女生的散文

女生的散文（精选14篇）

夏夜的月光

文/立新

如果要在乡下走夜路，最好莫过于在夏夜。

夏日的夜路，既清凉，又生机勃勃，走再久都不会心升悲凉，路旁的植物，都在兴高采烈地生长着。

倘若有圆月相伴，月光明道，那就更好了。月照大地，蛙便会鸣得更欢，虫也会叫得更乐，黑夜里，一片热闹。

更重要的是，夏夜的月光很亮。山川、道路、沟壑、田埂、塘堤等，都会在月光下显现出身形来，宽窄、深浅、弯直、坡度，一目了然，让夜行人可以放心大胆地走过去。

夏夜的月光，它不嫌贫爱富，均匀地照在每个夜行人的身上、脚下。夜行人上山，它上山；夜行人过河，它过河；夜行人急驰，它急驰；夜行人歇脚，它停步。夜行人到家，它跟到家，停在窗前院内，伴着夜行人进入梦乡。这样的跟随和陪伴，谁不喜欢呢？

很多年前的七月某日，我跟同乡的几个同学，一起去县城拿高考成绩单，那时的高考成绩，考生是无法通过电话或网络查询到的，必须要去学校拿纸质的成绩单。

我们中午就到学校了，一直等到下午4点多才拿到成绩单。我跟同乡的一位女生，考得都很不错。我便想着早点回家给父母报喜，不想在县城宾馆里住一晚了，一来可以省下住宾馆的钱，二来第二天还能帮家里干农活，于是便提议当天返回，但没人愿意。最后，我有些不好意思地把目光投向那位女生，她迟疑了一下，答应和我结伴同行。

但回乡里的最后一趟直达车，早在下午3点就走掉了，我们只好先坐车去邻近的镇上，然后再步行回去。

我跟那位女生，虽是同乡，也是初中同学，但初中和高中均不在一个班，因此除了知道对方成绩不错外，平时交往得也不多，甚至连话都没说过几句。那时的男女学生，尤其是乡下的，交往是要保持距离的，以免被人议论。

到达邻镇下车后，天已经全黑了。但那天应该是农历十六或十七，正是月圆之日，天上的月亮显得又大又圆，还特别亮。月光，如早稻新米熬出的米汤般洁白，均匀温柔地铺洒在地面上，我们便在这样的月光下，开始朝家走。

一路上，我们话说得并不多，文静的她、有些内向的我，只是在恬静的月光之下，一前一后地走着。

后来，我们走累了，便在河边歇息了一会儿，月亮便也在河心停了下来，照得水面上波光粼粼。坐了一会儿，我说走吧，她说好，于是我们又上路了。

一共走了约两个小时，我们才到了乡里，我先把女生送回家，她家在街道上。女生的家长对我很是感激，要送我回家，但被我拒绝了。可能我是想在女生面前，展示出自己作为男孩的勇敢吧，给她留个硬朗的好印象，因为我知道，她不久将去南方上大学，而我则要去北方，此后再见将很难了。

我独自走上十多分钟才回到村里，母亲吃惊地开门，说，你胆子怎么这样大，小小的人，敢走这么远的夜路？我指了指悬挂在家门口上空的月亮，没有说话，也没有告诉母亲，还有一位女生同行。

那夜的月色真好。那位娴静温柔的女生，据说后来去了国外深造、定居。不知在异国他乡的她，可曾见到过像那晚一样洁白的月光。

年轻的立冬

文/廖天元

立冬过后，天气一天比一天冷了。随着一阵又一阵冷雨的侵袭，很多人赶忙穿上秋裤，把自己包裹起来。

二十多年前的冬天仿佛格外寒冷。读初三的我们，立冬一过，便急急忙忙找来塑料油纸把窗户遮住，虽然光线有所变暗，但总归减弱了风的力度。这对晚间住在教室里的我们来说，基本就属于“洞天福地”。

那时家里都穷，一群十四五岁的孩子舍不得到场镇租房子，或者租了房子也不想来回奔波耽误学习时间，晚自习后，便把后排的桌子拼在一起，一人出一床被子，十几个人头挨头脚并脚，在周围此起彼伏的呼噜声中，期待未知而朦胧的未来。

我和几个“老表”都住在教室。田老表人很帅，数学很好，很多女生喜欢有事没事向他讨教；周老表很爱笑，两个酒窝现在想来依然很迷人。还有一个叫兴红的老表，本家，按辈分高两辈，但都称老表了。还有几个，很遗憾想不起名字。

几个老表都爱学习。特别是上完晚自习，点着煤油灯，还要写写算算到深夜。我那时年纪较小，本是懵懂的年纪。看他们刻苦，自己也不敢贪玩。因为根本也没有人陪你嬉闹，你也不可能单独入睡。

真不知道那时的孩子为什么会如此自觉用功。难道真的懂得书中自有“颜如玉”和“黄金屋”的道理？这倒未必！那时在农村，考学是很多人改变命运的唯一出路，特别是地地道道的农村孩子，把所有的希望都赌在升学上。于是，每天争分夺秒刻苦用功也就见怪不怪了。

有一天晚上，时间早过了十二点，几个男生困得直打呵欠，可在教室里上自习的女生仍然无动于衷，没一丝离开的迹象。男生们又不好意思睡下，咳嗽几声引不起女生的回应。时间不知不觉已太晚，几个老表相互一眨眼，趁着女生出去上厕所的功夫，把教室门赶紧堵上，吹灭煤油灯，翻身上桌。

“咚咚咚”，门外响起女生的敲门声，没一个老表应声。接着，女生气鼓囊囊的叫，还是没一个应声。女生在外面喊：“不开门明天有你们好看！”老表们还是不说话，任凭她们在外面折腾。

第二天发生的故事现在都历历在目。英语老师到了课堂，就抽查我们住在教室里的英语作业，没完成的，劈头盖脸的好一阵数落。我和几个老表成绩都很好，只有红老表仿佛没有完成，被英语老师训斥到教室后站了一节课。我们悄悄回过头去看他，他目光所遇，回一个鬼脸。

还是这个红老表，晚间睡觉时发生了一件啼笑皆非的故事。不晓得是谁把煤油灯绊倒，煤油滴落他一头。清晨起来，满头油气。他趴在水龙头下用冷水洗了半天，还有浓浓的味道。于是，干脆跑到理发店，让理发师挥舞起火钳，把自身略带微卷的发型整得更卷，然后带着一顶帽子，跑来上课。

让人意外的是，多年后在南部县城街头遇见我们当年的英语老师，我跑上前去向她问好，她居然脱口叫我刘局长。待发现认错人时，她突然又转身而去，只剩下呆呆傻傻的我——时光改变了我，包括我的容颜，以致当年如此疼爱我的老师都认不出我来。

