结束的文章

结束的文章（精选23篇）

秋来了，故事结束了

昨晚的一阵秋雨袭来，恍然才感受了秋的气息！秋天是金色的，更是收获的季节，可能也是忧伤的季节，在这个特定的季节回首过去，我的心就像到这个季节天气凉的让我直发抖。

在这个落叶缤纷的季节里我承受着故事结局的忧伤，捡起落在地上零散的回忆，才发现过去那么久了，时间逃跑的那么仓促，带走了不该带走快乐，留下了不该留的伤。

两个同样的故事在同样的季节发生，同样不敢面对现实的我逃避出来，也是在这个凄凉的季节我接受了这个事实的结局。不断回忆着，不断让我沉论在孤单心痛中。我现在只有忘记，但是对我一个喜欢回忆的人来说，没有过去，就像失去一切。但是为了将来，我竭尽全力忘记，为我已经接受的，还有我那不愿接受或许已经变成现实的！

经过同样的故事，同样的结局。在这收获，成熟的季节，让我懂的了许多，让我对感情有了更多的了解，让我对自己更加了解，让我明白我需要什么，要得到什么！

在这样的季节回到这个让我有太多故事的城市里，既兴奋又沮丧。在故事结束的季节里，当夜幕降临，一个人静静的走着，静静的望着，静静的发呆，就这样保持安静吧。

往前 走自己

文/laoluo

八月的最后一晚，尤其的贪恋窗外的雨声和夜色。

一个人静静地趴在窗台上，静静地看夜，听雨。无边的夜色，无尽的细雨，无章的心绪……这一切，无声的交织着，包容着，不纷争，不喧嚣。我的心，也就渐渐地宁静平复下来。

我承认，有那么一刻，我，害怕了。

不能结束的无奈，即将开始的忐忑，一时间，让我无措了，让我，畏惧了……

结束过去是需要勇气的。从你决定结束的那一刻起，要知道，你就已经走到了对面。这一刻开始，你就必须做好准备，准备面对，准备忍耐。从前的伪善，这一刻，都会放下，所有的面具都会抛开，你将面对平常被尽力掩盖的最真实的面目。你，注定会受伤。可是，有什么关系呢？因为这样一件事，得以更清晰的看见一些人，一些事，不是也很好么？更何况，还有那些美好和温暖不是也一并出现了吗？这，就够了！其实，各人有各人生存的权力和方式，这原本就是生活最真实的样子。

新的开始同样是需要勇气的。全新的环境，一切会是什么样，会遇到什么，全都无法想象。有一刻，你必定会忐忑。只是，你选择了结束，选择了开始，就不能后退，也无路可退，只能，一直朝前……一直走在这条路上，你如何知道那条路上的风景呢？一切未知，也正好，一切，等你书写，所以，往前，是一条成长的路。所以，别害怕，别忐忑，往前，走出一个你更想要的自己。

一边结束，一边开始。

这是现在的你，必须面对的。

往前，走自己……

结束的同时，重新开始

12月19日。月末，一年走到最后的几天。一年中经历的人和事，或许早已转瞬即逝，或许难忘，或许想忘却怎么也忘不掉。一直也在证实着一句话：不是不能忘记，而是时间不够长……

从这个冬季开始时，每个周末都会有一场雪。有时会闷在家里一天不出门。站在窗户旁看着外面洋洋洒洒的雪，心里告诉自己这个时刻需要的是心静。这个时候，如果是一个人，打开音乐，那种淡淡的钢琴曲，悠扬于整个屋子。

生活，总有些不经意，那其实或许是一种必然。再平淡的生活，也会有惊喜。我想，我可以继续选择一份情感的寄托。那是一种结束，同时更是一种重新开始。结束的那么不经意，开始的却那么心花怒放。我不是不想把那段感情永存，只不过是不值得。当我再提起时，那些事不过就一个笑话，说说笑笑间就过去了，那些人不过就是个路人甲乙，没有名字。

“天上的云是我的心，风吹过飘流不定。谁能用真情，谁能用真心，让我的心，不再像浮萍。”总有一个人，让你的心停留，总有一个人，让你不再漂泊。不要问我那是谁，我能说的，都在心里，够了。

爱情来了，我们自己看清自己，我们都不在是孩子。

开始，是结束的开始

纠缠不清的记忆线，缠绕出千丝万缕的愁丝。剪不断，理还乱。

曾经的最美，都在转身瞬间幻化为梦魇，时刻折磨脆弱的神经。

回忆侵袭，猝不及防。无处躲藏。

在乎才会想念，不在乎连想都不会想，何况念。

陷得太深，才会在失去后会如此的在乎。

只因期待越大，才会越陷越深。

没有期待也就不会有失望。也就无所谓谁苍白了谁的等待，苍白了誓言。

不曾开始，又怎会有终结；

不曾美过，又怎会如此留恋不舍；

不曾笑过，又怎会有眼角一直的澄澈；

不曾爱过，又怎会有如此撕心累肺的痛苦；

不曾一起，又怎会有今日纠缠不清如影随形的各种回忆；

如果一切不曾发生 ……

若果一切不曾发生，那该多好。

只可惜，没有如果。

有些故事，从一开始就写定了结局；

有些人，从一开始就注定只会是你擦肩的过客。

只是一不小心，在转角突如其来的惊吓中，你错误的，抓住了他伸出的手……

于是，有了开始……

毕业的纪念

还记得刚拖着行李箱走进校园的那个傻傻的自己，对一切都充满着好奇，对自己的大学生活有着很多的幻想，很多的绘画，很多的计划。一场光明正大的纯美恋爱、一段心无旁骛的学习积蓄知识的时光、可以肆无忌惮看小说而没有人管的时代、可以张扬自己个性的时候……

一切仿佛只是昨天的事，但是日历已经翻过了四本之厚。

现实中的四年是这个样子的：纯美的爱恋被班里仅有的几个不太大方和不太帅气的“男生”这一珍惜物种打击；也曾暗自努力参加各种活动，积极活跃，但是却收效甚微，看清了自己的不优秀与环境的格格不入，曾一度颓废到想退学，找不到自己存在的价值，念大学的意义，人生三观慢慢的分崩离析；专业的鸡肋性质把我们的热情消耗在应付一门门浅尝辄止的专业考试上；大家都是很个性的人，所以就凸显不出自己的个性，反而最没个性的那个才是最具特色的；唯一的收获就是看的很多大部头的小说，明白了小白、魂穿、身穿、腐女、嫡庶等这些小说中常见的字眼。

大一满怀梦想，撞得头破血流；以致三观在大二时崩塌，浑浑噩噩度日，直到大三已习惯这种生活的我看到那一年一换的海文考研报班的年届是那么的眼熟，才恍然明白自己已经不知不觉走到大学的边缘。在考研还是不考的徘徊中，大四来了，考研结束了、实习开始又结束了、赶论文的日子开始又结束了、公务员考试开始又结束了、农信社考试开始了又结束了。马不停蹄的时光最终定格在那现在看来很傻日后会很怀念的毕业照上。

我的大学结束了。

以后不会再有大家一起熬夜赶作业，早上爬起床来却被告知不用交了的窘境；没有了大冬天为了能喝上热水在停水的日子冒寒风穿越整个校园跑到水房却发现水管的流量还没有去厕所时的尿量大时的崩溃感；也没有宿舍人员前所未有的团结起来打小抄的紧张激动的日子；那些因为为了争论一光年是时间单位还是长度单位而面红耳赤、反目成仇却不太习惯上百度搜的日子一去不复返，那些幼稚的可笑的可爱的傻问题经留在记忆中，渐渐被时光掩埋，成为我们之间的小秘密。

