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伤感的文章

老树
发表于 2023-03-13 22:22

伤感的文章(必读10篇)

怜悯之心,沾满伤感和泪水

文/九满

多年来,一看到那凄惨的场面,一听到那悲伤的声音,深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕,耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌,让无边无际的痛在我体内蔓延开来,逐惭将我淹没,让我窒息。

那种连呼吸都困难的瞬间,那种心痛欲裂的感觉,将我记忆的闸门迅速闯开,把我送到那一个个悲欢离合的现场。

上世纪七十年代末的那个盛夏,天蓝蓝的、水清清的,长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们,带着自制的弹弓,到河边的丛林里去练"功夫".我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类,一棵树,一棵树,又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标,拉开弹弓,瞄准,发射,一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

我们急忙冲过去,捡起那只麻雀,轻抚它那发烫的肉身,小鸟轻轻地颤抖着,眼里露出恐惧和疑惑,不时地发出撕心裂肺般的哀鸣,那声音似哭泣、似呐喊,更似抗争。那场面,让我屈服,让我震撼,让我顿生愧疚和负罪感。小鸟同我们一样,都是有血有肉的生命,凭着生存的本能,充满对生的向往和热爱,然而,这只小鸟的未来,也许就葬送在我们的弹弓之下。

我抬起头来,丛林里鸟类的孤鸣声此起彼伏,让现场那忧伤的气氛显得格外浓重。此时的我,象一个犯了错误的老人,没完没了地重复着:"对不起!对不起!"然后,小心翼翼地把小鸟放在地上,希望它尽快回到它的同伴身边。

那时候,我所生活的村庄,草木丛生,沟塘如网,凡有水源处,多有游戈的鱼群,特别是一场春雨过后,大地焕发生机,鱼儿像诗歌一样,从小溪里,从稻田中冒出来,结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌,吸引村民们带着各种捕捞工具冲进水中,与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会,很多生龙活虎的鱼儿,就成了农家的盘中餐。小鱼小虾被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵,为了活命,为了回到它原来生活的水域,在田埂上拚命地挣扎。

看着一条条鲜活可爱的生命,在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈,莫名的悲伤便从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇,同情它们的现状。虽然我听不到它们的哭声,但是,我相信它们一定在嚎啕大哭!于是,我弯下腰来,小心翼翼地捡起那些生命,把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙,在水中稍微适应后,还没来得及向我道声谢谢,便摇头摆尾地游走了,看着一条又一条可爱的生灵喜获新生,那一刻,我感到骄傲,我感到自豪!

小鸟,小鱼和小虾们,需要人类的关心和呵护,在痛苦和死亡线上挣扎的人们,同样需要我们的帮助和鼓励。

我的四哥,从娘肚子里一生下来,身体就很虚弱,他十五六岁的时候,还经常遗尿在床上。由于体质差,整个身板瘦弱不堪,一些调皮的小朋友,时常把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的,就经常羞辱他。有一次,徐的尖刻言语刺伤了我的父亲,四哥一回到家,残暴的父亲便把他推倒在地,用脚乱踩,一看到那惨不忍堵的场面,一股寒气从我的心底迅速崛起,瞬间传遍我的周身,并深深地烙在我的心底,成了我永远不能触及的伤疤,一碰便滴出血来。

不幸的四哥,成年后又染上了乙型肝炎,恃强凌弱的廖国华又经常找他的碴,三番五次因一些小事揍他,让我四哥苦不堪言。

病歪歪的四哥,让恶人有可乘之机,也让媒人望而却步。四哥的婚姻问题便成了家人的心头之痛。直到他三十七岁那年,才娶回四嫂。四嫂自私任性,脾气暴躁。从她与我四哥结婚的那一天起,牢骚与漫骂便陪伴着我四哥,让他在忧郁和痛苦之中度日。在四哥的人生道路上,充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是,为了生计,四哥还得拖着带病的身躯,忙碌在田间地头,用血和泪支撑我们这个家。

