委屈的文章

委屈的文章（精选16篇）

你觉得委屈，是因为你拥有的还不够多

文/佚名

前几天，朋友约我出去吃饭，一看她的脸，我就知道一定是在哪里又受了气，果不其然，没吃几口，她就开始咬牙切齿地说“如果我将来当了报社领导，第一件要做的事儿就是把我们部的主任给辞退。每次我独立写完一篇大稿，他都会在发表时想尽理由在我名字前罗列上一串名字。这一次，一篇报道获了国家级大奖，他们一点东西没做，署上他们的名字，我也忍了，可是竟然把奖金也要平分！老娘我不伺候了！”

朋友二十七岁，工作四年，勤勤恳恳、没日没夜换来的待遇却和刚刚实习的大学毕业生没有什么区别：被署名、被分奖、被共享成果。我依稀记起大学时，我在杂志社实习时，也遇到过这种情况。

有一天，主编把我叫到办公室，指着那篇本来是我写的、但是署着别人名字的文章说“这篇文章，怎么回事儿？怎么没有你的名字？”我虽然心里在纳闷主编怎么知道是我的文章，但还是微笑着说“做实习生，不是都应该如此吗？写上前辈的名字是应该的，他教会我很多东西。”语气里带着心甘情愿的坦然。

主编又问“你难道不想知道我为什么会知道这件事情吗？”我尴尬一笑，她说“你的文章很有风格，和我们杂志社的每个人都不一样。这篇文章任谁也不会相信是一个在中层做了十几年领导的人写出来的，定是一篇初生牛犊不怕虎的、带着新锐性的年龄人写的，我都能闻到风风火火的味儿。”我心里暗自嘀咕“那又怎么样呢？还不是要署上别人的名字”，她似乎看出了我的心思，继续说“因为各种原因，很多杂志社都存在这种问题。你现在觉得会有些委屈是因为你的弱势，你经验不丰富、能力还不强，但一定不要把这理解为心甘情愿，你这是在蓄积力量。等到将来某一天，你成为知名记者时，你手中的资源、你的能力、你的经验都足够多的时候，你一定不会再受此待遇。所以，要想自己保护自己的成果，就努力向前跑。当你甩出别人几千米时，别人就不会再‘潜规则’你。”

虽然后来，我没有继续自己的记者生涯，但我很庆幸，在初入职场时，有前辈给我说了这些话，她让我知道：之所以别人打压、挖苦、讽刺，甚至利用你，都是因为你还不没有能和期望匹配的强大；你之所以感到委屈、不甘，是因为你拥有的还不够多。

设想，如果我们有一百个苹果，别人抢走二十个，我们还能有八十个；而如果我们只有二十个苹果，别人抢走二十个，我们就空空如也。在这个社会上，我们很难去制止别人“不去抢走二十个“，很多时候，我们能做的只是增加我们的储备量。增加储备量，并不意味着我们随便丢弃那“二十个”，毕竟它们也是我们的劳动所得，而是一旦被抢走，我们不会弹尽粮绝，不会觉得天要塌下来。

爱自己的方式之一就是让自己的心情处于相对平稳的状态，不大喜、不大怒，对你争我夺的事儿云淡风轻，反正自己自己有足够的能量，谁还不会在乎这点蝇头小利，如同富豪不会在商贩面前为了几块钱的东西而吵得面红耳赤一样。让自己有资本对不想搀和、不想纠结的事儿置身事外，也是一种能力。

有时，我们都未必能体会因为“不够多”而感到“委屈”的杀伤力有多大，无论这种“不够多”是在精神层面，还是在物质条件上。

两个朋友从初中时就谈恋爱，连大学在异地都没能让他们分开，周围所有人都相信他们一定会牵手一辈子。但大学毕业后，男生为了自己的音乐梦想苦苦追寻，居无定所不说，赚得那点钱，根本无法维持生活，只能依靠女生的每月三千多块钱的工资过活。女生有过抱怨，出门再紧急也不敢花钱打车，逛商场只能是逛而不能买，公司的同事发型换了十几次了，她却只能简单地梳个马尾。但这些她都能忍，都觉得为了支持男友的梦想是应该的。

直到有一天，她发现自己怀孕了。她知道按照两个人的家庭条件和现在的生活状况，孩子出现得太不是时候，她不能要，她们生不起孩子，即便孩子有幸出生了，他们也没有能力给他哪怕稍微好一点的生活。

于是，她背着男生把孩子偷偷打掉了。但这个没有出生的生命在她的生活里却再也挥之不去，如同在她的评判系统中树立起了一个标杆，一切都开始以它为基点。所以，男生的努力再也没有了梦想的滋味，剩下的只是无所事事和不负责任。他的一切在她眼里都变了味，更多的时候，她思考的是：我凭什么要过不能打车、不能买衣服、不能做头发的生活？还不是因为你不挣钱！

无数次地争吵之后，两个人义无反顾地分手，朋友们都说他们恐怕连敌人都做不成，敌人还会互相伤害，而他们却连多看对方一眼都不肯。

不就是因为“钱不够多吗”？有多少曾经发誓生死不离的人，一旦涉及到买房、买车的时候，就转身和另一个人共赴未来了。不管两个人的感情多么的坚固，如果持续地、不对等地让一方感到“不够多”，那这个人的委屈定然会发酵的，一点点蓬松起来，直到两个人的的感情空了心。

我不觉得钱会有够了的时候，我也不相信没有钱相爱的人就会分开，我只是确信：一个人的委屈到达足够量的时候，她眼里的一切都会变质，她不想都不行。

有一天，一个女孩儿问了我一个看起来有些好笑的问题。她说自己努力学习，可到了考场上，压根儿不学习的室友却让她把答案给她们。她不想，但也怕伤及情谊，只能给了，但觉得自己委屈极了。她问我怎么做。

我没有告诉她社会是如何的公平，或者要去相信努力就一定会有收获这类事情，我不让她去管这些自己不能把握的事情，我只说：你要让自己拥有的足够多。

如果你只拥有考场上那几道题的答案，那他们拿走了，就真的拿走了，说不定得分还比你高；你要拥有他们拿不走的东西，比如持续得学习能力；比如除了学习专业知识之外的其他的能力，包括人际交往能力。你觉得委屈，很多时候是因为他们拿走了你仅仅引以为傲的那唯一的资本。

后来，我读大学的表妹向我抱怨说“快期末考试了，大家都在挑灯夜战，我好怕平时不学习的他们，把我平时努力学到的东西，在几天之内就学会了，如果这样的话，就好不公平啊！”我告诉了她同样的话。如果你平时的学习，只是学到了试卷上的几道题，那你活该委屈。

所以，当你觉得委屈时，别浪费时间去打量这个世界是否公平，没有任何作用，唉声叹气、哭天抢地都没用。让自己拥有的足够多，让自己不断地强大，这样，别人想要对你不公平，似乎也无从下手。更何况，随着你拥有的足够多，他们会自然而然地退出你的生活，因为你已经甩出他们太远，他们已经追不上你了。

嗯。跑得快一点，别和他们同一水平线上就是了。

所有吃过的苦，都是你未来的底气

文/灰灰

1

深夜十点，表妹打来电话说想要辞职。聊起这份工作，她的语气中充满了委屈。

就在前几天，领导临时通知她准备一份招商方案。因为临近月末，她既要跟进手上已有的项目，又要做月度复盘，只好利用晚上休息的时间来写方案。

然而，等到方案好不容易完成了，领导又突然提出了新思路，简单几句话，便将她之前的想法全部否决。

无奈之下，表妹只能耐着性子重写。把周末时间都用来加班加点，希望能交出一份让领导满意的答卷。可没想到，领导不仅没有一句认可，反而还批评了她，认为这份方案完全没有领会自己的意图。

