释怀的文章

释怀的文章（精选16篇）

易碎勿

文/易碎勿

心与心的距离，是未知的……

谢谢你给我的温暖，在我最无助的时候，给我以贴心的问候……

网恋，在我的眼中是最不靠谱的，但，我偏偏相信了你。

你说，我是傻丫头。

生病了，药好苦的，你说想着我就不苦了，我对着电脑傻傻的笑。

你说我在你的心里位置？恩…朋友以上，恋人以下。你笑笑，下线。

你说，你不害怕我骗你，不怕哦。你很相信我么？当然！下线。

你说，你喜欢吃糖么？是啊是啊！下线。

你说，暑假去看你。呵呵，欢迎啊！下线。

你说……

下线。

灰色头像。时间停止在…

不了了之的爱情，回忆，痕迹。

时间定格。

有本书里说，书上说的爱情的反面是遗忘，你不爱一个人的标准，是可以将它遗忘。其实，遗忘未免也何尝不是一种释怀呢，只是不想遗忘而已，遗忘，释怀，不陌生的词汇。

90后的孩子，叛逆，我何尝不是呢！

勿忘，易碎勿！

懂得放弃，学会释怀，收获幸福

梦一场，醉一场，醒来之后，一切都如过眼烟云。

如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。

人的一生是短暂的，脆弱的生命不能承载太多的负荷，

要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切。

无论风景有多美，我们只能做暂短的欣赏。

人生不可能完美，太完美了反而有了缺憾。

没有缺憾的人生犹如一口枯井，没有任何意义。

人活一世重要的是经历。

苦也好，乐也好，过去的不悦不再重提，追忆过去，只能徒增伤悲。

当你掩面叹息的时候，时光已逝，幸福也从你的指缝悄悄的溜走。

忘记无缘的朋友，忘记投入却不能收获的感情。

忘记花开花落的烦恼，忘记夕阳易逝的叹息，忘记一切不愿记忆的东西。

对万事万物不要刻意的追求，否则很难走出患得患失的误区。

生命要升华出安静超然的精神。

懂得放弃，学会忘记，也就收获了幸福。

世上没有不平的事，只有不平的心。

不去怨，不去恨，淡然一切。

往事如烟。经历了，醉了，醒了，碎了，结束了，忘记吧！

珍惜现有的生活，幸福就在你身边。

曾经爱过，伤过，

痛过的日子，永远磨灭不了，时时的折磨人的心灵。

正因为如此，才要学会忘记，学会宽容。

人生在不断的追求，只有这样，生命才有激情。

只有这样，我们才能在追求中体味人生的快慰。

沉湎在一段往事彷徨无奈，痛不欲生的时候，释怀是明智的选择。

释怀刻骨铭心的伤痛，释怀痛彻心扉的情感。

放开、释怀、停歇

文/甜甜幸福味道

奔跑，晨起便出发，夜深人静还未停止，却还是无法到达终点，原来是因为人生的长跑永无止境；青春，在五颜六色时绽放出精彩，正当自由享受与陶醉时却转瞬即逝，原来是因为时间从未停止转动；完美，众人羡慕的眼光，许多人称赞的自豪，做了多久只是在梦里，因为世上人无完人，给自己施加再多的压力，只是会让愁涌上心头，也许，放开所有，就能快乐飞翔。

那些年，总期待天空能够出现彩虹，可是盼了许多年，依然没有见到过一次，我只是想象着它的摸样；那些年，总喜欢看天上闪闪发光的星星，然后对着它许愿，就以为一切都可以梦想成真；那些年，总是无忧无虑总是做着自己喜欢做的事，肆无忌惮的享受着大学生活，原以为那样的日子可以永久存在；可是，时光荏苒，所有的都不存在了，留下的只有我自己和那些洒落一地的落叶，秋风吹过把那些落叶也带走了，我才知道，我就是那片落叶，就算飘落天涯，我也有我的美。

（一）放开

总在每一个午夜梦回间找回许多逝去的画面，在那些岁月里最朦胧的纸上涂鸦，欣赏着校园操场上大汗淋漓的摸样；在青春里那美丽晶莹的脚尖里重现一丝恬静，幻化为最纯真的笑脸；在单车上飞快流转而越过的风光里找回记忆中的你、我、他，我们一起走在上学的路上享受着那一路甜香！

那个时候的我们，从来都不知道时光的摩天轮从未停止过旋转，只觉得毕业很遥远，所以我们就一起塑造着我们的未来，想象着抛开父母和老师的翅膀独自飞翔，一直都以为，我们一样可以飞得很高，然后骄傲的告诉父母和老师：“我们已经长大，可以独自一人翱翔于天际享受着蓝天、白云。时光荏苒，分离终究面临，那一刻才知道泪水是咸的，却强忍着不让他流下，只希望最后一天能够慢一些，或者将它流转，流转到第一天相见时的情景，然后永久定格，可是那一天还是一样成为了过去，如今又是一个开学季，看着学弟、学妹纷纷走入校园，才真正懂得，我怀念的不是那些逝去的曾经，而是那个时候的自己和我们在一起的每一天。

在远方，最痛苦的事情就是同学的聚会、婚礼我不能参加，每一次我都会哭的像一个泪人一样，把所有的工作资料都扔一地或者是把他们都撕碎，可是，此后我还是要把他们都捡起来，然后重新把碎片粘好，可年华早已经悄悄逝去了，我为什么不能将年华恢复到原来的摸样，每每这个时候，心里的怨和恨无法言说，但当忙占据了自己整个空间的时候才知道那些无可奈何必须要接受，同学会打来电话告诉我：”没关系，我们永远都是朋友。“我会用力的点头却一句话也说不出来，同学不会怪我，因为我们是兄弟姐妹，任何都不会改变！

某一天的某一瞬间，我不在哭泣，而是微笑面对着每一天，想念的时候就看看那些照片，我们的故事似乎就发生在昨天，那时我们天天都在一起，有些回忆一碰就惊天动地，既然拥有过就不后悔，或许留念是最好的写照！