1988年9月,我去长沙上学那天,四哥送我到集镇,当我坐上小船挥手向四哥告别时,我陡然看到四哥那高耸的颧骨,深深凹进眼眶的眼睛……我突然想起,这些年来,四哥虽然沉默寡言,但是,他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着,如果没有他的辛劳,如果没有他的支持,我今天哪能去长沙上大学?所以,在我的兄弟姐妹中,我最同情、最挂念的就是我四哥,我不能听到他的一点不好,不能看到他受苦受难的样子。

2001年春节后,四哥送她继女来广州,顺便看看我这个九弟。四哥以前没有出过远门,连县城都没去过,更没有进过大城市,在他的眼里,大城市是神圣无比的。那些天,我陪四哥在广州四处转悠,当他慢步在繁华的街道,游移在风景区,脸上总是充满自豪和满足,话也多了,笑容也灿烂了。当我给他拍照留恋时,他说一定要把这些照片带回去,告诉乡亲们,这是我九弟工作和生活的地方!透过镜头,我看到他一副扬眉吐气的样子,我的眼泪止不住流了下来。

慵懒的下午 模糊的大脑 伤感的文字

文/师振莲

有些事,我们不必焦急,当你回过头看看原来事实众多步伐中的一小步,不必太多介怀;有些人,我们不必在意太多,也许只是你生命当中那个好不起眼的过客,而我们把他看作最重要的那个。我们总是会去依赖一些人,宿舍的朋友,曾经的同桌,办公室当中的同事,最好的男闺蜜,经常关心你的兄妹,还有在你心中的那个他,也许我们离不开的只是习惯,习惯了朋友的性格,习惯了记忆中的那个一举一动都在你眼前离你最近的同桌……

也许上帝总是派一个与你格格不入的人到你身边,让你去学会去爱。

我们总在改变着自己,同事之间的影响,恋人之间的习惯,家人的教导与想法,也许我们都会很在意别人的看法,去学着做别人眼中的自己。可我们迎合不了更多的人的喜怒哀乐……

开心的时候有人陪自己笑,寂寞的时候有人陪你聊天,难过的时候有人陪你难过,也许这就够了。生活更多的是平淡,充实。回归到现实当中,也许理性一点很不错。

唯美伤感的爱情

文/哭泣的百合花

曾经我是那么深深爱过你;怕你受到一点点委屈;怕你不会照顾自己。也 许一切都是我自我的折磨。可是亲爱的;你真的可以忘了吗?忘记曾经的点点滴滴。写到这里;思绪又把我拉回了曾经的回忆里。

记得曾经的你是那么帅气;学校里好多女孩都为你痴狂;像我这样貌不出众的女孩根本就不敢妄想你会亲睐于我。可是命运偏偏就是这样爱捉弄人,偏偏让我们在一次同学的生日聚会上相识。就在这一次之后,你却说你爱上了我。当时的我根本就不敢相信这是真的。

我一直把自己看的牢牢的害怕让自己陷进你的温柔陷阱;可是人有时候真的经不起甜言蜜语的诱惑,你每天给我一封充满温柔爱意的信,一步一步的击垮着我本就不够坚定的心。

还记得你说过;跟我一起去小河边的感觉非常愉快;你说很想这样一辈子和我相守在一起。你说你上课都没办法专心听讲了;因为心里在想我。你还记得我为你折幸运星把手指都磨破了;你对我说你要把手割破陪着我一起承受痛苦。后来你真的那样做了。你真是个傻瓜;你知道我有多心疼吗?就这样我深深的爱上了你;并在心里对自己说此生非你不嫁;要今生今世照顾你一辈子;无怨无悔。

你要走了;你要去***妈那里了;你知道我当时有多么不舍吗?你也有不舍;虽然你说你只是去短短的2个月;可是我的心却非常纠结。我邀请你去我家里,在走之前去见见我爸妈;你答应了。你知道我是多么开心吗?去到我家的时候你对我爸妈很有礼貌。我爸妈都很喜欢你。我记得我爸爱唱歌;那天你还陪着他唱了一首歌;我爸还夸你唱的好;对你非常的赞扬。后来你说那首歌是为我而唱的,《七月七日晴》……

第二天你就要走了;你说你有太多的不舍与牵挂;你说害怕我不爱你了,我笑着说:不会的。在我家快要离开的时候;你出乎意料的当着我好朋友的面跪在了我的面前;你流着泪说让我一定要等你,我也哭了;也陪着你一起跪着;我们相拥而泣。

