发表于 2022-12-12 23:35
不容易的文章
不容易的文章（精选15篇）
只希望有一天，所有的不容易过去了，我们仍然在一起
一个没有一点新意的……相识。
刚刚大学开学，一堆新生里面，
不知道你是怎么注意到我的。
后来我们说是这就是缘分吧！
然后各自都开始偷笑，很开心能在一起。
我路过你的宿舍楼下，你在上面扯着喉咙叫我，
“美女，我喜欢你！”哎，当时真不敢抬头啊
虽然当时女生不多，但万一不是我怎么办，很丢人哎！
然后你就站在楼上一遍一遍表述我的样子，
我也只敢匆匆抬头下，就走掉了。
新生开始分班，我们居然分到了一班，你就坐在我的……后面。
没有谈过恋爱的我，不知道怎么接受你哎，一下子让你追了我半年。
哈哈，后来你一直说是浪费我们在一起的时间。
……
在一起很开心，你是什么样子的呢？是运动又居家型的吧。
超爱打篮球，喜欢听歌，有强迫症，喜欢打扫卫生，很有爱心喜欢小狗狗，每周三周四坐定看怎么也更新不完的火影，其余时间久都泡到虎扑上，怕自己上瘾，也不说很玩游戏。
说生活就是要积极向上的，不能宅在屋子里。
然后外面阳光好好，你就很黑。
……
现在，我们已经在一起三年了，都开始实习工作。
虽然没有住在一起，但每天一起吃饭，一起回家，
自然习惯好像和结了婚一样。
却也总感觉有什么在慢慢抽离出身体，但也不想承认离开的就是感情。
我们不再讨论旅行，结婚和小孩，不再讨论是不是要不要一起出去走走。
我们好像好久没有好好说话的样子，我们仍然相亲相爱，不愿离开彼此。
我们已成亲人，开始用这种口吻理解自己，我不想争吵，不想离开，但也总是心有不甘。
我不明白即便是所有的感情都会这样，
我也会心有不甘，填不满掏不空，这不怪你。
我想难道我们要的是一个适应的过程吗？
适应所有的一起都变从不一样到和别人都一样，我想我们就是普通人一个。
错以为自己有多特别，错以为我们的感情有多特别。
我们总是在试图，变回从前，可是也是不可能的吧。
……
我不知道这样好不好，只是希望我们都快乐。
刚进入社会我们生活的都很辛苦， 脾气都开始变得暴躁，有时候不在会考虑到对方，吵架和好，更是变成家常便饭。
但是我想总会过去的啊！
只希望有一天，所有的不容易过去了，我们仍然在一起。爱你！
相爱不容易
文/路天舒
下午坐公交车回家，后面坐着两个女孩，大学生，一上车就叽叽喳喳地说话，甘肃口音，不紧不慢地。
只听一个在对另一个诉说：过年去凡是去我家的小孩子我妈都会给十块钱，一次就去好多。他去我家，不但我妈给他钱，我小叔叔啥的都给他钱。可是我跟他去他家，***妈都没给我钱，不过好在他给了我1千元，说他家没有这习惯。唉~不知道是不是男生家里都是这样。另外这段时间不知道为什么身体不好，经常生病，就是特别容易感冒。在他家里的时候，刚开始感冒了***妈还挺关心，后来再感冒就不管不问了，不管就算了，有次她跟我说：你怎么那么容易感冒啊？给我气的~我感冒我难受，又不让她难受，她怎么能这么说？我发现是我错了，真的是我错了，我不该这么早就去他家里的，现在***妈一定觉得他已经HOLD住我了，好象我只有跟他了，不跟他就怎么样一样，唉~，其实跟不跟他还不一定呢！那次她给我洗衣服，我也觉得她挺累的，可是我那衣服不能用水洗，他还是拿给***洗，我还不如给他钱，让他去干洗呢。你说这样洗过以后还能穿吗？还有，***妈经常来看他，才多久啊就来看，还当着我同学面说那么难听的话，一点儿都不给我面子，她问我研究生要上几年，我说2年，她说哦，我还以为4年呢，要是4年，你把我儿子都耽误了。你说他才22，等两年怎么就叫耽误了？你说这叫什么话？还当着我同学面儿说的。唉~
听到这儿，我忍不住笑了。真想跟后面这个女孩儿说：嘿，同学，这才是真正的恋爱啊~就象甘蔗一样，哪能两头都甜呢？享受两人世界的卿卿我我，就得面对多人世界的啰啰嗦嗦。作为过来人，我太熟悉她所描绘的场景了。与一个人相识相知相爱，是很美好的，不管这中间有什么误会，有什么不开心，在两个人的框架下，只要不是原则性的错误，都是可以调和、解决的，而且这无伤大雅的小误会，小别扭，说不定在解决的过程中还会增加两个人的感情，毕竟这也是一种沟通方式。可是，当两个人的关系变成几个人的关系之后，再有的冲突、误会、不开心，就不是那么容易解决了。即便是勉强解决了，就象在心里撒下了沙子，当时扫开了，也只是扫到角落里，不定什么时候，什么场景，就又会让你感受到这些沙子，让人心里好不难受。接受一个人容易，包括接受他（她）的缺点，可是，要接受一个人的家庭，的确是不那么容易。在与对方家庭的磨合中，如果处理不好，很可能会把对对方的爱和对对方家庭的期待变成恨。看了太多这种家庭剧了，要么是男的在家像进了风箱的老鼠一样两头受气，拼了命地维系两边的关系，要么就是女的忍辱负重，一副受气包的样子，天天哭哭啼啼。要想解决问题，是真难。所以，准备奔向婚姻的恋人们，一定要有足够的心理准备，并且愿意去做相应的功课，把方方面面的关系都考虑清楚了，对各种可能遇到的情况有了足够的心理预期后，再向前行，才不至于将满怀美好的愿望化成满腔的怒气或怨气，从而将外在因素对婚姻的影响降至最低。
毕竟，相爱不容易。
佩服自己
文/立新
人到了一定的年纪，见过一定的世面，便不太会佩服别人，而是开始佩服起自己来。因为别人再厉害，再成功，那是别人的事，跟自己关系不大，甚至毫无关系，而佩服自己，则能增强自信，壮大心力。
我见一位专车司机，22岁开始开长途车，每天开十多个小时，由于久坐不动，后来颈椎出了问题，晚上痛得睡不着，每晚脖子下都需要垫个啤酒瓶来缓解。