就业失业、公职待遇、相亲与被相亲……社会气息扑面而来，我们不再能回首。

我们的青春埋葬在大学的宿舍里，现在想来有一种无力改变的悔悟与如有机会还会这样再来一次的无奈感。

还未经历就已沧桑的自己，蓦然回首，没有那人，只有静静的时光在灯火阑珊处冷眼观望……

纪念，为了忘却的纪念。

我无处安放的心情

文/堕落的茹公主

我喜欢张小娴这样的女人，她能用最精致而华丽的语言把自己的悲伤与哀痛表达的淋漓尽致，让我清楚地知道她那个时候的哀伤，她的文字有时就像一阵满载尘土的暴风，在我毫无准备的时候，迷离我的眼睛，纷乱我的心情，吹起我隐藏的哀伤随处散落……我是如此的痴迷于她，可是却未沾得她的半点才华，我不是一个擅长用文字来表达心情的人，我只能用我最朴实的语言表达我最真实的情怀，我想最近我迷路了……

王菲有一首歌叫蝴蝶，我并不喜欢这首歌的旋律但是我喜欢这首歌的歌词，回忆还没变黑白已经置身事外，承诺不曾说出来关系已不再，眼泪还没掉下来已经忘了感慨，就像一碗热烫的关怀不可能随身携带。郭敬明说无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束，可是我还没来得及开始他就已经结束了。爱情是妖娆的罂粟花，让我们在懵懂的豆蔻年华吃下她的蛊，让我们以为它是美丽的，让我们快乐的开始中毒，当我们弥足深陷的时候，明知是毒药却一再不停的要。而我在这种蛊毒之下，没了判断的能力，我分不清什么是对什么是错，分不清什么是真什么是假，我分不清哪个是归宿，哪个是过客……呵呵有时候弥补并不容易，但是伤害却轻而易举，我轻易的相信了你对我说得谎，轻易的相信了所有的欺骗，让自己像一个小丑一样在悲剧的舞台上演绎着一场叫做被骗的独角戏，呵呵你觉得很好笑吧，总是听人这么说，我再怎么着，你也得把我当个人是吧？当幻想结束，伤害在所难免，能够遗忘就是幸福，我也不想深深纠结着，就当做来世今生的相欠吧！

在这个乱花渐欲迷人眼的世界，不是每个人在夜晚站在高处都能分清万家灯火和天上繁星的，不是每个人都能分清真山真水和海市蜃楼的，我已然迷路了，为什么还要让我越陷越深，我禁不起那些美丽的诱惑，我分不清你哪句话是真实的，我更再也承受不起那些因为欺骗所带来的伤害，所以我请你以后都别再涉足我的世界，从此再也不要有交集。

须臾的暖

生活中的须臾

有时候会觉得自己处在这个光怪陆离的世界里，

青春不过只是日后凭吊的短歌。

缅怀纪念过后，就落入了时间的洪流当中，

冲刷得再也找不到当初笔间的白衣少年，和暮色里的天台邂逅。

它们都成了须臾，盛大的死亡在过去了的昨天，

那个斑驳着光影还有蝉鸣的日子。

我们都在马不停蹄的和身边的人用着自己的方式告别着。

一个阶段一个开始一段结束，

一个人吃饭旅行到处走走停停，

用温和的微笑去对待周遭的一切，生活像是一杯农夫山泉有点甜。

那些不朽都会变成了须臾。所有的须臾在记忆里终将成为不朽。

也许结束会更好

文/别语

谁还记得，自己曾经那遥远而美丽的梦想，谁又能想到，结局会成为现在这个样子，谁又能体会的到，如今自己内心是怎样的软弱…

走在现实，心却迷惘在虚幻中，坐在阳光下，眼前却似乎是黑暗一片。天边的白云，在蓝蓝的天空中，总是如此的让人难以琢磨，飞鸟掠过，在他们的身影中，仿佛能看到那嘲笑自己的眼神。

很喜欢夜晚，可是夜空繁星点点，又有哪一颗是属于自己的呢？仰望天空，似乎只是想留住那将要从眸中溢出的泪水，自己只是一个感性的孩子。

走在将要离别的路上，数着那一天天流过的日子，猛然发现自己得到的似乎不是很多，几易寒署，处处都有着自己的足迹，但却很快消逝在风中、雨中，磨灭在流逝的时间里，时间摧残了没有结束的美丽，似乎很有道理。

望着窗外飘过的细雨，淅淅沥沥，如此欢快，不知道是否是因为他们找到了属于自己的归宿而高兴，可是，我的心又该何去何从呢？从来都是静静站在一旁，默默的在寻找那一片属于自己的天空，可是，它，到底在什么地方，我又该怎么办…

下过雨的五月，带来了丝丝凉意，赶走了些许内心深处的烦躁，微风拂过，似乎让人的思想清醒了许多。不知道五月的花香，能否给我的六月带来些许幸运，也许这是奢望…

眼前朦胧的青春，似乎诉说着属于自己的故事，不知道泪水能否洗掉那其中的悲伤，在落寞的身影和那永不落幕的青春歌剧中，总是演绎着一个个无法放下的遗憾，总是歌唱着一曲曲无法淡忘忧伤，天边闪烁的星星，是否是在为我们的青春哭泣，而我们，不知道是否也会为她哭泣…

也许一切结束了，会变得更好，结局如何，总归是我们自己造成的，既然已经无法挽回，那就快乐面对吧，用心笑着面对自己，不用颓废在昨天，也许，你会发现，所有的一切，在明天，将会更好…

结束在开始之前

--谨献给我爱的人

当一切都如期来临时，我已奋不顾身地扑向我那朝思暮想的炙热中，迎面而来的是我遂不可躲的燃烧和那燃烧后的清醒以及--死亡。

林非坐在这个属于别人的房间里，点燃一只烟，任柔弱的清烟烧痛她那双抑郁的眼，思绪象放飞的风筝，在稀薄的空气中悬浮着，想这手中的烟曾多少次在安子的手中冺灭又重燃，象他的爱情一样。而此时林非吸入的是涩涩的苦和留在口中的一丝丝甜。

仅仅一年，爱情便象变了质的罐头，除了依然惹人的外表外，再没有人愿意品尝了。

安子那双捉摸不透的眼中总是有太多的故事，让林非不知所措。而在那个夏天她明明看到那眼中熊熊燃烧的爱火，难道是我亲手把它熄灭了吗？

林非痛恨自己所做的一切，不知道那曾让安子动心的笑脸后有着怎样的伤痛。

“你们俩迟早会离婚的。”安子沙哑的嗓音在黑暗中划出一道光，象一把剑，林非惶恐得躲闪却碰上他炙热的目光，在黑暗中带着笑，象他手中的烟忽明忽暗。

肖东怎么也想不通，自己费心守着的爱情依然如烟花般灿烂后灰飞烟灭，留在空气中的只有浓浓的火药味。“失败！”肖东自嘲的为自己三十年做了一个总结，然后钻出阴冷的地下室，消失在黯淡的夜色中。