多年后，懵懂少年都人到中年。我和几个老表有的读师范，有的上大学，在不同的行业渐渐拥有不同的成绩，有的当了医生，做了教师，有的做了领导，有的搞起了企业……物质也丰富起来，但教室里的那段光阴，回忆还是那样的清晰、美好，一点也不觉得悲苦或者悲壮，总觉得无比快乐！时间已经走了，我们还是原来的我们！

很多时候我都在想，如果没有遇到他们，或者，遇到另一群人，我，我们，还能拥有如此的现在吗？

难说！只能感叹那时那地的幸运！很想大声说，好温暖，立冬后的年轻岁月！

故乡

文/谢永帅

故乡，是小时候非常想离开的地方，长大后又非常想回去的地方，白岩松先生，他这样说，是的，的确故乡是每一个出身的地方，是陪伴孩提时代成长的地方，是无忧无虑快乐玩耍的地方，是有着很多美好记忆的地方。

如果说离开故乡，就好像风筝一样，越飘越远，那拴着风筝的线就是那思念故乡的情绪，它总是在你展翅翱翔时，时刻提醒着你，要注意安全，注意身体，注意周边环境。

虽然我们的故乡没有岩松先生故乡内蒙古那样，有一望无际美丽的呼伦贝尔大草原，有那牛羊成群策马奔腾的盛况，有那琴声悠扬歌声婉转迷人景象，还有那悠悠蓝天的云飘靓人风光。但我故乡有着江南特有的地方，东临大海，西有群山，飞云江畔，江南小镇，小桥流水，亭台楼阁。人们日出耕作，日落而息。虽然没有城市夜晚的喧嚣，但有的只是农村的安静，非常适合一个人身心的休息和调养，一大早起来，去田间小路走走跑跑，呼吸一下大自然带来的清鲜空气，你会发现生活居然这么有急义，也会感觉自己年轻了很多。

故乡也有很多令人记忆的人和事，每每回去，一帮儿时的玩伴和同学聚在一起，总有聊不完的事，谁在读书时给谁写了情书，谁在那时受了谁的欺负，谁因为调皮捣蛋受了老师的批评，谁总是在班里学习拔尖，谁是校花校草。而每当拍照留念，女生总夸女生们漂亮好看，男生不帅气，看来女生们韩剧看多了。当然这也正常，女生肯定比男生漂亮。

当然故乡最令人牵肠挂肚的是父母，父母的健康是每个做儿女的牵绊，随着儿女渐渐长大，父母的身体每况日下，由于我们长期不在身边，父母也会时时刻刻挂念着我们，希望我们平平安安，常回家看看，可有时事务缠身，路途遥远，总感觉身不由己，只好在心底默默祝福，祝福父母身体健康。

天边飘来了故乡的云，愿故乡的云、故乡的人、故乡的一切都美好

年轻的立冬

文/廖天元

立冬过后，天气一天比一天冷了。随着一阵又一阵冷雨的侵袭，很多人赶忙穿上秋裤，把自己包裹起来。

二十多年前的冬天仿佛格外寒冷。读初三的我们，立冬一过，便急急忙忙找来塑料油纸把窗户遮住，虽然光线有所变暗，但总归减弱了风的力度。这对晚间住在教室里的我们来说，基本就属于“洞天福地”。

那时家里都穷，一群十四五岁的孩子舍不得到场镇租房子，或者租了房子也不想来回奔波耽误学习时间，晚自习后，便把后排的桌子拼在一起，一人出一床被子，十几个人头挨头脚并脚，在周围此起彼伏的呼噜声中，期待未知而朦胧的未来。

我和几个“老表”都住在教室。田老表人很帅，数学很好，很多女生喜欢有事没事向他讨教；周老表很爱笑，两个酒窝现在想来依然很迷人。还有一个叫兴红的老表，本家，按辈分高两辈，但都称老表了。还有几个，很遗憾想不起名字。

几个老表都爱学习。特别是上完晚自习，点着煤油灯，还要写写算算到深夜。我那时年纪较小，本是懵懂的年纪。看他们刻苦，自己也不敢贪玩。因为根本也没有人陪你嬉闹，你也不可能单独入睡。

真不知道那时的孩子为什么会如此自觉用功。难道真的懂得书中自有“颜如玉”和“黄金屋”的道理？这倒未必！那时在农村，考学是很多人改变命运的唯一出路，特别是地地道道的农村孩子，把所有的希望都赌在升学上。于是，每天争分夺秒刻苦用功也就见怪不怪了。

有一天晚上，时间早过了十二点，几个男生困得直打呵欠，可在教室里上自习的女生仍然无动于衷，没一丝离开的迹象。男生们又不好意思睡下，咳嗽几声引不起女生的回应。时间不知不觉已太晚，几个老表相互一眨眼，趁着女生出去上厕所的功夫，把教室门赶紧堵上，吹灭煤油灯，翻身上桌。

“咚咚咚”，门外响起女生的敲门声，没一个老表应声。接着，女生气鼓囊囊的叫，还是没一个应声。女生在外面喊：“不开门明天有你们好看！”老表们还是不说话，任凭她们在外面折腾。

第二天发生的故事现在都历历在目。英语老师到了课堂，就抽查我们住在教室里的英语作业，没完成的，劈头盖脸的好一阵数落。我和几个老表成绩都很好，只有红老表仿佛没有完成，被英语老师训斥到教室后站了一节课。我们悄悄回过头去看他，他目光所遇，回一个鬼脸。

还是这个红老表，晚间睡觉时发生了一件啼笑皆非的故事。不晓得是谁把煤油灯绊倒，煤油滴落他一头。清晨起来，满头油气。他趴在水龙头下用冷水洗了半天，还有浓浓的味道。于是，干脆跑到理发店，让理发师挥舞起火钳，把自身略带微卷的发型整得更卷，然后带着一顶帽子，跑来上课。

让人意外的是，多年后在南部县城街头遇见我们当年的英语老师，我跑上前去向她问好，她居然脱口叫我刘局长。待发现认错人时，她突然又转身而去，只剩下呆呆傻傻的我——时光改变了我，包括我的容颜，以致当年如此疼爱我的老师都认不出我来。

多年后，懵懂少年都人到中年。我和几个老表有的读师范，有的上大学，在不同的行业渐渐拥有不同的成绩，有的当了医生，做了教师，有的做了领导，有的搞起了企业……物质也丰富起来，但教室里的那段光阴，回忆还是那样的清晰、美好，一点也不觉得悲苦或者悲壮，总觉得无比快乐！时间已经走了，我们还是原来的我们！