现在35岁的他，改开网约车。他的座位，后仰得很厉害，没乘客时就躺会儿，缓解一下颈椎。他告诉我，恨上学时没好好读书，导致找事做很难，“以前，我总羡慕佩服别人，搞得整天唉声叹气，家里的气氛也因此不好，妻儿都有点看不起我，觉得我没用，但后来不了，我佩服起了自己：不偷不抢，谁也未靠，靠着开车，就能在城里买了房，让孩子上了不错的学校，也不简单呀！”
专车司机的话，让我感触，佩服别人，除了给别人传递出更大的自信外，自己似乎并不能从中收获到什么，反会容易引发自卑，何必呢？羡慕别人神通广大，不如佩服正在踏实走路的自己。
每个自己，其实都是不容易的，特别是在普通平凡之时，能在不顺之境中坚持，不容易，当佩服自己；能在困境艰难中走出活路来，不容易，当佩服自己；能让生活一年比一年好，有进步，不容易，当佩服自己，哪怕只是小小的进步；能在上有老、下有小的压力下，担责前行，不容易，当佩服自己；能在没有鲜花和掌声，甚至只有质疑和否定下，毅然咬牙向前，更不容易，当佩服自己……
我们常常想不起佩服自己，相反，甚至有时还会瞧不起自己，鄙视自己，觉得自己太无能，或能力太小，主要原因之一，是因为我们被那些“强者”和“成功人士”的事迹和言论，搞得自惭形秽，被他人的“精彩”比得毫无自信，于是便觉得自己过于渺小和无能，哪里还敢佩服自己呀，怕被人说成不知天高地厚。
其实，完全不必，在这世上前行的每个人，只要不偷不抢，不危害他人，不侵犯他人权益，不干违法和违反道德之事，都了不起，都应该被自己经常佩服。善良、正直，有担当，敢面对现实，努力活着……这些好品质，不是人人都能有的，自己有，为何不佩服自己呢？是否取得非凡财富和显赫地位，获得“成功”，不该是被佩服的唯一标准。
当然，佩服自己，不是盲目自大，更不是自吹自擂和故步自封，而是肯定自身，给自己打气鼓劲儿，激励自己更好地前行。
人与人之间最难得的，是看到别人的不容易
文/陈小木
1
前段时间我频繁加班，吃饭没有规律，想吃妈妈做的家常菜，于是打电话说要回家吃饭。
没想到，妈妈那天准备的是猪蹄炖黄豆。我正因为油腻吃多了而烦闷，于是对这道菜怎么看都不满意，尝了一点就不肯再下筷子。妈妈劝我多吃菜，我抱怨太难吃了，还挑挑拣拣找了一些缺点，猪蹄太腥了、味道太咸了……妈妈听得满脸委屈，一顿饭吃得不欢而散。
几天后跟邻居阿姨闲聊才得知，那碗猪蹄炖黄豆来得并不容易。妈妈为了给我买猪蹄，跑了好几个市场。黄豆也是托人专门从老家带过来的，妈妈说老家的豆子炖起来更软糯。
一碗菜竟然有着这么曲折的来历，而我不但不领情，还各种抱怨，真是白白糟蹋了妈妈一番心意。更不应该的是，当时我随口说的一句“太咸”，让妈妈怀疑自己的身体是不是出了什么状况，才导致她这重口味的毛病。于是去医院检查，不安了好几天，直到检查结果正常才放下心来。
在妈妈眼中，我随口说出的每一句话都是大事。身为女儿，我却不明白这一点，只对她诸多要求。现在想来，是我太过自私，只顾着自己想要的，却从未考虑别人有过怎样的付出。
有时候，我们觉得别人不够好，并不是别人做得少，而是自己所求太多。不能将心比心，自然也看不到别人的不易。
2
前几天听朋友讲了这样一件事。朋友所在的小组负责一个新项目，中间出了点事故，需要有人去事发地了解情况、采写报告。然而因为疫情影响，大家都有些犹豫，担心贸然前往会不会发生什么。没想到，一位平时沉默寡言的男同事主动请缨。
他说，家里平时只有自己和妻子，女儿已经上大学，没啥负担，不像其他人，上有老下有小，都不方便。
临出发前，部门给这位男同事准备了口罩和消毒液。他安慰大家说，不用担心，防范措施做好了，危险并不大。
他出门后，留守的同事们主动替他把采访数据的整理工作分摊下来。就这样，大家配合默契，圆满完成任务。他感激同事们对他的帮助，同事们也感激他关键时刻的挺身而出。
善良，是从看懂别人的难处开始的。遇事多替别人想想，设身处地去感受别人的困难，很多不能理解的事都会变得简单明了。人际关系中，换位思考最为难得。好的关系，都是相互体谅的，你敬我一尺，我敬你一丈。
3
网上有个提问：“如何把各种各样的关系把控到一个很舒服的距离？”其中有个高赞回答让人印象深刻：“最大程度地换位思考，理解对方的感受，并作出回应。”
看到别人的不容易，你想计较的东西便会少很多。如此，你便能对父母多一份理解，对伴侣多一份包容，对孩子多一份耐心 ，对朋友多一份体谅。
所有好的关系，都应该是这样的，把别人的感受当回事，己所不欲，勿施于人。如果缺乏这份换位思考，哪怕别人做得再好，我们也会觉得不够。不把自己的需要当成天经地义，不把别人的付出当成理所当然，这是为人处世应有的修养。
推己及人，心怀感恩，无论你走到哪里，无论你遇到谁，内心都会是宁静而喜悦的。
有一种善良，是体谅别人的不容易
文/鲸落
1
朋友跟我诉苦，说这两天家里上演了一出“闹剧”。
朋友的一位堂婶，半年前托她给自己儿子介绍工作。可干了半年没有存下什么钱，堂婶就觉得是人家工资给低了。
堂婶带着一股怨气跟朋友说：“你把他带去上海吧，我听说那边工资高很多，但是房租很贵，他又没什么钱，先让他在你那里住一阵子吧。”
朋友委屈地说，自己现在是跟别人合租的，房子很小。
原本还有点殷勤的堂婶立马变了脸色，说：“你不想帮忙就直说吧。”第二天，堂婶就在邻居面前吐槽，说朋友太不近人情了。朋友很生气也很委屈，没想到费了很大的劲帮忙介绍工作，结果不仅没有得到感激，反而是接二连三的麻烦。
习惯了一件事，有的人就会觉得这是天经地义，殊不知很多时候却并非如此。真正有修养的人，会把握好人与人之间的分寸，懂得将心比心，体谅别人的不容易。
2
一位作家曾讲过她跟朋友坐火车去旅游的经历。大意是，隔壁床位一位抱着孩子的妈妈，没有经过她的同意就一屁股坐到她床上，说带着孩子不方便，要用自己的上铺换她的下铺。这时，中铺的一位阿姨凑了过来，说：“人家带着小孩不容易，你就跟她换一下呗。”
