长大的文章

长大的文章（精选24篇）

你没长大，我岂能倒下

文/周礼

这是一个苦命的女人，刚刚过了二十五岁的生日，就被查出患有一种不治之症，医生说，如果不尽快手术，最多只剩下半年的寿命。女人的家庭并不富裕，对于那笔像天文数字一样的手术费，他们只能摇头叹息。

起初，男人不相信这个残酷的宣判，带着她四处求医，希望能碰到一位药到病除的神医，可是当他把仅有的一点积蓄花光了，女人的病情依然没有丝毫的好转。渐渐的，男人沉默，害怕了，他不想陪着女人一起受苦，终于有一天，他抛下女人，去了一个没人知道的地方，从此音信全无。

面对疾病的折磨、爱人的背叛，女人彻底崩溃了。此时的她是那么的孤独无助，脆弱得就像一片摇摇欲坠的枯叶，随时都可能被无情的命运折断。女人每天以泪洗面，她对未来已不抱任何希望，只期盼死神能早日叩门，结束这种痛苦的人生。

正当女人绝望得想要自杀时，却意外地发现自己有了几个月的身孕。这个孩子来得真不是时候，要是换作以前，她一定会高兴得跳起来，可如今，她连自己的性命都保不住，又如何能生养孩子呢？女人躺在床上想了一天一夜，最终她决定活下来。女人想，或许这是上天馈赠给她的最后的礼物，也是最好的礼物，她不能让孩子胎死腹中。于是，女人学会了坚强，她不再寻死觅活，不再自暴自弃，只想向上天借一年的生命，让孩子健健康康、平平安安地出生。

为了活下去，女人不得不到处寻找工作，可人家一看她病恹恹的样子，再加上还是一个孕妇，哪有人敢要她呢？没办法，女人只好做了一个城市拾荒者，每天提着一个蛇皮口袋，游走在大街小巷。虽然日子过得清苦，还时常要忍受病痛的折磨，但女人一想到肚子里的孩子，她的浑身就充满了力量。夜深人静时，每每感受到孩子在肚子里的阵阵律动，她的脸上总是溢满了幸福，并抚摸着隆起的肚子，亲切地说，孩子，你要坚强，咱们一起努力！

十月怀胎，孩子终于呱呱落地，女人成了一位母亲，那一刻，她觉得自己是世界上最幸福的人。抚摸着孩子那胖嘟嘟、粉嫩嫩的小脸蛋，她再次告诉自己，我不能倒下，如果我死了，孩子就没人照顾，我不能让孩子没有母亲，不能让孩子受到一丝的委屈，我要陪着他慢慢长大。想到这些，女人变得更加坚强了。靠着一种顽强的信念，女人奇迹般地活了下来。转眼间，孩子已长到了十多岁，正在城里的一所学校念初中。很多人认为，这是一个奇迹，但女人知道，其实是孩子救了自己。

不知是谁说过这样一句话，女人是天生的弱者，但母亲是天生的强者；这个世界上有无数的奇迹，但很多奇迹都是母亲创造的。当一个女人变成母亲时，她的意志是坚不可摧的，这也是为什么女人还能活下来的原因。女人经常对别人说一句话，孩子没有长大。

坚持的美丽

文/击壤而歌

所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。同学的一句感伤，也让我回想过往。

初秋来临，像不能触摸青春的色彩一样，在今年的春、夏、秋里，只记得一边与幸福并肩，一边与苦恼作战。

做母亲的时候才24岁，本该享受美好年华的时候，在孩子的一声啼哭下，一切变得遥不可及。与孩子的19年的光阴里哭过，痛过，幸福过，送走上大学的儿子，这一刻失落了。

儿子的聪明可爱磨平了寂寞的菱角，充实着平庸的生活，儿子是我的希望，也将我从一个小怨妇蜕变成一个幸福的母亲。

一路上的欢笑、泪水，儿子在一天天长大，转眼儿子要高中毕业。

四月、五月儿子的模考成绩不是很理想，在焦灼中……

六月陪孩子走向考场，估分的煎熬，报考自愿的等待，在成绩出榜时刻，儿子拿着手机我们一家在风雨之夜，心要提到嗓子眼上，终于盼来了期待已久的成绩。真想痛痛快快地哭一场。但是还有之后的等录取通知……

七月十八日，网上登录，看到了孩子被录取的消息。

八月一日，儿子收到录取通知书，结束了高考期间的焦灼和等待！

是高兴的泪水，是激动的泪水，还是压抑的发泄，我不想去细想。

三个月的暑期在孩子的社会实践中结束，本来有领着孩子好好去旅游的打算，趁着时间充足，但由于家中的经济紧张，孩子去做英语助教，也算是一种成长的磨练吧，从儿子的行为处事中可以看出，期间收获不少，仿佛长大就在一夜之间。

转眼又要开学了，虽然儿子填的是本地大学，随时都可以去看他，他也可以周末回家。但十九年来的这一天很特别。

闹钟在凌晨五点多钟准时把我们叫醒，匆匆洗漱，清点行李，去沈阳北站坐中国医科大学的校车，希望就在前方。上车找了个双排座位，儿子挨着我坐下，揽着我的头靠在他肩上，在车上简单吃了点算是早餐。

来不及回忆儿子成长点点滴滴的记忆，那么清晰、时间、地点。我的思绪不知绕过多少风霜；闯过经年的哨卡；走过四季的门槛；蛰伏在窗外几个轮回；一阵酸楚涌上心头。

一个小时的车程很快进入大学校门，我们拖着笨重的行李，儿子在最前面。在大二、大三的学哥学姐们的引领下，儿子办好了新生入学的一切手续，我只是扮演书童的角色，那份感觉很幸福，很骄傲。

儿子终于长大了，也许儿子早就长大了，是我舍不得放手。简单帮孩子放好行李和物品，我们去医大的食堂吃午饭。吃完午饭，我该回去了，但是还想再多逗留一会，儿子坚持要送我们到公交车站，我觉得不用了，嘱咐孩子有事打电话，之后恋恋不舍挥挥手离开。

望着儿子远去的背影，一种无法用言语表达的幸福感油然而生，儿子已经长大了。一直认为，这一生有孩子，我的世界便是永恒的春天，心灵便是最安然的富足；即使远隔千山万水，我们的心没有距离--

等着孩子的电话，那一端是母亲对儿女的牵挂；传来孩子的声音，那一端是连着的亲情。孩子的出现，给了我一生的感动，可也给了我一世的牵念与永远--

折一枝傲然的菊花，插在沧桑岁月里；借文字的经纬托起思念的风帆，用思念的泪水把它浇灌；让它变成人生旅途中，刻骨铭心的记忆--送孩子上大学，落寞华年里最美的景致，也是我生命中的一段坚持的美丽。

你们赔上年华，等我长大

文/夏暮凝香

捧一束光阴，握一份懂得，走过红尘的喧嚣，一转身便是一个光阴的故事，时光的深处仍然是岁月静好。

——题记

【关于亲情】

总有那么一个人，无论你长多大，或者在你的意识中你有多成熟，他们始终把你当成孩子来疼爱，来呵护。你的点滴，唯有他们记得清楚，他们努力记得我们成长的每一步。

若干年以前，他们也是意气风华的少年，有无数的梦想要实现，想要挥斥方遒。直到我们出现，他们默默把一切收藏，学会担当与责任，之后的所有，只围绕着我们，我们的喜怒哀乐决定着他们的喜怒哀乐，不厌其烦的教导我们人世间的各种道理。他们唠叨，我们厌烦；他们严厉，我们叛逆。于是，他们苍老，我们长大。