“辛苦付出与所得根本不成正比，这样的工作实在是越干越没意思啊。”电话那头，表妹越说越郁闷，简直恨不得立马就去递出辞呈。

同为职场中人，我当然理解她的心情。可是职场这条取经路，谁不得闯过九九八十一难，才能修得正果呢？或者说，这天底下，又有哪一份工作是不委屈、不辛苦的呢？

要想赢得主动权，让自己得到成长和突破，就得装盔披甲，去拼去坚持。这是必经之路，除此之外别无捷径。

2

我曾面试过一位文案策划，他工作经验丰富，操盘过多个大项目，并且在交谈中展现了良好的应对能力，各方面都表现得非常出色。但当我看到他在上一份工作中的低薪资时，却感到颇为吃惊。可以说，那份收入与他的资历相比，是很不匹配的。

他后来顺利通过了面试，成为公司的一员。经过几个月的共事，他的优秀表现也让我们有目共睹。

有一次聊天，我忍不住好奇，问他，原公司的工资那么低，怎么还能坚持做了两年之久？

他告诉我，那家公司不仅工资不高，工作压力还很大。对此，他曾经也备感委屈，但冷静下来想想，就算辞职了，凭自己当时的条件，也未必就能找到更好的工作。想通了这个道理，他就不再抱怨，而是把工作中的压力都当成了积累经验的机会。

他先从自身找不足，要求自己多向身边的前辈学习，尽可能把每项任务都做到最好。除此之外，还报名参加了广告策划学习班，不断提升自己的专业能力。

三四月做的事，七八月自有答案。随着时间的推移，渐渐地，他在公司得到了更多锻炼的机会，也成了专业技能最过硬的那个人。后来会选择辞职，是因为他知道，凭自己的能力，已经足以谋求到更好的发展。

“其实职场上所有的经历都是资本，只要懂得把合理的安排当历练，把不合理的安排当磨练，就自会有收获。”说到底，在工作中遇到了委屈，会有一些不满情绪，本属人之常情。但你不能只选择抱怨或逃避，因为这样无法解决任何问题。

3

经常看到网上有人讨论，说某个行业更赚钱，某个行业更轻松。这其实是属于典型的外行看热闹。

很多时候，我们总是习惯于把别的工作想象得很好，转头再看自己眼前的工作，就会觉得哪哪都不好。

殊不知，隔行如隔山。每个行业都有每个行业的风光，但同样也有各自的难处。可能你在羡慕别人的同时，别人也在羡慕着你。

那些能在竞争中脱颖而出的人，往往都是因为他们比其他同行更愿意坚持，更愿意吃苦。所以，与其临渊羡鱼，不如退而结网。

既然我们无法拒绝工作带来的委屈感，那就从现在起调整好心态，多给予自己正能量，多寻找积极的解决方式，努力提升自己的专业能力和价值。

一步一个脚印走下去，一点一滴化解压力，你所有吃过的苦，终会化成生活馈赠的惊喜。工作不易，唯有努力。请相信，只有最好的你，方能成就最好的工作。

我的童年

文/子长中学新媒体

我是一名学生，现在读高一，童年的阴影一直在我的心底挥霍不去。

本来童年是一个令人回味的美好而又甜蜜的时代，可许多令我感到难受、失望的事发生在了我的童年，我现在很自卑，一回想起那令人难堪的记忆，我都会既气愤又自卑。正是童年时代的阴影才导致了我人格的扭曲。

在我记事之前，我不知道我究竟发生了什么，但我从妈妈的口中得到，在我两岁时，我妈妈带着我去后桥的理发店去理发，走进去之后，我便坐在了一张椅子上，刚开始我手里耍弄着玩具，我妈妈也在一旁看着我。突然，有位头发颓唐的中年男子用烟头使劲地往我耳朵里塞，其次一把手地把我的玩具仍在了另一边，又用拳头使劲地打我的脑袋并严厉呵斥我这是我的座位，给我滚开。我妈妈见状，一手拉住那个男士，并破口大骂，至于后来，我的妈妈也记不清了，我想不管是谁对谁错，用如此残忍的手段对待一个手无寸铁的两岁孩子，不仅是道德的沦丧，更是那位男士人性的扭曲。

小时候的我是个乖巧懂事、能歌善舞、活波向上的男孩，但我每次面对现实的时候，我便发现社会许多的不公平，我便注意到这个社会上的每一个人都如此的尔虞我诈，我便无法感受到这个社会的美好。记得五岁那年，当时管理站交警对面的高楼还没建立起来，那还是一片空地，有许多人在那片空地上开设小摊，还有我最喜欢的碰碰车。有一天晚上，我和我妈妈在那串了一圈，之后，我便指着对面的小摊上说：“妈妈，我要一张奥特曼碟片。”见我这么渴望，我妈妈便走上前去，但那个摆摊的老板硬是不肯卖，我妈妈只好无奈，拉着我的手，正准备离开，那位老板便一把手抽在了我的脸上，又一把手地把我妈妈和我推倒在泥地上，我哭了，但妈妈坚强地一边用双手抚摸着我的脸蛋，安慰着我，一边又走上前去，和那位老板执争，其他摆摊的老板也看不在眼里。于是，他们纷纷和我妈妈站在一边，一起指责那位摆摊老板的无耻行径。而我，我却非常内疚，又很难受，回到家后，我心中一阵酸楚也不知道为什么。

我从小都喜欢画画，我妈妈为了培养我学画画的兴趣，于是在五岁就在影剧院对面报了一家补习班，第一天上课，我记得很清楚，是学画小鸡，我妈妈也在窗外看着我，我入门得十分快，补习班的老师对我赞口不绝。但是有一天中午，我还是像往常一样练习画画，突然，有位同学和我发生了争执，我很无辜。起先，他用那锋利的爪子撕坏了我的画，其次，又在我的胳膊上划下一道痕疤，至今都还存在。老师在对面，一把手把我们两拉开，我委屈的哭了，老师也并没有指责那位同学。我那时还不知道什么是偏袒，只知道委屈的感受是什么，我便一扭头的跑开。跑到一个厕所里，我独自地默默地哭了，抬头看着四周，我开始了人生中的第一次逃课经历。我带着委屈的眼泪，独自逃离补习班，在逃离的路上，我恰巧遇见了我的妈妈。她当时拿着雪糕，正准备等我放学。没想到，她看到我满脸委屈的泪水，于是跑上前去问我发生了什么。我由于哽咽，抽抽泣泣地向我妈妈哭诉地说清了事情的起因经过结果。我妈妈听后，便觉得很生气，拉着我走到补习班的老师面前，向老师说明了我受的委屈过程，也指责了欺负我的那位同学。当时事情很严重，因为我的右胳膊被划出了血，留下的伤痕至今都能看见，我妈妈很善良，也很宽容。事后，我妈妈没有要求让老师和那位同学道歉，而是教化我要学会宽容、忍让。

也许你也会问，为什么我经常受到其他人的欺辱，原因在于我生理上的缺陷，我天生左耳听不清楚，而且左耳严重畸形，右手也一样，身材也不端正。但我并没有因此而自卑，我小时候非常乐观，但就是由于我生理上的缺陷才导致许多人的排斥，进而导致屈辱。

