生日美文摘抄经典(必读6篇)
一碗生日面
文/王军华
小时候,我非常渴望过生日。
每到生日那天,母亲总是早早地起床,给我备下一碗手擀面,一个荷包蛋。母亲用筷子在香油罐里蘸一下,然后在我碗里涮涮,几滴香油便顺着筷子流下来,香气"嗖"得一下飞进鼻子里。我的口水已经流出来,迫不及待地从母亲手中抢过碗。我吃得狼吞虎咽,母亲看得心满意足。
吃上荷包蛋,也成为我在小伙伴们面前炫耀的资本。直到有一天,从城里来的表姐到我家小住。当我向她讲述自己的生日礼物是荷包蛋时,表姐笑得合不拢嘴。她说:"一个小小的荷包蛋就把你打发了?!我每次过生日,都会收到一个大大的蛋糕,上面插满了蜡烛……"
听了表姐的讲述,我渴望自己也能过一个有大蛋糕的生日。我也多次在母亲的面前提过此事。母亲笑着说:"等你长大了。"起初,我也盼望着自己快点长大,就能早日吃上蛋糕。在我一次又一次的等待失望之后,我在心里有些怨恨母亲。因为我的生日礼物依旧是一碗手擀面和荷包蛋。我暗暗发誓:一定要考上县城的初中,那样我就可以自己去买蛋糕了。母亲根本没有看破我的小秘密,因为地里的庄稼,院子里的鸡鸭,还有调皮的弟弟,已经让她分身无术。
为了实现自己的梦想,我每天都要在纸上画些自己心里想的蛋糕。母亲看到我在纸上画着花花绿绿的蛋糕时,也只是微微一笑。因为我画的蛋糕比玉米面的窝头大不了多少,或许我画的根本就不是蛋糕。可对于我来说,只要它符合我心目中蛋糕的标准,就足够了。哪怕它长得像窝头,也无所谓了。
我终究没能考上县里的初中。三年后,我才如愿以偿地考上了县里的重点高中。我对蛋糕的渴望,或者说想要蛋糕的激情被冰冷的学费浇灭了。我那时唯一的梦想是:一定要考上大学,走出山沟沟。
在上世纪九十年代末期,我如愿地走出了大山,考上了省城的大学。在我生日之际,一个宿舍的学姐为我买来了一个大大的蛋糕。儿时的梦想在蜡烛点亮的那一刻灿若烟花,我的眼泪也在那一刻不早不晚地到来了。我忘记了蛋糕的味道,却清楚地记住了红酒的甘醇还有一丝苦味。我醉倒在宿舍,睡了一天一夜。
如今蛋糕已成为我每年生日的主角,可我总觉得生活中少了点什么味道。预订的生日蛋糕越来越大,模样也越来越漂亮。只是那蛋糕嚼在嘴里,我已分辨不出哪是奶油,哪是蛋糕。我的味蕾,正在一天天麻木。
工作的忙碌,经年的奔波,使我忘记了许多本该记住的东西。直到那天早上,母亲为我端上她亲手做的生日面,还有一个白肚皮的荷包蛋,用筷子蘸上几滴她亲自榨的芝麻油。一股特有的香气,在空气中弥漫开来。
咬一口荷包蛋,再吃一口劲道的面条,曾经熟悉的味道扑面而来。
生日的雪花
文/绿色中国之草木
儿子九周岁生日,迎来了寒冬的第一场雪。
开始的雪花,有一点情趣,特别是远别北方的我,而今确定回归。但立刻,就明白,雪就是寒冬,特别的冷!如同那碗好好盛上来,却因为争吵而放置的牛肉面,吃下去,损胃;不吃,冰冷!也如同给她摔到地上的手机,碎的冰凉!平生居然有人,打到我脸上的第一记耳光,是如此的痛彻心肺。我不明白,自己当时竟然如此的冷静,摘了眼睛,凑上去了右脸,让她再赏一记!我肯定不是圣人,大概是摔碎手机后的释放吧。但是我的不动手,竟然还是换来了:"你真的不是个东西。"第几次的如此评价,是我始终不能理解的。我只能承认,自己确实不是,这么久了,所做的一切,都在此刻表明。那好,请远离我这个"不是东西"的东西吧,不需要下一次的耳光来打碎。
无心看窗外的雪,飘不飘都已经不重要。明晨,定是一个凄冷,光滑的路面。医院里的妈妈,好在您不需要出门,也无须看到雪花在家中楼上飘落,医院里的雪,没这里冰冷。
儿子,明天上学的路上,走好!