直到有一天，白发代替了曾经让她引以为傲的青丝，皱纹爬上她的脸庞；他的背不再挺拔，步伐开始蹒跚，说话也变得有气无力。他们不再年轻，而我们，正青春。

【关于友情】

我们性格迥异，一个像夏天一个像秋天。“如果不是你，我不会相信朋友比情人还死心塌地，就算我忙恋爱，把你冷冻结冰，你也不会恨我，只是骂我几句。”

我们曾形影不离，乐不疲此的彻夜长谈；我们也曾因为意见不合，吵过闹过。我们约定，来一场说走就走的旅行。没有目的地，没有计划；我们约定，未来的某天在街头偶遇，一定要认得对方，轻声说句“好久不见”。

终于有一天，我们各奔东西，相聚的时间越来越少，偶尔也只是电话和信息，也有了新的伙伴继续以后的路。我们各自忙碌在自己的世界，然后慢慢淡去。只是还好，曾经叫做“青春”的道路上，我还在，你还在。

【关于爱情】

如果有一天天各一方，请彼此祝福；如果有一天携手到老，会相敬如宾。

三毛说：每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。我说，在最美的时光遇到你，无关于你是谁，你叫什么，只是恰好，在这个时间这个地点，阳光正好。你嘴角上扬，凝望着我，那是我见过最深情的面孔和最柔情的笑意。

张小娴说：有些人注定是等别人的，有些人是注定被别人等的。我说，我不知道我是等人还是被人等，但我知道，从遇到你的一刻起，才清楚的发现，曾经的等待只为对的人出现。

村上春树说：如果我捉不到他，留不住他，我会让他飞，因为他有属于自己的翅膀，有选择自己天空的权利。我说，你走我不留，你来我便风雨相迎。

【关于生活】

记得是最美的遗忘，遗忘是最美的原谅。

那些我曾在意的都已过去，有我最美好的记忆。那些单纯，是生命中最珍贵的养料。那些人，则成为生命中最珍贵的财富。

忘却对昔日的固执，忘却对未知的恐惧。朝着名叫未来的地方奔跑。

于是一瞬间，我们在风里长大。

我们长大了，或抗拒或亢奋

那一天，被时间漂白了思考

不跳跃，不叽叽喳喳

不在向所以人分享心中的喜悦

反应开始迟钝

抗拒着生活的压力，却在酒精夜里亢奋

忽然有一天

却又喜欢一个人在主题式的咖啡屋一坐一整天

麻木而自扰

用故事在脸狭上铭刻我们自己的纹

他和她

谁可以陪我孤独终老……

By:King,苏

最终，我们还是长大了

文/叶绿琴

自假期结束以来，上班的心情大不如放假以前，人真的是不能玩心太重，收都收不回来了，导致现在无论多忙碌似乎也没有觉得时间过的有多快。

都说人越是长大内心是越寂寞的，因为可以谈心的人越来越少。每次心灵受挫之后恨不得所有人都知道，以至于能得到一丝丝的安慰来寻找存在感，可是却发现不知何时开始，即使有人关心你的心情你却没有了要说出来的欲望。开始学会了慢慢的承受着生活的种种孤单，以前以为一辈子都不会去做的事情，不知道何时开始你都学会了，以前以为即使饿死也不会一个人去吃饭，以前以为再怎么无聊也不会一个人去逛街，以前以为再怎么有空也不会一个人去看电影，以前以为再怎么伤心也不会去喝酒。后来，这些以前的以为最终还是统统都尝试了一遍，然后发现也并没有什么好难过的，因为毕竟最后谁也不可能陪谁一直走到最后。

都说长大之后才会知道父母有多爱你，你又有多爱你的父母。越来越觉得陪在家人身边就是最真实的爱，越来越觉得他们的容颜越来越不像小时候看到的模样，后来当看到他们的白发时既然忍不住流泪。总觉得自己还来不及长大他们却老了。时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用一切换你岁月长流。

一直觉得自己是比较伤感的女孩，爱回忆，舍不得忘记，常常触景生情。每次看到老家那些以前小时候住的瓦房时，都会有一种难以表达的心情，有点难过，有点怀念，往事一幕幕上演，却看不到开心的模样。舍不得忘记的太多，总觉得忘记的都会是我一生中必须要感谢的，所以不愿就这样忘记。一直矛盾的活着，不愿忘记却也不愿再被提起。喜欢复古的房子，喜欢看过去发生过故事的地方，喜欢有故事的老人家，喜欢就这样静静的坐着什么也不干，手里握着一本感同身受的书籍，亦或者是身边有一位有着很长很长故事的旅行者，我相信，我一定会是个忠诚的听众。

写故事的主人公一共经历了多少故事才能让人读的如此着迷，到底要经历怎样的人生才算是精彩的一生，我还在不断的探索，希望一切都还不算太晚，至少我希望年老的我也会有很多精彩的故事值得分享的。

最终我们还是长大了，像自己小时候期望的那样成长着，而现在的自己更希望自己越来越能活出自己想要的模样，相信吧，梦想最终还是会实现的，你想要的上天最终还是会给你的，只要你够努力。

我长大了，您变老了

文/蒋伊宁

光阴似箭，日月如梭，正如歌中所唱“……岁月是把杀

猪刀，刀刀催人老……”一眨眼，那时懵懂无知的我现已成为十五岁的婷婷少女，曾经英俊帅气的您也正在慢慢老去……

那天，妈妈跟我说：小宝，自从你上了初中以后，你爸的头发似乎在一夜之间白了许多呢。我当时头也没抬，就随口说了一句：“白就白了呗，关我什么事。”这时，我明显感觉到妈妈怔了一下，然后什么也没说，默默地走向了厨房。紧接着就是您，从那已经被您坐凹下去的沙发上站起来，顺手拿起放在桌上的半包烟，和那个被您“视为珍宝”的一枚老式打火机，走向门口，站在阳光下，吸着烟，时不时还能听到您轻声的叹息。当时我正想看您的脸庞，却发现那平时并不怎么在意、也没仔细观察的脸，却被那一阵阵带有浓郁烟草味的烟雾给遮住了。我犹豫了几秒，最后还是向您走去……

来到您面前，我双手环抱着您的脖子，抬头仔细看着您的脸，忽然发现您真的老了许多。我的眼睛最终看向了您的头发，两鬓已见花白，那白中掺黑，黑中掺白的头发，确实给您增添了几分老态。瞬间，我感到鼻子发酸眼睛发涩，我不愿让您看到我流泪的样子，便顺势扭头走到了离您几步远的地方。从背后看着您那宽阔的肩膀和那已经有点严重的驼背，不禁感叹：我长大了，您却老了，时光，能不能再慢一点？

那天晚上回来您说，您已经辞职不干了，想出去做点生意打拼打拼，让我们过上更好一点的日子。我和妈妈都说让您去外面看看，这一个月，您已经出了三次差，这一次去苏州，时间算挺长的了。刚开始我还没感觉到什么，渐渐地，我总感觉家里少了点什么。确实，就是少了那种啰里啰嗦却又倍受关爱的温馨感觉……

