回忆的故事

回忆的故事（精选14篇）

这一次,我抱您

文/米雪

与其回忆，不如珍惜。

----------题记

红尘滚滚，枯叶萧然而下，天空早已昏暗。蓝天白云总不灿烂。我的视线，早已因这一次的到来而变得模糊了。

还记得吗？现处于雨季般的我，从小就被您呵护着。记忆中，无论是我摔跤，还是我生病了，您总会轻轻地报住我。您的拥抱对于我而说，是最温暖的。

拥抱，已不仅仅是您对我的疼爱，更多的是您对我的支持与期望。您的拥抱是温暖我冰泠心灵的最好的良药。您把爱传递给了我。

随着岁月的流逝，我渐渐的长大，您渐渐的年老，您已再无力拥抱我了。可我知道您从未放弃过疼爱我。回忆里的拥抱，依然令我依依不舍，曾经的拥有，可现在切……

这一次，我抱住了您。由于噩梦降临在您的身上，您被病魔控制着。望着您苍白的脸，黯淡的目光，我的心在颤抖。

在噩梦降临在您身上的瞬间，我抱您，我的手脚开始麻痹，使我忐忑不安。您早已被病魔折磨得不堪重负，身体被削弱得难以平衡支持。

"我……我……我……是多么的害怕……害怕……您将会与我分离，''我忐忑不安的想。

抱着您，我的心难以平静。我抱您，我渴望我的拥抱能传递爱给您，能使正在与病魔决斗的您支持下来。

回忆是伤感的，可您一个微的动作----------拥抱，不曾沉睡在我的回忆里。您对我的爱不曾因沉睡而流逝；不曾因年老而放弃；不曾因生病而停留。

您爱我，爱过了，便不曾有遗憾了。

这一次，我的心为您被病魔掌控而寒了。我害怕您离开我，我便再也不会阐述了。

物是人非，此时，沉睡的您，听见我的呼唤了吗？您关爱我，是无微不至，我为自己而高兴，可您却……

……

这一次，我抱您，抱住了，便不会放弃。

拥抱在一起，曾经的回忆，曾经的失去，现在珍惜，现在拥抱在这一次，便再也没有遗憾了。

这一次，我抱您，是唯一。

爱过了，拥抱过了，回忆过了，珍惜过了，便永远地留在心灵最深处里。

回忆杨茂源老师

文/安淑媛

刚上初中的学生十四五岁，说懂事又不懂事，说不懂事还懂点事，自制力差，调皮捣蛋，爱给老师起外号，“茂源哥”就是学生给教导处的教导员杨茂源老师起的外号。

那是上世纪50年代的事。1953年我考上了太原第一中学读初中，一中是刚刚成立的新学校，那年招初一新生有十几个班，而且绝大部分都住校，吃饭在大灶，睡觉是大通铺，十几个人住在一起。早上要上早自习，午饭后要睡午觉，下午两节课后是课外活动，晚饭后要上晚自习。一整天的作息全靠传达室的校工——老辛师傅手摇铜铃指挥，再有就是体育老师和杨茂源老师的哨子了。

学校规定，下了晚自习学生各自洗漱，晚上9点50熄灯睡觉。初一学生不听话，熄灯后还嘻嘻哈哈，打打闹闹，杨茂源老师来检查了，他听见哪个屋子有说话声，就吹一声哨子，敲几下窗户，厉声批评：“谁在说话？赶快睡觉！”学生们闭起嘴，缩着脑袋，悄悄地听着杨老师的脚步远去了，又开始说笑起来。突然，一声哨音，几下窗响：“怎么又说话？哪个班的？是谁？”里面的人赶紧用被子蒙住头，小声嘀咕：“坏了！茂源哥返回来了！”悄悄钻在被窝里，于是再也没人敢说话了，安安静静睡着了。

学生上课间操，杨老师在操场上边转边看，看谁做操不认真；课外活动，杨老师也要四处查看，是否有人吵嘴打架。学生们老远看见杨老师来了，就赶紧传告：“茂源哥来了！”学生对教导员杨老师又敬又怕，尽管他没有给我们上过一节课。我在太原一中读了三年书，不知道教导主任姓甚名谁，连他长什么样也想不起来，但是对教导员杨茂源老师却印象深刻：杨老师一脸严肃，体型偏瘦，说话是盂县口音，1954年被评为我们学校的“优秀青年教师”。

一天中午，我们宿舍的女同学不睡觉，趴在被窝里偷着打扑克，居然连老辛摇起床铃、上课铃都没听见，一下午两节课都没上，这下闯大祸了！班主任把我们宿舍的同学狠狠批评了一顿。事后我们好后悔，要是杨老师也检查午睡该有多好！我们就不至于一中午打扑克，误了睡觉又误上课。

1956年我初中毕业，离开了太原一中，到太原六中读高中。六中的教导员是谁，我一点印象也没有，跟别的同学聊天，对他们学校的教导员也毫无印象。我才意识到，像杨茂源老师这样的教导员，简直就是凤毛麟角。

后来我参加了工作，渐渐地明白了一个道理：任何一个工作岗位，无论多么普通，只要你全心全意投入去做，就可以做出不平常的业绩。我庆幸自己在人生的道路上，能遇到杨茂源老师，他是学生做人的标杆，是学生的榜样。

遥远的回忆

文/落雪

又一个雨夜无眠，

紊乱的思绪如翩翩落叶，

不知道是思念还是记忆，

你的音容清晰浮现，

却是那么遥远与冰凉，

曾经你的笑如花一样，

给我温暖和动力，

你的声音如天籁，

让我痴迷让我醉…

一次次送别，

看你眼泛泪花，

我的心一阵阵痛，

曾经暗自发誓，

以后一定不会再让你，

有一点忧伤…

也许开始时你是真心的，

可惜你的真心如一场雷雨，

来得快，去的也快，

匆忙的让我措手不及，

感觉越来越不真实，

就像是做了一场梦…

你悄无声息的走了，

我都没来得及看你的背影，

就这么你消失在我的世界，

多少个日子思念你，

却只是独自一人对着月亮，

对你的记忆越来越遥远，

遥远的让我不知道该怎么去回忆…

只爱不语

文/kkhe1987

她曾对他说过，她会在未来的一天，离开这里，回到遥远的故乡，工作、定居。开始新的生活。

他过去很担心某一天她会变成蝴蝶，从自己的世界里就这么消失去。他会在每次拥抱时狠命的挽住她的腰，摩挲她的发髻、脸颊。他害怕失去，他不敢想象自己的世界失去了她会是什么样子。

人总是很奇怪，明明开始就不属于你，却为不能拥有而痛心。

他工作需要出差，他们相隔两地，他时常不能陪在她身边。

他更加慌乱了，像个中了魔咒的疯子。在每个莫名其妙的瞬间，忽然想念她。相思之痛如罂粟之瘾，反复发作，而且越来越频。

可是发现短讯开始不被回复，电话那头低温的语气。感觉她忽然变得好忙，总是会接不到他的来电；她忽然没有了耐心，呵斥与敷衍完全替代了过去温柔的痕迹。

她不再习惯和他撒娇，她已对他的情话毫无兴趣。她会在中途打断他的缠绵，她会大呼他是个神经病。

他愕然，因为过去不是这个样子。

他有点小失落，像个受了伤的流浪狗，独自徘徊在都市的灯火阑珊当中。他被喧嚣热闹排斥在门外，他怅然无比。

过去他也有过挫败的忧伤，但是她会在第一时间察觉，尽管他极力掩饰，她会主动为她拂去蒙蔽在内心深处的阴霾。而今这种忧伤却是因她而生，没有人能为他治愈，他只能默默的躲在角落自舔伤口。