很多时候我都在想，如果没有遇到他们，或者，遇到另一群人，我，我们，还能拥有如此的现在吗？

难说！只能感叹那时那地的幸运！很想大声说，好温暖，立冬后的年轻岁月！

罐子里的飞鱼

屋子里弥漫的是一种晶莹剔透的蓝色，仿若海洋中流动着的波澜。 ——题记

我只是一只鱼，并不知道飞翔的滋味，但当我在蓝色的海洋里不知天高地厚地游着时，我便觉得我在飞！所以，我以为我是一只飞鱼。

有一天，我从蓝色海洋游到了浅水边，忽然，我感觉自己失去了飞翔的力量，因为那里的空间不够广阔，那里的水不够清澈，那里让我郁闷和窒息。我正在回头寻找回家的路，一张密实的大网将我包围了，我的世界变成了一片白色的天空。

然后，我看到了许许多多的同胞，我们一起挣扎，却无奈；然后，我们被分装在五颜六色的罐子里，在那里，我不能够飞；然后，我看到人来人往，车水马龙，还听到许多嘈杂吵闹的声音；最后，我感觉有一双落寞的眸子注视着我，那是一个短发的女生，清清澈澈的。她捧着我所在的罐子，隔着那厚厚的玻璃罐，我依然感觉得到她的手好冰凉。我穿过一间富丽堂皇的厅堂，终于被放到了一个能感受到阳光的窗台上。屋子里弥漫的是一种晶莹剔透的蓝色，仿若海洋中流动着的波澜。所以，我一度以为我穿过这个五彩的玻璃罐，就能继续飞。

可是我错了。这个五彩的罐子，竟是一个多么美丽的束缚啊，把我的羽翼绑在一个狭小的罐里，看似美丽的玻璃壁，不时让我碰得伤痕累累。于是，我只能无助地望着，透过摇摆不定的水波看着外面被歪曲了的世界。

在那个屋子里，只有那个女生。她常常专注地趴在窗台上，盯着我看。她说，谢谢我来陪着她，谢谢我听她说话，好久没有人安静地听她说话了。我看着她，好孤独的眼神，深藏着一种不曾沾染点滴尘埃的单纯悲哀。她的眼泪，常常落在我的罐子里，穿过蓝色的世界，融解在我的身旁，咸咸的，有点像海水的味道。

我幻想，等女孩的眼泪流满整个世界，我也许就能飞了。可是，那么一个干净明亮的女生，谁会残忍到让她的眼泪流成海呢？她究竟为什么寂寞？为什么心生悲哀？莫非，她也有和我一样的无奈―――想飞而不能飞？她就这样，一到这个屋子就守着我的罐子，说一些话，掉几滴泪。突然有一天，她捧回一个同样五彩的罐子。那里面装着一只和我一样的鱼。她把我们放在一起，刹那间我有了一种回到家的感受，欢呼着，雀跃着，就在那个不大的罐子里嬉笑追逐。然而，我却分明感到有一颗咸咸的东西掉进罐子里，她又哭了。

她说，原来我让你们这么孤单，这么难受，不然，怎么会这样雀跃呢？我懂了。她捧着我们，又一次摇摇晃晃地穿过富丽堂皇的厅堂。她把我们放到了浅水边。我终于能够回家了，我终于又能飞了，可并没有想像的快乐，因为女生的眸子一直在我面前闪现。

我飞着，不知天高地厚地飞着，我是只飞鱼。

可那女孩呢？

闪小说二篇

文/卢鼎

只因那一缕目光

儿子中考结束，兴冲冲回到家，边扔书包边喊：“妈，我要去网吧通宵上网，放松放松。”妈妈其实很不愿意，但还是答应着说：“那你去吧，我可能会比较担心。”

儿子和同学们兴高采烈地走了。晚上十一点，妈妈来到网吧，并没有进去。她想，如果此时出现在儿子面前，孩子会觉得没面子。她小心翼翼趴在窗子上往里望，可能是心灵感应，儿子也看到她了，看到那一缕缕忧心的、关切的、柔和的目光，不禁心中一颤，随即心中掠过一丝暖流，赶紧悄悄地跑出来，低声说：“妈，您怎么来了，不用担心，我不是好好的么，快回去吧！”

此后，儿子再也没有过在网吧包宿了。妈妈那一缕慈爱的目光，让他感受到了世上最真的关心和温暖。

其实，信任理解代替唠叨干预，可能会换来更好的结果。

智慧爸爸

有个初二的男孩看上了同班的女生。想到他和爸爸历来亲密无间，无所不谈，他便直截了当地对爸爸说：“老爸，我看上了一位女生，我想和她谈恋爱。”老爸向儿子道贺：“说明你已步入了青春期，并且成长得很正常很健康啊！”

“那女孩人好吗？”老爸又问。

儿子自信地回答：“忒好啦，人很漂亮！”

老爸半信半疑的说：“就没有一点缺点？那你答应我做完一件事后你们才可以谈。”“绝对没缺点，我答应你。”儿子高兴得手舞足蹈。

老爸叫他每天挑那女生的一个毛病，为期是一个月。儿子认真坚持了十天就不干了，对老爸连连喊道：“不谈了，不谈了！她毛病可多了，竟然当众挖鼻屎，太恶心了……”

那年那月

文/罗静

再次踏上大学校园的石子小路，已是时隔18年后。闭上眼，轻嗅枝头的杏花飘香，听闻校园的鸟鸣虫叫，一股亲切的暖流袭上心头，一切仿佛就在昨天。睁开眼，却依稀感觉恍如隔世……那些日日盘居心头的流年岁月，那些夜夜潜入梦乡的青春时光，在这个草长莺飞的季节，如旧电影般历历在目，鲜活生动地再次演绎。

当晨起的第一缕阳光，透过沾满露珠的嫩草照耀着操场，就是校园最具生机的时刻。角落里，随处可见捧着书本研读的少年。跑道上，身着运动装的我们，呼吸着湿湿的略带泥土气息的空气，尽情地挥汗奔跑。一天的学习生活，就从这暖暖的晨光中开始了。这就是我学习生活了三年的地方，记录着我青春岁月里欢笑泪水的地方。

初尝集体生活的我们，似乎对日子还没有基本的规划，男生总是在月初豪情万丈的把酒言欢，常常是还没挨到月底就已囊中羞涩，于是纷纷翻出口袋的零钱凑在一起，去分吃一盘烩面。实在山穷水尽，便会嬉笑着蹭吃女生饭盒里的肉丸。当然，女生也毫不吝啬，主动分出盒里的饭菜接济男生。金钱，在那年月的我们眼中，简直就是粪土，怎可和友情相提并论。即使是穷困潦倒，也细毫不影响我们慷慨大方的豪情。男生在操场打篮球比赛，女生在边上当啦啦队加油助威。一场比赛下来，男生衣衫尽湿，把脏衣悄悄塞进女生的盆中，看着女生带着一脸的嫌弃笑骂着洗净。那时的我们不懂爱情，却拥有世间最纯真美好的友情。