以前，每每都是您接送我上学放学，对此我已习以为常，也觉得无所谓。记得，每次我要骑车上学的时候，我明明知道您都会偷偷跟在我身后，我却嫌您烦懒得搭理。每次上学和您说再见的时候，您总是要唠唠叨叨叮嘱几句。现在，我骑车上学身后不再有您跟着我了，这对于我来说，本来应该是一件开心的事，但此时，我反而觉得很不自在。这种感觉只有我自己能体会到，任何人是体会不到的，连妈妈也不例外。

以前，我一直都是以那种理所当然的口气跟您说话，对您的关爱习以为常，甚至熟视无睹。可您不在我身边的时候，我觉得自己非常的不应该，也不懂得体恤您的殷切关爱。自从您经常出差之后，我发现没有您在身边的生活少了一些味道。原来您在我的心中是如此重要，无可替代！

今夜，夜深了，爸，我想您了……

如今，我长大了，您却老了……

怀揣梦想去长大

文/杨凯文

人们常说，梦想是指引人们前进的航标，一个人一生如果没有梦想，就不能算是充实的人生。

童年时，街坊邻居都叫我野小子，因为我太活泼了。那时，夏天对我来说是最快乐的时光。记得一天晚上，我与爸爸妈妈在一起仰望星空，我对妈妈说：“妈妈，总有一天我会坐上飞船，去把天上的宝石摘下来给您戴上！”妈妈听了哈哈大笑，妈妈认为我太天真了。然而，对我这个“乳臭未干”的孩子来说，这个想法太奇妙了！我心中萌发了一个梦想：好好学习，将来上天！让妈妈看到我的成功！于是，我开始对星空产生了兴趣，还经常问爸爸关于星空的问题。就这样，在我幼小的心灵里埋下了一粒探索宇宙的种子。

长大以后，由于每天要完成繁重的学习任务，我与爸爸妈妈交流的时间越来越少了，整天脑子里就是“此地空余黄鹤楼”“二元一次方程组”“重力的三要素”……而面对一次次失败和一次次考试的失利，我变得颓废了，把自己小时候的梦想忘得一干二净。我就开始怀疑自己的人生，以前那个野小子哪去了？以前要上太空的小宇航员哪去了？回想以前逝去的时光，是多么天真无邪！多么恬静美好！

有一天，在做题时，我无意中看见书本下面有一句话：“梦想是一切知识的先导，任何一个有成就的人小时候都有梦想。”我忽然想起了自己小时候的梦想，并进行了一番思考，我不能让这朵梦想之花衰败，我要让它绽放在人生的巅峰！

于是，“怀揣梦想去长大”成了我的座右铭，而且深深刻在了我心里。是梦想让我有了前进的动力，我每天制订学习计划，当天的事绝不拖到第二天去做。在学习中，我似乎有使不完的劲。我感觉梦想有一种神奇的力量！它催促着我努力学习，不断进取！让我在成长的道路上变得越来越坚强！

不管未来怎么样，至少我为梦想奋斗过，即使没能如愿，我也无怨无悔。

一步，一步

在某个夜晚，我来到了这个世界，不仅有我，还有许多同我一样的人，伴着一声声的哭响，我知道，从此我拥有了自己的思想。

其实生命的诞生是非常简单脆弱的，因为痛苦已经有人帮你承担。错落的房屋上伴着炊烟袅袅，我想，温馨的晚餐已在等待着我的降临。渐渐地长大了，心里便有了太多的牵绊，再也不能随心所欲了，于是也就多了一份苦恼。一步一步的走过如此的光阴，我感叹：未走过的路，太过艰难！

回首往事，也有些许的不堪。有人自嘲：空有一身皮囊，如何能壮志凌云。我想，世间的事哪有那么的容易。豪情万丈的生命固然是一生的追逐，曾经的凌绝顶看风景的我们到了半山腰的时候早已疲惫不堪了。

在美丽的夜色中，思想在无羁的畅游，望着点点的星光，令人神往。星河的宽广，苍穹的浩瀚，无一不是有些人毕生的追求。但心里的渴望有那么的宽广吗？我想不到有什么能够让自己舍得了那么多的梦想，从而在纠结中错过了很多。太多太多了，不知道该如何去面对了，因为自己真的不适合去追逐了。

曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。一步一步的我们渐渐地发现：原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子……

泰戈尔说：“我们看错了世界，却说世界欺骗了我们。”有时候人往往就是这样的，不知道从什么时候起，人们就开始懂得从别人的身上找缺点，而且还是被人的缺点，自己的真实情况根本就没有去考虑，甚至在不知不觉中就迷失了自己。

有时候想要时间为自己停留，向自己轻轻的挥挥手，昨天已经远去了。

小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。现在是多么的想回到过去，去找寻那一份纯真的美好。但我知道我已经是不能够挽回的了。

渐渐地长大了，心不在简单了，生活也就变得复杂了。曾经比较羡慕王航月，于是之后有人对我说你真潇洒；曾经比较佩服刘海玉，于是之后有人对我说你是个疯子；曾经比较喜欢刘民行，于是之后有人对我说你真成熟……不知不觉中他们有的已经离开我的视线，有的也即将离开。两年了，一直在模仿，却一直没有超越，于是现在有人问我：你是谁？我无奈的摇了摇头……

其实人生就是一次旅行，途中我们要遇到很多客栈，不要随便入住，要看看是否适合自己，是否对自己安全。不论用餐、住宿还是乘车都要懂得选择，不要入错店，更不能搭措车，因为途中到处都是陷阱。路途中一路风光无限，错过了将是终生的遗憾。把握每一个瞬间，珍惜眼前的风景，留下永远的纪念。

安东尼·德·圣埃克苏佩里的《小王子》中有一段经典的台词：我们整天忙忙碌碌，像一群没有灵魂的苍蝇，喧闹着，躁动着，听不到灵魂深处的声音。时光流逝，童年远去，我们渐渐长大，岁月带走了许许多多的回忆，也消蚀了心底曾今拥有的那份童稚的纯真，我们不顾心灵桎梏，沉溺于人世浮华，专注于利益法则，我们把自己弄丢了。难道这就是所谓的生活，我们就在一步一步中渐渐地迷失了自己？！

一步一步渐渐地长大，我依然记得高中里每天课很多，但仍有时间做自己喜欢的事，大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死，大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好；高中里，累并快乐着，大学里，忙却迷茫着……

偶然看到俞敏洪说的一段话，写给迷茫的孩子：不要对大学抱有太多希望，我们的大学课程40%是用来洗脑的，30%讲授的知识是落伍的，还有30%是有价值的，但讲授的方法也未必是科学的。上大学干嘛？交交朋友，谈谈恋爱，顺便读点书，再顺便让自己积蓄身高和体力，你走出大学那一天一切跟大学无关。说的可能有些许的偏激，但事实好像就是如此，对此我并不像做过多的解释，我只想说，我们已经不是小孩子了……

有些时候我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的人都说我好快乐，我也就认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。

发现自己，找回自己，做真正的自己。一步一步，一步，一步……

童年已不在

文/没事

小时候总觉得时间过得飞快，才玩一场游戏，捉一场迷藏，时间久过去了，那时候也就只能用时光飞逝来形容。长大了，才发现，原来时间是那么难过去的，上班的时间基本都是看着秒数过去的，度日如年就在好不过了。

小时候朋友总是三天一小吵，五天来一架，时候却还是人模人样的一起玩。长大了就会发现，朋友只不过是职场上的往来罢了，有时候自己忍不住和对方吵起来的时候，大多也就成为了老死不相往来了。