他没有任何怨言，他的心还是那样憧憬。也许正如她对他的评价那样，他是个不够成熟的小子。简单却也缺乏安全感。当时他没有在意，还一面傻笑，一面赞同。

赞许她的睿智，赞许她的眼光，赞许她的每句言辞。他根本没有把那句话放在心里，他沉醉在麻木的爱情当中，他卸下了本来的智慧。在她面前他不愿做身披金甲的齐天大圣，他只想当一个鞍前马后的臭猴子。

他们对安全感有着不同的认识，他们对爱有着差异的诠释。

她认为爱是装裱在外的崇拜，他认为爱是无悔的付出。

她认为他随性的样子夸张的离谱，是不具备安全感的表现。

她的眼里，他的言谈举止充满了幼稚和滑稽！

他的眼里，她是那么的美丽，她是他的唯一。

他们越来越不合拍，他们越来越不投机，他们很少达成一致。如果可以他倒是愿意妥协，只是他的妥协在她那里也不会让她满意。

她会说，感觉很重要。他也懂，她对他没有感觉了。他能感觉到她的变化，她开始没有了隐瞒，并不是她要在他面前变的更坦城，而是她不在意他了，不在意他的感受，不在意他对她的看法，她觉得都不重要了。她会拿她的过去刺激他，她会在他面前用那种遗憾的神情回忆她与别人的总总。她会很淡然的告诉他过去的美好，她的肆无忌惮、她的一反常态让他不知所措。

他感到悲伤，但是他还是将她紧紧的拥在怀里，他试着温暖她的僵硬，感化她的拒绝。他不在乎，不在乎此时此刻她对他的鄙视，不在乎此时此刻她对他的冷漠。他觉得他应该争取，他觉得他应该坚持。因为他爱她，他真的很爱她，死心踏地，义无反顾。

她开始觉得他烦，她开始觉得他难缠。她很大度的告诉他要给他一个美好的初恋回忆。

他心里清楚，如果两个人可以相依相伴到垂垂暮年，当那个时候能一起回忆过去曾经，回忆才是美好的。

自古到今，哪有一个人的回忆不是充满或是隐含着忧伤呢？一个人的回忆不可能是美好。不可能也不存在，你认为美好，只是你一厢情愿的自我安慰。回忆是虚无的，不可触及的。所谓的美好也许是一种善意的欺骗，忍不住回忆，却难免暗自神伤，故而美饰。

他的生活总在不经意间写满无奈。他要打的，载客的出租车一辆一辆从他身边飞驰而去；他要过马路，空载的车子会接二连三的停在他身边向他鸣笛。

他第一份工作赚的少，可是有充足的时间陪她。她会感觉她和她的同事差了什么。他第二份工作收入还可观，可是已经没有太多时间和她在一起。她还会感觉她和她的同事差了什么。

赚钱的工作没时间，有时间的工作不赚钱；

喜欢你的人你不喜欢，你喜欢的人不喜欢你；

买的起的东西看不上，看的上的东西买不起；

你爱她的时候，她不爱你，她爱你的时候，你们却天各一方…

那一夜，他把他的头深深的埋在枕头里，他为她，也为自己，决堤般的哭泣。

那一晚，泪水伴着一个男人内心深处的脆弱，模糊了他的世界。他依然深深的爱着她，而她对他视而不见，她只相信她的感觉。

她曾对他说过，她会在未来的一天，离开这里，回到遥远的故乡，工作、定居。开始新的生活。

她也曾对他说过，如果他好好爱她，把她当成他的宝，她愿意为他留下。

…

她成功了，他为她高兴，他比她还欢喜，然而此刻他在想，他该放手离开，急流勇退。

他倒是愿意，陪在她身边，只爱不语。可是，他还是没有得到她的允许。

于是，他如她所愿，离开了她的生活，只爱不语。

回忆我的奶奶

文/朱小平

奶奶于十年前坐上了神龛。画像中的她，眼睛炯然有神，一如生前犀利地洞察世间事。

我五岁时，从外婆家搬到了奶奶家。奶奶家门前有条小河，河水常年不涸，河岸全是杨柳树，树干有一抱粗，树皮老得突兀嶙峋，柳叶儿在春天会焕发出鹅黄嫩绿的生机，很出色。

奶奶家离县城不远，屋旁大路边有代销店、打米厂、砖瓦窑厂，奶奶家住一栋青砖黑瓦的大平房，湘北民风的三间正屋带一抹梢，睡房中间一道屏风隔设出一间小书房，书架上摆放了好几本竖行繁体线装书，比起外婆家多了几分阔气与雅气。

据奶奶说，我们朱家祖上也有一个《活着》里面的败家“福贵”，赌博输掉良田百亩家财百担。岂不知“塞翁失马焉知非福”，朱家几代人虽无大福大贵，倒也平安度日。

爷爷是渔场的书记，奶奶在家操持家务。那时叔叔在浙江服兵役，大姑二姑已经成家，三姑四姑进了工厂。奶奶有了更多的时间和精力管教我。奶奶是读过古书的人，教育苛严。

单就吃饭的事项，定了一箩筐的规约：不许在吃饭时去别人家串门，倚人家门边馋嘴，遇上别人问你吃饭没，即便没吃也一律答“吃过了，谢谢”；吃饭时不许说话，不得爬桌上用手抓菜，长辈没吃不得先动筷；吃饭要扶稳自己的饭碗坐端正，拿筷子手指不往外翘不撩菜挑菜，站有站相，女孩子要熟记《女儿经》，“笑不露齿、话莫高声、慢步轻盈”，每晚临睡前还要背一首古诗并讲出诗的意思道理，奶奶才允许我上床。

奶奶家的床像一个红色小城堡皇宫，高高的皇冠顶，前庭两侧雕满了镂空花，镶嵌了玻璃彩绘，画有彩色的龙、凤、麒麟、喜鹊等吉祥动物，床边有木榻板，床里侧上方有带抽屉的内架子，丝绸被衾滑亮柔软，恁般漂亮又奢华的床，我却难以入梦。

南县方言“老大徒伤悲”与“脑袋头上白”发音相同，我把这句诗解释为“老了脑袋上就长白头发”。奶奶用竹篾片戒尺敲得床榻板啪啪响，吓起我战战兢兢，我开始变得胆怯拘谨而压抑。

人的处境遭遇直接影响改变人的性格命运。

我在夜里哭泣，想外婆想妈妈，我怯声说“我要回家去”。

“你是姓朱的，这就是你的家！”奶奶目光凌厉，声音大语速快，我不敢再哭了，奶奶的目光便柔和下来，给我讲起了她苦命的身世，不知道是怜悯我初来的不适，还是告诫我要学会忍受：生活总有为难之处。

奶奶八岁死了父亲，她的母亲带着襁褓中的弟弟改嫁常德，让她做了爷爷家的童养媳。她的婆婆是个厉害角色，不论她多么勤快乖巧，总有挑不完的刺，非打即骂，大多数时间都在做事。挂在桌子角吃稀饭，逢年过节满桌佳肴，她伸手夹几粒豆豉，婆婆板起脸眼睛瞪得比豆豉还圆。好在上私塾的爷爷知书达理，晚上教奶奶识字写字，还藏留起大块扣肉糍粑给奶奶，爷爷像黑夜里的露水一样悄悄滋润着年幼的奶奶，靠着这份爱的供养，爷爷奶奶抚育出一大群儿孙。

没多久，我生了一场大病，差点丢了命。脖子上长了一个淋疤瘤，白天打针消了肿，晚上又像吹气球一样鼓起大包，屁股上的针眼如蜂窝般密集，我的眼睛翻白了。邻居劝奶奶：“让她好好去吧！莫打针遭罪了。”奶奶不听劝，撕下床单裹着我背身上，直奔太阳山去找草药郎中，一剂草药敷上，几天就化脓烂掉肿瘤，我的眼珠子滴溜转了。

奶奶讲去太阳山那一路的险啊，过独木桥，走渔塘边松垮小径，走黄泥巴硬疙瘩爬陡坡，二十多公里来回湿了她几层衣，她信孟子说的话“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……”

