离别的散文

离别的散文（必读7篇）

相遇与离别

文/端木直

这个世界本就是由相遇和离别组成的。只是，相处时的快乐总抵不过离别的痛苦。

当我们离别时，想起相处时的点点滴滴，都变成了离别的痛。我们便道，不如不相遇--还不如从未认识你才好呀。

是呵，那痛让我们变做了另一个人，想起以前相处时的温柔、爱恋、依依不舍，都是带血的箭了，个个扎在心中。为什么，他（她）以前对我这么好，现在……

慢慢的，我们只有遗忘，因为遗忘是人的本能。我们要活下去，只能遗忘，遗忘是生存的本能。爱的深时，忘得慢些，或者永远没有忘记，只是藏在心底的角落。一件不经意的小事，又会翻腾起来。那一瞬间，又会打起冷颤，世界仿佛不存在了，只有你，只有你冷漠的眼。又会变得孤独无依无靠，哪怕男人也会像无助的小孩一样，泪眼婆娑。

有人提到了缘分。缘分是靠不住的，缘分喜欢骑墙，很容易背叛。

是呵，你看"有缘千里来相会，无缘对面不相逢；不解之缘、千里姻缘",这些多好。可是，还有"分浅缘薄、命薄缘悭、缘悭命蹇".合也姻缘，分也姻缘。不要怪缘分，缘分很忙，顾不得理你。

那你要从身上找答案吗？有人说因为变丑了，有人说是老了，还有人说另一方遇见了有钱人。总之，总有一方先变化看，另一方被动应变，措手不及。

你曾经对我这么好，你曾经发过誓会永远对我好；你曾经是我手中的宝，曾经让我夜不能寐，辗转反侧。离开你我会很痛，可是我还是想要离开。

WAY? NO WAY.

我不相信曾经快乐的一对，分开时，会有一方会很快乐。离别，有人痛哭，有人低泣；有人不舍，有人决然。

没有什么理由的，我想我该上路了。这世界唯一不变的是变化！

如果，我们曾快乐的度过了几年，那么，请不要有谩骂，请不要有痛恨。好吧？

为什么会离别呢？我们会自问，其实，是没有答案的。或者说，这世界本就是由相遇和离别组成的。

分开了，那……那……祝你幸福吧。只是天将冷，你要保重……

离别， 也可以是快乐的

文/唐昆

送儿子晓军到火车站，眼看时间快要到了，晓军还在用微信和同学不慌不忙地闲聊着。我问他有没有什么遗漏的，他也只是抽空回了我几句。

"唉，你就不能陪我聊聊吗？"我叹了一口气，这一分开，又要到暑假才能看到他了。想想，就很不舍。

晓军放下手机，笑着问我想聊什么，我却无言了，只知道笑。直到进站的广播响起，晓军起身拿行李，我都没找到合适的话题，但看着他宽阔的背影，轻轻松松地背着鼓鼓囊囊的双肩包，心里既酸涩，却又觉得骄傲，我的儿子长大了。

想起晓军小时候，我跟着老公在外面跑生意，孩子给婆婆带着。每天都想儿子，可那时条件很差，婆婆家连个电话都没有，想听听晓军的声音很不容易。只有到了过年的时候，才能回家和晓军在一起呆上半个月。

过年的时候，晓军天天跟着我，但离别还是猝不及防地就来了。记得有一年我们为了赶在初八一大早将店铺开门，讨个大吉大利的彩头，离开时，我故意选择晓军睡觉的时间，谁知道我们一动身他就醒了，他赤着小脚跑了出来，婆婆赶紧抱起晓军，可晓军却哭得我心都碎了。为了生活，老公硬起心肠开车离开了，可是婆婆抱着晓军往屋里走的背影一直在我的记忆里，想起一回，就心酸一次。即使后来日子过得好了，我们终于将晓军接到身边，但想起那一幕，我仍然会泪雨纷飞。