小时候，总是有很多很多伟大的理想，像当个医生啊、宇航员啊、科学家啊。可长大了才发现原来这些理想就像是做噩梦一样，因为长大了，连生活都难以得到保障，还谈什么理想呢。

小时候总觉得自己为什么生在一个穷农村，长大了才发现，原来自己是那么地幸福，至少我们那里依山傍水，更不会出现什么强拆、强征地。

小时候总是动不动就会哭，可长大了，似乎就连哭的权利都被剥夺了，因为你不坚强，没人能替你勇敢。

小时候总是很天真，长大了才发现。社会如此复杂，又如何天真地起来呢？

童年已不在，因为你要面对的不再是自己，而是你的理想……

人总要学会自己长大

文/烟雨无声

学会自己长大

残言断章，琉璃碎影，秋风迟语，何事悲欢由自取。自己想要的是一个独立的空间，在这个空间里独自行走，面对所有的磨难与曲折。

走在青石板上，看到砖瓦房，看见古老的店铺，那是时代的变迁，给人无尽的思索，前行的路也许是泥泞无数，前行的路也许是彩霞满天，也许是鲜花铺满前行的路。

漫漫长路，无论是坎坷，还是曲折都要自己去走，独自面对形形色色的人，独自去面对挫折与困难。人来到这个世上，有苦也有乐，有欢笑，也有忧愁。

人生如故事，每个人都有自己的故事，这故事或是大喜大悲，或是大起大落，或是平淡无奇，或是起伏不平，所有的人，所有的事都有一个心愿，就是用心去写，用心去读。

用纸书写着自己的故事，在舞台上演绎着人生四季，四季如春也如雨，四季如歌也如风。每个人都有自己的人生，都怀揣着对未来的憧憬与向往。

当走过一程又一程的时候，也许你收获过鲜花与掌声，当走过葱笼岁月时，也许你心里装最多的是回忆。

当你漫步在街头的时候，被眼前的繁华迷了双眼。这些都是寂静背后给人带来的无尽思索与感悟。当自己遭受重创的时候，当自己无路可走的时候，真正能挽救自己的还是自己，给自己一个声音，无论前面是怎样的路？一定要靠自己，我们要求自己不断的进步，憧憬美好未来，有时却安于现状不想进步，逐渐懒惰，甚至堕落。

这个时候不要想着依靠别人，不要靠别人的施舍度过一生，也不要依附别人而生存，没有人能帮得了你，也会遭受别人的冷遇与白眼。自己去改变心态，自己冷静去面对这个无情的世界。

这个残酷无情的世界，人生的无奈，世事的无常逼着人长大，逼着人懂事，不管他人怎么说，自己做好自己就好。一切都要靠自己去争取。真正拿主见的还在于自己，自己去解决面对的种种烦心事。人生在痛苦中挣扎，总要自己学着长大。

人生多磨，飘零若梦

从童年到少年，从少年到青年，再从青年到中年，再从中年到老年，无论是什么样的人生，是什么样的时代，都如飘零的烟花，有着绚烂，也有枯萎。

走过一程又一程的时候，也许你收获过鲜花与掌声，当走过葱笼岁月时，也许你心里装最多的是回忆。当你漫步在街头的时候，被眼前的繁华迷了双眼。这些都是寂静背后给人带来的无尽思索与感悟。

世事纷纷扰扰，都有各自的处世之道。人面临着种种生活的压力，人面临着磨难，人面临生活与事业的双重重担，压力过大，重任在肩，不免让我们忧心忡忡，喜怒哀乐不可避免地成为心灵乐章。用心绪去演奏着各自心灵的旋律，或冷漠、或热烈；或忧伤、或喜悦……

岁月如河，曲折的人生，就如在风中生存的浮萍，浮萍是要在水中生存，而人却是在大千世界里生存，聚散无散，如浮云，飘浮不定。在悠悠的岁月长河中，绵延不绝，岁月的征程中，铺满着美丽的憧憬与向往，道路多舛坎坷，徘徊在岁月的独舟上，让人不得不想起那如花般梦幻的流年，清风晓月，难忘时光，似水东去无痕，若即若离，刹那芳华。到头来，一切烟消云散，化为乌有。

若有浮萍，让自己的心有一种无言的等候。繁华落尽，浅落迷茫，世间有人在不知不觉中明白了许多，就会懂得许多。人生如舟，泛兰舟上，有浅有深，有高有低，都飘零若尘，不见踪影，都如梦呓一场。人生若浮萍，浮萍如烟，随处飘零，皆如梦。

怎奈韶光流逝？

今日无事，挨个浏览昔日伙伴的空间，儿时的记忆在这里毫无踪迹，只有自己脑子里的那一星半点的模糊影像，更加觉得时光这东西，果然是厉害角色。

我记得儿时的我们，三五成群，在放学的路上扯着嗓子狂吼青藏高原，那时的我最是骄傲的，因为只有我每次能唱上去，然后在艳羡的目光里得到那为数不多的一点满足。我们会吵闹、会脸红，甚至会打架，可是就想隔夜的夫妻，在第二天我们又会重归于好，手拉手的去上学。那时的时光多么美丽。

只是渐渐长大，身不由已的感觉在这一刻体会的更加清晰，我们分离、远离，渐渐在彼此的世界里高斯模糊，慢慢地联系少了，甚至于变得陌生，说话早已不复从前的随心所欲，没有了早些时候的坦诚、纯真，我们成了彼此的客人，那种再也熟络不起来的主人与客人。

长大，就意味着远离，想回也回不去的远离，尽管揪心，尽管可惜，也只能沿着当下的路径走下去。

怕是怕，点滴记忆也会在脑海里蒸发，被吹消散……

越长大，越懂得这份亏欠

文/京博国学

有人曾说：“人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事，到了中年以后，才觉得世界上除了家人已经一无所有了。”

我们这一生，最遗憾的事，莫过于懂事太晚。

年轻时潇潇洒洒，四处伸张正义，历经无数。时过境迁才发现，我们与最亲近的人，已经离得最远。

越长大，越明白对父母的亏欠。

父母常说，孩子是他们爱情的产物，是他们自己的选择，我们不必亏欠任何人。但身体发肤之恩太重，我们注定一生亏欠，无法偿还。

不可得而久者，事亲之谓也。

尽孝须趁早，时光等得起，父母等不起。

年前的时候，奶奶走了。爸爸跪在灵前，已经哭得说不出话来。

自爷爷去世后，奶奶的身体便一日不如一日。父亲放下了工作，从外地赶回来，和母亲一起，陪奶奶走过了最后的几个月。

可在奶奶走的那一刻，父亲哽咽着说，还是太晚了。

孔子说：“父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。”

曾有一个时光表格，按人均75岁来算，人的一生不过900多个月，画在纸上，不过一张30×30的表格，一个月，就相当于一格。

假如我们的父母平均五十岁，若一个月见一次面，那我们能陪伴他们的时间就只有20格，在我们的整个人生里，还不满一行。

若见面的时间再短一点，一年才能见一次。那我们能再见的时间，就只剩下一个小小的角落。

我们总笑着说来日方长，可时间，从来不会替你撒谎。

每一次见面，回得匆匆忙忙，却又潦草地离场。

殊不知，他们最想要的，不是你赚了多少钱，有多大能力，而是你有多少时间，能回家看看。

人生是一个考场，在这道亲情题里，我们只能做一次，没有补考，也无法重来。

所以，没事就陪陪他们吧，别让他们等得太久。

陪伴，才是最稀缺的告白。

体谅，是最难的爱。

《论语·为政》里，子夏曾问过孔子：何为孝？孔子的回答是：“色难。”