林非知道这次的结局是注定的，而此时的她只想逃得远远的，躲在华的小屋里，幻想着今后可能发生的和即将发生的一切，真的有些力不从心了。晚上接到欣的电话，站在华的小屋外面听她说着他们的故事，忽然想这一切真的是我造成的吗？他们要复婚？林非从混沌中猛然清醒，“不要！”心里有一个声音在喊，可此时的她没有一丝生息，手机在耳边似一枚炸弹，死了吧！华静静坐在我旁边听着，没有惊讶，只有淡淡的忧怨，为我的所为也为她的无所为，她说：“不知道你们折腾什么，对我来说一切都已无所谓了。”“为什么？”林非看着眼前这个弱不禁风的女孩，“我得了不治之症。”她凄然一笑接着说：“是那场所谓爱情的结果。”林非黯然却又有一些妒嫉她，至少她有了自己的归宿，而她依然是人间的游魂，不知身归何处。

一串清脆的铃声，是林非！“我要离婚了！”电话那头的话将安子彻底惊醒，他无言，甚至以为是林非的又一个虚无的承诺，定定神，抽出床边烟盒里的一只烟，“哧”的一声，思绪混着火药味以及林非的声音飞远。林非在安子心中永远是一个变幻莫测的女人，她有自己的思想，有和安子一样的眼神，有疯狂的行为和理智的面孔，这些都让安子觉得她不会属于自己，而且不会属于任何人。但曾经心里无数次的想拥有她，因了她的笑脸、她神秘的眼神、她给他的鼓励以及她大胆的行为，如今她真的要离婚了吗？是为我吗？我该欣然接受还是该悬崖勒马？安子开始讨厌自己这种犹豫不决的态度，昨天还和欣说要复婚，今天却被林非的电话搞的茫然不知该如何。接着点燃另一只烟，将枕头竖起来，好让自己的头更舒服一些。欣在安子的心中是永远不能磨灭的，象脖子上的疤痕，虽痛楚过，但已经是自己身体的一部分了；她的一切在安子眼中是透明的，包括她曾经的背叛。安子摸着右手那曾因她的背叛而重重一击后凸起的骨头，想象不出再和她在一起后的生活会是什么样的；而林非，她何尝不是和欣一样的女人？如果拥有她，我的尊严、我的朋友、我的事业可能都要舍弃了，这值得吗？难道真如朋友所说的两个你都得不到？

不管安子怎么想，想的脑子快炸了，该发生的还是继续发生着，他只有任由事态发展了。

肖东的心平静了很多，那晚花三百元钱领回来的女人，终于让林非彻底断了与他的夫妻之情，以及林非内心对他的不安。他被林非从地下室的床上叫起来后感到从未有过的轻松，他抓起电话拨通了他一直想打却无力打的电话：“喂！你可以浮出水面了！”安子知道这个电话是他一直等的也是他最怕接的，肖东万万没想到抢走他老婆的人竟是他，就象安子没料到相安无事地处了近三年后会疯狂地爱上林非，而林非，林非此时象一只折断了翅膀的鸟，只想静静的躺在一个地方，哪怕是猎人的手中。

林非始终不敢相信自己做了这么多违背常理和所谓道德的事。她只知道她疯狂地爱上了安子，以及他的一切，这种爱随着她的远走并没有削弱而是象野火一样蔓延。站在滂沱大雨中任思念的泪水随着雨水不停滑落、听安子寄来的CD,从里面寻找着他的身影、不停地在不为人知的角落里画他忧郁的面孔和黯然的表情、唱他喜欢听的歌、从每一次难得的电话里感受他的心情，而不敢说出她是怎样的思念他，每每这时她都象疯了似的痛哭来减缓思念所带给她的煎熬，而内心的不安也越来越深。

对于肖东，林非曾付出身心的爱过，曾经喜怒无常的他也被林非的一点一滴而感化了，上天就是会捉弄人，当肖东懂得珍惜的时候，一切已事过境迁。正如肖东在他的日记里写道：“我本是草原上一匹无羁的野马，却在现实和理智中挣扎。”他的才华、他的幽默、他的仗义、他的真诚、他的孩子气再没有人会去欣赏了。坐在浪漫的茶吧里，他们象一对恋人一样对视着，眼里的故事只有他们读得懂。

他低沉地说：“这一生你是我的最爱也是最恨。”林非无语，搅拌着手中的泡沫红茶。

接下来的日子是异常的平静，似乎什么都没有发生过亦或是一场梦而已。林非将本已终止了的化妆课又继续了，相处近两个月的同学们都很高兴林非的回来，对他们来说花这么多钱不学完简直是浪费，而对于林非来说这个过程只是为了让彼此的心都更为平静一些，她使终不理解安子的冲动，就象安子不理解林非的冷静和理智，但仔细想想林非还是和他一样，不然也不会让自己陷入如此尴尬的境地。

林非坐在空荡荡的教室里看着镜中的自己，陌生而又冷漠的脸上那被同学画过的眼睛里多了好多的沧桑，双颊因经常被涂抹而泛红，倒少了一些病气，同学们都说她化过妆后很美简直就是另一个人，但林非更喜欢素面的自己，真实而不凡。马上就要结课了，林非迫切的想见到安子，就象那天她驱车前往他们约定的地点一样迫不及待，想到这儿林非嘴角不由地露出甜蜜的微笑，眼神充满了浓浓的爱意，陷入回忆之中……

安子的到来无疑使林非兴奋到极点，也感动到极点，她想安子应该是爱她的，这给了她莫大的安慰。安子总问林非是不是在玩一场爱情游戏，林非说你用心去感觉吧！“那你给我个期限！”“一年，一年后的今天！”林非果断的说，“我以为会是五年也许更长。”安子微笑着说。而林非最清楚自己的心态，和安子在一起的第一天起，就已经注定了她和肖东长达八年的婚姻象童话般破灭了。

这个城市的夜很陌生，拥着林非的安子心中不安比爱还强烈，林非手中的相机追踪着他每一个表情，他们在陌生城市的夜里记录着彼此的笑容和忧伤，每条路都陌生地延伸在黑暗里，他们看不清前面是不是他们要找的那家旅店，但最终还是找到了。夜越来越深，林非的心越来越暗，看着安子烟雾后疲惫的眼睛，让她感到心碎，她不愿再这样下去了，要不结束！要不开始！不能让爱在彼此的疲惫中死去。

安子走在和林非昨晚走过的路上，彷徨而无望地走着，瘦弱的身体似飘浮在空中，手中的烟随清风飞散，眼前陌生而匆忙的人们的脸上看不出快乐或悲哀，象机器一样纵横交错。安子手中的手机象死去一般沉默，而安子象一个游魂一样游荡于繁华闹市中，林非来电话说她来不了了，安子知道这是意料中的事。他想上天真的很会捉弄人，把爱他的人和他爱的人都从他的身边带走，却又让她们生活在同一个陌生的城市里，让她们相见又相知。林非每每和欣在一起谈起安子后都有一种想死的欲望，她不想伤害这个女人，只希望上天能看到她的悲哀。安子在短暂的相聚后又回到他的世界，等待着命运的安排，他想让一切顺其自然的发展是最好不过了。但他万万没想到在他失踪几天去见林非又和朋友去办事的几天里他的朋友们都惊慌失措地在寻找他，以为他想不开离他们而去了，过后谈起来还心有余悸。安子走后林非竟将近一个星期联系不上他，而在这一个星期里林非这里发生了天翻地覆的变化，至此林非终于可以摘掉面具坦诚地面对肖东，虽然对肖东来说这简直是撕心裂肺般的痛，但又使他忽然清醒地明白一切原来都是命运的安排，不然为什么他带着林非远离了那座城市还是逃脱不了事情的发生，他看着林非坦然的脸，知道这次的破碎是再无法弥补的了，于是他们象知己般将心里想说又憋了好久的话都统统地倒了出来，然后他们很平静地谈离婚的事，还经常有说有笑地开着玩笑，朋友们都奇怪地说他们俩是一对怪人，笑说他们俩怎么会离婚？肖东只说缘尽了，你们眼中的童话破灭了。林非却心里很不平静，他知道肖东是什么样的人，他的平静让她害怕。经常在晚上肖东会瞪着一双充满仇恨的眼睛看着林非，告诉她他有多恨她，林非说：“那你想把我怎么样？”然后跳下床从桌子上拿来一把刀递到肖东手里说：“如果你觉得只有杀了我才解恨的话就动手吧！”肖东拿着刀眼中却没有了仇恨，他温柔地轻抚着林非的脸说：“你知道我是多么地爱你吗？你怎么可以去爱别人？你怎么可以这样对我？你……？”肖东手中的刀跌落到地上，林非的心也跌落到谷底，她捡起刀飞快的划过眼前，此时脑子里只有肖东曾寄给她过的席慕容的《白鸟之死》里的最后两句词：“让我死在你的手里，就象死在你的怀中。”

