深夜的文章

深夜的文章（精选21篇）

深夜随笔

我喜欢这样静静地想你，如果你此刻心中有一种莫名的悸动，那是因为我在默默想你的缘故。因为想起了你，今晚的夜空显得更加美丽，我默默地守候着你的到来，准备为你抹上一帘幽香，驱散你心中的疲倦，同时用我宽厚的手轻轻抚去你发梢上的露水，呵护你燥动不安的心扉。

在每个月色皓洁的夜晚，我会在如水的月华下，燃上一支香烟，沏上一杯清茶，让思绪循着你的方向翩舞入怀。我会来到你心灵的窗檐，把月光与情意柔进你的梦里，点缀你缤纷的梦境，让我的情感在你的心田绽开美丽的玫瑰。邂逅在网络是缘份的因果，自从与你相识，我寂寞的心不再流浪，柔柔的爱意滋润着我的心，快乐着我的快乐。想你的时候，轻吟为你写下的抒文，悄悄告诉你字里行间放飞着我的思念，让春风吹进你心灵的每个角落，让我的情愫在你的心里随风助长，我把丝丝缕缕的思绪缠绵成一帘幽梦，装点着每一个白昼与黑夜。

夜已深，情更浓。此刻只想感受你的心跳，让你聆听我缠绵的心语，我多想伸出粗糙掘笨的手，轻轻抚摸你的长发，抚慰你心灵的疲惫。我以浪漫的情怀来感受我们的相遇，我用激情来书写我们的相知，用痴痴的情怀为你编织爱的花环。也许我只是你情海中一颗渺小的水珠，也许就在我一转身瞬间即消而逝，但我决不后悔。

月华如水，洒下一地相思情，繁星闪烁，每一颗都是我想你的眼。多想与你携手漫步在月光下，为我的人生添一段甜美的回忆，忆怀彼此在最玄妙的红尘里相逢。

深夜没有咖啡

文/大可先生

不知道从哪一天起，只要第二天休班，当天晚上我都会舍不得睡觉，往往第二日凌晨两三点左右才睡，早晨六点多钟就醒来，似乎，是一种对自我时间的珍惜，毕竟一周才换来这么一次。

由于睡眠时间的不足，休班的那一天我一般都会在家里度过，醒来就会趴在床上看会儿书，看累了就起床，洗洗脸、刷刷牙、玩玩手机、看看电视、上上网络，基本一上午就度过去了。

中午睡个午觉，下午才算是真正醒来，开始琢磨新的作品，比如构思新的文章，新的画面，或者琢磨做一些什么，再或者从网上找一些关于文艺方面的视频看一下，让自己的理想持续发烧。

若在家里呆够了，就给自己找个理由出门一趟，呼吸一下外面的空气，在外停留短暂的时间就会回家，怕让自己产生又工作一天的幻觉。

最近又在问自己到底是做什么的，第一个答案还是：画画的。

我又在想，我是一个画画的，为何许久没有画一幅像样的作品，而是拿着【有时一画】当做借口，最终我也无法说服自己【有时一画】也蛮有意义，但是却不能深层次的表达内心。

或许那不是我想要的感觉。

也有些迷茫和彷徨，若真要细细问起自己想要追求什么，却没有一个明确的答案，而是欲望太多，这个也想要，那个也想拥有，却又觉得，合适就好。

就像把头发留长，许多人说我现在的发型非常难看，像一个疯子一样，都建议我剪掉，而我也非常的清楚如今的形象更加不佳，但是我的目的还没有达到，或许过了这个阶段就有好的感觉，若没有那么就回到原处，长了，短了都只不过是万千的烦恼丝，都会出现在头顶，看看合不合适再说。

我也并不是因为觉得自己是一个画画的就要留长发，主要是完成小时候吹下的牛逼，大约从初中就有留长发的想法，一直碍于权威没有成功，其实也完全处于好奇，好奇那些搞艺术的为什么喜欢留长发，所以自己试一下。

看看时间，又是深夜，还没有困得迹象，窗外的空气也变得有些凉爽，秋天味道在慢慢加重，星星还不是很多，对面的高楼还亮着几盏灯，窗帘背后有不同的故事，但有几个是像我之人呢？

前几天，有一个想法，一个人，去爬一座山，寻一座庙，拜一下山神，可如今也没有实现，只是打听不到合适的地方，看来这山是要随缘，刻意的寻找只是脑海里的路程。

很多向往大自然和恬静自由的人，都喜欢去远方，我的远方不是某个地点，而是在路上，这也是我最近的一个感悟，在路上会一直期盼，幻想着那个目的地是什么样子，也幻想着会发生什么，总之有无数的可能性在大脑里上演，当我们到达目的地，若时间是长久感受，那么还好，若是匆匆旅行，我们留下的只是照片和来过，而在路上却更有意义。

眼看第二天就要到来，或许在这安静的夜里，还有其他没睡的人们，我们只不过是这夜里的点点星光，也只不过在这他人熟睡的夜里，做着我们不为人知的秘密，但夜晚，终究是美好的，这个夜晚没有咖啡，只有一个短暂的故事。

深夜的等待

又到了寒假，今天妈妈叫我们回家住几天，打包好行李回来啦！刚回到家没多久妈妈就说有正事要出去办交待我要去买菜给姐姐们煮饭，时间过得很快九点多了，我打了电话给她，她说她还有事一会就回来我以为她真的有事没问。十点快十一点的时候我叫弟弟打电话给她她说要回来了，我一直等等到现在快三点她都还没有回来，我知道她很辛苦要给她一点自由的空间。可是她太过分了，每次都这样，一次又一次不知道该怎么说，我很失望，即使她要出去玩我不会阻止但是没必要骗我，也不可以这么晚不回家。

我不懂然道在那边听人家唱歌那么好玩吗？上次说几个月也没一次所以才那么晚但是这次呢？这次是为什么？身为一个母亲这样可以吗？

今天我到要看看你到底什么时候回来，还是干脆就别回来啦，生活在这样的家庭真累！

于我，这深夜

文/王朗

只是独爱一种寂静，然后深夜静静品茗。 ——题记

凌晨两点。

躺在床上莫名的无法入睡。便起床到公寓的阳台上看看。漆黑，寂静的海滨之夜，至于这个冬季，风一吹感觉好冷，于是更难入眠了。到屋里，翻出柜子里的小书案置于床头，打开一盏台灯，尽量把光放暗点，然后我想，我该写些什么了。

其实我是十分喜欢像在这样寂静的夜里写点东西的。因为此时的我可以摆脱白天的种种烦恼，任凭静静的夜涤荡我的心灵，然后让思绪纷飞，徜徉在一片幽静，深邃的大海中。于我有种“青灯伴古佛，夜静咏梵经”的感觉，因此尤爱深沉的夜。