每到周末或节日，我们便会三五成群，结伴出游。记得那年，第一个没有亲人陪伴的中秋节，几个同学相约飙歌狂欢，因没钱打车，决定深夜徒步走回学校。三个多小时后，顶着午夜的秋风，我们瑟瑟发抖的回到学校，发现校门已锁，于是男生分成两拨，一拨跳墙而入接应女生，一拨在门外送女生上墙。平生第一次也是唯一一次翻了墙头，由于男生的保护措施不利，我重重地摔在地上，可内心却充满了激动，仿佛自己变身为历险记中的女主角，正经历一场惊心动魄的探险。至今想起当时的情景都会不禁哑然失笑。长大后的日子，循规蹈矩的生活，再没有那样疯狂出格的举动，也再没有那样无拘无束的快乐。那稚嫩单纯的青春，那天真无邪的笑靥，终究成了心底那一抹绿，始终闪耀着醉人的青翠。

兜兜转转这些年，才发现，走过的每一寸土地，印下的每一步足迹，都是为了成就日后更好的自己。如今，我们成家立业，小有所成，懂得了隐忍，学会了坚强，却不会了放声的哭闹，开怀的欢笑！岁月赋予我们的不只有成长，还有一圈圈年轮划过生命的痕迹，在每颗跳动的心脏留下或深或浅的疮疤。于是，那些青涩的记忆和褪色的青春，就成了止疼的金创药，悄悄抚慰着千疮百孔的心！

校园里，嫩芽初上百花争艳，在这个莺啼燕语的季节，就让我们蘸着春的多情浪漫，种下馨香一瓣，抚慰浮生半世似水流年。就让我们将渐渐逝去的青春，镶上一道璀璨的金边，铭刻在记忆深处，如同那暗夜的光芒，闪耀着夺目的明亮，驱散内心沉积已久的雾霾尘埃！

只是平凡

文/琳芷

我如平凡中那样的平凡。

在这个平凡的世界中，我平凡地降落在这个世界上，即使我不断地哭啼，即使我在拼命地宣布着我的不平凡，可是，跟众多的婴孩一样，我还是一步步地长大了，从摇摇学步，到呀呀学语，从第一次拿筷子，到第一次握笔，我一样地跟着同学们去上学。

我努力地学习，努力地做到最好，争取到第一，做到老师的得意门生，做到很乖很乖 。可是，到底还是平凡的，一样地跟着同学们升学，还是一直地在求学的路上孜孜不倦地不停地进取，到了最后关头，还是一样的平凡，波澜不惊的。

原以为，我走出了校园，我会因为而变得不一样，我将不再平凡。慢慢地走出社会，看着芸芸地人们，我开始觉得天大地大，自己是那么的渺小，像一只蚂蚁那样，为了找到那一粒小小的米而奋斗着，奋斗着奋斗着，然后，从豪情壮志变得平凡无奇。

在这平凡的世界中，平凡还是很幸福的，有句话说，得到越多，将会失去得越多，不管你失去的是什么，你最终将是失去了，那些东西不管值不值得，终归还是付出了很多很多。总会有人在说，失去东西远远及不上收获的，这是极大多数的。其实，人生认真地去争取，固然是好的，但是平凡却是平淡的幸福。

我只是一个平凡的女生，长得不是国色天香，但却干净清秀，充满自信，平时不需要妖娆富华的打扮，只化少许的淡妆，清澈的眼睛中带着俗世中少有一丝恬淡，只是一支普通的唇彩，便能展露我最美好的微笑。不需要昂贵绝妙的衣服，一身舒适还着淡淡帛香的衣服就会让我有着好好的心情，走起步子来，是那么的轻松。

我只是一个平凡的女生，偶尔也会小资一下，去咖啡屋中喝喝咖啡，听着轻音乐，看着一页页从包包带出来的杂志，看着窗外人来人往地人们，然后故意暇想一下，那些匆匆忙忙走过的人们，他们在为着他们的平凡而在努力地争取着不平凡，他们是否会有这样闲逸的下午，喝着这样清香的下午茶。不由地从心中涌现出一丝丝地欢乐，故意地说一声，他们没有，他们是那么的可怜。我在庆幸着我的平凡。

我只是一个平凡的女生，也会不停地逛街，从这一头逛到那一头，看着那些物品的标价，也会埋怨几句，但很快便烟消去散，继续奋斗着下一个目标。有时不是为买东西而逛街，而是了一种感觉，戴着耳机，或者听着最近的流行曲，或者听着那些有味道的老歌，或者听着刚刚发现的自己从来没有听过的，不管它是新歌或老歌，然后从这里走到那里，不知自己走到了哪里，累了，会找个地方坐下来，喝一下果汁，看着风景。

我只是一个平凡的女生，有时候也会蜗居在家里面，打扫一下卫生，收拾一下房子，努力让家里的结构尽量去适应自己，把它们摆饰到不同的位置，以赏心悦目，这时候，都会很自恋地拍一下自己的佳作放在网上晒晒，或是写在日志里面，觉得自己对于家居设计很有天分。很爱惜很爱惜家里的每一件物品，因为它们都陪伴了自己很久很久，有一些，都不知它是什么时候就存在的，只是知道，收拾了很多次，都不舍得丢掉，或是已经丢掉了，又把它给捡回来了，也许，它们足够平凡，平凡到与我融为一体了。

我只是一个平凡的女生，会有什么事情都不想去做的日子，只是一味在面对着电脑做同一件事情。这也是许多女生都会经历的平凡得不能再平凡的事情了。那就是追剧。追得天昏地暗，看得不知今夕是何年。可以疯狂到不吃不喝，从儿童喜欢的搞笑动画，到偶像剧，然后就是热播剧，最后连老掉牙的几十年代的电影都会搜出来，一睹而快，把网络的剧情资源扩大到最大最大。一坐就是长达好几个小时，那副样子很认真，不必理会外面发生了什么事情，不知别人喊你什么，只是一味认真地做着一件联系着自己喜怒哀乐的情绪，必要时大笑几声，或着大哭一顿，淋漓尽致。