梦境我的心

梦中在一个战乱时期，不知为什么她来到了我这里。天天看她那闷闷不乐的样子，很是苦恼，于是我就一直给她讲开心的事，慢慢的她变得开朗起来，脸上常没有的笑容也如花绽放了起来。

在一起久了，以前的许多误解也都随风而逝了，我们也成了很要好的朋友，一起开心快乐的在一起。

时光飞逝，战争也迅速蔓延到了我们这里，我们手拉着手，一起去寻找属于我们的地方。

历经千辛万苦，我们来到了一个小岛。这里没有战争，没有那么穷困潦倒，我们就在这里安顿了下来，我也参加到了当地的部队，去挽救混乱的世界。

过了许多年，战争也要结束了，我怀着无比激动的心情向属于我们的小岛进发，但悲剧往往上演，当我回去的时候，那里马上要被大海淹没了。许许多多的人都被大浪无情的卷进了大海。在我准备上船去救人时，你拉住我不让我去，我说：“如果我死了，你一定要幸福的活下去”；

我一个一个的往上拉，浪一次比一大，许许多多的人一个一个都消失了踪影，最终一个很大很大的浪打翻了我。

脑子里只有你的模样一直地闪烁个不停，还有我们那一起要白头偕老的约定。

不知过了多久，我醒来了，战争也随即结束了，一切都回到了原来的样子。

我毫不犹豫的给你打电话，告诉你我还活着，我好想见你。

她说我以后不想见你了，你也别给我打电话了。

我想你已经找到自己的幸福了吧。

我在角落里默默的注视着你，看着你的孩子和你那英俊帅气的爱人，我想我们真的就这样结束了吗？

一天，我鼓起勇气到你经常出现的地方，只想对你说一句话，对不起。

当我见到她后，我伸手要抱她，可她却一把推开了我，我站在那里，不知道该做些什么，我强忍着泪水不往下流。

我转身正准备走，她狠狠的抱着我，一直哭，哭个不停的说：“你怎么不去救你的人去了，你不是不要我了么，还记的我们的约定么？”我也狠狠的抱住她，泪珠像雨一样拼命的往下流，整个世界仿佛都能听到我们撕心裂肺的哭声。

也许一切都结束了，今生还能碰到她，我想我们可以从头再来，我可以给她幸福；

可是，我想她正生活的非常幸福、快乐，我想给她的一切，她都已经拥有了；其实我爱她，不就是想给她幸福么。

梦醒之后，那泪水仍流个不停；望着天空，那蒙蒙细雨真是美。

当我怀揣的这个梦，单纯的去寻找她时，却也只是擦肩而过。

我可以哭

憋了几十个小时，我真的以为我不会哭，我很冷静的告诉我的家人和我的公公，我说了我要离婚，不管如何，我把汤圆带大，我以为我早已经不在乎，就算他的行为和言语把我伤的体无完肤，我很冷静，该笑的时候，我笑了，该说话的时候我说话了，我和平时没有任何不同，我就和平时没有任何不同。

不该听音乐，不该一个人深夜还不如睡，他在那里那么早就休息了，他在那里，如何可以如此冷静的离开我和儿子。他是一个什么样的人，这些年我们之间到底是做了什么，我到底是怎么了，让以前我以为我们是相爱的一对，变成了今天这样的结局。

该结束了，我痛哭来结束我们之间唯一的一点联系，明天你来搬走你的东西，儿子我留下了，钱我没有，一毛钱我也拿不出来给你，我没有正式工作，我要养儿子，你留下了唯一的一千五百块钱，我们之间什么都没有了。你还和我要钱，让我哭笑不得，你是人吗？你是一个父亲吗？你不配的，真的，你什么都不是了，如果这是你要的结局，我给你，我和儿子会活得比你好的。会很好很好的。

怎么开始，就怎么结束，我们之间的联系不会再有了，你解脱了，你走了。我没有意见，因为不爱自己的人和自己生活，双方都不会幸福的。我们该结束。

你若强大，故事就不会结束

文/最高志趣美好人生

路上车如流水马如龙，车灯路灯，远灯近灯，灯光闪闪。听着收音广播，讲着两个很久不联系的老朋友，看似划上了句号，但是在某一个时间点还会再遇上，是一段“不会结束的故事”。听后心底温柔，多么顺其自然的关系，没有一点儿强求。

我想起那首歌“一万个不舍得”，可以爱着分开，就是一段“不会结束的故事”。问世间情为何物，有多少人可以做到爱着，却相互祝福着分开？“分开了，不代表不爱你了，我心里，你永远都是最好的”。不能在一起互相疼爱，也不要在一起互相伤害。

顺其自然的故事，最是不会结束的故事。为什么会这样？我想，顺其自然里有一种流动的能量，它不是一个方向直线往前流动，而是绕着地球圆形流动。有着爱的双方，分开后，在另一个时间点遇到，因为不会有伤害而自然而然靠近，就像分开时那么自然，聚散离合，都是没有一点外界强迫的力量，顺其自然让人感到清风徐来，花儿自开。

永远相信那些积极美好的品质，它会带来无尽的良好循环能量。

有个朋友，在教师节祝福老师节日快乐，老师没有教过他，但是她觉得他很有礼貌，很重细节，想给他介绍对象，一打听，知道他已经结婚了。假设他还没有结婚，那么，一段好的姻缘自然就来了，老师想做红娘，看到了他的优点，想必手中的女孩也差不到哪里去。在一个简单的细节里，这个朋友可以做到注重细节和礼貌，在其他事情上，必定也是个有心人。

相同的频率会吸引相同的人，自己某方面强大了，吸引到的也是同样某方面强大的人。我把有某一种好的品质人，称作某强者。不过，要分清有一种情况，强大被弱者所利用。第一种是宽容强者，那些自己不够强大的人，在强者面前装可怜以博取同情，达到自己的目的，此时强者缺乏理性，分不清哪些是真可怜，哪些是假可怜。第二种是真诚强者，他们自己给予他人百分百的相信，却也觉得别人也给他百分百的信任。在佛印和苏东坡的故事，提到心中有什么，就会看到什么。但是这样虽然自己心安理得，但是永远都看不清真相，所以在屡次上当受骗后，依然执迷不悟选择相信那些习惯欺骗的人。第三种是正直强者，他们正直到不懂得幽默委婉，一清二白，不懂得生活的乐趣。虽然被他人评价很高，但是也被心思繁多的人利用为棋子，受到他人一点恩惠就感动得涌泉相报，不管他人后来怎样利用自己，都无怨无悔，忘记了事情是有多个角度多种变化的。第四种是坚持强者，他们在某一方面显示出惊人的坚持不懈，超乎常人的努力，受到某些错误的影响，再怎么坚持，也是负数，就是人们常说的方向错了，越努力就离目标越远，停下来才是前进。如果是有关自己成长的坚持，花很多很多的时间去做，是值得的。说到底，就是要学着自己强大，强大到认清别人是不是在利用自己的强大品质，才可以把强大发挥得淋漓尽致。

