分手的散文

分手的散文（必读5篇）

优雅地分手

文/戴军

有一位我非常喜欢的女演员，生完孩子没多久来上我的节目，满脸洋溢着初为人母的喜悦。节目中，她大方地讲述着她的恋爱、婚姻和可爱的孩子。她的先生很有才华，也是位大导演，众多想要上位的女演员都会飞身扑上。可是，她丝毫也不担心。我们也觉得她无须担心，坐在对面的她是那么可爱、幽默、睿智，更有杀伤力的是她拥有骄人的美丽。

两个月后她离婚了，带着孩子离开了那个男人。

从头至尾，媒体没有拍到她一滴眼泪，也没有听到她一句恶语相向。难道她心里不恨吗？

她只是情商太高，把伤害降到了最低，不想让自己和孩子成为大家的笑话。身为娱乐圈的红人就要有这种气质和担当，好或散都是自己的事。

我有个南方的朋友，只身来北京求学，认识了一个北京姑娘。女孩想出国深造，可外语又不过关，他在恋爱之余又成了女孩的私人家教。看到女儿和如此优秀的男孩在一起，父母也很放心。

两年之后，男孩留校当了助教，女孩去了英国。他在北京完全担当起女婿的角色，煮饭，打扫，跑腿。准岳父家有一点风吹草动，他总是在第一时间出现。逢年过节，他有时也不回家，留在北京陪着两位老人。

一年后，女孩在邮件里通知他分手，原因很简单：她爱上了她的同学，他们在国外同居了。他飞了一趟英国，但是一切都无济于事，什么都挽回不了了。

回国前的那个晚上，女孩和他深谈了一次。她说：你是个好人，可是我对你已经没有感觉了，我现在看着你，就像看着一个很亲很亲的哥哥。我唯一求你的一件事就是回国后，别告诉我爸妈我俩分手的事，好吗？他点了点头，女孩又说：到了合适的时候，我会主动跟他们说的。

第二天，他在飞机上蒙着头，流着眼泪睡了过去。到北京后，他把女孩买的东西给老人送过去。他依然在她家煮饭，打扫，跑腿。那天，女孩的父亲突然昏倒送进了医院，他接了电话就赶过去，连续两个星期，伺候在病床前。女儿带着男朋友赶了回来，看到病床上的父亲和床边的他时，不知道说什么好。而父亲看到女儿身后的陌生男孩，一切都明白了。

爱一个人到什么程度，通常是在分手时见分晓。我的这个朋友现在已经结婚，有了孩子，他和以前女友的父亲还有联系，过年过节也会电话问候。他的解释是：我们曾经相爱过，那么，我们的缘分让我们成了家人，就算我们没有走下去，我也不会去伤害她的。

我没有他那么崇高，也做不到他那么伟大，但是我尊重他。他用自己的青春和爱去浇灌着一朵明知道开不了的绢花，只因为有人需要它。他懂得什么叫优雅地放手。

放弃与放手，只在一念之间。放弃是妥协，牺牲了本来应该属于你的东西；放手是智慧，放下了那些从来就不是你的物件。

人生中，有两个字可以为你开启许多扇门——"拉"和"推",可惜的是，很多人却选择了——"冲"和"撞".

分手了，余生最好不要再重逢

已经分手的情侣，最好余生也不要重逢。

你和他那段情一点也不值得回味，重逢来干什么？这种重逢的场面只会令大家不快乐。

你看到他老了，生活不如意，你庆幸自己当年离开了他。可是，跟他说再见之后，你深深为自己的无情而内疚。这种感觉太不舒服，不如不要重逢。

你重遇他，发现他脱胎换骨，而你，却不太如意。让他看到你离开他以后日子过得不快乐，你的尊严还可以放到哪里？不如不要重逢。

过去的一段情刻骨铭心，你偶然还会想起他，你也很想知道他现在变成怎样，日子过得好不好。当你去到那些你们以前常去的地方，你的一颗心还会跳，你会想："我会在这里碰到他吗？"如果是这样的话，最好也是余生不要重逢。