（二）释怀

许多人都说，谁也无法明白城市的喧闹，我说谁也无法体会乡村的孤独，其实归根结底都是因为，这些都不是自己的家，所以别人永远无法体会异乡的悲痛，因为他们没有真正来过，但，有的时候，也不用为那些而斤斤计较。

我希望自己能够做到最好，得到领导的赞赏和满意，所以每天都会有做不完的繁琐的工作，就算占据了己太多的休息时间也没感到一丝的累，两年来，在多的任务，我都自己一个人独自完成，还会把别人的工作任务也去完成，但人无完人，我也有忘记的时候，然后他们还会来责怪我，那个时候委屈的眼泪都不敢轻易流出，但就是，每天早晨起床的时候，发现枕头上是湿的！我只是心有余而力不足，而他却还是不停的责怪我。终于，我不在单纯，而是学会了拒绝，或许我的好心别人不会懂，因为现实往往很残酷！

我要我自己坚强，把所有都释怀，如果有人误解我，其实也不用太在意，如果有人不真心待我，我也不必太寒心，因为谁都需要生存！

（三）停歇

最近的我，时常会突然间会觉得肩头上有许多块石头压的我无法呼吸，于是我就试着在文字上寻求一些慰藉，让自己得到暂时的放松，但是，我不知道自己怎么回事，写多了，我就越来越迷恋，越来越无法自拔，有的时候，即使没有灵感，还是要沙沙作响。

每一天，都会给自己施加压力，总是让自己的每一天都没有空闲之时，总以为这样就可以拥有梦想天空分外蓝，这样就可以有志者事竟成，为了把工作做到最好，时常绞尽脑汁的想各种方法来完成工作任务，为了实现梦想，每天只休息5个小时时常在夜深人静时还在灯下苦读诗书，从来也不知道自己哪来这么大的冲劲，也从来都不知道自己的意志力竟然可以如此强大，有时，在昏昏欲睡中还是那些追求的身影，后来才懂鱼和熊掌不能兼得。

对于文字，就好像不由自主的爱上一个人，我没有办法不爱他，也不能没有他，似乎他已经成为了我生命中的一部分，我背不过的时候，会着急，会难过。我没有灵感的时候，会不知措施，会忐忑不安。我没有成绩的时候，会哭泣，会对着天空唉声叹气，所以每一天都给自己很多任务，要让自己不管多忙，不管自己有没有时间，哪怕是牺牲掉休息时间，我也要和文字在一起，用心经营我与文字之间的感情，但我从来都不知道，那些哭泣的过泪水却永远无法释怀时间的流逝。

暂时放开，并不等于放弃，而是柳暗花明又一村；暂时止步，其实不等于退缩，而是等待时机，再次出发；满足现状，不等于懦弱，而是知足者常乐；把拥有抛开，不是不想要，而是有舍才有得。有多少人能够将放弃看淡，又有多少人能够做到舍得。

将过去深埋心中，某一刻，我将放开，不在哭泣，因为他们一直都在；我会尽自己的能力做到最好，如果有的时候，我无法做到，或许释怀是最好的缓解方式；对于梦想，不必太心急，如果累了，就暂时停歇，因为我和文字约定过要永远在一起！

无法释怀

文/一汪清涧

为了给父母看病，我和哥哥、姐姐在中医院里待了整整一上午。

医院里人满为患，比大街上还要喧闹。看到医院里这么多的病人，想想在日常生活中争这个争那个，实在是一点意义都没有。

母亲说心里难过，已经有一段日子了。这是第三次带她到中医院来检查了。前两次做过血检、尿检，也做过B超和心电图，这次又干脆给她做了个胃镜，看看胃到底是怎么了，老是觉得难受。我们原担心她的胃有什么大问题，检查的结果让我们放了心，只是浅表性胃炎。

父亲这两天咳嗽得厉害，甚至有些发热。我担心的是他去年治好的肺结核病又复发了。等做过尿检和血检，还拍了胸片之后，医生说是慢性支气管炎，只开了几种药，有吃的有喝的。我还是不大放心，下午我还特地去了趟县医院，找到那个曾替父亲治肺结核病的王医生，把胸片给他看。他也说肺部没问题，只是气管炎，并对我说以后一年来复查一次就可以了。

上午还在中医院里的时候，妻打来一个电话，询问检查的结果，并说等会儿请父母和哥姐到外面吃顿中饭。等看病终于结束后，我叫他们吃过中饭再走，可他们说不饿，早饭吃得晏（检查过后才吃的），急着要回家。于是哥哥开着小货车又把姐姐和父母带回家（为了陪父母看病，在超市上班的姐姐请了一天假）。

医生这次给母亲开的是中药，由医院代煎，到下午三点钟才能取到。所以下午我先带着父亲的胸片去了趟县医院，接着又去中医院取代煎好了的中药，然后又把中药送回了老家。

前几次回老家，常看到母亲靠在沙发上萎靡着，而这回我到老家时，看到的却是父亲靠在沙发上哼哼着。一摸父亲的额头，有些发烫。再用体温计一量，三十八度多一点。看到父亲有点受不住的样子，我便打电话咨询了医生，然后去村部卫生所买来退烧药，给他吃了一粒。父亲虽然年岁大了，平时却显得很有精神，可一旦生病，就跟母亲一个样了。我对父亲说：吃了退烧药，等一下出汗了，就会快活些。到明天如果不觉得好些，就干脆到村部卫生所去吊水，吊水比吃药效果要来得快一些。我刚才已经把你的情况跟村部的医生讲过了，明天你直接去吊水就行了。父亲点点头说：明天不好些，就去吊水。

母亲今天的状态看起来比父亲要好得多，她都在准备烧晚饭了。她见我在给父亲量体温，便说她也觉得有点热度。后来我也替她量了一下体温，三十七度多一点，微热。我猜是不是做胃镜做的，据说做胃镜检查很难受，只是母亲在做胃镜的时候我没看到。哥哥姐姐在陪母亲做胃镜的时候，我在陪父亲拍胸片。

