关于离别的文章(必读5篇)
离别,生命曾无法承受之痛
文/心痕
有些东西越是在意就越遥不可及,或许我该学得坦然一点让所有的一切顺其自然。做朋友的时候可以说得很轻巧,很不在乎,相信命里有时终须有,相信可以给彼此足够的"自由".可是当迈出那一步时,内心里对彼此的要求便不再如朋友般随意,总是希望那颗心只为自己所牵。这不是自私,而是彻彻底底的在意,在意到自己心痛得无法呼吸。
一次次的克制自己不要去打扰你,那个烂熟于心的号码永远不要拨出去。不想给自己增添烦恼,更不想成为你远行的负担。
你总说我太敏感,其实我只是没有安全感。远在天边有去无回的爱包含了太多的不确定。
我终于承认自己是个坏孩子,偷走了别人的心,却给不起未来。当两年的感情因为我的放弃与背离付诸东流时,面对他无尽的悲伤与眼泪,我能给予的却只是声嘶力竭与哭泣,就仗着他爱我,一生都不会改变的执着。
对我,他付出了所有常人不能接受的体谅与包容,换来的却只有感动,然后在生命的某个当口彻底远离,不留痕迹。
我总是认为:"如果爱就深爱,不爱了就离开,不要暧昧不明,伤人伤己".和他,仅存的或许只是相守两年的感动与不忍,却留不住我坚守一生的心。无论他怎么说只要我转身,他依然会在原地等我。但我知道一切已回不去。从离开那一刻起,我从没想过要后悔,不管未来的路如何艰辛,我都会一个人坚强的挺过。只是他的执着让我感到由衷的不安,因为那一切均因我而起,曾经的承诺转眼成空,我的每一次拒绝对他都是生命最深处的打击,明明痛不欲生没出路,却依然对我不离不弃。而我都不清楚自己到底又在坚守什么?我不敢想:将离别作为爱情赌注的时候,本身是不是已经在认输?那些相约的美好是梦还是真?还是我一个人的不清醒?
有时候,我好想从这里彻底消失,去一个陌生的城市,逃离所有的记忆,避开所有的牵挂,也不用再去挂念任何人,或许这也是一种生命的解脱。他给的好我无力承受,你给的不确定我在劫难逃,如果可以,我宁愿这一切我都不曾遇见,没有心痛,没有猜忌,也不必远离……
离别的日子里,我学着一个人生活,吃饭,办事,学习,做自己的决定不再过问任何人,并时刻告诉自己:不要做一个惹人厌的孩子,无论心里有多痛都不要轻易说给任何人听,既然爱就不要给他增加负担,怎么选择是他的事,做好自己是我力所能及,我会好好的,希望远方的他也一样,不管未来的结局如何……
我没办法违心的说自己不难过,但我会逐渐控制想你的心情,即便有一天这个梦醒了,所有曾经预期的美好都不再继续,也不至于让自己痛到窒息……
一场离别
文/王文学
转眼间,三个月过去了,而来到一中的我们,面临的则是和孩子们的分离。很多人可能不懂,距离我们的实习,还有一个多月呢,怎么会分离呢?因为高中的孩子们要在即将来临的考试中文理分班了,那就意味着我们现在所教的班级的学生会被分到20个班中的任意一个,回想起来,在我们相处的过程中,有哭有笑,有苦有甜,本以为我们能够相处到我们离开文安一中的最后一刻,没想到离别来的这么突然这么快……
三个月,说长,可回想起来,却感觉那么快就已经从我的生命中溜走;说短,可它却承载了我和学生们之间这么多的情感。这三个月,我想,我这辈子都不会忘记,它承载了我在过去的22年里的最重要的一部分记忆,这里面,有我对学生的斥责,有我对学生的关怀,有我看到的孩子们真诚的笑容,也有看到孩子们认错的诚恳,有我看到孩子们奋笔疾书的努力,也有我看到的孩子们离开时落寞的背影,有我熬夜备课的记忆,有指导老师的认真的指导,有听课时从各位老师那里"偷来"的知识,有集体调研大家全神贯注讨论的模样,还有生活中各个老师对我的指导与关爱……这一切的一切,都让我感到温暖,总觉得来到文安一中的我,就像是这个世界的宠儿,在如此和谐的坏境下,学习着,成长着,每天都很快乐,每天都嘻嘻哈哈但又无比认真的走好"顶岗实习"中的每一步路。
三个月,我收获了师生情,收获了岗友之间的合作与默契,收获了同事之间的友谊,当然,我还收获了从课本上,在学校中所收获不到的知识。曾经,我不懂得老师的付出,不理解老师的做法,而现在,真真正正的从一个学生转换到老师的角色,真真正正的体会到了角色的互换,我懂得了很多老师的有点偏端的做法,很多时候,老师并不是真的想要惩罚学生,而是迫于无奈,是老师对学生的一种学生不能理解的爱与付出。
离别,总是夹杂着过多的不舍与留恋,我深深的爱恋着我所教班级的学生以及我所收获的种种,希望你们在以后的日子里,能够带着快乐驶向你所挚爱的地方!
