙塔，去数丢在沙滩上的石头，去拣潮过后遗留在海滩上的贝壳。同样的夜，同样的我，可是，夜的幻想曲早已不再拥有童年的那份纯真，变味中透发着几分成熟！
我幻想，在夜深人静时，悄溜进青春果园，偷采