作家不是不愿意，只是不喜欢被强迫，于是就跟她们商量说，自己的朋友也睡在这边，所以不想换到隔壁床位去睡。中铺的那位阿姨来了句：“这么不近人情。”
作家想了个办法，让中铺的阿姨到隔壁床位去睡那位妈妈的上铺，自己睡阿姨的中铺，这样作家就不用跟朋友分开，又能帮助带孩子的妈妈。结果，之前热心的中铺阿姨扭过头来说了一句：“你这样好麻烦。”
你看，要求别人总是很容易，一轮到自己就变得困难多了。
看过这样一句话：人和人之间的矛盾，有时就源于习惯用高标准衡量别人、用低标准要求自己。因为没有站在别人的立场上，所以往往站着说话不腰疼，却没有认真想想如果自己置身于那个情境下，会做得更好吗？
3
很多人都有过这样的感受：刚认识一个人的时候，哪怕他对你只有一点好，你也会感激不尽，想要给予回报。可时间长了，哪怕他对你比之前好十倍，你反倒没有了太强烈的感觉，只觉得这一切都是应该的。
但其实，即使是再亲近的人，也只有心甘情愿，没有理所当然；即使是家人，他们的付出也应该被看见、被感激。好的感情，不是一味地索取、接受，而是能保持一种平等、良性的循环。我懂你养家糊口的艰辛，你懂我操持家务的不易。
不管是爱情、友情还是亲情，每一份付出都应该被感激。人与人之间其实就像拍巴掌，如果总是一个人单方面地付出而得不到任何回应，巴掌永远不会响。
所以，不要把别人对我们的好当成理所当然，要学会珍惜和善待他人的爱，学会以真心换真心；也要懂得分寸和界限，不要只站在自己的角度去思考问题。
能替别人着想，能体谅别人的不容易，是一种善良。
其实，做男人真的不容易
文/雨袂独舞
多年前，著名影视明星刘晓庆的一句“做女人难，做名女人更难！”引发了许许多多人的深思和共鸣，今天，身为普通女性的我在这里想说一句：“其实，做男人真的不容易。”
有多少人看见男人流泪？有多少人了解男人伤悲？男人嘴里说无所谓，其实很多时候那是他善意的虚伪。这世上，再坚强的男人也会有脆弱和疲惫，再乐观的男人内心深处一定也有痛苦和辛酸泪。
男人，从他降生的那天起就被冠以“男子汉”的名义，就被不断灌入“英雄主义”。社会和时代的方方面面都推动和需要男人做到自信、坚强、百折不挠，因此男人常被人比作高山、大海、顶梁柱、避风港等等。
从古到今，无论是帝王将相，还是平民百姓，男人始终都充当着强者的角色。太多的责任需要男人去肩负，太多的压力需要男人去承载，生活的竞争和家庭的需求不允许男人后退，不允许男人说累和后悔。
一句“男儿当自强”让多少男人被迫戴上“紧箍咒”，不管何时何地，不管顺境还是逆境，他们都只能选择自立、自强、迎难而上，再苦也不说苦，再难也继续。
一句“男儿有泪不轻弹”让多少男人承载了不可名状的压力，因为这一句，很多男人只能选择委屈自己，即使流血也不流泪，纵然被打落门牙也只会和血往肚里吞。在累了、痛了的时候，他们只能悄悄蜷缩在无人知晓的阴暗角落里，独自听忧伤的歌、抽寂寞的烟、把盏，用烈酒麻醉自己，希望一醉能解千愁。
一句“男儿膝下有黄金”让多少男人在生死关头，在巨大困难和灾难面前都不得不选择宁愿站着死，也不跪着生。
男人，真的不容易啊！事业失败或没有建树会被人视为没出息，行为举止不够男人味就会被人说是“娘娘腔”。光顾事业吧，有人说他没责任感。光顾家庭吧，有人说他窝囊、没本事。
诚然，一个理想的男人、成功的男人应该是虚怀若谷、伟岸正直、敢做敢当、成竹在胸、一生笑傲江湖的，只是，不是天底下所有的男人都能如此。我们应该明白，不是每一个男人都能做到八面玲珑、春风得意。红尘中，哪一个男人不希望自己在人生的旅途上能划出一个个闪亮的惊叹号呢？遗憾的是有些男人因为机缘不巧、时运不佳，即便他已经努力、已经坚持也难以达到理想的彼岸、取得胜利的成果。
谁懂男人心？谁知男人苦？事实上，很多男人可以接受事业上的失败，可以接受物质上的贫穷，但他们往往难以忍受精神上的荒芜。
男人也是人，男人不是神。男人，有血、有肉；男人，有感情、有眼泪。男人不流泪是因为他未到伤心处、未到情深时。男人流泪不代表他软弱无能，男人流泪是一种真情流露，是一种情感的宣泄。
也许白天不懂夜的黑，女人啊，其实男人真的不容易，如果你慈悲，如果你懂得，就请不要再让你身边的男人感觉太累！也请不要再增加男人的负累！
当男人脆弱的时候，请给他鼓励和支持，努力帮他撑起一片不下雨的天；
当男人无助的时候，请告诉他：“至少你还有我！”
当男人疲惫的时候，请让他放松，给他一个休息的场所。
当男人受伤的时候，请给他安慰、让他有一个温暖的港湾；
当男人流泪的时候，请别讥笑他无能，请给他一个肩膀让他痛快的哭，最后，记得帮他擦眼泪。
当男人失败的时候，请别再伤他自尊，请给他微笑和柔情、让他重拾信心，告诉他也许一切还可以重来。
当今时代，竞争激烈，做男人真的不容易。所以，我们女人对男人要少一点埋怨和指责，多一点理解和宽容；少一点嘲讽和贬损，多一点关心和体贴。
女同胞们，请记住！谁懂男人心，谁知男人苦，谁解男人累，谁将得到男人的珍惜，谁将拥有男人的情和爱。
别再苛求男人！别再为难男人！其实，做男人真的不容易。
有个爱你的人不容易
文/六丫的夜色阑珊
你以为一切都是没选好
得到的和想要的对不上号
你以为时间可以重来
换个人当主角
爱情就会天荒地老
你不知世界上谁对你好
为了你她可以什么都不要
不管你混的好不好
是否给她荣耀
她都愿意为你操劳
陪你到老
有个爱你的人不容易
你怎能如此伤她的心
她惦记的深爱的唯一的你
还不趁现在好好努力
有个爱你的人不容易
你为何不去好好珍惜
当错过了失去了忏悔的你
是否还能换回那颗善良的心
办场婚礼不容易！
文/雪
深红的长毯铺在大理石瓷砖上，一对 新人 在亲朋好友的祝福下，走到了婚礼的殿堂！
