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暗恋小故事

云水凝碧
发表于 2023-03-23 14:01

暗恋小故事(必读5篇)

再见,属于你我的暗恋

文/凉沫笙

高中,正是暗恋发芽的季节,男男女女都陶醉在这种朦胧的爱慕里。这仿佛就是枯燥高中生活的一种甜味剂,给人一种青春的存在感。但是也不乏一些人拿这种不成熟的恋爱作为一种炫耀的资本,校园里到处都洋溢着恋爱的味道,有时这种气氛也会让单身的那一群受到影响,倍感寂寞。于是,另一群因寂寞而诞生的情侣出现了。

我高中时的好友小佳就是这另一群中的一人。

其实一开始她是真心喜欢上了坐她后面那个总是喜欢欺负她的男生A,但最后却和A的好兄弟B成为了男女朋友。原因很简单,因为A太过优秀,小佳觉得过于平凡的自己配不上那么出色的A,于是这份情感一直都埋藏在她的心中,而与A相处时小佳也特意的把他当好兄弟一样对待。

而A的朋友B正是这样喜欢上了那么开朗、带点男孩子气的小佳,并开始了猛烈的追求。每天的一罐牛奶,每天放学后送小佳回家,每次在小佳生病时无微不至的照顾,以及每天的天气预报告诉小佳该添衣带伞,种种行动都感动着小佳。于是,当B对小佳说在一起时,小佳连想都没想就和他在一起了。

或许是时候找一个有安全感的人了,毕竟他可以给自己恋爱的感觉,或许,或许这就是恋爱吧,自己或许也是喜欢他的。小佳就是抱着这样的想法开始和B开始交往。

每天的晚自习前夕都有一个小时吃晚餐的时间,而这段时间则是我和小佳聊天释放压力的最好时刻。虽然这么说来很奇怪,但是我还是想说在小佳和B交往的时候话题大多还是停留在A的身上,我知道小佳还是喜欢A的,但是她从未在任何人面前承认过。我曾经无数次的问她:"你喜欢的其实是小A吧?"她总是玩笑似的跟我说A只是她的蓝颜。还记得网路上曾经流行过的一句话:别让你的男友有红颜因为他俩红着红着你俩就黄了,别让你的女友有蓝颜因为他俩蓝着蓝着你就绿了。最终这句话在小佳和B的身上验证了。而导致这场感情破裂的人正是我。

就在那天下午的聊天时刻,终于忍不住窥探她内心的我,撒了一个我到现在还在后悔的慌。"你知道吗?昨天玩真心话大冒险的时候,XX告诉我A曾经喜欢你哦。"几乎是瞬间,她灿烂的笑容消失在了脸上,取而代之的是略带烦恼的表情,"你说真的?"她不自信的问道。我忍住了想说不的****,重重的点点头。"你知道吗?其实我一直都……要是知道他也喜欢我,我们就可以,我一直觉得他是那种眼睛长在脑袋上的类型,不可能看得上我……"虽然得到了我想要的答案,但是看到如此难过的小佳,我第一次觉得没有得到恶作剧的快乐而是深深的惭愧,但是我却没有勇气对小佳说刚刚的那些都是骗你的,因为我忽然觉得那句话或许就是小佳一直想要听到的,好吧,或许这是我的小借口。

但是小佳终于开始大方的跟我说她和A的种种曾经,A曾经和自己谈论与谁都不说的理想,A曾经在自己难过的时候画小猪逗自己笑,A曾经一节课在后面一直叫自己的名字,A曾经和自己开玩笑的说:喂,小佳,你做我女朋友吧。小佳沉浸在过往的幸福中,我看的出来,但就在这时班里传来了消息说A找到了外班的一个美女女朋友。

小佳开始在聊天时间嘲弄自己的执着,也开始找B的麻烦,时不时的闹点小脾气,最后小佳终于向B坦白了自己的异常,"我就是看到A有女朋友不爽。"当时B什么话也没有说,只是在不久之后对小佳说觉得还是前女友更适合自己,就那么平静的分手了。

虽然分手了但小佳并没有跟A表白,最后这段暗恋到毕业也没有得到一个结果。直到大一新生的联谊会上,小佳遇到一个和A外形很相似的人,那股暗恋的勇气才重新涌入小佳的心中。