我在叮嘱父母要多喝开水的时候，却同时听到母亲在跟父亲说：看这个样子，搞不好我们俩还一道走！母亲的这句话真让我不知说什么好。我唯有耐下性子跟他们解释，他们得的不是什么大不了的病，一个是气管炎，一个是胃炎，都不严重。只要记得吃药，注意饮食，慢慢就会好的。

听父亲说没胃口，不想吃饭，母亲便去菜园里掐了些菜薹，下面条当晚饭吃。母亲叫我也吃点面条，可我没吃，说是回家再吃。临走时我再一次叮嘱他们要记得吃药。

天黑之前，到家的我给离父母家不太远的姐姐打了个电话，叫她有空时再去老家看看父母。虽说检查的结果显示父母的病没什么大碍，但是下午回了趟老家，看到父母的样子，我还是无法释怀。我知道我明天肯定忍不住还会回趟老家的。

今晚突然感到头疼，不知道是不是骑电动车回老家时被风吹的。

一个无法释怀的手语秘密

小时候，每当放学的铃声响起，男孩就会想尽一切方法去欺负女孩。那时，女孩很漂亮，直到有一天，女孩生气地转过身紧皱着眉头对男孩说：我妈妈说啦，如果有人一直欺负我，那个人一定就是喜欢我啦。说完转身离去。那个下午，心事被女孩看透了的男孩窘迫不已。

高中毕业后，女孩在学校的校友录上发现了男孩，男孩也发现了女孩。男孩对女孩说：嘿，真没想到是你。

大学三年分隔两地，剩下的是男孩数万字的去信。直到最后男孩终于打电话给女孩，亲自告诉女孩一些事情。当电话被女孩拿起的那一刻，男孩已经听到了女孩的呼吸，一切都是那么熟悉。男孩迫不及待地说：好吧，我承认我一直喜欢你。电话那头有的却只是沉默。

第二天，男孩去了女孩所在的城市。男孩跟在女孩的后面走了好远，女孩猛地一回头才发现是男孩。那一刹那，男孩看见女孩那张依然漂亮的脸。男孩和女孩站在人来人往的广场中央，彼此对望着只有沉默。这时候，一个路人走过来向女孩问路，可是女孩只是用手指了指自己的嘴再摇了摇头。男孩这才明白，男孩再也无法听到女孩甜美的声音。

那个下午，男孩跟在女孩的后面走了好久。直到临走前，男孩说：我要走，你还有什么要说的吗？女孩依然沉默。于是男孩说：那好吧，你告诉我手语的“我想你”怎么说？于是女孩望着男孩，用左手指了指自己，再用右手在左手立起的大拇指上画了个圈，再用手指指向男孩。男孩说他明白了，于是用女孩教他的手势对女孩做了一遍，然后转身离去。在那以后，男孩和女孩再也没有了彼此的消息。

一年以后，男孩在新华书店发现一本小册子，是关于手语的，上面提到那个手势，那是“我爱你”！

这天下午，朋友问男孩为什么总是流泪，男孩说没什么，没什么。只是忽然明白，从前有人告诉了自己一个秘密。

难以释怀的感念

文/悠然

每当走近岁末的边缘，总有一种思绪忧郁难安，几天后方才慢慢安静下来。只是近期与文字交往密集，对老师的感念也越发浓密地萦绕于心，甚至有些难过起来。我不知怎样来对待这个不知身在何处，让我心存感念，却又无法报答的老先生。

——题记

长出记忆时，如同从失忆中突然醒来，好多疑问在那里。我从哪里来，到哪里去，怎么会在这里，姥姥，姥爷，舅舅，姨，爸妈姊妹去了哪里？

读书时，也是在姥姥家不远的学校里。学校年龄很老，模样打理的很新，整个院落如同被丢在荒野上一般，又像神话故事里瞬间即可呈现的模样。

校门的框架，高大威武气派，影壁墙上生着好山好水。白墙青瓦的院墙蜿蜒环绕周围，一排排青砖灰瓦的教室安静地呆在院子里，地上四散着插入云天的大树。

白天阳光明媚，安然静好，夜晚熄灯后院子里会跑出些诡谲的气息……

大门外不远处是座青石桥，河水从桥下爬过逃向西北方向，环绕起半个校园，东面是小道林间，只有院落后面不远处，零星住起几户人家。

过了青石桥是条大道，道右边是大片的菜园，左边是空阔的操场。

都是来自农村的学生，依了当地的风俗，不吃早餐，中晚两顿饭。

喜爱早起，学校每天的晨跑是必须的。冬天最是有意思，有时天上挂着星星，有时还吊着月亮，操场上奔跑的学生已是浩浩荡荡，零星也有迟到了的，一时找不到主样，慌慌张张把自个塞进队伍里。

