伤心的文章

伤心的文章（精选22篇）

伤心最最在初夏

初夏桑园

又是一年的初夏

这是六年来她第一次来到这片桑林……

她和他相爱在淡绿的初春，初春的爱情淡淡清香，轻柔如河畔的堤柳，纯洁似碧绿的湖水。有一天，他悄悄地告诉她：“等我做家教赚足了钱，为你建一座果园，种你最爱吃的果子。”她嗤嗤地笑他的傻，她也悄悄地告诉他：“建一座桑园，结满园桑葚儿。”--两个小傻瓜。

春天悄悄离去，初夏来临。一日，他欢天喜地地拉着她，要带她去一个神秘的地方。哇，那片挂满红宝石的波浪……他摘下一颗最红的宝石轻轻地放在她的手心里。她把它放进嘴里，好甜好甜……

从此，这儿成了他们的天堂，他仍经常重复那句话“……为你建一座桑园，种你最爱的桑葚儿……”.她也常常在想，毕业后要跟随他浪迹天涯，找一处无人的地方。建一座桑园，在桑园里和他一起慢慢地变老，老到哪儿也去不了。他仍会为她摘下那颗最红最红的红宝石……

二桥

初夏

又是一年的初夏

这是六年来她第一次走向这座伤心的桥……

他站在学校的门口，前方的桥头站着她的父母。她痛苦地站在中间，不敢回头，也不愿向前走。

她不敢回头，因为如果回头，二十年的养育之恩毁于瞬间；如果回头，她将承受无尽无尽的内疚。她没有勇气自私地回头，她没有勇气甩掉肩头的责任和重担。

她不愿向前走，因为她能感觉身后那双忧郁哀伤的眼神；因为她曾经发誓和他浪迹天涯；因为她曾经发誓找一个无人的地方，和他在桑园里一起慢慢变老，老到哪儿也去不了……

这是她一生中最痛苦的选择；这是她一生中最痛苦的时刻。她终于挪动沉重的脚步向那座桥走去

--别了，我的桑园。

不久，他带着伤心和痛苦离开了这所城市。临走时，在她的车蒌里放了一张小小的纸条

--“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”.

从此，她再也没来过这片桑林，再也没踏上过这座桥，也再也，再也没有见过他。直到六年后的今天……唯有希望，希望如今的他能重建他的桑园，和他的她慢慢变老……

遗忘，伤心又有谁能知道

我不知道自己在想什么，头脑中只是一片茫茫的空白，好似苍穹中最原始的寂静。心里不知为什么，有一丝淡淡的阴影轻轻掠过那种美丽和诡秘中隐藏的危机，最后，连呼吸都无法继续。接着点开，熟悉的Qing.于是，先前所有的不愉快，笼罩的晦暗明晰很多。

曾经一直想要别人来了解我，知道我的心情，知道我内心放不下的沉重感，那些无法述出的悲伤。因为我不知道该怎么去释放自己，而现在，我清楚地明白，不过是想要别人的关心，别人的关爱，可我连自己都不爱了，怎么再让人敞开心来爱自己？

我想，我现在的平静，是因为我终于明白，在爱情里，不够爱自己就不能奢望别人爱自己一样。在爱情里，把自己的原则都丢了，只会是个可以被人随意丢弃的玩偶。我清楚地知道，是后来的平淡让我们觉得已没有了爱，即使知道只是没有了开始的激情，但仍然选择转身。消磨殆尽的爱，迟早会远离了我们，所以我还有什么理由不放你走、不放过自己？

或许是因为已转身的爱情，让我习惯了不再有期待的日子。平静地看着日出日落，淡然地对待生活，游荡于人来人往，不再留心于任何。不愿再提及过去，不再随便笑，更不再轻易哭。转身放手，也只是明白了，我该更好的去爱自己，不再因视谁如宝，而丢了自己。为什么现在的我，却觉得，红尘做伴，其实也只是为了寂寞而寻找的出口。

一恍，一年。时间不算长，但也不能以短来形容。习惯安静的听着歌付诸文字，轻描淡写。或杂乱或鲜明。文字的排列组合，施施然停处在某段故事当时的当地。没有思绪再继续，文字亦断断续续，像杂乱的歌曲，这感觉诸如很多事情，沉重婉转至不可说。身边的情景，处目可即，而却出奇的沉寂，任其蔓延，无止无境。无法真正的去全盘描绘。

风雨过后会有彩虹

纠结了很久，终于鼓起勇气去报了釜庆大的经营。经过种种小波折之后只差教授签字了。折腾了快一个星期终于见到教授了。最后的理由与决定是，我没有学过经营，而且又是夏季毕业，对我来说太困难了。所以不可以……教授说如果冬季报特殊大学院，应该可以。但是夏季的不可以……走在雨里，给爸爸打电话，没忍住，哭了……走在街道上，伴着雨水……很伤心……

开始所有人都不看好我，所有人都劝我放弃，所有人都要我不要去冒险尝试，最后我真的失败了……那一刻真的很伤心很伤心……听见了梦想破碎的声音。连日来的压力，担心瞬间爆发……

回家后倒头就睡，睡到晚上起床才想起，一整天都没吃饭了。煮了面条。心里还是很难过……命运的安排，抵不过。

下周，最后的机会。虽然与预想的不一样，但是我会去试一试……

中午，认错人来了。原来是他……他的出现我没曾想到，那一刻各种思绪涌上心头。我知道我在发脾气，我知道他有去哄我；后来，所有的一切在瞬间瓦解……失声痛哭……

就算不能回到过去，或者没有以后。你要幸福。

伤心知了情

文/蓝莓

初秋夜晚，独步荷塘，凉风吹拂。

昨日树上热烈的蝉声这时候一下子销声匿迹了。她的心被这样的寂静打乱，一团糟糕的疼痛占据全身。知了本来喜欢热烈的季节，也许，正是如此的喜欢才葬送了它暂短的一生。在暗夜里，婆娑的树叶知道，知了在它根下的泥土里，蛰伏了经年累月。也是在这样寂静的夜里，知了用尽了全身力气，破土而出。

曾经看到这样的画面：几束灯光在树林里闪耀，那是等待知了出世瞬间来捕获它们的“猎枪”，惨白的光，刺痛树的眼睛。树是无奈的，树只能焦急等待知了在自己身上完成脱变，然后供给它汁液营养，让它爬得更高。树对蝉的爱是这样悄无声息，人对蝉的残害却是明晃晃看得见摸得着。餐桌上，蝉被炸得焦黄，成为贪婪人的口福。人是多么残酷和丑陋。她从来不喜欢吃这样类似的“口福”。吃了，会心疼，会罪恶深重。可时下人特别流行这样的“口福”。这样的昆虫大餐残害了多少昙花一现的无辜的生命。有多少蝉还没等到脱变，就葬身人之恶口。想来，人，在这世上最善良，也最狠毒！