进入小学，可以说小学六年来，我天天受着同学的气，六年的时间可不短，天天受着气，可想而知，对一个人的影响有多大。

一到三年级，有人在嘲笑我是“哭鼻子大王”，全班也都起哄，都知道我爱哭鼻子，我心里面感到前所未有的打击，于是，那些同学经常下午放学后动不动就欺辱我，最可恨的是当着我的面，他们拿着饮料肆意的洒在我的脸上，我很无奈，只有哭才是自我安慰的好方法。那时我在东风小学上学，每天下午我都得挨一顿同学的打，我便哭了，独自在巷子里一人哭着，众人看见了，脸都沉默着、耷拉着，即使那些同学在众目睽睽之下欺辱着我，对我施暴，那些围观者从不考虑我的感受，从没有一颗同情心，从没有人站在道德的角度上制止施暴者。于是我天天下午一放学便哭着、喊着，一回到家便大吵大闹，拿起饭盒怒气地扔在地板上，我妈妈每一天都在安慰着我，都在替我讨回公道，都在不停地用手巾一次又一次地擦拭着我受着委屈的泪花，都在抚摸着我受伤的幼小心灵。我妈妈也与老师沟通过，没有任何效果，反道学生联合老师起哄来欺辱我和我的妈妈，我也从那时变得郁郁寡欢，变得连亲戚都快认不得我了，我小时候那么活波、那么机灵，但小学那时变得愈来愈痴呆。一个不懂事、尚未成熟的小孩受到如此大的打击、如此大的欺辱，那么导致人格上的扭曲也是必然的。不仅如此，那时班中有人时不时地偷走我的东西，比如铅笔、橡皮、课本等等，时不时地耍弄着我，那时我的自尊心肆意的践踏，心灵上的委屈对我的影响是数不清的。

四到六年级，我开始懂得许多生活上的道理，但同学的欺辱与排斥一天天地仍在我的身上上演，有一次，班内有一位同学丢失了50元，于是那位同学便毫无证据的说50元是我偷的，我很生气，他强行的搜我的书包也没有发现，他告状老师，老师也没有发现，但却硬是说是我偷的，即使没有证据。不仅我要承受那些同学的欺辱，还得承受那些老师的侮辱，记得有一次数学课，老师讲完一道题后，说作对的举起手，由于我没作对，还有其他学生也没有作对，手也没有举起来。可老师偏偏就指着我，说我是个憨八尺，结果引得哄堂大笑，我很无奈又来气。还有一次，也是那位数学老师，在当堂对着全班同学的面，且毫无依据的说我患有小儿麻痹症，我听后十分沮丧，结果还是引得全班哄堂大笑。令我感到束手无策和气愤的事有许多，当我在体育课上不小心摔了跟头，导致头出血，旁边同学仍然漠视不管；当我和其他同学一起排练节目时，班主任无缘无故地说我智障；当我被那些同学耍弄时，我对他们说我也有尊严，可他们却说，一个智障毫无尊严可言；当我天天面对那些嘲笑、排斥、讽刺、冷漠，我不断地对自己的人生思考，我不断地改变着自己。

小学六年，可以说是我的一部屈辱史，我不能忘记，因为在那个时期，我毫无尊严可言，我毫无获得与其他同学一样平等的权利，我也毫无健康成长的权利。小学时期对我造成的阴影无法抹去，造成的精神损失无法估计。记得我刚进入小学的时候，我还是个活泼可爱、乐观阳刚的小男孩，可走出小学时，家人都说我变得单板，都认为我沉默寡言。小学六年受的委屈太多太多，不是一时间说得清楚、一时间就可以忘记，在小学里，我感受到同学的冷漠、卑鄙，那些同学天天绞尽脑汁地用各种各样的方法针对我，比如今天偷走我的铅笔，明天对我无故地拳脚相加，后天在做操的时候，用肢体尽量侮辱我等等，他们还时不时聚在一起，一起拿我的话题来诽谤、嘲笑我。在一个集体中，他们始终不能与我和睦相处，都在想方设法地远离我，我感受不到集体的美好之处；我也感受到老师对我的排斥是日日不能停息，那些老师会想方设法地不让我参加各种学校活动；有的老师在我的眼皮底下诽谤我，甚至在我面前用暗示性的语言告诉我，我是个智障；还有的老师竟在班内公然侮辱我的家长，引得哄堂大笑；最可气的是，有的老师在某件事上冤枉了我，还理直气壮地侮辱我的家长，最后把年级主任叫来，一起来污蔑我和我的家长，都说我们智障，全家都智障，后来不行就叫到了校长，结果校长为了避免事件的闹大，草草了事。在这六年来，唯有我的母亲一直在教导我、安慰我、抚摸我受伤的心灵，当我每一次的受到委屈、受到耻辱，母亲都会用她的双手擦干我的委屈的眼泪，六年了，母亲的那双手变得越来越粗糙，但她还是一如既往的，只要我受到了委屈，她都会用双手不断地左右两边擦干我的眼泪。有时候，我的泪珠一点一滴地变大，顺着鼻子流到母亲的手上，这时母亲会抱着我，在一个安静的夜晚，我和母亲都哭了，她没有因为拥有这样一个软弱的儿子而离开这个家庭，而是默默地支持着我，把我往正确的方向引领。六年来，我几乎天天流着委屈的眼泪，在委屈的泪水中，我的性格发生的翻天覆地的变化，我开始变得心胸狭窄、变得性格多疑、变得单板沉默。

难道长相不一样、身材不一样就可以任人欺负？难道那些欺负过我的人就没有一颗包容之心？我的内心原本纯洁、美好，但却由于我的长相以及生理上与他人有所差别而遭到各种的不公平。我的一次次的宽容、理解换来的却是各种不公平的待遇，是孰不可忍。在面对各种的不公平，我意识到知识改变命运，于是我便发奋学习，的确，学习让我重新找回了属于我的尊严，让我重新认识自己。学习让我发现了我潜在的能力，这个能力是巨大的，经历的多年的屈辱，渴望强大便是我学习的动力源泉。当我一次次取得奖状时；当我的名次一次次位居前列时；当我一次次刷新成绩的记录时，我已然变了，我从自卑的阴影中走了出来、从受过屈辱的废墟里走了出来，从任人宰割的时代走了出来。我开始试图从各个方面改变自己，让自己彻底焕然一新，我每天都在尝试，从不放弃，即使改变得慢，但取得的成效非常显着。

然而仍然有带着有色眼睛的小学同学来看我，仍然不把我的尊严放在眼里，仍然在我的背后使劲的扇风点火地群嘲我，他们看不到我现在的变化、看不到我所取得的成就、看不到我的一丝好处，他们只能一旁用狗眼看着我，若狗急了，还会时不时的’汪汪汪’地叫着几句。但任何欺辱过我的人都阻挡不了我朝着更加美好而又大有前途的方向发展，任何欺辱过我的人都打击不了我前进的自信心，我的意志是始终不会随着任何欺辱过我的人的意志而转移。我现在十分强大，不是我随便写几个文字发在社交网站上就可以证明，事实是我已足够的强大，比如举其中一个方面，在学习上，我一直稳居班级第一，年级也是第一。我很自信，我已然不是小学里的我，但若小学同学现在仍然用从前的伎俩来愚弄我，一是不会给他们好的果子吃，二是绝不会对此迁就一步。任何欺辱过我的人不要指望我吞下损害自身利益的苦果。