此后奶奶不再压着我背诗，而是压着我吃鱼肝油和麦乳精了，她断定我缺营养，因为我七岁时“下岗”的门牙，八岁还没长新牙，讲话唱歌都漏风，性格更加内向沉郁。每有新娘子从门前大路经过，奶奶就叫我张嘴，给新娘子摸一摸牙床。后来，我果然长出一口整齐的牙齿。

奶奶在灯下给四姑绣嫁妆枕头，她先用毛笔在皮纸上写下“长命百岁”“平安富贵”，墨干了就贴到枕头布背面两端，中间绣一朵牡丹花，每个枕头都是这一个模子，我觉得乏味，奶奶任由我拿着毛笔在纸上乱写乱画，浪费了她好多珍贵的皮纸。

也许那时奶奶已从心底撤销享我“后福”的愿景，只寄望我做个身体健康的、能食人间烟火的平凡人。

奶奶家旁边砖厂，经常更换盖砖的草檐，丢弃的沤草，别人浪费她也觉可惜，拾回来晒干绞成草把子生火煮饭。绞草把子要两人完成。我所有是晴天的假日，放下书包就帮她绞把子，数到九十九一百又开始下一个九十九一百，绞把子所走的步子，加起来不知道绕着地球走了几个圈，夜晚躺在床上全身酸疼，背《朱子治家》入梦，清早又开始“洒扫庭除”，写圣贤字，拨算盘珠子“四退六进一”，九九归一重复循环。

改革开放后有两年苎麻价格好，奶奶把她的菜地也种了苎麻。她又教我一项调节四肢与大脑的运动——打苎麻，左手把麻皮放麻机刀口，脚一踩右手一扯，粗皮在夹刀面出来拨开，奶奶在一旁夸我灵泛勤快：“自己动手，才能丰衣足食！”

中秋前夕，县城的大表妹嫒与省城的二表妹娟都下乡了，我带领她们去挖天然绿色食物，奶奶的魔芋长在屋后的堤坡边，绿尖叶笋壳秆，我以为是平时吃的生凉薯，用小铲子挖出来，削了皮，三人均咬了一口，舌尖立马生出一股难耐的麻、涩、结，三人吐着舌头大叫大哭，奶奶看着娟手里咬烂的残鲜魔芋，急得脸都青了，慌忙给我们清水漱口，打开柜子，从瓶子取出一坨冰糖，抢先塞到我的嘴里，再分别给了媛和娟，半个时辰后麻涩味才渐渐淡化。

我听见奶奶在房间与两个姑姑争执：“怎么能怪小平又蠢又馋？她也大不了两岁，她也是喜欢两个表妹，我怎么偏心了？你们的女儿是城里的娇宝贝，我的孙女儿也是我手心里的明珠！”

四姑的婚姻很快结束，带着眼泪回到娘家。奶奶恶狠狠地骂四姑没出息不该哭丧：死了张屠夫，难不成吃混毛猪？东边不亮西边亮！但四姑终究没再点亮婚姻的红灯。

爷爷在七十四岁那年心脏病突发走了，我第一次见奶奶流泪：“哥哥，你在那边一定要等着我！”爷爷葬在房子旁边菜地。奶奶的儿女们接她进城同住，她坚持守在离爷爷最近的地方。

奶奶八十八岁生日宴席上，她还能清楚讲出几十个孙子曾孙子的名字，每人发一个红包，戴着老花镜在红包上写下她的祝福祈愿。

母亲告诉我，奶奶过完生日就糊涂了，天天问：小平的儿女都考上大学了吧？！其时，我的儿女都还在上小学。那年年底，她平静地睡到了爷爷身边。

近几年来，我老做同样的梦。梦境中奶奶站在她的坟前，带着哀求又仿佛是带着质问，问我几时回去看她？昨夜又给这个梦惊醒，半夜披衣坐在床头，脑子里全是奶奶在村口送我上车的身影，我们的车开走好远了，她还在挥手……

写到此，我几度哽咽，说不出话来。

回忆母亲

文/心灵驿站

回忆母亲

这么多年来，我一直想为母亲写点什么，每每提笔却又不知从何说起。快十年了，对母亲的思念越来越强烈。想起母亲，我就不由得黯然伤怀，独自泪下。想起母亲，就仿佛在昨天，依稀可见。

我的父母亲养育了三男两女五个孩子，我，我的两个哥哥，一个姐姐和一个妹妹。父亲读过早期的师范，解放后当了教师，三年困难时期响应国家号召放弃教书，回乡种地。母亲读过夜校，会识字。

我记事大概是五六岁的样子，那时还是农业合作社，总的感觉就是一个字“穷”，家家穷，我们家更穷。因为人口多，劳动力少，两个人要养活六七口人在那个年代还真不容易。劳动记工分，年终搞结算，我们家几乎年年短款。我记得每年过春节的时候，生产队分的猪肉只留很少的一点待客用，多半拿到集市上卖掉，再用得来的钱买年货。就是这样的一个家庭状况，母亲总是省吃俭用想方设法的维持着这个七口之家。

那时几乎家家户户都有纺车，但是我觉得我们家的纺车转动的时间最多。晚上睡觉前我看着母亲在昏暗的油灯下摇着纺车，“嗡、嗡。嗡”的纺车声伴我入眠，有时半夜醒来的时候纺车还在转动。一家人要穿衣，必须的纺线、织布。那时都穿的是布鞋，要做布鞋，没有多余的布做鞋底怎么办，母亲想出了好办法。她用玉米棒的外皮晒干，然后夹在布中间，再拉成鞋底，做成布鞋。这样的布鞋穿起来还挺舒服，脚底下软软的，就是不敢见雨水，玉米皮经雨水浸泡会变软，脚踩在上面就踩烂了，鞋底也就完蛋了。所以我们尽量下雨天不穿鞋，那时又买不起雨鞋只好光着脚丫子出门。母亲还教我们用玉米皮扎笤帚，既省事又省钱。

家里经常断粮，特别是春二、三月，生产队分的粮食少不够吃，往往是借别人的玉米，还人家的小麦。玉米是家里的主食，母亲总是想方设法的把单调的玉米主食做的可口好吃。母亲会做玉米面发糕，玉米面饼，玉米面面条，玉米面饸络。那时候能有玉米面吃已经很不错了，虽然也有小麦面粉，但是很稀少，十天半个月吃上一次，或者家里来了客人的时候才会吃。所以母亲总希望自己能够把玉米面食品做的和小麦面做的食品一样好吃。为了节省粮食，母亲经常用各种菜叶，树叶或者花瓣做菜。像荠菜、灰灰菜、人汉菜、酸酸菜、土油菜、苜蓿、红薯叶、榆钱、槐花、芶树花等，只要能吃无毒都可以做菜，虽然有的好吃有的不好吃，但在那时却也算得上美味佳肴了。

母亲经常教育我们，“人穷不怕，穷要穷的有志气”。我们兄弟姐妹都很听话，从来没有向父母提过过分的要求。做什么饭就吃什么饭，缝什么衣旧穿什么衣。从来不眼红别人，别人给啥也不要，更不会主动向别人要。

大概是我十一岁的时候，一天下午放学后，我回到家里想找点儿吃的，找遍厨房也没有找到可吃的东西。上午吃的搅团饭吃完了，只有两三片烧焦的锅巴，无法下咽。我可真饿啊！实在没办法，我就偷偷的钻进一户人家的厨房，拿了人家一块高粱面馍馍。我觉得挺好吃的，虽然不管饱，但是我还是能管得住自己，那毕竟不是自家的。晚上睡觉的时候，我对母亲说：“高粱面馍馍挺好吃的，咱们也做吧。”母亲问：“你看见谁吃了？”我如实的向母亲讲了下午的事情。没想到，母亲把脸一沉，“谁让你偷人家的东西，平时我是怎么说的，你怎么不记呢！”尽管我感到委屈，但是我还是保证以后不会再偷别人的东西了。母亲常说“小人谋食不谋道，君子谋道不谋食”。她常讲一些用功学习、最后考取功名的故事给我们听。所以我从小就下定决心好好念书，一定要改变贫穷的面貌。

