温柔的散文

温柔的散文（必读9篇）

最是那一低头的温柔

文/一米向阳

午后初醒，随手翻开枕边的文字。目光及处，片片心语悄然相遇。虽未见作者本人，却真真切切的感受到了她那颗清澈的心。许是爱莲之人都自然带有几分莲的气息吧。翻过一页，她的画作《禅思入梦》跃然眼帘。沉思的莲花，完美无瑕。没有一片花瓣有枯意，没有一颗莲子脱离。莲叶圆硕，如巨大的墨滴，远景缤纷，似记忆渲染。同是爱莲之人，她的爱已达到一种禅境。她附语：人生如梦，禅思如莲。

"最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞"这话反之状物也恰到好处。兴许是它瞧见了碧波上粉白交融的娇美倒影罢，低眉颔首，惹人怜爱。

爱上一朵花，只想静静观望，不去摘，不去惊扰，它便住在心底。何时想起，何时清丽。不蔓不枝，亭亭玉立，永世清颜。若爱上一个人呢？结果就另当别论了。作者讲了一个故事。

佛陀阿难出家前，曾邂逅一位美丽女子，并一见倾心，魂牵梦绕。佛祖问他："你有多爱那少女？"阿难回答："愿化身为石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求那少女从桥上走过。"可见爱的无欲无求，爱的诚挚隐忍，唯有极致纯爱，才能如此忘我。自诩风流的人，是无法理解那种无求的苦恋的。

花开了，起风了。花落了，风停了。有些残酷，只是一瞬间的事。再简单不过。

缘分常常莫名而来。两片花瓣，以牵手之姿交叠，泛着淡淡的莹粉色，世界模糊了，只剩下无声的语言。若能相守，能否珍惜如初？有时候，遇见和恋上来的那样措不及防。后知后觉，才发现不确定的情愫隐隐骚动。像淋了一场毛毛雨，一丝一毫慢慢清醒着每一根神经。恍然冷静，感觉终归是错觉。可惜命运之书太过厚重，谁都无力翻至尾页，偷看结局。只能循着光阴的步子，猜测摇摇晃晃的未来。有一种惨伤，叫做时间走过。最后的最后，谁来收场呢。

念着作者无色无香的诗句，心片刻沉醉，不能自拔。"我的灵魂/如水一般孤单/所以整个一生/都将徜徉在水中天/白云与彩霞/邻水自照时发现了我/总有多情的云朵/溶了自己/化为雨烟/不忍看我孤独/汇入华丽的水面/……我的灵魂/如水一般自由/没有任何规矩/能限制我漂流/除非相爱的凤蝶/约定于此/那我将守候/你们的守候……

假如一切都是虚幻，那么幸福就是一种得以持续的幻觉，合适的人，不会唤醒你，也不会让你自己突然惊醒，反而能陪你一起编制想象，游历幻境，并且至始至终，不舍得放开你的手。不合适的，将会带你走进一场挣扎的迷梦，忽近忽远，若即若离。结果是噩梦一场。忽而有一种倔强，坚定最初的信仰，不向任何阻碍和欲望妥协。谁的经历也不可能一马平川。重要的是敢于面对，能否看清。我想最珍贵的东西，就是有一天，能够蓦然顿悟，还原初心时，依然真挚、健康、信仰。

最是那一低头的温柔，最是那段初放的安详。

匆匆母校的温柔时光

文/快乐小喜糖

除了某次坐过站在中大的公交站上停留过几分钟外，今天是离校四年零八个多月后具有实质意义的首次返校。

我的轨迹似乎只有单行道，离去了的地方便鲜少再见，说近乡情怯、不忍惊扰是矫情，真相是懒，再见的频率与"顺便"的指数成正比。比如说今天，早上跟花儿一起体检，龙儿在大学城考试，刚好不远就顺便去广大找他，又刚好离母校不远，便心血来潮提议："不如我带你们去中大看看我最喜欢的那棵树和念念不忘的湖畔餐厅吧。"