同一个任务，一个人做的效率高，还是两个人做的效率高？如果两个人都想证明自己能力不错，那么效率会更高，如果两人都推托任务，不想担任前锋，那么效率就会更低。如果其中一人想证明能力不错，一人想推托任务，那么效率会比只有一个人做会高。因此，只要选了一个优秀的，再派一个或优秀或中等的人，都可能将任务效率提高。

只要有一点强大，就会开始往强大的方向行进，故事自然就不会结束。在某一个时间点，看似结束，但是强大的力量在暗流深涌，它一定会在往后的某一个时间点冒出来，就像海水有潮汐，它会把一些埋在深海处的东西翻涌出来见太阳。爱德华的奇妙之旅，那只瓷兔子曾被埋入海底，翻涌出来后，经历了一个又一个故事，n年后重遇了多年前的主人，小女孩也长大成妈妈。不要放弃任何一个强大的品质，我们的故事才刚刚开始，不要以为已经结束。在历史的长河中，有太多相似的故事在不断上演，留下了许多不会结束的故事，有关激励着后人的一切强者。

六月，说分手

文/落单

长沙的天气，总是显得扑朔迷离一般。进入夏季的六月，时而阴雨、时而艳阳……

又是这个时候，总有一种离别的气息弥漫在校园的各个角落。是的，就在六月，我们不得说分手。

那年六月，我们初中毕业。虽然懵懂，但却也是从那时开始，我们在纯真的岁月里划过伤感。一切都已结束，又要重新开始。

去年六月，我们高中毕业。依旧纯真，但是我们都彼此心照不宣，默默流下的泪水，是我们青春的见证。一切都已结束，不得不又要面对新的相识与离别。

如今的六月，晃眼就是大学一年的结束的标志。明年的六月，我们也是真的离别。

又有人要离开了，是面对、是勇敢、还是重生？走上社会，一切也许才算真的开始。

你们都在六月里一一远去，我们都在六月里挥手告别。宴席，散了……

六月，说分手。

283，一个开始，一个结束

人似秋鸿来有信，去如春梦了无痕。

放下电话，心里的怯弱也随之丢弃，丢弃所有我该丢弃的东西，仅仅是那一瞬间，我发现；我的生命里再也经不起疼也经不起痛。CD里放着我喜欢的《千千阙歌》:当某天，雨点轻敲你窗，当风声吹乱你构想，是否抽空想这张旧模样？

当某天，夕阳西下，在如血的氤氲里，打开一幅幅美与不美的记忆画卷，你的灵魂里可有我的印象，当某天，音乐响起，蝴蝶翩踏，在如水的月光里，守望平生残与不缺的心灵日记，你的笔端下，可有我的印痕。在那个岁月轻狂的年代里，我们曾经走过的心伤。

逝已逝兮，锁了轻狂，锁了轻狂，冷了空虚，人生的画卷可不可以用老时的幕昏添点随笔，我知道，你会的，纵使相逢应不识，尘满面，鬓微霜，可是在你的灵魂深处，我永远都是繁星照在你脆弱的天空里，尽是让你如此忧伤，我知道，这一次我是真的伤害了你，但是，为了你的明天，我只能这样，你了解吗？

你在用心听吗？

正青春人在天涯，添一度年华，少一度年华，纵使长岭应有崖，岁月仇杀，切断记忆忘我吧！

283,别了，你的结束，我的开始。

结束

我知道无论我怎样折腾都抹不去已发生铁样的事实，它将成为我生命记忆中永远的痛。如果可以我愿用我的死来洗刷这份污辱，可是我却活着，活着的勇气比死来得更艰辛，有血有泪有痛……

原本这不是件什么大不了的事，在这个灯红酒绿的社会，已是一种时尚。是我执着，不管是出于什么理由或是不是你自愿的，我十万个不愿意看到你违背了我们的情义，但偏偏是你。也许从一开始我就不应该表现出我的在意，就不会这么轻易的葬送在你给的措手不及的结局里。知不知道心落空的滋味吗？是：细微如虫啃，密密麻麻的缠在胸口，不停地婉转来去。如果流离的尽头，望不见苍茫，那么心也成殇，装住绝望。很喜欢这句话：同心而离居，忧伤以终老，人生若永如初见，换千古，莫相摧。（意思是：同心不同在，亡魂同离恨。人生不能如初相见，那些千古誓言，只可听，不可信。没有什么是不能摧毁的。包括自己的心，自己的身体。）

能不能原谅你。这句话我也不停在问自己，也许永远没答案。这个答案我也无法由衷说出口，就如我永远无法原谅自己一样。如这就是错的代价就让我背负一生。想过很多理由让你来心疼我；说过很多让你能在乎我的感受的话；做过很多想让你牵挂的事情。最终你还是你，一如既往安定如神。终于认清这个舞台：我是唯一独舞者。累了，真的好累。拖着疲惫不堪身躯的我再也无力要挽回什么。一直游漓在坚强与脆弱中，把自己推进疯狂的边缘，已输掉尊严与情义，不想再失去自我（也许已很难找回已迷失的我）。这也许是我尝试放手理由，或者你是真心求好，还想守这个家，尽管我心已没底了，那就让我用残躯来作最后的赌注。就让一切用时间去证明这个赌注的结果，虽然我还是无法释怀，但从今往后你自由了。

写在夏天结束之前

文/时光留声

距离上一段文字，有多长时间了呢？

一个月，两个月，或者更久远。那些发生在季节与季节交替的缝隙里细微的感觉，那些真实与梦魇倾泻如注的存在，那些走马观灯平淡无奇的脸孔。都让人疲倦得不想去描述。而我，依然是那样淡定着，看时光从指缝间流走，剩下干燥的掌纹。

很多事是我一直纠结的，很多事是我不该纠结的。

如同我每一次写什么，总是关掉音响和房间里白灿灿的灯光，戴上耳塞，放喜欢的歌静静地听，这样我就听不到手指敲击键盘空洞洞的响声。可是每一次我都不确定我能写下什么，这种状况在某一些人消失在我的世界里开始，一直延续下来。在这样一个季节，我能看到的只是很多人大汗淋漓放声大笑的表情，还有空间或者微博里好友们一张一张海边留影的照片，哦，还有，从烈日暴晒忽而大雨滂沱的天空。

我突然，就变成了一个没有危害的动物。没有人再为我流下泪水，甚至没有人突如其来地就想到我。我按时吃饭，家庭和睦，不给别人添麻烦，不打扰别人的生活，不破坏别人的感情。我想就这样过完一整个夏天，我换了手机号码，我只联系一部分的人。我甚至忘了自己的生日。

生日过后的第二天我打开空间，收到姐姐和一部分朋友的礼物，看到留言板里有某人简洁的祝福，然后，就没有然后了。我只是恍然大悟，原来昨天是自己的生日。很明显那不是什么重要的日子，不然我应该能够记得的。回忆里的那天，像往常一样喝了一小瓶牛奶，起床有点晚了，所以没有吃早餐。朋友在DNF里的副本深渊打到我的武器，可是他偷偷地拿去卖，结果被人坑了。接到一个香港***公司打来的欺诈电话。跟妈妈到新家参观了一下，古典的装修，空间不大却还算干净舒适。姐姐的孩子把某人送我的娃娃的头发编成一整条辫子，天气，好象有下雨吧。然后，我的生日就这样过去了。一个没有蛋糕，没有酒精，没有party,没有电话和当面祝福的日子，平静地跟在夏天的洪流里，倾泻而过。我***又老了一岁，亚咩爹！