白天，还偶尔听到知了的叫。立秋以后，知了叫声渐渐弱了，不那么热烈如潮，不那么有一点点闹人的味道了。季节的更迭，让所有事物和人都变幻无常。天真的知了，刚刚从蛰伏了一个轮回的泥土里露出头，没等到质的脱变，就被戕害。伤心的知了，来不及思考，就被捉于人的囚笼，端上餐桌。那一束束人造的惨白的光就是贪婪之徒的罪证。

一个人独自走在荷塘边，想着无法与人言说的心事，听着远远近近的蛙声连成一片。脚下，草丛里，一对此起彼伏一唱一和的欢叫淹没了无尽的寂寥。她突然间想哭，不知道是为这样夜色中的蛙鸣而感动，还是对被戕害了的知了的想念。她偷偷抹去一滴滴清泪，自己拿纸巾为自己擦拭流水般的伤心。在这样退却热烈的秋夜，一个人独自行走在自己的心灵深处，咀嚼无尽的伤感和深深的无奈。在漫长的静夜中，她努力学会隐藏自己。其实有很多时候，真诚而善良的人，不由自主地伤及了他人，反而是对自身更残忍的伤害，那利刃看似朝向他人，其实莫不如说是朝向自己。她感到，一种深深的罪责感浸透骨髓，穿透心灵，犹如这样寂静的夜里，知了集体缄口，一轮生命季节就这样结束了一样，结束得令人淬不及防，结束得令人无尽心伤。

她想起朱自清《荷塘月色》里的句子：“这几天心里颇不宁静……”文人善思，多情，这是无可厚非的。清高孤傲的文人，大都深爱荷塘里亭亭玉立的莲花，蜻蜓点水，莲儿妖妖，这样的境界也许白天少有，但夜里就很难说了。人心总是像婆娑的树叶一样，变幻莫测，口里说的和真实做的往往很不一致，所以人间常有婆娑的遗憾，常有婆娑的苦痛，所以记得，即使在纯净如水的月光之下，也不要轻易动情。男人说爱她，爱得恰到好处却是最难。不是爱得过分热烈，就是爱得冷冷清清，或者爱得自私霸道。男人若深爱上一个女人，那个女人俨然就是他的归属品，连思想也要被牢牢禁锢，不得有丝毫放松。她先前就曾到过孔府，“三从四德”的规矩，“女子无才便是德”的说教早就如雷贯耳。只是，轮到她自己身上，才感悟到如此真切的痛苦和无奈。她的很多女友比她感受更深重。想来，雷峰塔早就倒掉了，但那封建思想深处的遗存，还是这样的根深蒂固。做女人难，一辈子能够像知了一样鸣叫几声，就惹得男人浑身不自在。女人或者干脆忍住不出丝毫声响，寂寥一世最好。这是多么真实和悲惨的现实！

寂静的荷塘，寂静的夜色。刚刚下过一场淋淋漓漓的秋雨，拂过荷花的秋风包裹着凉意吹打在她心里。墨蓝的天穹上，清冽的月亮刚刚还在，转眼之间就隐藏了面孔。没有月光的夜，头顶只有一层浮动的云。思想总是开小差，为这一季被戕害的知了伤心不已，愤愤不平。隐隐的疼痛就像这月亮躲藏起来的漫无边际的夜，沿着心脏最柔软的地方向边缘一点点铺开，婆娑成夜的寂寞。爱是那么短，遗忘是这么长。这一季轮回，这一夜惆怅，独步荷塘的内心独语，又有谁能够真正懂得。到了白天，人又装得没事的样子，给身边人展示开心的一面。否则，又能怎样呢？

伤心了

文/蓝非公子

……呵呵，像我这种扔在大街上都没人要的人，怎么可能奢望别人喜欢我？只求有一块属于自己地方罢了……我给不起别人任何帮助，所以我也要不起别人的任何施舍……我只是希望每天可以独自地坐在街角看火红的太阳与金色的黄昏，然后在心里默默的祈祷自己明天还可以看到，就这样……

快乐是自找的

初想一下，有的时候，是我们太过于重视环境的重要性。其实，就像朱老四同志说过的刀刀的一句话一样：快乐是自找的。

快乐无处不在。有时候，你只要想到了、想通了，就便是豁然开朗。没有比较，就没有优劣；没有比较，就没有快乐与不快乐之分。当一个人处在安定的家里，而另一个人在悲苦的大街流浪，那么显而易见，前者快乐，后者不会快乐。但是，这仅仅是我们的理所当然。如果前者在家里并不是自由的、是被束缚地，那么我们就不会完全否定这个假设--后者由于想要追求自由地生活而在大街上流浪的，此时，我们还能说，快乐是绝对的吗？

既然快不快乐，并不是那样必然。我们有应该怎么样去认识到快乐呢，怎么样去把握快乐的心理呢？

当然，我并不是鼓动人们去接受一种信仰，但是没有信仰的人生，就可能不会存在坚定的信念与社会斗争、与人生斗争。我所说的信仰，是我们个人对于快乐的最低要求标准，比如现在能够让我快乐的最低要求就是感冒可以马上好，然后我的感冒好了，我就会感觉到开心；但是如果我快乐的最低要求是现在学校就放假让我们回家，那么，可能很悲哀，我不得不在接下来的十几天里心情抑郁。这只是很简单的例子，也很容易理解。

就是我们在日常生活中，要有一个很简单很简单的快乐标准，不要害怕别人笑自己的笑点低，很可能是因为别人没有什么可以值得高兴的事。如果，我们做到可这样，照理我们会开心，但是有时候也会难免碰到一些无法预料的伤心的或者尴尬的事情。

通常情况下，我们对待伤心事情的方法是默默地藏在心里，对待尴尬事情则是沉默。也许，相对于某些人来说，以上的方法并没有让他们觉得舒心，当然也包括我在内。

把伤心、不开心的事情放在心里的最后结果就是越来越难过，那我们该如何去自找快乐呢？也许，我们应该学会自嘲。我坚信一句被无数名人引用的话：自嘲并不是很简单，这需要极大的勇气去把自己的过错幽默化。把那些伤心的事情幼稚化，就是其中教为好用的。如果有人让你伤心了，我们该怎么办，呵呵，我们可以这样说“你要是再打我骂我说我，我就跟我妈妈说，让她打你，哼哼”或者“呜呜……你让我伤心了，我不跟你玩了”等等，这些用小孩子的方式去解决问题的自嘲，可以让自己忍俊不禁地笑出声。我也相信，不管如何，只要是你自己想要开心生活，当遇到这种问题时，及时解决那些让我们心烦的事情吧！

自找快乐，把自己也当成幽默的一部分。生活中，尤其是我们的身边到处都是可以幽默的元素，我们自己我是幽默人。所以，以后，请不要那么严肃，不要信我，也不要把那些浮云加在我身上，我的不同寻常路，我就是我，我的快乐自找时刻！