于是这些个"刚好"便成就了这"顺便"的故地重游。

匆匆这些年里，当年的小苗都长成了郁郁葱葱。我低头看看自己足下踩着的白色碎花布鞋，噢，还好，匆匆这些年里，小喜依然长成了少女。

路还是那样的路，建筑还是那样的建筑，天空还是那样的天空，运动场上热闹着的、小道上行走着的，还是那样的明媚少年，最喜欢的那棵树还是那样安静地独立于湖中央，念念不忘的湖畔餐厅还是那样供应着能让我以学生价就吃到的下午茶。

似乎一切都没有变，又似乎一切都在变好。看那些旧时光里没见过的各种花儿在枝头多么肆意地欢喜且盎然着，诉说了这明媚的春光，也成全了而今这美好的时光。

今天，我想你们了，愿多年以后，我们依然可以任时光匆匆却不独自慌张，依然可以微笑着与这个世界温柔相待，一如往昔。

温柔的感动

文/邓君

看到懒懒的诗歌《温柔》，有眼前一亮的感觉。又像内心被什么击中，有一些钝痛。总之，这首诗让我非常难忘。没有读《温柔》之前，我不知如何表达这种主妇被琐事缠绕的不甘与无奈。读了它之后，我心释然，觉得这首诗完全把我想要理清、却始终无法理顺的情绪表达了出来。这也许就是共鸣吧！

我是相当钟爱这首诗的。它有着坦率真诚的语言，你可以把它当成是一个女人的独白——一个酷爱写诗的女子，在灵感与语言空白之间挣扎，不知如何使两者优美的合二为一。她盼望着心中所念喷薄欲出，但落入某种限制或思维的困境，她只能不停地在房间里踱来踱去，踱来踱去。她一边作着室内漫步，一边自说自话"我心里有几首诗/呼之欲出/但我只能踱来踱去。"

这种发自内心的倾诉让人同情。旁观者却只能眼睁睁看着"煮妇"如笼中困兽，在束缚她的现实中苦苦挣扎，费尽心思地寻找出口。全然忘我的思考，让她有了"踱来踱去"的动作——女人无意识之中重复着的动作，一下子把我们拉进了立体感的画面，其执着与旁徨一览无余。女人终于找到了倾诉或写作的切入点，可是"又到周末/煮妇的日子到了/煮饭的时间到了。"

我们可以想象，平时忙碌于其他事务的女人，好不容易等到周末有一些自己的时间，却又要为家人洗手作羹汤。于是她只得放下自己的兴趣爱好，准点地走进厨房——当然，这也是主妇愿意做的事情，不然她不会轻易放下如昙花一现难以捕捉的灵感步入厨房。只是，这种放下多多少少有些无奈。毕竟，她是一个愿意给灵魂安放一个空间的女人，一个不甘心被琐碎家务淹没的女人。从角色中我们可以挖掘到更深刻的意义："煮妇"煮的不只是饭菜，还有自己的岁月与人生

……

关于《温柔》所蕴含的内容，你尽可以想象。无穷的。当然，我还从中读出了一种梦想。这个梦想显然不适合平凡的居家女子。它像匕首，抑或利箭，被女人的温柔所包裹。表面上看，对于现实生活，女人是妥协的服从的，像某种冬眠动物。事实上，这种"沉睡"是暂时的，是一种积蓄能量与力量的表现。女人心有乾坤，不甘沉沦在繁琐与麻木之中："我于是/将掏出来的匕首/又放回去"——现实让"我"把心中的梦想又放回心中，但是，它始终像钢器一样明亮尖锐。总有一天，它会割断缠绕着"我"的条条框框，穿透那苦闷的纠结之网，使"我"从局限中挣脱出来，奔向那依顺自己个性成长的、自由自在的天地。

从梦想方面来解读，《温柔》这首诗，所表现的就是一种追求。一种坚韧刚强、锲而不舍的追求。它让我想起许多女人。包括我们的母亲、祖母、外婆。我们自己。会让我们自发地去探究，那些围着灶台、平凡普通的女人，内心究竟装载着什么样的梦想？为了成全家人或者孩子的梦想，她们又是如何掩饰自己、让少女时代的追求与瑰丽之梦，逐渐被琐事与岁月的风尘湮没？她们到了皱纹满脸、头发斑白的那天，是否又依然被家人或小辈所尊重和敬爱？