后来很长一段时间，我们一家三口都呆在一起，谁都不愿意分开，甚至旅行都要趁大家都有空闲的时间。

现在，不得不和儿子再一次离别，但却是开心和快乐的，因为是他要离开我，如同羽翼已经丰满的鸟儿，要去外面寻找自己的天地，去开拓更广阔的未来。我只能，也必须给予他最深沉的祝福！

离别的车站

文/坚强的燕子

热恋中的人在是一分一秒也离不开的。他们在一起的一个小时相当于一秒，离开后的一个月相当于一年。我们相恋一周了，十一也就这样悄然而至，他说陪我在学校玩几天，然后回去的。其实我真的不舍得离开他，不想和他分开。但是我也是一个孝顺的孩子，我理解他，我说你回去吧，回去了要好好照顾好父母，和他们聊聊，多关心下他们。依稀记得你走的那天我送你的那一幕……

那是第一次和你分别，也是我第一次和恋人分开，对于一直单身的我来说没有想得那样的周到。我为你什么都没有准备。那天的天气很好，阳光很灿烂，我和你坐上了去火车站的车，坐在车上，我侧着脸望着窗外，我不敢看你，我的心情很差，我怕离开你的想念，你问我怎么了，我只是说我没休息好昨晚，其实是我不忍心和你分开，那天的车开的很快，我只是挽着你的手，靠着你，其实泪早已泛滥泛滥。我不想让你看到我流泪的样子，因为我只想把开心和快乐带给你。车很快就到了，火车站的人真多，望着川流不息的人群，我没有热的感觉，反而浑身发凉。我们在火车站口站了很久，你说你有点饿，我第一次觉得自己很大意竟然没有给你准备吃的，我不够细致。以后我要为了你变得细致起来，这一次的疏忽在你走后我自责了千百次。我们相拥在火车站入口处，一直默默相视的对望，我们相拥而泣，那种恋恋不舍我到现在还记得。直到广播说火车要开了，你说你要走了。我告诉自己要开心，我等你回来。当我紧紧握住你的手再三说着珍重珍重，看到车子把你带走，当你紧紧握着我的手

再三说着珍重珍重

当你深深看着我的眼

再三说着别送别送

当你走上离别的车站

我终于不停的呼唤呼唤

眼看你的车子越走越远

我的心一片凌乱凌乱

千言万语还来不及说

我的泪早已泛滥泛滥

从此我迷上了那个车站

多少次在那儿痴痴的看

离别的一幕总会重演

你几乎把手儿挥断挥断

何时列车能够把你带回

我在这儿痴痴的盼 .

你发信息说车子缓缓地离开了武汉，但你的心仍在我这里，听到这句话我说我会好好的。

亲爱的，离别是不是这么痛苦

文/用笔绘心

"开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。歌谣的歌谣，藏着童话的影子。孩子的孩子，该要飞往哪儿去……"这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。

在即将结束的初三生活，时间显得更加仓促，每个人的脸上都会有不同的表情，有的笑得那么开心，有点那么淡然，但是班上总会有一种伤心的气氛，是啊，我们已经是三年的同学了，在这三年里，我们从彼此的陌生，慢慢熟悉，最后我们还是会分开吗？

我曾经在想人生难免分分合合，离别总是伤心的，那么为什么我们要彼此相遇了，不会遇到就不会有伤心吧。

离开的那天，我哭了，哭的很难过，泪眼朦胧，我看见不少同学也哭了起来。

还有你，我最留恋的你，我们是一年的同桌，但是你那么冷淡，我们连几句话也没有说过，我曾经抱怨我们的老师，为什么我会和你做同桌。

但是这一年里，你对我的帮助真的很大，因为你，我开始好好学习，因为和你的赌气，我的成绩会大大提高，但是现在终于要离开你了，离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了？

你曾经对我说："有你做我的同桌，真是丢脸氨。当时我生气了好几天，因为我是个差生，你呢？成绩好，长的帅，我们之间仿佛有一道壕沟，那么远。

对不起，曾经惹你生气，还会在你谁觉的时候，偷偷在你脸上画画，上晚自习的时候，总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐，当时看你喝水的样子，我真的很想笑出来。