母亲忠厚仁爱，从不与人计较。母亲常说，“吃亏就是占便宜，亲戚邻里之间要相互照应，谁都有用得着别人的时候”。所以谁家有个大事小情的她都愿意帮忙。她替村里的人家带过孩子，她说那孩子和我一般大小，在我一岁的时候带的她。那是一个女孩，刚到我家整天哭闹，肚子不好拉出来的全是黄水。母亲几乎把奶水全喂给了她，而我却只能喝面糊糊了。经过两年的精心照顾，那女孩变成了一个健健康康，活蹦乱跳的小丫头。母亲很热心，谁家里闹矛盾，母亲便主动前去调解。只要母亲能做到的，她从来不推辞。

母亲勤劳，把劳动当做了她一生的事业。年轻的时候，白天要参加生产队劳动，做饭洗衣，晚上缝衣、纺线、织布。生产责任之以后，我们兄弟姐妹都长大了，她还和我们一起参加劳动。分队的头一年，粮食获得大丰收，我们家破天荒的夏粮装了多半粮仓。二哥高兴的说：“以后我们就不缺粮吃了”。从此粮食产量一年比一年多。母亲常说：“坐着、饿着，付出着、美吃着”。有几年夏天阴雨多，好多家庭因为没有及时收割碾打，小麦长出了麦芽，无法食用。可是我们家却从来没有出现过这样的情况。母亲说，消停的买卖，谨慎的庄稼，千万不能马虎大意。我们全家齐动手，合理安排劳务，不分昼夜的抢收。母亲也跟着我们一起干，有时晚上干活时间晚了劝她回去休息，可是不一会儿她又来了，还给我们送来了夜宵。

说实在的，是母亲教会了我生活的技能，做饭洗衣、缝缝补补我都会。她教会了我生产劳动的大部分技能，收割碾打、播种管护每一样我都能做得来，而且做得很出色。母亲更教会了我做人，勤劳朴实、坚强忍耐、善良仁厚。我感谢我的母亲。

我参加工作以后，为了减轻父母的负担，家里的土地一部分给了大哥，剩下的几亩地也只种麦子不种玉米。但是母亲的劳动却没有停息，她还为我操心着那几亩地何时该防虫了，何时要浇水了。

母亲心地善良，与佛有缘。他相信佛经上所说的劝人向善的话，她向善也劝大家向善。以前我们村没有信佛念佛的人。母亲从外祖母哪哩学来佛经再教本村的人学。很快就有不少人跟母亲一起念佛。她念起佛来很认真、很虔诚。她经常问我这个字怎么读，那个字怎么念。我用普通话的发音读给她听，她说不对，应该不念这个音。其实按梵音母亲的读音是正确的。母亲还积极的筹建寺庙。她四处化缘、劳碌奔波，终于建起了两座寺庙。为方圆左近的信佛之人提供了念佛诵经场所。

我想，向善总是好事，从迷信的角度讲，可以为自己为家人消灾免难，百年后可以入极乐世界，我愿意相信这是真的。

母亲是患胃癌去世的。患病治疗期间，我给母亲准备好了止痛的药。好多人得癌症都疼得受不了，做儿女的不愿意让母亲再受这份罪。可是，母亲却从没有疼痛的感觉。她的神态很平静、很安详。去世的那天是农历的三月十九日，小姨说那天是菩萨生日，母亲是随菩萨去西方极乐了。有一天晚上，我做了一个梦。梦见我下班回家发现母亲不在，我想她一定是在武功镇的清凉寺，因为母亲经常去那里。我走进寺庙，发现母亲坐在院中的石桌旁在看佛经。我说：“妈，咱们回家吧”。母亲笑着说：“你回去吧，妈以后就住在这里了”。醒来后原来是一场梦。我愿意相信这梦是真的，那天她就是跟菩萨去了极乐世界。

我的母亲和天下所有的母亲一样，普普通通，平平常常。她做了一个母亲应该做的一切。就是在她弥留之际，她想的还是我们兄弟姐妹。她对我说：“等我病好了以后，我再活五年，你们也就都好了”。我知道，她是怕给我们增加经济负担啊！可是她走了，走的太匆忙，做儿女的一点心理准备都没有。兄弟姐妹们这几年的日子才刚刚好起来。总希望能够让父母好好地享享清福。我还打算带她去法门寺转转，等我买了房子接她过来住。可是，她却去了，这将成为我永远的心痛。

母亲啊！如果有来世，你还是我们的母亲，我们还做你的儿女。

2012·1

去取钱的那一刻回忆

文/王守鸿

某银行有这么个规定：“取五千元以下者就到门外取款机处取。”于是导致门外取钱的客服在烈日炎炎下排着长队，大汗如雨下，而人工取款处却无一人在那里，营业员们都在那抱着手机玩。

老子看了这情况火了，冲进人工取款处对着营业员大吼道：“给我取五千元！”

“好的，先生！请稍等会！”漂亮营业员慢慢地将手机放在柜台上。

“给老子快点！”营业员看了一眼嘴里叼着香烟的我一幅冷漠的样子，小脸蛋都给吓得发青了。

“先生，你的钱！”

小美女伸出一双颤抖的玉手把钱递给了我。而我扫了她一眼，接过钱来清数了一下，抽出一张一百大钞向营业员递了过去，“美女，帮哥把它给存了！” “好的，先生！”美女笑着回答的样子还真可爱。

“先生，你的钱己存好！请问还有什么需要为你服务的吗？”

老子忍不住笑了，又抽出一百大钞，“帮我把它给存了！”

“好的，先生！”

看着美女翘起了小嘴唇的样子，还真***好玩。

眼看这一百己被存好，又再抽出一百大钞，“再帮我把它给存了吧！”

营业员怒了，“你这人烦不烦，不一次存好，找茬啊！”

门外排队的人看到了，都挤进里门来拍手大吼，“好，就要这样！”

这时走在一旁戴着一幅黑墨镜，手夹黑皮公文包的中年男子，看见形式不对，朝着我大步迈来道：“先生，你就不能一次存完吗？”

我揣测一翻，“你是行长吧？”

“嗯，是的。”

“好，那我问你，请问你们银行有规定说只准客户一次性把钱存好的吗？”

“没有。”

“那我喜欢一百元一百元地存不可以吗？”

“可以！但是……先生，您这不是刁难我们营业员吗？”

“行长，难道你们就没刁难我们这些客户吗？你瞧瞧，你们的美女营业员们都在闲着，手中抱着手机优哉游哉地玩。而我们这些客户呢？一个个在门外顶着烈日的曝晒了已有‘七八个小时，他们全身汗如两下，双腿发麻发软，这就是你们银行‘顾客是上帝’的待客礼仪吗？”

话刚说完，拥挤进的人们都开始议论。

“年轻人说的是道理啊！”

在众人议论下，行长被动通知营业员，取消五千元以下只能在取款机处取钱规定。而我呢？没有再与行长理论，也没有把那五千元存完，色咪咪看了一眼美女营业员，再点上一支香烟，狠狠地吸了一口，从人群中踏着那潇洒得意的方步，头也不回地朝着门外走去……amp;shy;

回忆四则

文/zhuobaoxi123

回忆四则之一

——做溪水

“做溪水”，就是发洪水，福州人叫“做溪水”，这是天灾，是无法避免的。

福州位于闽江下游的冲积、洪积平原上，由于地形、地貌关系，几乎每年都发生洪水，只是大小程度不同而已。

记得儿时，国民党政府当局对防洪并不重视，没有在闽江两岸修防洪堤，所以发生洪水后，洪水畅通无阻，南台和市区连成一片，形成汪洋大海。

从地史上看，在晚第四纪，福州市区其实就是海，后来地壳上升，海水逐渐退出，地面也就露出来了。

每当发洪水时，大人们总是忧心忡忡，因为给国家的经济和人民生命财产带来巨大损失。而我们小孩并不理解， 发生洪水时，小孩们并不害怕，我们不像大人那样忧心忡忡，愁眉苦脸。