当月儿已朦胧于云间，看不清切的时候。深夜万物沉寂，唯有我心还在跳动的声响，虽微弱，但也十分有力。所以我感谢我年轻的生命，让我有足够的精力去欣赏着这黑夜的美；感谢我纷飞的思绪，与我体会一种深夜独有的气息；感谢某些夜里，舍友偶尔的呼噜声和磨牙声，算得上是这沉沉夜里一种生命体现。

记得在老家的仲夏，这样沉沉夜的时候，偶尔会溜出去逛逛。南方小城的街道，路灯把我的影子拉得好长。在此除了我与我的影子或某家院落中的狗吠，总会显得那么安静。犹记故乡仲夏的某夜，我与弟弟两人在家。偶睡到半夜就醒了，再无睡意。就悄悄溜出去，逛逛小城的深夜。因天明就是赶集的原因，凌晨三四点的夜，会有那么几个忙生意的人，早早起来打点自己的营生，为天明做准备。他们有条不紊的身影，忙碌却没有嘈杂的声响，每个人都自然把声音放得很轻，都害怕打扰到这还在沉沉睡着的深夜。于这个时候总会买点新鲜的吃食，一碗豆浆，两三根油条；也会是一份热腾腾的肉末米粉；冒着热气儿的包子。不管什么店家此时都会给足你分量，其实于这，我并不是贪图便宜。

然此时于冬季的北方海滨小城的我，总不免回忆起我的故乡，又将之与这儿的夜进行比较。冬季北方深夜的街道上十分寒冷，但于公寓中还是能感觉到夜的不同，虽无故乡夜的静怡，但也给人一种豪迈的深邃。

于我，不是什么出众的人，只是个求学北方的南乡人而言，对于这深夜只能牢骚下自己的莫名感慨。

与我，这深夜，总禁不住思绪乱飞，然后又在不知不觉中睡去。

深夜，伫立在大门外的老人

文/BALANHUA

自黄河入海口出发，穿过河北又与天津擦肩而过，一路阴云密布，淫雨霏霏，阴霾始终罩在我们头顶。难不成，我们此次历程就这么艰险充满变数？苍天对我们就这样吝啬，一路阻隔吗？

车到北京二环时，已经二十点三十分。老许以前都是乘坐公共汽车，这次自己座专车，却不记得路了。于是，我把车打到路边，商量对策。我们犯了难，既然先前没有预约，晚上突访已经不礼貌，何况再打电话问路？老许手在两个空空的裤兜子里不自觉地寻找着什么。我一见知道他心里没有底了，忙递给他一支香烟。他大大地吸了一口，白色的纸烟一下消失了半截。我们此时都不再作声，每个人低头吸着烟，空气闲的愈加沉闷，心里彷徨起来……

一个朋友有一次问我：你最高兴的事情是什么？无聊的时候来自远方朋友的电话。我说。你最厌烦的事情是什么？我说，工作或休息的时候别人打来电话。

老许还是掏出了电话。大概对方没有听清来电，慢慢询问着。因为我在马路上，来往的车辆噪音跟老许的声音一起灌入对方耳膜，刺耳的杂音跟含混的口音混杂在一起，那个味道实在不好受。对方终于明白了对方通话的目的，大概也弄清了来人。过青石桥，见到一个毛林大酒店，往东二百米再向南不远就是了。我们一起兴奋起来，不是因为弄清了路线，关键从对方的详细告知中，预料到人家根本就没有厌烦或没有“明天再说”的拒绝。

车未停稳，西大门口一个老人的身影老远就迎过来。石老。石祥，中国当代着名诗人，如狂飙席卷中国大地的“十五的月亮”的作词者。

记得二十来岁的时候，我对文学的狂热简直无可救药。我握着一卷稿子去当地一家刊物求教。那天正好是大伏天，我骑着直行车，从农村四十华里的乡间土路，一路颠簸，直到中午十一点半的时候才跨入人家的办公室。人家说我们下班了，你下午上班再来吧。我小心翼翼地退出了水磨石的门口。大晌午的我去那啊？出来的匆忙，我身上一毛钱也没有带。我一屁股蹲到大楼外的台阶上。下班的人，从我身边穿过，穿连衣裙的年轻姑娘甚至绕开我过去……酷毒的烈日炙烤着我的身体，尽管汗流如注，但是我的心里冰凉冰凉的。自己都觉的像一条外来狗，却蹲到别人的家门口那么无地自容。我在饥饿、酷热以及困乏中，熬过了漫长的中午，下午两点半的时候，我才怯怯地挪到人家办公室。回答我的是，我要下乡采风，以后再说吧。我推起“大金鹿”头也不回地走出大门口的时候，愤愤地想：你们真是我大爷！其实，那个刊物充其量就是当地一家“内部交流”，只不过因为政府拨给的办公楼才体面起来罢了。

石祥的家没有我想象的那样，很普通，普通的叫我无法相信自己的眼睛，但是，事实上的确如此。沙发上落座，对面小厨上一个很大的相框特别显眼。一对军人的戎装照，英姿照人，芳华正茂。石祥老人端出了月饼。对了，我们去的那天是八月十六。他说，这也是你们山东老乡送的，你们山东人在北京确实有几个成功的。自豪漫溢上我的心头，我不自觉地挺了挺腰杆。石祥老人是一个一见如故，很健谈的人，我们三个人围在他身边，吃着葡萄，聆听着。作诗也好，作文也好，不一定非的出名，就像被生活的这样那样的事情憋急了，放个屁，撒泡尿，多舒服……呵呵呵，我们开心地笑了。石祥老人也大笑起来。

……离开石祥老人家的时候，已经深夜。他建议今晚就住在他家。我们笑笑摆着手，哪能再给他老人家添麻烦啊。我们开车离开大门已经很远了，停下车调试导航的时候，我下意识地回头，窥见明亮的月光下，一个朦胧的身影依然伫立在大门外，高高举起的手臂还没有落下……！

老许跟来作序的诗人热烈的讨论着，我却缄默不语。汽车行驶上一个大桥的时候，一个陌生的电话打过来，我本能地将其挂掉。猛然，我把车打到辅路。两个人一惊，异口同声：怎么了？回个电话，我说。

深夜

是深秋来临，还是以至初冬。

日子已经过的迷糊了。

天气越渐寒冷，绵雨亦是无休止

其实我不怕冷，但现在却直打哆嗦

感冒，至少近几年还没患过，体质好？不知道，但免疫能力查，特容易过敏

朦胧的夜雨，总会让大脑处于放空游离状态

大多漂浮于回忆，其实我很理性，就是偶尔会幻想

对于目前而言。

压力，对我来说，我从没当它存在

外者的给予只有当时起作用，过后就似人走茶凉一般

有时，也尝试给自己压力，没用，最后只能说我神经大条

其实不管在怎么健忘的人，内心都会有些不可磨灭的事不能忘记，而且记得很深，很深……

记忆就想写过的东西，不管在怎么擦，还是会有印记留下

有些事和人除了回忆，我别无选择

入夜了，视力也渐渐模糊，还是早点休息ZZzz…

岁月无情，转眼又是一季

文/秩名

夜色迷离，热夏渐退，秋意袭来，一个人走在空旷的大街，暗淡的灯光，无人的深夜，冷冷的风，吹拂脸颊，如潮般的回忆涌向脑海，熟悉的歌曲萦绕在耳边。停不住的步伐，不知要去哪。漫无目的的游荡在孤寂的深夜，就这样回忆，任由泪水决堤而出…