一袭白色的嫁衣上，大大的皱形蝴蝶结显得格外端庄典雅，在灯光的照耀下，婚纱上的晶石闪闪发亮，衬托出新娘娇嫩的皮肤，水晶形式的发夹将秀发固定住，让人觉得既可爱又俏皮！脸上带着点红晕，像是刚喝过酒一样，浅浅的微笑显得很幸福啊！这是我的 姑姑，她身边站着的自然就是她的丈夫，我的姑爷。姑爷穿着格子的衬衫，黑色的长裤，脸上有些不大自然，想必是有些害羞吧。呵呵。两个人站在一起很有 夫妻相 呢，在他们的身后不时闪过他们的照片，照的非常好看，背景很美！
“左手的无名指是离心脏最近的位置，我们通常叫它为 通心指”主持人在台上为 新郎解释着，之所以为他解释，其实是因为 姑爷太慌张，将戒指带到了姑姑的右手无名指上，哎，真是 Hold不住，我郁闷，难道他们之前就没演练过吗，好有损形象碍！ 紧接着不就是 新郎吻新娘 吗？可是我这位姑爷却把 姑姑抱住了，在支持人的又一提示下，重新吻了新娘，不过没看到啊！可惜！就怪姑姑用捧花遮住了，哎，我扶额 感到 悲啊！
大酒店的菜就是丰盛啊，还没吃完一盘就又上，一大桌的酒菜真是吃的人撑死了，看的人馋死了！到最后回家时，收获最多的就是 喜糖，吃的我牙都疼！看来，吃东西也是要 有 限度 地！
他们从相遇，相知，相爱，相守的一系列过程中，终于走到了名叫 幸福 的终点站！身边的人也感到很幸福。有人说 婚姻 是一座禁锢 自由 的坟墓，可为什么还是有那么多的人 前赴后继地奔向那个地方？
女人，最美丽的时刻，是当她穿上 婚纱 时，眼神，嘴角流露出的幸福模样，那双 动人心魄的眼神中 不仅有对 美好生活的向往，还有 身后总会有一个能栖身的港湾 的幸福感。所以说，那些没结婚的人，对新娘都是充满了 羡慕嫉妒恨a！
相比较而言，我认为 裸婚 太好了，没有这么多 繁琐的事，不用把父母弄得 焦头烂额！而且既省钱又环保，可惜的是 我们女人，天生都是 爱面子 的麻烦人。没办法啊！那个女人不想 风风光光的出嫁，那个男人不想风风光光的娶妻？这人啊，思想就是 矛盾！
祝愿姑姑和姑爷能白头到老，幸福美满，早生贵子 ·····
活着，那些不容易
文/水柔宝贝
工作、学习、生活，每一样，都让人倍感疲倦的时候，我有些累了，躲在时光背后，我隐隐地，与自己说：生容易，活容易，生活不容易。那么不妨淡然以对，安之若素，顺其自然，生活总会有阳光灿烂的一天。
【一】
窗外，起风了，天阴沉沉的，象蒙了一层灰。泡了一杯雀巢咖啡，闻着浓郁的咖啡清香，内心里充满了复杂的情绪，此一时，此一刻，如果说我依然安然，依然宁静，是真正无法做到的。
天，黑了，亮了；人生，潮起，潮涨。三十岁的生命里经历过许多，然而如今日这般的光景：公司已经濒临倒闭，却还是不愿意对员工公布，以放假的名义逼迫员工自动辞职，于我，在生活中，在工作中，在职业生涯里，还是第一次遭遇，所以，我连唇角的微笑，亦是苦涩的。
有好些时日没有上班了。
其实，非常不习惯，从毕业到现在，也只有做准妈妈的那段非常时期没有正式工作，其它时间都是兢兢业业地工作着，生活着，学习着。向来是个闲不下来的人，哪怕生活并不成问题，亦是喜欢忙碌而充实的生活。
记得刚被公司通知放假的时候，我思考着，要如何对“爸爸”说才好。想了半天，还是照实说吧。于是那天晚餐的时候，便对“爸爸”说：“孩子爸爸，公司通知让放假了，不是我申请发布的通知。估计在益科，再也没有班上了。”
喜欢跟着孩子叫他“爸爸”，他也微笑着应允。于他而言，我真正不过是个大孩子罢了。许多时候，他也只当我是个大孩子，爱着宠着，小心翼翼呵护着。于我而言，除了他的自私，懒惰，对家庭不那么上心，我实在也挑不出来他更多的毛病了。
听完我的话，他狐疑地望望我，淡淡地丢下一句：“那就在家做饭，洗衣，带孩子，别成懒婆娘就行。”
早料到他会这样想。
我不吱声。
沉默地陷在自己的思绪里。
其实，进益科公司时间并不长。2012年算是人生的一个转折点，因为跳槽对于一个有家庭、有孩子的女人来讲，是需要莫大的勇气的，何况在原来的公司，我工作得很好，人缘也不错，就算有不快乐，也是一时半会的，够不成生活的烦恼。
决定跳槽也是经过深思熟虑才提出来的，毕竟我还是想要跳出原来熟悉的环境，去接触更多新的东西，在一个地方久了，人自然而然就懒散了，本性里的那些惰性慢慢就会浮出水面，成为阻挡自己前进的阻力。
所以，并不后悔离开原来的工作单位，而对于益科而言，短短半年，与他们相处也甚融洽，并未有太大的冲突，无论是工作之余的关系，还是工作上的联系，我都很从容地处理着，并未有太多的不愉快。至少于我而言，我是个足够安静而淡然的人，并不将不快乐记挂在心上。
如今，公司依然存在，而我们作为公司的一员，却已经没有了工作的机会，真正知道这一切的时候，那一日，心真正是彷徨无措，惊慌零乱的。我想，我们一群人，都是性情中人，正因为如此，才更觉得公司的薄凉与无情，让我们真正感受到了世态炎凉，人情冷暖。
【二】
昨夜，也只是上网晚了些，便与“爸爸”吵起来了。
我是知道的，如今我的状态非常不好，他不高兴，但是他又不能多说什么，因为过错不在我，在于公司。但是他心里有气，只也好朝我发泄。我向来是个任性的女子，也容不得他的怒火，两个人便针尖对麦芒地吵起来。
头一天，还在跟同事说：夫妻吵架真正伤感情。若两个人的婚姻感情是一张白纸，那么每吵一次，便象是在这张白纸上划一道痕迹，哪怕岁月走着，时光淡着，可是这道痕迹，却永远也抹不掉，会永远都留在心里，成为阴影。
我和“爸爸”甚少吵架，因为年龄相差太远，两个人又是清心寡欲之人，相处八年，真正吵架未曾有几次，最近的两年里，算是两个人针锋相对时日最多的时候了，因为工作的不顺利，因为生活的压力，因为日子的漫长，因为内心的不甘，我们从原来的爱情走到了亲情，从最初的亲情走到了漠视，直到如今，淡然以对。