这是一种让人心痛的探究。却能教会我们更加平等地尊重人，尊重身边的女性。

《温柔》引发来的思考是多方面的。当懒懒告诉我，她的这首诗被深圳有名的酒吧音乐师谱成了曲，唱它的人也是当地非常有名气的女歌手。得知这一消息，我为她感到高兴。这个热爱文学的美丽女子，从开始写诗到如今出版第一部诗集，只有短短两三年时间。从其进入诗坛的阅历来看是浅显的，但她的诗歌内涵却是丰厚的。这是一个很有写诗天赋的女子。当她用手机播放深圳歌手演唱的《温柔》时，我的心里也充满了温柔的感动。

看尽烟雨，不负千般温柔

文/竹鸿初

烟雨蒙蒙，楼台亭阁在山间对我频频回头。几经爬涉，只身一人步入一片竹海，地上的竹叶踩上去如毛毯般柔软，偶尔能听见枯枝断裂的声音。周遭如此安静，雨水汇聚在竹叶上大颗滴落。若是有幸，正中头顶，那清凉浸入肌肤，方感季节于我的深情厚谊。

抬起手腕看时间，已是下午时分，虽错过了午饭，但肠胃并无饥饿之意。难得的独处时光，怎可轻易辜负？与闹市片刻的隔离，是我心间此刻之欢。我骨子里大概就是个喜静的人，我不喜欢与人争，是自己的永远是自己的，不是自己的再怎么争取也不属于你。一切顺其自然就是我的人生哲理。

我静静地凝视着周遭的竹林，青幽幽的一片，绿色的活着的竹子，枯黄的死去的竹子，互相点缀，互相衬托。还记得看过的武侠电影里，总是会出现一些在竹林里的打杀的画面。对决的双方站在竹子顶端，就像鹅毛般轻盈，那些帅气的身姿和手中握剑的江湖快意恩仇，羡煞我也！有时我会幻想自己是一名侠客，身着一身白衣，留着一头柔顺的乌黑长发，最好额头前有少许发絮垂下，腰上别着一个酒葫芦，背上背着一把长剑。纵身几个飞跃，身形矫健的来到一处山峰，盘腿坐下，眼望巍峨群山，俯视芸芸众生。兴头十足时，取下腰间酒葫芦，潇洒的拔开小木塞，然后仰头便饮。接着拔出长剑随风而舞，与天地万物同寿，与日月星辰同辉。此刻，物外无我。此刻，我即万物。这毕竟是幻想，那种入世后又想出世的归隐山林的幼稚想法于我有些不切实际。

思绪漫开，怀着一种心外无物的情怀继续彳亍而行。如此雅致的竹林，烟雨平添了几分雅趣，可是总感觉少了些悦耳的声音。倘若有鸟鸣声陪衬，雅趣定然倍增。有鸟鸣声的竹林才会更加幽静。可能我还是太过浮躁了，纠纠结结的思绪一团乱麻。尘世风情太浓，奈何我心是流水意。

我就那样一直把自己置身于一片竹林中，不发一言，竹林似乎早已看出了我的心思，我们相对无言。竹林深处的水珠滴落声还在继续，这样的雨似从烟雨小巷中走来的姑娘般温柔，甚合我意。

竹林中的烟雨看不尽，我的千般温柔却覆水难收。我不知道走了多久，心扉敞开，心空如水，我像位修行多年的高僧，面颊瘦削，面向佛祖而坐，双目紧闭，手中敲着木鱼，嘴里念着经。突然远处传来阵阵钟声，我于纷繁复杂的世界惊醒，我的脑海中出现了一条小船，我在波浪翻滚的大海中航行。我能看见几只海鸥惬意地掠飞过天空，一群抹香鲸不时露出水面。我在小船上卖力地摇着船桨，我滴水未进，我饥肠辘辘。此刻，我想到了死，史铁生在地坛中整日整日所想的那种死。

初读史铁生的《我与地坛》，首先是感到了绝望，史铁生失去双腿的绝望，和他母亲心疼儿子失去双腿的绝望，在这两种绝望的叠加下，死亡在史铁生的人生面前是如此气势汹汹。我相信史铁生在很多次都处于死亡的边缘，一定是有些什么牵绊阻止了他的决定。这些牵绊是他梦里独有的温柔，是他看尽烟雨后心境的焕然一新。所幸的是史铁生用他对灵魂的解读最终战胜了死亡的欲念，这是我最钦佩他的一点。