那天,她哭着打电话给我说,她还是忘不了小A,暗恋的感觉好痛苦,她想明白的得到一个结果,无论好坏。于是我说:那就打电话吧,告诉他你的想法,一个人痛苦不如两个人一起烦恼。于是她发了短信给不知身处何方的小A.A并没有立即回短信,隔了很久才回复:你们在玩真心话大冒险吗。小佳犹豫的输入:不是,我真心喜欢你,很久了,不管你喜不喜欢我都希望你能回复,告诉我你的想法。

最后信息的末尾A回复道:如果你真的喜欢我,那B算什么。

或许这就是回复,故事的末尾小佳告诉我她轻松了好多,她再也不会打那个电话了,她终于可以和她长达3年的暗恋说再见了。

其实在我看来,或许A真的喜欢过小佳,毕竟那长时间考量的短信就代表他在犹豫与煎熬,但是最终A选择了友情。

或许这段暗恋从小佳选择寂寞的恋爱时就是没有结果的。因为在这场恋爱里夹着对于我们来说更加重要的友情。

但是暗恋本身是没有错误的,相反它是美好的过分的,所以,当你青涩懵懂、不求回报的喜欢上某人时记得勇敢的告诉那个人:这是属于你我的暗恋。

说说我的暗恋

文/雁笛霜

暗恋,一个多么"崇高"的字眼,不曾想,在我身上藏了这么多年。

我喜欢的他,已经谈恋爱了,已经谈了快9个月了,去年九月份,从我知道他谈恋爱的那个时刻开始,六个字概括:不能哭,无法笑。电视剧或者小说上的主角都是那么神圣高大,看着你幸福我也就幸福了的这种思想,我做不到。他上五年制的大学,我跟着他上完五年制,我觉得这是冥冥之中的安排,注定会有交集。在大一时候,我终于跟他表白内心想法,我想跟他在一起,我想当他的女朋友,我想用自己最好的去对他好。记得那时候的我们,经常聊天,经常发短信,经常视频,我对他的感觉也越来越深,于是不再想把关系仅仅保持在朋友的份上,我想更他进一步的发展下去,但是他却拒绝我了。才上大学的自己,心骄气傲的自己,怎么可以接受住这样的打击?于是我也学着他的样子,始终无法接受别人的追求。现在是大四下学期,我已经不记得当时他是如何回绝我的,似乎就是说不行,不可以之类的话,那时候我就已经尝到心痛的滋味。

但我仍然不死心,我不敢再去找他讲话,只能心里默默的把他放在最深处,一个不敢跟别人提及的人。常说:咬定青山不放松。就在我准备再次追他的时候,他乐然的告诉我,他已经有女朋友了。这就像是晴天霹雳般的消息,再一次伤了我的心,那一夜,我始终无法睡着。女追男,为什么还是隔着一座山?不,隔着千千万万座山。为什么我不能跟我喜欢的人在一起?要知道,能让我喜欢的人真的不多。而他是唯一一个,我愿意对他好的人。这样还算是暗恋吗?我一个人的独角戏什么时候才是终点呢?

我知道,他知道我一直喜欢他,但我不知道,他到底是不是在内心曾经对我有那么一刻的喜欢,所以我不敢去过多的主动的去追他,我害怕那种被拒绝的感觉,我害怕自己喜欢的不喜欢自己,我害怕自己的太主动让他觉得厌烦以至于离我更加遥远。为什么,暗恋者的身份在感情的世界里,如此卑微?我愿意为他卑微到尘埃里,只想能够跟他好好经营一段爱情,但我不知道他为什么对我没有感觉?为什么可以和别人谈恋爱,唯独不能给我一次机会?为什么他始终就看不见我的好?

他一七八的身高,干净的短发,中等身材,整个的组合起来和我特般配,还有他的才情,时常写点感想,偶尔有点自恋。更重要的是,我看到他身上那种担当的性格,其实不管他怎么样,我就是喜欢他,他所有的一切我都能接受,包括优点包括缺点。但这又如何?只是我一个人的一厢情愿罢了。我不太提及这些事情,我不是那么会把自己的悲伤处揭示给别人看的人,我不想别人被我渲染的不开心,你不曾真正了解我,为什么就是无法给我一个机会呢?