初中时，班里女生开始悄悄蜕变，一个个前突后撅初露大姑娘的模样。我依旧干瘦如柴，如一孩童。原由小上两岁，也有发育迟缓在里面。

班里几个蹦蹦球样上蹿下跳的泼皮男生，自不会找我麻烦。女生间的小私密也与我无关。到是被冷落的安静自在，只是心里慢慢生出些自卑来。

有时想来，世上好多的遇见，从来都是刚刚好，如同神最善意的安排。学校新来的梁老师，知识渊博，做了我们班的语文老师兼班主任。

第一堂课，我并没记清先生的全貌，起立时，他已站在讲台，清瘦的身体被裁去一大截，只是智慧的眼神还有阴阳顿挫的语调，我记了个结实。

课后，先生没有走远，只是把自己放进教室外的阳光里，赤脚扎在一双解放鞋里，肥大的灰色中山装，如同刚泄过一阵秋风一样，多褶而空空荡荡。

裤子也真是短了些，细瘦的脚脖外露着让人一眼可瞥见的心酸，年龄看上去不足五十，印入脑海的却是灰灰的一儒雅老头儿。

院子里洒满了撒欢的学生，有跑厕所的，追逐打闹的，上蹿下跳的。也有大着胆儿，走近老师问东问西的。

我自是不肯说话，因了好奇，也是听着。只是问的不是我想问的，自然也听不到我想听的。

内心依旧困惑难解地猜测，他从哪里来？经历过什么？为何灌满沧桑？

因先生初来咋到，学生摸不清脾性儿。几个泼皮蹦蹦球们，也有了收敛，少作了许多恶。

借了一个秋高气爽的天，先生领我们去了校园外的田野，河坝，苹果园。

这里曾是我玩耍的好去处，每条道儿都是熟稔。在姥姥家，姥爷除了坐在八仙桌东首的椅子上睡觉，就是带我去坝上。

回头每人领到一份试卷，100分的卷子，作文占去60分，题目自立。我看了自当欢喜。这些场景趣事早酝酿于心，只需诉诸于纸上即可。然后填空，造句，名词解释什么的一会儿就好。

做完东张西望看了个遍，找不到同党，便自个玩耍起来。

收卷时，先生径直去了我面前：“拿来！“虽然语气柔软，还是隐有几分失望在里面，听的出误会了我，以为我是要交白卷。

我把捂起的试卷带上风地塞过去。

不知何故，那次考试，是全班最惨败的一次，得分一落千丈，全班几十人只有四人考试及格，作文得分更是惨不忍赌。

平日不算优秀的我，这次鹤立鸡群似的出脱。作文因两错字扣去一分外，再没减什么。

以往考试，特别是作文，只要写满字，大伙都得高分，并没好坏，也没有老师来对比，差不多都那样儿。

只是拉出来，让大家认认真真做篇文章时，都愁大了头呐。

好作文当了范文来朗读，还有赞许在里面，这让内藏自卑的我获取些自信做替换。

常听说：三句话可毁掉一个人，三句话可成就一个人。这话不无道理。

细想每个人的生命都有他需要感恩的贵人在，没人提携教诲你，自个都不知自己优秀在哪里。

你的长处也将不成为长处，一切都会黯然地埋在岁月里。

先生课堂上语言滔滔，平日里缄默至极，甚至有些惜字如金。课间先生送我两个本子：”把里面的题做了“。我莫名地盯着本子看了一眼，没问也没答。

先生转身离去后，我是细看了的。是比课本作业难度大一截的作业，题是一道道用很漂亮的钢笔字写上去的，两个本子也是漂亮而陌生的。

我知道自己是一个后知后觉的孩子，但是懂得感恩的。我不善交流，远方的父母更没人替我说上一句感恩的话送他。

我不知先生何苦这般辛苦，抽时间单独为我出题辅导？我做完后也是一字不提，等先生自个取去，批改后送回，连续不断地持续了一段时间，我的写作进步飞快，也暗暗升起梦想的野心。

全班同学也都有了一个飞跃，能写上一篇不错的作文了。

课余间，先生还带来二胡，短笛，长箫，义务辅导同学们一些音乐知识，此时开始我的爱好广泛起来。

那个时期，我最是盼着自己长大，想早些工作，挣钱为先生买好吃的，买新鞋子新袜子。

慢慢的，先生柔软的性格暴露无遗，蹦蹦球们也开始为我补课的事上蹿下跳起来，满教室里碰撞叫嚣，我成了他们的敌人，从没人搭理到处处是对手。

从此“偏施肥”成了我的名号，如号角，传出教室，响在院子里，响在街头。物质匮乏的年代，孩子们好似没什么好拿来把玩的，歌会唱的也少，获得个别致好叫的外号，死咬着不放口，喊声一浪高过一浪……

班长是位爱学习的孩子，欠缺着管理能力与号召力，班里的风吹草动谁黑谁白，全部掌握在泼皮们的手里。单单起个外号还不算完，又开始琢磨起老师为我专买作业本的事来。

一个班里有几个作的学生，足够给人带来惶惶不安，我开始不安起来，害怕连累先生，因了先生太过儒雅，也有些懦弱在里面。我曾不止一次地想象，这样耿直的知识分子，在过去的岁月里该受到怎样的冲击？

先生批改作业试卷极度的认真，一丝不苟，从没有丝毫的马虎。泼皮们虚抬上去的成绩自然下落，终于忍不住了，他们联合班里的同学，联名写条到处状告老师挪用了班费……

当先生再送我辅导作业本时，我竟惊恐着扔掉，先生也只是缓缓的捡起，沉默着走开……

我虽然内心感谢至深，多不会表达至口头，甚至还有些若即若离在里面。

后来我跟爸爸去了很远的地方，工作后，回头让人帮着寻找先生时，先生早已经离开了那个地方，没人知道他去了哪里……

回头看我写的文字，尽管都是一些琐碎，甚至是些卑微的过往，却是仓皇岁月里，刻下的地老天荒……

在忧伤中渐渐放弃，在沉默中慢慢释怀

文/凡少

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。

生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以我们应该在忧伤中学会沉默。

一直都是这样，在人群中因为某种怅然的心情，我总是习惯性的沉默，和安妮一样，夜晚的阴郁让我平静，在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音，就像血液里沉淀的画面飞掠的尖叫，在寂静中习惯性的回忆过去，从小到大所有经历过的灰暗和阴霾，像淋漓的雨水一般，一滴一滴坠落在我的心中，激荡出一圈又一圈只属于自己的涟漪，黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。

有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西，我们都是双手空空的人，所以即使每一天都有可能个死去，也不足以恐惧，这是八月未央中的一句话，不明白为什么当我看到它的它时心里一直的阴郁在那一刻烟消云散。生命，常常因为太多的绮丽繁华而空洞，快乐往往又很短促，所以我从不奢求什么，在忧伤时，我选择了沉默，沉默地听自己喜欢的歌。