我知道“爸爸”也很辛苦，在一家公司任职高层，上上下下的事都得处理打点，一有差池，便会危及自己。他工作生活得很累，这我真的理解与懂得。可是我也不轻松，一直以来自己算是个比较上进的女子，积极向上，乐观好胜，从不肯服输，也不喜欢低头，倔强而任性。这样的个性，造就我人生的不平坦。
“爸爸”是个比较温和寡言的男人，可是再温和的男人，生气起来也非常可怕的，甚至比原就有暴力倾向的男人更可怕。几年间，他从不多与我争执，从不动手打我，骂我也极少，可是，走到如今，我真的已经咀嚼不出来这一场风月的味道，我对于他，对于爱的味觉，已经失灵了。
吵了几句，默默地走到另外一个房间，锁上门，眼泪才开始肆意流淌。
我只是流泪，没有哭。
那种无声的泪，一直淌，一直淌，让我的心也跟着冰冻了。生活何其不易，而身边的人，也无法让自己依靠的时候，我真的感觉到透心凉，一种冰冷，一种疼痛，一种迷惘，让我无法再强装欢颜。
其实，是个要求非常少的女子，我喜欢平淡安稳的生活，喜欢有那么一个男人暖暖地将我放在心上，任何时候告诉我：不要怕，有我在。其实这样就够了，对于生活，要求也不多；对于物质，也没太多的要求；而我需要的，不过只是一个温暖的家，一个体贴的男人，让我的付出能够有所值！
【三】
最近一段时间，因为公司的事，因为工作的事，真的有点身心俱疲，心力交瘁的感觉。从来没有觉得自己这样浮躁过，这样不安宁过。从月初开始到现在，一直处于一种不太正常的状态，并不因为失业了，我喜欢平淡的生活，闲暇的时候，也不至于让自己这样浮躁，可是如今，我的风清云淡哪去了？
太多的事情堆积在一起，让我失去了最素朴纯真的那一面，变得焦虑不安，变得狂躁零乱，总是无法平静下来，无法冷静思考。原我不是这样的一个人，任何时候，除了文字里扑天盖地的忧伤之外，我是个阳光的女子，内心也是坦荡而澄澈的。
人性的高贵与否，就在于我们受诱惑的那一刻决定。
如今，在这个关键时刻，我真正感觉到了，原来有一些人是真正为富不仁的，有许多人的灵魂肮脏阴暗。这个世间，并不如想象中那么单纯而美好，而我，也在慢慢改变，一点一点的经历，让我慢慢看清许多，那许多浮华后的冷寂。
从此一时起，我想，我真正长大了。
“爸爸”让我无法依靠，那么就让我从内心坚强起来，不再依靠谁，而是依靠自己，这个世间，除了亲情，也许再没有任何一种情感，会是无所企求的。
慢慢让自己安静下来，还是如原来一样，冷静思考，淡然处理，相信一切都会好起来的，一切都会有个完整圆满的结局。
生命是一段长长的历程，总会有不同的体验，任何一种体验都会是一种收获，我想，我如今这样的困境，这样的心路，这样的历程，在日后也会成为我回忆的种种，会让我伤着，痛着，却不再流泪，只是微笑，淡淡的微笑。
从黎明到黄昏，夜又深了，咖啡凉了，和着泪，举杯一饮而尽，我笑着告诉自己：乖，要相信生活总会好起来的，一切都会好起来的，没有过不去的坎，生活就是如此，没有一帆风顺，所有的经历都是成长过程中的一种收获，经历了，便收获了。
我还是会伤心，会痛苦，会难过，但是我不会服输，我坚韧而执着，我淡然而从容，我慢慢变得心如坚冰，我开始变得异常冷静，我知道自己将要如何走以后的路，哪怕我未来的路上有再多的坎坷与荆棘，我也会坦然走过，留给岁月一个明媚优雅的背影。
能相遇不容易，何况我们是相爱
chapter1
身边的人来来去去
渐渐的
我开始坚信
他们的出现是为了教会我一个道理
谁都是谁的过客
只是有些人 留了一辈子
chapter2
我知道我不好
我任性 固执 野蛮 霸道 敏感 无理取闹 自以为是
我也曾经试过去改变
后来我就放弃了
关于别人能不能接受这样的我
要不要接受这样一个我
我想
都是别人的决定 别人的事
chapter3
有人说
不必改变自己
他们不能接受最坏的你
也不配拥有最好的你
可是我还是想做最好的我
chapter4
当鱼刺卡在喉咙里的时候
很多人都会猛喝水
把鱼刺咽下去
很少人会喝醋
就像有时候有些事
有些人喜欢用硬的
却不知道有些人吃软不吃硬
但是 我自己知道
chapter5
要先学会爱自己
然后才能去爱别人
我不知道
到底如何才是爱自己
但是有时候做一些事的时候
我会问自己 这样做如何
chapter6
很久以前
我没有梦想
我不知道自己该干嘛 可以干嘛
可是后来
知道了自己想要什么的时候
却不知道
要从哪里开始走起
chapter7
每种感情都是千疮百孔
就算是刺猬 也会遍体鳞伤
chapter8
我想要去一个陌生的城市
那里都是陌生的人
然后开始自己新的生活
告诉自己 曾经 都已经过去了
再也不会跟自己有任何交集
chapter9
上帝关掉一扇门
便会开启一扇窗
可是上帝怎么会在关门后马上就开窗呢
要寻找 然后开启
chapter10
有伤口血淋淋的时候
我不允许任何人触碰到我的伤口
我会提醒自己
忘掉自己有伤
开始结痂的时候
我不允许任何人观看
或者提起
当痂开始要脱落的时候
我自己把痂抠下来
我没事了 不痛了
chapter11
有时候
明明知道这么做会让自己难过
可是还是那么做了
我不知道自己到底在执着什么
但是我知道
我一直都在为难自己
chapter12
念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在
用过去来感伤自己的未来
用回忆来疼痛自己的伤口
chapter13
我在等某一天
我做到了想要的自己
干脆 敢爱敢恨 温暖
能够放得下自己想要放下的
能够懂得那些自己不懂的道理
hapter14
我会有小情绪
因为别人不经意的一句话难过
这是我的不好
chapter15
身边有人来有人走
有人去去就回
有人头也不回
我会释怀
我知道 有人走了 就会再有来人替代
chapter16
每个人心中都会有一个人
未到来
但会知自己的深浅长短
然后懂得 包容
那个人来 我感激-
那个人未来 我期待-
