关于婚姻的感悟文章(必读7篇)
婚姻不该是儿戏
有句话叫"不以结婚为目的的恋爱是耍流氓",婚姻是神圣的,应该是建立在爱的基础上,以责任和使命为维系的纽带,两个人既然选择了在一起生活,组建家庭,就要对对方负责,对家人负责,而不是当儿戏,我认为不以对子女负责任为前提的离婚是真流氓!
月日下午,我跟妻子到民政局去领结婚证,这天遇到的人还真不少,其中有领结婚证的、补领的,还有两对去离婚的。有两对已年过花甲的银发老人去补领结婚证,看到他们就觉得非常开心,很是羡慕他们,我要向他们学习,几位老人就如美丽的晚霞,非常的美,我可以肯定地说,他们几十年的婚姻生活,一路走来并不容易,其中不可能没有磕磕绊绊,也不可能没有许多甜蜜的记忆,毕竟生活很残酷,活着不容易,但我想,经历的风风雨雨,不管是甜蜜的恩爱,还是苦涩的争执,此刻在四位老人心中,都应该是美好的回忆,是一笔财富。还有几对跟我们一样,怀着幸福的心情等着领证,不清楚他们对未来的婚姻生活持什么样的态度,我是这样想的,婚姻生活不可能一帆风顺,会遇到许多磨难和考验,跟自己最爱的女人也可能会有不少争执,这都很正常,生活中有许多不可意料的因素存在,自然会有许多磨难和考验,人与人之间观念思维的不同,自然会有争执,磨难和考验一起并肩战胜,争执时相互理解,逐渐磨合。既然相爱,既然决定了共度一生,就该下定决心,携起手来,风雨同舟,就该对对方负责,对家人、孩子负责。
最引人注目的是两对去办理离婚手续的,他们非常年轻,连办离婚需要那些程序都不清楚,一方显得非常激动,另一方看上去无所谓的样子,几个年轻人脸上都还未脱去稚气,其中的一个女孩才二十一岁,却已经是两个孩子的母亲!我不清楚是什么原因导致他们非离婚不可,也不明白他们到底有多恨对方,但我却知道他们不该离。虽然素昧平生,虽然我也刚刚才步入婚姻殿堂不久,可还是忍不住劝了他们几句,我告诉几个年轻人,会争吵说明你还在乎对方,还爱对方,我问了她们一个问题,离婚了对你们自然没有多少伤害,但你们的孩子怎么办?她们没有回答我,或许根本就没有考虑过这个问题。我不敢说她们不是好女人,我却敢说她们不是好母亲。婚姻就是一个逐步去除自私自利的过程,未婚时你可以自私任性,不考虑别人的感受,结婚后尤其是做了母亲后,你却不得不考虑,至少你得为自己的孩子想一想,既然已经把孩子带到了这个世界上,就该对孩子负责,给子女一个尽可能好的成长环境,至少一个完整的家。婚姻登记处的两位同志也劝了几句,但不是太坚决,他们应该是见得太多,麻木了!由于手续不全,两对年轻人当天都没有离成,但愿他们永远都别离成。
近三十年来,我见到了太多的离婚,越来越多的人,对婚姻不再坚持,对子女也不负责,不知道有多少孩子生活在残破的家庭里,更不知道有多少孩子在幼小的心灵里偷偷恨自己的父母,尤其不知道会有多少被父母抛弃的孩子走上了犯罪的道路。孩子们会觉得自己被抛弃了,会觉得父母是因为讨厌自己才离婚,甚至会觉得活得毫无意思。可是,有几个离婚的父母会设身处地的为自己的子女想一想呢?他们想得较多的是自己的感受,却顾不得去想孩子们的感受。既然选择了,就该坚持到底,不离不弃,无怨无悔,这与爱无关,却关乎一个人的德性;既然生了孩子,就该关心他们的成长,对他们负责,不管不顾,是自私是造孽更是犯罪。生活确实艰难,有许多诱惑和考验,但难能可贵的就是那份坚持,坚持也是一种品质,不少人却不要这份品质。
几位老人是缘分送来的让我学习的榜样,几位年轻人是缘分给我的警示,在那一天,我更坚定了自己对婚姻的观念。我一向认为结婚证只是一纸契约,根本约束不了背叛,只是世俗需要大家那么做而已,对于我的婚姻而言,一句承诺足矣!虽然给不了爱人优裕的生活,却能承诺她一生一世的忠诚,不离不弃,至死不渝,不需要戒指,不需要神父的见证,也不需要证书的约束。
结婚和离婚自由,是法律的进步,本意是好的,保护公民的合法权益,但却在无意中伤害了孩子们的权益,离婚是你的自由,并不意味着你就可以把婚姻视如儿戏。一个成熟的男人,意味着敢担责任,意味着把眼泪咽下肚里,都要坚持自己的诺言。婚姻是爱,更是责任,选择了就坚持到底。
婚礼那天,我对新娘说,愿执子之手与子偕老,今天仍然还是这句话,能与你一起变老是我的福气,与你在一起了,就会患难与共,直到终老,苍天为证,子女为证!