你的生日,春暖,文字花开
文/蒙山笑兰
"春林花多媚,春鸟意多哀。春风复多情,吹我罗裳开"
在开满鲜花的山岗上,你是否看见有株幽兰花儿在开?花香四溢,每一朵,每一瓣,都珍藏我执著的祝福,淡淡的很真,轻飘红尘,为你的寿辰增暖添彩
相隔千里,你的生日,不能为你献花,不能与你共饮一杯寿酒
望穿天涯,我带一帘幽梦在春风中任裙裾和情思飞扬,聆听着小溪的歌唱,转着轻快的身姿与花瓣翩翩,舞翔一曲浪漫,祝君四十七华诞,福如东海寿比山!
常记初识的那段时间,你如春风带一怀暖意,专注的把我羞涩的文字做成幅幅雅致精美的画卷,再配上吻合文章的音乐,唤醒了沉睡的幽兰,释放了我粉色的梦一帘
那时的我到底清浅,不曾知晓,落成眼前的一帧画卷,需要付出多少宝贵时间?经过时日,逐渐明白,呈现眼前的是无与伦比的精彩,而珍藏在心中的却是无声流淌的情真意暖
虽然距离遥远,我们心灵上并没有隔着万水千山,只要伸手便能触摸你的温暖
从相逢相识到相知相伴,无需承诺无需倾诉无需耀眼的繁华装扮,电脑前敲击着键盘,只言片语就能快乐无限
走过了岁月,漫漫红尘中一切我都看得很淡,唯有这份情感如娇俏含羞的桃苞李蓓柔柔藏在我心间,成了一份美好的期盼
真正的朋友无欲则无求,无求则淡然,我会以淡然坦诚的心相待,但愿这份美好延续下去,让这份温暖永远遗留在我们的似水流年
转眼又一年,春来了,旧时的光景依然重现,于是我盈盈一笑,重写如烟的心事一笺,让真挚的情感在春风中吐艳,预祝你生日快乐阖家幸福岁岁平安!
对自己说,生日快乐
文/温秀丽
每年的这一天,不管有多忙,我都会抽出时间静坐,哪怕只一会儿功夫。
今天依然不例外。坐在阳台上,面对怒放的菊花,眯着眼,任由阳光四处游走。
人本身就是个矛盾体,每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历,对生活又多了一份期待和憧憬;怕是身上多了些风尘仆仆,脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。
想起孩子时代,我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便,从来没尝过奔跑的滋味,更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路,就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我,大多时候游离于两种状态:一种是向善,让我接受同学们各种形式的呵护;一种向恶,时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候,快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差,写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏;一个是真正属于自己的,在那个只属于自己的城堡,花的颜色淡了又淡,天空因为忧伤而失去明媚,我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑,为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱,我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远,连它的尾巴都抓不住。一路走来,每一个瞬间的真实,每一瞬间的感动或者彷徨,都无法回航。
走出校门,早已习惯了固定的生活模式,从不去热闹的地方看一看,加之,我所任教的学校离矿区有一段路程,学校除了那帮孩子和我们这些老师,很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下,说一些闲话,再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣,看空旷的天看突兀起伏的山,看草的荣枯,心灵是自在的,也就习惯了独处,习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。
可能是自己给与别人的快乐少,因而得到的快乐不会翻倍。所以,我不曾一次地想着改变自己,每天端着一张笑脸,不管自己快不快乐,只要别人看着舒服就行。还有一点也变了,以前走路傍路边,后来竟走在路中央(当然是人和车比较少的情况下)我自己倒没觉得不妥,却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿,只要一上街,他们不用商量,一个牵我的右手,另一个就牵左手,生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿,他们得意的坏笑让我觉得安全,甜蜜。有时专门使一下坏,故意往路中央蹭,就为享受他们牵着手的那份温暖,那份挚爱。现在改变了不少,为了自己的安全,为了家人少操心,不再走霸王道(儿子说)。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火,假装着所谓的清高,假装着不用刻意假装的事情。
冬天,下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪,爱人就会不厌其烦地吩咐我,一定要穿平底鞋,没事别出门,免得回头摔着。真有必须要做的事情,一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了,下雪天牵着我手的又多了两双,心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远,注定长久。
今天是我的生日,早早的我就收到了家人的祝福,原本想着第一个送祝福的人应该是自己,还是没能早过家人。每年我都会收到礼物,虽不贵重但贴心,我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情,在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。
回首,一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走,搁浅的只是过往,留下的是美好,复制的是微笑和快乐。
坐在阳光下,面对怒放的菊花,我醉了。
今天是我的生日
文/胥进光
今天是我的生日。
清晨,还没起床,就听到有短信来。看看,是同事的,他祝我生日快乐。以往,在一起喝酒时,即便不是过生日,他也总忘不了这一句话。时间一久,人们也就把它当成了口头禅,有事没事总爱拿这句话来打趣他。现在看到这条短信,怪亲切的,仿佛他就在眼前呢,还嬉皮笑脸的。没过多久,又接到短信,还是我的同事,不过,既然他在短信上称我为先生,那我只好如此回敬了,来而无往非礼也。
奶奶在世时,常常念叨起我的生日,说我有福气,不愁吃不愁穿的,依据是我出生的时辰,正赶上早饭之后,我又属马,那时,马不是已经吃得饱饱的吗?所以,在她看来,尽管我无缘大富大贵的生活,但好歹不缺饭吃,不必为温饱而担忧了。在那个物质极其匮乏的年代,能摊上这么一个好福气,该是多么的欢天喜地呀!而诚如奶奶所说,我还真的衣食无忧呢,先是靠着努力考上了大学,然后参加工作,成了一名中学教师,现在工资不断涨,车房都不缺,孩子也很有出息,考上了军校,不久,就可以成为人民军队里一军官了。你说,我还有什么理由不欢喜的呢。真得感谢奶奶的预言和鼓励,她若地下有知,该会多么的欣慰啊!