爱一个人就不忍让她伤心

还没有哪天像今天一样伤心。

中午和你说，我们竟然可以一直不说话。我知道很尴尬，可是我从未想过逃避啊。

想了一下午该怎么破解这种尴尬的局面，本想等着晚饭时和你多聊聊。可是，一切都是多余的吧。五点多一点，你就走了。我不知道你是真的有事还是在逃避。就算有事就不能哪怕微信说一声吗？你明知道无论多晚，我都会等你的。

爱一个人，会不忍让她伤心的。但是你对我，又算什么？自己觉着不舒服，就拂袖离去。你可知一个人默默等在那里煎熬的痛楚？一遍又一遍单曲循环着歌曲，抄了一首又一首的歌词，只是为了让自己稍微分心消磨掉时间。我不怕慢慢等，也不怕一点一点慢慢适应，可是我害怕你置之不理。是啊，不把它看的太重，就可以应付的自如。

感觉好累，凭什么你的逃避要有人来负责，凭什么有人要慢慢等你成长。当我一次又一次被打击，被你惹伤心的时候，你又在哪里？没有意识到的我不怪你，可是为什么你能看出来的却还是一点行动都没有，真的只是让我自生自灭吗？那我找你还有什么意义？

如果回头问你，你可能又会说去洗澡了，有事等等，是啊，想找借口，总是有的。可是这样的解释还不如直接实话告诉我，你不知道如何面对，至少那样我还可以知道你在意。

因为太过在意，脑子里的思绪万千，甚至自己都能感觉到疯狂。上周四记得你说我们周五晚上一起去吃饭，周四熬了多半个通宵，明明周五下午还很困，可是还是定了四点半的闹铃，把自己叫醒，然后问你还要不要一起去吃饭，因为当时想的是你那么兴奋的说要一起吃饭，怎么能爽约，怎么忍心让你伤心呢。可是如今你又去了哪里？

最害怕的是你一言不发，离我而去。

陪伴，不离不弃。为什么我已经做到了无条件践行，而你却装作毫不在意。

心里真的不好受。也真的有些绝望，不是因为这一次，因为冥冥中已经看到了自己的未来，就算这次我装作什么都没发生，又给自己找一堆借口欺骗自己，有一天我们吵架，你还是会离我而去，毫不在意。

真的伤不起。凭什么每次都说不怪你，凭什么每次都找自己的差错，不爱我的你，值得吗？

情意绵绵

三月的花都已经凋谢了，四月星星堕落你眼睛，五月的雨为你下不停，六月天空轻轻在哭泣，等到七月开始下雪。

萍，想必爱过的心已发现，要我打开回忆的门，昔日我们已走得太远没有话题。为那爱过的人不了解，那伤心的逃兵，怕你是我有苦难言的选择，（竟让）云在风里伤透了心。

萍，伤了你的心我的心好伤心，因为找不到你我的世界不再美丽。萍，每当心中想起了你，我在暗暗思量：怎能实现我许过的愿？萍，就当我从来不曾远离，只是多了一个冬季，轻轻的不要吵醒往事，因为没有人比我更懂你。萍，怎么让你伤心，一样的你执着一厢的情愿伤痕，象这样的我空留自作多情余恨，雨不下心也放不下伊人在天涯，就让我们拥抱彼此的天真。真的，萍，相信我，我的心很怕痛你要疼我！

但是，谁相信我那么勇敢？我只听见悲伤的音乐，月亮的脸偷偷地在改变，大雨想要告诉你早已不一样，从来喜欢都会被爱成悲哀，找不到一丝丝怜惜。

站在摩天大楼的顶上，烟水的天空下起了雪，谁的眼泪在飞？！我付出了就不许自己后悔了，我决定就不许自己后悔了。萍，就当我从来不曾远离吧！我的情等你的爱带来天晴，不下雨就出太阳吧，你知道，惦记你的心你的话用情的人容易害怕。

睡前点亮床前的小灯，盼望祈想会变成真哦。萍，念不到盼不到就让我知道----你的爱是真的还是假的？

眼中残留一滴泪，伤心为了谁

午夜，梦醒人独醉，眼中残留一滴泪，心伤为了谁？

午夜的梦，是真是假，却难以断言，为何，你总是会在夜深人静的时候，出现在我的视野里，为何，不能在我梦醒时忘记你，而我，现在却写着自己难受的心情，悄悄的流着，难以流出的泪，为何，梦醒只有泪，为何，只有心伤，为何，只有在梦里，我才有快乐，为何，这梦又在不该醒的时候醒来，心伤为谁？如今，我一个人，守着这份凄凉，物是人非了。

有时候，笑的深，并不代表真实，表面的风光，或许，只是掩饰内心的沧桑而已，喜欢独自坐在窗口，以最美的弧度，仰望那很深奥的黑夜，因人生这场戏，上天没有给我安排剧本，也没帮我策划，每一个环节，都需要我来自导自演，可是，结局谁也预料不到，所以，开始学会看淡，懂得了世俗的虚伪，却不懂，那些不值得而付出的真心，今夜，我把心装上了锁，密码只有自己知道，谁也盗不了。

喜怒无常的自己，不想再让俗世红尘，玷染空白的心了，那事，那物，我告诉自己已经成为过去式，习惯，阳光照耀在脸上那种兴奋，厌倦，雨天心情的难以压抑，每次雨天，我都会问自己，雨的下落，是因为对大地的思念，还是厌倦了天空的枯燥？在这座陌生的城市，我不想太看重什么？也许是习惯了一个人的孤寂，所以，我不再抱怨自己有多寂寞了。

悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情，在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的光，还是那么的安静。

坐在酒吧里，那摧残旳灯光和美酒，释放了另一个自己，是我唯一能解脱自己旳时刻，脱下那张属于自己旳皮，亮出真正属于自己旳微笑，回家，喜欢坐在灯下，呆呆旳望着自己的影子，模糊却真实旳感觉，在这个没惹打扰旳环境，午夜的灯光，总是聚焦在最中心旳位置，那里是主角，我只是个旁观者，张望着一切却无从插手命运，即使心碎般旳疼痛，注定了自己承受，注定承受旳悲伤，曲终人散。

寂寞的时光里，我忘记如何呼吸，只剩下空虚的躯壳，这种痛会使心走在悲伤的边缘，在轮回的羁绊中沉沦，消逝，无数个暗夜，疼痛化成泪水，加拭在嘲讽与苦涩的眼泪中，我在黑暗中，早已经迷失了方向，早已经丢失了自己，我在黑暗之中，苦苦找寻那回去的路，却丢失了我自己，深夜里的孤寂，才能让我渐渐的忘却，自己的疼痛，只是，时间流走的时候，我注定还是会被伤害，我还是会心痛，只不过，那些人，再也无法看见我满心的伤痕……