枯黄、落叶、萧索、凄楚、迷离，我不知道为什么对秋天有这么多的感慨，每到这个季节，总是习惯性的想起往事，或悲伤，或忧愁，都是我无法释怀的情愫。往事的枷锁将我禁锢，光阴的故事，反反复复的想着一次又一次，无果的思念，随风飘荡在季节的深夜，一个人要承受多少，怎样的经历，才能赋予这些感伤，又或者自己本来就是脆弱的，那么不堪一击。

记得那个曾经相互取暖的大街，如今已物是人非，往日的嬉闹，柔情密语，早被如水的时光泯灭不剩。经年依旧，故地重游，多少悲哀遍布心头，熟悉的歌，依旧是那么伤，原来，事物是没有变化的，只是，你的离去，将一切都赋予上悲伤。

何时，自己的梦想被现实玩弄的残缺不堪；何时，自己的生活变的如此凌乱，没有目标，麻木的存活于世。凄楚的夜色，谁的眼泪在月光下朦胧了双眼，谁的思念游弋在孤冷的深夜。仰望苍穹，一如既往的湛蓝寥落，只是，那旧时陪伴的人儿，早已无踪。独自细数，散乱了一地的青春。

什么时候，褪去了纯真与稚嫩，跌跌撞撞中换来一份成熟与沧桑。当岁月褪去昔日芳华，独自一人，用有限的文字，谱写出风花雪月，尽管虚化飘渺，也能在我心中凝结成永远的美，开出永不凋零的花儿。

也许，有一天，上帝答应我，让我做个微笑向暖的孩子，不再害怕寂寞与忧伤；也许，有一天，我会双手合十，虔诚的祈祷，我爱的人，一切安好。如果，这一切都不能实现，我将在回忆之前离开，带走所有的情绪，去一个陌生的地方，重新开始另一段生活。

至此，我将和曾经的自己说声再见，来个永别。

深夜，我靠在床头沉思默想

我只有不断地退、退，退缩到自己的内心深处，我才觉得安全、安宁，自由自如自在。

我的内心有块圣地，谁也休想干扰它，摧毁它，侵占它！大批判，笑话！

我是海上生风暴落水的遇难者，被汹涌的波涛冲走，快要下沉的时候，突然抓住了小岛上的一块花岗岩——这就是东西方“静的哲学”，我因此而得救，直到今天。

夜里，我总是习惯把枕头竖起来，头和背往枕头一靠，回忆、反刍我这一天从外部世界接受到的各种信息，并努力将它们碾碎，提炼，上升，形成观念。

后来我开始接触庄子。有个命题引起了我的强烈共鸣：圣人之心静乎，天地之鉴也，万物之镜也。从此以后，“静”这个汉字便成了我的幸福论的核心中的核心，直到今天。

“静”字之外，无幸福可言。

静能胜躁。静而圣。“静则得之，躁则失之。”

我的世界观的形成，“哲学的我”，主要不是来自书本，而是来自当年我在现实生活中受到的挤压和压抑。我是在“事上磨炼”才渐渐走向成熟的。我经历过血与火的搏斗。

我的“静”是搏斗后的宁静，恰如某次惨烈战役过后，双方死伤近5万，尸体遍野，血流成河，战场处处还在冒烟，有几只乌鸦腾空而起，“哇哇”两声，掠空而过，周遭的一切山坡山谷又归于寂静。

宁静的级别、层次最高，寂静次之，肃静和安静更次之。

我一生追求宁静。宁静与分贝这个单位没有什么关系。科学、艺术和哲学的最高境界正是高风绝尘的宁静。

宁静通神。

这时候，我的心常会哭泣。没有眼泪，因为是软哭：

今夜残灯斜照处，秋雨晴时泪不晴。

我软哭，故我在，我有幸福感。

100年后的今天，我仍然习惯在深夜把整个背和头靠在床头作生的沉思和死的默念。估计这也是我有朝一日临终、上路、回老家时的样子。

流年

邮局打来电话，说有包裹，思绪半天，想会是谁用邮政的方式给我递物品。快递公司众多及便捷的上门取件服务，不知懒惰了多少人。忽然想起旧年那收信与寄信的欢喜与期盼，那拆信的小心与贴邮票的郑重，心底又开始泛起一种怀念，怀念那一去不复返的日子。只是，我到底是在怀念一种日子，还是怀念一个人。究竟，是一个人温暖了我，还是一个场景温暖了我。

时间安排的不合理，于是昏天暗地没有绩效的忙碌。某个深夜，看到烟与我说，这是个适合读书的季节。某个深夜，看到海与我说，你要早睡。某个深夜，在轩的教育问题上反复纠结仍无明显改善后，终于狠狠的流下泪来。时间终究疾速，而岁月始终恩慈。

这一路，勇敢而坚强。

安妮的新书，燕递来，满心欢喜。

这一路，幸有你同在。

深夜的朋友圈，藏着最真实的你我

文/恋小暖amp;一钒

1

最近，一个学生在深夜十一点的朋友圈发了一张学习照。明亮的台灯下，摞着一叠厚厚的练习册和写得密密麻麻的草稿纸。她写了一句话：“一直跟自己较劲，可是结果会不会对得起我的努力呢？”

我了解这个学生，她的努力不是一种表演，而是脚踏实地的坚持。

出于心疼，我给她发了条消息，让她注意休息、劳逸结合。她回复我说：“今晚被几道题难倒了，不过已经解出，等会儿洗漱完毕就去休息。发个朋友圈，不过是对今日没由来地感慨罢了。”

洗完澡我再刷了下手机，发现那条朋友圈已经不在了。这个学生的迷茫是真实的，但是调整好心态后，她选择了重新出发。

深夜可以让自己适当“矫情”一下，但请别陷入情绪太久。请时刻提醒自己，那些看起来艰难的日子都会过去。深夜里的朋友圈，发送时是经过深思熟虑的，当调整好自己的心态，删除起来往往也毫不犹豫。

2

好友晓彤曾在一次画展上遇到一个男生，两人心照不宣地互相欣赏，目光接触时还点头微笑。画展看完之后，晓彤又在附近的景点遇到过他两次，本想开口打个招呼，却因为害羞错过了机会。

晚上睡觉前，白天的经历如潮水般涌来，让晓彤辗转难眠。她反复回想着这一场相遇，然后懊恼不已——如果当初勇敢一点，会不会发生不一样的故事？她在朋友圈发了大段文字，用力宣泄着错过的遗憾。