送你离开我家的时候;到车站那里;我说想看着你先走;你要看着我先走。最后我们约定两人一起走;并且谁都不行回头。因为我们都害怕回头了谁都不舍得离开。眼中装满了泪水;害怕在伤感一点就会覆水难收……我走了却在拐弯的地方躲着看你;而你却凝视着我离开的方向沉默了许久;我看见你的泪流了下来;而此时的我也在拐角处泪流成河;泣不成声。好痛苦的离别啊!我这一生都无法忘记。

离别的前夕;我们约好去山上过一个晚上;看着月亮数着星星;度过一个浪漫的夜晚,你说多想就这样不要天亮。你把你的外套脱给我披上;自己却只穿了一件薄薄的衬衫,我很心疼;于是抱着你;希望给你一点温暖。

最终你还是离开了;你离开以后的日子你知道我是怎样度日如年的熬过来的吗?你在去外地的路上给我打了电话;你说想马上回来,马上见到我。可是那是不可能的。我们都知道……不可能了。

后来你回来了;你知道我是多么惊喜吗。可是我不知道一切都变了;你的心已经不在爱我了。你爱上了其他的女人;我也不知道这一切都是为了什么,我多次写信给你让你给我一个答案;可是你拒绝了。你把我送你的幸运星全部撒了;你知道吗;我的心也如同那些幸运星一样一片片的破碎,你还一次一次的伤害我;有时候面对面碰着了;你却转身就走。还故意在我朋友面前说再也不爱我了,那时的我真的是心如刀割。面对你的冷漠和绝情我泪如泉涌。

心;被你伤的已经千疮百孔。一滴一滴的鲜血在心里无声的流过;我对你还是一如既往的想念,就算你已经不在乎。从此落叶纷飞;花开花落都掩盖着我对你的无限思念与牵挂……

而你将成为我心中永远的痛;永远的伤;一旦触及;便鲜血淋漓……

呐些话。有些伤感

文/蓝海式。梦想

今天听到这些话,我不知道是我不能够让你信任,?还是这是你的虚荣心在作嵩?还是因为你太在乎才会有此感觉?你说你工作很累,我也知道,我也想我能帮助点,或许我连一句安慰的话都不会说,是的!我承认我不会说话,不会安慰人那是真的,我承认!是的,我也不好,脾气也坏,又任性,长得也丑,根本就是一个糟糕透了的女孩!

我不善于表达,也傻里傻气的,忘东忘西,是个傻女孩!

你说你希望我能主动给你打个电话,或许你在累的过程中能得到些许的安慰,而我没有,是的!你说你听到有响起你的电话,多希望是我,是的,那不是我!因此你很羡慕你战友,因为他们的女朋友会主动给他们打电话!嗯,这点对我失望!还有问我什么,我总是说不告诉你,因此你觉得我并不在乎你……

好吧!我告诉你,不给你电话不是我嫌电话贵,那是因为我怕打给你之后打不通,还有就是我怕你工作忙,怕耽误你,被领导骂,所以我不打,安静地等你电话,我以为你会懂的!我错了!……认识你之前,几乎每个月感冒一次,也许不会照顾自己,但是后来之后我就没感冒过,因为我知道我感冒你会担心,所以我照顾好自己,我很用心的去学十字绣,那仅仅是因为你说过:我希望你送我的东西是亲手做的,所以我学了,想着第一幅绣好了就送给你,于是每晚六点下班,吃完饭,冲完饭之后就一直绣到11点左右,希望尽快完成我的杰作!可是你也许不懂,我这人笨嘛,所以学得时候有多难……你也不会懂,有时候很困也睡不着,甚至会偷偷哭,那是因为想你!想你时,会傻傻的想,会不会刚好你也在想我,但似乎我从不曾说过这些话,我以为不用说你懂的!或许我又错了……我甚至想过,你在部队工作那么辛苦,我也要累一点,尽量利用这三年里,学点东西,充实自己……可是,我甚至想,到时候你从部队出来之后对社会肯定会很迷惘,也许会为什么事而烦,那时候的你如果对我发脾气,怎么办?是的,现在都……因此我害怕……每次我们发生什么不开心的事的时候,我会努力去说服自己,相信你说过的话!"我们都要好好的,没事,我不是你坚强的后盾么?,你开心就是我希望的!……每一次我都很努力说服自己,遇到什么困难,想到你,我都尽量勇敢面对……其实,我很胆小,也很依赖,只有身边的朋友知道……异地恋,幸福夹着苦涩,这种能体会到!问题也多多,因为相处时间少,不能参与彼此的生活,很多很多,无法预料的事情发生,可是,我选择相信这份感情,虽然有点像在跟人生作赌博,可是我愿意赌一把,即使总听到别人说感情很脆弱,随时会碎,会伤得体无完肤,我知道,你对我也很好,那是真的……要不然,我也不会那么投入这份感情……不知道,怎么了,好像有好多好多话要说……算了,困了,先睡觉!后续吧!

