孤独的短文

孤独的短文（必读6篇）

忧郁的孤独症

文/天涯二岩

有段日子，我怀疑自己得了忧郁的孤独症。

做什么事都心不在焉，而且没有任何的激情，想逃避一切，去远方旅行。这种症状包括工作时会听不得别人一丁点劝告，对待工人像个小孩一样呼来喝去。读书时一页的篇章会看上半个小时，不知所云。写东西时只言片语，杂乱无章。听音乐也是找不到温暖安详的感觉了，以前一首《斯卡布罗集市》就让我安静上一阵子，但是现在听了无数遍一点感觉也没有。

一个字，乱。如同一团乱麻，剪不断，理还乱。

一天晚饭后去散步，走在路上好似感觉前面有一堵墙立在那里，无声无息，一动不动。坐下来后看看天空，一颗星得也没有。

安静，安静。

不要人类的任何声音，听秋风吹动白杨树的飒飒声，听蛐蛐躲在草堆里吱啊吱叫个不停。闭上眼，沉着，均匀呼吸，让脑子里不想任何东西，空白的如同白纸一样。

就这样一个多小时过去了，慢慢的回忆一下为何会出现这种症状。

生活中的任何一个失败，自己无法面对，一度迷失方向，不知所措。还有就是为某件事或某个人久久地放不下，慢慢的想来都是欲望在作祟。

谁都想拥有繁华，但是又有几人能耐得住寂寞。

摒弃掉忧郁，享受孤独。

夜，仍然很静，回家时已十点多。

一朵孤独的云

文/jingfan

一朵被遗落的云孤独地飘到了我们家的上空，似曾相识，也许是孤独让我们彼此觉得倍感亲切。可是他有一个不同于我的坏毛病，我一直都很反感他这一点，那就是——太爱哭了！也许他哭完之后就不再孤独寂寞了。因为哭过之后，他变白了，融入了浩瀚湛蓝的天空。他属于堪称"流浪者"的一种凝聚大地生命之源的白云。他解脱了，他寻觅到了，他等到了明月。而我始终觉得很亲切，因为他告诉我，守得云开见明月。有一天你不再孤独，你所要做的，就是努力的去创造不孤独的氛围，然后愉快地等待。

我不属于世间万物，这一点，和已见明月的"流浪者"相反了，我只属于我自己。他被众生遗落，而我则是被自己遗落。滚滚红尘，滔滔物流，我们生活在被钢筋水泥包围的现代生活中，更加容易迷失在自己所创造的理想环境里。走不出了，这是我们让自己孤独的一种行径。我们需要的仍然是海鸥的悠然，大雁的团结。

当我们被我们自己困住时是"身在曹营，心在汉",想走出银灵子所设下的迷幻咒，可是连风神——西王母，炎帝的女儿——精卫，都不曾走出，更何况像我们这样一类凡人呢？所以，一开始，我们就不应该使自己置于被困的境地中。

但是，当走在偌大的林荫道上，不免起了些寒意。人不知怎的，独处时，害怕孤独；欢聚时，又贪心地想找一片静地，闲闲坐着独自思考，想偷懒一下。

我终于体会到在官场上不得志后流连田园的那一抹身影的恬淡释怀由何而来，"开荒南野际，守拙归园田，方宅十余亩，草屋八九间";平淡幽远，"荷塘"那一峭愣愣的影子何偿不是在孤独中寻到内心深处那不为人知的悸动。于是我明白，那朵孤独的云不是飘浮不定，当他的落脚点找到了，他新一轮的生命又在酝酿当中。而我，我的孤独不应该是内心极其空虚，不是自怨自艾的郁闷。卢梭说过："我独处时从不感到厌烦，闲聊才是我一辈子忍受不了的事情。"我的孤独是展现出成人成熟思考世事。

独处的孤独是一种检验，它可以测出一个人灵魂的深度，可以测出一个人对自己的真正感觉，可以测出一个人是否厌烦自己。每一个人最起码的要求就是不厌烦自己。所以，一个人必须懂得如何地独处，如何地孤独，切不可永远活在热闹中。

享受孤独

文/小辰

公车上又是只剩自己一个人……

天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……

为的是什么？

为了家人，为了将来，终究是为了自己。

算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。

其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。

又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……

默守孤独

文/运河之子

一个在强烈的阳光下行走得太久了的人，就总想找个凉爽的树阴让自己歇会儿；一个在喧嚣的环境里烦乱得太久了的人，就总想找个清净的地方清理一下自己的烦乱的思绪。那片清凉的树阴，那爿清爽静谧之地就意味着孤独，但那却是滋润生命使生命升华的孤独。

人的生命是一种有限的资源，即不可以奢侈的支取，也不可过度的开采。只有即能享受快乐、也能默守孤独的人，才可能有一个完整的人生历程。

孤独是什么？孤独不是一杯浓烈的老酒，孤独是一杯清冽幽远的香茗。当你与它相伴时，它不但能够滋润你干裂的心田，总还有那么一缕清香入怀。

什么是孤独？孤独不是受到了冷落和遗弃，而是没有知己，不被人理解。其实，真正的孤独者不言孤独。真正的孤独者是不接受怜悯和同情的！

孤独的伙伴的是寂寞。但是，只要你的心理不是扭曲和阴暗的，即使寂寞又算得了什么呢？

人在孤独时，寂寞便为你提供了思考的契机，这个时候，你才可能使自己静下心来认真地反省一下过去，也只有在对过去的思考和反省中，你才会慎重地对待属于你自己的未来。

其实，拥有孤独也是一笔财富。在喧闹的人流中你不可能拥有宁静致远的情怀，在浮华的人群里你不可能汲取催人奋进的精神力量！

面对孤独，我们没有理由让自己沮丧和消沉。当孤独降临的时候，我们就当奋斗了一个疲累的白昼之后转而步入了一个清爽静谧的夜晚一样怡然，在我们尽情的享受大自然的赐予的同时，默默地品位人生的真谛。