深夜最适合想念。我们很多人也许都像晓彤一样，内心住着一个人，在夜晚时更是难以放下，于是开始失眠，为错失的缘分懊恼。

可天亮后，晓彤就删掉了那条消息。昨晚的思念是真实的，但是新一天的生活还得继续，还有很多重要的事情等着她为之付出时间和精力。

后来，晓彤遇到了对的人，曾经的那段邂逅也化作人生的一段小插曲，随着时间的清风慢慢淡去了。

3

我的好友列表里，有一个朋友是消防员。有一天，他在深夜晒了一张回家的照片，内容是他刚刚扑灭了一场大火，准备回家睡觉休息。在外人看来，消防员的工作很辛苦，可他自己却甘之如饴，虽然累，但是活得有价值，休息一晚，醒来又是精力充沛的平安卫士。

深夜的朋友圈里，可能有辅导孩子的父母、修改方案的员工，还有赶末班车的乘客、单曲循环的失意者……没有一种工作不辛苦，没有一种人生不需要奋斗。很多人都会在深夜感性地发一条朋友圈，但是第二天又像个没事人似的，脸上挂着笑容，迎着朝阳去上班。

正如有句话说的：“不管今夜经历了怎么样的泣不成声，明天早上醒来，这座城市依然车水马龙。”

每个人都有两面，一面脆弱，一面坚强。你可以在朋友圈里晒岁月静好，也可以展示生活的不尽如人意。但是请别忘了，朋友圈里记录的那些过往，都可以成为你重新出发的力量。只要你不认输，生活就拿你没办法。天亮之后又是一个崭新的日子，又是一次焕然的新生。

夜深了，请好好爱护自己的身体，好好保护自己的心情。晚安。

深夜的回想

其实现在再回想起三月份那时候刚来小野你博客时候我们的交流。为什么我那个时候没有能够立即就喜欢上你。或许是因为我也只是看到了你的外表而忽略了你其他的东西。就正如你所说过的那样，这样的女孩子广州一抓一大把。确实如此，我也没有必要把我的身心去倾注在这样一个一抓一大把的女孩身上。然后就是读你写的博客日志的过程中再慢慢了解你。当然那个时候也只是停留在好友的程度。毕竟，我没有看到我想要看到的东西。说真的，虽然我是在巨蟹和双子星座的交替日上出生的。但我身上却一点巨蟹的影子都没有。叛逆，我流，喜欢写属于自己风格的小文，自由自在，无拘无束地活着挺好。就像我之前跟你说过的那样。

本来以为小野因为家庭的因素会变得比较超前的早熟，但是听你说到一见钟情和随缘的时候我挺失望的。我并不是说一见钟情没有，是有，但最后能够有结果的很少。就像你之前的男朋友一样，你可能在中学的时候就对他一见钟情了。但最后慢慢地发现你们并不适合，然后勉强地维持了四五年。最后不得不因为各种原因而变成了蓝颜。其实这很正常，因为你最开始所看到的，也就只是一副俊俏的脸庞。虽然比起牛郎来要差多了。但至少因为你喜欢他的外表所以你即便发现你们不合适，你也不愿意轻易地去放弃，而选择享受这种过程。但这种过程会让你越发地痛苦。打个比方，如果你和我在第一次见面（其他什么都没有了解的情况下）就说喜欢我。

我想我会立马就头也不回地走了。一个根本就没有触及到我内心深处的女孩我有必要去喜欢么？又或者是选择逢场作戏，脚踏多只船。反正大家都是各取所需罢了，没什么亏欠与不亏欠。本以为你可以从上一次的情感经历中吸取些东西，再也不过分地去看重一个人的外表。试想你如果对一个牛郎一见钟情，产生了强烈的感觉。你是不是也要像对待上一次情感那样去维系四到五年，你觉得你还有足够的时间去等到那个时候再充分地感受到么？女孩子的青春稍纵即逝，容颜也会老去，但恰恰思想会变得越发地成熟。

老天就是这么不公平。等到人充分地领悟到之后再去体会和发思，其实你之前已经反思过了。但也许你还是需要去反思，这个度还没有到。也许你说得对，我们真的也只适合做交心的朋友，而不是恋人。因为你还只是一个小姑娘，即便你认为你早熟，但其实你还没有成熟起来，至少在情感方面。感觉双子座的人确实热得快，冷得也快。他会很快地通过自己的理智去思考和处理问题，而不是一味地去盲目追求。但如果他认为他值得去热一回，他也愿意把自己再次地焚烧一次，即便是化为灰烬也在所不惜。小野小姑娘，我的知心朋友，你觉得你能够让我焚烧么。

（哈哈，写完就上班去啦！又是新的一天。）

五月的深夜

五月的深夜里，情意满满，每当入睡前凝望夜空，总想把最美的祝福送给你，每当入睡前总想给你发条短信，没有过多的言语，只是与你道声晚安，让你感受我的存在，因为我知道，我们的相遇在人海茫茫中是缘分，能够在人群中携手共渡是缘分，彼此心中所有的悠然情意化作一种交集，拾起遗落在茫茫人海中的爱情，因为拥有了，才会温馨满满，才会人生灿烂。

五月的深夜里，情怀如丝，用许多的坚定与努力走过这丝丝缕缕，用最轻松的欢言笑语褪去一身疲惫，哪怕在深夜里都能找到你的方向，在斑驳中品尝一份独一无二的柔美，

五月的深夜里，绚丽如风，提笔处，早已情意绵绵，情到深处无怨尤，许多洋洋洒洒的文字都无法书写此刻的情怀，风中，散发着花草芬芳，仿佛吹走了白天忙碌的纷扰，在风中感受芳草碧连天，感受记忆中的温暖与幸福。

深夜是谁让警察把你带走

初来乍到，她爽朗干脆，热情果敢。

初次见他，白净斯文，彬彬有礼。

想必是幸福的一对儿，在京城里为着同一个未来打拼。

或许过于忙碌了，

近几日也少了初到的高涨亢奋，

邻里话语自是少了许多。

没成想竟已撕裂。

她哭喊，

“你竟打我……”

……

男孩儿从头到尾像不存在一般，

悄无声息。

然后我发表了零点四十八分的说说。

又要入梦。

外面，渐渐吵嚷了起来，

好多声音，好多人似的嘈杂。

我冷静不了了，也祝福不下去了。

换了睡衣，裹个裙子，

拖上拖鞋，蓬头不垢面，

睡眼惺忪地从屋里蹦达出来。

三三两两的警察/保安都涌入了进来。

似是在调节。

“你们必须把他带走！”

“你把我的身份证，银行卡都给我，我自己走。再不会回来！”

“我这儿没有你的任何东西。

……你打我。你竟打我……”

哽咽着，哭泣着。

男子淡然，低拉着脑袋。

警察叔叔教育着：

“你打人嘛，就不对了。……”

我是几欲上前，叫住姐姐，先到我屋呆会儿。

这样式的车轱辘话真没意义。

警察不想带，也不愿带走他。

毕竟明眼人一看就知道是小两口拌嘴吵架。

可这姐姐竟不依不饶，

“ ……我俩没关系了，从他动手打我的那一刻我俩就没关系了！

你们不带他走，我就***。”