经营婚姻
文/鲁庸兴
有人曾把婚姻分为四种:可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍,肯定是要解散的,而最后一种则是一种理想,我们常用一个词来形容:神仙眷属。
经营婚姻就像操纵机器一样,也有操作规程,一定要按照说明书操作,否则机器就会出毛病。在婚姻运行期间,双方要善于经营,不断地维护、检修和保养,才能让婚姻更持久。
男女从相识到相恋,从相恋到携手走进围城,就像建立一种合伙关系,成立一家合资的婚姻公司,是盈是亏,全靠合伙人自身。
论证入伙:合资前,男女双方要对对方的长相、学识、品德等项目进行详尽的考察。当爱到一定程度后,认为有合资的必要性便提出可行性报告,然后再按照平等自愿、互惠互利、和平共处和长期合作的原则,签订一份共同投资的合同。合同经婚姻登记机关审核后,便颁发婚姻公司的营业执照,这就标志着婚姻正式开业运营了。
资本投入:合伙人要把真诚、信任、理解和宽容等多多投入到婚姻中去,投入越多,增值越快,收益越大。如果没有爱情资本投入,那就是名存实亡的"皮包公司",注定要破产。如果只投入钱物,婚姻公司也会经营不久。
合法经营:婚姻公司要受法律约束,合伙人必须在法律许可的条件下经营。要坚持合伙人双方协议投资,自觉自愿的原则;合伙人要和平共处,互敬互爱,不得虐待和歧视对方,坚持一夫一妻制的原则,在法定的范围内经营。
关闭破产:因经营管理不善,爱情出现严重亏损,已经资不抵债,如果合伙人一方或双方有退伙的要求,在做好清产核资、处理好遗留问题的前提下,就可以申请破产关闭。这种万不得已的办法,请合伙人不要随便使用。
破坏婚姻不如建设婚姻,有些被大家看好的婚姻因为合伙人的漫不经心,不善经营,可能很快就破碎;而有些在众人眼里并不看好的婚姻,因为合伙人在用心、细致锲而不舍地经营,就如一棵纤弱的树,后来居然能枝繁叶茂,郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此,合伙人稍一怠慢,就可能枯萎、凋零;而双方用积极的心态去修补、保养、维护,精心经营,就会转变成可意的婚姻。
婚姻是一种修炼
文/静静的思考
人这一生,总有一些时光,你不愿意在这一刻停止。就像我们刚出生的时候,我们觉得这是上天赐予我们的礼物,我们觉得这是上天给我们的礼物。长大了,我们才发现,其实那是一段被上天赐予的爱情。这世上有很多很好的爱情和婚姻,但有一个人总是会把这份爱情和婚姻变得很差。
1.夫妻之间存在差异
你跟我结婚后,就会发现很多事情你不想跟我说,你想问我什么。我只能告诉你,你们都是不同的人,有的人就说,你自己不懂?有的人就说,你怎么不懂?我听了你给我说的这些话,我觉得自己好像都在指责你们之间存在着差异。你也想过吗?