当他跟我说,曾经在一段时间,想跟我有所发展,但最后还是不了了之。为什么那段时间,你为什么不跟我讲?如果跟我讲明白了,我们或许早就已经在一起了。自从被你拒绝之后,我总是有种胆怯心理,我不想自己成为你感情上的枷锁,我不想让你觉得我是个拿不起放不下的人,我也不再敢跟你再提及。因为我心里以为既然你已经拒绝我了,怎么还会给我机会发展呢?!结果,你现在跟一个你只认识没多久的女生谈恋爱了。

你知道我有多么恨这个女生吗?我怪她抢走了那个他,抢走了我心仪已久的他,就这么轻而易举的夺走了我惦记了那么多年的他。我不知道他们是谁说出要谈恋爱的,不管是谁提出来的,我都无法接受。我希望他们快点分手,尽快分手,趁早分手。但是,即便他们分手,我也不知道他会不会给我这个机会让我和他在一起。因为我太害怕注定此生无法拥有了。 时常说,你看不上的正是别人惦记着。其实喜欢我的人也很多,但就是不能接受别人,内心的一种抵触想法,我始终是在做一个梦,我想自己的坚持一定会带来好的结果的,我不想就这么轻易放弃,但是却没有勇气或者说方法去让他喜欢上我。我也时常在幻想着,他总有一天在我不懈坚持下,会真正喜欢上我,并且和我白头到老。但是,为什么总是我在幻想?为什么总是我在想着他?为什么他不能花一点点时间想想我,想想我们会不会有结果?每每想到这,我总是很揪心,我真的没有那么大能耐让他喜欢我,我能做的就是默默的关注着他,默默的想着他。暗恋这种事情,实在是太痛苦了。因为有奇迹的那一天,实在是个未知的尽头。

他们也是异地恋,他们平时的联系也是短信或者视频,为什么能和别人恋爱,却不能和我谈?他们也是在短信聊天中有的好感,这个又是我不能接受的 ,正是因为我和他了解太早 了,以至于他的双眼就看不到我的好,我的优点。如果他和我是在大学时候认识的,我想他肯定也会喜欢上我的。但是,这一切都是太晚了。我们认识的早,又有什么用?还不如别人短暂的相处来的激烈。

我曾经尝试过放手,尝试过不再想着他,可终究还是做不到。我就是觉得别的男生不如他好,不如他优秀,尽管也有好的男生。这种感情有多么可笑呀,我不知道自己还会坚持多久,也许我会慢慢的变得现实一点,慢慢的放下这段暗恋,慢慢的过上别人眼中幸福的生活,在我年华老去之时,再去回忆起来,或许会觉得现在的自己真的太过幼稚,又或者是太过执着 于这种感情。但我真的想让他在我执着这么多年的情况下,能够给我一个真正的机会,让我能够跟他在一起,让我能牵上他的手,并且我希望他能够愿意给我这样的机会,而不是看在感动的情分上。

这段暗恋,从来没有一个开始的机会。我不是因为不甘心而不放手,而是我真的打心眼里是真的喜欢他,不会因为任何外在因素而轻易放弃这种喜欢。给我力量吧,在我美好的时代里,能够用真心和真诚等来这份迟到的爱情。

消失的暗恋

文/陈柏伊

风,吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华,我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量,不过三年而已。仅是三年吗?可为何我觉得已经过了很久很久了?久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行,我轻撩飞舞的发丝,恬静的告诉自己,那只是一场暗恋而已。

那只是一场暗恋,如此而已。

在那流失的岁月里,我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年,岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。

岁月已蹉跎,记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得,我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭,我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野,是一件痛彻心扉的事,所以心里五味杂陈,痛苦的难以呼吸。可是今天,当我回忆起来却并不觉得痛,相反,觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚,我在若干年后忆起往昔,却像是在回忆别人的事一样,一切都那么云淡风轻。

冬天已经来了,空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间,这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后,阳光温和而又带着些许慵懒,我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上,在不经意间触碰到水滴,折射出五彩的光芒。而你,也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起,我仍旧觉得那是一幅很美很美的画:你穿着淡蓝色的牛仔裤,乳白色的高领毛衣,闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上,我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。

那时还小,不知道每个人都是自己生命里的过客;那时还太傻,傻到以为这个世上没有别离。

毕业以后,我再也没能看见你,一次也没有。起初,你刚淡出我的视野,我还那么深切的想念你,悲伤着我们的别离。可是日久天长,这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡,到最后竟然荡然无存。没有你的日子,我依然过着我的生活,读书、学习、感悟人生。爱情始终远离于我,而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。