“色”乃和颜悦色之意，“难”意为困难。

孝敬父母，不给父母脸色看最难。

这世上最被悲哀的事，莫过于他们含辛茹苦将孩子养大，白发之际 ，却要看着儿女脸色行事。

年少不懂父母恩，失去方知罪已深。一个人最大的遗憾，在于把最坏的脾气，都给了最亲最爱的人。

照顾好自己，是对父母的最好报答。

儿女疼在身，父母痛在心。

有一位男孩写给妈妈的信，看哭了无数人。

出生于农村的男孩，带着全家的希望，考上了研究生。可在刚拿录取通知书的第三天，他被检查出了急性髓系白血病。

“对不起妈妈，我生病了，还是白血病。”

“都说越努力越幸福，我也以为考了大学上了研究生，就能让您离幸福更近些，可事实证明，我的努力给这个家带来的只有磨难和绝望。”

“我可以坦然地接受病魔带来的一切苦痛，甚至死亡，却真的不敢看你和姐姐抱头痛哭后，那无助又无神的眼眸。生病的这三年，您把我照顾得一丝不苟。每一次您看到我骨瘦如柴的身体，总会突然红了双眼，一边忍着泪，一边像清洗艺术品般小心翼翼。我知道，您已穷尽了毕生力气，却始终换不回我一世安康。您努力了半生，却换来一波又一波的绝望。”

对不起妈妈，我没能照顾好自己，让您失望了。

这世上，最让人痛苦的事，不过是最亲近的人，看着孩子痛苦，却又无力与无助。

《战国策》有云：“父母之爱子，则为之计深远。”他们的爱越深远，我们便越亏欠。

子女之孝顺，则应顺其心意。

工作在外地就记得打个电话，多陪陪他们。在家就多点耐心，体谅他们。另外，请记得照顾好自己，别让他们太操心。

父母是隔在死神和我们之间的一堵墙。我们长大的代价，就是看着他们的背影渐行渐远。

他们用日渐佝偻的身影在告诉你，不能等，也不要等！

最好的尽孝，就是现在。

忽而长大

文/禹鼎侯

过去的日子不必管他对与错，珍惜着今天憧憬着明天日子从此不寂寞。

－－题记

打开窗户，一阵寒风钻了进来，撕心裂肺地侵入肌髓，竟是一阵惧骨的凉。不禁抬头远望，一片萧索。却猛然一惊，秋天来了，怎连招呼也不打一声？

望着秋意甚浓，突然有一种强烈的欲望，几近欲哭。漫漫无边际的秋色连天，落叶是一只疲倦的蝴蝶，在狂舞中凋零。那漫山遍野的枯枝败叶，可曾留有遗憾？

却也突然意识到，而今的我，所要面对的，将是什么。

高三来的毫无征兆，就像这秋天一样猝然。却发现一路走过春的柔情夏的绚烂，却终无法预知秋天的情怀。总是一直抱怨夏天太长，让人觉得心烦意躁；于是便开始翘盼秋的多情，希望能从中感知有关风与月的传说。而当有一天，秋真的来了，却发现，如今的我早已不知该用怎样的心情去面对。

突然想到家乡的一条山间小路，萦山绕水，曲曲折折，攀？岩绝？，倚崇山峻岭，一直通往心灵的深处。漫记得儿时求学，公路还未通，三五成群的伙伴闲步于林间小路，一路欢歌洒在山野，到如今都酿成洌香的回忆。再一回首，却已是满目楼阁，再没有了自然的气息，才蓦然发现，我早已不是当年的我，匆匆几十载，而今的我，早已长大，可面对这浩如烟海的繁华世界，又到底该何去何从？

陡然想到人生。

所谓人生，其实也不过是在梦与情之间穿梭徘徊，努力地试图将世界演绎得最完美。可是后来，我们痛了，累了，后悔了，蓦然回首间，才发现，原来我们时时寻找的爱却在我们身边，而我们却因为世事的沧桑，世情的无奈，以及一些莫名的情节所感动，而忽视了我们身边的美。

有人问我什么是成熟，我说，当一个人懂得了什么是责任，他便学会了长大。只是“懂得”二字又是怎样的一种情怀，也许有些人一辈子也不会懂。现在的我，亦不懂。

而很多时候，并不是我们不想去品味生活中的美，而是生活中的琐事太多，让我们舍不下，放不开，没有了那一种心境。有人曾把棱角分明的少年比作一本错题集，成长的过程便是在不断修改错误，当所有错误都改过来时，才发现可以值得缅怀的，真的无多。

也许只有当失去以后，才会懂得珍惜罢。我们在岁月里不断轮回，不断改变，只有在不断回忆不断绝望中，才能看到人生的真谛。

人生，莫过于情与梦了。我不知道情与梦有什么特殊的关系，也许我们都只是小孩子，在这个城市里做着每一个不诚实的梦，然后亲手把它撕碎，让它飘散在风中，留下一地的伤痛。

所以有一天当我们真的失去了童真，却发现我们又是那么的渴望被爱，于是便想方设法从脑海中搜索有关过去的点点滴滴，哪怕，一个细节，一句话语，甚至一个温暖的名字。

可现实终不让我们有太多的羁留。岁月匆匆，不给我们喘息的缝隙，伤痕累累的我们又带着疲惫踏上茫茫未知。

突然觉得好累，眺望远方，白云悠悠的荡来荡去，遥山羞黛，荒芜了多少悲欢离合，那寂寞的云端，可曾有过童话中的天堂？

秋风又起，却不似前番戚戚。这个秋天，真的禁不起感叹，不知不觉，我们还来不及索取什么，又已渐近尾声。可不是吗？天气真的一天比一天冷了。我不禁有了一个大胆的想法，明天，会是冬天吗？

长大了，再见

文/衣格

小时候的自己总会知道想要什么并去努力得到，其实，有时候，懂事和长大不一定是好事 ，它意味着你经历了许多才会蜕变成今天的样子……曾经的自己可以大大咧咧的告诉别人我不愿意做这件事并真的很任性的不去做，现在你会先考虑这件事不做会有怎样的后果，或许有人会说曾经只是一种不成熟的表现，可那确实内心最真实的独白。

我们都不想变成自己讨厌的人可渐渐的却成为了那样的人，社会在变化，我们又何尝不是，为了更好的生存隐藏自己的脆弱，因为没有人会在乎。我们逼迫着自己变成一个个生活机器，人性其实并不淡薄只是都在时间中渐渐消磨……

谁都想活的安逸，但有多少人能真的做到，我们只能为了不知道何时会得到的安逸生活而拼搏。其实，我们可以在偶尔的时间去看一下不一样的风景，不需要太久，哪怕几个小时，去乡间小道走一走，去农家乐玩一玩，甚至于只是睡一个饱饱的觉。成长从来不是一瞬间，长大也未必不是好事，年少的天真，长大的成熟，各有各的优缺点。我只想说：人生挺短的，别浪费了。

趁孩子还未长大

文/李晓会

在我的身边，年轻的妈妈越来越多，听她们津津乐道于育儿经验和带孩子的感想，对于孩子，我想说些什么的欲望越来越强烈。坦诚地讲，我没有资格谈经验，因为我不是一个称职的妈妈，很不称职！遗憾的是，我的醒悟太晚了，太迟了，如果在孩子小的时候，我能为孩子们做一些我想做的，我的心就不会久缠于这种自责中。