2.家庭内部失衡、
比如张琳老公一直以来都是一个特别强势,尤其是对自己女儿的教育,总是按照自己女儿好听话的标准来要求张琳老公。这使得张琳孩子都看腻了:小的时候觉得爸爸好厉害,有一次自己都被爸爸打晕了,都没敢告诉妈妈。直到上了初中之后,看到自己老公因为自己被妈妈打后变得异常强势,让张琳在家里完全听不进爸爸妈妈的话,张琳心里才开始明白自己老公为什么会这样做。老公张琳也知道是自己太过强势了,所以经常都是妈妈在帮着张琳教育孩子。久而久之,儿子张琳就越来越觉得妈妈教育儿子是错误的,所以她经常对儿子说:"都怪我!"然后就会一直争吵:"你知道爸爸为什么打你吗?"张琳老公一开始被这样的话语吓到了以后也没有再跟女儿说过。
3.家庭矛盾产生
当一切都准备好了之后,就会有意外的出现。就像晓玲遇到了一个大渣男,当他说出那句话以后,晓玲就会明白这个男人所说说的一切都是空穴来风,是他的自以为是,他也不知道自己说对了什么才能让晓玲对他产生信任?她在他看来她只不过是在向他表达她对他的爱罢了,她根本不在乎晓玲所说是否正确,只要他对她好点她就会对他好点。但是这一切都在这场家庭矛盾中被打碎了。
4.无法避免的矛盾
随着时间的流逝,夫妻之间最大的矛盾就是吵架。有时候吵架还是一件很可怕的事情,不管你再怎么努力和迁就对方,最后都会把对方当成出气筒。因为对方也是你出气筒的那个人,只不过你现在更加努力地去表现出自己,而他还是那个对你不理不睬、对你说不出话的那个人。
5.婚姻对婚姻没有捷径
一个人的婚姻是没有捷径的,选择一个对的人很重要。当两个人因为某个问题在一起会很长时间不想去解决,这时候应该有一个方案,能快速的解决这个问题。但是现实生活中遇到这样或者那样的问题是很少的,你以为找了个好人就能解决任何事情了吗?就不会有这么多因为时间、经济以及感情走到最后的吗?不会。在很多人看来,婚姻只是两个人在一起好好的生活,你不去想这些问题怎么处理才能让自己以后过得幸福一点。
婚姻不只是两个人的事,而应该是两个家庭的事。两个人从恋爱到结婚首先应该尊重双方父母,得到双方父母的同意,两家人才能融合到一起。两个家庭组成了一个大家庭。在这个大家庭中,每个成员都是家庭中的重要组成部分。每个成员之间,都应互相理解,互相帮助,互相包容,互相忍让。
婚姻中的一对年轻人则是家庭中的重要纽带。在决定两人走进婚姻前,就要做好准备,婚姻是一份责任,一种担当。有了责任和担当,才不会把婚姻当儿戏;有了责任和担当,才能正确面对家庭中的柴米油盐,以及生活琐碎;有了责任和担当,才能面对家庭中的产生的一切困难与挫折,从而找到问题的根源所在,并能正确解决家庭中的所有问题。
在解决家庭矛盾与问题时,有了责任和担当,就不会一时冲动,感情用事。不仅仅是站在自己的立场思考问题,而是从大局出发,换位思考。有时候,换一个角度去想一件事儿,就会有不一样的心态,也就会有不一样的结果。
其实影响一个事情往恶性或者良性去发展的,关键就是心态,心态好,处处是好事儿,心态不好,处处都不如意。有了责任与担当,不管出现什么问题,都能冷静思考,调整心态。在常态下处理和解决问题。
有责任和担当,无论在什么情况下,都能对家庭中的每一个成员负责。对自己负责,对子女负责。尽最大可能,对双方父母负责,赡养老人,对老人尽孝尽职。
有了责任和担当,才能将所有的事情尽可能做得更完美。对妻子和孩子的疼爱,对妻子和睦相处,尊重自己的伴侣,才能给妻子和孩子带来幸福和安全感。既然有了自己的小家,就要以家庭为重,以对方为中心,分清界限,有原则,才能保证家庭的正常运转。
夫妻之间,就应该和睦相处,互相信任,互相理解,互相尊重。互相相爱,共同努力,在婚姻生活中互相包容,互相帮助,婚姻才能长久。生活中,要更加体贴和关注自己的伴侣,还要在家务上承担更多的责任,这样才能有一个和谐稳定的婚姻生活。夫妻之间互相关心,互相体贴,互相体谅,婚姻中的两个人不要太计较,只有这样,才能够让两个人走得更远,白头偕老。一家人生活在一起,在生活中,有些事情还是要互相帮助的,这样才能更好的相处。夫妻之间要珍惜来之不易的缘分,真正把对方当亲人看待,互相迁就,互相包容,互相理解,互相扶持,携手走完人生道路。
对婚姻的正确态度
文/网一