也许我们家附近，地势不是太低，遭受洪水的危害不算严重，很少看到附近倒塌房屋的情况。

但在闽江两岸，如仓前山、南台一带，每次洪水遭受的破坏是很严重的，许多房屋倒塌，万寿桥的桥墩、桥台被冲垮，上游山区的树木、家具、死猪、死牛等等，随着汹涌澎湃的洪水漂流而下……一眼望之，毛骨悚然。

这些情况我们小孩压根儿不知道，所以把发生洪水当着是件大好事，巴不得来洪水，因为我们可以乘机好好的玩，可以光着脚蹚水玩。

洪水来势凶猛，上涨很快，我们往往在洪水还没淹到厅堂时，就在厅堂的柱子上用钢笔（彩笔）画上记号，并注上离地板的高度，然后盯着看洪水上涨的速度和退水的速度。记号一般画一米高就可以了，因为每次发洪水，我们家洪水上涨的高度一般就在50厘米左右。

做溪水，大人担心的就是东西被淹、睡觉问题、吃饭问题。这些问题都要提前做好准备，所以洪水来之前，就把怕淹的东西垫高了，其次是把床上用品搬到阁楼上，这些事比较好办，哥姐们都会帮忙做。

最头痛的问题是吃饭问题，如果洪水涨的不高，还可以做饭，问题不大。一旦洪水涨得高，灶膛被淹了，无法做饭，而且洪水一旦涨的高，往往一天退不来，买的慢头等容易发嗖，还吃不到新鲜菜，开水也得省着喝，总之，饮食受到的影响比较大。

如果要和平常饮食一样，只有用沙袋把灶周围围高，这是不得已的事。在我的记忆里，我们家好像还没这样做过。

做溪水，大人的确操心的很，但我们年纪小，不理解，只知道溪水来了好玩。

我们大一点的小孩，把自己做的小木船放在水中漂；小一点的小孩，用自己叠的小纸船放在水中漂。

听说住在低洼处的住家，有的家里还备有小船，溪水来了，可以划着小船玩，我们好羡慕！我们动起脑筋，把自己家的门板卸下来当船划着玩，玩的沾沾自喜。

洪水一来，老鼠没地方躲，经常看到老鼠在水中游，我们就用竹竿子打老鼠；有时看到蛇在水里游，我们都不敢碰它，怕它咬。

碰到漂来的树枝、碎木头等，我们都把它们捡起来，晒干后可以当柴火烧……

溪水退后，家家户户都忙着搞卫生，我们玩的痛快后，也很愿意帮大人扫除，做这做那。我们只能打小工，听大人的指使，真正的技术活、细心活我们是搞不了的。

洪水退后，地板上布满泥沙和杂物，清除这些泥沙杂物，工作量很大。小孩们，用水冲冲地板、倒垃圾等等，倒可以帮帮忙。而大人们跪在地板上，用稻草沾湿沙子把地板擦的的干干净净，这种又累又细的技术活，我们就干不了。

福州人爱干净，擦洗后的木地板硬是和饭桌一样又白又干净。

回忆四则之二

——泡汤

福州人把泡温泉叫“泡汤”，就是到温泉澡堂洗澡。澡堂，福州人叫“汤池店”。据记载，当初温泉汤池只是把石凿成槽或砌池让人洗澡，收费也是任人随意给的，设备也很简陋，不具备澡堂的条件，所以只能叫“汤池店”。后来设备较好，规模较大，就改称为澡堂。

福州的温泉从晋代就已开发利用，自古就享有“闽中温泉甲天下”的美誉。福州是我国著名的温泉城市，有“温泉之都”的称号。温泉分布广、储量大、埋藏浅、水温高、水质优，有利健康等优点。这在其它城市是难以媲美的。

福州人历来把“泡汤”看作一种享受，在紧张工作之后，到澡堂里“烫一烫，浑身有说不出的舒服。

福州东城区温泉遍布，温泉澡堂多时，约有百家左右，许多住家附近都有澡堂，穿着木拖鞋走几分钟或十几分钟就到了，洗完澡，穿着木拖鞋回家，到家后，头发还湿着呢！令其它城市居民望洋兴叹！

老福州能在60多摄氏度的汤池里烫上十几二十分钟，烫的全身发红，冒汗，有的人是每天必烫。

小的时候，经常和哥哥们一起到澡堂洗澡，我们住在西郊，澡堂都在城东，有段距离。但福州城区不大，我们都是步行到澡堂，大约二三公里地吧！平时我都是光着脚丫的，玩起来痛快。到澡堂洗澡，要进城了，依妈说；进城了，要像样些！不能让城里人笑话我们。所以穿了球鞋，但没穿袜子。哥哥们都在城里念中学，他们都穿鞋和袜子，不像我是个野孩子。

听大人说，温泉澡堂是分等级的。

一流的澡堂，是最高级的澡堂，设有普通池、特别池和个人池，设备齐全，服务周到，除递给热茶、热毛巾外，还要送上一件浴衣。汤池都是用马赛克铺成的。座位既有大厅，又有单间，茶水和点心品种齐全，但价格昂贵。百合和福龙泉就是属于高级澡堂，都是有钱人光顾的地方，经常有黄包车停在门口。

二流的澡堂，只有普通池和特别池，没有个人池。汤池都是用砖砌的。座位只有大厅，有的备有少量单人间。服务水平以及设备都不如一流澡堂。古三座、八角井，就是属于这一类。

一、二流澡堂，除烫汤洗澡外，还有辅助服务，就是擦背、修脚和按摩。三流澡堂很少有人需求。

三流的澡堂是比较差的澡堂，只有普通池（分大小池），汤池是水泥的。座位只有大厅。服务质量当然不如一流和二流的澡堂。我们去的都是三流澡堂。

记得，我们常去的澡堂是万安泉和六一泉，是属于比较差的澡堂，是三流澡堂。进门后就是一个大厅，里面摆着几十个藤躺椅（竹躺椅）。我们找个空躺椅坐下后，招待递一个“手巾把”（热毛巾）、一双“高底屐”（木拖鞋）给客人。然后，要了一杯明前茶。喝完茶，用热毛巾擦擦脸，接着就脱衣服入池泡汤。一般大池温度低些，小池温度高些，多数人都是先泡大池，后泡小池。

许多人泡在一个池里，像下饺子一样，显得热气腾腾。有些烫客边烫，边在身上搓动着手，身体不断摇晃摆动，不断地喊叫，是一种满足的叫声，烫的直到全身发红、冒汗了才上来。那韵味绝不是今天的桑拿浴所能比的。

那种烫完一次，上池后穿完衣服就走的客人，往往是比较忙的人，他们来洗澡是为了洗掉身上的污物，也许是一个礼拜来洗一次，洗完就走。他们是真正的名符其实的洗澡，不是烫澡。

真正烫澡的烫客，都是每天必来的，而且要反复烫好几次。他们神态自若。他们要来一杯明前茶，品茗后，躺在竹躺椅（藤躺椅）上闭目养神，时不时下池烫一烫，上来呷口浓茶，或闭目养神，或与邻座聊天，或听周围的烫友海阔天空地神聊，什么家事、国事、天下事尽入耳中，你说有什么比这种享受更惬意？

我们到澡堂主要是洗澡，一个礼拜来一次。我们不算忙人，有时也烫几次汤，上池后押几口茶，休息休息，听听周围烫客聊天，再下池烫烫，有时还向招待要些糕点尝尝。有时我们洗完澡，在澡堂门口的小担子吃些扁肉面、鱼丸等小吃，这种印象至今不忘。