我只是一个平凡的女生，平凡到什么事情也不做，一睡就是一整天，不是很能睡，只是想做一场美好的梦而已，哪知道总失败，所以才再接再厉，蒙头大睡，太阳从东边到西边，窝在床里的被窝才是最舒服，最温暖的。关掉闹钟，关掉手机，关掉一切可以制造声音的东西，这种阵势，只是想平凡的好好睡个长觉。

我只是平凡的女生，几个姐妹淘聚在一起，其中有一个是最懂自己的，也是唯一个称得上知已的那个人，会跟她说很多很多，关于生活上的，感情上的，但最多的，是感情上的困惑，分享着，品味着，然后便是出谋划策，到参与演出，嘻笑一番，和你一起乐，和你一起忧，倒是最真的流露。人生得一知已足以，也许这是平凡的人生，才得如此知己吧。除了知己之外，还会有一堆兴趣相投的好朋友，平时聚在一起，吃吃饭，旅游旅游。说着得体的话语，做着开心的事情，平平淡淡地，志同道合的人儿，平凡地做着平凡的事情。

我只是平凡的女生，简简单单地谈一场恋爱，不需要轰轰烈烈地，但也是真心的付出过的，无怨无悔的。平日里，打打情，骂骂俏。然后什么情人节，纪念日里，彼此送送礼物，说说情话。这样的平凡，却已经成了习惯，让人真的很难忘，虽然是平凡的，但却让彼此觉得都不平凡，相伴一生，长相厮守，白头到老，在人们的眼中，这是很平淡的平凡，但这才是最幸福的平凡。

我曾经很渴望地去想过，我不想要平凡，我想要历尽百转千回，踏遍千山成水，功成名就。可我最终落入了平凡。我不是害怕前路坎坷，而是害怕跌倒了之后的重创。我不是害怕努力争取，而是害怕万劫不复，迷糊中走错了路，所以，我平凡地摸着脚印，一步步地走着，我在这一步步地走着，虽然缓慢了很多，但是却是微笑着，幸福着的。

我只是平凡，不偏颇矛盾，不低微脆弱。不向盲目索取，不事事推敲。我只是平凡而已。

恰同学少年

文/马艺源

楼道里，20班门口依旧吵吵闹闹，你追我赶，教室里坐着的人所剩无几，20班好像“风景依旧”，但又好像少了点什么……

时间倒流，加到七年级，夏天带来的不仅仅是闷热，还有许多的虫子：飞蛾、金龟子、豆虫等。夏夜的教室俨然成为了男生的天地，当然也有个别的女生。最记得的就是坐在李XX旁边的时候，他经常会带一些无名的虫子到教室，其中的有一只是他的宝贝——一只长有六七厘米长的，头上有个大钳子的大黑虫，他每次拿虫都能吓住好多人，特别是女生，那段时间，20班女生的尖叫声不绝于耳，然后女生们就会习惯性地远离他们……七年级就这么打打闹闹地过去了。

白驹过隙，八年级上学期，大家都没有太多的紧张感，但自从地理老师变成了王老师后，班上又多了一道风景。“下节课是地理课！”不知谁大喊，班上一片轰然——胆小的赶快奔到位上，瞬间翻出课本；而胆大的呢，一堆窝在门口“把风”。大家坐着聊天，时不时瞄一眼门口几位“报信者”，忽一人大呼“来了！来了！”大家马上正坐，呜哩哇啦乱读一通，再看门口几位，哪里还有踪影，早以12倍光速冲回了坐位。转看门口只见王老师扛着教棍威风凛凛地走了进来，一股寒气从脚底升起，不由地抖三抖。王老师也会突然地说：“XXX，给我站起来，你怕是噶！”然后眯起她冷冽的眼睛，举起棍子，霸气地大步走向那位吓得面色惨白的同学面前，并把手中的棍子抬得很高，之后轻轻地打一下，这时，全班同学都会很配合的“啊”一声，好像打的是自己，上学期就这么嘻嘻哈哈的过去了。

开学当日历历在目，但已经临近期末了，原有67人的大集体如今只有64人，大家也投入了期末考的备战中，但还是有那么几个依旧在20班闹闹嚷嚷，早读下课，大家又一齐趴在桌子上补觉。一年半的时间里我们似乎都在成长，但又像小孩子一般地玩闹，但那都是随风飘走的往事，我们不敢断言它究竟是好是坏，时间会向我们证明一切。

或许，毕业后你才会开始怀念某个人，某件事；又或者分别后你放下了这些事，又想起了那些事，所以，无论如何，请记住那个只有我们知道的地方。

初中生活是人生中一颗耀眼的流星，升起与陨落，虽然短暂，但十年后，二十年后，三十年后，回想一下，它依然能照亮你的整个人生。

青春不老，我们不散。

女生寝室那些事

文/邹度宜

初中阶段桀骜不驯换来的不是市重点中学的录取通知书，而是自己坐上几个小时的大巴车来到了县中学开始人生第一次的宿舍生活。八月末的太阳依旧毒辣，才整理好自己的床铺早已满头大汗，同学们还在操场上站着军姿，因为假期滑冰摔伤了腰的我成了“观察员”，也算是因祸得福。不知不觉，一个星期的军训终于结束了，人人的头顶都晒得粉红粉红，然后是脱皮，难道这一周的日子就叫做“粉红色的回忆”？大家渐渐的熟络，各地的方言在这个不大的寝室里相互融合，你一言，我一句，好不快活。大家回到家都会用其它的方言和自己的家人对话，邯郸学步，搞得自己的本地话都不会说了。

刚开始的寝室生活是很尴尬的，一个寝室15个人，10张床，也就是说下铺必须两个人睡在一起，两个不熟悉的人居然要同床共枕，肌肤相亲，实在是难以想象，可确确实实发生了，经历了多少个不眠之夜啊！最好笑的是，有个床铺实在是洞房花烛一般，不知是约好还是默契，两人皆拿了双喜的枕头，大红被子衬得整个寝室好似喜房一样，其他的13人那就是“电灯泡”啊，即使关了灯也觉得灯火通明。最尴尬的就是洗澡，寝室里有两个厕所，都没有门，洗澡的时候暴露无遗，好像在展示婀娜多姿的身材似的。当然这也是没办法的，班主任告诫我们说：“晚上时间不多，一定要抓紧时间，女生一个厕所三个人一起洗，男生一个厕所五个人一起洗，这没有什么的。”虽然这是一个开放的时代，可还是不好意思，何况还是不太熟的人，没办法，大家还是硬着头皮上了。身上仅穿条裤衩，趿着拖鞋跑向隔壁寝室：“这是谁的内裤啊？”大家也是一脸淡然道：“这个颜色？大概是她的吧。”然后放在她的枕头上，再潇洒地离开。