我们每个人都是社会的个体，都平等地享有追求幸福、自由的权利，任何人都不能干涉自己生存的权利，我们每个人都是社会的一员，只有相互宽容、理解、尊重且不论人种、性别、长相、性格等，这个社会才会变得美好。每个人都有错误的一面，但不能把自己的意志、想法强加于他人，更不能诽谤、嘲讽与漠视。我们是人，人的本性是善良的，不是邪恶的，人与人之间，都要彼此关爱，即使你面对的是一个智障、精神分裂症或者残疾人，我们更应该彼此鼓励、关爱，而不是幸灾乐祸地去夺取、践踏他的合法权利，他们也是人，既然是人，为何不能平等的对待？为何非要嘲笑、排斥才能满足自己的心虚？我想，少一点尔虞我诈、多一些真诚友好，才能让社会变得更加精彩。

那些欺辱过我的同学，我也不会忘记，我只会前进，只等到功名成就的那一天，不管那些同学是否仍然像小学那样对待我，但我知道，我已找到了一种属于自己的幸福，我已找回了我的自尊，我也会一如既往地继续前进，创造人生当中最美好的时刻。

别再让英雄尴尬和委屈

文/小不点儿

这是发生在上世纪八十年代交通不发达公交车站上的一幕。

公交站上站满了等车的人们。人们焦急地盼望着公交车的到来。终于，在远处茫茫的雨雾里11路公交车缓缓地驶来。在寒风夹着细雨中等了半个小时的人们都高兴起来。刚才的哆嗦和疲乏一扫而光，一个个收起雨伞，抹抹头发，扶扶眼镜，甚至捋捋袖子，……跃跃欲试的激情在每个人的心里涌动着，我也不敢怠慢，不然的话，赶不上这趟车上班就要迟到了。搓搓冻僵的手，跺跺几乎麻木的脚，神经一下子紧张了起来。

车还在几十米外，人们已迫不及待一窝蜂地拥到了路中央。每个人都在紧张的估计对自己最有利的位置，不停地挤来挤去，你推着我，我推着他，两只手本能地将两边的人向后拨。

车擦着人群的边缘驶了过来，没等它停稳，人们便一齐拥向前门和后门。（那时还没有无人售票的车）于是，青年的潇洒大度，文人的温文而雅，姑娘的矜持恬静，便一齐被淹没在那拥挤的人群中，荡然无存。只有那一个个黑发的头，白发的头，长发的头，短发的头和戴帽子围巾的头，一样的在车门口攒动。那一双双白皙的手，粗糙的手，青筋暴露的手和戴手套的手，一齐向上挥舞着，努力向前冲，一一企图抓住车门。

此时，人们之间便无了身份的区别，紧紧“团结”在一起，笔挺的西装和污渍的工作服挨在一起，白亮的高跟鞋胡乱地踏在黑亮的大头皮鞋上。人们之间也没有礼貌谦让。身材高大的在尽情发挥着高空的优势，身体瘦小的也在巧妙的利用低层空间。上车的人气急败坏，下车的人也不满。满眼扭曲的面孔，暴怒的目光，满耳的叫声，喊声骂声和小孩的哭声……

经过一番艰苦的努力，刚才车下那么一大堆人竟然大都“压缩”进了汽车狭小的空间，车门勉强闭拢了。车像个吃的过饱的大动物，吭哧吭哧地前进了，只抛下了几个老弱残兵在望“车”兴叹。

我被人流涌到了车窗边，平时连俯卧撑都作不了几个的胳膊，这时不得不撑在窗边的扶手上，承受着身后不断涌来的压力，关节在咔咔作响。

车窗上结了一层薄薄的雾气，用手一划，奇形怪状的，拥挤的人们在车内晃来晃去……

车又到了一站，我挺了挺酸痛的身子，准备接受第二次浪潮的冲击。

车门在一双双手的帮助下，吱吱嘎嘎的打开了。同样的场面，同样的脸孔，同样的眼睛，却似乎又有不同的地方。车门口有顶绿色的军帽，在乱糟糟的人群中很醒目。帽下的那张脸，带着成熟，也带着稚气。一道不长的伤疤破坏了它的完美，却给它带来了坚毅与刚强。这张脸，我是那么的陌生，又是那么的熟悉，他和到我们学校作报告的老山战斗英雄蔡朝东的脸有多么相同的气质啊！是的，我没有猜错，他胸前那闪着光的不正是一枚勋章吗？猛然我愣住了，他的左袖管空荡荡的，被一旁的人们挤成了一团。那只胳膊，也许不久前还紧紧握着冲锋枪，向敌人射出了愤怒的子弹，或许还曾把一颗仇恨的炮弹塞进滚烫的炮筒。而现在，却完全失去了。在这群四肢健全的人中，他显得是那么的尴尬、无奈和无助。他用强壮的另一支手臂，紧紧拽着一个小女孩，使劲地把她从人群里解放出来，把小女孩向上推。胸前的勋章经不住挤压，掉下来滑进人缝里。军人顾不上去寻找，只是急急地大声地说着“大家别挤，小心孩子！”憨厚的脸上布满了焦虑，伤疤在痛苦地抽搐。是为和平环境的“战斗”痛苦吗？是为自己的战友浴血奋战保卫着的孩子在这里得不到关心而痛苦吗？我愣愣地看着这一切，心跳的很急很快，撞着胸口直痛……

一双双手还在努力地向上扒着，然而，碰到了那软软的袖管便迟疑了，犹豫着缩了回来，

一双双瞪大的眼睛，看到那仅有的坚强的胳膊，仿佛被刺痛了，慢慢地向后移去。外边的吵闹声停了下来。车内不知发生了什么，一个个闭了嘴，惊奇的向门口张望，于是世界便都静了下来。只有蒙蒙的细雨和谐地簌簌地落下。

军人刚把小女孩推上汽车，猛然察觉到了这一切，不解的回过头，满脸疑惑地望着身后的人。那一张张脸上没有了刚才疯狂的神情，一双双眼睛里漾满了敬重与歉疚。一个中年人从地上拾起了那枚勋章，用手绢轻轻的擦着。军人不安起来，脸红了，同时眼睛里有什么东西闪了一下。他又局促地招呼着，“让老人和孩子先上，快点……”

中年人走过来，轻轻地把勋章别在他胸前，那金色更亮了。他的喉头在压抑地耸动，是压抑着的心的激动，还是被人理解的欣慰？

人们有次序的上车了。先是老人和孩子，接着几个硬是拥着这位军人上来了。好几个人站起来让座，给老人，给妇女，给那军人。也许是中间的人自动靠紧了，车厢里显得宽松了些。每个人脸上紧绷着的肌肉松弛下来，都带着温和的笑意。一双双冷冷冰冰的眼神也闪动 着敬意，流露着亲切的温情。

这时，我陷人了沉思，是英雄呼换了文明；还是人们的良知在这一场拥挤后得到了洗礼、升华；还是英雄爱民如子的品格规范了人们的行为；还是英雄残疾的身躯和那枚用生命换来的勋章在这场乘车的拥挤中震撼了人门的心灵？