看了几部本年度新出的电影，国外的，国内的。只能一边看一边叹息中国那些所谓的大导演就是猪，别人88年拍的电影都比他们昨天拍的有内涵得多。听到一个不幸的消息，在家附近一个跟我同龄的孩子突然死掉了，先天性心脏病人。那是一个不曾深交的邻居，记忆里的他瘦瘦的，嘴唇的颜色总是跟常人不大一样，有点暗紫色，重体力的活从来做不了。从一出生，就知道有一天自己会突然死掉，会是什么样的感觉呢？死神总是硬生生地剥夺所有人追求梦想和幸福的权利。为他和他的亲人祈祷。

我似乎刻意地回避了一些事情和一些人。可是，该懂的总是懂的。夏天并不是一个适合做梦的季节，所以，尽管纠结，即使忧伤，我还是相信了，只要走得不太远，总会回来的。

纪-----夏天结束之前

慰问演出

文/曹旭

中国慰问团来日本，专场为中国留学生演出啦！驻大阪总领馆教育室的消息，使大家群情鼎沸，奔走相告。

像过节一般，等待这一天。演出的地点，是京都市儿童文化会馆。我兴冲冲地出发，从光华寮，沿今出川一直朝西，过了鸭川走就到了。

到了的时候，文化会馆周围人山人海，到处都是红男绿女。女的烫发吹风，男的西装革履，让我惊讶不已。

平时省吃俭用的中国留学生，此时都打扮得精神抖擞，英俊亮丽；挺直腰板，平视对方，与平时看见低着头打工的学生不一样。

我看见，站着的、倚着的、坐着的，持票的、没票的、等票的，闲谈的、看热闹的——全是中国人。

不管是北京话、上海话、广东话、福建话、四川话、河南话、安徽话、江西话——都是一种话；不管清楚不清楚，听懂没听懂，方言不要紧——所有人的眼睛里，都有熟悉的中国语汇。

演出6点开始，8点结束。演员阵容，我不知道是否足够强大？

写着的名字有：成方圆、郁钧剑、孙毅、韩延文、刘玉婉、郭达、蔡明、贝宇杰、王利民等人。我一个也不认识，一个也不知道，一个也不想知道。演出的内容，有男女声独唱、对唱、合唱、舞蹈、器乐演奏、小品、魔术等。

他们的演出精彩不精彩？我不知道。也许精彩，也许不精彩。或者说，我们不计较精彩不精彩，无所谓精彩不精彩。事实上，我们已经忘记了，他们谁演出了什么，甚至忘了——谁是唱歌的，谁是跳舞的，谁是变魔术的；因为不管唱的、跳的、吹的、拉的、变魔术的，所有的演出以后，都毫无例外地——连着长时间热烈的掌声，长得他们谢不了幕，下不了台。

我发觉，掌声和节目演出的好坏没有必然的联系，和精彩不精彩也没有关系——我们都是下意识地鼓掌。

所有的听众，表情都是那么严肃、认真、神圣，每个人的眼睛里，几乎都同时含着泪水和喜悦的光芒；他们的双手一直举着，忘情地做着随时鼓掌的姿势。

多好的观众啊！多可爱的观众啊！多特别的观众啊！虽然我应该向艺术家道歉——因为，整场演出，我几乎都是——背对着舞台，背对着他们的。

我没有，或很少朝台上看，很少朝演员看，而是朝全场的观众看，因为台下的场面，比台上的更热烈、更投入、更激动人心。

其实，我们不是来看演出的，我们是来与祖国的亲人团聚的。

我们流泪了——不是被他们的艺术所感动，而是被祖国的那份亲情所感动，被自己所感动。

我们像受了委屈的孤儿，积压多年的泪水、苦闷和孤独，突然有了一次发泄、倾泻的管道。

整个剧场满了，整个大厅满了，整个晚上沸腾了——这让我感到惊奇。

我想，这里聚集了多少中国留学生啊，他们不也是一个整体，不也很有力量么？怎么平时在京都看不见他们？

演出结束了，大雨喧哗般的掌声经久不息；演出结束了，献花的人群排起了长长的队伍；演出结束了，闪光灯如同电闪雷鸣；演出结束了，散场的人是鸭川的水，先是“哗哗”地奔腾，然后平缓地流淌，渐远渐细；那么多的留学生，最后化为隐没的流萤，散入京都大街小巷看不见。

等回到京都大学斜对面的寮，我心里真想激动地大叫。但我没有叫，也不能叫。因为我想到，这里是日本。

随风奔跑

凌晨。虽然是秋季，所以虽然天那头已经微亮，晨昏的天幕依然是黑夜。

但是很快，我知道，就是一种关于夜的结束和昼的开始。

我也将结束一种开始另外一种。

思想小懒散，工作小敷衍的生涯告一段落，我行我素，无拘无束的日子渐行渐远。白天忙完跟朋友吃饭的时候，有人说，你完了。连你都开始放弃拧巴了，哪里还有自由的灵魂。

可歌可泣。？这几天头脑的旋转，让我开始觉得，其实，按部就班的走完人生的每个境遇和阶段，也何尝不是一种完整的体验。物竞天择，适者生存。我也将在这金字塔中奋力前进。

这并不是一件简单的事情，更不是轻易下的决定。，要有足够的勇气和坚持还有坚守和宽容。同一个身体里，两个完全不一样的自己试图完全融合在一起，这本身就是一种冒险。长久以来，我需要不断的给自己注入新鲜的血液，这使得自己不至于枯萎在这个利己主义的圈子里。尤其是耳熟目染那些心思那些争夺那些尔你我诈，看的多了，听的多了，研究别人的心思跟目的，虽然每个阶层不同的人出招方式不同，但结果都是一样的。像是江恩曾引用圣经的话说：“已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”而后，如何经营自己的世界，走到自己想到的地方，虽有信心，说实话，还是有压力。与压力紧密相随的是跃跃欲试的自己。猪说，我是那么勇敢。是这样吗？

理论如果不和实际相结合，那就是闭门造车的空想社会主义。理论上的城堡要有现实社会的框架作为支撑和依托，由此来实现那前行路上的满足感和成就感。

有一种寝食难安叫患得患失。

我未能幸免于此，近几日，愈发变的焦躁，不安，没有胃口，也无困意，做事情无法集中自己注意力更别提思考了。没病，却哪里都不舒服。一切就绪，却总有放不下的软肋。昨天一不小心伤了自己，随着指间传递而来的疼痛，让我清醒冷静了不少。

我看到了你心深处的抗拒，与此同时似乎也看到了发展的轨道和无法避免的结局。可这一切我能左右吗？我不能。也许排除和超越附加于感情之上的社会因素，本身就是很难的事情。我可以决定自己怎么做，但没办法圈定别人的思维也按照跟我同样的方式进行。毕竟，我能代表的只有我自己。