原因是，孩子的成长记录在我的记忆中只是片段，我曾经也试图想用笔为孩子们记录他们成长中的每一个细节，可在我的记忆中却很难拼凑出一幅最温馨的全家福，很难捕捉到一个最能记录成长的孩子的笑靥与挂满泪水的成长经历，孩子的成长细节好多都是婆婆转述给我的。当我搜尽所有的记忆，只补录了近五千字的成长记录之后，就信息匮乏，我不得不让这个心愿暂时搁浅在爱的河床上，陪我渡过以后或长或短的日子。

孩子们小的时候，我听孩子们说的最多的不是妈妈我要什么，妈妈，我想干什么，而是，妈妈什么时候再回来？妈妈不走行不行？看着渐渐长大的孩子们常常感叹：如果可以重新选择，我会选择一份可以顾家的工作，尽管薪水不会很高，待遇不会很好，但作为母亲，能有充裕的时间和条件陪着孩子一起成长就足够了。说实话，看着孩子们腻着爷爷奶奶，我是有些妒意的。可现在看来似乎为时已晚，孩子已经长大了，不再需要母亲太多的呵护。为此，我经常会对姐妹们絮叨：趁孩子还未长大，和他们一起成长吧。

在孩子童年未去的时候，尽可能多的给孩子一些时间和他呆在一起，看风清云白，观日起日落，看春之明媚，感夏之热烈，赏秋之绚烂，品冬之深沉。牵他们如早春新芽嫩手，目光在粉嘟嘟，毛茸茸的面靥留恋，漫步四野，远处有一副坚毅的肩膀矗立那里。那副落日余晖中的母子对观蚂蚁搬家是我永远的追寻。当砂砾垒砌的大厦在瞬间崩溃，孩子哭闹喊叫时的憨态，那时的我们愿意同他们一起混沌不开，那才是真的生活。那时候，我的发梢也感觉到了幸福。

趁孩子还未长大，让孩子学会管理自己的事情，洗一方手帕，整理自己的小被褥及书包。这一点大家都懂，但做起来却很难。在这点上我是做的不合格的，因为孩子不常在身边，所以只要有时间在一起，我就会为他做所有的一切，以弥补“母爱的欠缺”。记得一次在儿童医院，在老教授为儿子检查时我急忙帮他解扣子，之后又帮他整理衣服，老教授当场批评我：为孩子包揽一切，好好的孩子都让你们这些家长给惯“病”了。我当时很尴尬，可回家之后还是不以为然。现在孩子长大了，我才深切体会到老教授的批评才是她的经验之谈啊。所幸的是，孩子们并没有在我们包揽一切的惯养中一无是处。相反，在他长大之后，他想尽可能的离开家人所能庇佑的半径范围，想要有自己的天地。

趁孩子还未长大，趁他还愿意向你敞开心灵，分一些时间给孩子吧，与他共同感受彼此内心深处的欢乐与忧伤，告诉孩子人生中的幸与不幸，就像东边日升与西边日落，我们可以为明日的日出而激动，而欣喜，却不必为今日的日落而哀伤，郁郁寡欢。让孩子在进入这个万象杂陈的世界之前，知道人生路上不仅有褒扬之声，更会有贬责之音。可在孩子还小的时候，我也是不忍心让世事霾尘早染了孩子明澄的眼睛，清澈的心灵，一些不好的事情总是不愿意告诉孩子们，怕他们幼小的心灵撑不起撞击，现在看来，我的担心是多余的，孩子们因为生活环境相对单纯，对一些事情的负面影响考虑较少，反而容易解决问题。有些事情即便是没有孩子们想象的那么简单，但有一些经历，在以后自己的人生道路上有所借鉴。心灵的磨砺才是真正的成长。

趁孩子还未长大，最要紧的是先让孩子学会热爱，热爱生命，热爱自然的一切，热爱生活赋予他的一切，微笑着真诚对待身边过往的一切。我经常会有感于儿子的一句话“爱笑的人，运气不会太差”，他说这句话是很小的时候，奶奶告诉他的，我对婆婆的妒意变成了感激与欣慰。用自己对于生活积极乐观的态度感染孩子们， 让孩子知道微笑和真诚是一种你越是付出，你就越会富有的东西，对别人是这样，对生活也是这样，富有的人生才会从容。

趁孩子还未长大，还需要我们的时候，放下手中的一些事情，陪孩子一起成长吧。让母亲与孩子的世界中更多的留守一些值得回味的瞬间，一盘跳棋，一次远行，一次畅谈，一场电影……而不再像我一样在孩子们渐行渐远的身影中，一遍遍妄想“如果可以重新选择”。

时光是美好的回忆

我常常在很安静的时候会想一想从前。

童年、少年、成年，我想了很多很多，有时几乎将二十几年的记忆全都翻了一遍，我想啊想的，渴望能从记忆里寻出一段美好的回忆。

在我很小的时候，家里有一本相册，我妈妈在相册的第一页上面写了五个字：美好的回忆。

那时，我一脸稚气地问我妈，那是什么意思？

小时候总是这样，有很多很多的问题，大人无法解答你，就会说，你长大以后就会知道的，当时我妈也是那样回答我的。

后来，我长大以后，每次大扫除我就会翻出那本相册，上面写着妈妈清秀漂亮的笔迹，我翻开了相册一页又一页地翻过去，那时候的我，终于明白，什么是美好的回忆了，但是当我懂得的时候却已经迟了，在那些美好的日子，我却总骄傲地自以为是，将别人的关爱，那么无所谓地放到自尊心下面。

长大了以后的我，假如还可以重新选择，我宁愿要幸福，也不要那所谓的自尊心，自尊心只能满足一时的快感，并不能代表些什么。

偶尔，我会跟室友谈论起往事，我总是很羡慕她童年里那些记忆，像个男孩子一样上山捅马蜂窝，夏天下河里捉虾，蹲在沙滩上挖海丰，总之很多很多让人垂涎的记忆吧。而我小时候，是比较乖的，爱学习，眼中只有别人讨厌的奥数，考试拿不到第一会回家哭，下课了，别人都去跳绳子，我还沉醉在课外书的乐趣中，每当我说起这些事情，我的室友就会说，你呀，没想到你小时候竟然是这个样子的，和你现在一点也不相像，现在能闹得很。

长大了以后的我，的确变化得连自己我都快不认识了，爱玩爱闹，每次同事同学聚餐聚会总是最能闹的是我，有了男孩子那种豪爽的劲儿，喝酒不眨眼，玩色子也是喊得最大声的，率直的性格，没有一点女孩儿的恬静。

而我的室友，总是安安静静的，长大了的她，没有男孩子身上的狂野，也不再那么爱玩，她说，她成熟了。

后来我也明白了一个道理，小时候太过安分的小孩子，长大以后未必会墨守陈规的，大概是因为在她最乖巧的时候，错过了那些该天真和狂热的日子吧。而那些小时候又爱玩又闹的小孩，在她长大成人之后也会成为安安静静的人。这个世界，总有太多我们意想不到的事情，甚至我们再想起，当初我们誓言坦坦地说过，我不会变的，我会一直这样的那些话儿，也为自己当初年少无知挠挠头说，我当初怎么会这样说呢？

现在的我，假如上天再给我一次机会，我还是宁愿选择像小时候那样子，乖乖的，很爱学习，立志长大后当个人民教师，我想这样的小孩子，长大后，更多的也许会过得很平凡却很幸福吧。