但是，谁又会在课间帮助我的功课，还有晚上叮嘱我的作业，我不会的题，你总会耐心的讲解给我听，谢谢你。

如今，我们就要分开了，再也听不到你对我的责骂，再也看不到你喝盐水的样子。

那天，你一如往常的冷漠，坐在我旁边，我只是一直在那哭，你只是说："哭花了脸，就不好看了，本来就长得不咋样".我没有生气，我什么也没说，我也不想说什么，我只想好好的哭一场而已。

三年来的泪水，还想再此刻流干净了，望着同学，我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴，想起我们在路上诅咒学校食堂，一起在体育场上挥霍着汗水。

那天，我很早就离开了，我不想看见同学一个一个离开的背影，走在路上，街边的路灯已经亮了，昏黄的街灯，整个街上没有什么人，我在街头彷徨，最后的最后，真的好累，转角遇到了你，你什么也没有说，我眼里却又溢出了泪水，然后我不顾一切的冲过去，抱住了你，你没有动，只是任我抱祝

我想你心里一定在想，我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。

后来，我放开了你，才会觉得不好意思，你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留，你说我的脸红了，我只是向着家的方向跑开了。

过了几天，我收到了你的邮件，里面什么话的没有，只是一句简单的"加油，不要让我看低你".

我的泪水竟没有决堤，我不知道什么时候，我竟然这么爱哭。

亲爱的，离别是不是都这么痛苦。

节后的离别

文/龙君昊

过年回兴义上班没几日，父亲电话频传，问寒问暖。我并不感到意外，才分别，团圆的余温尚在。只是慢慢的，我从父亲每日一个电话里，觉察出更深层次的意蕴——父亲已渐衰老，知道与儿子交谈的日子会越来越少，所以，趁着现在还"年轻",趁着现在口齿还清晰，多和自己牵挂的人讲讲话，聊聊天。另一方面，我亦觉察出父亲望子成龙的殷切期盼，同时也是对儿子的一种依赖，他的辉煌时代已经过去，希望儿子能在漫漫人生征途上干出一番成就，以使这种异地他乡的思念显得更有价值，更加让人珍惜。天下的父亲都是如此。

突然想起大伯来了。某一年除夕，大伯家冷冷清清，节日氛围甚是寡淡。年夜饭做好，父亲嘱我叫大伯大妈一起来吃团圆饭。

到大伯家，见他醉醺醺的躺在床上，双脚蜷缩，头枕右臂，唉声叹气，不停抽搐。俗话说："傻子都有个三十夜",任我好说歹说，他就是不肯到我家，最后只好作罢。我明白大伯伤心的缘由，唯一的儿子远在省城务工，不能回家过年，眼看着别人家欢声笑语，而自己家凄凄凉凉，没有一点过年的样子，此情此景，怎不让人伤怀，只好借酒麻醉自己，岂知借酒消愁愁更愁。受此感染，我心绪难平，回到家中，当即写下这样的诗句：

多少孤独食苦味。寂寞悲伤，思念添心碎。千里儿行脱父轨，除夕团聚难相会。

寒夜梦中顽子背。急唤儿名，不尽千行泪。借酒消愁徒买醉，盼儿回返颜憔悴。

这不只是一个独例，在九百六十万平方公里的土地上，这样的情景每年都在上演。

前不久在今日头条上看到一则图文消息，团圆年已过完，父母为生计，又要阔别故乡，抛下亲人去远方，孩子听闻后，急忙进屋将自己的鞋帽衣袜打包装好，当他提着两大包东西出门的时候，父母已经不见了……看到这样的新闻，我除了心痛还是心痛。俗话说"月盈则亏",人之亦然。只不过月亮盈亏乃宇宙法则，谁也无法改变，而人毕竟是血肉之躯的情感动物，一聚一散、一离一别之间，更凸显了泪水的多而轻，更加深了思念的厚和重，更沉淀了情感的浓和烈。