老人们常说："咬咬牙就挺过去了。"能挺过去自然是好，没有挺过去的也有，毕竟是少数，就像非洲角马的迁徙，成千上万头角马奋不顾身的跳进河里，只为渡河到达另一片水草丰茂的草地。可是河水中早有一群饥肠辘辘的鳄鱼等着饱餐一顿，一头，两头，三头……一些不幸的角马发出几声痛苦的惨叫声后被拖入水中。这样的千般温柔又该如何对待呢？

竹林深处，依然幽静如初。极目望去，一根根竹子遮天蔽日，俨然成了一个独立的小世界。这里的幽静就是这片竹林的共有的心脏，一颗会跳动的心脏。我试着伸手去触摸，我能清楚地感觉到那种不紧不慢的跳动。我甚至感觉到了竹林那冰冷的体温，冰冷的体温下却是一根根奔流的血管，里面的血液是漫天的的烟雨，奔腾不息。

雨不知何时已停，灰蒙蒙的雾霭散去，原本竹叶上滴落的水珠也消停了下来。竹林还是静谧如初，可是我突然感觉有些不适应，前后的落差让我倍感突兀。我散步的兴致瞬间荡然无存。烟雨不再，竹林依旧，我也还是我，可是千般温柔早付云烟。幸好云烟终将化雨。

余生，定当不辜负一寸温柔……

指尖的温柔

文/罗曼罗兰

多少次提起笔，脑海中漫天的思绪，无法平静，笔在指尖游荡，书写心中的温柔，那柔情渲染落下。仿佛心神凝聚在指尖，淡淡的风，淡淡的云，淡淡的情。

文字落下的一瞬间，心神也落在笔尖，感情也落在了笔尖。真的很感叹我们伟大的祖先发明了这方块的汉子啊！太有魔力了，多少惆怅，多少悲伤，多少泪水都能从这方块间尽情挥洒。

这人世间有多少种族，就有多少语言。人类用自己的方式书写着自己的悲欢离合，喜怒哀乐。语言是死的，书写和表达却是活的，就像我们的身体，有人可以摆出漂亮的造型，有人就不能一样。我们的语言在有的人那里就变得那么美好，有的人那里就不那么美好了。

文字在自由的空间里，任凭我们组合，组合成我们想要的篇章，不经意间我就深深地爱上了这文字的组合。是那么的美妙，如若无声的音乐穿透人的心灵，飞跃宇宙时空。跨越理想隧道，带我的心灵去翱翔。

多少个惆怅的时刻，我尽情书写心中的无奈。多少个悲愤时刻，我尽情表达心中的愤怒。爱的时候，挥洒爱。恨的时刻，挥洒恨。人世间，多少真情，就这样停留于笔尖。

在感叹文字魔力的时刻，更感叹思维的魔力。游荡的思绪，就这样停留在无数个瞬间。留下无数的温情。那指尖的无数个温柔。无数个温情。就这样的停留。

我静静的思考，静静的等待。我也不知道我等的是什么？我也不知道我将要等待多久，我的心中才会有新的思绪。等待是那么的美妙，如同山间小溪静静的流淌、流淌。等待那温柔自笔尖倾斜而下。如同山间瀑布一般飞流直下。

迷茫的心就在这胡乱的思维中飞翔，飞翔。慢慢化作指尖的温柔。

愿岁月温柔，无声无息

文/蓝莓果斯

以前，我总是觉得，亲情就像一圈圈荡开的涟漪，在风一吹，越来越散漫，也越来越淡薄。后来，我渐渐长大，开始懂得一些东西，也忽然意识到以前我所忽略的一些重要的东西。

第一次发现母亲变老，是放寒假回家过年，跟她一起包饺子，漫不经心地说着话，一转头，看见她松松垮垮的下巴，和严重下垂的眼袋。那一刻，我终于能理解那一句话：父母的衰老是一瞬间的。那一刻，我什么也没想，唯愿岁月待她温柔，无声无息。