我喜欢听歌，只有音乐能够带来安慰，如果有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，是否能够说出一些自己想表达的东西，也许依然只是沉默，沉默了太久，都会习惯的做一个有距离感的人，我选择上网，我和他们隔着网络彼此安慰，就像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼，从来不曾对话，手指在键盘上敲出很寂寞的声音。也许我们本来就是一群非常害怕寂寞的人，需要不断的交谈，这样可以不用面对心脏上的破洞。

有时候寂寞的发狂，我也会做梦，有时候梦想自己是个神童，聪明的让人羡慕，有时候又希望自己什么都不懂，面对无奈的时候，可以说我不明白，而不用苦思冥想一个完美的结果，的确，聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。我一直想做一个有我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，还有沉默而肆意的灵魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。只有一个人的时候，我才是真正的自己，人们本来就是如此，学会了在虚伪中伪装自己，只是害怕伤痛会来得猝不及防，就像城府的歌词一样，爱情这个世界有那么多的悖论，小心翼翼不见得就会获得满分，我们之间缺少了那么多信任，最后还是没有办法打开那扇心门。这或许就是我们习惯沉默的原因吧，我也明白了为什么朋友会在伤心的时候用刀子割自己，看着从自己身上流出的液体，反而会得到释放，因为流血对她就是一种释放，她害怕那种沉默在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处流泻。

有些人喜欢物质，因为有时候它能安慰人，就像抚摸，虽然空洞，却带来坚实的填补，暂时让人忘记生命的缺乏，在爱情与金钱面前，她们往往选择后者，就像喜宝说得，想有很多很多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱，不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，只是没有那个人，所以王菲唱：回忆还没有变黑白，已经置身世外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记了感慨，原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持，真的没有，在背叛的爱情面前，我们能做的依然只是沉默。

随着时光的流逝，什么都可能忘记，就像喜欢的人，曾经喜欢的人，曾经喜欢过，可是最后却发现自己的心变得这样淡，20岁以后就会轻易喜欢别人，淡不会爱，这时候朋友对我们是重要的，因为性格的低调，喜欢把自己隐匿在阴暗的地方，如果有一个人能在这里安静的陪伴我，也许，他就是我真正的朋友，一个可以在我沉默时安静地陪伴着我的朋友。

渐渐地，在忧伤中，我学会了沉默，懂得了快乐，明白了人生，理解了父母的苦心，看清了社会的局面。这一路的成长，有过多少的伤痛，多少的快乐，那些都只是成长的磨练吧，沉默，让我明白了太多……

总有一种伤让你无法释怀

有些人的伤口是在实践中慢慢痊愈，如我。有些人的伤口是在实践中慢慢溃烂，如他原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。

时间在走，年龄再长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。不得不承认，时间改变了很多，很多。我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

演着一个人的独角戏，一个人欣赏这部感人的自作多情。放纵的笑是我仅剩的骄傲。 并不是所有伤痛都需要呐喊，并不是所有遗憾都非要填满。

奢侈的伤感，寂寞的释怀

文/龍行天下

风儿吹起满天风沙，柳絮弥漫天空，一抹夕阳红透云彩，十载树木叩首，百年铁树开花，夏日炎炎带走那似锦繁花，也带走那一缕魂牵梦绕，火一样的七月，闪烁着激情，但却邂逅在这个季节，彼此分离，怀着同一种思念。

波澜不惊的生活，被激起一朵朵浪花，一圈一圈的涟漪扩散开来。曾经的那些欢声笑语浮现在眼前，而我像一个过客，在滚滚红尘中麻木的看着，走过那些曾经熟悉的街角，现在空洞、寂寞，耳边传来阵阵朦胧的私语，繁华的街道现已没落，几片残留的纸张随风起伏！一对相拥的情侣走过，却发现那是属于我的邂逅！

烟火已逝，天空依旧，千里月华泻一地，银光、竹影、小窗、摇曳的船舶，静静诉说。当初的誓言那么真诚，那么无邪，现在却显得那么苍白无力。刹那芳华，那地还有着浅浅的脚印，敲响时间的枷锁，流入时间的长河，静静的、远远的、不在浮出，那浮华飞向天边！离我远去，触摸，只剩一缕感慨，一丝淡淡的记忆。

紫藤花花开艳丽，正一圈又一圈的向上盘旋，将我的心带向远方，那一抹雨漫年华又为谁泣下？拂琴，掩着寂寞的情绪，依依伴着泪珠滑下，拾一瓣谢落的残花，伊人又可曾闻见？执笔于此，起一素纸，淡心描绘，望着墙上那面素颜，心碎此。

梦回间，泣不言，潇雨蔓延，谁家庭院？落花未尝不是痴情人。谁家窗台，人影摇曳，忘溟灭，灯影相随，留我空徘徊。哪堪孤独，斟一杯酒，举向邀明月，空饮梦，难入眠，亭前叶满地，仿如隔世，谁与缠绵！灯火阑珊处，折一段不能言，独自离去，情素随风飘远。

林间鸟啼寒，寒月映入帘，帘卷清影舞，舞姿唱凌乱，半塘河水半江泪，半边天空半世心，逝去的流年，谁又在那灯火阑珊处为我守候？蓦然回首，只留一缕邂逅！

花开时节碟飞舞，花榭之时雨纷飞。弹曲一首，谁为我起舞，吹箫一曲，谁为我伴奏，歌后谢了，我如轻烟，婷婷袅袅，似雾般迷蒙。赏淡月之闲适，观粉荷之静谧，索桥上伊人乘凉，桥下江水茫茫，翠莲一株挥银舞，平台展望长河淌。却殊不知，君在月上展首望，只为倚桥柳影香，云卷云散两不忘，一缕幽情魂断肠！

他国相思，留一地的情，漫一池的意，只晓月华，驻长风轻抚，随碧波粼粼，遣一艘孤舟，忆几曲离殇？漂泊，心随风而去，却找不到那时的记忆，迷茫在昨日的邂逅，却有说不出的离愁！