对不起，我们的英雄，让您受委屈了，您才是最应该第一个上车的人！

不知是车里人多了，还是别的什么原因，车窗上的雾霜融化了，顺着车窗的玻璃往下流。

2021/8/23

爱是舍不得看你受委屈

文/随YU而AN

下雪了，看着窗外迎风飞舞的雪花，不知怎么想起了多年前的一件往事。

那时我才四、五岁，就在妈妈工作的学校附近上幼儿园，不过家离妈妈学校却很远，每天一大早，我就得跟着妈妈一起挤公交，不管严冬酷暑，除了放假，天天如此。爸爸的工作性质每周才能回家一次，所以妈妈既要包揽洗衣做饭打扫卫生的家务活，还要照顾爱生病的我，相当辛苦。

记得一个冬天的傍晚，天气很冷，我跟着妈妈下班回家，怕我冷了饿了，妈妈特地买了个烤红薯给我拿着边走边吃，走到离车站还有大约50米的时候，迎面看见来了一辆公交车，妈妈拉着我叫了声：“快跑，快跑，车来了！”，穿得像个小粽子似的我，连忙跟着妈妈往公交车来的方向跑，眼看着就到车跟前了，公交车司机却毫不客气地关上车门，从我和妈妈旁边擦身而过。气喘吁吁的我，看着开走的车，一手拉着妈妈，一手抱着红薯“哇”地一声哭了，哭得特别伤心，妈妈一看连忙哄我：“不哭不哭，这辆车走了，再等等就又有车来了，乖啊，不哭了……”可妈妈根本就劝不住我，回家的路上，我一直都在抽抽搭搭地哭，那时太小，还不知道怎么表达自己为什么会哭，只知道用哭泣来宣泄心里的不高兴。

奇怪的是，这么多年过去了，我一直记得这件事，记得那时抱着烤红薯哭得根本停不下来的“小粽子”。长大后，如果下雪天经过公交车站，也偶尔会想起小时候的情形，也能大概地记得自己为什么伤心了：因为我觉得妈妈受欺负了，觉得公交司机很冷血，不理解为什么妈妈牵着我好不容易跑到跟前了他却要关门开走。现在想想，可能当时车上人早就挤满了，开着门也上不去，也可能是司机注意力都在看后视镜关车门上，根本没注意到一大一小奔跑的身影吧，没想到我却记了这么长时间的仇，呵呵…

仔细回想，那是我记忆里第一次长出了心疼妈妈的萌芽，因为下雪天妈妈买给我的烤红薯，让我体会到妈妈怕我冷怕我饿，妈妈爱我；因为牵着我一路奔跑，让我体会到了妈妈和我早出晚归的辛苦；因为那辆无意中开走的公交车，让我用第一次觉得想帮妈妈却无能为力，只能用大声的哭泣为她抱不平。那些眼泪很稚嫩，却很珍贵，是长在孩子心里的一粒种子，一粒关于爱的种子。

爱，就是舍不得看你受委屈，不是吗？

幸福握在自己的手上

文/vivian

在婚礼上，新人们带着对未来的生活的满满憧憬，说出了那句“白头偕老”。谁曾料想日后婚姻里可能发生的痛彻心扉。

越是天真烂漫的孩子，越是碰得头破血流。孩子眼含泪水，委屈的问：“到底为什么我的婚姻走到了这步田地？到底是谁的错？”不能怪父母，也不能指责配偶，所有的后果都只能由你自己承担。今天的你来自无数个昨天的你。婚前留下的问题越少越好。那些，隐隐露出的细节，幸福中的人们选择性的忽略了，又或者以为婚后一定慢慢就会好起来。然后，婚后这个“小毛病”不但不会好转，反而却往往像一颗肿瘤越长越大，直到有天才发现已无药可救。没心没肺的生活，是对自己最大的不负责任。人无远虑，必有近忧。当初你没有仔细思考事情发展的可能性，如今你就该承受这样的后果。

然后，问题就这样发生了，而且严重程度也远远超过你所能预想。既然问题已经发生了，纠结、抱怨、逃避永远都是无用功。你能做的是，寻找解决办法，或者抱怨完再爬起来寻找解决办法。

幸福是种能力。人云亦云，没有自己的主见，不可能幸福。世界上的观点千千万，也必然有许多相互矛盾的观点。只有当你内心有一份属于自己的判断时，才不会随风飘荡。大多数女孩子都缺乏主见把，但是这不是你可以放纵自己的理由。妈妈也是为我好，他的委屈也是真实存在的，听别人的分析和倾诉，永远得不到内心的答案。

停止对他人的指责。改变他人永远比改变自己困难。那就从自己的问题开始改变吧。从今往后，我不想再做那个天真烂漫的孩子。为了身边的每个人，我要多思考，多操心。思考不是事后的胡思乱想，而是在该思考的时候多思考。

很多时候，你的纠结、委屈、愤怒，都是自己内心的投射。我觉得妈妈为了我受了委屈，我难受自责，想离婚。于是把爸妈对我的关心和建议也理解成了离婚的意思。我感觉他们在逼我，其实是我自己内心的投射。没人比爸妈更希望我幸福。爸妈无数次的说，让我用心经营我的婚姻。不离婚不是不孝，我幸福才是最大的孝顺。我需要考虑的是我能不能理解他，原谅他，和他共度一生。

不再做傻逼的传话筒。爸妈永远比你更操心，只能报喜不报忧。然后娘家人却永远是你最后的港湾，血浓于水，不要把娘家的愤怒传给老公。口无遮拦，心里添堵。善意的谎言，原来真的很美好。

委屈了，你该如何？

委屈是什么，是一种让你生气的坏情绪，还是你懒散的动因。我也不知道，只是知道不开心，情绪低落，恨那个让自己受委屈的人。

可是没办法排遣，人在屋檐下，不得不低头。委屈也不是单方面受的，你不一定要受委屈，你也可以选择不干，或者是把委屈还给别人。但是这种的后果，无非就是你甩一个潇洒的背影，完了，好受与否，觉得值不值得，就只有自己最清楚了。如人饮水冷暖自知罢了！

所以有一些委屈是你自己深思熟虑之后，愿意接受下来的。尽管你觉得郁闷、气愤，恨意十足。但是你自己选择接受这份委屈，那你就得好好受着。

这是你成长的代价，也是你得到的代价，不论这代价在别人看来多么小或者是多么大。你自己选择了，就好好尊重自己的选择。不用介怀过多。日子还得一步一步走，不在乎一时得失，比的是命长和最后的结果！

心情好了！！！

放开

文/笑靥amp;秋千amp;逅

今天又是一个阴天，没有炙热的阳光，虽然挺好，却也是少了一丝的明媚，我会怀念阳光，但却是暖暖的冬阳，不是夏热的炎热。而我身边的阳光是在不断增加也在不断失去，我已经分不清我的春夏秋冬，春去秋来，时间从不停下脚步让我充分思考和冥想。

经历了这两天的思想挣扎和残酷的奋斗，我已然的不再去刻意挽留任何随时可能离开的人事物，因为我感觉聚散终有因，来来去去才是人生。所以面对羞猪的坦诚，我的心湖未起一丝波澜，或许她的选择是正确的，我不能自私的限制她前进的脚步，人总有自己的人生路要走，的确不该在旅途过度停留于徘徊，因为毕竟我们都没有到达人生的彼岸。