chapter17
没有最完整的幸福
有的人把缺陷无限放大
于是 悲怨
有的人把缺陷缩小无视
于是 满足
chapter18
就算全世界的人都爱你
也有一个人不爱你
就算全世界的人都不爱你
也有一个人爱你
chapter19
也许有些人很可恶
有些人很卑鄙
而当我设身为他想象的时候
我才知道 他比我还可怜
所以请原谅所有你见过的人
好人或者坏人
chapter20
地球上 两个人
能相遇不容易
chapter21
多年后或许我还会记得
有人在我的世界里出现过
或许潮起潮落
或许波澜未起
chapter22
不想拥有太多
也许有你就够了
不想展望太多
也许在你身边就够了
不想奢求太多
也许天塌了也有你
现在我唯一庆幸的就是我身边有个爱我的你
chapter23
每个人都会有过去
你的过去我只是感到了吃惊
一个不短的日期一个不难看的姑娘
还有一个最好的你
我问了你太多最后自己心里特憋屈
但我给了自己足够的勇气去踢开她
我可以 因为我爱你从来不次于任何人
我只想要你 我可以放弃我拥有的所有
chapter24
因为我知道你不可能离开
我这么笨你怎么舍得把我扔给别人
我爱你 如果我们换心脏你就会明白我有多爱你
走红毯结婚直到你老去我都会陪你在你身边
生活一点也不容易
文/小雏菊
第一次出去勤工俭学，一切都不是自己想的那么容易，老板不是老师。老板是为了自己店里的利益，而老师是为了让你成为国家的栋梁。较大的差异，导致双方对人的态度是完全不一样的。在饭店干活也快1个月了，有时候真的好累哦，自己真的想要放弃了…
今天的我又连犯了好几个错，给顾客端面条，结果端的时候没拿住，玩掉了地上，摔碎了，面汤喷在了腿上，而我不能去管自己是否烫着，我得赶紧把地上收拾了…没有时间去关注自己，面对着他人的指责，除了答应还是答应…真的好想哭哦，回到家又不想和家人讲，怕他们担心。
下班后，回家洗衣服，又被桶把脚给压伤了，突然感觉自己好笨哦，一点也不中用。可是我真的不想让自己成为现在这样…是的，再难，我都要面对，都要忍受。人生难免有挫折，坚持下来才是最棒的。
我是小雏菊，是不怕困难险阻的小雏菊，就算是暴风骤雨我也要微笑的迎接它，相信阳光总在风雨后。加油！GO,GO,GO!
要做就要做不容易做的事情
文/淡淡茶香味
常常都会听到别人说，现在哪个行业好做一点，一般我都是回答，现在每个行业都一样，没有好做的，都是不好做的。也许很多的人会觉得，我是说笑，但是是真心话。
只是，有些人，他们选择做，就是选择那些不容易做的事情的。
朋友做阿里，我就觉得她很实在，她是做什么呢，女鞋，大家都知道，阿里上，除了衣服，竞争最大的应该是鞋子了。而她还选择女鞋，我问，为什么要选择竞争大的。
她说，就是不容易的，所以她才去做。容易做的，早都给别人做完了。
做女鞋，她是怎么做的呢，直接找质量最好的，然后利润上去。
这条路，其实我们群里人也有走过，群里人这个是个女孩子，她是富二代出身，所以卖的都是质量超级好的，但是她又卖不出去，所以又一直降价，但是朋友却是卖得特好。
朋友是怎么卖的呢，他开了好几家店，基本我们找好的鞋子，都可以找到他。
因为他的玩法跟我们不一样的，我们总是做最简单的，最有把握的。
但是他却是做最没把握的，他一直都是很容易博的那种。
所以常常，不管他做什么总是很容易做起来的，而且是三两下就可以做起来的。因为他做的东西都是很吓人的，都是一般的人看了都怕的，但是他却是能去做。
他说，有把握的事情就不要做了，因为别人也肯定是有把握的。
想到这个，我想到一个朋友，他做事也跟这个有点一样。
所以他的东西价格都是比别人高，但是说心里话，质量也是比别人好的，所以他做得最轻松。因为他天天挑战这个大自然的规律，挑战我们的思维，还真的被他做出来了。
比如他做阿里，我们一般是一家公司开一个旺铺，然后请３个人。
有些人负责推广，有些人负责发信息，有些人负责这个，负责那个。
但是朋友不是的，他呢，开８个旺铺，一个人负责２个。
反正都要销售多少，销售不出去，就自己想办法。所以阿里上有一个行业，朋友是垄断。
当然，做这个事情之前，有２点是需要注意，一点是一定会是有一个测试的过程，测性不行，那肯定想都不用想了，还有一个就是专业，量可以很大，但是事情更是要专业。
也是他天天挑战不可能，所以很多的东西都变成了可能。
比如上面这个８个旺铺，他老婆当管理。
下面４个小妹，然后他自己可以外面到处喝茶。经常一天都是几十万的单。
要是碰到小单，小妹就直接说，少于３０００的单别找我。
所以他也是有很多的软件的，因为他的世界里，他总是想着别人不可能的事情。
当然，我跟他是相反的，所以我一直都是没有做好。
想到了这个，我想到了给群里建议那个人。就是我上次说的，群里有个人，说，想要先开淘宝，然后赚钱了，就要注册公司，然后做阿里，然后再赚钱了，就要开天猫。
这个是要走的路，但是群里人告诉，那你还不如直接开阿里，或者直接开天猫。
直接一步到位，因为这个东西是没有办法积累的，经验没用，纯浪费时间。
后面这个小妹也是直接去开阿里，本来也是大学刚毕业的，那钱还是找人家借的，但是还真的被说，她赚了，现在也都是开了几个阿里了，因为她发现，阿里比天猫赚得更多。
而群里的这个人，就是给他建议的那个人，咖啡，她自己本身童鞋曾经做到了淘宝前三，还有那个汽车用品也是做到了淘宝前六，他也是老玩这一套。总是做不可能的事情。
比如他公司的管理层，本来工资都是好几千的，但是他说，底薪一个人只能５００。搞到后面很多的同行说要去公司向他学习，因为大家都是努力分红，所以他不在公司，公司也转。
他自己是２个秘书，一个司机，一个负责生活，一个负责执行，司机负责开车。
虽然身价几千万，但是他还是经常的问我们，最近有什么软件，有什么可以投资的。