有一首叫《盼》的诗："爸爸，妈妈/你们好吗/我很乖/长高了，长大了/学会/洗衣，做饭，放牛，砍柴/你们啥时回来/我成绩不好/不想上学/不用你们赚钱交学费/我只盼你们回家/我怕忘了/你们的声音/你们的模样……"这是一个留守儿童对父母的殷切思念和盼望，几多无奈与辛酸，几多无法治愈的牵挂。多少孩子在日复一日中等待，等待年关的到来；等待汽笛声的响起；等待那个熟悉的面容归来，亲切呼唤自己的乳名；等待那个坚实的臂膀，撑起一方的晴空，走过风雨凄迷的岁月。可年一过，又要开始新一轮漫长的离别，若非生活命运所迫，谁会在节后，用尽所有力量去找寻打开幸福密码的钥匙。只希望他乡有善良的风景以待，故乡有不舍的亲人可期。

每年，"中国号"列车载着节后返城的大军纷纷奔赴各自的战场，这种分离使思念的战线无限拉长，更催生出生存与生活，梦想与幸福难以治愈的疼痛。当幼小的孩子一把鼻涕一把眼泪，撕心裂肺地哭喊着："爸爸妈妈，不要走……"时；当年迈的父母拉着手哽咽地叮咛："出门在外，注意安全……"时；当冰冷的月亮偷偷躲进云层不忍看这聚散离合的情景时，多少人在节后余生中背负着生活的压力和生命的尊严，头也不回开始新一轮的无奈漂泊。多少人在节后，从一个陌生走向另一个陌生。只希望节后的离别带着一种温度，温暖彼此的眼泪和牵挂，只希望这种眼泪和牵挂带着不朽的光辉，照耀离家的游子，照亮回家的归途。

一念成殇绻，醉离别

文/水之轩

红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错，错，错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透；桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫，莫，莫。

——陆游《钗头凤》

是醉了还是泪了，眼前的一切都在晕眩，迷乱，无法聚集焦点，殇绻，心失频率的跳跃，似乎想要跳出来看看这瑾陌红尘迷离的流年。

烟雨的四月，风起，雨落，将多少诗卷在这如诗如画的烟雨中打开，又将多少画卷在这天青色的风雨里纷飞。空灵的四月，花开的很艳，无人采撷，静静在枝头守望一种爱恋，远远的观忘，不近亵，那样的美，才是真正的美，失去了不痛，回来了欣喜。

记得有朋友说："没有关系才是最好的关系，不在乎幸福才会真正的幸福，没有结局才是最好的结局，懂得舍弃才能真正的拥有。"

阡陌红尘，我们总在与人不断的相遇，不断的分离，有些人让我们泪眼滂沱，有些人让我们守望一生，有些人却永远的消失在我们的记忆里。该有丝遗憾吧，无法静静的守候着那些人，让他们感受自己的喜怒哀乐，也无法细细的品读着那些人，让自己聆听他们内心深处的声音。当我们站在红尘陌年里，能做的只是在相遇时珍惜，在分离时淡然，天下没有不散的宴席，你我共敬过一杯酒，你我微笑的一点头，也是前世修得的回头，不该伤忧。

安然的走，向左，向右，都无所谓，因为地球是圆的，如果有缘，总会一起走到终点，再次相遇，你我的脸会盈满笑颜。坚定的走，哭了，笑了，都不能逗留，因为时间是不等人的，如果有爱，总会有人愿意和你牵手一起，十指紧扣共沐风雨。

缠绵的爱愁，沐浴在阳光下，悲泣在风雨里，细碎的泪，刺痛的心，无法忽视的悸动，该庆幸吧，至少你我不是无情的，因为我们还懂得疼痛，还知道流泪。流年多殇，这是我们多情的泪花拼凑的爱痕吧，也许痛的无法呼吸，也许伤的彻头彻尾，可是我们却也不能否定我们曾爱的若痴若醉。也许此刻，你我都该知足了，该为这生命精彩的篇章鼓舞了，陌染伤年里，你我还能爱的如此迷离，伤的那么彻底，也算是奇迹。