我本不是冲动女孩，可初进职场我还是选择可掩盖所有的成熟，以人之初的纯真来磨练我的棱角，我知道会有太多的受伤和失望，还有背叛与欺骗，但是我还是不想改变初衷，我想知道自己究竟可以成长多少，又能学到多少有用的信息，归根结底我只是想不断积累和提升我人生的资本而已。昨天的委屈因为有内心的坚强做铺垫，所以我并未感觉受伤，我不怕这种委屈，却是怕我找不到可以让自己不委屈和变被动为主动的方法，一次两次我可以忍下，可事不过三，我也有我人生的底线，不允许任何人一再去挑战我的耐性。我也是会反击的。

我乐于以和为贵，也一直在自己身边为自己和朋友营造一切的和平世界，尽可能的消除不和谐因素，我喜欢安静，喜欢热闹，却不喜欢无聊的折腾。我可以很简单，也可以很复杂，可以循规蹈矩，亦可以不按常理出牌，因为我喜好自由，非常的喜爱。

我想把自己打造成一个真正经得起风雨的女孩，不想柔弱的经不起一丝风吹草动。看来我离我的的目标还差得远呢。加油吧。O（∩_∩）O哈哈~

愿你心酸有人懂，委屈有人疼

文/北叔

不知道你有没有过这样的经历，生活中遇到一些开心的事情，忍不住和身边的人分享，却发现很少有人会真的因为你的喜悦而高兴。

偶尔在朋友圈发布一些真实的心声，大家也只是随手划过去了，当作没看见。久而久之，你渐渐明白，这个世界上真正关心你的人并不多，人生的路上，多的是冷暖自知。

人海茫茫，遇人无数，能相识的人很多，但能交心的人却很少。而真心在乎你过得好不好，关心你累不累的人，更是寥寥无几。很多时候，你之所以常常觉得孤独，不是因为独自一个人，而是因为，身边没有谁能真的懂你。

听过这样一则寓言故事：

一只猴子，肚子被树枝划伤，流了很多血。它见到另一个猴子就扒开伤口说，你看我的伤口好痛。每个看见它伤口的猴子都敷衍地安慰它，却没有告诉它治疗方法。老猴子对它说，伤口，说一次就痛一次，不如自己默默愈合。

的确，虽然每个人都是生而孤独的，都渴望与别人分享欣喜或分担忧愁的时刻。但真正理解你的没有几个，大多数人都会站在他们自己的立场，充当你人生的旁观者。

一生中，能懂你的人不多，别见谁都掏心窝。有些伤，别逢人就四处倾诉。毕竟，心和心未必有共鸣。

这个世上，远没有那么多的感同身受。

很多时候，生活是一个自己与自己和解的过程。

受了委屈，只能沉默；受了苦楚，只能忍耐。就这样，一个人默默熬过了所有苦，扛下了所有难，独自挺过世间的心酸与痛苦。

一位网友说：多希望有人可以帮我排忧解难，可是没有，父母老了，孩子大了，我努力活成所有人期望中的样子，不敢脆弱，不敢流泪，硬生生把绕指柔铸成百炼钢。只是那种渴望被关爱、希望有人懂的声音，依然在内心深处叫嚣，虽然无人会听了。

谁也不是刚生下来就那么强大，都是在磕磕碰碰中一步步成长，在无人问津中把自己武装。

明明没有看上去一般坚强，却只能硬起心肠，把脆弱藏在深处。明明渴望被呵护，却也只是默默想一想，然后继续在这生活的洪流里奔波。

没人懂的心累，就是身为成年人最大的代价。

人生最大的痛苦，便是与一个灵魂不够契合的人在一起，明明离得很近，心却隔得很远。

人活一世，最难得的，不是有人对你说尽甜言蜜语，也不是有人能够陪在你身边；而是有人能够懂你藏在心底的心事，懂你欲言又止的沉默，懂你笑容背后的心酸。

人生最美妙之处，在于有个人懂你心酸、疼你委屈，不用特意诉说和解释，也能感受到自己的喜怒哀乐，陪自己一起哭、一起笑，把生活里所有的苦涩艰难都变成爱的幸福和温暖。

一定会有这样一个人出现。

这一生，我们谁委屈了谁？

文/Do not Fool Me xi hu

这一生，我们谁委屈了谁？若，我委屈了你，那么我向你道歉，对不起；若，我委屈了自己，那么我向自己道歉，以后定要好好待自己。 突然觉得，我们对自己都太残忍，让许多事情困扰着自己。其实以往的种种都是自己在为难自己，这是为什么呢？现在的自己只能自己独自一人在陌生的城市打拼，没有目的地的前进着，没有人会给你过多的关心，没有人会无私的照顾你，都已经这样狼狈的自己，为什么自己还要为难自己。这样无助的自己，为什么不给自己一点安慰，为什么不给自己一点温暖呢？自己要对自己好一点，那么别人的一切也就无关紧要了。所以，对不起，自己，我委屈了你，以后我定会好好待你。

这些年，不知道是父母委屈了我，还是我委屈了父母？从小到大，父母不在身边，所有的事情及决定都是自己来做。上学从来没有吃过早饭，没有吃过妈妈给做的早饭，每天都是方便面，导致现在的胃千疮百孔；下雨时没有人来送伞接送，那只是小说或电视里的情节，看着别人，羡慕着别人；晚上12点没有人着急，没有人催促，没有人打电话叫我回家……这些都归结于父母对我的放心吧，我应该庆幸吗？我没有埋怨的意思，只是现在自己的心境，想事情难免会比以前有很大的变化，只是感概而已。父母没有委屈我。那么就是我委屈了他们。从小到大的独立使我变成了可以独自生活而不与亲人联系的习惯。现在，父母的年龄已经不小了，以后的事情谁也无法预测，我知道，某一天一定会发生我们无法挽回的事情。这样自己独自在外面长久不回家，不联系是我对他们的不孝，对不起，我委屈了你们。在我人生的这些年，遇见的，错过的，一起欢笑的傻笑的哭泣的记忆里，有很多人，是我对不起他们，是我的自私让他们受到伤害，对不起，我委屈了你们。那些我无法挽回的，不会重逢，不能说再见的，所有的所有，对不起，就让我胆小一次，只能这样道歉。

这一生，我们还要委屈自己多久？还能委屈父母多久？还会委屈多少遇见？希望以后的自己，在遇见之前有“预见”的能力，在遇见之前就知道结局，那样我就不用委屈任何人，不用委屈你，也不用委屈自己。

你可以为自己的委屈感负责

文/若杉

1

生活中总有这么一些人，好像无论处在什么样的境遇下，都自然而然地被一种“委屈感”所笼罩。

有一次，跟一个久未谋面的朋友见面。刚刚坐下，她便忙不迭地跟我抱怨，老公只顾忙工作，不帮她照顾孩子；婆婆挑剔，相处不来；只剩她一个人带孩子，委屈简直三生三世都道不尽。

我听她诉说着生活中的种种委屈，想起刚认识她那年，她还是个职场小妞，在北京最高级的写字楼上班，工资也不错，但还是有很多委屈，比如午餐太贵、交通太堵、同事比自己有钱……

工作平台虽然耀眼，可加班是常态，她总抱怨很累。当遇到现在的先生，许诺可以养她一辈子的时候，她便开开心心地辞职回家了。但没过多久她又开始抱怨日子太闲、没有成就感，先生工作忙、陪她的时间有限。

我这才意识到，对于有些人来说，这种“委屈感”像是长在身上的，不会因为境遇的改变而改变。

2

这种“委屈感”或许是来自一个“我无比正确”的执念。你通常可以在很多“委屈感”的背后，听出“我是对的，别人是错的，所以我委屈”这样的句式。

比如我的这位朋友，工作的时候，工作辛苦是错的；辞职回家，生活太清闲是错的；生了孩子，老公太忙也是错的……在这所有别人的“错”的反面，是她的“对”，她就应该舒舒服服地得到一切，就应该被照顾、被保护。