寝室的生活远比想象的要累，洗衣服，整理床铺，打扫寝室卫生都是每天必不可少的事情，正是这些平常的事情，也不知闹出了多少笑话。记得有一次，放弃吃午饭的我急忙跑回去准备洗衣服，由于人多，水桶和脸盆数量庞大。为了节约空间，就把脸盆放在水桶上。当我打开自己的水桶时，一股黑暗的气息朝我冲了过来，被我吸了进去。顿时，一股奇臭席卷了我的神经，侵入了我的五脏六腑，感觉到要窒息了一样。我连滚带爬地跑到门口大吼：“这是谁的袜子啊？”“我的……”一个怯怯的声音朝我飘来，原来是睡在我下铺的那位同学，一个文静的大家闺秀，她气定神闲地走了过来，若有所思道：“不好意思，放错地方了，我马上去洗。”

哥哥终于握住了小金人

文/晓风

小李今年终于获得奥斯卡最佳男演员。

以前的同事，最近发了几次朋友圈，我知道发生了不好的事了，追问下，和男友分手了。女生从刚毕业一个青涩的小女生到谈恋爱，到现在分手，已是两年左右的时间。女生的妩媚越来越明显，已经成长成一个漂亮的女生了。只是，生活中有些课必须学习一样，感情也会成长，心智也会成长。

我想着那个女孩子，突然想对她表白，怕错过了机会，便会变成淡淡的炊烟。

今天无所事事，事业开展不开，只是限制住自己的时间，心智和才华。办公室的讨论，或者变成一本书，一份文案，一份讲义，或者一文不值，还不如跑出去见见几个客人。理论建设很难，行为改变很难。边做边改也不是容易的事。不要被这些一筹莫展消耗了精力。我愿意去恋爱。

理性的思维，感性的想象力，不懈的创作。

我要长高

文/孙宝妮

我，一个读三年级的女生，样子很讨人喜欢，爸爸妈妈呵护我，老师同学喜欢我。可是，总有一个烦恼在我心中，甩也甩不掉。

这个烦恼就在于我的个头老是长不高。一年级刚入学的时候，班里的同学就已经比我高半个头。随着年龄的增长，同学们都像雨后春笋一样直往上蹿。我呢？每年的成长速度让爸爸妈妈焦急万分。几年下来，我吃了好多钙片。可是，我的个头依然是我们班女生中最矮的。

上体育课的时候，我总是受男生欺负。每当这时，我就想，要是我能摇身一变个子长高该多好呀。

接下来的日子，我开始留意起班级里个子高的女生。我发现了一个长高的秘诀：她们特别喜欢运动。于是，我每天傍晚都坚持跳绳。功夫不负有心人，这不，我量了量身高，咦，还真长高了1厘米呢。

虽然只是小小的1厘米，可我觉得看到了希望。我暗暗地对自己说：坚持吧，我要长高！

七月随行札记

文/G璧流

1.

看着那相连的海与天，不知为何会回想到那个时候，因为害怕被拒绝，所以想去合个影都难以开口，我在不远处等待着你身边的人陆续走开又接着走来，笑的是多么的甜，又是多么的虚，我就在第一排，推着长镜头看你，却看不到那个世界有我的位置。我很沮丧，又莫名的心存感激。

2.

21岁之前，我还是那样傻与懵懂的人，为了自己认为最合适的人，会给予比其他人更多一倍的关注，只为那个人着想，即使会被人觉得很奇怪，即使别人不领情，我仍然不会改变自己的做法，最后总是自己不开心。

我们一起吃饭的时候为什么会那么沉默啊？你们怎么就这么多话题啊？为什么啊，我那么关注你，你既然一个位置都不给我留，建了一个群又不拉我。是不是我太low了？是不是我的性格有问题啊？是我做错了什么吗？我百思不得其解，常常在夜里就这么问自己？

但当我不断去融入，不断去把自己变的很轻很轻，轻的没有的时候，我的身心都是累的。累到了极点，然而没人发现，记得在一节毛概课的时候，我听着陈奕迅的《阿猫阿狗》，我便哇了一声哭了出来，身边的人，毫无一点点防备，都被我吓了一跳，连忙给我塞纸巾，不断的问怎么了怎么了。我的声音是颤抖的，我记得我跟身边的婉萍说了，“我觉得自己孤独无援。”她是懂我的，在无数个哭泣的夜晚，我也曾问过她，“我为什么做了这么多，都感觉是一个人？”她很清晰的告诉我：“因为你是那么的特殊。你和他们根本都不是一个世界的。”我觉得这简直是最高的安慰。

有时候我的情绪控制力很差，简而言之，就是间歇性低情商综合症，在我的自我不愿轻到没有的时候，那种情绪的发泄是显而易见的，像一个闹别扭的小孩子，我舍友都见识过，我会气冲冲的走得很快，我会句句带刀，我会用力写下负能量的句子。现在想回来实在太傻，典型的独生女症状。不过那心头的火，燃的也快灭的也快，灭了，就又后悔了。我这10多年也算做过很多令自己后悔的是，没法回头，那就现在弥补。

21岁之前的日子，我很多的情绪都是建立在别人的身上，傻乎乎的因别人而喜，因别人而悲，最后回头一看，别人仍然笑的那么的开心，自己却狼狈不堪。而且，有时候我太过于执着于自己，口无遮拦，常伤害了别人，21岁之前的我是一个在矛盾中过渡，是感性与理性中过渡，在幼稚与成熟之间过渡的大小孩。

3.

这些年，在这山上，见过太多因高考失手而来了这里的人，他们心怀大才无所施，施了又怨无伯乐赏识，带着骄傲又略带失落的脸，在讲台上不苟言笑地大放豪言，不过第一句很多都离不开“我高考考了XXX分”，台下一片哗声，然而，这并不能改变什么，我敢说这些人都是在逃避，他们就好像在台上说“我只是失手才来到这里，但是我和你们不一样，我是优秀的。我本来可以去怎样怎样的名校。可以去什么高大上的专业，不和你们混在一起。”每每听到一届又一届的新生上党课的时候演讲，我都想扑哧的笑出声来。其实，你们真的不要以数字来定义自己啊，我敢保证，有些人就是获得的高分，什么全院第一，什么奖学金，也还是不知道自己以后到底要干哪行。能想到那种感觉吗，那就犹如鲜花与嘉奖下的仍然空虚的心。当然，我在这里并不是鼓动大家就不用管学习了，不用追求优秀了，只是鼓励大家去抓紧时间，找到自己想做的事，并且专研与它，当然那要是实际的，无害的。每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经，不要让未来的你讨厌现在的自己。

4.

