父爱的故事(必读7篇)
默默地父爱
文/淡雅墨竹
时间如流水,稍纵即逝,转眼那个嗷嗷待哺的小婴儿已经长了28岁大龄剩女。而爸爸那一头黑发也变得斑白,以前经常给我安全感、宽阔的后背也不在挺拔。尽管发生这么多变化,可是我却总以工作压力大为借口,拒绝接受这些事实,不愿意面对爸爸已经老去,更不想有一天面对失去。
但是事实是无论我如何逃避都无法改变的,好在这天爸爸和我开的一个玩笑点醒了我。
这天是我妈妈的生日,晚上我做好了一桌丰盛的菜为妈妈庆祝生日,父亲见了就故意装作一副吃醋样子说:"哎!还真是‘世上只有妈妈好’呢,瞧这一桌菜。"我听了赶忙回答道:"怎么会呢,爸爸和妈妈并列第一。"爸爸听了不赞成的说道:"爸爸和妈妈没办法并列第一呢,我只听说过‘世上只有妈妈好’,根本没有听说过‘世上只有爸爸好’的。"爸爸刚说完就哈哈大笑起来,原来爸爸只是逗我玩呢!
这段对话对于我爸爸或许是一个玩笑,但是对我确实一个警醒,对啊,世界上有许多歌颂母爱伟大的文章和歌曲,但是赞扬父亲却那么的少。或许是父爱太含蓄,只有等你长大了你才知道原来那个就叫父爱。
因为父亲很内敛,他们不愿意把自己对子女的爱挂在嘴上,他们喜欢用行动表明一切。但是人有时候就是那种你不说出来,他就无法明白的,所以我们常常忽视了父亲对我们爱。
随着时间的推移,我们就错了很多生活中的美好,虽然父亲不喜欢把爱说出来,但是他们还是希望我们可以感受到。以前过去我们无法追回了,但是现在我们去可以珍惜。
让我们细细感受吧,请不要让默默地父爱,一直默默的,我们要发现他,感谢他。
父爱如山
文/袁晨宇
如果说妈妈的爱像涓涓细流,温柔而细腻,那么爸爸的爱更像巍峨大山,粗犷而厚重。
成长的路上风雨兼程,因为有父亲那深深的爱一路相伴,令我备感温暖,漫漫读书路也在父爱的陪伴下越走越宽,所有的一切都让我深切地体会到:游过千里海,走过百里路,就是绕不过那座充满父爱的山。
一天傍晚,我发烧得厉害,下班回家的爸爸见状,急忙把我送往医院,我躺在病床上被高烧折腾得昏昏欲睡,爸爸就一直陪坐在床边。醒来后的我烧也退了,头脑也清醒了,爸爸见我退了烧,脸上的神情终于舒展开来,但依旧掩饰不了他的疲惫,爸爸肯定整晚都没有睡,他关切地问我:"感觉怎么样?"那模样触动了我的心,令我感动,几欲落泪。
在爸爸面前,我永远是一个长不大的小孩,他的唠叨、他的叮咛都是对我最好的关怀。
爸爸,感谢您,女儿一定不忘您的教诲,好好读书,以求长大之后能够报答您的养育之恩。
父爱如山,母爱如水
文/寥儿
"慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。"小的时候,读这首诗是没有什么特别的感觉的。因为从小到大,头上戴的,身上穿的,并不知道有哪件是出自母亲之手。从记事的时候起,母亲鲜少亲自为我们兄弟姊妹们张罗这些,只有在每年过年之前一段时间,会请裁缝师傅来家里两三天,为我们这些孩子做件棉袄或罩衣、罩裤之类的。布料当然是那个年代最普通、最便宜的土布、棉布,穷人家的孩子有新衣已经是最大的快乐和幸福了,哪里还会奢求别的呢?
冬天到来的时候,天气特别的寒冷,大风大雪是每个冬天必不可少的一道风景。我们时常把自己裹得像一团粽子,戴着斗笠,书包里捎上一双换穿的棉鞋,家境好一点的孩子,还可以带个"焙笼"去上学。下课的时候,我们就在坑坑洼洼的土教室的地上使劲跺脚,或者跳一跳、踢一踢,以此来抵御严寒的袭击。看到有的同学居然可以打油纸伞,还有鲜艳的围巾,我们都特别羡慕,要知道,这些对于我们这些穷孩子来说是何等的奢侈品啊!