可是，凭什么呢？凭什么世界就应该把最舒服的生活状态拱手呈上，而她只要负责抱怨就好。

还有一种委屈，是一份说不出的亏欠。不是所有人都能够理直气壮地抱怨，有些人的委屈是说不出口的。

有另一个朋友，在工作中被同事百般使唤，干了许多非自己职责的差事，还差点因为替同事背锅丢了工作。我鼓励他去跟老板说明情况，他却不敢开口。

3

长大的过程，有很多的无奈，我们要开始学着应付各种各样的“难”。但长大最棒的地方在于，我们开始有能力选择自己想要的生活方式。没有人喜欢委委屈屈地生活，想要过得不委屈，你就要学着对自己的选择负责。

我的一位老师讲过自己的故事。她年轻时拼事业，直到39岁才生了女儿。生完女儿以后，事业依然受到了影响，而老公因为正处在职场的关键时期，也无暇照顾她和女儿。但她从来没有过多抱怨，她说，我决定生孩子的那一刻就知道，孩子我是为自己生的。老公、婆婆能够帮忙，是额外的福利；如果不能，我愿意花时间、花精力照顾孩子。因为，和孩子在一起的每一分每一秒我都无比享受。

我们没有能力控制别人，但却可以为自己的生活做选择，并且承担选择的后果。既然是自己的选择，好的坏的都一起承担下来，才是“对自己生活负责”的态度。

如果别人伤到了你，让你受了委屈，你也应该清清楚楚地表达出来：“你这样做，我觉得对我不公平，我不喜欢。”可能很多人会对这样的表达感到恐惧，但只要鼓起勇气表达一次你就会发现，表达的结果非但没有你想象的那么糟，你还因此争取到了属于自己的权利。向别人声明了自己的界限，才能获得别人的尊重。

“委屈感”实在不是一个讨喜的东西，但你可以为自己的委屈感负责。祝你，活得洒脱。

爱到亲人，才是永恒

许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话：爱到亲人，才是永恒。

别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。

爱情！我们不能委屈自己

生命之中，如果爱过一个优秀的人，会是一生的骄傲！

那么最后结局是分，还是合，都会无怨无悔。只要有爱，哪怕相隔天涯，也如朝夕相伴。

如今有两大潮流是人们执着追寻的主流：一是物质世界的丰足；二是精神世界的格调。

前者是根本，当前者得到满足后，后者的需求便无法忽视。

到底是物质重要，还是精神重要？

按说，两者同等重要。物质是一切生命质量的根本。

我们得保证最起码的供给。

可精神世界才是生命的快乐之源，活着怎能不快乐？如不快乐，我们为何而活？

我们热爱艺术，例如音乐，文学，舞蹈，还有爱情，这也是一门艺术。

我们喜欢的音乐，喜欢的作品，喜欢的歌剧，还有我们喜欢的男人，都代表着我们的格调。我们不是要做生命或爱情的奴隶，我们追求爱情，是在追求一种超然的艺术，一种能令整个生命感到愉悦或痛楚的艺术。

当我们为了一段爱情而悲伤，为了一个男人而落泪的时候，我们其实可以回顾一下过去，并检讨一下自己的品味，失去他，是幸运，还是损失，不妨回头再定夺一下。

真的拥有了他，是不是能代表你的精神世界最高格调，他是不是能完全达到你的要求？

我认为这很重要。

爱情是需要选择的，爱人是需要选择的。

因为爱情不是卖淫，不能说，哪个人躺到我们床上，我们就爱哪个人。即使是卖淫，我们也要选有素养，风流潇洒的嫖客。

阿珠和游坦之的故事，不知道大家还记不记得？

哪怕游坦之为阿珠双目失明，而后失去了生命，阿珠也不会爱上他，甚至不会为他落一滴泪。以前我常骂阿珠心如蛇蝎，不知足，心太狠，可我现在欣赏阿珠这样的女人！

即使你为我献出生命又如何？我爱的始终是萧峰这样的大侠，我绝对不可能因为你这低俗者的付出，来降低我的爱情格调。

若是我阿珠为游坦之落下了一滴泪，或者是嫁给游坦之这样的男人，我便从此不是阿珠了！

而是等同于其他普通妇人的阿英，阿花。

这几天，有许多姐妹在为逝去的爱情，为离去的男人伤感。那么我们是不是可以再权衡一下，他是不是值得你牵挂？

我想，我们不能太念旧了。

为了提升自己的精神格调，做一个更现代，更自我，更出众的女人，我们是不是要顺水推舟，把不适合我们的男人扔掉？

是不是每一个男人都可以成为我们爱的人？是不是每一种男人都可以将就地爱下去？

我认为不可能。

女人的青春太短暂，我们不能委屈自己。公主会因为贱民为他献上一个颗热忱的心，就轻易下嫁吗？自由，独立的灵魂，就像公主一样高贵，而无主见，无自我的灵魂永远是卑微的。公主不会因为低俗的付出轻易委身。同样的道理，王子也不会因为女仆的主动献身献爱就轻娶。

人生短暂，我们一定要找一个爱自己，并且也是自己所爱的，优秀的男人或女人，一路同行。

如我的模样

从好久之前就想写点儿什么，零零碎碎的，现在很少思考问题了，想太多难道真没用处吗？懂得太多，倒是消了人的激情，还不如抓紧那一丝不灭的热情去做些有意义的事。时间花在哪里成就也就在哪里，思考让人有思想，有深度。可想的多了也就成了瞎想。

我说，这一年，我过得挺好。

不想说话。不想聊天。想的也少。新来的人不想让他们进入我的世界。过去的人有的早已离开，有的我愿意离他们更远，将他们狠狠删除。不再让自己因谁受委屈。那些让我受委屈的以后依然会让我受委屈。那些让你吃亏的人以后也并不会心疼你。

蹉跎。做着明知无意义的太多事，却没去割舍。一天，可以少开几次没有更新的网页。可以看一部电影，几十页书，做几页笔记，或者赚些钱花花。时光，无力让睡着的你成长。

承认吧，你没多少本事，没有多少能力。可是，我会长本事，也会有能力的。我还是那样强悍。

不再按着别人的意思，说说笑笑，喜欢便是喜欢，不喜欢不开心也不勉强。

我二十三四岁了，真的不想承认，我的年纪真这样大了。未来似乎遥遥无期，一转眼却以在眼前。

不想对谁解释，我并不是她们想的说的那个样子。那便不再解释，解释，这件事太费心了。

要怎样做，怎样想，才足够聪明，能留下心爱的人。

总是写一些散乱的话。这也许是我的模样，没有条理。

加油吧！你也可以稳稳地站着。

有人对我说，他是你的。这话，一直都记着，你是我的。

零零碎碎的话。这些就是一个人的心思吧。昨天逛淘宝，看着那些上百上千的衣服，也只有这些能让人瞧得上眼，入得了心，没有钱，只有心意，心意当真让人寒酸。也许真心太重太多才让人如此。千两黄金容易得，真心一个也难求。那是有钱人说的话。