也许每个人的世界里都有被人排斥的一面，其中也包括自己，自我排斥或者自欺欺人的视而不见。可是很多时候，我们生活所处的圈子，我的家人，我无从选择。我出生之前没有佛主问过我：“小珊珊啊，你要不要去这个家里，要不要这样的家人。”没有！这一切由不得你做选择。在利己主义的圈子里，我做不到莲花的干净，我只能尽量让自己不是那么黑，把对我个人而言，不应该得的，尽量散出去。可家人同时也处在他们的金字塔里，目前而言，我自己简单的世界都无法独善其身的事情，我如何要求他们？在他们的世界里，利益关联太多，我如果只考虑自己的感受，种种背道而驰，那有天一旦出了问题，覆巢之下岂有完卵？不是自己危言耸听，类似的例子不少，只是有些例子不方便比喻！我所能做的只有视而不见，让自己不陷入其中，因为那是保护他们的方法，也是保护自己。嗯，说白了，也是另外一种利己主义的体现。似乎在这种思维里，任何问题都能有一个属于自己的答案，虽然没有绝对是绝对的真理。

比如轮子，轮子可以说是人类最伟大的发明之一，透过轮子，揭示了另外一个自然法则：动与不动是一体的！当轮子转动的时候，轮子的圆心是不动的。圆心就相当于自己的圈子，轮子转动时，圆心也一起转动。人类很聪明，在圆心处挖一个洞，装上轴，这轴，就是我们的心。那么这个圆，周动心静，动与不协调了，继而风扇，车子就开发出来了。“没有绝对是绝对的真理！”“动与不动是一体的！”那么，那世间没有永恒“不变”的真理？有：“变是永恒不变的！”嗯！这就是大美妞说的，易经她用一句总结“唯一不变的只有变~!”

妞儿说的对，习惯了一个世界，很难再撇清。我活着，就无法走出这个圈子，当然，我不会为了追求精神洁癖而自我了结。既然无法走出这个圈子，无法离开金字塔的构造结构，那么也许，我应该换个角度看待问题了。人尽其才物尽其用。唯我。也许，在这个世界里，才有相对安全的取舍。不波不澜。而我，也会游刃有余。

曾经的天马行空也许暂时告一段落了，曾经的率性而为也许该适可而止了，曾经的墨守成规画地为牢的坚持，也许该结束了。

开始逐渐清晰起来，或许别人看来不是，觉得我仍旧一塌糊涂，但，至少对我而言，目光不在散落周遭，不再只关注自己所想。抬起头，看着前路，我要风景在远方……

睁着眼睛，看凌晨四点多就起来活动的狗狗们，它们是否知道，它们眼里的主人，即将结束惯性的怪圈？

其实，最终该结束的还是要结束，该开始的还是要开始。所谓结束，不过是来到了另一个起点，一个起点抵达下一个起点的旅程。

孤独繁星

文/莫晓﹑zero

结冰，冻结不了如夏的心情。

风行，带不走一意孤行。

如果的假设从来没有实现，可不可能只要量力而行。

眼眸中早已泛起了涟漪，而心事早已消失匿迹。不言而喻，早已明了了星迹，穿透心情。

风吹乱了发丝，扰乱了思绪，只有轻轻叹息，闭眼哭泣。孤独回忆，流星的代替，不再挽留你。孤独的你，何必依赖自己？悄悄地，颜色淡了，夜幕走了，记忆浅了，故事结束了。

高三，我

文/品墨

高考结束了，我的生活开始渐渐地慢下来，变得简单了。而在今天这个简单得让人百无聊赖的日子里，我又想起了那些我生命中最复杂的时光。

开始的开始，高三是陌生的。

课间，我一个人慢慢地从高三的走廊走过。七月的阳光静静地照着教学楼前绿色的草坪，风轻轻地吹着草坪上生机盎然的花木。记得高二考"惠州一调"时就来过这边了，那时还说着这里的风景有多漂亮。不知不觉间，两年过去了，每次跑步都会从高三这边经过，这边的风景也算是我的老朋友了。以前总羡慕高三的师兄能天天对着这么漂亮的风景，而此刻我已经在风景里了，却觉得此时本该熟悉的风景却突然变得陌生了。高三了，好像一切都回到了起点，却又好像一切都变了同学之间的问候少了，自己心里的不知所措却多了。可是不管我们怎么变，风依旧会吹，风景也依旧在。其实我明白，风景依旧是那熟悉的风景，而陌生的是高三的我的的心情。

后来，高三是疲惫的。

十七岁的岁末，连续两天的低烧像十七年来所有的疲惫一样死死地缠着我。十八岁的岁初，明明烧已经退了，可我却觉得那份疲惫依旧挥之不去，直到高考结束。

高三一点一点地进行着，改变一点一点地发生，疲惫也一点一点地累积。成绩开始漂浮不定，于是，自信一点一点地被考试消磨；人际开始变得复杂，于是我终于承认有些东西剪不断，理却还乱。每天，在宿舍、饭堂、教室之间来来回回，让我好像忘了原来的生活是什么样子的，更不知道未来自己会在哪里……这一切的一切在我十八岁的岁初开始挥之不去，直到高考结束。

其实，高三也是快乐，充实的。

可是，写到这里，我竟不知道该如何写下去了。或许是因为高三的我对快乐的事总是不在意，又或许是快乐总让人无法言喻。而充实它藏在我们每一天的生活里，渐渐地被我们淡忘了，于是便多了怨言……

最后的最后，才发现，高三是匆匆的。

六月八号的天空上，阳光渐渐地褪去，我们准备了三年的高考结束了，奋斗了一年的高三也结束了。一个多小时前还被我们视若珍宝的书籍资料最后被当作废品卖送上了货车，虽然嘴上明明说着要把书全都卖掉，可其实我们舍不得，可却又带不走。

晚上，KTV包厢里，几小时前还穿着蓝白色校服的我们都褪去了高中生的模样，换上了自己喜欢的衣服。可这反而让我有些不习惯了，虽然我们久居笼中渴望飞翔，但在重获自由的这一天，欣喜之余却还有猝不及防的离别时的伤感。想着第一脚踏进这个校园的时候，我们都还是陌生人，而现在却要上演朋友之间的离别，突然觉得高中三年就像一场独幕剧，而高三只是剧里短短的一个片段而已。狂欢的音乐在耳边喋喋不休，我坐在沙发上，看着大家，才发现，或许是时间过得太快，已经看不清那些昨日的脸庞了。

转眼间暑假就快结束了，放在优盘里的《全城高考》我却一点都没有看，因为我觉得高三的复杂，是一部电影所诠释不了的，个中的滋味只有我们自己能体会。

共鸣

看完一部精彩的电影，总会有一种不愿结束的情感，这就像我现在的心情一样，对于离别不舍的伤感。这样的电影，知道剧情，却不愿意看，又忍不住看，还看了又看，直到完全了解其中的内涵。这好比人生，不愿意分散，又不能不分散，还一次次重演，直到学会珍惜。

这几天，这样的心情又开始蠢蠢欲动，明明已经过去半个月了，可是这种感觉却越来越浓，那时熟悉的压抑感慢慢回来了。是因为看了这些电影的缘故吗？我不得不再次拿起笔，由内心的酸楚顺着蓝色的墨水，留在白色的纸上。

一部长篇的连续剧结束时，不禁感叹终于结束了，同时却又不舍与迷茫，大结局满足了内心的疑惑，却又伤害了不愿意结束的心。在内心需要的一阵时间后，接着寻找下一部。人的情感对任何事都是一样的，希望知道答案，却又不希望结束，但是一旦揭开神秘的面纱，完全没有一点神秘感后，情感也就开始变淡。