因为他玩的就是这样子的。
想到这个，我想到了做批发。想到做批发，也许很多人会想到用阿里巴巴。肯定会想着做批发，阿里巴巴是最好的，其他的除了百度好一些之外，都是不好使。
但是这个人还有一个地方做得很好，是什么地方呢，是企业Ｑ。
他每天加人，然后直接发广告，说我这里是汽车坐垫厂，我们是做批发的，你们谁批发呀。还真的很多的人找他买的，很多的人找他批发的。然后批发了，再加私Ｑ。
而对于企业Ｑ，他就是玩得特别得转了。上次他来福州，一起看，现场看他接很多单。
所以很多的东西，我们怎么想都想不到，但是有些人，他们不是为了赚钱，真的是为了实现一些不可能，不可能的东西被他们搞到可能了，他们有那份成就感在里面的。
比如他们一年要赚多少，本来是不可能发生的事情，结果到他们那变可能了。
其实说心里话，相信我们肯定也都知道，这个世界上的事情没有容易，也没有不容易的。但是生物，包括我们人，总是选择去适应环境，却是很少想着会去修改环境。
但是那部分修环境的人，他们往往得到了最多。
就像阿里卖鞋子都很难了。
但是你却能把鞋子卖出去，还不只，你还能卖出很多很多，而且价格都别人。什么样的人能成为人上人，这样子的人才能成为人上人。因为他们能变不可能为可能。
其实容易的事情对于我们来说容易，但是对于别人来说，也很容易。对于我们来说不容易，对于别人来说也是很不容易。就像做淘宝客天天被封。
只是有些人看到了缺点，有些人看到了机会。不可能的事情变可能，所以他们发了。
８个旺铺４个人，一天接几十万的单，垄断一个行业，我们想都想不到。
在表面上我们也是看不到他们的，但是其实这个世界上到处都是这样子的人，他们变不可能为可能，他们不张扬，但是他们是真的高手，他们比我们想象中会厉害很多。
虽然他们刚开始也是没把握，但是他们会是拼了命去做，每个困难都会想办法解决。
一下，也就走到了很多很多人的前面去了。
我的Ｑ：８２８５０４３１５，欢迎大家添加。
孩子你不需要知道 我的不容易
文/郭利
我抱着浑身滚热的你穿梭在医院的门诊室、药房、交款处、注射区，每一个地方都有长长的排队，你在我的怀里不时哭叫，伴着痛苦的咳嗽声，让我愈加手忙脚乱，丢三落四，更增加了我来回奔走的次数。好容易有了一个座位，打上了点滴，还得打起精神给你讲故事，安抚你的情绪。旁边每个生病孩子的周围都有两三个亲人，或者围着嘘寒问暖，或者交替休息。而我只能一动不动地抱着你，竭力睁大双眼，拼命克制不断涌上的困意，盯着注射瓶中的液体一滴、一滴的滴落……
冬天的深夜，我好不容易才把不爱睡觉的你哄睡着。看你终于闭上了眼睛，我长出一口气，可还不敢立刻放手。又等了十多分钟，才慢慢抽出被你压出的手臂，从温暖的被窝中爬起来，轻轻关上卧室的门。来到客厅里，打开电脑，一边写学校的工作报告，阐述体验式课堂的三种模式五个规律，一边应付编辑的约稿，绞尽脑汁地编故事……
流感来袭，我发烧咳嗽头痛欲裂，看着一个个跟我请假回家的老师，我一边给她们安排工作一边想，是不是我也请假回家？然后，我只能无奈否决自己的想法，用一个小时的时间回家，在家呆一个小时，然后再来接你吗？算了，咬牙挺着吧。可人在单位，就不能拒绝比如领导召唤、家长来访的工作……
牵着你的手一路走来，真是行路难，多歧路。疲惫辛苦自不待言，被欺负受委屈、无人处夜深时哭泣绝望更是家常便饭。生活的寒冷逼得我给自己穿上带刺的铠甲，曾经一碰就碎的玻璃心也被反复磨砺成了坚硬的顽石。
曾经，我对你抱怨过生活的苦难艰辛，我在你面前有过暴躁焦虑；曾经，我要求你记得我的爱与付出，喋喋不休地要你学会知爱感恩……
时光慢慢向前走，当我读了更多的书，走了更多的路，见证了人间更多的爱恨情仇，我才幡然醒悟：
我的那些辛苦与不容易，是我自己情商不高、命运不好、前半生不够努力的结果，与你并无多少关系，并且极有可能是我带累了你，让你不得不跟我承担生活的颠簸与风雨。没有你，我的人生道路也同样有辛苦繁难，有坎坷崎岖，同样被遭遇欺骗和背叛，同样要忍受忧伤与委屈。
我无比追悔我曾对你说过的什么“你要懂得我的不容易”“你要学会感恩妈妈”之类的蠢话，我特别担心那样的思维和观念已经深入你的成长岁月，从而影响你的生活与态度。
我多想抹去童年时我留在你记忆中的困窘、慌张、胆怯与迷茫，多想驱散那些“感恩”教育带给你心灵的阴影。
从那一天起，在你面前，我努力做个温柔可亲、明理包容的妈妈，我希望你看到的是我明媚充满活力的笑容，记忆中是有文化有素养又有智慧有决断的形象，是能给你安排好衣食住行，是能够轻松为你解决一切困惑与问题，是尊重你的想法理解你的态度的好妈妈。
我就是，不想让你知道我的不容易；我就是，不想让你对我心怀感恩。
当那篇《你养我长大，我陪你变老》的视频文章爆红时，我生怕这种煽情的内容影响你，立刻坚定地对你说：请你记住：我养你长大，不是为了让你陪我变老。在我养育你的过程中，你给予我的，远比我给你的更丰富，所以，真的，你无需对我感恩！
终于有一天，你对我说，妈妈，我小时候你很暴躁，但随着我长大，你变得越来越好了。我的同学都夸你明理大度，并且，我发现你一个人的收入怎么跟别人家父母两个人的收入差不多呢！我满心都是欢喜，嗯，我在你心中的形象终于变成了正面阳光。
你把网购的东西一样样寄到我的地址来，偶尔我问你买的都是什么？你平静地告诉我，是游戏！然后进一步对我解释说，玩游戏也要有品有格，我一向都是花钱买正版游戏，我们坚决要支持正版。我终于放下心来。对，我一点也不生气，你用我辛苦挣来的钱买游戏玩！你终于摆脱了穷人的思维模式，抵达了我无限渴望、但永远无法抵达的格局与气度，还有比这更让我开心的吗？
亲爱的孩子，我无法给你最好的爱，唯有给你最深广的心灵自由。我愿你永远都不知道我的不容易，你的人生理应明媚阳光，自信豁达，不被亲情绑架裹挟，不为感恩纠缠牵绊，身心俱是从容轻松，一路欣赏世间风景，体验人生苦乐，过你自己想要的生活。