在澡堂比较集中的周边都有配套服务的风味小吃店，如猪血粉、鱼丸、扁肉面、肉夹饼、鱿鱼蒜头酱等小吃点。

我们有时也在这些风味小吃店吃点心。

在福州边泡汤，边品茗花茶，泡汤出来后，再品赏福州的名小吃，这难道不是神仙的生活吗！这种普通老百姓神仙似的生活，恐怕再找不到第二个城市了。

回忆四则之三

——火烧厝

火灾，福州人叫“火烧厝”。福州的民居以“柴埕厝”为主，所谓“柴埕厝”就是木结构的简易房屋，所以福州火灾频繁，每年都要发生好几次。

当地人对火灾似乎习以为常。尽管如此，每当发生火灾，都有恐惧的感觉，特别是在自己家邻近地区发生火灾时，都有大难临头的畏惧。

早年的福州城区是大片的“柴埕厝”密集区，巷道狭小，火灾时，“水龙“（铁壳铁轮的人力拉的消防车）进不去，干着急，只能看着火灾的蔓延，造成人民生命财产的重大损失。

福州由于火灾发生频率高，对消防报警比较重视，报警台备有铜钟、土炮，实行24小时值班制。每当发生火灾，可以听到乌石山上消防报警台的撞钟声。撞钟时先撞乱钟，提醒人们注意，然后分一声、两声、三声、四声、五声（当时火警分五个区，钟响几声，表示火警所在的区），然后听到炮声。即使是在夜间，人们在睡梦中听到钟声，也知道发生火警的区域有没有自己亲朋好友。

小时候，每听到乌石山上消防报警台的撞钟、炮声，再听到救火会的“飞毛腿”锣手，边敲边飞快地跑，瞬间把周围气氛搞得紧张起来，我心里总是很紧张，生怕在自己家附近发生火灾，这种情况经历过好几次。

其中有一次是在我从闽南回来那年的冬天，在我们何氏里大院前门附近发生的火灾。火灾发生在傍晚，是在一间稻谷子加工店开始的，据说是电线短路引起了火灾。稻谷加工店距何氏里西面约100米，当时风力并不大，但吹的是西北风，火势一直往何氏里方向蔓延。

我和邻居小孩一起去看这次火灾，我们是在听到钟声、炮声和“飞毛腿”的锣声后去的，去时已经看到天空一片火光，火光窜到何氏里院落里，映红了地板和四壁。

到了现场一问，据说已经烧了有半个小时了，我们都紧张极了。我浑身发抖，讲话时嘴也发哆嗦，牙齿不由自主地打颤。

现场乱成一片，只见有扛会牌（写着救火会的名称），有十多人用大麻绳拉着“水龙”往火区跑，发出震耳欲聋的巨响，街上人山人海，救火队的人在前头边喊边疏导围观的人群，紧跟着“水龙”后面，是拿水枪的、扛竹梯的、扛木耙的和挑水桶的……顷刻之间，便形成一支浩浩荡荡的消防大军，其情其景，令人感叹不已。

先到达火灾现场的“水龙”正在向火场喷水，援丁（也称火兵）们挑水不断往“水龙”的肚里灌水，几个大汉分立左右两侧，上下拉动人力水泵，供给水枪向火场喷水。根据火势变化，“水龙”和水枪不断移动。部分援丁用木耙、铁勾子等工具，把未燃的房屋木构件破坏，然后喷上水或拉出来，以防止火势进一步蔓延。

火场的火光冲天，吞噬着周围的房屋，发出噼里啪啦的响声，热浪向外扩散，映红并烘烤着围观的人们。围观的人们多数是邻近火区的居民。他们无法帮忙，也不知怎么帮忙，一心只想着救火队快点把火灭了。他们还希望不要刮风，更不希望风往自己家方向刮。许多围观者生怕火往自家方向延伸，有的人和我一样在发抖，说话时嘴发哆嗦，牙打牙；还有的人站在那里直发儍。

紧挨火区的居家，他们无心观看火场的情景，早就把家中贵重的物件撤走，家里存有金银首饰的，紧紧抱着珍宝盒，唯恐被坏人抢走；有的家庭条件差些的，没有珍宝盒，抱着棉被、枕头，肩上挎着装衣服的布袋子；有的抱着小板凳、热水瓶或其它什么小件的；有的边跑边在地下捡东西；有的边跑边叫，哭的哭，喊的喊，惨不忍睹。

好在火区紧靠街道（半街）“水龙”可直接到达火场，且有几辆“水龙”同时灭火。加上救火队员冒着生命危险，奋不顾身地全力抢救下，终于在较短的时间内，火势得到控制，没有造成太大的损失，实为大幸。

小时见过多次火灾，唯有这次是最惊心动魄的，至今难以忘怀。

回忆四则之四

——看龙舟比赛

福州西湖每年端午节都要进行龙舟比赛，起点在湖的北面，终点在湖的南面。

西湖南段西侧有一条紧挨湖边的南北向的湖头街。湖头街除南端有几家石刻店，北段尽头有一家茶馆外，其余的都是柴埕厝住家。湖头街临湖一侧的住家观赏西湖龙舟比赛，具有独特的位置优势，近水楼台先得月，从而成为观看西湖龙舟比赛的理想地段，每到端午节龙舟比赛，这些住家总是座无虚席，挤满了人。

孩儿时期，总是在茶馆观看龙舟比赛。茶馆是临湖的吊脚楼，面积宽敞，我们边看龙舟比赛边喝茶水。

我们家是紧挨西湖西侧的后营村，距西湖很近，家门口有一条小路，往东走约百米就到湖头街的茶馆。

茶馆的斜对面是湖头街小学，我在湖头街上过小学。记得上小学时，每到夏季，经常到茶馆喝茶。茶馆的老板是我们的远房亲戚，我们都叫他“依庆伯”，对我们特别热情。我们对他也很亲热，总是讨好他，目的不是喝茶，主要还是端午节到他家观看龙舟比赛，

我们卓家亲戚，伯公、叔公、堂伯、堂叔、堂兄弟、堂姐妹等，都住在湖头街。湖头街大约有一半的住家都是姓卓的，有“卓半街”之称。每当走在这条街上时，总有一种浓浓的乡里味，有一种很深的情结。

住在这条街上的卓氏家族，除依庆伯一家较为富裕外，其他的都是穷的很，我们路遇这些亲戚时，也就是打个招呼而已，很少到过他们家。

只有过年和端午节才有来往。过年时，到过长辈亲戚家拜个年，或晚辈的亲戚到我们家拜年；端午节主要是到他们家观看龙舟比赛。

端午节，是我国四大节日之一，端午节祭祀的内容可不少，什么吃粽子、插挂艾草与菖蒲、涂饮雄黄酒、薰苍术、划龙舟等等。但我们小孩只对观看龙舟比赛感兴趣，对其它活动都不感兴趣，难怪端午节又称龙舟节。

每年端午节，我们多数到依庆伯茶馆观看龙舟比赛。他很热情，早就把家里洗刷、打扫的干干净净的。在临湖的房间摆了大大小小的椅子和板凳，而且备好茶水，是福州人最爱喝的茉莉花茶。

我们喝完茶水后，小孩都坐在有栏杆的长板椅上（类似美人靠），脸朝湖，两条腿伸向栏杆外，两只手抓着木栏杆，等着看龙舟比赛。平时喜欢闹的小孩，这时都很老实。大家心情都很激动，老盯着湖的北面，翘首以待地等着龙舟的到来。恨不得跑到龙舟上，催他们快点来。