在这里，我并不想谈什么很深奥的心里和情感，也不是要教育什么人，只是对自己的行为作解释。一首动听的歌，时间一久就会腻，何况是人对情感的认识。

就像《秒速五厘米》中，即使与其他女孩互发一千条短信，彼此的心也没有能拉近一公分，男主角坚持了这么久，最后，深爱着的她还是戴上了别人的戒指。那一回头，男主角也已经放下，放下这份情谊，放下都市的节奏。不知为什么，我与这部动画产生了巨大的共鸣，使我不愿意再看一遍，可是看了一遍又一遍。简单的故事，与实现并不符的情节，（对于故事当时的90年代是符合的，但对于10年代又不太现实。）却可以深切的体会，觉得自己就在这影片中。我甚至认为，这动画电影可以与《泰坦尼克号》相提并论。它把内心无法用语言描述的纠结与压抑刻画出来，达到了极致，这与我现在的感受一致。我没有那个水平来描述这种感觉。

又有些像《名侦探柯南》，一条变幻莫测的主线，受大批粉丝追捧，人物的刻画符合了许多人的情感，甚至对于漫画人物的喜爱超越了现实，即使是反派角色也是大红大紫。读者、影迷在推测结局中慢慢迎接尾声的到来，解谜的同时，也会让人们多一种不舍，也许我更愿意让他无限连载，我接受不了结局，因为它会使我迷茫。

天下无不散的宴席，最终都要离别，正因为有在乎的人，才使得这段时间特别值得回忆！我是个念旧的人，这样的情绪又会持续多久？每当产生这种感觉时，我都试图把它描绘出来，可是始终在不到这样一个词汇来描述，只有慢慢来塑造一个可以描绘这样心情的人物，让他的心情与读者产生共鸣。

这就是我为什么喜欢看这类电影、听这样的歌、做这样的事，自己已经深入自己的角色，不管成功与否，还是使人生处在黑暗中，都不会后悔，因为扮演好了自己的角色，做出了对自己的承诺。希望相信我的人和我在乎的人可以体会，但不希望他们始终像我一样，永久的处在这样一个心境中！

爱情错过了就结束了

如果爱情可以瞬间忘记，我又何苦难忘往日情深厚；如果爱情可以瞬间忘记，我又何苦朝思夜想暗泪流；如果爱情可以瞬间忘记，我何苦还是那么想你。

凌晨一点的无眠，是因为等待，是因为想念，是因为切入骨髓的爱。

窗外空气中弥漫着烟花燃尽的味道，在这个喜庆的节日后又将迎来新的一年。寒冷的冬季又将过去，春去秋来，寒来暑往，花开花落又一个轮回！逝去的诺言如奔向大海的溪流，永远无法再回到源头。风景依旧，容颜未老，却已物是人非。经过岁月无情的洗礼，以往阳光般灿烂的笑脸已黯然失色，挂满沧桑，充满忧郁！流年光景，稍众即逝，如昙花一现，能记住这一切的，只有笔和一颗无垠的心，满含期待的眼睛热泪盈眶。

思念，随着淡淡的烟雾弥漫开来，时间是个奇妙的东西，往往在不经意间就带走了人世间所谓的幸福，独留痛苦。回首过往的点滴，爱情就像一个沙漏，不管漏斗再怎么努力挽留，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风干的泪痕！如果不能让你爱我，至少也要让你恨我，这样你才不会轻易的把我从心里抹掉！

为什么美好的东西总是如此短暂？为什么故事还没开始就已经结束？为什么幸福总是与我无缘？幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，剩下的是一个人的落落寡欢。“当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实只不过是萍水相逢。

在这样一个只有音乐伴我无眠的深夜，音箱里整晚单曲循环着《让我爱你》，徐熙媛与周渝民的合唱：

没有起伏的情绪 因为你出现后划破平静，震撼我已紧封闭的心冰山河雪在融解 回到初次的相遇风在吹一个人独自美丽，灰的天空为何没有表情 你的心相遇 就让我爱你没有了自己 残破的光影黑暗中深深吸引 绝对地就算生命所剩无几 合唱：只要拥抱瞬间的默契 我愿意放弃世界微笑而去 幸福和缘却在一起 因为你我相信 下一个世纪让我爱你…

如果，有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给的伤悲；如果，有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的“无-所-谓”！！！

用心去爱，却伤痕累累，痛苦的不是过去，而是回忆… 一个转身的距离，已是天涯海角，遥不可及！ 爱情两字，写出来也就需要二十一划。可是，如果用刀刻画在心上二十一划，痛的那么彻底。千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，却，始终不愿离开！心碎神伤后，是漫无止境的孤独。有人说，只有孤单的人才会寂寞。寂寞吗？或许吧。

回忆是个沉重的东西，背的太久会很累，累到人无法呼吸，累到人不知该怎么办，却又丢不掉。

年轻是件好事，可以错完后挥头重来。可是错过的东西呢？也能重来吗？

爱情，像这个句号，错过后，一切就只能结束。

遗忘，是一种结束，也是一种开始

如果，遗忘是一种结束，那么我该拿什么来缅怀和祭奠我们已经逝去且永远不会重来的那些岁月中的美好？

如果，遗忘是一种开始，那么在无数个漫漫的长夜里，我又该用什么来告慰和泅渡自己已经残碎枯落的灵魂？

如果，遗忘是我们彼此唯一的选择，那么，我们的灵魂将该皈依何方？是该皈依苦难而无情的上帝吗？

如果，遗忘，可以成为一种最完美的落幕，那么，我们是否可以从此以后淡出彼此的生活，让咫尺成为天涯，让相逢成为陌路。

有人说，如果你选择了遗忘，说明你内心爱过。而我觉得，如果选择遗忘也是一种解脱，一种成全，那么，我们有什么理由不去选择遗忘呢？

从睡梦中忽然悸醒的时候，正好是凌晨四点整，手机幽蓝色的屏幕，发着清冷而诡异的荧光，像是游魂的眼睛。

夜，正沉浸在无边的黑暗和静谧之中，没有一丝光亮，没有一丝的动静，也没有一丝的声响，只有如坟茔般的幽暗和鬼魅，在弥散，在流淌。

寂静的夜中，我听到了自己的心跳，微弱而凌乱，像是一簇烛火，在风中摇摆不定，似乎即将要熄灭。我听到了自己的喘息，急促而不安，像是平静的湖面忽然有潮汐扑卷而来，而自己来不及躲闪。

一直觉得，苍茫尘寰中的某些人，注定是为黑夜而生的。它们是黑夜的游魂，是习惯在黑夜中游走，在黑夜中穿行的生灵。他们的灵魂只有在黑暗中才能如旷野的沙尘，恣意的漫天飞舞。

这些人，在白昼的真实和纷繁里，它们是固态的，是硬冷的，像一座雕塑，眸光里注满的是冷漠和清绝，只有在黑夜里，它们才会是流质的，是绵软的，它们的灵魂才会溢满温良和柔情。

我就是这样一个为黑夜而生的人，黑夜，仿佛就是我生命的一扇窗牖，透过这扇窗牖，我可以看到自己的灵魂，在暗夜里，从黯淡变得明净，从浑浊变得清澈，从坚硬变得柔软，从浅显变得深邃。

有一天，如果你看到遗忘落满了尘埃，那么，我想告诉你，遗忘只是我已经精心封存起来的记忆，是不会被岁月的风尘所湮没和泯灭的。这份记忆，会让人沉醉，但是不会让人迷醉。这份遗忘，会让人流泪，但是不会让人心碎。伤感日志

时光依然，像每晚的月色一样，圆缺有度，盈亏有致，清浅着缱绻而行，周而复始的穿过一个又一个的黑夜，抵达一个又一个的黎明，而人生