父母在我成长的路上，时刻守护着，付出一切，甚至努力为我保持着自己最初的模样，不让我在时光的洪流中感到生疏和倦怠。但当我终是被时光渐渐打磨掉锋利的棱角，被遗弃在这兵荒马乱的现实生活中时，唯有父母才是那个永远张开臂膀，待我归来的温暖港湾。

手机换了一个又一个，翻出的相册里，竟然很少有父母的相片。意识到这个问题，回去之后，我陪母亲出去公园散心，公园里的花正开得娇艳欲滴，惹人欢喜。我便给她拍照，刚开始母亲竟还有些羞涩和拘谨，我不断怂恿，母亲说："那好吧，就照一张。"随着一声咔擦，时间仿佛定格在那一瞬间，照片里的母亲眼角弯弯，笑容可掬，就算面容在岁月的洗礼下，沟壑纵横，但脸上依旧熠熠发光。

看着照片中的母亲，我竟有些鼻头发酸，心中是说不出来的酸楚。我心里戚戚然，幸好，您已养我长大，那么，我陪您变老。

有时候，父母的爱是那么悄无声息的落入心底，不易让人察觉。大概就是所谓的"爱到深处无声，情到深处无语",然后当我某天或某一刻落寞、孤寂的时候，我突然惊觉，于是，自己心中的那份羞愧感也随之翻涌出来。

现在想想，那时的年少真是幼稚又无知。

但，长大或许便是这样的。那时的我，少年不经事，在此后未来的日子，时光会把我变得的温润，让我懂得了如何感念父母。

我看过一篇文章，里面讲到：衰老是不分高低贵贱的。是啊，在时光的命运之轮下，每个人都终将会被刻上时光的痕迹。即使他们依旧安然无恙的存在于这个世界上，但他们的白发与皱纹依旧让人惦念与忧心。

我们无法改变时光的年轮，亦无法追随它的脚步，但我们可以在这段有限的时光里，用一颗温柔的心去感念父母，报答父母，哪怕是给他们沏一杯茶，下一盘棋，做一顿饭，散一次步，那也是好的。

戒不掉的温柔

时光如伤，烟云弹指消，泪水找不到彷徨的理由，心开始慢慢变老。

流逝的光阴，是不变的曾经，而昔年的温柔，又太过于缥缈，似乎用尽了力量也抓不到，苍白的微笑，还挂在嘴角，就像那风化了的顽石般，不知何时就会被吹散。

安静的守候在来时的小路上，如烟般的往事依然会把人沉醉，感受着那一丝久别的气息，思绪仿佛逾越了千年了的距离，只因想起了你的温柔，曾在这个季节里绽放。

岁月的茶蘼，犹如繁华过后的一场梦境，漫延了三生三世的美丽，而那一瞬的惊艳，却好像一飘而过的幸福般，留下了三生三世的伤痛。

千年情长，千年情伤，我以为，我可以释怀那些曾经的最美，也可以忘却那些幸福的瞬间，可当我再见你温柔的时候，模糊的双眼、却早已把我背叛。

眼泪迷茫了双眼，或许、悲伤是真的，可是、眼泪却是假的，那些所谓的泪水，也只不过是悲伤的一种发泄方式罢了，既从未遗忘，又何谈放下。

风，吹散了寂寞的尘埃，也吹散了那一瞬的永恒，都说风是无情的，风过不留痕，可是，有几人能够发现，那些遗留在叶子上的露珠，散发着代表希望的晨慕之光；又有几人能够明白，风离去时的心情，或许，风才是最悲哀的吧。

记得曾有个朋友这么说过："我的离去，不是背叛，而是你没有给我留下一个可以立足的角落，所以，我只能带着满身的疲惫去流浪。"很无奈的一段诉说，是啊，或许，你可以看见我离去时那萧瑟的背影，可是，你又何曾看到，我转身的那一瞬，眼角挂着的那滴晶莹又是如何穿越沧桑的海洋。

经历种种风雨，静守那份淡去的誓言，任那潮涌的思绪跌落于指尖，描绘着你模糊的素颜，而那每一笔的刻画，都仿佛一片片凋零的花瓣，从风中无力的跌下，落满了整座庭院的芬芳，亦忧伤了整座庭院的清香。