我们会发现,我们对待陌生的人会很客气,对待朋友会友好,即使有什么让我们不满的,有时也会一笑置之,可是对于家人就不一样了,不管大事小事都会大吵大闹,不会掩饰心中的怨气,只要心中不顺就怒形于色,不会顾虑家人的感受,这是因为,家人是我们最亲近的人,是会无限度宽容我们的人,因为知道他们不会离开,所以才会有恃无恐,家庭的之间关系是一个很难把握的问题,应该有一个正确的认识和态度,讲究相处的方法,凡事不能过于太过计较,宽容大度一些,糊涂一些会更好。生活也是一门学问,要不断不断的学习才会有满意的成绩。
"十年修得同船渡,百年修得共枕眠",我们要学会珍惜一起迈入婚姻的那个人,只要认识到人生是不圆满的,爱也是不完美的,我们就不会苛求自己,苛求他人。人无完人,爱一个人要爱对方的优点,也要爱对方的缺点,只有相互适应,相互忍让,相互尊重,才能让家真正成为一个休憩的港湾,才能在所谓的围城里有幸福的生活。如果对爱情对婚姻对生活期望值小一些,知足一些,也许我们会快乐。
当我们在婚姻中,感觉倦了,烦了,不妨回头想想,当初是为什么会和他(她)一起步入了这座围城,恋爱时为什么心甘情愿的包容而现在却不愿去原谅呢?难道面对生活的琐事和不愉快的口角,就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?如果两个人真的想相约黄昏看人生的夕阳,那就要记得,爱是责任,情是宽容。
"死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。"
把礼貌带进婚姻
文/孙志昌
谈恋爱的时候,彼此礼貌客气,所以两人约会时总是心情愉快。结了婚以后,不少人就会认为:都是"自己人"了,还需要客气什么?甚至会觉得客气反而让两人的关系疏远。其实,恰恰相反,就如同"刺猬效应"一样,粗鲁无礼会毁了婚姻的美好,太亲近了只会刺伤对方。把礼貌带进婚姻,不仅不会疏远彼此的感情,反而有助于爱情的保鲜。
我们办公室的大姐一接电话,先是一句"你好".再听后面的对话,才知道原来是她爱人打来的电话。我们打趣道:"大姐,这么大年纪了,还和老公这么客气啊?"大姐笑了:"这不是客气,这是礼貌。"
小倩有些不以为然:"哎呀,真麻烦!哪有这么多事,老公又不是外人,怕什么呀?我跟我们家那位就是直来直去的,没那么多客套。"我在一旁附和道:"是啊,时间长了,也就不注意了,感觉反正是一家人,没什么可客气的。"
大姐摇摇头,认真地说:"不管对谁,都要有礼貌。你对别人能做到,对自己最亲的人就更应该做到!其实,婚姻里有了礼貌,也就有了和谐。"听她这样一说,大家都不言语了,陷入了沉思。
我有一位朋友,与军人丈夫两地分居。每次丈夫来电话,她也是先来一句"你好",最后还要说"再见".我很不理解,便问她:"怎么和老公还这么客气啊?"她很平静地答道:"习惯了,这应该是接电话时最基本的礼貌吧。"我更为不解:"可关键是你是在给自己的老公打电话啊!"她笑着说:"是啊,你想啊,不管是谁给你打电话,听到一句问候的话,你的心里不高兴吗?别人我还问候呢,那是自己的老公,我更应该问候他啊!"
其实,懂礼貌和知感恩,都是做人最基本的素质。我们常常认为,自己人何苦去讲究这些呢?其实不然,不管对谁,都应该有礼貌。尤其是对于自己最亲近的人,更应如此。礼貌不是见外,而是一种尊重和感恩。
婚姻里也需要礼貌,这样让人的心情更舒畅。让对方做什么的时候,你加一个请字,对方就会感觉很舒服;对方帮你做了一点事,你说一句谢谢,会让对方感觉你认可他的劳动。婚姻中的双方是彼此独立的,并不依附于对方,不管为对方付出什么,都不是理所应当的,而是情感与爱的交流,有了这种交流才会有美好的婚姻。
婚姻中多一点礼貌,就会少一点尴尬;礼貌一点,就多了一点尊重;礼貌一点,就多了一点和谐;礼貌一点,就多了一点理解。有礼貌的婚姻,生命力也会更为长久。
我眼中的爱情与婚姻
文/梅心魅影
虽然对爱情和婚姻有许多自己的看法,但却从未有头绪地进行整理。如今,带着曾经对爱情的无限憧憬而后又无比失望、对婚姻满怀期待而后又满腹委屈的心情,我试图把所有造成我复杂心绪的情感好好理一理,算是对我这十几年来的心理路程作一个总结。
爱情篇
曾经以为,爱情便是真爱,真爱,即是唯一与永恒。十年间,沧海桑田,物是人非,即使少女情怀依旧,内心情感世界已是心迹满满,岂是一语能言说之!