你永远再见不到他，美丽的回忆会长存心中，若再见到他，结果却可能不一样。他已经不是从前那个人，你从前最欣赏他的智慧，可是，重逢的这一刻，你才发现，他并没有进步。

你以为如果让你再见到他，你一定不会让他离开，今天，让你见到了，你才发现不是那回事，不知从什么时候开始，你对他已经失去了那份感觉，你早就不爱他了。重逢然后失望，等于亲手毁灭自己的回忆，那是多么凄酸的事？为什么不能相忘于江湖？

请不要让我在余生再见到你。

若有一天分手，请记得我深爱过

我记得你的微笑，从仅仅记得，到记得很多。我喜欢你的微笑，从微笑到全部，从一点到很多，从很多到深爱。这份感情的变化，我始终体会得到。因此，我坚信，我深深爱上了你。

若你愿意用爱回应我，就牵手一生吧！我不漂亮、不聪明，不优秀，但是我要你对我很好很好，我要的不多，仅是一份暖暖的幸福，可我也很贪心，这份幸福我要你给予的。

我体会得到你的好，你会把冰激凌最好吃的部分分给我，会把碗里的肉夹给我，在我身边时会轻轻握住我的手，会订好吃的蛋糕给我，会陪着我一起犯二，在我不舒服时，会陪着我，唱歌给我…… 我很满足的享受着你对我的好，我希望可以这样一辈子！我会好好爱你，认真工作，努力给你一个最好的我。

若有一天分手，不用告诉我为什么，不要让我照顾好自己，不要用疼惜的眼神看着我，我会伤心，会不知所措，可我不会强求，就请记得我爱过你。

要不，分手吧？

吵架了，没办法说翻篇就翻篇，异地的爱情就是这样，吵架了嘴上好像和好了，可是心里的疙瘩总没那么容易就消除掉

有时间和别人扯淡，没时间和我说说话，暖暖关系。

很失望，不是一次两次了，我这样没出息下去，总有天会又输了自己的。

我怕忘不了的其实只是那个陪了我三个月的懂包容的大男孩，而不是这个在网上总显得比我还要不成熟的男生。我觉得历史在重演，而惧怕这种情况发生的似乎只有我而已。

其实如果有别的人选，我总觉得，我可以马山转身不要他…因为太在乎了，太在乎往往会失去，与其等着那天的到来，不如自己放过自己。

我记得闺蜜说的，喜欢一个人是把自己的喜怒哀乐拱手交由对方来控制，那样太冒险了。

可我想等他回来…想看看这个我心心念念的男生，是不是真的值得我爱他念他那么久，也许等到他回来了，我会能做出好的正确的选择，而不是现在一冲动让自己又后悔。

索性催眠了自己：我们分手了呢！

也好让自己可以看淡一点…

分手在哪个冬天

文/左手倒影右手年华

还记得那个冬天，外面好冷好冷，冷的我的心都在颤抖着，我在南方长大，去读了北方的大学，北方的四季很分明，冬天却是让人记忆有新，在我的家乡冬天和其它三个季节没有多大变化，不会太冷也不会太热。适合人们长期居住。

而我为什么不呆在家乡的城市读大学，偏偏选择了一所北方大学呢，不是因为我考不上南方的大学，而是我的心在那个地方，被彻底的掩埋了，每次回到家乡的城市，那种撕心裂肺的痛让我想立刻离开这个地方。平时放寒暑假我基本上不太愿意会家，不是我不想家，是因为那个地方让我不敢碰触。我怕那种痛让我又忘记了自己是谁。怕我会忍不住去找他。然后北方的冬天并不是我能承受的了的，还没进入冬天我就出现了不适应，开始流鼻血、扁桃体发炎、过敏现象。基本上每个月都会在医院挂几天水。那种痛远远和那种心里的痛能比的。

我以为这辈子都不会忘记他，他会像一个烙印烙在我心里，而我注定为了这个人跌沛流离，四处奔波。可是我的心没有一刻不在想他。可是那个地方不在属于我们两个人了。

他是我高中同学，我们那时候还不流行男女同桌，基本上都是男的和男的，女的和女的。好学生高和坏学生是有明显界限的。一般学习差和平时上课调皮捣蛋的同学都坐在后面两三排。他就是那个平时上课会有很多千奇百怪想法的男生，总是会把老师气得暴跳如雷的那种人，很多人都不喜欢他，老师提起他也会不住的摇头，完了，这个刘志君没希望考上大学了，整天不知道在想什么，这还有一年就考试了。就他那样的成绩还想上大学。门都进不去。