如果，时间的速度没有超过心跳的距离，你我故事的终章是否会被改写。

如果，时光倒流到最初的那条街道，你我当初的誓言是否还会如那阵风一样散掉。

如果，我遗忘了你温柔的味道，记忆是否还会翻回到那个陌生的微笑。

这一次，连神都说我无缘，只因戒不掉你的温柔，所以，我便再度、轮回人间。

留在心底的温柔

文/贾梓彤

对于大伯的记忆或多或少已经褪去了，只记得他是极喜欢昙花的。

奶奶家庭院里的一处避阳的角落里，曾放着一盆昙花。那是以前大伯养的，后来大伯去世了，那盆昙花时常让我想起大伯。

大伯是农民，他生命中每天都在重复着两件事——务农和养花。小时候我在庭院里玩的时候总能看到大伯用水瓢给那花浇水，他浇水总是极慢，似乎怕稍快一点，水就会吵醒熟睡的花，大伯像爱护孩子一样呵护花。我曾问大伯："为什么不浇快一些呢？一次多浇一些，这样多省事。"大伯对于那时幼小的我所说的话，似乎并不放在心上，目不转睛地浇着花说："你还不明白，水浇快了，浇多了，那花是会烂根的。人做事也是一样的，要是太急于求成，也会坏了大事，你别看养花事小……"

大伯总是这样，似乎生活中再小的事情，他都能用极为平凡的语言来揭示其中的真谛。

乡村的夜晚来得很早，我依偎在奶奶的怀中，坐在庭院里，抬头仰望着天上的繁星，耳边是奶奶轻轻吟唱的童谣。一转头，正好看见昙花开了，花筒慢慢翘起，紫色的披纱慢慢的打开，那里面包裹着的洁白的花朵和嫩黄的花蕊，它们那样惊艳、毫无预兆地出现在黑夜里……许多年后的今天，我已记不清昙花开时所带给我的惊喜和它荡漾在春风里似有似无的清香，但那个夏夜大伯含笑的脸、奶奶轻快的歌声和那蒲扇在我面颊旁扇起的凉风却在我的脑海里时不时地重现。

大约三个小时后，花冠闭合，花谢了，它的生命短暂得仿佛不曾出现，就好像划过天际的流星，那是生命极致的绝美，美得惊心动魄。它的盛放，装点了一个孩子夏夜的梦。

大伯是在昙花谢后的第二年去世的，因为顽疾。大伯走后那无人照料的昙花，一直放在不起眼的角落里直至枯萎。人们忘记了它曾展现的美丽，却没忘记大伯。大伯经常帮助老人和孩子，大伯是大好人，街坊四邻都这么说。他的昙花，随着他一起去了天堂。大伯，天堂的昙花，是不是每天都开？

我曾不明白昙花的美，为了短暂的盛放，而花费很多年的时间值吗？后来我无意间在书中看到一句话说昙花是"刹那间的美丽，一瞬间的永恒".那句子像闪电，猛地击中了我。我多年不能平静的心，那一刻突然平静下来，鼻间又充斥了昙花在那个夏夜飘来的清香，我想那是它生命里最后的温柔，而这温柔一直留在我心里。

刹那间懂得了大伯……

时光流年，有过我温柔的挽留

文/音随悦动

七月，是炽热的橙色，心中不由向往起那片绿色的清凉。

一阵悠扬的琴声从那爬满绿藤的小屋中传来，如一泉溪水清清凉凉的叮咚着。驻足、合眸间感觉自己已化身为一根绿藤，悄悄地向上蔓爬着，一直蔓升至那扇窗前停下，安静地倾听，一个个音符如精灵般从琴键中飘出，手指开始抑制不住地跳动起来。

我知道并不是只要努力就能弹好这柔美、浪漫的小调钢琴曲。如果说要弹好一首C大调钢琴曲，须倾一身力量和感情迸发于琴键之上，才能奏出其磅礴的气势，让人感觉是痛快的。而要弹出小调钢琴曲的柔美、细腻则要将一身力量和感情聚于指尖，而后轻轻地甚至是小心地弹出，力量的轻重是很难拿捏的，让人感觉是欲罢不能、意犹未尽。这两种截然不同的感觉，就如同爱一个人，可以是轰轰烈烈不计一切，也可以是将满怀柔情抑于唇齿之间，只化一抿浅浅的微笑……