父亲每天早出晚归,农忙季节这很正常,可是农忙之外的时间,这就显得有些不同了。后来才明白,家里没粮,劳力又不够(除了父亲,就是常年生病的母亲),父亲就只有靠走乡串户地卖点东西来维持生计了。父亲多年的辛劳是这些年来最深刻的记忆,因为每天早上,父亲会早早地做好吃的,然后出去,不到晚上是不会回来的,而我的等待,也变得那么漫长。因为担心父亲,我常常无数遍跑到村口的小路去张望,又常常带着失望回到家里。父亲每次回家,都会想方设法为我们带点儿什么,吃的、玩的、用的,虽然都是极普通和便宜的,却令我们欢呼雀跃,小小的家里也时常会有一些笑声。
母亲呢,则省吃俭用,领着我们几个孩子艰难度日。那时很不能理解母亲对于我们的严厉,也曾经暗暗怨恨她的苛责,让原本就自卑的我更加孤僻、倔强。我一度以为,在母亲的心里,我就是个废物,因为母亲常常当着我的面说:"你肩不能挑,脚不能行,真没用",还说我"桐油罐子只能装桐油".我觉得自己是那样深深地被母亲伤害着,不止一次想要结束自己幼小的生命。可是,害怕父亲伤心的我,终究没能鼓起那样的勇气,却在母亲的轻视和父亲的疼爱中渐渐长大了。
上高中的时候,离家有三十多里地,父亲经常会送我。他担子的一头是我的行李和书籍,另一头是我要交给学校的大米。父亲怕我累着,从来不许我手上拎任何东西。每次走在父亲的身后,看到他日渐灰白的头发和越来越蹒跚的步子,心里特别内疚和想哭。要知道,五十岁以前的父亲,脚下可是虎虎生风,健步如飞的人啊!
陪在父亲身边,我只见他哭过一次。那时是哥哥被人骗了,不仅借来做生意的1800元钱没有了,连人也不敢回家,躲起来了。父亲找了三天三夜,终于在一个公园的角落里找到了饿得奄奄一息的儿子。父亲心疼钱,对于我们这个家庭来说,那时的1800元钱是一个多么庞大的天文数字啊。工人的工资那时也不过每个月几十、百多块钱而已。而父亲更心疼自己的孩子,看到儿子那样的可怜和狼狈,他不知道有多难受。回来之后,父亲却绝口不提这事情,只是想办法稳住母亲,怕母亲悲伤过度而更加影响身体,自己却躲在房里忍不住失声痛哭,恰好被我撞见,他哭时那脆弱的模样,是我一辈子所见到的唯一一次,他痛哭流涕的样子,让我莫名地心疼。刚强的父亲,即使面对再大的打击,都不曾有过这样的伤心和落寞啊!我不知道如何安慰他受伤的心灵,只能对他说:"放心吧,爸爸,一切都会过去的。"
母亲的身体渐渐一日不如一日,脾气越发地古怪起来。一点点鸡毛蒜皮的小事,她也会大发雷霆,弄得家里的气氛很紧张。幸好那时哥哥已经娶了亲,自己出去做点小生意去了。姐姐妹妹们出嫁的出嫁,远行的远行,只剩下我陪在父母的身边。可我着实不忍见父亲委屈的样子,有时会帮父亲说几句话,母亲的怒火便会转移到我头上,说我是白眼狼,弄得我里外不是人。这些在当时是不能理解的,直到出嫁之后有一次回娘家,照样看到父母吵架,父亲一怒之下拂袖而去,母亲在那里嘤嘤啜泣。母亲才对我说:"其实我并不想和你父亲吵架,可是我的病让我很难受,我无处发泄呀!我只有这样心里才会好受点。为什么命运要这样对我?为什么不让我早点死啊?我要是早死了,你们就都安宁了。这么不死不活地撑着,什么时候是个头啊?我爱你们,可是我却一直伤害你们,我也不想啊"我震撼了,我不知道母亲这么多年来一直苦苦捱着需要多大的隐忍和勇气,也不知道原来母亲是这样的爱我们,而她表达爱的方式是如此地与众不同。
在我三十四岁那年,遭遇了人生最大的一次低谷。我第一次的创业失败了,连带着一下子欠了十几万元巨额的债务。人生至此,已然是没有多少好期盼的了,剩下来的一点点青春只能在日复一日的债务的纠缠中苟且活着了。就算能找份工作,一个月一千多元的工资,就算不吃不喝,最少也要十年以上的光阴吧?要全部清偿债务真的是一个好遥远的梦!平时鲜少打电话的父亲那段时间却已经忘记电话费的昂贵了,一遍一遍给我打电话,告诉我要坚强,对我说:"留得青山在,不怕没柴烧".母亲也不停地劝慰我,说我只要不放弃,一定会好起来的。在父母的关心和呵护下,我度过了人生最为艰难的几年。尽管这几年我既没能为父母尽孝,不能承欢膝下,也没有能力给父母好的生活享受,他们不仅没有任何的不快,相反还时时处处为我着想,既怕我因过于节俭而拖垮自己的身体,也怕我因自己的婚姻不幸而伤心难受,更怕我有任何的意外。他们的拳拳之心,我哪里能不感动呢?而曾经对于母亲的不满,早就随着母亲的温柔的劝慰和怜惜抛到了九霄云外。
也许苍天还是怜悯努力的人罢,仅仅五年的时间,我就慢慢走出了心的藩篱,生活也逐渐有了转机。我终于不再为过去而苦恼和不安。这其中,浸润着父母多少的心血、思念、煎熬和爱啊!