就是他，一个在整个学校出了名的坏学生，在所有好学生眼里他就是一个臭虫，看着让人觉得恶心，而我这个说好不好，说坏不坏的学生，对我并没有多大影响，我们楚河汉界分的很清楚，他不会碰触到我这类人的世界，而我也不会进入他这类人的天地。就这样相安无事的过完了半个学期，事情有了改变，虽然家乡的冬天不算太冷，但是对于我这个一年四季都会觉得冷的人，已经是很冷了。我讨厌冬天，甚至希望没有这个季节。冬天会让我手脚冰冷，让我不敢出门。穿的永远都像北极熊的人。在别人眼里我也是一个另类，朋友不多，但是都是知己好友。有难会第一时间赶过来的好友。我这个怕冷的毛病也不知道被她们不知道嘲笑过多少次，但是反过来还是会给我很多保暖的建议，有她们在，我的心里暖暖的，也很满足。

这天外面出奇的冷，好像还要下雨的样子，看到这样的天我的心情也打了折扣，豁出去了，穿上羽绒服出门，外面竟然有霜，白白的一层贴在草地的枯草上面。哎，冬天真是无情啊，他夺走了小草的生命，还有自己的魔抓掌控着它们。我家住在离学校不太远的西街。过几个路口就到了，平时我也不住校，天天回家。一是家里比较暖和，安静，方便我写作业。我是个吃东西比较挑剔的人，食堂的饭菜我一般不吃，都是回家解决。所以我平时上学比别人稍微早那么一点点。每次早晨上学基本上都没什么人，自己也早习惯这种安静，仿佛整个世界都在倾听我的心声。在看着我，此刻我觉得我是这个世界的主宰。没有人能管得住我。我需要自由，一个自由飞翔的翅膀。翱翔在天空中。俯瞰大地，四海皆为家。做一个像浪子一样的女生，踏足自己喜欢的所有地方，自己不属于这个地方。这个地方只是我的一个落脚点。我还会启程去寻找更蔚蓝的天空。我是属于整个大地的。我不要永远困在这个地方。我要去北方，那个像男人一样凛冽的地方。哪里会有我想要的东西，一个我从未体验过的地方。

在第一个拐弯的路口，他的自行车停在了我的前面，北极熊上车，我带你去上学，你今天怎么起那么晚，马上就要上第一堂课了，这堂课是老巫婆的课，我都怕她几分呢。仔细打量他，五官分明。唇红齿白的一个男生，像现在笑着。很帅。阳光，从满了活力，在篮球场上，那也是个响当当的人物，提起这个人，篮球爱好者谁不知道他啊。想不通这样的一个男生如果肯学习的话，会是怎么样的优秀。可是人往往都是相反的，你越是希望他怎么样，他就越不会怎么样。就像我，我是家里的宝，一个被呵护在掌心上的宝，一家人围着我转，我有一点不如意全家人都恨不得把天上的星星摘下来给我。我妈是政府部门的，我爸爸是做生意的。我妈妈生下我之后由于大出血摘掉了子宫。从此我也就失去了当姐姐的资格，我羡慕别人，后面有弟弟妹妹在后面追着。可以给她们买糖果，带他们出去玩。和他们捉迷藏。那种快乐是我不能体会到的。我也变得很沉默。我不会像其她女孩那样，持宠而骄，恨不得向全世界炫耀我是老大，你们以后都不许惹我。在学校我无疑是一个乖乖女，成绩不用怎么努力都会进班级前五名。在老师眼里我也算是个优秀生，谁也不知道我家里情况，我在大家心里也是一个谜一样的女孩。很多人在背后议论我，说我家什么富有，每天父母开了什么样的豪车。还有的人说我家就是一个很平凡的家庭，父母都是普通的工薪阶级。所以我才变得那么沉默。这些议论对我来说没有任何意义。我从来不在乎别人怎么看我。我只想安静，安静的生活，不管世界怎么变化，我都不在意，我在意的是我那颗不安的心何时才能变得安静。让我不再想流浪，让我觉得可以安心。