人生,是一场离别的盛宴
文/薛中蝶
人生是一场离别的盛宴,有苦就有甜。
——题记
我经常会想一些人,一些与我相遇,最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。
某一天,我会突然翻起旧字典,里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片,尽管里面的内容已经无关紧要了,可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后,自己一个人静静地走进书房,想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子,并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来,然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了,可我还是喜欢把它们一本本地拿出来,一一翻看,再装进去。我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西,亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。
那本冯梦龙的三言两拍里就夹着一双薄薄的白手套,薄如蝉翼。我会想起一个人,那年我乍到异地,恰逢严冬,在人人所谓的虚情假意的网络上认识了他,白雪飘溢的公园里,两个人静静地散步,或是有雪的缘故,增添了情境,也可能是相逢即是有缘的心境,他送了我一双白手套。我戴着它过了寒冬,到了暖春,等我回到了家,便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里,端放着一盘皮带,不同的布料组装成二十八节,节节相衔,起头是一个简单的铜质扣环。我第一次离家外出,在众多的工友中有那么个人,平时话不多,也没有太多交际,可真到分别时,他总想给彼此留点念想,于是我便有了他的皮带,让我一直珍藏至今。那年我应了父母的期望,随着一个家里说媒的对象去了北方。
虽然跟他缘分有限,未成正果,却也在北方结识了新朋友。在那本天工开物的扉页,夹着半张彩票,那是他让我买的,还说人活着就该有些奢望,不然就太无味了。每每翻出这些,我总是感慨良多,不知道是缘分的阴差阳错?还是人生注定就只有过客?亦或是不经意的一个抉择,就弄丢了他们,除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里,太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码,可任是如此我还是舍不得删,总觉得人生虽然如流水,可总也能留下些什么,更不想让他们只是存在于我的回忆里。
好多人都说,若是知道终将会离别,那便宁愿不遇见。虽是这样说,可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律?还是缘分的捉弄?我电话本里打不通的号码越来越多,去书房翻看的日子也越来越频繁。有时候看着一件东西,想着一个人,想得久了就出了神,想得深了就觉得这个世俗好残酷,丢了的那个人怎么再也找不回来了,而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心,不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠,总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样?虽然经历了很多过客,却并没有把他们当作过客,或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧?