雨漫天际遇，相知却相离。人在桥上行，如履荷花絮！点点滴滴，扰乱心里，借一曲微醉，散一世之意，淋淋雨中行，弥漫哀伤，感悟那些属于曾经的美！

旧时光，无法释怀的思念

文/陈雪儿cq

旧时光，被我剪断了……

夜深深的拉上了帷幕，点点的星光像要与月亮诉说着浪漫，而此刻如诗的我，却分明感受到了淡淡的凉，微微的愁。

多少个日子，曾经告诉自己要坚强，哪怕是泪水也不要在你的面前滴落一颗。可我总忘记在你面前薄薄的伪装。

脆弱象一种心碎的美丽，想控制却无法牵住它踉跄的脚步。我知道如果我活着，那么隐藏在岁月背后的就是我对你的依赖。

一点一点我在聆听因白昼与黑夜的拉长而产生的细小浪花，一片一片我在剥离晨露中思念你的影。那样子真的好傻，如同一段最单纯的告白，柔柔软软绵绵。却又不被人留恋。

是否你还记得，春风里夹着油菜花的香气拂过我秀发的日子，那时的快乐，那时的浓情象粉红的脸颊，一遍一遍的增加着温度，烙在彼此守望的心房上。

与其说时间太长，不如青春太短。一颗心苦苦的倔强的守候，怎么就暗淡了眼角的光华，怎么就模糊了那甜甜的煎熬。此刻，我能想到的，也只不过是一句苍凉的独白，旧时光，已溜走。

爱有太多的无奈，怕迟迟不来的思念而漂泊，怕楚楚的身影而迷离。倘若幸福能在远远的途中遇见，那么多希望他宽厚的手掌握住我，牵住我的手朝夕相处……

蓦然间，我走在了旧的时光里。氤氲着浓浓的情意和那份至死不渝的爱，我在油菜花的世界里寻找着你的距离。也曾劝慰过自己，何必如此深，又何苦如此真。只是那越演越烈的缱绻与跌宕怎么就成了独幕剧，分明那梦是挂在我的眉稍上，却又怎么散落在了我的瞳孔里，不绝成珠。

如果可以想象，那么我一定会洗去尘世间的粗糙，留一份绿水青烟镌刻在我的记忆里。哪怕是最短的心爱，我也要清楚的回想起与你在时光里对坐的画面。旧时光其实就是我们不愿失去的尚未添饱的品尝。

我曾那么惋惜地把揉碎的诗句贴在胸襟上，仿佛那带着你体温的墨香能解开我所有念你的殇，想你的痛。见与不见我都在这里，你来与不来我都在这里。旧时光，仍然在那条多情的航线上，一浆一浆低吟着它水月的传说。

当初若不是我极力的磨刺，你也就不会因刺而伤。宿命里的信念，灰一样的回归了本色，一地的霜枝或许我还能寻找出青灯下你俯案的身影。旧时光在浮浮华华的红尘里伸展在春季里，抹上油菜花的香气任一丝相忆凛冽在清风中，把不忘过滤在料峭的山崖上。于是不经意的沧桑折叠在疑问的旧章间。

终究有一天我们要面对岁月的曾经，挥手的落寞也只是眷恋的堆积。当夕阳下传来你的音容，那扯不断的仍然是眸中燃起的生命。温软的心语告诉我，所有旧时光里的夙愿都将痴痴懵懂至最初。

不管永远在哪个遥远的明天，我都将轻拥那华丽的相遇，孤傲的走在旧时光里的春季，用我柔弱的文字，敲击着等待那无法释怀的思念，溢满天涯。

终究是我不能释怀

才发现一直在依依不舍的回想留恋活在过去的人是我，明明在别人眼中是那么洒脱不羁满不在乎的样子。

一直很介意曾经那么在乎我的人变得那么陌生，明明是我先伤害她们，让她们那么难过。

明明知道已经不可能却在她们转身之际恋恋不舍。

我会一直抱怨她们的不好，她们所干的过分的事，很愤愤不平的骂，却不许别人说他们半个字的不好。

一直在很变态的翻看她们的微博，想找找与我有关的只字片语，才发现她们有那么多的伤心跟无奈。

会梦到她们，梦到我们又好好的在一起了，醒来时吓出一身冷汗，我怎么在做那么没出息的梦，放不下，也忘不掉。

不想哭，只是感觉闷闷的，像暴风雨即将来临的前夕，暗沉的天色压抑的人喘不过气来。

在我们还好好的以前，我总在把她们的不好细枝末节的放大无限倍，而现在那些我所不能忍受的缺点却是那么的平淡无奇，她们给过的温暖却像一眼泉，长年累月的渗出，侵蚀着人的心智。

我曾经觉得她们对我好到让我以为全世界都不会忤逆我。

改变 坦然 释怀

时间，我学习了好多、成长了好多、恢复了好多，让我明白了好多，懂得与理解和放松自己，我不会再去问为什么，为什么美好东西不给我不是我，因为那并不属于我，我有会我的生活，无论我喜欢与不喜欢我的生活，那都是我的必须经历与拥有的。

在过去的日子，有过好多值得去回忆的东西，无论好与不好，它都随风而去！冰冻！就像即将到来的冬天一样，冰冻！一年的时间，让我懂得三十年的人生，看清自己、看清社会、看清世界，因为一切就当给我的一个提醒，一种暗示，在日后的生活里，是一种莫大的激励！其实是有很多美好的东西的，只是是我没有看到，当别人看不见时候，我能看见，我就是幸福的，当别人没有双脚，我能走路，我就是幸福的，当别人失去的生命那一瞬间，我还活着，我就是幸福的，世界需要平和，需要是坚韧的心灵！好与不好会并存，开心与不开心也会并存！每个都会去期待美好的到来，但其实不美好的一面也会在悄悄逼近，会让人迎接不暇。生活，就是一步步向前，一直向前，不要不回头看！夜色已近深，繁星缭绕，皓月当空，明天会更好！改变坦然 释怀，这三个词我做到了，但是我还是会逃避，慢慢来吧！加油，相信我终有一天不再做内心里的小逃避。