平平淡淡才是幸福啊，而我一直想要这么简单的结果，上天却给我布置了更多作业，更多的难题，让我一步步地解开它，直到最后一步，我才能知道结果会是什么样的。

很多时候，也想要过放弃了或者逃避了，可是现在的我已经不能倒，因为生活已经将我练成了一个不倒翁，我无路可退，倒下了只能站起来，身不由己。

然而，我终也相信，在所有的暴风雨过后，所有的阴霾渐渐褪去，所有的事情终也会成为回忆，美好的回忆。

左肩

文/鲜果

有一天，我走在回家的小路上，看见一个小女孩儿走在前面，跟同学蹦着跳着，说着笑着，后面跟着一位老爷爷。老爷爷背书包的左肩很低，右肩膀翘得老高，看起来有些滑稽。这让我想起了我的外爷。

上幼儿园时，一放学，准会看见外爷在校门口东张西望地找我，我每次都像小鸟一般扑到外爷跟前。外爷慈祥的眼睛眯成了一条缝，立刻从我的背上卸下书包，斜背在自己的左肩上。上幼儿园时的书包里装的全是好吃的，各种零食，玩具，还有我满满的幸福。

我一天天长大，书包里的零食和玩具全都变成了书本和学习用具，书包一如既往被外爷斜背着，但是他的左肩却似乎越来越低了。“以后你长大了，可以自己回家了，我就不用接你了，轻松喽！”这句话常常被外爷挂在嘴边，但我知道，他心中一定舍不得我。

现在我真的长大了，他接我的次数越来越少。偶尔接一下，那双慈祥的眼睛依然眯着，嘴里发出憨厚的笑声，像捡了宝贝儿似的。有时早上快迟到了，我赶快坐上妈妈的车，走了。他老了，也追不上，就站在原地目送我。在车上，回头看，他的身影越来越小，脸上依然带着微笑，向我挥手说再见，顿时，我的眼泪不争气地流出来。

风中，他微微下沉的左肩，和那缓慢摇晃的手臂，还有从小到大他对我的好，一幕幕浮现在我的眼前，我觉得，自己欠他的太多太多了！

夜。思

文/良辰

从小的时候，经常暗自哭泣，在别人看不到的角落。长大一点时，就常安慰自己，再长大些就不会哭了，可等到再长大的时候还是会独自流泪，然后再告诉自己，再长大一些就肯定不会哭了。然后，时光荏苒，如白驹过隙，如今还是会默默洒泪。

记得曾经有一次肆无忌谈地放声大哭过。记忆里唯一的一次，哭得酣畅淋漓，心中却升起莫大的悲哀。最后，变成了不管多悲，多委屈，多不满，脸上都风起云淡，随时可以咧嘴微笑。渐渐地发现似乎没有什么事能触动心里真正快乐的那个开关了，那个随时能嘴角上扬，露出牙齿的女孩儿，其实心里并不是也在微笑。别人眼中那个说话强势，洒脱的女孩儿，只是保护真实的外衣，脆弱的围墙。*br*很多时候都在问自己：世上悲惨的人多得是，你算是幸福的了，还有什么资格装脆弱呢？到最后，时间总在告诉我：虽然你努力地去生活了，到幸运神并不是你的影子，茫茫人海中，你不是特殊的那一个。收起偶尔的懦弱，用不是很坚强的坚强去行走充满荆棘的人世。没鞋的孩纸，注定会鲜血淋漓。

献给即将22岁一无所有的自己。提前祝自己：生日快乐！

如果注定你们要离开我，那我宁愿不要长大

今天下午听说，一位从小看着我长大的爷爷过世了，我哭了，哭了好久好久……我的心好难受，好难受……

这位爷爷从小好疼我的，一直把我当亲孙女疼着，护着。记的前些日子我们还在一起放过年时剩下的烟花，那时候人还是好好的，他老和我说要和我比赛，看谁身体最好，活得最久！可是今天妈妈却打电话告诉我说，爷爷因为突发性心梗，经抢救无效去世了。就是那么短的时间，刚刚还是活生生的一个人，就再也感觉不到一点气息了。

晚上去看他的时候，他躺在冰冷冰棺里，虽然还是像平时一样的慈祥，但是却再也不能和我抢吃的，抢烟花，也不能一起去看桃花，去看夕阳！我的心里就像在被人不断地撕扯一样，好痛，好痛……

人真的好脆弱，就那么一瞬间就离开了这个世界！

以前，我常骄傲的和别人说我的成长过程是超级幸福的，因为我是在爷爷奶奶，姥姥姥爷的手心里长大的，得到了他们全部的疼爱。但是现在我长大了，也知道去孝顺他们的时候，他们却相继的去世了。无论是我的亲爷爷奶奶和姥爷，还是这些看着我长大的爷爷奶奶们，随着时光的流逝和我年纪的增长，一个一个的都从我的生活中消失了，给我留下的只有无限的回忆。但是往往回忆带给我们的是眼泪，悲伤，惋惜，及心痛……

记忆中的那座县城

文/第六个夏天

原来，被水淹掉的那座县城，我依然记得那么清晰。只是回忆里的每一条街道，似乎都是在梦里。也对，永远也只能出现在梦里了。

很多事很多人，已经活在我的过去了。他们是美好的，因为我们有很多回忆。可是，无论如何，再也回不去了，就像那座被淹掉的县城，即使人还在，可是再也不会和他们在那座县城重逢了。

走一路，丢一路的人。朋友，似乎是一个由少变多，又由多变少的过程。慢慢地，你长大了，慢慢地，你学会了选择，学会了拒绝。当外界因素越来越多地影响了你周围的人和事，你曾经以为的，大家可以一辈子这么好下去，也就不再是你坚持的了。其实你想坚持，可是已经心有余而力不足了。

长大到底意味着什么，什么才是真的长大了？

难道学会了隐藏情绪，学会了把伪装的一面留给别人，你就长大了么？不对，绝不是这样的。

他说，这个世界不会对你这么耐心。可是为什么我要它对我这么耐心，如果我不把它的耐心当回事，我还在乎它么？我依旧愿意做那个我，我挣扎过，我难受过，我也有过嫉妒，我也有过不公平的感觉。我是人，可是，正因为我是人，我可以有自己的选择。我可以不被别人用绳子栓着走，我可以不用像哈巴狗一样，去讨好那些不值得我用真心对待的人。

我可以对别人很好，我用真心对你好。你回应我，那么我们可以成为彼此很好的朋友。你不回应我，那么，我依旧在一旁，在你需要的时候，我会站出来，如果你不仅不回应我，还在背地里捅我一刀，那么，我不会回击你，可是，我们便不能再做朋友。

我想念那座县城，我想念那时候无忧无虑的我。没有对物质的欲望，没有利益的概念，没有喜欢一个人被伤害的心痛，没有遇到他。可是，人终究要长大，那些回忆，也终究要淹没在心里。

只能说一声谢谢，谢谢那座县城，曾把我拥在它的怀中那么多年。谢谢那些人，曾经带给我快乐的童年。也谢谢后来遇到他，给了我刻骨铭心的一段感情，让我尝到了爱与被爱中各种酸甜苦辣的滋味。

记忆，很强大，而人，不能选择失忆。那么，就将它好好记住吧。不要忘了那些人长什么样，不要忘了那些感觉是什么样，什么都不要刻意去忘记，因为，总有一天，你想记却再也记不起。