我的那些不容易，都已成历史，你不知道，嗯，好久未跟你提起，我也慢慢在忘记。你对我没有感恩，只有发自肺腑的爱与信任……
忘记你，太不容易
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
当那个陌生的男人唱道，“忘记痛或许可以，忘了你却不太容易”的时候，我给自己的杯子里加了好多冰。
亲爱的，我一个人来泡吧了，这不是我的喜好，可是我却做了这样的一件事情。因为我想你了，我比以往的任何一次都更想你，可是我找不到可以想你的地方。
我知道这样不值得，我知道这样不对，可是这一刻，我不想隐瞒自己内心的真实想法，我想你了。比以往任何一次都更想你。这一刻，我的所有意识都在指使我发短信给你，或者打电话给你，告诉你，我想你了。可是，我用冰去冷冻自己的口舌，也去冷冻着自己的意识。我不能想你。
是你自己选择分手的，是你自己从彼时起再不闻不问的。我想你，只是我想你，与你无关。
很多次，我想起你的时候，我总觉得这一次想念都要比以往的任何一次更甚。可是亲爱的，我不能打电话给你，也不能发短信给你，这是我的底线。我承认我还不至于完全成熟。在我看来，面子还是头等大事。所以，我想你了，我给自己的杯子里加了好多冰。
那时候，我多么孤独。你知道吗？你在哪里？
亲爱的，我都跟自己说好了，不想你，亦不要想起你。我亦如此跟你说了，我说你算不了什么的，你并不重要。我用刻薄毒辣的话语刺激你。不是决绝，不是不在乎，更不是不爱了。我只是想让你再像以前那样在乎我，我只是想让你在乎我。可是一切都不是从前了，我遇到谁都不再会是你了。
后来，又有人在歌里唱，“终于在眼泪中明白，有些爱，一旦错过就不在”。亦自知，即便可以从头来过，即便我还是我，可你已不是你了。我太过明白，我不够宽容，不够大度，我做不到既往不咎。我是个惨败的将军，可我不想收复失地。
我只是想你了，比以往任何一次都更想你。
我只是想你了，只是想你。
我不想从前以后，不想过去未来，不想恩怨是非，我只是想你了。留一个空间，留一个瞬间，毫无理智地想你，想你。没有理智，没有意识，没有功过是非，即便，下一刻，我便开始后悔。
爱你不容易
文/清新小窗
上学的时间快到了，你走进我的房间，我看着你，矫情地说：拒绝。
你笑笑，真的转身欲走。我不敢再矜持，连忙喊：过来！
你顺从地来到我身边，在你粉嫩的唇落到我脸上的一瞬，我伸手将你揽在怀里：动情地说：宝宝，你是妈妈身上的肉，你的血管里留着妈妈的血，请你别怀疑妈妈的爱，请你别再那样冷漠了，好吗？妈妈真的好伤心。
话没完，我的泪先流满一脸。
没有想到，今天你还是会如往常一样吻别我，会舍得放下你凌人的盛气和叛逆。我以为，你已经冷漠得刀枪不入，以为你会无视我的存在，不声不响地关上门离开······
或许，如你所说，我真的有点矫情，有点敏感，但是这次，泪滴是从笑容里滚下来的。你不知道，抱着你的一瞬，我的心里是多么安慰，多么温暖。昨日所有的不快都被这轻轻的拥抱，赶走得了无踪迹。一切又如窗外明净的天空，白云轻轻，阳光灿烂。
追到窗口，看着你的背影一点一点消失在我的视野，我的心顿觉掏空，问自己：是不是对才满13岁的你太严格了？
昨晚回家时，你正在沙发上看电视，我放下包，兴致勃勃地找你说话，问：姐姐给你买的棉衣怎么样？
你盯着电视屏幕说：你自己看去。
我假装不在意，继续说：我不知道放哪，你拿给我看看。心里多么希望你起身，蹦跳着拿来衣服，如儿时那样喜滋滋地在我面前试穿。
你爱理不理道：家就那么大，很难找到吗？
满腔热情被一盆冷水无情浇灭。
后来，你说，我只答。
再后来，我怒不可遏，厉声道：你还是我女儿吗，这样冷若冰霜……
夜晚，分床而睡。无法入眠。在无助的黑夜里，在无声的痛楚中，想起从小被我捧在手心里的你，今天这样形同陌人，想起连续几周的沟通依然无效，想起小时候那个乖巧懂事的你一下判若他人。感伤彻底击垮我的理性，我只好铤而走险，拿出手机写道：你的母亲已经被你无情的冷漠和叛逆活生生杀死，从此，你的衣服自己洗，你的鞋袜自己刷，你的饭菜自己做，你的一切自己打理······她再也没有机会爱你。
填了你的号码，发送。
早上，我第一次没有做你的早餐。我用最快的速度洗漱，我要在你起床之前，果敢地逃开你，让你知道，我不止是吓唬你。
来到菜市场，鬼使神差地想：上礼拜你吃的是鸡腿，这礼拜该给你换换口味了，于是买了你爱吃的大头鱼。想着赣南橙水分多，个儿大，你可以带点去学校，于是买了十斤。一切搞定，手上提满大大小小的购物袋，却不知道要不要兑现昨晚放下的狠话。
看看时间才十点，我走进理发店，吹洗头发来打发时间。时间似乎越过越快，转眼十一点，听着吹风机在耳边轰轰的声音，心里不断猜测：起床了吧？自己总会做点东西吃吧？不至于真的赌气不吃早餐吧？下午2点要去学校，中餐再不做，就来不及了……
大步赶回家，门居然敞开着。我清楚记得没按门铃，是不是你早守在窗前，等我回家？
把菜放进厨房，一切还是昨晚的样子，我的心，滴出血来：可恶又可怜的傻孩子，你居然真没吃早餐！
系了围裙，一头扎进厨房。却你已经在洗米，准备煮饭。真的要践行我的“宣判”吗？怎么会这样倔强？
无语，沉默。谁也不说话。
只有锅碗瓢盆发出的叮当声。
我开始煎鱼。
你切肉，又把红萝卜切成细细的丝。
饭菜都熟了。看看时间，还不太晚， 我终于吁了一口气，
等我洗完手，你已经坐到餐桌盘，筷已经摆好，碗里的饭正热气腾腾。
还是无法忍住，把你喜欢吃的鱼头夹到你的碗里，还是没有忍住，不断地往你碗里送菜……
我怎么可以忍住！
这是一个母亲的习惯！也包括那些絮叨和狠话。
孩子啊！我知道：爱你不是一件容易的事情！
可我该怎样爱？