21岁之后的两个月，我庆幸的有了更多到外面看看的机会，七月下旬，我去了青岛和威海，那里的七月就如一句“七月流火”，已经开始转凉。这个地方，它给我感觉舒服的原因，最主要是这里的海啊、路啊、广场啊之类的都非常的宽敞，那海岸边的长廊，在晚上的时候，虽然都是人在散步，却仍然找到路可走，不会人撞人，摩肩擦踵。你不知道，我在我家湛江的观海长廊（不，相比青岛、威海的来讲是短廊）那条窄窄的的人行道和迎面而来的人让我觉得多么的压抑与拥挤……就是广州的珠江边道相比也略为逊色。不过听说，他们很多街道多是德国人，或仿德国设计的，所以这也是先进之处吧。

第二天晚上，我们终于找到了啤酒一条街，喝上了半扎甘纯的青岛啤酒原浆，一扎葡萄酒，吃上地道的海鲜小炒，我们坐在店外的一桌，研究着一种像瓜子一样小巧，不知其名的螺子的吃法。没有空调，没有电扇，只有天上一轮月，杯间阵阵凉风，与不时在邻桌响起的流动乐队的铃鼓、吉他协奏，还有那北方爷们浑厚与沧桑的歌声（流动点歌服务）。

来到青岛的第三天，我发现青岛的路名十分有趣，大多是以中国省份名来命名的，比如山东路、河北路、浙江路等等，而青岛的天主教堂（圣弥厄尔教堂）则是座落与青岛南区的浙江路。我们延着入口的斜坡走上去，霎时间感觉自己正身处欧洲。圣弥厄尔教堂，那个地方并不像广州的圣心教堂，它是一个小范围的建筑群，而且道路与广场周围设计的十分宽敞，走在圣弥厄尔教堂的中轴线上，我是真正的感觉到放空了自己。我来描述来一下圣心教堂给我的感觉，那是一堆闹市中突起的仅有的一幢欧式旧建筑，感觉突兀、奇怪，毫无美感，我走到它的路口对面，竖着单反，咔嚓一声就是它的全部。有时候，还是难以避开在我镜头前四处窜的车与人，确是挺烦的。

圣弥厄尔教堂外，不过十里，中山路、北京路、河北路和天津路围合的街坊，有一个地叫劈柴院，多是酒馆、饭店，除有元惠堂、李家饺子楼、张家坛子肉，多数是一些不起眼儿的小饭铺、糖果店、书场和游乐场。北街则是卖熟肉的，有德州扒鸡、福山烧鸡、南肚、酱肝等。论小吃，这里的锅饼、炉包、馄饨和豆腐脑最为有名，也最抢手。可以说是吃货的天堂，不过，感觉与鼓浪屿的食肆差不多，那天人挺多，商贩占满了过道，我们不抵拥挤，没有久留，尝了一份臭豆腐与烤花枝，仍然是熟悉的味儿。

眼看第三天行程快要结束，第四天便要出发威海，我搜出在奥帆广场买的两本明信片，一一的将你们的地址都写上，贴上邮票，把想对你们的说的都写上，然而唯独一人的迟迟没贴上邮票，连寄语都不知道怎么写。过去一年，我的很多喜怒哀乐都因那个人而起，我曾经想要成为一个保护，极力的为那个人着想，最后却适得其反，人家根本不领你情，并且清清楚楚地表现其厌烦，简单的说，我是为了一个毫不在乎自己的人白乐、白怒、白欢、白哭了一年。

我回过头看到20岁的我仍如14岁时那么傻，不禁的苦笑，为什么我总是会为一些自以为美好的东西扑心扑命呢？14岁时憧憬的那个女生，和20岁时关注的那个女生她们根本就用不着我去瞎费心思，她们有自己的路，她们即使飞蛾扑火，也是她们自己的选择，她们，才不需要我保护呢！我从前到20岁为止，都想做一个女生中的英雄，想拥有很多闺蜜，想在很多人心中成为一个不可替代的人的这些儿时的可笑的梦想一个都没实现。只能说，一是我情商低，二是太爱自己，三是与一般女生的思维方式不一样，四是女生与女生之间有着潜意识的排斥。

那一晚，心超烦，脑子不断浮现着那个时候，我在间歇性低情商症候群时发给她我在团体中感觉不到归属感的话语，那是我们关系开始疏远的导火线，然而我不知道我们能不能称的上是朋友，当我后来冷静下来，我后悔的向她道歉时，我发现她朋友圈已经把我屏蔽了的事。我百思不得其解，我当时觉得那是对我最大的惩罚，我每天都在恨自己为什么总是那么感性，为什么总是做一些令自己后悔的事情。

孤星，我命里肯定有一颗孤星啊，我从前不信，但是这么个20年走来的经历，我倒是有点信了。之后，那个女生在我托某人的劝说下，还是开了朋友圈，啊，这是一个没有主见，喜欢依傍着强势的人，遇到烦心事就会落荒而逃的人，我看她的角度完完全全改变了，说到底，就是看透。好像后来我看透了14岁时憧憬的女生一样，无论怎么完美的构图，也找不回从前的按下快门时的心情，结果拍下来的照片，怎么看都觉得奇丑无比了。我们完成了我们组的作业，我们的群从归死寂，我不是一个好的带领者，对不起，我不是一个情商高的人，对不起，我不是一个好朋友，对不起。

快晚上10点半，我下楼走到酒店对面的一个邮局，往邮筒里把明信片一张一张的塞进去，这里的夜晚很安静，依旧是一轮月儿与凉风相伴，我毫不犹豫的把最后一张明信片塞进邮筒，你猜我都写了什么？沉默，恨意还是感激？

5.

从青岛到了威海又呆了三天，在热情的威海人刘师傅一家的招待下吃上了地道新鲜的贝类与海带汤，去了西霞口见识了最大伴山沿海动物园，去了刘公岛转了一圈。韩国商品街不咋的，不过料理一条街还是棒棒的。而今想起依旧回味无穷。

6.