家园伤感

文/吴长青

往年国庆,我都选择给父母电话,相互告知一切安好后,就不再回家。要知道拖家带口赶车可不是件容易的事情,况且在人流如织的国庆长假。唯独今年的国庆长假,我和妻子带着孩子及弟弟夫妻俩连夜挤火车从苏州出发,在国庆当天早晨就赶到了家。

当父亲到车站接我们时,太阳才刚升起,我们迫不及待地向父亲询问爷爷的情况。爷爷今年84岁了,我们那儿有"七十三、八十四,阎王不接自己去"的说法。而爷爷恰在中秋节前一天发病,虽然经过急救和护理,现在病情稳定了些,但情况仍然不容乐观。

一到家,我们急忙走进了爷爷的房间。爷爷侧身面向里蜷缩在床上,我喊了一声:"俺姥!俺姥!"爷爷身体动了一下,我又说:"我是小洲,我和李华、二洋、周旭来看你了,我们是连夜从苏州坐火车赶回来的。"

爷爷吃力地扭动着脖子,想看看我们,但没能转过身来,我抱起女儿举到爷爷的正上方给他看,女儿也乖巧地挥挥小手,喊道:"太爷爷,我是芊芊。"爷爷嘴里发出含糊不清的声音,半睁着眼睛。突然爷爷哭了,眼里流出了一些泪水,我拿纸帮爷爷擦眼泪,边劝他不要哭,我自己的眼里却湿润了。

听三叔说,爷爷现在一阵子清醒,一阵子迷糊,不能自理了,只吃一点流食,看来很难康复,只是熬日子了。我听后一阵阵地难过。

天高气爽的金秋,本是收获的季节。村西头迎娶新娘的音乐声此起彼伏,农田里也是一派忙碌的景象。可难过的我却感到这些喜庆丰收的景象此刻都显得不太协调了。

妻子她们陆续走出爷爷的房间,我一个人留了下来。似乎一切都静止了,我看着爷爷躺着的背影,弯腰抚摸着爷爷的身子,低声问他冷不冷,爷爷说"不冷".看着爷爷那原本在我小时候背我东奔西走的高大身躯现在枯瘦了,我不禁心里一紧,眼里顿时充满了泪水,一种无法描述的爱和怜充满胸膛,浸透了身心。

我又和爷爷说了些话,感觉他的听力和意识还好,不像叔叔说得那样垂危,我稍微舒了口气。又在爷爷床前站了一会儿,告诉他待会儿再来看他,就忍着眼泪出了屋。

太阳已经高升,母亲早做好了我们爱喝的南瓜粥,我盛了一小碗,胡乱喝了下去,期间没有了一些久逢后的话语。只听母亲说爷爷一天也吃不了多少,只喝一点汤水,一天不如一天,我的心里一阵阵刺痛。

想到爷爷,我心里特别沉闷,想到村外的田野里去奔跑,以此来发泄我的烦躁和苦闷。顷刻间,家园这个单纯又温暖的地方,让我感到陌生,感到害怕。从春节到现在,才9个月不见,却给我生离死别的感觉。

人在家园,却是伤感万分,生死之间,竟是这样脆弱!哦,我爱的家园,你令我伤感!