伤心女人

文/乔木

黑夜的寂静在女人的哽咽声中打破了，是伤心还是难过估计只有眼泪最清楚了。爱一个人或许需要很长时间才能达到心领神会，而伤害一个人一秒钟就足够了，她为什么会哭泣呢？

那是一个不足七平米的房间，她一个人在家，门是半开着的。透过门缝，能清楚的看见她坐在床上伤心的抽泣着。（准确一点。她身上披着厚睡衣，卷曲着身体靠在床头。）在现实生活中，让人看到这种景象真的令人心酸到了极点，终于感觉到原来大家斤斤计较的这些所谓的给对方的伤害，原来在真爱面前也是微不足道的。更何况那个女人还是他最爱的人。原来男人的心有时也可以如此的脆弱！

他和她相处了七年，感情可以说是比较稳定，虽然有些时候吵吵闹闹，但并没有影响两人携手同行的步伐，因为彼此坚信这份真爱可以面对一切困难。而事实上从零五年两人一无所有到如今也算是经历了风风雨雨，能够在一起走到今天也相当的不容易。

大家都知道北京的房价是很高的，无论是租房还是买房。当然，没有家境。没有一个很稳定的职业，对于80后的一些打工族来说，在北京买房，简直就是天方夜谭。他们在一起住过地下室。住过环境很差的平房，他们两人在一起吃过一碗面条。没钱坐车了两人在一起走过很长时间的路……他们很辛苦，但他们却是幸福的，有时感觉只要两个人能够在一起，好像一切的困难都都打不到对方了，这种坚贞不渝的爱情是人们崇拜的。患难见真情这句话被他们上演的淋漓尽致。

当今社会是如此的残酷，靠双手打天下的那个时代已经终结了。人们都在说有了钱便有了感情，物资社会已经不是一种现象了，现在的裸婚时代已经成了很多年轻人追逐的一种方式。改变不了现实，那就改变自己了。他是这样想的，他没有太多的抱怨，他只想努力奋斗，他只需要一个能够真正属于他门两个人的家。当然，这是他们共同的目标。

她比他大，很多时候都是她在照顾着他的起居。她非常勤快，这个家虽然很小，但家里收拾的一尘不染，处处都摆放着井井有条。是典型的贤妻良母。一个七平米的房间，不可思议的是居家的一些东西样样俱全，这是他们两人辛辛苦苦才建立了一个既小的可怜而又温暖的家。

他们辛苦地工作了几年，攒下了一点积蓄，他们即将就会步入婚姻的殿堂，他们将拿着这些在外拼搏，奋斗了几年的积蓄去建立一个真正属于他们的家。可就在这时，他们吵架了。原因很简单，因为他想在他的家乡去购置一套新房，而她却想在另一个地方去生活。他们吵起来了，谁也没有让着谁，她在家唠叨，他感觉实在受不了就选择暂时回避。男人出去了……

北京深秋的夜晚让他感觉到丝丝凉意，透过灰蒙蒙的天空放眼望去，黑夜似乎泛着一层薄薄的雾，此时。在他的心里。过去的点点滴滴。恩恩爱爱。相依相守，似乎一下子九霄云外了。他感觉很伤心，他在想难道自己守候着的也是一个没有结果的爱情吗？

看着眼前匆匆忙忙从他身边而过的幸福人群，他并不羡慕。有两口子牵手同行的，有骑自行车的男孩载着女孩的，有骑摩托车的两口子面带笑容的，更多的则是车来车往。这些人群无论是走路的还是骑车的，自驾驶的也好，不管他们的经济实力如何，此时此刻他们是幸福的。他停住了脚步，呈现在他面前的是一条似乎没有尽头的路。他想回头，他想回去。不，他没有这么做，他又接着往前走，突然一下子不小心被地上的石头给绊倒了，他赶紧站了起来，拍了拍身上的灰，他索性不走了，点了一支烟，坐在一旁的马路边。神情黯淡的他突然变得清醒了，他在想，原来爱情本身就如他现在走的这条马路，的确是看不到尽头。也的确没有结果，为什么呢？因为没有一直走下去，因为跌到了没有爬起来，沿途就是磕磕绊绊。爱情不也是这样吗？想到这，他起身快步往回家的方向走去了……

她从他走出去的那一刻，心里就在想，他可能已经从心里将自己放下了，她伤心欲绝，他怎么能这么狠心，说走就走，不就是因为一个房子吗？干吗非要因为这点事闹的不欢而散？女人在这么问自己。

可怜的女人泪水已经模糊了她的视线，伤心对她来说，唯有眼泪可能是最好的表达方式了！也或许是爱的越深伤得就越重吧！

就在这时，他回来了，他从门缝里看到的，也是他内心深处的伤痛，这么好的一个女孩子，跟自己风风雨雨这么多年，从来没有要求过什么，无论是有钱还是没钱，无论是山珍海味还是剩菜剩饭。她从来没有要求过什么，他没有太多的经济来源，他突然明白其实她一直都是在跟着自己吃苦受累……

他推开了房门，激动的对她说，“我错了，我们还像以前那样好好过日子好吗？”说完男人抱起了她。他们相拥而泣，此时此刻他们又是幸福的，因为他们几年的感情历程已经将两颗真心紧紧相连。他们会不离不弃的！

相爱的两个人，相依为命的两个人，其实是可怜的两个人。他们要的不是施舍，也不是一个可以安慰彼此心灵的结果，他们要的仅仅是两颗真真切切的心去温暖彼此，仅此而已！

现实的残酷已经不是很重要了，相信他们会携手同行，白头到老！

相濡以沫，但他们不会相忘于江湖……他们不再是可怜的，也不再是伤心的，他们是幸福的。

我很伤心，虽然你只是我的朋友

我很伤心，虽然你只是我的朋友。

我哭了，但是你不会知道。

我坐在夜市旁的长椅上，整个身形都透着难以名状的忧伤

致使在昏暗的夜色里，都有无数路人注视着我走过

只是没有人会知道，我的哀伤只是因为我失去了一位朋友

一位只见过一次面的朋友

我的梦碎了，我的爱丢了，这滴伤心的泪还能忍多久

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道

我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份刻骨铭心的感情！！！

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

我恨，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为我的眼中充满了伤心的泪水。

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只知道牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。我只想爱你一生一世…

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是要别离？？？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经在你眼中的爱意已不在，只剩冰冷的眼神。曾经的相濡以沫，难舍难分，今天的无言以对，行同陌路，我们这是怎么呢？我惶恐不安，我不知道是你的错还是我的错，我好迷茫…

一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。我爱你无怨无悔，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