说着，跑到窗边，欲下跳。

哎呀，

警察是急了，

好，我们带他走，你也走。

做口录去。

女子流着泪的脸，蓬乱的头发，

不整的衣衫。

男子回屋，拉着可能早已收拾好的行李箱，

木然矗着。

然后，跟着警察走入了这漆黑的夜。

想起一首歌，

“白天不懂夜的黑”？！

此二人，一如情景再现。

想想那可笑的过往，

不禁笑傻乎的自己，傻乎的他，还有他和她。

木然白皙的男子，

你的眼神还清澈么，你的耳朵还不至于失聪

你应是能够看得清，想得明，听得到我此刻的心声：

不是谁，也没有谁，

能够让警察把你带走。

是你自己，是你的她，是你们彼此伤了的心呀。

你不该拉起箱包，不该木然矗着。

她的歇斯底里，只不过想唤回你的爱。

我想，再深的宿怨，也不过如此了。

蓦地，

慕容先生的诗又浮现：

“在年轻的时候，如果你爱上了一个人，

请你，请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短，

若你们能始终温柔地相待，那么，

所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，也要好好地说声再见，

也要在心里存着感谢，

感谢他给了你一份记忆。

长大了以后，你才会知道，

在蓦然回首的刹那，

没有怨恨的青春才会了无遗憾，

如山冈上那轮静静的满月。”

数数，叹叹，几人又可得这无怨的青春，

大抵不过都是在轰轰烈烈，歇斯底里，慷慨悲歌后明白的吧。

深夜的静思

文/紫风伊梦

在这寂静的夏夜，窗外仍下着小雨，让人感到凉风习习。

闻着泥土的气息，听着田野里青蛙的叫声，夜已深。可是在这城市里，即使住在郊外，也还是感觉不到夜的静。总是有那么多嘈杂的声音，影响着我的心情。多么希望跟老公一起回到那乡村小屋，过着恬静的生活。可现实总是那么的不现实，宝宝即将出世了，为了给宝宝一个好的未来，我们必须在这个城市里奋斗着，努力着。再苦再累，也应该觉得是值得的。

其实，我也一直想在这个城市里生根发芽，想要拥有属于自己的一套房子，自己的家。但是，对于打工的我们来说是多么的不容易呀！还欠着一身的债务，又得抚养宝宝，生活给我们的压力太大了。尤其是让老公累着了，而我却总是在抱怨。也许就是不满足于现状的表现吧！老公说，我们该知足了。是的，我们真的该知足了。可是我知道他心里还是不知足的，并不是说他贪心，而是那强烈的上进心。他说，现在没有上进心，等老了就更没有了，所以现在要好好的拼一拼，闯一闯。

他打算走出这个城市，去另一个城市闯了。我该赞成他吗？虽然这个城市不属于我们，但毕竟我们在这也呆了那么久，而且离家也近。如果去另外一个城市，会习惯吗？他说，先让他一个人去闯闯，如果可以就带我出去。而我，就暂时留在这个城市，把兼职的工作留给我做。要我做兼职是可以的，但是我觉得自己还是没有那个能力能处理好兼职工作的事情，毕竟我接触的比较少。毕业不久就结婚了，之后怀孕了就一直没有工作，只在家里帮忙做做兼职的账目，税务工商都很少跑，跟人打交道也少。要是他去了另一个城市，把这些工作都交给我，我应付得来吗？宝宝月底就要出生了，我能让他这个时候从我身边离开吗？舍得吗？

最近我一直在考虑这件事情，想得头都大了，还是没有想好。今天他去那个城市面试了，不懂得结果如何，真的就这样决定了吗？现在的我到底应该怎么办呢？支持还是不支持？

深夜随笔

文/游弋人生

此刻躺在床上，除了腿脚偶尔的轻轻抖动，剩下的只是一副如同行尸走肉的躯体和一片被这宁静的夜晚冷却的空白的不能再空白的灵魂。

夜晚，此刻真的很静，宿舍室友的呼吸和打鼾声在这宁静的空气中是那么的均匀，那么的甜蜜，偶尔还会传来一声两声和周公讲话的声音。此刻手机里发出的一丝光芒在这漆黑的夜空里彰显的是那么的渺小、那么的卑微……带给我的只是这黑夜漫长漆黑的恐怖和记忆里仅剩下的一丝怅惘、一片迷茫……

时间转眼即逝，一眨眼中，那儿时记忆里知了在声声叫着夏天的时光已悄然而去，伴随这那园区呼呼秋风的几片落叶，不禁心头一震，是啊，秋天来了……

来这里已经两个多月了，由最初的的在街头的流荡，到来昌硕每天不分昼夜的安逸，由最初在街头找工作的窘迫迷茫，到园区里有那么一点目标的航向。生活真的是很捉弄人，让我们感到它美好的同时，又让我们在彼此工作中迷茫、纠结，以至于对生活的种种不解和矛盾。为了明天的生活，我们不得不在这宁静而又紧凑的夜晚中打鼾，为了明天的生活，我们不得不去牺牲我们原本并不强健的体魄，为了明天的生活，我们不得不背井离乡，离弃我们的家人，我们的恋人，我们的朋友……

我有时在想，或许这就是生活，因为只有这样的生活才能让这个人与人之间缺乏相互信任的团体显得真实，显得可靠。而当有朝一日，生活以其另一种方式出现的时候，那时的你或许会有更多的不解和猜嫉。此时，那悠扬的鼾声已不再响起，大家都已经熟睡了吧，传来的是偶尔的被蚊虫叮咬的翻身声和黎明将至寒冷的掖被声……

紧张而有节奏的现代都市生活早已打乱了我们骨子里那有条不紊的生物钟，白天已不再是白天，而这夜晚已不再是我们儿时那漫无边际的星空和那耀眼迷人的北斗七星。此刻的我或许在这深深地夜晚中有所启发、领悟，但更多仍是迷茫和不知何去何从。

但既然选择离开，就要坚守信念，因为现在和你同行的不只是你，还有你的家人，你的恋人，你的朋友。相信他们此刻都还在为你担心，不知你到底过得怎样。那自己还有什么理由去为自己开拓，去逃避生活的重力呢？

明天太阳还会从东方升起，又是新的征程，新的一天，但愿那些熟睡的人们能够做个好梦！因为他们为了生活而充满信念，充满理想！

夜晚再次静谧起来，蟋蟀估计也困了吧，传来一声两声懒洋洋的唏嗉声……

深夜喜雨

文/闻小新

好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声……晓看红湿处，花重锦官城。大地回暖，万物复苏，繁花香我梦，泼墨养琴心。

不久前的一个深夜，暴雨袭击黔城，随后又是持续细雨，空气中一片澄澈。这样的天气，想必定是文人喜欢的吧，因为自古文人多情，也因此才有光鲜亮丽的文字传世。淅淅沥沥，雨润大地，花苞吐蕊，嫩苗吱吱迅速生长，庄稼人则是喜上眉梢。