我们都长大了，像个大人一样成熟一点

文/倾逸

一年又一年，一条路走了又走，只是那时的我年少无知，这时的我长大了却沉默寡语

曾经，以为失去你就是失去全世界。

如今，我不这样想了因为失去你只是那么小的一部分 而大部分是值得我留住的！

曾经，年少无知许下不可能完成的承诺 在这说声‘对不起’相信你已不在期待我给你的承诺了！

如今，只想每天和家人在一起高高兴兴、幸幸福福。这样就好！也许是看透了爱情，

曾经，执着的不肯回头一心一意爱到底

如今，对我来说过去的回忆 始终是唯一一个可以耻笑我的证据（如果当初我清醒一点，理智一点就不会造成那些糟糕的回忆）

曾经，我们把仅有的好感当爱情

如今，到现在我们还弄不懂什么是爱情？

我们都长大了，该有成熟的想法和做法！

一个成熟的人，每天会为自己的未来作思考，至少不会没有想法

一个成熟的人，不会每天唠唠叨叨说自己为谁动心，至少动心心里有数就行

一个成熟的人，不会再傻傻的用真心去给一个不在乎自己的人，至少不会感到失望

一个成熟的人，不会再做那些幼稚的动作，那些天真的事，至少不会被别人扣上傻子的帽子

一个成熟的人，只要朋友有难就会立马当先，因为她是真的吧你当朋友，至少到现在没有变过

一个成熟的人，会每天听家人的提议结合自己的思想，至少自己保存着自己的主见

一个成熟的人，会变得沉默少言，甚至是做了伤害自己的事 都会一笑而过 至少保留着自己的风度

我们都长大了，该做的和不该做的事 该说的和不该说的话 都应该经过自己的大脑才能说出口 不然很容易伤人的

我们都长大了，不会有人再拿我们当小孩子了，不会再肆无忌惮的笑和说话了 因为我们是一个大人了

我们都长大了，就该有一个我们做事的度，不管你跟谁走的再近 请保持一定的距离 因为不会有人吧你当家人一样的看待你尽管是你缺少的那份关心，那或许是安慰你的一种客气手段 不是不值得珍惜 而是当成一种礼貌的回馈

我们都长大了，现在的我们像列车一样，一直在同一个起点和同一个终点来回奔跑着 不晓得外面的社会有多现实 可是我们必须知道社会的现实

记得，让自己成熟一点不会有任何亏损的！因为人都是 你对我好 我就会对你好，不会有人平白无故的对你好，不要自大的认为谁都离不开你，你错了 离开谁地球依然旋转着 别人对你好只因为你还有点用处（话说的有点难听，但却是事实）

社会像个动物园，弱肉强食像我们学过的食物链一样‘螳螂捕蝉黄雀在后’是亘古不变的真理

突然发现，年少的亲密，越长大，越陌生

那时，我正转入一所新的学校。那时候，他是我在这个陌生学校里唯一的朋友。

认识他，我们都十四，只是她比我大了不到十个月。

我们并不在同一个班级，但却在同一间寝室。

她给我的第一印象就是淳朴，两条直至腰部的麻花辫，高高的颧骨托着一双小而精巧的眼睛，粗糙的小手不时摸着微红的脸颊。该怎样形容他的淳朴？

就好似没经过施肥的鲜花，鲜艳中带有一丝清新的气息。第一年的冬天，我还是个莽撞的假小子，在下课铃中呼喊。不远处，看见了她，刚想前去却欲去还留。风吹的刺骨，映入眼帘的是一对年迈的父母、一台破旧的三轮车、还有她。时间不过几分钟，那对父母便走出校门。

带着好奇，晚上，我忍不住的问了她。那是她的爸爸妈妈，冬天冷，怕孩子脸会被风吹坏，到县里给她买的儿童霜。殊不知，这一单程的距离足足有三十里地。

言语中，泪已充盈着她的双眼，泪眼虽然模糊，却又一种不屈的信念。我不再盘问，却知道，她注定是我为之付出的朋友！

我难过，我永远不想看她喝很多的酒，去祭奠她的爱情。

终于，我和她，都以为自己长大了。

年少的故事有很多很多种，然而年少却永远只有一种。每个人，在和青春有关的回忆里，有段岁月，总是很荒唐。

如果可以，她不认识他，多好。我常这样想。

好像，是从很久以后才开始担心她。

那之前，她总跟一个在我看来非常不着调的男孩子在一起，可是她却毫不在意。她还是跟着他走了。

我看的出，她很在乎他。

可是，一个生活在动荡里的孩子，能给另外一个孩子什么呢？

所有的一切，我看着心疼。我怕她后悔，有天，找不到回家的路，而抱着我哭。

很久，失去她的消息。

很久后，她穿张扬的衣服，变了一个人似的。

她从来没在我面前哭过。

可是，那个西装革履、手插旁边一个娇滴滴女人的那个男人，不就是当初的那个他。

我叹息，我也只能祝福。

心里难过的哽咽，却没有了语言。

我知道，她习惯了逃避，习惯了充当一个木偶的角色，她还在期待，不劳而获。

散了信心的人，毫无寄托，毫无生的快乐。

我就这样看着她一点一点的毁掉。

看着现在的她，她化夸张的妆，脸色白的，像个病人。

突然发现，真的，好久，没有联络了。不再形影不离，可是近七年友谊的沉淀，让我们长久未见也不怕生疏。

怀念从前，这个城市那么单调日子却过得多姿多彩，那时光，多么幸福。什么时候，竟然是很久以前的事了，那些相伴流连在街边哪怕什么都不买的快乐到哪里去了？

因为长久失了我消息而担心的牵挂我的她，面对面时，却那么遥远。

真的不知道，从头到尾，是不是都是我一个人的坚持。

突然发现，年少的亲密，越长大，越陌生。

再也没有斑驳墙头，容我们攀爬。

有些事，再也不能。

关于我，或许，她依然了解。

可是，她怎么会，变成这个样子？

我们假若沧桑

昨天晚上的时候，和我妈一起在房间里收拾东西，突然就看见几件旧衣服--是我从小的。在抽屉里翻翻，发现了许多那种三国、西游记、奥特曼的卡片，以及一堆堆的钢蹦。

愣了好半天，才想起那些全是我小时候的杰作。

数了数，卡片没有几张，倒是钢蹦。有很多，但全部都是一毛的。都是我以前疯狂的喜欢钢蹦的时候到小卖部去换的，还有很多是那种老式一毛的。

不觉得有些恍惚了。

是一种恍若隔世的感觉。

还记得，小时候的我们那么单纯。无忧无虑的玩，高高兴兴的上学，好像从来就没有所真正关心的事情。也不，算有的。那时候，我好像只关心自己口袋中玻璃球、卡片、酒瓶盖的多少以及每天家人给多少钱。

偶尔，关注一下当红歌星。哑着嗓子学几声刀郎，唱两声庞龙的《两只蝴蝶》。

从来，我们都没有伤心难过。就算是和好朋友吵架了，也只是一时赌气，要不了多久，还会和好如初的。

再者，幻想一下自己牛奔的未来。然后，回家吃饭。

从来没有现在的这般，狼狈不堪。

越长大越孤单，越长大越不安。

我们都在一天天的长大，从当初的毛头小子，长成现在的大小伙子。身高、体格、心里都愈加的成熟。

但却突然在这个时候发现，世界变了。

变得我们不认识了。

我们越来越疏远儿时的玩伴，和新认识的同学好得不能再好。然后，如此