更应该感谢我的母亲。49年前的那个霞光满天的早晨,她是在一种如何的痛苦与憔悴中把我带到这个世界上来的。我是他的骄傲,她在世的时候,每当家里来了客人,或者到亲戚家去串门,总爱在人家面前提起我,说她有个孩子,是村里第一个大学生,学习蛮不错的,工作也很体面,在学校里还当领导呢!我听说之后,脸都红了,我哪里是么领导呀,她分明是把"班主任"也当成了一个官职!我是她的骄傲,可是,还未等我尽孝,在十多年前的一个黄昏,她就在贫病交加中离开了这个世界。她把我送到这个世界上来,而自己还未来得及享受一下,便撒手人寰!每当想起她的时候,我就觉得愧疚,她含辛茹苦把我们兄妹拉扯大,付出了毕生的心血,可是,在她该享受幸福的晚年时,我们却未能挽留住她的生命。
带着一种温暖与感动,走出家门,在多媒体教室前的杏树下面,来回地跑着,走着,将一夜的慵懒与疲惫抖落,把灿烂的阳光与满目的翠绿都揽到怀里来。鸟儿在枝头上喳喳地叫着。太阳在树荫下漏下点点细碎的光亮。微风拂面,颤颤悠悠的,那么得富有弹性。空气,是那么的清凉。
半个小时后,回家,吃过妻子做的长寿面,坐在电脑桌前,给那些好友一一回复短信,送上我由衷的谢意与祝福,并且,没忘了重复一句,今天是我的生日,晚上,我要邀他们一起坐坐,喝上几杯老酒,说上一大阵子知心的话。
祝我生日快乐
文/赵元
二十六岁。不禁心里duang~一下,老了吧,好像又不算老。年轻吧,过两年该奔三了。
二十六岁。一个尴尬的年纪,身边的同学朋友一个个都恋爱结婚甚至有了小孩。加上我,单身着的也就剩那么几个了。
二十六岁。感觉看了一个很长很长的电影。记事开始,往事历历在目:在那个遥远的小县城,被外公外婆宠溺着的日子,和发小每天玩弹球骑车爬山摘杏吃酸枣;印象里的小学,没什么色彩,除了和玩伴滑冰打乒乓球好像没什么开心的事了,老师的体罚,外婆的离开,转学,离开外公时的万般不舍……
就这样,来到了宝鸡,一待就是十几年。其实我是喜欢这座城市的,不是因为那句恋一个人,爱一座城,我是一个不喜欢离开熟悉地方的人,就像让我离开住了3年的大学宿舍一样,就算走,还是会回忆。
青春的二十六年里,不管是小时候的不懂事,学生时代的叛逆,还是现在为了工作而烦恼,在我的记忆里,梦想若隐若现,我都不记得它什么时候出现过,也许是它藏起来了吧……
感谢这二十六年的每一次遇见。不管是朋友,过客还是骗子,是你们丰富了我的人生。
感谢爱情。比起并肩、牵手、接吻,我想很多人还是喜欢拥抱吧。因为当你紧紧把她拥入怀里时,没什么比那更能让人体会到什么叫做拥有了。对于爱情,不喜欢的不会理,喜欢的人才会撩,真爱的才会小心翼翼。因为人越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。虽然现在还是一个人,但是我觉得如果能爱一辈子,那个人晚点来也没关系。
感谢友情。朋友之间的无话不谈,默契,真诚,是美好的,是温暖的。
感谢亲情。依旧谢谢爸妈给了我生命。这种感情是任何东西无法替代、无法超越的,毕竟血脉相连。他们教会了你太多太多,走路,跑步,吃饭,说话,礼貌待人,为人处事等等。
生命中最敬爱的人已经离开。我不愿活到百岁,七八十就好,这么一来已经过了三分之一,不免有些惶恐,惶恐中又有一丝欣慰。毕竟我疯过,恋过,追过,撞过,浪费过,也后悔过。
文字太轻回忆很重,对于青春,我只能去怀恋。
不得不说二十六岁已经是青春的尾巴了。蓝瘦,香菇。
祝我生日快乐。