犁田、插秧、锄草、施肥……春种秋收，一年最重要的时令季节，大家都忙得不亦乐乎，经历了三月的菜花红、李花白，又迎来了油菜即将丰收的时刻，那一束束饱满的青涩籽粒挺立在风雨中，甚至是压弯了腰，不知蕴含了庄稼人多少辛勤和汗水的浇灌。

清晨，天还未亮，窗外便传来一阵鸡鸣狗吠之声，辅之以蛙声虫鸣，在一片细雨中醒来，打开窗户，拉开窗帘，一派乡土田野的味道袭来，空气中夹杂着泥土和落花的芳香。出门上班，偶然间看见橘子树下一地白色的落英，路边的野花摇曳多姿，忍不住深呼吸，这爽爽的空气令人沉醉痴迷。

雨季来临，常年静静流淌的黔江河，顿时加大了水流量，洪水滚滚向前，那哗哗啦的流水声，似乎在唱一首欢乐的赞歌，律动的弦声悠悠穿越芭拉胡城市峡谷，流水注入黔江的母亲河——阿蓬江，并一路向西，出河入峡，经乌江，自长江奔流入海。

候车的间隙，河对岸的小学教室里传来阵阵清朗的读书声，清脆明亮，不由想起了小时候的自己，若是遇上暴雨引发洪水，就不得不绕路几公里徒步求学，也经常把自己弄得满身泥泞。毕竟，在泥水路面的行走，远不及如今的硬化路面干净。

那时候的我们，觉得上学是一种束缚，总在幻想着某一天可以不用上学，或者说早点毕业，多好啊！因为课后的我们，总是主动或被动地帮着父母干些力所能及的活儿，按下葫芦浮起瓢，总觉得鱼和熊掌不可兼顾，现在的孩子们一门心思求学报班，却少了一份当初乡下求学的纯真无邪。

而班上有些求学之路较远的同学，每天早上要走上三四个小时，早出晚归，朝发夕至，放在当下，可能就会是新闻主角，可是在当时的大环境下，我们都习以为常。

所以，当每周5.5天的课程时间缩短至后来的5天，就令我们欣喜若狂。别看只有0.5天的差距，但那多出来的半天假期，在我们看来就是一种奢侈，我们可以用来尽情地玩耍，与小伙伴做游戏，或者是捡石头、玩陀螺、滚弹珠、射弹弓，蹦蹦跳跳，童年的趣事数之不尽。

也有一次，洪水将通往学校最重要的一座便民桥冲毁，桥体和桥身荡然无存，绕路耽误的时间致使不少同学上学迟到。我也曾在一个初冬的天气中不慎掉入水中，下半身全湿不敢向老师请假回家换衣服，就这么冻了一天。此情此景，就特别期待什么时候能修一座石拱桥，一来迅捷方便，二来确保学生安全。简单的梦想，直到小升初离开后才变为现实。

1998年，长江洪水泛滥，抗洪抢险的阵痛，加快推进了三峡水利工程的施工建设。记忆中，我的家乡也不例外，当年的那个水位令我至今记忆犹新，以致于在多年后，每逢洪水来临，我都忍不住与当年的水位作对比。幸好始终不曾超越，家乡也避过了多次水灾困扰。

而在新世纪的2006年，重庆又经历了一场百年大旱，稻田龟裂，草木颓废，禾苗枯萎、饮水枯竭……那一年，我们盼雨，盼大雨，甚至是盼一场暴雨，以解庄稼和土地的燃眉之急。然而，整整四十多天，太阳连续炙烤大地，烤得人心惶惶。

思绪至此，便越发喜欢暮春初夏的雨，因为它可以滋润大地万物，亦可滋养人们的心灵，一如机器的润滑剂般，构成了各个零部件的完美运转。

难得一见是雨中，形形色色的伞花在不停地行走，犹如画家在大地上描绘一幅幅水墨丹青画卷，心之所向，无问西东，横平竖直，撇捺之间，一座城市用伞柄记录下自己的喜悦。若是在不开心的时候，不妨丢掉手中的雨伞在阡陌纵横间穿梭，让雨水冲刷掉自己的烦恼，焕发出崭新的心情。

时下，春夏交替，四季轮回，我见青山多妩媚，料青山见我应如是。举目四顾，浓雾中的酉阳山，如同仙女一般静谧安然、缥缈灵动，置身其上观全城，大有“会当凌绝顶，一览众山小”的灼见；芭拉胡宁静狭长，见证了黔城的忙碌，也见证了“平地起新城”的蜕变和发展。

长达两公里灯火相迎的正阳隧道，是黔城最重要的出口之一。穿过昏暗，迎来亮白，车窗外，新城背后的群山在雨中雾气飘飞，犹如系在山腰的白色“玉带”，群山巍峨，在雨雾迷蒙中自有一番风味。

脑海中，不觉浮现出了“云横秦岭家何在，漫卷诗书喜欲狂”的兴奋与张扬。我想，雨后的黔城之美，无论是质感，还是动感，都让人觉得此中之意无可挑剔。

暮春之雨，是心灵的皈依，也是迷人的眼泪。雨过天晴，天空碧绿如洗，足下一尘不染，身心阳光健康，小城的诗意，在岁月流转中又不输于任何一个古老城市的文明。

我不敢妄想，雨中或雨后的灰千梁子、八面山、武陵仙山、小南海、濯水古镇又是何等的壮美宜人。但我深知，即便我穷尽毕生所读之物、所听之语，也定不能描绘出黔江山水之美的绝世容颜。

背靠身后伟岸的大山，触摸足下灵动的河水，期盼着，未来是一阙华章，生命是一种传奇。

深夜的倾诉

像是被扼住了喉咙般。生活变得无所适从。

有些发生过的事情现在想起来觉得恐怖。很想哭出来，可是只有内心却只有空虚和落寞。

不知是否熬得过今年。明年春天是否会春暖花开。

我最重要的一段感情变了质。不再像之前那样纯净，可爱，互相珍惜。我到现在还不能接受这个现实。我只是希望它们都没有发生过。所有说过的话，所有做过的错事，都没有发生过，我依然隐瞒着。我应该隐瞒着。我太鲁莽了。

寒冷的冬，霜深夜清

文/遗忘部落

寒冷的冬，霜深夜清。夜迷离，人迷离。真情一丝拨动了心弦，红尘中恋着你，把你轻轻放在心里，珍守那份现实中让我流泪的感动。看着你的文字，依着，恋着如诗如画的过往。当优美音乐响起，爱的心泉也跟着流淌，此时此刻，静静的遥思，暖暖的意恋，将最美好的感觉深深的印记在心底。