常常有点莫名的伤感

这个冬季尤其下点小雪,那甚是有点诗意,有些伤感,那淡淡的愁绪,似风,似雨,似云,氤氲着这个岁月朦胧的美。心儿被淡淡的雨雾弄潮了,有种湿湿的感觉。

漫步于雪的路,张开双臂,闭上眼,聆听自然的丝丝耳语。风撩乱了秀发,在风中徜徉,睫毛也忍不住微微颤动。深吸一口气,泥土的芬芳随风而动。突然紧抱双臂,留住这片刻的温存。猛一睁开眼,世界在眼中现出它的轮廓,继而清晰明了。天很高很蓝,心中的阳光,此刻正在向世界微笑。

出发,继续出发,追风,追云,追求自我。迎着风,喜欢这种抚摸的感觉。阳光,照在脸上,光线被长长的睫毛分化了,幻化成七彩的光晕。微笑,用眼睛微笑,让这个世界一同微笑。

放飞一片梦想,年轻的心不会停止跳动。尝点新鲜感,四处瞎闹闹,受点伤又何妨。过去了,终将成回忆,模糊的记忆终会被忘记,人生多点精彩,这种感觉才是最潇洒的自我。

跌倒了,不怕;受伤了,不怕。这样的季节有太多的阳光,有时也是一种乏味。狂风暴雨之后,等待那片阳光,渴望的心似乎等了千年。而后,透过那片云,一缕阳光,划过宇际,天放晴了。终于等到了,这种幸福让我们的心绚烂开花。

这个季节,很美,这样的人生,才棒。心随我动,你喜欢吗?

莫名的伤感

文/昔日情别-猪

转眼已进入秋天,又到了落叶知秋的季节,那些曾经的、离去的、错过的、都已渐行渐远。感叹!伤感!莫名伤感。

其实与自己说好,不再想你,不再念你,但是每隔一段都会查看你QQ的签名,当看到你那一句,只有理想在支撑着那些麻木的血肉,非常的心痛,我不想你过得如此不好,我想你能幸福,看到你签名,让我如此心疼,为什么会这样?总会如此的心疼你,心疼你的不开心,心疼你的不幸福。

好害怕你把所有的不快都堆积在内心,无地可发泄,无人可说,虽然我不知道你为什么不开心。但是很忍不住,想给你一些鼓励与支持,多么想联系你,告诉你,一定要找到自己的幸福,让自己幸福与快乐下去。很多事都介于说不出的憋屈和说了的矫情之间。

我已经把日子过得很糟,不允许你与我一样,我已经很不快乐,不允许你与我一样,最少,我们俩人之中一定要有一个过得好,

不然,我所有的痛苦,我所有的抑郁,变得如此不值, 有时在想,心情常常如此忧郁,最后我会变成怎样?

生命中有很多特定的刹那,就像一首美丽的诗,没有起始,也没有终结。

常常在开车的路上,突然会难过得想埋在方向盘上大哭,每一天都在支撑着,不知道还能支撑多久,负能量,又是满满的,如何消除?

追求,就会有失望;活着,就会有烦恼。

伤感充满了我整个世界,甚至想在痛哭中给你打一个电话,今天有特别强烈的与你联系想法,但是,就算与你说几句话又能如何?能改变什么?也许唯一能改变的是让你觉得我烦,觉得我没有一点点的原则,所以,只能继续保持我的沉默,永远的不出现在你的世界里,该来的自然来,会走的留不住。放开执念,随缘就是最好的生活……可是为什么,曾经,我会如此难放下?

人生最怕什么都计较,却又什么都抓不牢。失去的风景,走散的人,等不来的渴望,全都住在缘分的尽头。

不开心的时候,摇一摇头,抬头看看天,然后轻轻对自己说,生活,就是这样。

今晚,在画室里,一眼看中了一对小猪,一见独情,用心致意的把小猪绘制,每一笔都好像是在画着你与我,但是,你与我却这么的遥远,遥遥不可及。世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是最悉的人,渐渐变得陌生。