释怀

到底在乎的是什么？

我不知道。

这是一种冥冥中的感觉，

很敏感却无法言语表达。

你的天真烂漫，

仿如童话中描述的公主。

不知觉间慢慢被你吸引，

善良、宽容、聪慧、孝顺是你的特质。

在我眼里你是完美的女人，

让我喜欢到你无法自拔。

这喜悦，是福是祸？

我不在乎。

一刻也不愿离你而去，

只想保护你不受伤害。

这世间有一种自私的爱，

它是属于俩人的，

可惜你却无法领悟。

是我们的想法不同？

还是现实的距离太远？

答案在你的心里，

你却不曾真心告诉我。

我苦苦的追问，

一番争吵，让我们冷静的更多。

有因无果的感情，太伤…

有些事我们无法追悔啊，

有些事我们无法改变啊。

事到如今只好放弃，

只好释怀。

放任我们各自飞翔。

一旦释怀，就意味放下

文/沽心行

你失恋了，许久不能释怀，那是因为你太在乎了；你与朋友有了隔阂，很久不能释怀，那是因为你太在意了；你与良师再见时有了许多冷漠，太久都不能释怀，那是因为太重要了。凡事郁结心中，不外乎太在乎了，有一天自己释怀了，便也意味着放下了。

对于自己十分重要的人，不能释怀。

花开花落，万物都遵循自然规律生长，人生也是如此，遇到十分投缘的人，千万不要选择释怀。

W和J是十分好的朋友，在一年的光阴里，她们说说笑笑，都成了彼此最好的闺蜜。正如食物有保鲜期一样，她们的友情也因为一件事进入了腐败期。W是个单纯天真的女孩，爱幻想。J也是个爱幻想的女孩，可是她也是现实的女孩。W和J相约一起去看大海，那时还未放假，她们都未想太多，就那样期待着。暑假来了，W说要去看大海，J和父母商量了一下，不料受到了一通狠批。那时候W和J高中，J有一个弟弟，有一个妹妹，家庭条件不太好，父母对J抱有很大的期望，J是个懂事的姑娘，不愿违背父母的意愿，就给W打电话：

“对不起，我不能去啦……很多事，不是我们想的那么简单，我们都太天真了，现在最重要的是学习，我们可以高考完去……”

W没有说太多，她知道J爽约啦！什么现在最重要的是学习，什么太天真，都是借口！W是个十分重承诺的人，尤其是为了朋友可以顶撞父母。J也是个十分重朋友的人，可是朋友在她心里只是第二，在她心里最重要的是父母。J负了W，W就再也没有理过J。J是一个十分高傲的姑娘，也是个十分理智的姑娘，挽留过没有回复就不再挽留，因为这是尊严问题，是你的就是你的，不是你的抢也留不住。于是，这段友谊就中止了。

有一天，J看到了一句话：珍惜那些身边的人，不要错过后后悔。J立刻想到了W，那一刹那，她觉得，内心强大的人会原谅伤害自己的人，内心成熟的人才会迈出那一步，去挽留对方。于是，她去了，那时W很激动，她们和好了。那时距离那件事已经半年了。

很多不值得的人，我们可以以一句话：我释怀了！便真正的放下。可是，有些人我们不能释怀，我们要学会把自己心中深深的在乎表达在行动上去挽留，去拾起。很多时候，释怀便意味着放下，便意味着错过。聪明的人，千万要及时的去挽留。因为并不是所有人都会把这份在乎一直存留在心中，毕竟时间这把刀太锋利，你怎莫知道不会有人取代你的位置？所以不要等到对方真正放下后挽留，那时只会是遗憾、无奈、和回不去的时光。让步不代表你卑微，恰恰相反，适时的让步代表着你的成熟、大度。

那些不重要的人事，不必在乎。

生活中，我们会把感情倾注在许多人、许多事上。谁也不能料到哪一个人是可以一同上路的朋友；谁也不能猜到哪一件事会使我们受益终生，这也许就是人生的偶然处，也是人生的精彩处。所以，我们不要在明显不是一条路的人身上浪费时间，不要在明显错误的事情上死磕到底。你只有把你自己身边不相干的人清空，志同道合的人才会接近；你只有把你自己从杂事中抽出来，才有精力发现真正有意义的事。

大学刚开始，很多人都挤破脑袋的想加入学生会。我认识的柠檬姑娘也是这样，她也听从了学姐的建议：想锻炼自己就一定加入学生会。柠檬姑娘加入学生会了半年之久，忙忙碌碌，错过了许多东西，也收获了许多。可是，柠檬姑娘加入的是院系的学生会。院系的学生会毕竟不是校级别的，所以柠檬姑娘觉得自己是收获了很多，但是得到的和失去的不成正比。柠檬姑娘觉得学生会太形式化，很多时候都把时间浪费到了形式化上，很多时候许多事可以办得更好的，更有效率的。所以，柠檬姑娘果断的退出了，因为她的天地不在那里。

鸡肋，食之无味，弃之可惜。很多东西，我们明明不喜欢，但是因为别人没有“鸡肋”，而自己拥有，又可以给自己带来虚荣，所以即使“无味”、浪费时间，也不舍得丢弃。既然，那些事不是自己心中所求，又何必在乎外界的目光，勇敢的释怀，果断的放下，不再纠结才是最正确的选择。

正如有些友情：曾经两个人那么投缘，有一天两个人选择了不一样的道路，不一样的抱负。那么，就不必再去在乎，不必再去惋惜曾经彼此的温暖。错过了终究是要错过的，舍弃一个不适合的，才会收获一个更好的。不能释怀，只会牵绊你走上一条更好的路，毕竟每一个人都不一样。要么果断放弃，毅然走向理想；要么犹豫牵绊，逐步沦为平庸。