思念又在心中骤起，每每来势汹涌。如思似风，何为念？如爱似潮水，何为情？风生水起间，孤帆一片，何处为岸？倾与一生无变迁。当黑夜来临，独自神伤。头顶的天空阴晴圆缺，可思念依旧，从未衰减。在月光下，寒风里，思念可以无处不在，只缘心中早已深埋。想起微笑在你脸上浮起，那幸福也在我心中飘荡。我的心在思意里行走，一直就这样思念着。想着我们的邂逅，思念着远方的你，虽然相隔千里，只因为距离的遥远而更加深沉，历久弥香。思念的气息流淌在空气中，伴着花香，随着清风，远方的你可曾嗅到。你是否也如我一般？

独守流年时光，手指轻轻的敲打着键盘，清脆的声音在屋里碰撞。静心倾听，原来想你的文字也那般缠绵。很多时候，其实，对一个人的思念就是这么缠绵。回味着那些美丽的心事，蹦出无尽的思绪，诉说着千里之外的遥远思念。喜欢那种空旷而低沉的乐感，喜欢那种如幽谷远山传来的天籁之铃声，那浓缩了我的心声。

人世间与我们檫肩相遇的人与事太多，有些人只是我们的过客，如流星划天而过，只是昙花一现的亮丽，能够知心知己的人是可遇不可求的幸福。为你挂满一帘幽梦，思念就在我的手心里。

谁，执我之手，消我半世孤独；谁，住我之心，慰我半世哀伤；谁，抚我之面，遮我半世流离；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；谁，可明我意，使我此生无憾？我在最深的红尘，独守一份安然。独恋这一份净土。把那朵天清云淡的思念祈祷，让那一缕馨香幽幽，让生命的轨迹吐露岁月的芳华，穿过心的温柔天荒地老，守望在这繁华若梦里。

在这一刻，曾经的那些往事是如此的温暖，静静的回味着我们那段老去的时光，让生命的轨迹赏心悦目。不知觉间，久违的微笑，再一次的爬上那忧伤的面庞。抛弃俗世的宠辱，回首那些走过的岁月，忆起那些曾经的那些美丽的画面，独醉山外笛声残。我多么希望时间定格在那一瞬间，让我们就停留在那一时刻。我知道，你是我手心里的温柔，我总躲不过深深的期盼。好想悄悄地捎点思念给你，一纸鸿书诉情长，期盼一束温情的眸光。

在这片月色中，饮不尽晚风菊花瘦，你的容颜融进的夜阑深深。月弦怀故幽梦，相思慢慢地雕刻着我们的容颜。就这样无声地等待你的来临，寒风却将我的思念拧为碎片，坠落在月光下。就着冷冷的月色，固执地追随着你渐渐远去的影子，我对你的思念早就已注入了浓浓的深情。

念不终朱颜老，情缘似水心头绕。很想给你一滴思念的泪，让你记住我对你的思念如海。烟波处处满霜寒，难言心中痛，为何如此眷恋？遗梦千年。只是，时光可以带走一切，而有些人，有些梦，是刻在那岁月里的永恒故事，不用翻动不用回首，它依然在心的最深处。如果可以，真愿意忘记，忘记那留在岁月里的记忆，让那些美好伴着时光老去。

年华几度，一盏孤灯伴着柔柔的思念。感悟那丝痛彻心扉的忧伤，太多的无法表达都变成了省略，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴真实的东西依旧如旋律一般在空中飘荡。或许人生本就是这般花开花谢，只是那些快乐的记忆依然会留下来，留下来陪伴着我们走过那未知的岁月直到终老。

行千山，涉万水，相思路上泪两行。雪花飘，万叶落，欲相守，难相望，人散天涯愁断肠。望长空，叹明月，形单影只心惆怅。

对于我，思念是什么？思念是阅读你时在字里行间寻找你的身影，文章里疾书着对你的爱怜。思念是深夜里枕边的无眠，辗转着内心的不安，想着你俊朗的容颜。有时，只愿唯美的思念可以省却，能够看到你开心的笑脸，听到的温暖的言语，和你一起享受平凡的爱，感受指尖传递的幸福。思念很美好，可如今，更多的是忧伤落寞。相思不相近，相爱不相守，情在咫尺，人在天涯。

夜色静谧，清风微徐，唯有将这思这念化于风中，吹向远方，流入他乡。

深夜随想

文/清风

晚饭后，收拾洗漱完毕，如往常一样，躺在床上给儿子讲小熊维尼的故事。窗子没关好，一阵凉风袭来，禁不住打了个寒战！

这时，儿子把被子往我这边拢了拢，："妈妈，您盖好被子，别着凉了！"顿时，我心里酸酸的，这么小的孩子，也会关心亲人了。看着他天真无邪面孔，我欣慰的同时又感到莫名的忧伤！

这么多年来，儿子是我唯一的希望，也是我的精神支柱！多少次伤心欲绝时，唯一不舍的，就是孩子。作为父母，我自认亏欠孩子太多。抚摸着儿子稚嫩的脸蛋，把他拥在怀里，心一阵阵的疼，泪水也就不由自主的流了下来，一滴一滴，落在儿子的脸上。

"妈妈，您别哭，您也别走，我听您的话，我会乖乖的……"这是我伤心的时候，儿子说得最多的一句话。他怯怯的看着我，咬着嘴唇，清澈的眼眸蓄满泪水，那无辜的神情，紧紧的揪着我的心！可是，他又岂会明白，我的伤心并不是因为他的不乖呢！

其实我知道，在儿子这样的年龄不应该给他这样的担忧，可脆弱的神经总是经不起一丝丝风吹草动，泪腺也会不争气的跟着掺和……迅速地擦干眼泪，我必须要用笑容来抚慰儿子幼小的心灵。拿起书本，接着给他讲故事，孩子的心灵世界总是那么纯净，不一会，他就破涕为笑了！

故事讲完了，儿子被婆婆叫过去睡觉了！空荡荡的房间里，又只剩寂寞陪着我！披衣起身，依着窗棂，此刻，不用在强忍，眼泪像决堤的潮水泛滥；城市闪烁的霓虹，温暖不了寒冷的夜；夜场的歌舞飞扬，却越发衬托出灵魂的空虚！

仰头遥望远方，不知何时，月亮已隐进了云端，灰蒙蒙的天空，觅不见星星的影踪；亦如我，看不见幸福的方向！恨自己无能，只有寄人篱下，叹人生无奈，有太多太多牵绊！放眼茫茫人海，我的归属，又将在何方？

上天好像也知道我的惆怅，淅淅沥沥的，落起了小雨；伸手向窗外，欲求抓住什么，却什么也抓不住，冰冷的手，定格在空洞的夜色中；胸口，闷闷的，脉搏还在跳动，心，已快要窒息！

早已习惯，一个人夜晚，蜷缩在角落，细数着心伤！黑夜，已然成了我的保护膜，喜欢躲在夜色里，聆听，尘埃落定的声音，品尝，繁华落尽的感伤！

隐隐有伤感的音乐传来"心不再坚韧，一碰就破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕……"是啊，多想一辈子只爱一个人，可最终，却只在心底留下一根针！泪雨对长空，我一遍遍的呼喊：为何，我的感情总不能完整？