其实,时光的流逝可以冲淡很多东西,忘记很多东西,可是,爱永远不会被忘记。而故乡今年的春天,天气是那样的恶劣,一连一个多月,都是那样的潮湿阴冷,对于年近古稀的母亲来说,又是多么难捱的一个春天啊。一身伤病的母亲,既要同病魔作战,又要为儿女们牵挂,是多么的不易呀!所以,愈发地想念母亲,也感谢母亲能这么坚强地一路陪着我们走下来。真的非常期盼一对风雨几十年的老人能够平安、健康!
令人感动的父爱
文/楼欢贤
我的父亲个儿不高,身材还算匀称。浓浓的眉毛下有一双不大却十分有神的眼睛,不高的鼻梁下是一张会跟我讲一堆大道理的嘴巴,笑起来会露出整齐但却因抽烟被熏黄的牙齿。原本乌黑浓密的头发也因近几年工作繁忙而变得稀疏,几根醒目的白发掺杂其中。对父亲,我是又敬又爱又怕。敬,因为他是帮我解决难题的高手;爱,因为日理万机的父亲总不会忘记陪我玩耍;怕,因为犯错时父亲那严厉的批评。
有一次,我在学校闯祸了,放学后垂头丧气地回到了家。爸爸知道事情的经过后,劈头盖脸地教育了将近两小时,我精神萎靡,东倒西歪。爸爸看到我这种"鬼样子",火冒三丈,一气之下就说不想再管我了,这无疑对我是雪上加霜。无奈之下我只好三番五次地劝说爸爸,但他仍左耳进右耳出,完全置之不理。我只好摇摇晃晃地洗漱,慢吞吞地走向床边,凄凄惨惨地瘫倒在床上,想到父亲以后不管我了,顿时泪如雨下,胡思乱想了好半天,才迷迷糊糊地睡着。
半夜,我突然想上卫生间,起床后,才发现书房的灯依然亮着,我百思不得其解。突然间,灯又关了,我更大惑不解。这时,爸爸从书房里蹑手蹑脚地走了出来,慢慢地走到我的床边,轻轻地对我说:"儿子,爸爸刚才骂你骂重了,我深表歉意,但你以后不能再惹事生非了,要做一个听话懂事的好孩子。"我这时才恍然大悟:原来爸爸不顾劳累,深夜还在帮我检查作业,并且原谅了我。接着爸爸又苦口婆心地说:"儿子,你的作业我已经检查过、签好字了,明天你放心去上学,要开开心心的,不要老记着这件事,过去的事就让它过去了,但也要引以为鉴。"我点点头,爸爸又帮我仔细地盖好被子,直到我安然入睡后才轻手轻脚地离开。
父亲对我的爱虽然不像母爱一样温柔、细腻,但是却如温暖的泉水,在不知不觉中渗入我的心田,滋润着我生活的点点滴滴,伴随着我一天天成长。
父爱如山
文/父爱如山
那是我小时候,常坐在父亲肩头,父亲是儿那登天的梯,父亲是那拉车的牛……
这是我最喜欢的一首歌,我每次听来,都会泪流满面。父亲是儿登天的天梯,父亲是那拉车的牛,可是对健康的儿子,父亲所做的一切都是值得的,可是对于我,这样一个人不像人,鬼不像鬼的儿子,父亲负的付出,是永远得不到回报的。我的残疾,是一般人无法想象到的,从出生四天发烧导致我的脑神经出现了毛病,父母求医问药,用尽了所有的办法,都无济于事,我变成了一个——手脚都有,却不听使唤,头颅也一天到晚,不住的抖动,连说话都含糊不清。什么样的词汇,都无法给我一个正确的定位。
二十五岁的我,连最起码的生活都不能自理,二十五年来,都是父亲帮助我,多少个不眠之夜,多少次偷偷背着我流泪,可是我就是不明白,为什么不把我扔掉。有时候,我很想父母把我放弃,那样大家就都解脱了。可是父母偏偏不放弃我,特别是父亲,我随着年龄的长大,身体越来越重,父亲也老了,每次抱我都气喘吁吁,可是我又能怎么办?