或许是天长日久,一岁一心境的缘故吧,刚开始去翻看书箱的时候,会有惊喜之意和恍然大悟的心,后来年岁深了,或是懂得沧桑了,再去翻看时,惊喜之意没有了,恍然大悟的心也没有了,多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔,想起就会笑的甜蜜,觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴,真好。而后过了数年,我走过了世俗百态,丢失了洒脱和豪迈,再去书房翻看时,回忆还是有的,只不过却没有了甜蜜,更多的是怅惘过去,叹息物是人非,多出来一份失落萧索。等我身倦了,心也倦了,尘世也倦到没有留恋了,再去翻看时,或许是人久了,情也久了,惆怅失落,物是人非什么的都习惯了,只是没有想到此时竟然多出来许多伤感,对回忆往事的伤感,对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变,只怕沧桑过后的一颗斑驳心。
有时候我会恼恨离别,因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇,因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想,以前一同来过这儿的人呀,你到哪里去了?有时候我会跟新朋讲故事,故事里总是有些旧友,讲着讲着就哽咽了。有时候总觉得自己还活在青春里,离知天命还远着呢,可面对越来越多的离别故情,让我不得不重新审视自己,审视人生。或许我们年少轻狂,送走每一个过客之后都洒脱地笑笑,迎接着下一位。或许我们永不服输,只是高傲地仰头向前行,不知道蔑视了多少人。可我们的记忆并不是跟鱼一样,只有七秒,且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实,只是我们的记忆远不止这点,我们会记得每一个过客,会记得每个被我们蔑视过的人,有的庆幸离别了,有的惋惜没有再遇见,一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现,人生就是这些,在每次离别后希冀着下一次的相聚,在每次的相聚后,惧怕着随之而来的离别,它就像个轮,一圈一圈地转,转呀转呀不停歇。
人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路,所生为人便是注定要筚路蓝缕,以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕,以启山林之类的,只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口,让你我丢失了相濡以沫的知己,走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话,相濡以沫不如相忘于江湖,如果不能相濡以沫,能做到两两相忘自是最好,可人的记忆不是想忘就忘的,若能相忘,便不会惧怕离别,可我们真的能忘了那些给过我们承诺,或是给了我们欢悦时光的人吗?不能,所以我们便只有决绝地面对那些岔口。
我喜欢安稳地一觉到天明,不喜欢做梦,因为我怕在梦里会遇到久别的人,让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜,因为只有这样,彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望,让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望,也请延长我的相遇,推迟我的离别吧。
人生啊,你太匆匆,那些离别纷扰,你从来没有问过我们答不答应。
七月离别日,谁一纸情伤
文/悄悄路过
最近天一直在下雨,一场接着一场,虽有间断,地面却总是湿的,就在刚刚,天才算转晴,不过闷热的又开始让人头晕目眩。
这几天的事情其实也没有多少,考试结束在六月,现在分数已经出来,志愿也已经填好,一切就在等待录取通知下来的那刻。当然,有人是欢喜的,也有人是无奈的。
每年的七月总是这样,好像并没有多少的事值得去感慨,如果曾经认真的努力过,相信离别之时也会有另一些期待。
而不是现在的举步为艰。阴雨绵绵的天气就是那时的心情,而现在日出天晴,也不见的谁能高兴起来,就好比一条满腹哀伤的鱼,在水里就无法游出那个世界。
七月,是一个阳光的月份,可是它的阳光显得有些来迟,来到之后,又是不客气的炽热。我现在吹着风扇,依然如故的热。
久违的阳光,久违的天却是使人活在离别之中,别了一群生命里很重要的人,他们带走了你一部分的生活,你却只能看他们离去而惊慌失措,别无其他。
仔细看看我这一群班底,只有我一人去了一中这个重点高中,他们或弃活轻,悲伤的叹,其实我也很难过。
几天前,好像考试之前我便做过这样一个梦,我一第一名的分数去了一中,然后将你们也挂带了过去,分在了同一个班,一样的活。可是无奈我并不那么优秀,自己踉踉跄跄的走进了一中,无法照及你们。
可是,原本我们都一样,差别并没有多大,可是后来你们就放弃了,我那时劝过你们,可是不知你们有没有听,其实只要每天下了一点点功夫在学习而不是电脑,相信会好很多。
我也喜欢电脑,可是我从未将它视为全部,也仅仅是这几天,一直在玩游戏,因为我知道这是该放松的时候。
七月了,过了这个七月也许就很难再见到了,也许有些人,这一辈子都不会再见。这个世界是很大的,茫茫人海,时光匆促,再不识君。
向日葵开了好艳,向着阳光。蝴蝶的飞行弧线是极美的,翩翩闪闪。童年的歌声是脆的,也许听着听着就哭了。
我不知道若干年后我会不会迷失在高中,我仅仅知道,我会努力。努力不让自己放弃。让自己过的更快乐。
以前半开玩笑的说过自己要在高中爱上一个漂漂亮亮,落落大方,不会轻易生气的姑娘。喜欢那句话,好姑娘,流芳百世。这样的一个姑娘,是个未知的期待,可是你们,终将离开。
我们都会唱一首歌吧,叫做送别。歌词写的是那么动人。天之涯,海之角,知交半零落…
一个学校,一个班级,一群人,唱着这首歌走过三年,而后一首歌就分别了。
三年的时光,学会了很多,爱上了很多,也恨上了很多,我们读懂了身边人,身边事,读懂之后,沦为过客。
紫光的公园依旧那样,不漂亮,很孤单,曾经三盏许愿灯飞向天空,就再也没有飞下来。
看着过去,回首往事,忽然间,你会不会有一点心痛的感觉?