十年前,我憧憬爱情,但并不相信它。因为那时,我把爱情和真爱混为一谈。如今想来,爱情是有的,只是真爱就难以寻觅了。"不要企盼你的爱人一生心中只有你,他能陪你走上一段路,已是很好!要懂得,爱情需要过尽千帆!"二十岁时,我就抄下了这段话,但现在依然做不到这般洒脱,只因无法舍弃对真爱的美好向往。在爱情面前收放自如是一种绝活儿,很少有人能达到这种境界,倒是无法自拔的人更多些。
爱情只是一种感觉。张爱玲说:"对爱情的追求超越不了个性的限制!"爱上了,是因为符合自己喜欢的标准;不爱了,是因为丧失了兴趣。爱情只在朦朦胧胧时才最美妙,一旦距离拉近,就像是用放大镜观察脸上的皮肤,愈看愈糟糕,愈看愈想逃。
现代社会,赋予了爱情太多的定义与权力,这无疑于自设牢笼,自我囚禁。同时也让它成为了欲望膨胀的人们推卸责任的理由。爱情,在我看来,只是一种异性相吸的情感。正确认识它,你会少生许多烦恼。
也许许多人只是体内荷尔蒙作怪,在爱情面前会克制不住的冲动。我宁愿相信这种科学论证的真实性,总好过"人人都是花心大萝卜"这种说法,后一种只会让我们对爱情完全失去信心。其实在爱情里,更让人接受不了的还有一个事实,那便是外表的力量。
网上流传一句话:一见钟情的不是情,而是脸。没错,外貌决定两个人是否能在一起,内在决定两个人能在一起多久。心理学有一种"晕轮效应"的说法。意思是,人在与人交往的过程当中,某一方面的特征掩盖了其他方面的特征,从而造成了人际认知的障碍。比如,当人们看到一个人外表好看时,会不由自主地觉得,他(她)的内在同样美好。伟大诗人普希金亦是如此。他爱上了俄国最漂亮的女孩娜坦丽,但娜坦丽对诗歌并不感兴趣,甚至可以说是厌恶,她整天只想着舞会、宴会之类好玩的娱乐节目。普希金为了爱她,放弃诗歌,最后,在为了长久得到她的决斗中,也放弃了生命。如果是从前,我会唾弃普希金对娜坦丽的爱情。现在,我持保留意见,什么也不想说。这也是我为何如此地看重《立春》这部电影的最根本原因。
丑女王彩玲爱上长相还可以的黄四宝,黄四宝一次酒后闯进王彩玲的宿舍,两人因此发生关系。但黄四宝醒后所说的话才是我所关注的重点--他狠狠地将王彩玲摔倒在地,说:"你强奸了我!想起跟你睡过我就恶心!我恶心我自己!"纵使王彩玲才高八斗又如何?人类最真实最直白的感觉就是这么低俗,不会在乎任何正义的说辞。电影很真实地反映了人类的这种原始情感。我对王彩玲的处境感同身受。
二十岁时,我很渴望爱情,但那时我很胖。很胖导致的直接后果是,没有男孩追求我,包括媒婆都不太愿意为我牵红线。在最美好的青春年华里,我时常独自站在某个地方发呆,莫名的忧郁。就是在那个时候,我开始爱上了诗,并且尝试着写诗,一直写到现在也停不下来。"两道稀疏眉,一副贵妃身。无才亦无貌,岂敢求真心。"这便是我当时的内心写照。可以说在那时,我已把爱情看得很透彻。
但是爱情毕竟是所有情感中最难以阐述得清的一种,它是人类最永恒也最美妙的话题,我说看透了,就真的是看透了么?谁又能说完全看得透呢?真正爱的感觉,似面对那娇艳的玫瑰,明知有刺,仍克制不住地想要采摘;似触碰那妖冶的罂粟,直到眩晕迷执,仍不肯放下。爱上一个人,便到处都是他(她)的影子,会有种随处都有他(她)存在的感觉。爱上一个人,你会恋上他(她)的一言一行,一笑一颦,甚至所有的所有。然后,你走近,得到,欣喜,沉沦,迷惑,痛苦-------于是有人说,爱情是个不实际的梦,一走近就消逝,一看清就衰败,一触碰,就破碎!如果能够保持在暗恋的状态,那就刚刚好。暗恋,是一种浪漫的情怀,也是一种暗淡的伤痛。一个小小的伤口,不让它愈合,只是经常地轻轻地撩拨着,一点痛痛的、痒痒的、欲罢不能的感觉,让你今生都难以忘怀。也许你自己都搞不懂,恋上的到底是这个人,还是这种感觉。即使搞清楚了又如何,无论得到哪个答案都没有多大意义。因为,爱情本身就是一种感觉。