每次比赛，总有五六只龙舟，龙舟头都装上雕刻精细、油漆一新的，什么白马头啊！红马头啊！黄龙头啊！、青龙头啊！等等。

参赛的小伙子个个光着上身，穿着裤衩，他们肌肉结实，皮肤黝黑。

每条龙舟的船头都站着一个指挥者。

当发令员“嘟”的一声长哨，竞赛就开始了。这时，每条船站在船头的指挥者，左手拿着锣，右手握着锣锤，雷响激越铿锵的锣点。打的是闷锣声（即锣锤打击锣后，立即把手掌捂着锣），一边打锣，一边弯腰往前躬，打一下，弯一下。划桨者听到闷锣声，身体齐往前弯（姿势就像离水的虾一样），同时落浆划水，只见浆的四周溅起白色的浪花。然后，又是一声闷锣声，划桨者又同时落浆划水，动作整齐利索，如此反复前进。

划桨者个个奋力挥浆，龙舟如离弦之箭，在湖面上，掠起一条条白色的浪花水链，蔚为壮观。

划桨者训练有素，劲健沉稳、步调协调、顽强拼搏，令人叹为观止。

最精彩的是最后二三十米，这时最紧张，各方都拼尽全力，岸上的观众也齐声呐喊，锣鼓声、呐喊声、喝彩声，声声入耳，把赛龙舟的气氛推向高潮。

有时，往往出现齐头并进，或仅相差一两米，这时最为紧张，两岸的观众也声嘶力竭喊，助威，使竞争更加白热化。

最后，看谁训练有素，配合默契，体魄强壮，又能坚持到底，谁就会取得胜利。

不过到最后二三十米，谁胜谁负，大局已定，很难出现赶超情况，胜负已见分晓，因为大家都筋疲力尽了。

白马头的龙舟是我们后营村的龙舟，每年都参加端午节的西湖龙舟比赛，每年都得冠军。参赛者都是菜农，我们都认识，他们体力充沛，肌肉发达，平时刻苦训练，技术高超，得冠军是在意料之中。

卓宝熙

2022-09-16

这一抹风景，下一秒就是回忆

文/笔墨春秋

雨过天晴，天空清澈而明亮，太阳也焕然一新。站在窗前，望着天空，阳光很刺眼。我一直觉得太阳是有感情的，大多数时候阳光是喜悦的，但也总有这样的日子吧，因为阳光刺眼而想流泪。有这样的日子吧？

记忆中总有些事和人无法忘怀，无法释怀，每每想起来有开心、有心痛，也有遗憾。但这一切都成为了只能追忆的往事。

我总是偏爱12岁以前的记忆，一遍又一遍的回忆，怀念去世多年慈爱的爷爷。暖洋洋的午后，我坐在爷爷怀里和他一起打盹，记忆中的爷爷总是穿着一件军绿色的外套，很瘦但是很温和，对调皮的我不打也不骂……小时候觉得时间是经得起浪费的，幸福是永恒的。可当我看到爷爷咳出的血，我开始感到害怕了。我知道的，我早就知道了，一年前爷爷就检查出了肺癌。可那时的我不知道什么是癌症，以为任何病都可以吃药、打针，然后就痊愈了。一滩血在阳光的照射下更扎眼，我永远记得那道光线，那样明亮的世界却让人觉得乌云密布。天空怎么可能知道人的悲伤！只是因为我的悲伤，才会觉得这个世界都在哭泣。最后的一声呼唤，爷爷已经听不见。所有的喜怒哀乐只能在回忆中找寻，永远无法在触碰。那年我10岁，今年我22岁，12年的时间没有教会我淡忘，因为我总在一遍遍温习。但我知道那只是回忆了，只能回忆了……

我也不会忘记，那个暑假的去外婆家玩。那时农村都是大院子，几家人围在一起，每家都有小孩，而且和我年纪相仿。整个暑假就成了我们孩子的天地。那时我们可没有现在的孩子娇弱，我们不怕热、不怕累，还不怕死。大夏天可以去爬山，而且要走不寻常的山路，专挑难走、有挑战性的路走。不远处还有一条河，我们吃完午饭就会一起去捉螃蟹、玩河沙。大人总说水里有水蛇，还游得特别快。我怕蛇，害怕各种软体的虫。但抵不住小溪清凉的诱惑，我还是会跟着去，之前一定要和年长些的朋友说好，有蛇要保护我们。这时，就像偶像剧中演的，总有一个邻居家的哥哥成为你生命中的偶像。可终究没见过一条水蛇，也不知道朋友做出的承诺能否兑现。那时是无条件相信友情，可以为朋友两肋插刀的。最喜欢挖个大沙坑，然后盖上树叶，做成大陷阱，边做边放肆的大笑，想象着有人掉下去的窘样。事实上，我们从来没见着谁掉下去，因为没人傻到这种破把戏都看不来。可我们还是沉浸在自己的想象中。那时觉得整个世界都是金色的，阳光、山坡、小河……

12岁那年离开家，去成都上学，愉快的童年结束。到现在我都不愿再去回忆初到成都的那一年的种种心酸和艰辛。比起在大城市，我更愿意在田野间疯跑，去摘漫山遍野的野花，和伙伴过家家，过着自由自在的、“邋里邋遢”的日子。而这一切都被一道道奥数、一张张试卷取代了。离开那天，舅舅包了一辆车送我和妈妈到成都，爸爸已经在成都安顿好了。前几个月我已经知道我要转学去成都，但是妈妈不让我说，怕一直对我关爱有加的老师们会对我有意见，并大肆劝诫我五年级转学的危害，影响我的学习。毕竟那时我的成绩一直是年级前一二名。我也傻傻的，连好朋友也没告诉。有时真觉得自己是个没心没肺的傻丫头，等到懂事些，我才想起那帮铁姐们开学时得知我已转学，会是怎样的心情？在心里可能已经骂我千万遍了。我并不知道离开的真正含义，分别的真正感受。车门关上，我看到外婆和弟弟跟我挥手道别，我一边有些不舍，一边开始憧憬我的新生活。告别的次数太多，会不以为然，因为我还以为像从前“弟弟再见，下星期我再来！”。我不知道重庆的这个小镇和成都的距离，可不是这个村和那个村的距离啊！那一次分别我没有流眼泪。

到了成都，我过的生活完全不是自己想象中的样子，我所就读的是一所寄宿制学校。现在我走在曾经每周日上学的那条路，心情都会突然变差。这样说你会明白这一年我受到的煎熬吧？似乎阳光里都弥漫着眼泪的苦涩。我是万分不愿去回忆它的。我孤独、害怕，想家，每晚躺在床上都是哭着入睡。陌生的环境，全是陌生的人，我开始拼命想念从前淳朴的同学。那一年，我性格大变，变得异常文静。那时，我最喜欢的就是上课，下课了我就难受。似乎只有这些冰冷的数字、语言才能暂时填补我的孤寂。所以只有学习，渐渐把之前数学上的差距补上了。我作文一直写得不错，也渐渐被语文老师发现，并且在班上读了我写的作文。同学们开始和我套近乎，好像再说“这哪冒出来的，敢抢我们语文课代表的风头！”我难得理他们，只是对谁都友好的说好，是。这一年好漫长，但也终到了头，好歹取得了好成绩，考上了不错的中学。

我的初中、高中似乎很短，转眼就高考了。原因是这六年，我没有做过几件有意义的事情，糊糊涂涂就过完了，自然不值得我去回味。唯一让我开怀的是高中交了三个好朋友。准确来说是高三那年才交上的。首先是一个寝室的，我们吃饭总在一块，而且大家都是吃货，口味相投。高三下学期我们评月考成绩，按名次挑选座位。我们几个成绩也都不错，所以每次都能四人坐一块。也正是有了她们，我才觉得自己的高中总算没白过。