生活可以朴素，但我们却不能没有定位高远的人生理想。人生可以没有热烈，但却不可缺少孤独。你要善待人生，就必须要善待孤独；只有在善待孤独那一刻，我们才可能会认真地品味孤独赐予人们的所谓隽永和芬芳。

孤独其实很简单

文/倩楚莹琳

芷其实很郁闷，人缘的来源说到底也就那么几个字：活泼、主动、合群，但是少了其中一点都不行，活泼了、主动了，交往起来却蛮不讲理，会有人愿意吗？主动了，也很合群，但如果是内向者，外向点更讨人喜欢点不更好吗？

芷很活泼，但是芷把面子和自尊从来都看在第一位，比如感觉背着书包去追公交车很丢脸，结果就是晚了半个小时到家。又比如在同学们面前喝咖啡感觉很另类，便把三十多元的焦糖玛奇朵偷偷倒掉，一口都没有喝。这个坏习惯真的改都改不掉啊。又说回来，芷的性格很活泼，但是缺点就是不合群，更不主动。在班级里没有一个好朋友。

幼儿园时，常常听哥哥提到孤独二字，当时我很不明白，玩玩不就不孤独了吗？不过现在倒是体会到了这个滋味。于是，我爱上了画画，我把能想到的都画了出来，可惜画的虎头蛇尾，惨不忍睹，纸倒是被我浪费了一摞又一摞。翻开画集看看，突然发现自己画的全是人物：火柴人、木字人、卡通人、动漫人……也许这是我心中的一种渴望吧，渴望着有一天，能不再每次下课都只能坐在椅子上望着别人欢乐，不再只有画笔陪伴我，不再一个人在操场徘徊，最重要的是，我不希望孤独。

孤独其实很简单，你坐在角落，望着别人欢笑；你对他们笑，他们对你视而不见；你仰望天空，感觉云是那么的漂渺；你拿起画笔，忽发现，整个世界只剩下自己一人……

这就是孤独，如果你用心去体会孤独，也许会有一种独特的享受，没错，就是享受。

当你感觉孤独时 我已不在你身边

文/咖啡女人

当你哭着告诉我，你无数次回到我们曾经一起生活过的露台上痛哭的时候，我释放了对你的所有仇恨。这么久放不下，忘不掉的是这么多年苦苦的付出，到最后都没有得到你的一句肯定，你用外表的倔强与固执掩盖着一切，夜深人静时的泪水是你最真实的后悔。当你感觉到孤独的时候，我已经不在你身边。

人散了，房子卖了，家，回不去了。透过窗帘，暖暖的灯光下住着的是另外一个温暖的家庭。曾经无数个寂静的夜里，我孤独的坐在灯光下等你回家，不知道曾经你走到楼下，看到窗外的那缕灯光是不是感觉到了温暖？曾经无数次的哀求你："不要总把孤独留给我和孩子，如果有一天，你也感觉到孤独了，那时候我和孩子已经不在你身边了。"如今，露台的夜晚再也没有我们的等待，只有我们曾经共同种下的花草在那里听你后悔。

刚开始，我们的家里充满了欢声笑语。虽不富裕，但很温暖，夕阳的傍晚，你陪我在厨房里洗菜做饭。后来，厨房里只有我自己，但在餐桌上还能见到你。再后来，餐桌上也很少有你的身影。随着经济的好转，我们家里添置了很多新家具。我把沙发换成了暖暖的桔色，但我依然觉得冷清。不知道是环境改变了你，还是周围的人改变了你，我们都变了。你变得暴躁、冷漠；我变得泼辣，埋怨。家成了战场，比硝烟味还浓，辱骂哭泣充斥着我们的生活。家的温暖，远不如外面的花花世界精彩，你以各种借口不再回家。或许你在忙事业，或许你在打麻将，又或许你在和别人温存。四室二厅的大房子里经常只有我和女儿，再后来，孩子也感觉不到温暖，经常去舅舅家借宿，家里只有我和影子。我开着灯睡觉，我害怕一个人的黑夜，我更想用一缕灯光为你照亮回家的路。

慢慢地，我们的生活中，出现了让我们不平静的第三者。争吵打闹过后，也都想过要挽回我们的家庭，但变质的爱情终究支撑不起破碎的家。

我和女儿走了。一直讨厌回家的你却每天按时回家了，打电话问我什么时候回家。站在楼下，脑海里全是我一个人孤独的身影，我开始一遍一遍的问自己，这是我要的生活吗？我退缩了。

我们散了，最后一次回家是回去收拾我们的衣服，那天，我把你的袜子一双一双地配好，丢掉坏的，好的有整整60双，每年季节交替的时节，走过大街小巷，我都会想到，应该给你添置几双袜子了。不知不觉便是几十双，而我自己的袜子不足五双，我哭了。深秋已至，我最后一次给你买全四个季节的衣服，T恤、毛衣、羽绒服、裤子，整齐的放在你办公室。我彻底的从你的厌烦中走了。

不知道你是不是以为我又会和以前一样，还会回到你身边。在你的言语、行为中我没有看到悔过，依然对我恶言相对。

终于我找到了懂我、爱我的男人。你也有了新欢。

分开后很长一段时间，我们仍然活在过去，还在继续争论曾经的事事非非。谁对谁错又怎样？我和你的世界再也回不去了。如果曾经彼此多一些理解、沟通、宽容又怎么会走到今天。请记住，当你感觉到孤独的时候，我已经走出了这个家门。