婚姻篇
婚姻是什么?无非就是一男一女过日子!爱情和婚姻有必然的联系吗?答案是:有,也可以没有。没有爱情的婚姻一样可以长久,拥有爱情的婚姻一样也会触礁。
婚姻相比爱情,背负了更多沉重的东西。过日子已不再是简单的过日子,是一个女人融入到一个陌生的大家庭当中造成的每个人的不习惯、不适应。问题的症结其实就在"与人相处"上!人一生最难做的一件事是什么?就是与人相处。如此看待婚姻,我们更能发现问题,而不会是停留在某一个方面去纠结了。
在婚姻里,还是少谈爱情,因为那样只会更伤感情。什么"爱就意味着付出,爱就意味着包容"之类的鬼话,就是说了一千遍一万遍,该吵架时还是吵架,该离婚时照样离婚。吵的时候未必没有爱,离的时候未必没有情,可是仍旧会各说各话,各叹各苦。是啊,现代人吃住不苦,穿行不苦,可一个个人的心,都是无法言说的苦!既然对爱情的追求超越不了个性的限制,那么,对美满婚姻的追求,也逃离不了个性的牵引。性格上的不和谐,是加速摧毁婚姻的黑暗之手,爱情在这个时候能起的作用,大概微乎其微吧。还不如为两个人加上亲情元素作筹码,这样的婚姻也许更牢固一些。夫妻之间理当,是爱人也是亲人。
不用怀疑我的论证,婚姻形式包罗万象,我只说对了其中一种也无可厚非。人类的远祖在不断的探索中选择了结婚这种生存繁衍的固定方式,也许并未过多地考虑爱情对于婚姻来说有多么地重要。男人与女人的结合,被文明社会赋予了太多的条条框框,忠诚、信任、宽容、理解、体贴、关心、爱护------等等等等。标准定得越高,越是难以达到,最后伤心失望痛苦接踵而至,婚姻就像枷锁,一头锁着你,一头锁着我。
不可否认,在同等婚姻条件下,性格好的人绝对比性格不好的过得幸福,脾气好的人肯定比脾气不好的人更容易受到对方的喜爱。但婚姻终究不是做几何题,各种各样的不确定、不对等,造就了各种各样的不幸的婚姻。人生观,价值观,金钱观,家教,涵养,人格,性格,与人相处接人待物的方式,统统都是不幸的诱因。
现代人的婚姻面临两大诱惑挑战,即钱欲和情欲。为了生活更美好而努力追求金钱,追到最后忘了自己的初衷,得到金钱,也失去了家庭。再有就是为了填补情感的缺憾,玩情感游戏,到最后,伤人伤己,心灵一片狼籍。
老子曰:"五色令人目盲;五音令人耳聋;五味令人口爽;驰骋略猎令人心发狂;难得之货令人行妨。是以圣人为腹不为目,故去彼取此。""也许老子故意矫枉过正,反正欲望这东西,永远也满足不了。对一切的追求,唯有把握尺度,切勿贪图极致,才能体会到其中的甘甜与美好。爱情与婚姻,皆如此。
家不是讲理的地方,是讲爱的地方。这里的爱,不是指爱情的爱,而是指仁爱。对人仁慈,而不要苛求。若是你会做人,必定也能经营好婚姻。但更多时候的无奈是,婚姻不是你一个人的,你再怎么会经营,若是对方胡搅蛮缠,你也只能是有心无力。婚姻需要两个人共同用心地建立和维护,但一个人一只手,足可以摧毁它。
爱情需要缔造,婚姻需要捍卫。在情感的路上,没有自我约束的能力,留不住爱情,也经营不好婚姻。而正确地看待爱情和婚姻,则是最最重要的关键点。
曾有位哲人说过:婚姻是生活,爱情是艺术。这似乎是一句真理。生活就是柴米油盐酱醋茶,鸡毛蒜皮满地飞。而艺术,它的根本属性就是遗憾。懂得捕捉锅碗瓢盆里的乐趣,懂得领略缺憾释放的美感,才是人生的真谛。