我的梦碎了，我的爱丢了，这滴伤心的泪还能忍多久…

我们结婚吧

酷热的严夏，太阳使出所有的热量拼命的照射在每个角落，丝毫没有在意我是否有在讨饶，我开始有点怀念秋天了。

秋的枯竭让人无法正常呼吸，我开始有点怀念冬天了。

寒冷的北风吹干了我的嘴唇和身影，完全没有在意我努力的躲藏。我开始有点怀念春天了。

初春的细雨绵绵无休止，丝毫未因为我心中的哀求而减小，开始有点怀念有你的日子了。

还记得那个让我刻骨铭心的夜晚，夜空繁星布满，月儿也露出少有的圆脸，我却在这个让人最容易迷茫的日子里被初恋的他抛弃了，心毫无准备的被猜猜击碎，却忘记该怎样流泪。

你总是在我伤心绝望时出现，让我可以不用在意周围的一切依靠在你那宽厚有力的胸膛，那胸膛曾经多少次的告诉过我，你会因为我的快乐而快乐，会因为我的伤心而伤心，而我却又那么多次的没在乎你的快乐和你的悲伤。

17岁的那年我告诉你我恋爱了，你为我的快乐而快乐；18岁那年我告诉你我考上大学了，你为我的兴奋而兴奋；23岁那年我告诉你我被人抛弃了，你为我的伤心而伤心。你曾说过，不管现在，将来将如何，你永远都是我躲避风雨的港湾。而我却知道你永远只是我用来躲避风雨的港湾，无法成为我最后的归宿。

曾经多少次在梦中披上梦寐以求的婚纱走进礼堂，又曾经多少次被梦醒后的残酷而心碎。

蓝蓝的天空白云朵朵，鸟儿欢快的歌唱，水泄不通的礼堂中新娘在等待着她真爱的新郎，一秒又一秒，一分又一分，新郎终于未出现，只留下那只足够让新娘止息的兰色信封，心彻底的碎了，泪丝毫未有倦念的离开了眼睛而流出，我却怎么也找不到补救的办法，只能眼睁睁的看着心碎泪流。你的出现让我还知道自己的存在，原以为灵魂早已经随他的离开而死亡，是你用滴血的心粘合了我那颗早已支离破碎成连我自己都变认不出的碎心，于是我又活了过来。虽然满身伤痕却依旧装得精彩，精心包装的外表最终还是被你读懂。

“我们结婚吧，不要再张开你那满身的尖刺，不要再装作一切都无所谓，我不准你再为谁流下一滴眼泪”你无情的拆穿我虚伪的包装的外表。

“不可能的，刺猬没有了刺就不是刺猬了”我冷冷的回答。

“如果你愿意永远都做只带刺的刺猬，即使被你刺得千疮百孔我都不会放弃，嫁给我吧，我会用尽生命的一切来保护你，别再伪装自己了，虽然我知道你根本不会爱我，但是我保证会加倍的爱你；宠你，请相信我，嫁给我好吗？我们结婚吧，”你心痛的看着我。

这一刻我崩溃了，泪再一次划过脸庞流进你的胸膛。

伤心欲绝

曾经，我一直幸福着，曾经，我以为我会一直幸福到老，曾经，我以为我是全世界最幸福的人；曾经，我以为，我们的爱会跟随我们爱的生死誓言终老，天长地久，地老天荒。

一种变迁，一种无情，一种背叛，我倾尽一生的爱，我赌了一世的情，他就这样，那样的走了；一种孤寂，一种刻骨铭心的疼痛，一种生不如死的绝望，一种至命的伤，我游走于生死的边缘，一直苦苦挣扎，幸运，我能醉，我能抑止住我轻生的念头。

很安静，独自一人在家，淡淡的的心情陪着伤感的歌缠绵。辗转在床上，满脑子的胡思乱想。想让自己安静下来，给自己的烦恼找个空间。听着音乐感觉陷入了歌曲中，莫名的眼泪顺着脸峡滑落，忧伤的心情随着音乐在空中飞扬。

翻阅曾经写过的文字，有快乐，也有忧愁，我的喜怒哀乐在文字的见证下慢慢成长。一句简单的歌词，不经意的勾起了我的回忆。发黄的照片，留下了许多故事的影子，总在叹息的时候抱着过去回忆再回忆。

很多时候，我会站在一旁静静的关注那些被我羡慕的人或事，人生如戏，往往对我来说是梦的东西，在别人眼里却毫无价值。经历了多次的碰伤，我的心变得很静，静的让我感受不到周围的色彩。生活就是如此，有时候不管多努力。可能最后还是会被时间给遗忘，如此冷漠，如此简单。

两指间白烟燃上星星点点火花，燃烧着心中的苦，一直期待能像吐白烟一样将烦恼从口中流出，一切徒劳只是将自己的痛越烧越旺。寄托，宣泄，还是逃避，我开始迷茫了，失败将我打入了地狱，变成一颗堕落的微尘，把自己包围在嘲笑的谎言中。

幸福是否已悄然远离，就像晨雾般轻舞飘扬，有些黯然与伤感！慢慢的我学会了孤独，爱上了寂寞。无数次的盼望、寻望、守望，换来的仍然是无数次的失望。寂寞拘留了我的灵魂，孤独占据了我的心房，一度的灰暗，让我差点失去自己。

喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事相近，勾起了内心的痛。回头看看成长的路，有那么多的无奈，那么多的辛酸。凡世间的喧嚣和明亮，世俗中的快乐和幸福到底是什么，失落的心情反反复复的重演了我的善变，泪水像断了线的珍珠，遮住了我的视线。

我问：什么是生活？为何给我如此多的考验。曾埋怨过老天对我的不公，曾想过是不是死了就可以结束一切。给自己画上一个圈，走不出去，也不让别人进来。渐渐的，我发现我错了，忧伤，可以成为我生活的调料，但它不是我的全部。生和死的时间距离，留给我们的只是一种体验的过程，没有比死更可怕了，我明白活着就是希望。

喜欢淡淡伤感的文字，这是我内心最柔弱的一面，我不会刻意的去改变它。其实，生活的我并没有文字上这么不堪一击，虽然我一直在变演着不同的角色。我很感动，在我最无助的时候有这么多关心我的朋友，谢谢你们让我找回了自己，我不知道我为什么来到这个世界，但是我知道我为什么存在于这个世界，我知道我一定要离开这个世界，但是我更知道，即使我离开了，我也要留下自己的痕迹，这就是我追求的。

朋友

朋友，是在你无聊时一起疯的人；是在你伤心时安慰你的人；是在哭泣时陪你哭的人。

一个人一生的朋友有很多，但哪一个才是你最最重要的朋友，你只能慢慢自己揣摩。当一个朋友在知道你伤心时，还和你说说笑笑的，她/他不一定不是你心中那个重要的朋友，也许她/他是想让你开心，而心里在为你着急。除了家人，朋友是你唯一能依靠的人。

在一点点小事中，她/他可以帮助你，你会感动；当你发生大事之后，你找到她/他，你会有感动，要不就是失望……如果，你满心感动，那祝贺你，她/他是你要找的朋友。

快乐很简单，因为快乐因朋友而来。

鞋柜里的鞋

“爷爷你怎么那么脏呀！鞋子全是泥巴！就放进鞋柜里，这不是你一个人的，我扪都在用呀！”“哦，对不起，下次一定弄干净再放。”“您每次都那么说，哼！”“丽丽，你不可以这么对爷爷说话！”“爸爸没关系，小孩子瞎说。” 这是丽丽一家每天下午回家的情景。