你是谁?我是十七岁的小予。你在干什么?我在看天空。天空有什么吗?没有什么,我只是在想,它为什么不是那么蓝呢。
一片小天空,在七月下,我无法猜到,是谁许了谁一纸情伤。
喜相见,恨离别
文/子夜辰
马德说,人生就像一场又一场的相逢。
而居多的相逢,又是盘旋在海崖边,等待九霄云散。一刻间的灿烂花开,一转眼间寂然而败。
我们无可奈何。努着嘴巴,想要用力笑出来,承认这一念流转的过往,可最终还是哭了。风烟俱净,阳光匝地,你却难以安抚内心澎湃的波涛汹涌。
长亭外,古道边。多少过客,多少擦肩的人们。而会不会有那样一个人,不早不晚,不远不近,为你等在那里。乍然一笑,再没眼泪。
我这样想着,青春里寂寞的故事。
五年,七年。总以为日子会一度欣然。像"一帆风顺"这样的植物,硬硬朗朗,不觉得某一个季节会是它的死期。偏偏时光也是崭新轮换破旧的,黎明代替黑夜。过去的在没有资格存在。强大的感情开端也无法执掌岁月沧桑加磨出的裂痕,你和他一一离去,告别了怀揣过的生活,独自逍遥于世。偶尔的一道背影,一个动作,都会激起你的想念。在暮色四际的夜里,你狂妄的哭,彻夜不眠,把脑袋伸出窗外,吸吮天上的雨水,以一种绝望的姿态。
你开始告诉自己,更多的人是生命中的过客,只能算遇见。
三毛在谈失恋时说道:感谢你赠我的一场空欢喜,我们有过的美好回忆,让泪水人的模糊不清了,偶尔想起,记忆犹新,就相当初,我爱你,没有什么目的,只是爱你。
恰当的相逢便是邂逅了前世的情人,而最短命的相逢一定是相逢在了不对的时间,无可奈何随落花飘零。
尽管有爱,却是一念之间。没有彼此的铸就,无以论长久。
"时间没有等我,是你忘了带我走。"从此迷散,从此由初见时的诺言变为离别时轻浮的谎言。于另一个人身边再没有喜剧可言。而张爱玲自己说,地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
每个人好像都喜欢为自己酝酿意念,感动着自己,欺骗着自己。温暖了,也倒凄凉了。
相逢几何时,故人已千里。
天涯人远。究竟还有多少人因离别而容不下世事,有多少人因痴情而薄命的等待于人老珠黄。
这个世界上,有些故事就是这般悲悯。一瞬间却制定一辈子的孤苦,中了蛊,饮了毒,难从容。
世界上最遥远的距离,不是星星没有交汇的轨迹,而是纵然轨迹交汇,却在转瞬间无处寻觅。
在两两相忘的冷漠时,也许才会发现那是上天赠予的一场幻觉。时间永远是参观者。
喜相见,恨别离。匆匆。
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