有时看到牵手的情侣,特别的感动,也许感动我的从不是别人的故事 ,而是别人的故事让我想起了自己心酸的过往。

生命中,所遭受的每一种痛苦,都是一种领悟。

生活中许多事情我们不能改变,但可以尽力而为。也许人生中有许多情形我们无力而为,但我们可以用心对待。无论艰难还是曲折,无论悲伤还是痛苦,我们都不能失去信心,放弃心中的信念。优雅地放手一些不属于自己的东西,坦然面对自己,安然于生活里本该有的颜色,在平淡里看见精彩,在静默中给予品味生动。就这样的一直在安慰着自己

茶如人生,人生如茶。喝茶只需两个动作——拿起和放下。喝茶就是这么简单,拿起,然后放下。而人生,看起来繁杂的一切,其实又何尝不是这么简单?有些事何必纠结于心?有些人何必纠缠不清?很多时候,看淡一些,看轻一些,世事原本可以像喝茶一样,不过拿起和放下罢了。

我的理想,我的目标,活出真正的宁静,真正的闲适,真正的性情,让山水入怀,让脚步从容,让生命浩荡!

人生百年,转眼成空。生不带来,死不带去。一切邂逅,悲喜皆由心定。看透,放开,则一切如镜中花,水中月,虽赏心悦目,却非永恒。不如开开心心,坦坦荡荡,不让自己在悲伤中度过,别让自己在徘徊中漫步,随缘起止,一切以开心为准则。人生本匆匆,且行且感恩!

伤感长伴的人

文/Jerry

有时候莫名其妙的伤感。

呆呆的坐着,低着头,想一些没有头绪的事情。不愿意说话,一个人静静的。仿佛一切都与我无关,做一个远离喧嚣,远离世俗的人。

心儿飘荡在远方,可我仍旧坐在闹市,在来往的人流中,到处是带着面具,铐着枷锁的人,行尸走肉般做着一切。我不知道他们的灵魂在哪,或许上帝也不知道他们早已失去灵魂。如果我是上帝,我一定远离他们,找一方净土,去赎回自己的灵魂,然后再回来看看他们死去时那满眼后悔。

可对于他们来说,那是多么奢侈的一种解脱。他们抛不下,抛不下妻子儿女,抛不下年迈的父母。为此,只好重新带上面具和那枷锁,茫然的上路。就连偶尔停下休憩都已省掉。

没有谁愿意生下来就这样,可世事无常,哪容得他们左右。都是被逼的,被逼的!有的被逼成了奴隶,有的被逼成了地主,有的被逼成了天使,而有的则成了上帝,多么了不起的一切啊!可差距就那么直楞愣的摆在你面前,横竖都要去面对,容不得你去思考。

其实不光奴隶有苦处,天使也不可能什么都不愁。奴隶愁吃愁喝愁自由,天使也提心吊胆的看上帝脸色行事。就连上帝也忙着到处解救苦难中的人类,当然,也有个别极端分子也要需要净化不是。

倘若你需要一些帮助,或许他们中有人拉你一把。你感激涕零的道谢时,却发现他曾经受过自己的恩惠。所以,善恶有报一点没错,人嘛,总有一道道坎儿,一人拉一把,总能轻松跳跃。

都知道上帝的不存在,可一大批信徒在哪儿做着十字。每个人的理想总闷在心里,说出来也没人信,可谁也阻止不了它实现不是吗。

伤感貌似总伴在身边,它也不是一无是处。起码能让自己好好思考一下,为什么会这样。等自己明白了,也就释怀了,也就看开了,也该继续奋斗了。

男人的伤感、男人的痛你永远不会懂

文/╮洧壹種偲淰芣訁洏喻

快乐男人的快乐各有各的理由,而伤心男人的伤心只为了一个:被人瞧不起,特别是被自己最亲近的人瞧不起。

人们常说痴男怨女,古人已经解释的很清楚了,痴男,男人对爱的痴情,对感情的专一也只有男人自己才知道。

女人一辈子可爱上很多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个!男人真正纯洁的爱只有一次的,当那次爱来了,他会不顾一切,当那次爱死了,也就不会再有了,那次爱的太深,然而痛的也太深。所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也许会爱上别的女人,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜……