往后余生，不讨好别人，不委屈自己

文/嘉一

晓芹是物业公司的一位普通职员，也是同事们眼中的“老好人”。

在公司，大大小小的事，大家似乎都默认了由她包揽。

咖啡机坏了叫她修，吃个坚果也要问她要夹子，每次工作上最难的事情都丢给她。

公司每年的淡季宣传，需要每个品牌门店配合宣传，公司领导让大家认领工作，大家嘴上说着一起分担，却迅速抢走了最容易的品牌，别人嫌弃难搞的品牌宣传就都留给了她。

而就算这样，她也不敢去辩解，去调换，无论合不合理，她从来不会说“不”。

后来，公司来了一个新同事，对这些事情看不过去，跟她说：

“一个不知道拒绝的人，你的所有接受都是廉价的。”

现实中，有很多人因为太善良、心太软，不好意思拒绝别人的请求，以为处处帮忙别人就会感激自己。

但其实，没人会感激你的善良，他们只会得寸进尺。

人有时候之所以活得很累，不是因为满足不了自己，而是因为不懂得拒绝别人。

有人说，幸福感的一个标准，是可以对不喜欢的事情说不。

要知道，你的人生毕竟有限，学会拒绝会让你更加珍贵。

时间久了，别人认为你所做的一切都是理所当然，你做得好，他们安心接受，你做得不好，他们怨声怨气。

所以，你可以做一个好人，但千万别做一个不懂拒绝的“老好人”。

一味地拒绝会失去朋友，但是，一味地顺从会失去自我。

就人生而言，一方面应该懂得有容乃大，另一方面也应该明晓，不能总是来者不拒。

讨好型人格，终究讨不到好。只会把海阔天空留给别人，把枷锁套在自己头上。

你迎合了所有人，但你活成了什么样子呢？畏畏缩缩，个性模糊，没有活力，还挺憋屈。

一本书里说，我们之所以讨好别人，其实是因为太害怕被人讨厌。

但人活一世，谁又能做到被所有人喜欢呢？

我们并不是为了满足别人的期待而活着，如果一味寻求别人的认可，在意别人的评价，最终就会活在别人的人生中。

想要活出自由快乐的样子，就要懂得表达自己的需求，拥有被讨厌的勇气。

有一句话说得很好：“真正能欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

你可以不用太善良，不想做的事情可以拒绝，对于一些对你无理要求的人，要勇敢说，我拒绝为你买单。

人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。

勇敢做自己，不是别人想要什么，碍于面子，就让给别人；也不是一味地讨好迎合别人，患得患失，害怕没有做朋友的机会。

当然，也不是让你任性自私，旁若无人地任意横行，而是懂得张弛有度。

其实只要你尝试拒绝之后就会发现，结果并没有你想象的那么糟糕，甚至会更好。

习惯性地付出和迁就，到头来只会被轻视。

当你学会说不，别人才会知道你的底线在哪，反而会因此赢得理解和尊重。

拒绝就是一种权利。

你那么好说话，又有谁能体谅你？

生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。

人还是要有点脾气，有自己的个性，有表达不的勇气。

爱无言

文/Xp3067531733

多少个夜晚折叠了许多的思念，随着夜风虚无缥缈的悄悄离去。

然而，对于茜茜来说，只有在这灯火通明的夜晚才能放松自己的心情，白天忙碌的工作没有任凭她去思考一些儿问题。

站在天桥上，任凭冷风吹拂着她的秀发，飘逸着长长的发丝，出神地望着远方，等待着，期盼着……老公已很久没有回家了，也没有联系，如同人间蒸发了。

无论是城市的灯火辉煌还是乡村的星星点灯，在这黑暗的也空中照亮着的地方，总是期盼着家人的归来。

那年夏天，茜茜披上嫁衣，告别了女儿身，步入了婚姻的殿堂。即没有豪华的婚车，没有高档的金银首饰，只有简单的婚礼与亲人的祝福，或许这就是所谓的爱情价值观：有情饮水饱，面包总会有的。

正因为对爱情纯真与执着，茜茜投入了深深的情感。婚后的日子平淡而漫长，茜茜每天忙于自己的工作，也无暇顾及太多……

茜茜是做服装设计的设计师，每天忙的很晚，几乎有的时候是整个通宵。深邃的眼光，广阔的文化视角，设计出时尚的新款服饰，打造出自己独有魅力的特色，一直都是茜茜的梦想……

老公很少回家，有的时候茜茜给他打电话，老公总是在哄茜茜说自己忙，没时间。

然而，或许是太多的投入于工作了，茜茜没有太在意老公的言行举止。

直到有一天，老公从外面喝酒回来，显然是喝的是烂醉如泥，被同事送回家来。由于一身的酒味，茜茜送走老公的同事，给老公盖好被子，没多想什么，自己去睡了。

没过多久，老公的手机总是响个不停，手里的信息：“亲爱的小帅哥，我想你，你什么时候离婚呢？我等不了了……”等等，二十几条信息，让茜茜恍然大悟……老公一定是外面有人了。

茜茜试着用老公的口气回了一条信息，一条缠绵的信息紧接着回了过来“宝贝，你今晚不来，我好想你，你答应我和你老婆离婚娶我的，你怎么说话不算数了……”。

看完这条信息，茜茜心都炸了，自己辛苦为了家而工作，甚至每天要熬夜到半夜。越想越委屈，泪水倾斜而下……连日来的委屈……

彻夜未眠的茜茜想了好多，迎着晨曦的一缕阳光，带着行李箱离家出走，离开家时，回头再看看这曾经是自己的家，却是如此的陌生……

但是她依然不知道该去那里，去哪里倾诉自己的委屈。正在迷茫的时候，好朋友蓓蓓打电话来，茜茜把所有的委屈与蓓蓓说了一番，蓓蓓是个开朗，活泼，很有正义感的人，为茜茜的事情很气氛。

因此，蓓蓓让茜茜暂时住在她家里，因为蓓蓓是独生子，父母远在国外，国内的豪华住宅只有她和保姆。正好茜茜来和她作伴，她才高兴呢。

然而，这样以来，没有给老公改正的机会，反而，老公提出了和茜茜离婚，理由就是感情破裂，她在外面的女人怀了他的孩子。

茜茜在百般委屈的情况下与老公解散婚姻关系。

或许是天涯太长，时光太瘦，茜茜的理想与期待一扫而空了。

在岁月中煎熬，不知是良知的发现还是妻子离家的冷漠，茜茜的老公明，开始给茜茜打电话，发信息。但茜茜是老公来电不接，来信息不回。

生活在匆匆的岁月中溜走，茜茜已离婚快半年了，自己规划的时尚特色的服装也快上市了。

然而，天有不测风云，人有悲观离合。茜茜在去公司的路上晕倒了，幸亏好心人把她送了医院，经医生诊断，她患上了胃癌，已经是晚期了。

对于一个二十几岁的人来说，生命是可贵的，爱情是纯真美好的，而等待她的是另一个世界之窗的开启……

坎坷的风韵变换，茜茜却没有告诉父母，因为在父亲的高压政策下，与茜茜有着很深的成见。她的婚姻，是父母反对的，老公也不是父母眼中的好女婿……

因此，茜茜受了委屈，很少回娘家诉说。

厄运的降临，茜茜的老公并没有因为妻子的病情而内疚，依然风情万种，花前月下，直到茜茜离去，没有看见老公……

是谁欠了谁？还是上苍的有意安排，茜茜走了，她设计的衣服上市了，具有特色的品牌成功的推出了一系列服饰，只是她没有看到了……