缘分真是个奇怪的东西,它总是在你不经意的时候让你遇见某些人,你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱,而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短,短的或许只是擦肩而过而已;长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后,谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。

你对我而言,或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。

暗恋是盛放在时光里的花朵

文/若非

不知道怎么就说到暗恋。

你昂起头,眯眼睛,微微笑,吐出轻微的气息。夏日的阳光穿透层层叠叠的树叶,落下你一脸的斑驳,在我众多的读者中,你是特殊的一个。你言及自己青春年少的故事,问我,若非,你说我那时候是不是很傻啊?

是七月的某个清晨,微风在我们身边兜转,那些喧闹的车流离我们很远。对于你的问题,我不知如何作答,只是安静地看你。你的故事依旧在叙述中,说到开心的地方,兀自停下来大笑——

那些都是天真的年月,你说。那时候在艺术高中上学,你学音乐。他学什么呢,整个叙述过程你都未曾提及。你只是说,突然就喜欢上这么一个男孩子,他高大、帅气……以至于深深第将你迷住了。于是让女伴去打听,要来电话,却不敢拨通。

那时候高二,眼看兵荒马乱的高三即将来临。那么多的夜晚,放下沉重的手风琴,你想要拨出哪一个电话,犹豫好久,终究是选择了放弃。终于鼓足勇气,给他发了一条信息:你好,想跟你做个朋友!时间恍惚,你除了"做个朋友",还敢说什么?你害怕那样的短信让他以为你很轻忽,发送成功后心扑通扑通跳不停,以为就这样结束了。即使没有回复,也便心安了。然而他回了短信,顺理成章地认识。

就像所有恋爱中的孩子一样,你们想尽一切办法碰面。早晨走进教室,会看见他准备好的热腾腾的早餐;课间的时候故意绕路到他所在的班级,只为看他一眼;放学后,一起回家,谈天说地;他打球的时候,你在场边安坐,把嗓子喊哑,把手掌拍到麻木;你练琴的时候,他躲在钢琴后面,只为听你弹奏美妙的曲子……却没有牵手,更不及拥抱。

看起来,这些都是爱情的模样!

你喜欢他,却从未说出口。而他,也不曾给过你承诺。爱或者不爱,谁都不曾提及。

只是日日相伴,彼此心事连连。从高二到高三,兵荒马乱之后,迎来高考。高考之后,你前往贵州,学习音乐。而他留在本地,有着自己的梦想。离别的时候突然敏感地说起两人的关系,尽是无语。他问,当时怎么想要认识。你只是说,就是觉得你很优秀,想要做朋友。

然后天各一方。留下的电话,从来没有拨打过,因为你知道彼此再无机会。渐渐也就搁浅了记忆,电话丢失之后,也就真正地断了关系,连朋友的关系都没有了。

你说我那时候是不是很傻啊?你再问我。你的目光里荡漾着夏日放肆的阳光,原来你也还是年少的模样。我说,不傻。是因为我熟知一个发生在朋友身上的类似的故事——

不知道是怎么遇见她的,反正不知不觉就迷恋上了。那时候,为了见到她,每天早早起床,等在小区门口,看到她来的时候一路跟随,躲躲闪闪,像做贼一样。整整两年时间,从来没有说过一句话,连叫什么名字都不知道,只知道所居住的小区,以及上课的班级。那时候,每天都是快乐的,因为可以看见她,其他的都不再重要。

然后高三的时候,她突然不见了踪影。他始终都不知道那个女孩哪里去了。时隔多年,依然记得那时候从那个小区到学校要转过几个街道,记得那家卖早点的小店的服务员总是笑盈盈地将油条递给她,记得路过那口冒着热气的井时听到的咚咚的流水声……,经年之后,记得一切,说话的嗓音,前行的背影,却单单渐渐模糊了她的面容。

然而时光终将于悄无声息之间消隐掉关于青春路上的苦涩,遗留下来的是淡淡的幸福,因为那样单纯的爱恋,曾让我们的青春饱满和充实。

回到你的故事。你说,去年冬天的时候,在烟台的大街上,突然就遇见了。这时候彼此都有属于自己的生活。爱情,理想,都已经截然不同。他身边有眼神温软的女孩,微笑着和你打招呼,然后相互留下电话,分开。呵呵,你笑,虽然有着彼此的电话,却没有联系,不可以再打扰彼此的生活了。

但是,想起来,还是开心快乐的,因为那种不可言道的细微触感。暗恋是盛放在时光里的花朵,它们终将远去,然而纵然凋谢为春泥,却永远开放在内心深处。

时光流转之间,在人生匆忙的路上,蓦然之间,那些美丽的花朵,无时不温暖着我们在尘世苍茫中奔忙到疲惫的心灵。

那么,爱过,就够了。你说呢?