女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女人之后把所有的爱都给了她,可有多少女人懂的珍惜。

于是男人哭了,男人流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

可当夜深人静的时候,他会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。

当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过,男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭,当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗? 当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗?当男人乞求你别离开的时候你回头了吗?都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死。这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了情思,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭,有些事,一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后,该付出的付出了,全心努力的去把握过,曾试图给她想要的一切,曾试图为她而死,但回报却是无动于衷,于是在一次次寂寞的等待中,心血一点一滴的滴干了,最后心血全无,心灰意冷,当爱情失去信仰,当感情失去忠一的港湾后,对于男人来说,爱情是什么这一切就都显的无所谓了!男人的心冷了,就再也难以热起来,因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。

在以男人为中心的世界里,大家都认为女子是弱者,然而在男性社会里,其实精神上受折磨最厉害的倒是男子。女人有了痛苦,可以肆无忌惮地大哭一通,不会有人去指责她什么;而一个男人,"男儿有泪不轻弹",哭出来简直是奇辱大耻,只能闷在心里生闷气,所以男人的病特别多,寿命好像也比女人短些。女子在社会上如果不能有所成就,可以退回厨房里去做一个贤妻良母,一样会受到人们和社会的尊敬。而一个男子,作为一家之主,如果不能在事业上有成的话,即使成了五好丈夫,在人们心目中,却不过是缩头乌龟,"穿裙子的男人"而已,还谈什么地位名誉。

同样,家庭的其他成员,对一个失败男人的支持率,也是男人最终成功的一个重要因素。这种支持,就是从精神上肯定男人已经尽了力,说明失败不是他的责任,并鼓励他再接再厉。一个女人对她男人的支持,就是欣赏他的一切。

如果一个男人真的爱一个女人,他的许多都是女人不懂的,男人对女人的尊重和爱也不会比女人付出的少,因为男人承受的东西本就很多,男人的心不会比女人坚强,因为女人可以发泄,而男人却只能压在心底……

那伤很痛……

秋天无法拒绝的伤感

有些伤痕。划在手上。愈合后就成了往事。有些伤痕划在心上,哪怕很轻,也会留驻于心。

有些人近在咫尺,却是一生无缘。生命中,似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾注定了要背负一辈子。生命中总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎,然而那裂痕却留在了岁暮回首的一刹那……谁都有过这样的时刻夜深人静,情感的伤口又在人世的雨天隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴,提醒着我们在那样的岁月里。我们怎样被爱神的手臂**有怎样被爱神冷漠的目光所作。独自一人背负行囊在情感的荒原流浪……或许我们应该以一种平静如水的心情来追忆温馨的往事,浪漫的情怀。出人意天意的离别,但真能做到平静如水吗?一切就是这样,最初的情感最真最美。却往往最脆弱最单薄。

迷悯和忏悔,幽怨和心痛是跌落在昨日的株链,每一颗珠子都印满青春的伤痕。满天的落叶飞舞,竟不知飘落饿都是雪花,满窗的秋雨迷蒙,意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始,还是在冰凉的残冬结束?往事如如雾,不肯离去,不肯散去。前路上依旧走着一个人,却分不清是你是我。真情与无情就在这里暴光;真心与假意就在这里脱壳 ,用指触地,写你的诗,唱你的歌 , 画你的眸子,刻你的名字 读一段回忆。想象花开花落……

没有人呼唤我梦里醒来,没有人牵引我走出迷谷,只好自己栓住翅膀,捂住眼睛迷失在茫茫人海,孤独的走过 一段段寂寞的旅途,不想停步不想回头,就这样,风里雨里,云里雾里,孤独的站长成一尊塑像,却不知道向谁倾诉;,……

曾几何时,梦无牵挂,又曾几何时生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋,原来竟如此厚重如此炎热。几次推窗放飞,又几次悄然萦回。伤心是一中说不出的痛;原以为在生命中的某个小站上遇到你,用一颗包容的心去触摸你的脸。让你感受到一丝丝的牵挂,抛洒所有的笑言,在每个阳光灿烂的日子里。对你,我毫无保留,但是换来的却是心碎,静夜中一点点银光是不是星星的眼泪?也或是星星也心碎了,为了谁秋天里 ,我无法拒绝一中伤感……