父亲是个名副其实的老实人,他不善言辞,因此他对如何表达情感都是十分含蓄的。当然也包括对家人的爱,不管什么事,他总是一个人默默地承担,默默地做。从我记事开始,家里有了什么好吃的东西,他不会先尝第一口。就连吃饭他都是先将我喂饱了,自己再吃,直到现在也还是如此。他总是笑着:"来,你先吃,等会儿凉了就不好吃了。"我一直都想问一句:"爸,饭凉了,您吃起来应该一样不好吃吧!"可是我无法张口。
父亲自幼失去父母,唯一的姐姐也被送给了别人。因此父亲对亲情特别的珍惜,和我外婆家的关系处的非常融洽,外公、外婆也都把父亲当亲儿子。每当外公外婆过生日,我们便会全家出动去外婆家,在那里父亲也是闲不住的,像什么修理电线了、整理田地了、劈柴了、修理炉灶了……总之什么都做。
一次外公病重,母亲心急如焚,当时父亲还在上班,又没人照顾我,明知外公病重,却又无可奈何。看到母亲着急的样子,父亲说:"没事,我想办法,说什么咱也得照顾老人。"第二天,父亲就向单位领导说明了情况,通过跟他人换班、提前上井等方式早些回家照顾外公。为了我,父亲从来都没有睡过安稳,因为我不停蠕动的身体,不知何时会掉下床来,父亲只能睁着眼睛睡觉。
父亲也特别地爱母亲,只是他不善于表达。我的母亲患有严重的腰痛病,以至于压迫到腿部神经,痛得没法走路。父亲一个月只能在家呆半个月,在家的时间除了忙着做饭,洗衣服就是照顾我。父亲为了不让母亲担心,他总是装出很轻松的样子。但有一件事却让我真正地了解了父亲。
一天中午母亲做了一锅非常好喝的小米粥,贪嘴的我一连喝了两大碗,本来还想再喝点的,可是实在是喝不下了,再想到上厕所就更是不敢喝了。结果在父亲上班刚走,我就感觉想要小便,可又不想让母亲帮我。从中午十二点憋到下午五点。后来实在憋不住了,这才告诉母亲,结果她刚刚起来没走几步,就倒在了冰冷的水泥地上。母亲艰难地从地上爬起来后却怎么也拉不起我了。没办法,她只好叫来邻居把我抱到沙发上,但是我已经尿了裤子。从那以后,中午我就什么东西都不敢喝了。父亲回来后,又心疼母亲,又心疼我,偷偷的哭了!
在我二十五年的生涯里,父亲为我的付出,我已无法记清楚;可是父亲的爱,就像烙印深深地刻在我的心里。都说养儿能防老,可是我这样的儿子能为父母做什么?只能祈求上苍保佑我的父母平安健康!
我常常这样想,哪怕给我一天的时间,我会为我的父亲捶捶背,洗洗衣服,做顿饭,擦干他的泪水,清清楚楚喊他一声"爸爸"!可是今生真的没有这样的机会了,我只能无数次在心里喊着:"爸爸,对不起!"