暗恋,浮尘里的静美

文/黎槿轩

那段青春年华里,花儿未曾开放,然而总有一个人如花儿一样盛开在你心间,而后在记忆中散发着淡淡的清香。

在花季一样的年华,总会遇见这么一个人,想念却不会去想相恋,生命的轨迹将那一湾浅浅的喜欢拉长,最终那个人离去再也没有交集,将那一切留给自己,留给回忆。

我想我们每个人在心目中都会有一个"理想对象",当某一天遇到的某个人身上有着和"理想对象"身上相似或完全的特性时,便会对这个人产生好感,渐渐地变为默默的喜欢,从来没有表达,只是静静观望着他的一切,直到心底的感觉随着时光的流逝而淡灭。

在那如花一般青涩的年华里,我亦那样暗恋过一个人,从入学后到毕业甚至更久,和他的相遇没有偶像剧或言情小说里的浪漫,也没有所谓的一见钟情。感觉由无至有,由淡至深,之后便一直维持在那水平线上,曾经以为那是很深的喜欢,可以用爱来形容,但在现在看来,只不过是浅浅的喜欢,不过仍是持久的美好。

起初对于他并没有多大的注意,他不帅,不优秀,也不喜欢吵闹,别人都不觉得他有什么好,我自己也说不出他到底有什么好,就是那样喜欢着,这种喜欢或许有一点盲目,可喜欢不就是因为有些微盲目而愈发显得纯真美好吗?不知道究竟从什么时候开始对他有感觉的,就是越来越喜欢与他说话,与他毫无顾忌地开玩笑。喜欢静静地看着他,看他认真的样子,看他害羞的神情,感觉他的一切都是那么美,那段时光是那么美好。

正是因为太过美好,所以才有了后来的不舍,记得那次他说他准备选文科,顿时心里特别伤心,害怕以后永远分开,因为我是确定选理科的。后来他说是开玩笑的,心里才稍微好点,那时最大的希望便是我们班做理科班,那样就不用分开了,可事与愿违:我们班成了文科班,听到这个消息时,心里特别失落,可还是安慰自己说:如果有缘,说不定就被分到一个班了,就算不在一个班还是可以再见面的,说不定以后就考进同一所大学了,现在想想,那时的想法是那么天真幼稚。

分班后,虽相隔不是很远,可几乎没有碰面,我也没想过去找他玩,只是发呆时想想他,想想在一起嬉闹的那些日子,仿佛一幕幕就在昨天,那么清晰。我们的教室在不同的楼梯口,偶尔有几次会故意从他那边过,只是为了与他偶遇,看一眼就可以了,但多数的时候还是就近原则,我从这边楼梯过,他从那边过。碰面了也只是打下招呼,从来没有好好停下来聊聊的机会,可我从来不觉得悲哀。分开后的两年,每年他生日,都会送他一份简单的生日礼物,他总有一丝的羞涩,而我看到他羞涩时便会更加羞涩。后来,读大学了,不但不在同一所大学,还相隔甚远,每年的生日依然会送上生日祝福,他亦如此,尽管只是言语的却还是感觉很幸福。每次聊天时还是会互损,那种感觉就像回到了最初,那么真实,那么纯真。

我永远都不会跟他说曾经喜欢过他,他也永远都不会知道,可我不会认为这是一种遗憾,那些过去早已在我的心间铸成永恒,喜欢在心里发酵,酝酿出的真情在记忆中愈久弥香。

在现在纷扰的红尘,暗恋被很多人所不屑,被看做是怯弱的表现,可我并不这么认为,暗恋只是静静等待适当的时机,并不是所有的感情都适合交付于一个人,有的自知即可,暗恋犹如一朵圣洁淡雅的莲,在心间静静地绽放,在浮尘里摇曳,展示着它的静美。