丽丽是一个单亲家庭的孩子，出生的那天，爸爸出车祸，奶奶伤心而终，由于没有爸爸和奶奶的疼爱，妈妈和爷爷对丽丽百般的疼爱，几乎是衣来伸手，饭来张口，要什么给什么。虽然家里有个饭馆，日子过的还可以，不过还是省一点是一点的给丽丽买她想要的，所以十几年以来，丽丽的脾气也被骄纵惯了。

丽丽的爷爷七十岁了，每天早出晚归的，让家人都不明白，他也不说，也没人问，只知道每天他的鞋面上都是泥巴。丽丽是个爱干净的女孩，所以每天都会说她爷爷，她的爷爷也就纵着她。

吃饭的时候，丽丽不愿意和爷爷一起吃，因为她觉得爷爷的吃相很难看，她不喜欢，爷爷也只是皱皱眉，端饭到电视前吃，妈妈很苦恼，但是他害怕她的女儿伤心，也不说了。

时光不等人长大，不知不觉丽丽十八岁了，但还是那般的骄纵，不可一世，爷爷生病住院了，她也只去看了几眼罢了，直到她的爷爷去世那天，她都没有去看她的爷爷最后一眼，而是在家呼呼大睡。生平第一次，妈妈骂了他，打了她说：“你知不知道，爷爷为你付出了多少，你为什么这么没孝心，都是我，都是我惯坏了你啊！”她大哭了，一种莫名的伤心从心里冒出来，不知道原因，也不明白。

把爷爷的丧失办完后，她和妈妈去整理爷爷的一些东西，正在收拾桌面时，她发现了一信封，是给自己的，慢慢打开，拿出看，眼泪哗的流了下来，里面是一张画，一个小女孩在花海般的地方捉蝴蝶，旁近写着几个大大的，歪歪的字：我的梦想，在有花的地方跳舞，而就在这几个字的后面写着这样一句话：“爷爷帮你”。那是她的画，那是小时候她画的画，他以为丢了，原来……抽泣的声音让人心疼不已，她后悔了。

两年后，她找到了那片花海，那是她爷爷用几年的时间给他打造的花海，她奔腾，舞动，跳给她最美的爷爷看。

在那银白的鞋柜里，一双黑亮的老年皮鞋一直摆在那里，边上有些泥土，那是一双爷爷的鞋，一个二十岁女孩的甜梦。

伤心的一无是处

这一刻，我伤心的不知道如何是好。

泪水，像断线的珠子。

匆匆结婚了，我很主动的，催他，为了宝宝，一起从昆明回厦门登记了。

撒娇着，不办酒席没关系，但是要拍组婚纱照，朋友同学都有。

他似乎一切都随我，但一切都是“随便”。他说，婚纱照是以新娘为主，你自己去订，自己去挑婚纱，要拍再叫上他就可以。

七年了，在一起这么长时间了，或许，新鲜感对一个男人而言，早就过了，积极性，是什么，也都不晓得了。为何我就看不开，放不下，我渴望有人呵护，有人疼爱。渴望作为一个孕妇能享受到照顾，能感受到他作为一个男人即将成为爸爸的喜悦，而我，丝毫感受不到。为何我一点也感觉不到幸福的气息。

没有一个女人，穿婚纱是为了自己看，自己欣赏。

我怨恨起自己，既然是每个恋爱的结局都一样，至少我应该物质一点，初恋的感觉总会走向灭亡，我何不现实一点，为何要纠缠着他，纠缠着这个连婚宴都办不起的人。早点放手，说不定，他能找到经济上可以帮衬他的人，我也有个好点的依靠啊。

我知道自己是个对爱情很依赖的女生，我接受异地恋情，等了他三年多，靠着电话里他的短信，甜言蜜语，无限憧憬，到真正走在一起才发现，一切都变了样，他说我要求太高了。是啊，是吧。

我是孤独的，这几个月，从所未有的孤独。

只为等待一次相见

文/皖辈名加

那年他爱上了一个比她大六七岁的女人，他总是说过些天去看她，她总是在那里等待着，每次都留下些许失落。他的一句相见也不知道让她伤心过多少次，不知道让多少次从欢喜的高峰又跌入深深的悬崖。后来他再说过些天去见她她说还是不见了，这样不是很好么？他不开心了，耍着小脾气，在她眼里也许他还是个孩子，把什么都想的那么简单，偶尔面对他的小脾气，她哄着他，害怕他不开心，怕他难过。他想好好爱她，可他却每次给她带来伤害，有时候明知道她会伤心，可他却似乎故意的气她，因为他爱她，可他却似乎不懂得怎么表达自己对她的爱，或许他把爱想的很简单。

她对他说他们做最好的朋友，他不开心了，然后她向他道歉，安慰他，关心她，她说她有男朋友了，他又不开心了，他明知道自己不可能会给她带来幸福，可他却依旧耍着孩子气，虽然他已经不再是个孩子。后来他想淡忘她，可心里却舍不得，因为他觉得她真的很好，也许他只想她跟着她的另一半快乐的生活着，可他没有想过这对她来说很不公。那些天他在QQ上说了一些话语，不料却被另一个女人评了一句，她看到了，以为他只是耍耍她，他之前说的那些都是假的，都是些骗人的话语，虽然这样，可她依然爱着他，因为她发现他早已闯入了自己的世界。

那天他们在网上聊了些话语，女人说他情种撒的很广嘛，然后说他对她只是随便玩玩，他故意气她，说他喜欢的人好多，说他本来就不是什么好人，她也许很伤心，虽然她知道他是真的爱着她，可她却总觉得他欺骗了她。男人虽然知道她肯定会伤心，也知道她知道他爱着他，可他却以为她不相信自己爱她，他很伤心，因为她不懂他的伤。

记得有天男人问女人为什么那么晚还不睡，女人对他说说了可不许生气，虽然他早猜到她是在陪她的男朋友聊天，可他却期望得到证实，最后他的猜测得到了证实，可他却没有丝毫的快乐，他悄悄地下线了，连句再见也没有同她说，也从这次他很少联系她，他觉得自己在她那已经不重要了，既然这样又何必给她带来不必要的困扰呢？有时候他很想她，拿起手中的手机想打给她，可他又放了下来，因为他觉得自己没那么重要。情人节前的那天，她给他打了个电话，问他是不是很忙，为什么不给她打电话，他只是在那静静地想着，在那数落着创伤。他知道委屈了她，他知道她会难过，可他还是早早的把电话给挂了，他不想一直这么痛苦着，不想她总是为了他伤心，因为他给不了她幸福，给她的只是伤害。与其这样，何不让她就这样忘了他，至少不会总那般的伤心着，不用为了他一时的不开心安慰着他，哄着他。