我不记得哪个诗人写过这样一首诗,来生愿做父亲的父亲,让他也骑在脖子上,也给父亲做回马。
这句话,也是我的心声。
感谢那无声的父爱
文/觅觅沁儿
父爱如大山,那么厚重,却又那么沉默,以至于我们经常忽视了那最珍贵的。而我,也是直到今天在真正了解其内在的含义,也渐渐的改变着自己所做的事。初三那年,学习非常紧张,早晨,天蒙蒙亮,我就要起床了,晚上,作业多到每日让我挑灯夜读,这是每个爱学习的初三学生都遇的到的事。
在这些日子里,我不断抱怨着生活的苦累,但是不曾考虑过——父母在那段时间比我们更累。我们没有去注意过,父母一直在照顾着我们,特别是在中考前夕,他们花费在我们身上的精力,更是不可用言语来诉说,父母时时刻刻陪伴着我们。当然我的父母也一直照顾着我,尤其是我的父亲,在那段时间对我的爱,真是无微不至的啊,可……那时的我,全然不曾注意!直到一天晚上,我躺在床上,因为睡不着,就想了很多事,慢慢的,我回忆到了中考那段时间的点点滴滴,才忆到爸爸的爱。
早晨,天蒙蒙亮,我起床了。是的,我自认为我起的很早,走出房门,那热腾腾的早餐已经准备好了,我刷完牙,洗完脸后,我理所当然的坐在桌前,把面前的食物一扫而光。然后,拿起书包,朝楼下走去。不久,就有一辆车向我驶来,我还是那么理所当然的乘上车,过了几分钟,车子停下,我立马跳下车,头也不回的向校门口走去。
试想一下,哪里来的早饭?哪里来的这么好的司机,把车开到我家门口,还把我送去学校,并且不要求回报?我想:你们心里已经有了答案了吧!没错,就是我的父亲,我的"保姆",我的兼职"司机",我这辈子,最应该珍惜的人。我的那份理所当然,都是这位父亲给予的。那头也不会的走进学校;那连句谢谢也没有的照顾;那不求回报的付出……谁会这么傻傻的去做?除了父母,还有谁呢?
爸爸,为我做了这么多,从来就没有一句怨言,他一直都是这么默默的付出着,那无声的付出着。
中考当天,天下着雨,父亲打着伞,站在校门口,等着我从考场出来。虽然我没有看到爸爸等待时的样子,但是,我知道,他一定比我紧张!!!当我出去时,我看到了爸爸那紧锁的眉头,但是爸爸一看到我,就露出了微笑。我的傻爸爸,你是为了不让我担心,才故作镇定的么?
傻爸爸,谢谢你无声的爱。
父爱,请别觉得理所当然
文/夏诗娴ベ
昨夜,一直未眠,不是因为要复读的事儿,而是,我躺在床上,却一直听到父亲房间传来的翻来覆去的声音。
父亲,的确老了。
那一夜,我想起了很多小时候的事儿。
曾经,一个人在家里,因为打碎了一只碗,哭了好长好长的时间,那好像是第一次犯错,却又不知道要怎么处理,心里很害怕向来威风的父亲。他会怎么骂我打我,这些都是未知数。我打了个电话给父亲,哭吼着对着电话,那一头却传来父亲担心的口语:"娴娴,别哭,怎么了,别哭啊,你哭我也伤心啊。"
"我把碗打碎了。"我一如既往的哭着。
"那伤着没,怎么这么不小心啊,你等着,我这就回去。"父亲着急着说。
那一年,我上小学二年级,我清楚地记得。也开始觉得其实父亲并不可怕,也觉得这些是他应该做的。
长大后,我到了初三了。
在一个一切都显得很平静的日子里,在大家都忙着中考的日子里,一声下课铃声儿响起后,我冲出教室,赶着上厕所,跑着跑着,却因为一个抽筋,我八字型地趴在了水泥路上,眼镜全歪了,大半的脸都毁了,手上也留着擦伤,一下子又不敢去厕所了,赶紧的往回跑。
跑到了自己的座位上,又是不停的哭泣着,坐在我前面的何云峰看见我在不停的哭,一直问我怎么了,那时候很烦很烦。我把眼镜扔在了桌上,其实我怕的不是自己的脸会毁容,而是那个眼镜,因为是用钱买的,我怕父亲会骂我,毕竟是用他的钱买的。
何云峰看到了我的歪歪的眼镜,顺手拿了过去,帮我修理着,他的手就像是魔术师的手,刚刚还歪的眼镜竟然奇迹般的复原了,好神奇。但我还是止不住眼泪,不知道为什么。
还有童年最好的玩伴李诚也在旁边问我怎么了,那时候觉得,友情比亲情好。
后来也不记得是谁送我到老师那儿,可是办公室没什么老师了,只有我们的化学老师,他看了看我受伤的脸,表现出很紧张,很不理解他紧张什么,又不是他受伤。他问我除了脸上,有没有其他地方受伤,我说腿疼,他就愣住了,不过还半开着玩笑说:"要不要到我实验室,我给你涂点双氧水。"那时候化学差,不过也还没学到双氧水的那一课。当然啦,他也没敢涂。
他给我父亲打了个电话,说了说我的情况,那一头,听不到父亲着急的口音。我蒙了,我伤这么重,他竟然不紧张,开始怀疑父爱到底是什么。
到了校门口,看到了来接我的父亲,我冷漠的看着他,他还笑嘻嘻的,我越来越不懂得父爱了。
难道父爱就是不理不睬?