也正如有些爱情：曾经两个人那么如胶似漆的整天腻在一起，有一天两个人分开了，不再携手相随。那么就不要整天活得像‘悲伤逆流成河’，死去活来，像没有氧气一样不能释怀。不适合的，果断舍弃，该舍弃的，就迅速放下。不要犹犹豫豫，因为自己爱情的创伤，错过了好朋友的关怀。要么勇敢追回，要么果断舍弃，不要整天自己难受，别人看着也不舒服。

换一种角度思考，你也不要等到恋人真正释怀时，才想起来挽留，一旦释怀，就意味着放下。她释怀了你无心的伤害，就意味着她放下了对你的一分在乎；她释怀了你无情的推脱，就意味着她放下了对你的一丝期待。到最后，她释怀了对你的感情，那么她也就完全放弃了这段感情。

一旦释怀，就意味着放下。释怀该释怀的，放下该放下的。毕竟，我们在路上，人生这末短，我们要用所有的精力去珍惜万物的美好，热爱每一个日升日落，喜欢每一处花开花败。

哭不出的悲伤，让我无法释怀……

你看不到我的泪，听不见我哭；不是我够坚强，而是那哭不出的悲伤，让我无法释怀……

渐渐的，我不喜欢说话了，渐渐的，不爱在乎自己了，渐渐的，学会伪装自己了，在别人看来，我的一切是那么自在，是那么清闲；有谁看到那颗被隐藏起来的已经伤痕累累的心，到底有多累，有多痛…

已经把自己放弃了，这样的自己没办法在从新开始；世界太可怕，人也是一样；我仿佛是整个世界的一个孤体，我不知道哪里可以是安身的地方，不知道哪里足够安全，不知道怎么可以保护自己，不被伤害……我的身边还有谁？我不知道，不知道谁会陪我多久，我知道，这辈子注定不会留下任何人的，因为一切都不属于我，这一切都是老天可怜我，施舍给我的，总有一天会收回去的；我不怪，因为一切都是我的错，我不该让人接近我，这样就都不会受伤，也不会在分开，更不会在离开的时候，连声“再见”的机会都没有、

假装的坚强，受伤的是自己，看不见的悲伤，是隐藏起来的痛、我知道，要坚强，不可以悲伤，我知道，要哭泣，不可以悲伤，因为要笑着流泪小时候那些美好未来，在现在看来，真的只是幻想，一切都那么遥不可及，现实就是这样，永远都那么残酷…小时候多好，在也回不去了，小时候多好，在也没人在乎了，小时候多好，在也不会没有烦恼了，小时候多好，……那一切，在也回不去了……我所做的一切，真的都是错的吗？我现在压力好大，好矛盾，我该怎么做？我知道，我不是什么好人，我知道我没那么善良，我知道我没那么宽容，我知道，我知道自己浑身上下都是缺点，可是，也不该这样惩罚我啊，我真的希望我永远是个孩子，永远长不大的孩子。

你的小时代祭奠了我无法释怀的青春

文/李德Reed

我不曾像拥有顾里一样的近似奢侈的生活，又或许只有那样的生活才称之为生活，我只是在简简单单的过日子，我与顾里生活的交集只是我们每天都在撕去一页日历，我在焦急的等待漫无目的，她在冷酷的背后窥探社会。

我亦不是林萧般那么好的天命，她又何尝只是一个普普通通的女孩，她有顾里那样试她为亲人的土豪朋友，我只是有了一群连朋友都称不上的玩得好的，究竟是她的小时代所形容的普通，还是我卑贱的活在自己的青春里。

谁有得南湘那样的美貌 定也是那般的惹人爱，或许正是因为有了席城的悲剧，我第一次感到真实，生活固然不是一场煎熬，但十全十美我也只是在梦里常常见到，我想我们脱去华丽丽的外表，我与南湘都是为了梦想在路上一路逛奔的人，最后不是梦想成真，那是被现实上的遍体鳞伤。

电影里给人一种极致奢华的感觉，我和唐宛如都也只能一个奇葩的表情加上一句“我受到了惊吓”，我在抱怨我的青春哪里有有过这般的轻狂，可回想着我转瞬即逝的青春，没有那般的轻狂，竟也是无比的放肆。

前几天的一条新闻倒也真是让我受到了惊吓，五六年前我国的观影年龄还在二十六岁左右，而今年降到了二十一岁，而像《小时代》这样画面感十足的电影受到了广大青年的喜爱，而这些人往往都怀揣着一个王子梦或者一个公主梦，又或者哪怕出生一般也能和贵族们做朋友通过自己的努力最终取得成功，多么美好的故事啊，简直就像是故事书里的梦境。

可如今却又告诉我这是真的，还一并告诉我，我信也得信，不信也得信，我是该羡慕她们拥有的富裕的生活还是该慨叹自己的青春只是一些无关乎将来的傻笑，可是她们又何尝做得来在没有明天的黑暗里肆无忌惮的与朋友嬉笑。我是在玩命吗？有时会问自己这样一个问题，可我想不出我的青春除了这些可笑的东西，到底还剩下多少有趣的东西，剩下多少直到我生命最后一刻也忘不了的东西，大概啊，到了生命的最后一刻不是去想多少东西是有价值的，而是在想如果我还能再年轻一次一定想这样好好地享受年轻。

每个人都拥有自己的一个小时代，有的人像顾里爸爸一样永远留在了我们的小时代里，而有的人像简溪一样曾经和我们爱得海誓山盟，现在也各自奔前程的身影渐行渐远，有的人像南湘一样在我们的生活里消失的杳无音信，那些昔日的光景和今天被遗忘在角落的田地着实让我扑哧一笑，有的人像唐宛如一样总在我们的生活离不离不弃的相互惊吓着，我不是《小时代》的一员，我是小时代的一员，之前《小时代》和我青春的格格不入，有了这些生命中少不了的过客，又发现原来我们的青春又是这么惊为天人的相似。

我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏地体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总是 在内心里保留着希望，保留着不甘心被放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。 ——后记