那天他们相遇在网络，他通过视频看着她，心里不知道哪里涌来的一道伤，狠狠刺痛了心。他好想说句好想她，可他却没有说出口，因为他觉得自己选择淡忘是最好的选择，尽管他一直忘不了她。她似乎也在选择着忘了他，因为她觉得他变了，不再是从前的那个他，他们彼此间再也没有那么多的甜言蜜语，他们之间的话语也在没有那么多，偶尔只是相互的问候着，然后各自忙着自己的事情。

那年她独自去了北京，那里有着她的梦想，那年他只是说了句一路顺风，然后一个人躲在某个角落悲伤；那年他结婚了，她送来一句祝贺，然后一个人伤心起来；那年她结婚了，他说了句愿你幸福，永远快乐。他们就这样相望着对方，只是谁都没有再提起心中的那份爱，因为他们懂得只要彼此过的好就可以，虽然有时会有些伤心不开心。那年他问她：“我们可以见一面吗？”

她笑着说：“还是不见吧？我们都已经有家庭了。”虽然她也希望能够见他一面。

那年他的孙儿结婚了，娶了个同她一个城市的女孩。那天他对她说他孙儿结婚了，她对他说她孙女也是那天结婚，然后两人谈起了他们当年的些许故事，只是感叹时间过得好快。

那年他患了重病，也许这次他就会到另一个世界去了，他希望她可以来见他一面，她在那边伤心的说不会的，你会好起来的。她买好了车票去见他，可天不随人愿，那年遇到了雪灾，所有的交通工具都难以通行，她给他打了个电话，很伤心。他安慰着她，告诉她说他已经没事了，这次手术很成功。这段时间他们几乎每天都通着电话，似乎又找回了从前的那种感觉。那年他失去了最爱她的妻子，他陷入了人生的低谷，她总是安慰着他，让他想开点，说人总是会死的，我会，你也会，既然这是迟早的事，还不如放开些。那年她说想去看看他，他说路途这么远你还是在那边呆着吧，我只要知道你过得好就满足了。

那年他的孙儿孙媳带着一位老人回家，没想到老人竟是她，他们笑了，没有人懂得他们在笑什么。

越吻越伤心

凭心而论，我打心底不愿去吻一个我不爱的女人，我固执的认为我是一个情感专一、用情稳定的人。我有一个温柔漂亮的女朋友，我很爱她，她更爱我，和她在一起的时候，她的爱就像淅淅沥沥的毛毛雨，细细润润的滋润着我的身体和心灵的每一处。她的爱让寂寞和孤单远离着我，让我漂泊的心幸福的停靠在她用爱筑起的温柔港湾里。

从在网络上认识到现实中和她拥抱亲吻，只用了五天，这个速度要被那些驰骋在情场上的多情浪子看见了，恐怕要被他们笑掉大牙了。因为要去上海，我想到了找个上海的网友，好到时候给我做个导游。上网的时候，我进了上海热线的聊天室。

她当时正和一帮青蛙在对骂，我进去维持了一下秩序，她则友好的和我打招呼，就这样我们成了朋友。她告诉我，他有个男朋友在北京，平时半年才见一次面，临走时还欢迎我到上海来。

第一次和陌生的女孩子在网络上那么热情和频繁的联系着。因为她已经从学校毕业，而我只是一个在校的学生，论资历，我比她少。因此，我每次和她打招呼的时候，总是亲切的叫声老姐，而她也很乐意的接受了这个称呼。现实生活中，我和女友进行着没有浪花的平静生活。因为远出，更是因为她的倾诉，让我的大海又一次澎湃。

走的那天女友整天都有课，可她还是坚持要送我上火车，火车开动的那一刹那，因为女友转身抹泪的身影，我眼眶里的泪不争气的流了出来，我“坚强”的扭转了我的视线，让颤抖的抽泣声和热泪自由自在的在脸上流淌……

认识姐的第五天，她在火车站接我，安顿好了住宿，我们去了高耸入云的金茂大厦，熙熙攘攘的南京路和游人如织的黄浦江外滩，迎着江风，我们穿行在来往的人群中，我侧眼看了看身旁的姐，她娇小的脸庞让我意乱情迷。在公园的椅子上，我问：“想姐夫吗？”“想啊，怎么不想，有时候想得不行了，就亲吻他的照片，亲他送我的项链。”“真的吗？”我用怀疑的眼光看了她一眼，“也真是难为你了，隔这么远，还不如……”“不！”她腾出了理弄衣角的一只手堵住了我的嘴。“别说他了，吻我一下，好吗？”投过附近高楼辐射过来的霓虹，我看到了她那双渴望男性温存的双眼。我被她这突如其来的要求惊呆了，索性闭上了自己的眼睛，屏住呼吸。几秒种之后，我接触到了她火热的双唇。我没有配合，就像完成义务一样无动于衷，也没有想到在远方的女友，让人迷醉的体味和她急促的喘息湮灭了我的思绪，雨点般的吻落在我的唇上、额头上、耳朵上、脖子上……

仿佛炼狱般的一个世纪。她在我的耳边呢喃：“去退了房，今晚陪着我，好吗？”几乎是哀求的语气。她的左手拢过一束搭在鼻子上的头发，这使我想起了我远在千里之外的女友，我记得，就是当初这个“极酷”的姿势，女友俘虏了我。而今面对同样的这个姿势，却使我想到了拒绝。

“不！姐，你不能这样，你还是爱你的姐夫吧，我不适合你！”我想要逃，想挣脱她双手的束缚。谁要你让我想起了我的女友呢？我想，我没告诉她，也许它一辈子都闹不清楚为什么我会残忍的拒绝了她的这个要求。

“那我还能在吻你吗？”她问。我机械的点点头。既然帮过别人的忙了，那就帮得更彻底些吧！我的眼前依稀出现了女友送别时的叮嘱，含泪的双眼和抹泪的身影。眼眶里的泪就像决堤的洪水，再一次肆虐过我的脸。

临走的时候，她拉我去了一家音响店，选好了一盘苏永康的盒带送给我，她说我当时的表情就正入盒带中的一首歌——《越吻越伤心》。

写完此文，眼泪又一次在眼眶里打转，真希望它能流出来，或许流下来后就能解脱，但还不是最终的愿望。为感情流泪一定要为幸福，得到爱的幸福，但原我的泪水能洗尽我对女友那深深的忏悔吧！

相遇冬季，却只是伤心城市

我们相遇在2011的那个暖冬，那不属于我的同学会、害羞着陪着我同学参加了这个不完整的同学会里面也有你。

当你还没有到来时、有人提起了你名字，在那名字一闪而过时、突然有种感觉让我如此亲切。坐过头的你、却让我有种怜香惜玉的感觉，觉得你身边应该有个男孩子在你身边、可不后来····