我坐着他的电瓶车,去了医院,涂了老师所说的双氧水,那是白色的液体,就像水一样,涂在脸上,感觉凉凉的。
但是,父亲,还是那样笑着,这不像是我小时候打翻碗却关心我伤没伤着的父亲了,父亲变了。
后来上课一直是个麻烦,因为手受伤了,不能写字了,那个光头的政治老头一直看我不爽,当着大家的面说:"有的人啊,以为自己怎么怎么了,就学会了偷懒。"
我真想站起来打他骂他,他为什么不是关心我而是讽刺我,怎么跟我父亲一样。
也因为受伤,我不能继续住校了,什么都不能自理,父亲就把我带回了家,天天送我上学,接我放学,一切都好像回到了小时候的上学放学,但只有这些。
他每天叮嘱我不能吃酱油,不然会有疤痕,我听话了,不吃,从来都不吃。
伤好后,我习惯了住家里,就又变成了走读生,以后的路都是我自己走的。
中考结束后,一切又都恢复了平静,但突然的有一天,我正在睡午觉,父亲急急忙忙的打开家门,把我叫醒,我还在梦中,他就开始大叫:"王娴啊,你考到东中了,你考到东中了。"我觉得他是在开玩笑,我继续睡。
他就拼命的摇醒我,我觉得最多上个安中,东中做梦吧,他也不放弃,打了电话给我的班主任,那一头是跟父亲一样的高兴。这回,我信了,但我也从没看到过这样高兴的父亲。有什么好高兴的,考就考上了。
可是,过了几天,我下楼出去走走,周围的人一个个迎来笑脸,还不停的赞叹道:"不丑啊,考上东中了啊,恭喜啊。"我勉强的笑着。
我知道一定又是父亲到处说的,他怎么可以这样,别人会觉得我们这是在炫耀。父爱难道是这样的吗?
上了高中,又住校了,父亲很少来看我,偶尔来一次,也是硬塞给我几张红票票。顺便叮嘱我天冷了要多穿衣服。这点问候让我很惊讶,习惯了不关心我的父亲,偶来来点关心,却又不习惯了。但是这些,不都是作为一个父亲该做的吗?
三年,一直都是这样子。即使高三走读,他也很少来。
现在毕业了,在家里也快三个月了,常常看到父亲晚上十二点半回家,早上又在五点半的闹声中起床上班,他总是留给我一个忙碌的身影,都没有时间交流。唯一交流的还是我知道那个分数后怎么办的问题,我说我要学动漫,他很反对,我本来就知道他会反对,但还是试了试,结果也不让我吃惊,就在我挣得面红耳赤的时候,父亲骂了我。
我惊了一下,平常很温和的父亲此时骂了我,这是何种滋味儿,确实不是滋味。
父亲要求我去复读,我不想,想了好几天,看着年迈的父亲,父亲老了,我是不是做错了什么,让他伤心了。
后来,我跟父亲协商了,我要自己考去杭州,然后暑假里面去学漫画。他也露出了久违的笑容。
昨晚,失眠了,躺在床上,翻来覆去睡不着,听着父亲的翻床声,他也是在愁的吧,一定是比我还愁吧。父亲,真的老了。
断断续续地,我又听到父亲的打鼾声,沉重又有节奏地响着。这是属于父亲的声音。
父爱,真的是我想的那样吗?是理所当然的吗?如果是,那为什么父亲在我成长的时候总是给的爱不同?
早上,父亲起床了,我是一夜没睡的,我走到父亲面前,我问:"爸爸,你昨晚怎么都翻来覆去的,我都睡不着。"
他平淡的说:"还不是因为你。"
我傻傻的站在那儿,都是因为我,都是因为我,都是因为我,这个声音一直在耳边萦绕着。
那一瞬间,我好像释怀了,父爱,真的不是理所当然的。