七月，是令人尴尬的温暖，我又能怎样，只能选择在这一季沉默。

我需要的是实实在在的关心，所以在QQ里拒绝了一切陌生的打扰。因为喜欢文字，因此也喜欢这种纯文字的交流方式，让友谊、感情、思念从文字中轻轻地迤逦而来，走入心中，绽放于表情。

我知道时间很绝情，不会为任何人停留，也不会被谁的眼泪而牵拌。可我仍任性地用文字温柔地将时间挽留在我的世界。

原本只想让心事寄语于文字之中，然后就可以阳光的站于人前。可终究我只是一个逃不出世俗眼光的凡人，文字后背负着闺蜜们温暖的关心，却不知如何回答她们，"为什么我要将美丽的长发剪去……"于是，在闺蜜们的关心中与文字尴尬的疏离开来。

突然厌倦了，选择了在这样的 Party 里沉默，在关注中隐身，开始让自己学着遗忘文字层驻的世界，让蔓延的思绪止步于指尖，看时光薄凉地与我擦身而过，不留一丝眷恋。

我开始常常倚于窗前，在倚窗凝眸间，也会有一串串灵感在脑中闪烁，就像是一串串紫得诱人的葡萄，但只是呆呆地望着，感觉触手可及，却懒的伸手去摘，因为，我已不再是那个银发尖耳的小狐狸……

站在七月的盛夏，忍受着高温的燥热与大雨的撩泼，感受着一座城的繁华与落寞，终于决定转身离去，不带走一丝熟悉的空气。

七月，是盛开在裙摆上的一朵小花，恬静、淡雅。

唯一让我喜欢夏天的理由，就是可以穿着吊带碎花小裙，拎起鞋，光着脚走在这一季的阳光下。带上这个理由，借着一份心情，一年前就这样踏入了新浪。

第一次感觉陌生是如此亲切，他迎着我露出了可爱的笑容。我看着等级、积分、人气、访问统统为"0"的博客，内心一片纯净，于是就选择了一个很纯净、很清透的空间风格，挑了几首富有情调的歌曲，就轻而易举的找到了那种"一口幽井，一片竹林，一筝情弦"的隐士感觉。

雨，滴在睫毛上，惊醒了那个银发尖耳的小狐狸。我心喜满满的重新将指尖立于熟悉的键盘之上，又可以这样与文字一起来印证时光。转眼间已是一年，回头看看，一朵朵小花就绽放在那字里行间，透着花香，令我感到一丝欣慰。

其实，起初的我只想躲在这连空气都陌生的环境里，跟谁无关，只安静地写自己的心思，我不想关心别人的世界，也不想别人来关心我的世界。

可不知从哪一天起，我也开始期待博文后"依楼听月"朋友的评论，也开始关注起她的博客，看每一篇博文后她温暖的评论，都让我清晰地听见那道隔世的围墙正在轰然倒塌……

不知怎的，这种来自陌生人的温暖，给我的感觉很真切。也许是因为不了解彼此间的过去，也不干涉彼此间的私密，所以感觉思想上是轻松的缘故吧。在这种轻松自在的气氛里，我也开始去想欣赏别人的世界是怎样的风景，就这样走过了一城又一城……

我知道，并不是所有的人都会与我相遇，也不是所有相遇的人都会与我相知，更不是所有相知的人都会令自己牵挂。即使为此哭过，痛过，我也会为此执迷不悔，因为有泪、有痛的人生才是楚楚生动的，所以我要用文字一一珍藏起来。

人生中会有很多的不能和不舍，就像我与钢琴，虽然努力之后，最终还是要放弃。但我相信若干年后，生疏了的只是曲谱，永远抹不去的是那曲的旋律和那曾经怦然心动的感觉。

时有落花至，远随流水香。在时光的流年里，有多少人终会离我而去，有多少事终会渐渐忘记。然只有文字和音乐会一直陪伴着我，抚平着我曾经脆弱的心灵，陪伴着我耄耋之后孤独的时光……

那时我会带上一丝微笑安然而去，因为在时光的流年里，有过我温柔的挽留。