雨停了，泪干了，哆哆嗦嗦的返回床上，胃部，开始隐隐作痛，或许真的受凉了！在这寂静的夜晚，我只是奢求，有一杯暖暖的热水，一个宽阔的胸膛！可为什么，这一切只是幻想！

夜，已经很深了！还得一个人独守，这凄风冷雨的夜晚。

深夜的美丽

文/李涛

深夜，灯火阑珊，在那道无力的弱光中，我瞥见了那个宽阔厚实的背影。
——题记
我快步走在回家的路上，天气炎热难耐，地上的树木，像病了似的，枝条一动也懒得动，无精打采的低垂着。那条正在修建的柏油路，好像要化开一样。马路上一滴水的印迹也没有，干巴巴地发着白光。刚下班的人们被迎面来的热浪冲得喘不出气，仿佛都被上了发条似的飞步前进。我心中更是为中午的那件事心急如焚：中午，班主任让我填三好学生推荐表的电子稿，第二天上午交。我抬头仰望那片天空，一两点寥星在天际边镶嵌着，告诉我，深夜即将来临。
做完作业，繁星已布满天空，打开电子稿，却发现在上面写不了任何东西。父亲是位老师，他在电脑这一方面颇有研究，我企图向父亲求助。可是，那天开家长会，作为教师的父亲迟迟没有回家，我感觉自己仿佛处于深夜中最黑暗的角落，不知所措。
街上的灯火只剩下那么零星的几点了，突然，门阀一响，疲倦的父亲拖着沉重步伐走了进来。我向父亲说明这件事，他便叫我去睡觉了，让我不要担心。但我还是怀着没按时完成任务的不安心情，怎么也睡不着。我将电扇的定时按钮一而再再而三地延长。尽管是夜晚，依旧炎热难耐。炙热的大地吸收了整个白昼的热量，现在慢慢释放，使人汗如雨下。不一会儿，屋里的灯光只剩下洗手间里面的在照明了。
我又翻转了一下身子，突然瞥见不知从何处传来一道光线。睡意与炎热并没有使我多想，只想快点入睡。突然，耳旁传来键盘敲击声与鼠标点击声，家人都已经睡了，一定是从邻居那边传来的，顾不上多想，昏昏沉沉中便睡去了。照常起夜，从洗手间回到房间时，竟发现父亲坐在电脑房中敲击着键盘，这个房间也没有电扇！我瞥了瞥时钟，发现已是第二天凌晨零点半。
夜阑人静，灯火阑珊，那道微光点缀着漆黑的夜空，阵阵鼠标点击之声涌入耳际。一股暖流涌向我的心间，在这深夜最美的风景里，我安然入睡。因为我知道，在这灯火阑珊时，有一个人会一直守护在你身旁，默默地帮助着你。他使你慢慢地、慢慢地感觉到：深夜也美丽。
甚至，是在人生之路的深夜里……

寂静的深夜，我一个人的身影

夜深了，几乎所有人都该是在梦乡中了吧？而我，在这座寂静的城市，一间只有我自己声音的屋子，天知道，我又失眠了…

风声静静的在天与地之间悄悄徘徊，似乎是在不舍中的流连，或许，只有我在听着她的声音。静谧的夜，倒是不觉疲惫，反倒有些飘然。这样的夜，像是远离了尘俗的一切纷扰与追求，一个个梦，在城市的各个角落升起。只有在这夜晚，与世无争…

这样的夜，与我一同失眠的，不知道还会有谁？或许，在另一个相似的角落，我们默默做着自己的事、毫不相干的事。

人生终会经历很多事，有些，我们迷茫、不解，如何费劲力气也是想不通，甚至让自己因其变得烦躁、不安。或许，生命中有了这些反面的情绪，倒是必然而不可或缺的。至少这样，我们的生命旅途不至于过于单调，而缺乏了她应有的色彩。

近两日，似乎被冠以成熟的我又成熟了许多。要说原因，还真是说不出，只是一种科学无法解释的感觉吧，每个人的身上似乎都会发生科学无法解释的事情。

前段时间所看过的微电影，应该也给了自己些许启迪。想起小时候老师曾说过一句话：“用心观察身边生活中的每一件事物，不管多么渺小，总会有所奇特的发现。”这让我不觉又联想到一篇古文：《童趣》。很遥远的回忆了，虽然淡到只剩下一片虚影，却还是可以将其翻找出来。人也就是这样吧，不管回忆多么遥远，即便过去再久，只要有所牵引，都会被记起。或者说，经历过的事，永远也忘不了…

电脑右下角，跳动了一天的小企鹅似乎也倦了，毫无声息。静静的夜，我自己坐在这个角落陈述着此刻的心声。文字在电脑屏幕上一个个出现，接连不断，就像我们的人生，不断的前行，即使驻足，也不会因此中断…

这个社会有太多的不公平，所谓公正的天平，只是在人们的心中，深深掩盖。人是有私心的，权利越大，私心越重。我们无力改变什么，或许，我们也不该去抱怨什么，也许哪一天，我们走到了相同的地位，我们并不会比那些曾被我们披头讽刺的人们高尚多少。人是感情用事的动物，我们不能冷血无情，自然不会那么公正。

不小心被电脑旁的仙人球狠狠的扎了一下，手指传来的剧烈疼痛让我忍不住不断揉搓，而这个缓解疼痛的方式，却骤然停止。人是难免会在不经意间受伤的，不是吗？就像这无缘无故的刺伤…

音乐声在这个深夜伴随着我的文字进行着，静静的，像极了脱俗。我安静的享受着这一刻安宁，我知道，当我走出门去，又会恢复到那让人“惊心动魄”的凡尘…

人的一生，说长不长，说短也不短。蝴蝶飞不过沧海，我说，不是因为沧海的另一边是一如无尽的沧海，是因为蝴蝶的生命只有几个小时，她们还没有到，生命便已然终结。我们不一样，生命让我们过早的尝试了感情的酸甜苦辣，或许伤人的回忆不断的折磨着我们脆弱的心，但还请坚信着，前方的美好。虽然这样的话劝不了此刻的自己，至少，我是这样认为的，即便世俗再不堪，美好，也依然存在。

遇到过很多为情而伤心不止的人，我也是一个感情用事的人，也导致了在面对面倾诉的时候，我无法很好的劝解。感情是酸甜苦辣的混合体，希望那些人，重新打开自己对感情的好奇，继续追寻，我们的青春还在，我们的生命还在就这样放弃，太可惜了

世界上不得不承认，确是有着太多的阴暗、腐败，但却不得不承认也有着让我们感动而铭记的灿烂。将眼光放远、放开，我们，没力气去承担改变社会的重任，做好自己，让自己成为那温暖中的一份，便足矣。

伤心的、快乐的、痛苦的、迷茫的，都将是我们人生中最难得、最华丽的装点。计较太多，不过是浪费我们的时间，未来还在未知中等待着我们，何不利用计较的时间去开创美好的未来？我们的人生更像是自然的山路，坎坷，却美丽着…