差不多一周的旅程，结束了，我在飞机上，看着世界在倾斜，听着《云上的华尔兹》，我的心竟然萌生出一个浪漫主义的念头：争取，在年轻是遍历世界，然后老了，远离红尘喧嚣，去找一个天涯海角，在那儿，开一个咖啡屋。养一窝猫，宾客不多也不少。

那个帮我拾橡皮的女生

文/恋波

小时候，掉橡皮的事可谓稀松平常，当然，其中有些是不经意的，有些却是故意的。而我们的故意，为的只是那个可能会为我们拾橡皮的女生。

用铅笔写着作业，橡皮置于桌角，某处出错了，习惯地把手伸向桌角，摸索那块橡皮，一不小心，却把橡皮捅下了桌。其实，已经说不好是故意还是不小心了。每每这时，前面的女孩就会俯下身，为我拾起那块橡皮，简简单单的一个动作，却被我“别有用心”的眼神分解成一个个动人的瞬间。就像手机的连拍，生怕错过哪怕一秒钟的美丽

最后，她微笑着把橡皮交与我手，那一刻，四目相对、指尖相碰，刹那间，我的身体像被一道温柔的闪电击中，这种闪电无法伤害我的身体，却足以攫住我的灵魂。与此同时，一股幸福的暖流蔓延到我的全身。此刻，时间仿佛被凝固，好想将时间永远定格在那一刻，但是，那股电流让我身子一抖，瞬间又把我从天堂抖落凡间

计谋如此拙劣，但却屡试不爽。那交接橡皮时的眼神触碰，是我孜孜以求的美丽梦境……

当然，我不能仅仅满足于此，况且，正所谓礼尚往来，我也应该为她做点什么吧。

所以，有时候，我会死死盯着她桌上的那块橡皮，期待着它能调皮地蹦下桌子，这样我便能殷勤地为她拾起。

可是，这种期待换来的往往只是失望，橡皮总是老实地待在桌上。有时候，我忍不住羡慕起那块橡皮，因为它可以不时地的停留在她柔柔的手指之间。

当然，凡事总有例外，也许是上天垂怜于我的痴迷、感动于我的执着，终有一日，她桌上的橡皮奇迹般的掉了下来。这时，我快速地扑向橡皮，就像猎狗扑向猎物，也想谄媚的主任讯速的追上那页从校长手上吹走的演讲稿。

我一向讨厌奴才般的阿谀，但此刻，我却心甘情愿地做了一回臣子。也许，这种比喻有损我一贯高大的形象，但那一刻的我，确实像一个忠实的奴仆，为女王陛下拾起那颗坠落于地的珍珠……

我高高地举起橡皮，把它呈现于女王面前，女王似乎被我的神速惊呆了，也难怪，人的反应速度本来是没有这么快的，她早该明白，我其实是早有预谋的。

她取下橡皮，指尖在我手掌上划过一道温柔的曲线，此刻，我的手掌仿佛被融化，进而手臂、身躯，而她“不合时宜”的一个微笑、一句谢谢，更是加速了我的融解，我的心也被融化了，而那贮藏在心里的满满的幸福感，也随着血液融进我的全身……

写这段话把我累的够呛，一切动作被我描述的过于缓慢了。不过我想，经历过的人都应该明白的。和讨厌的人在一块，我们希望时间被快进乘以20，但当和那个人在一起时，我们却希望，一切都是慢节奏，最好可以随时在某处定格，以便我们能静静地欣赏这无与伦比的美

课后，男生们喜欢三五成群地招惹女生，她们跳绳，我们也凑凑热闹，他们踢键子，我们也要抢过来来上两脚，偶尔碰到拿手的，更是得抓住机会表现一番。当然，表现的结果往往是事与愿违、遍地杯具。嗨，看来，男生们厚颜无耻、没脸没皮的优良传统是从那时候就开始形成的。

若是以现在的角度来看，我们当初的行为，简直可以被安上一个熟悉的罪名，在电视里，这个罪名常用来安在那些作恶多端的痞子头上，那就是：调戏……（此处略去一些字）

不过若是把这个罪名安在那时候的我们头上，似乎就有些不雅，也不符合事实了。其实我们也是被她们迷惑过去的，她们叽叽喳喳的、笑呵呵的，谁能不乱了阵脚呢……

嗨，长大了才发现，大人的很多所谓犯罪，搁小孩这恐怕连犯错都算不上。不过，孩子纯就纯洁在，他们从来不滥用这犯错误的权利

几年前去小学“视察”了一番，发现现在的小男孩已然完美地继承着我们的优良传统，且有发扬光大之势，他们积极的和女生打成一片，不见丝毫羞怯。真想走过去对他们说：干嘛呢，干嘛呢？咋这么没脸没皮呢，你们这群小猴子！

呵呵，我这是嫉妒呢？还是嫉妒呢？还是嫉妒呢？当然，事实上我从没有想过要这么做。因为我知道，我要是真去了，那我就成为他们纯真记忆中的不速之客了。

其实，我们这些大义凛然的所谓大人，有时候俨然把自己塑造成了一个个鲁莽地冲进孩子们纯真城堡里的可恶入侵者

那时候虽然年龄尚小，但已开始对一些女生有种莫名的好感。那会儿还不知道何为喜欢，更不懂所谓表白。于是乎，能够用以表达好感的方式只有一个，那就是想方设法让她开心。我们使劲浑身解数逗她开心，一旦成功，便会萌生出一种无比庞大的自豪感，那种自豪感是连考上一百分都无法比拟的。

我在想，之所以多数男生都有那么一点小幽默，应该就是源自这种小时候便开始的培养吧。

看来，幽默也要从娃娃抓起，而且，爱慕是幽默之母啊！

那时候，逗女孩开心是一件乐事，也是一项技能。那些轻易就能让女孩乐开花的男生，绝对是所有男生羡慕而又嫉妒的偶像

现在想想，那时候的我们确实足够单纯，我们努力让女生开心，但却并无自私的企图，似乎这只是我们的一种职责。而现在的我，早已不复当年之纯，喜欢了便想拥有，拥有了却不知珍惜

转眼，自己已然二十有余，大学都毕业了。

每每走在路上，凝望着那一个个嬉戏追打着从我身边跑过的快乐身影，欣喜之余又不免有一丝哀伤……那一朵朵洋溢在蓝天白云下、绽放在金色阳光里的灿烂笑容，曾几何时不也出现在我的脸上，而今却已远去多时

像电视里常演的，那个为我拾橡皮的女生，最终还是转学了，临走送我的那辆玩具小车，被我珍藏了许多年。我依稀记得，那时候，每每拿起那辆小车，就会情不自禁地想起她，想起她弯弯的眉宇、甜甜的微笑……

原来，很早之前我就已经学会睹物思人了……

如今，我已不太记得她的容貌了，但这已经不重要，况且，在我心中，她早已不单是一个具体的形象，更是一种象征、一段记忆……

异性之间本就是天然相吸的，这种吸引，源自人性中一种对异性的天然倾慕，当这种倾慕发生在小时候时，它便会被染上一抹无比单纯的洁白，幻化为一种天鹅绒般纯粹、柔和的情感

写着写着，我忽然觉得我像是在找寻着什么，是那个为我拾橡皮女生？抑或是那块被拾起的橡皮？

也许都不是吧

可能，我要找寻的不过是一种感觉、一种可以从时间中抽离出来的永恒的美……