当你出现时、我很是羞涩的望着你，几丝陌生中、却始终有种感觉投进到了我的心里。或许彼此都是两个字的名字、显得很是特别，但这种感觉始终很难遇到···

在偶然间、朋友提起，使我有种想和你相识的冲动。但短暂的认识后、我们并没有了解，只是在朋友的牵线搭桥下、走到了一起··

那天有点冷、你穿着浅蓝的外套，看上去和天气又点搭、让人不由得想给你一杯热茶、让你暖和。慢慢的我们走到一家奶茶店、一起喝着热茶，记得那次你说你喜欢喝绿茶、我却不小心记在了心里。当有一只狗从你身边经过时、你露出了一点胆怯，貌似你对狗狗不是很喜欢、我又不小心记在了心里。那天很害羞、因为朋友故意把我们放在一起，我一直偷偷的凝望着你、但又怕你看到会感到厌恶。我们在东湖公园停下了、刚好我对东湖公园印象不是很深，只记得和你逛得很久、我始终都不知道该讲什么。却也傻傻的、陪伴你左右，只记得那天很冷、望着你的手一直在互相摩擦。我想或许现在有杯热茶会让你舒服点、我一直在找，一直想让你尽快能暖和点。但最终还是找到了、只是这奶茶不是那么好喝，但看着你暖和起来的手。我也便不知不觉中喝完了它、就这样绕着公园走了半天。本想送你到家、但始终没做好··

那时我在找工作、本以为工作会找不到，但没想到福州那边打电话过来、叫我过去面试··我也便在情人节的头一天、下去福州，那时下着小雨、孤身一人才想起有那么一个还不错的朋友。便在朋友的答应下、暂时歇歇脚··那天满脑子突然是你、借着心里的疲倦和思念，便有了那个表白的勇气、或许那晚很累。很累却有很多话想和你说、便也滔滔不绝的说一大堆。“我可以喜欢你、但我不能爱你。因为我现在还没办法给你完整的爱情。”没想到这句话打动了你、我却傻傻的爱着一个我没珍惜好的她。

面试很顺利、便回到了同学的住处，又经过一个晚上的谈话、迷迷糊糊中我们却走到了一起··那天我比中彩票还开心，陪朋友去石狮看医生、回来的路上买了一双手套和布娃娃。晚上想想还少了只玫瑰、便和同学一人买了一只。我很是小心的让玫瑰度过那个漫长的晚夜、怕它会枯萎。直到第二天、和朋友去医院看病，你来的时候去接你、却看到你很是不安的样子。但我还是把礼物慢慢递给了你、在医院的走廊上，你突然靠在我肩上。才知道我真的初恋了，从来没有女孩子靠在我肩膀上、也从来没有女孩子牵过我的手 ···我很是幸福、我那时想，我一定要给你一辈子的幸福。

没过几天、我约了你，但我记得我老是想让你来我家、给我爸妈看看。因为我想让我爸妈知道、我有喜欢的人了，但你始终没敢答应、或许我太急了。但那天和你去爬山时、我们坐在山上的石凳上许久，那时我觉得那时时间很快、本想陪你一起去福州，只是后来听了你的话、便提前下去，但在你要来的那天、我早早的起来。约了我的同学、兴奋着期待着你从出口出现。但后来看到你那不高兴的表情、我便又少许害怕，但始终还是在那个地方和你在福州第一次相约。送你到学校后、你也便送我离开了。后来在一个月里我们去过三坊七巷、还有西湖公园。但后来、很多地方就这样结束了我们的旅程。由于压力太大、情绪浮躁，说了不该说的话··彼此分开了。那个晚上、听了一晚上的《这就是爱》、我不知道及时挽回，却也把你默默忽略、迷乱的心就如找不到家的羔羊。迷乱间离开了这个城市···

福州短暂、而又难忘的时刻，或许几丝离别和错过、让我对这个地方深感内疚。

爱情

文/天然呆李瑞红

我怕冷，却迷上了雪；

怕黑，却恋上了夜；

怕痛，却把自己弄的伤痕累累；

我讨厌热闹，却害怕寂寞……

我爱上了你，却怕你有一天转身离去；

我喜欢快乐，却还是为你流下伤心的泪水。

曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋，寒冬。

曾经以为，我可以戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你。

喜欢此刻，因为是你我相识的季节；

喜欢夜晚，有你的陪伴；

喜欢孤独，有甜蜜的思念；

喜欢你，你是世的唯一。

我无法埋怨谁，更不能怪爱情有罪，虽然你让我伤心，让我疲惫。

其实我要的不多，一杯水，一片面包。

如果再多一些，我希望，水是你倒的，面包是你切的，我爱你，是我亲口对你说的 ！

除了你，还有谁值得我流泪…

思念你时，我哭，我醉，我流泪，可除了风，谁能了解我的伤悲

开始的开始总是甜蜜的

后来就有厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望河冷笑

曾经渴望与一个人长相厮守，后来多么庆幸自己离开了

曾几何时，在一段短暂的时光里，

我们以为自己深深的爱着的一个人。

后来我们才知道

那不是爱，那是对自己说谎。

与其伤心回忆，不如微笑遗忘

每当黑夜来临，寂寞来袭，骄傲的泪，不肯坚守我的眼，在你离我远去的那一刻，无声的对白，已经深深地雕刻在我的脑海里，是我挥之不去的魅影。

夜，躺在床头。看着窗外泛黄的枯灯，连思绪都开始有些呆滞，总觉得很难过。努力想着，却不知是为何而难过？躲在被窝里，悄悄的抽泣。本以为真的可以就此放弃。可时间却一次次的让我想起。才知道，原来你早已刻在了心底！

我不知道是前世的情，还是今世的劫，所有的爱恨情仇，都在无涯的思念里，想你，想你，就是想你，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄，花蕊寒，花白里透着淡淡的绿，淡淡花香，淡淡雪飘，一瓣瓣花语，落花亦伤城，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。在我的指间荡漾着对你如水般的柔情，花之语，几人能懂？

因为一些无关痛痒的事使我们的爱变得渐行渐远，在那场支离破碎的爱情中只剩深夜唏嘘，任酒精麻醉我的心，也逃不过心中的痛楚。现在的我正在悲伤侵蚀着每一个角落。

一个人，一首歌，一份心情，从街头青春猖獗到街尾，街旁年华盛开，一眼繁荣。塞着耳机，隔绝了百花争宠的聒噪，守着一份不偏不倚的宁静，坐等又一季的荒芜。阳光自鲜嫩的密叶中筛落，摔到地面变成了碎银般的光斑。抬眸逆光望去，看着被一片葱绿隔得支离破碎地苍蓝时，眼眶隐隐生痛，随即洪水泛滥。

你一次次那么赤裸裸地伤害我以后，我却依然坚信你的心。当一次次的一次次以后，我开始徘徊了，或许，我们都错了。或许，我们都没错，只是，在这个花样的流年里都心痛了。

夕阳西下，是我最想念的时候，对着你在的那个城市，说了一声：我想你，不知道，你是否听得到。

欲去却还留，写不尽人生一世，情字苍凉。