当然人生中会有希望时间过得快点、再快点的时候，比如最后一节课、最后五分钟，食堂的香气分分秒秒都在催促你；人生也会有那样的时刻吧？希望时间静止，停留在这一刻就好。这是一个特殊的朋友，但老天只把他作为我人生中的过客罢了。你会遇见这样一个人吗？他只在你生活存在短暂的一阵子，却在回忆中永远存在。那日的游乐园像往常一样热闹，我们一行有二三十人吧。胆小的我第一次进了鬼屋，期间从未睁过眼只是跟着其他人，步步惊心。还好这时黑暗中有人没忘记我，还会适时牵引一下，我才不至于在里面吓哭。阳光似乎也在跳跃，我们一起在游乐场的石子路上蹦跳，一起给陶瓷娃娃画上彩色的衣裙，在果园摘了橘子，我吃了一个12块钱的糖葫芦，真是甜的腻人。在星光中坐上了最后一趟缆车，在游乐园上空俯视它，全是缤纷的灯火。游乐园真是个浪漫的地方，怪不得偶像剧的男女主角总喜欢来这里凑热闹。我们只是萍水相逢的朋友，不久就会分别，但谁能拒绝快乐呢？每每想起那个黄昏，天空像是镀了金，夕阳下的你我模样依然清晰。那天灿烂的夜空是我从未见过的美丽……但梦终究会醒，送你离开是在晚上，我们坐在大巴车上，谁也没有说一句话。车快速的前进着，把我的美梦带向终点。斑驳的灯光照在他的脸上，他望着我的眼，似乎有千言万语，我也有千言万语，但终究谁也没说出口。因为我们谁也不能给明天一个承诺。我我们只是在车站聊聊，说些不痛不痒的话，就像我前面那次分别，此刻我并不知道两座城市的距离，这不是一趟公交车能到达的。分别也许就没有再聚。连一个拥抱都没有，一句再见也不敢说。没有等他上车再回去，当我坐上返程的车，才觉得身边空荡荡，才开始惶恐，还有千万种不舍。

直到今天，事情过去很久了，我们再也没有联系，曾经年少时的青葱，还是记忆犹新。回忆总是一半甜，一半酸，一切只能在梦里重温。我还是我，但什么都变了，我再也追寻不到你，这是多么遗憾的事情，但还是庆幸今生与你相遇。

此刻眼前的风景也很快会成为记忆。来这所小学支教3个月了，还有一个月就要离开了。从开始到现在一切都很顺利，我很享受现在的生活。我想了很多奇招智斗学生，我不打人。不骂人，一样能管住这帮孩子。半期考试出奇的考了片区第一，我一个初出茅庐，大学都没毕业的丫头，能耐也不大，我真心的觉得和学生聪明、认真分不开。他们不是基础很好的学生，从一年级到现在五年级换过10几个语文老师，好多叫一个月就走了，说没法教。我不为名不为利，我只是真心想上好课，想学生学号，自己累点也开心。这些孩子是能体会到你的真心的。但是半期考试后他们开始飘飘然了，而我也开始放松，觉得他们很优秀。半期后我再也没有想过一些奇招、新招帮助他们。前两次单元考成绩不理想，我都认为是题太难了。但是这次的考试我感觉到了，他们真的退步了。我想必须严厉批评他们了。明天就是六一儿童节，今天学校为他们举行了游园活动，看着他们天真的游戏，我平静下来，他们只是孩子，我们把太多成人自己的期望压在他们身上了。越想越觉得他们优点多，许多像大人一样懂事。给了我太多惊喜。这一堂课我没有批评他们，而且周末没有布置作业，让他们过一个快乐的儿童节吧！我们约好下周来，我们将以崭新的面貌对待学习，我也一样。我要把握住和孩子们在一起的时间。让回忆变得美些吧！

未来我不敢想，因为我总在受到现实的打击。现在我不敢怠慢，因为下一秒就成了回忆，我不想回忆里有太多的遗憾。太阳还在，它似乎心情不错，因为此刻的我是幸福的，所以整个世界都在微笑。

我还在回忆里等你

文/菊花霜后

很多年过去了，我发现自己还在回忆里等你，一直忘不了过去。

昨天，突然真的好失落，怎么也睡不着。想你的天空，下起雨来，这种思念蔓延在整个黑夜，就像潮水，将我掩埋。

特别特别的想你，你一直在我的心中。我不知道你是不是也很怀念那过去的青葱岁月，我也不知道你的记忆中还有没有我的存在。我知道，你很优秀，我却很一般。

思念的种子在我的心中孕育，发芽，慢慢的成长，我一直活在回忆中，而你的身影却慢慢的模糊。我很害怕，有一天我已再也记不清你的模样，可爱恋的味道却会一直延续，纠缠着我。隐约存在于我的生活，干扰着我……

多年的岁月悄然逝去，有些事情淡忘了，但是有些东西却愈发深刻了。你的名字，你的笑容，还有你的……许多许多一直镌刻在我的心中，或许那个时候的我还不懂，所以……

现在，我还在一直在等你，用我自由的时光，在等待着我们的缘分。我也不知道，还有没有所谓的缘分，但是我却一直放不下。三年多了，我慢慢等待的日子，习惯了孤单，习惯了一个人。爱一个人不孤单，想一个人才孤单！静静的思念，孤独的享受……

曾经有许多朋友问我，你为什么一直一个人，为什么不尝试着去发现。我总是说，我喜欢一个人，喜欢自由。可是，我不是真的喜欢一个人，喜欢孤单，我也喜欢相守，但是我却做不到忘记，接受不了远去中的模糊的你。就这样孤单了，一个人，一天又一天，一年又一年。

蓦然回首，我们真正接触的日子少之又少，但是我思念的日子多之又多。那么多年过去了，以你的性格一定又开始你很多段恋爱，可是我却傻傻的停留在原地，不肯离去，等待着回忆中的你。或许，你永远也不知道，曾经有一个女孩默默地等待着你，而你却不知道。很心痛的感觉，突然想起了初恋这件小事，你就像那个学长，而我却不是女主。人生就这样错过了，再也没有交集，很悲哀吧。

又清明了，好像初中时代的清明也是这样，灰蒙蒙，只是那时似乎快乐多一点，因为可以远远看到你的身影，看见你在微笑，你在努力，希望你很好。希望你又不好，因为我们的差距可以不再增加。

一直都以为自己是个高人，将感情隐藏的近乎完美。周围的朋友一直以为我从来没有喜欢的人，而我也一直是这样说的。不过，怎么可能，只是我把想你的思念都化作了潮水，流进了心房。偶尔有同学回忆起那段岁月，提起你，我也只是偶尔的笑笑，并不作任何评论。也不参杂自己的任何言语，害怕被别人发现。

上次，无意间找到了一个同学，间接的获得了你的消息。我知道你们在一起了，当时心里很难受，但是我知道有一种爱情即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒……

很欣赏柏拉图的永恒……只要爱的人得到幸福，这份爱就会永恒！如若不能有交点，那我愿意再等一世，固守着这份永恒，直到生生世世的永远……但是我不会这样，

我给自己定义了一个等待的期限，三年，又三年，或许这些日子不算真正的等待，因为那是学习成了主流，想你只是偶尔。但是现在，又快三年了，发现自己还是一直在回忆里等你，怎么也走不出来。等待的日子就像一部剧幕终究也是会画上结点。它又似乎是一部忧伤的童话，注定没有结果。

现在，这是我给自己的最后一个期限了，还有一年，我自由的生活也将结束，那时我将决心离开，回忆中的你，我已不再留恋。太多太多现实的因素将逼迫我不能够继续，我也不知道以后的生活将会怎样。平行线会继续延续，还是转化为曲线，命运或许早已有了定数。

有些人，上帝给了他们缘分，让他们相遇，但是却忘了给他们交点，于是这份爱，只能变成远远的守望，而这两个人，也将永远如同平行线一般，不能在一起。我不知道我们属于哪一种，但是不管怎样我都会远远地默默地祝福你。

有些失去是注定的，有些缘分也是注定没有结果的。更何况像这样从来没有拥有过的失去，也是谈不上失去的拥有。

这是一种初恋的味道，也是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。还有一年，我还在等待，等待着没有结果的结果……一年后，我也将洒脱的离开