爱朦胧的记忆很多人都想珍惜，但最后能收藏下来的却寥寥无几，细数岁月流离，颠沛了多少记忆，在生命的河道沟堑出一个个小小的洞穴，埋葬着无数的殇绻。风吹起，雨落下，哪朵花儿不是在风雨中成长，你我都不应该做温室里的花，守着温暖不愿长大。

清晨，阴阴的天，我放开手让你走出视线，捧着胸口涩涩的微笑，泪落翩跹，突然想起一个朋友的话"没有缱绻，没有抱怨，希望每个为感情而伤的孩子，都能找到心灵的依托，那是一处没有被情感牵绊的港湾，是一方温暖如初的阳光海岸。"

你亲手写下的离别

文/胡思琪

只想让你知道，我真的好想你。天堂的作息，人间的日起日落，我们一起遵守。

只想让你知道，放不下也忘不掉。你的笑你的爱，曾是我温暖的依靠。

——题记

那天你亲手写下的离别，由不得我拒绝。

原以为自己是个很坚强很洒脱的女孩，一切都会不在乎。平静的心不会为凡间的事物涌起一点波澜。可此刻内心泛起的情愫，失控地泛滥着。命运的轨迹，总是不如意，骤变的剧情，让我无力抗拒。以前的点点滴滴，一场场在脑海里放映，我说过自己要坚强，不要哭，但是眼泪还是掩藏不住。

你离开我的这一个多月，梦中不知多少次出现过你。第一次，梦中出现了那个从地铁站走出来的你，还是那熟悉的笑容，跟那晚你从广州回来的笑容一模一样。我拉着你问道："爸爸能不能不走？"你却岔开了话题。醒来发现真的只是梦，你不回答，是因为你已经离开，再也不会回来。那天脸上被划伤，晚上你又来到了我身边。那是种久违了的亲切，你问我"脸上怎么了？"我吐了吐舌头说被玻璃划烂了，你轻轻摸着我的脸笑着让我下次小心点。可就那么一下子，你就消失了，我喊着"爸爸，爸爸"醒来，眼泪滑过脸庞。我明白，你是不放心我，才会托梦给我，来看看我。也许那个世界的作息与这里不一样，你要找个地方好好住下，那个没有我的世界，你把爱留给其他的孩子。

曾经，你把所有爱倾注到我的身上。几天前妈妈告诉了我一件一直没说的事。那次开家长会，妈妈太忙了去不了让你去。你说什么也不去，当时的我，对你有怨恨，从小到大，你从来没有接过我，没有给我开过一次家长会，我曾经被小学同学问过是不是没有爸爸。这么多年的埋怨，因为你这句话支离破碎——你告诉妈妈说："我年纪太大了，害怕别的孩子笑话她，对孩子不好，你去吧。"怎么能这样说？只是我一直没告诉你，你是世界上最好的爸爸。不论回来有多累你都会问我想吃什么，只要我说的，回来桌子上一定会摆着。直到走的那天早上你还问我同样的问题。只是，我想要的，没有如期在餐桌上出现。

所有能给我关于爸爸的回忆的物件，都随着猩红的火焰灰飞烟灭，留在家里的只有两张被放大了的黑白照片。

火葬前那两天，灵堂前香火不断，我和姐姐跪在旁边，把一张张烧纸放进熏黑的炉盆。不知有多少叔叔阿姨来过，只记得耳边那句话："兄弟一路走好".

爸爸，一路走好，十五年父女情，我永远记得，你也要记得。今世，你留给我了一段未完的回忆，来世，我们还做父女，续写那一段十五年的父女之情。

爸爸，去天堂的路太黑，你要慢慢地走，记住我们的约定，记住和妈妈的约定，来生还要一起走。