你先走吧，我想走走，而且还有两个路口我就到了，走吧，

蒋沫沫，你不要那么拒人以千里之外好吗？你每天都在想什么？你是本身就这么清高还是装出来的。你知道吗你在我们男生眼里就像高傲的公主一样，你到底想要什么啊？还是全世界欠你什么？你能不能看看你身边的这些人，你知道你现在是生活在二十一世纪吗？不要弄得像深宫里的怨妇一样。生活还是很美好的，为什么你总是看起来不开心。不要活在自己的世界里自爱自怜好吗？你活在现实生活中，虚无的世界总归是虚无的。难道你要靠那些没有的东西过一生吗？还是我们这些凡人根本就不如你这高高在上的眼啊。

绕开他的车，继续往前走，他的话我不是没有听进去，可是我还是不想回答，他说的都对，可是他并不是我，他不能了解我内心追求的东西，也许没有一个人会理解我。理解我那颗想逃的心。其实我也很累，很想简简单单的。可是我这颗心却像熄灭的火把，在等着那团燃烧的火。

他一把抓住我，我在没有反应过来的同时贴在了他的身上，我的心像电了一下似的。那感觉好美妙。像溪流穿过干枯的沙丘。

我们两个像傻了眼睛一样，呆呆的站在那里，谁都没有说话，他打破沉静，拉着我的手去他的车子旁，我一点反抗的力气都没有，就这样被他拉着走，他的手好温暖，对于我这个早就冻得没有知觉的手来说，像一团火苗烘烤着我，我想抓紧，无奈手一点力气都没有。只能任他抓着走。蒋沫沫，你的手怎么那么冰啊。你穿了多少衣服啊。还是你刚从冰山里面走出来啊。以后你要多运动，不要整天坐在教室里面。那样不冷才怪呢。你看看咱班的那个女生不是穿的像夏天一样啊。就你穿的像从北极过来似的。大家都叫你北极熊呢。哈哈。

整个冬天都有他的陪伴，他的呵护，我感觉没有那么冷了，平时也会跟他们去打篮球去跑步，虽然都是他拉着我去的，可是每次跟他在一起我觉得安全了，那颗飘忽不定的心变安静了。没有那么想逃了。我的话还是不多，但是会时不时的跟他们斗嘴了，他有时候也会损我两句，我也会追着他打，追着他跑。整个冬天我们就在追逐嬉闹中度过了，那段时光是我这十几年来最开心的时刻了。让我那颗结冰的心开始融化了。我父母脸上也露出了久违的笑容。

时间真快啊，转眼我们高考临近了，开始了紧张忙碌的复习，我偷偷地问他，你报考什么大学。他对我笑笑说，你报什么大学我就报什么大学，我和你一起，这样我还可以督促你运动，让你这个女神形象不复存在。虽然讨厌他的油腔滑调，但是这么久的接触，我知道他说的是真的，他对我的好，对我的照顾和细心。我知道他是喜欢我的，我又何尝不是呢，可是他知道我在想什么吗？如果他知道他还会愿意陪着我走下去吗？

我会报考北方大学，我喜欢哪里，我想在哪里奔驰。像骏马奔驰在草原一样。

我们考试那天，我在考场等他，一直等一直等，电话一遍一遍的打，我的心慌了，害怕了，他难道变卦了，他说的话是骗我的。考试时间马上到了，我妈妈让我赶紧进考场，可是我还想在等一下，哪怕一分钟也行。让我看看他，让我知道他在往这边赶，可是没有，连影子都没哟。我绝望了。进入考场，开始了三年来的知识回放，这些题对我来说并不难。我很快的做完离开考场。我想知道他在哪，为什么没有考试，为什么不守约定。可是最后我还是没有找到答案，一直到录取通知书下来。我们都没有再见过。他就这样消失在我的世界里了。像做了一场梦一样，梦醒了，原来现实生活中并没有这个人存在过。一切都是我在想象。泪也顺着脸庞落下。谁也不知道我为谁哭，我也不知道那泪是在祭奠我死去的心，还是死去的他。还是我那荒唐的梦。