生日散文

生日散文（必读7篇）

生日的畅想

文/冰心无尘

生日，这个能让每一个人都记住的词汇，蕴涵了多少人生妙笔在其中，谁都道不清，言不尽，每年都在过，每年都有不同的故事。

马上就要过生日了。每过一次生日，也就意味着在人生的道路上又多了一道皱折。不管自己想不想让自己知道这一天的到来，你的家人、亲人、朋友都会在这一天即将到来的时候情不自禁的提醒着你：生日要到了哦，想怎么过啊？是啊，想怎么过？能怎么过？还能过出个新花样来？真的不知道这一天该如何诠释，才得以让自己既开心又不遗憾，既幸运又不伤感。

儿时，这一天母亲会问自己：想要什么礼物？想吃什么好东西？于是就按部就班的煮鸡蛋、吃长寿面……长大了，就喜欢与朋友尽性的闹一场，不醉不休，仿佛要释放在母亲体内十月禁锢的情怀；成家了，家庭亲情的温暖代替了青年时的狂欢，更多的是体验亲情的温馨与柔情……

从我结婚至今，似乎过生日那天都是爱人与我一起度过的。且每年过生日爱人都会送上他最真挚的祝福，当然也会备上一份喜欢的礼物了。那些珍贵的礼物，我总是精心的收藏起来，不舍得戴，不舍得用，没事的时候就拿出来看看。有了孩子以后，从孩子上幼儿园起，也知道送妈妈生日礼物了，于是，在我的"百宝箱"里又多了份充满孩子气、但却童心尽真的礼物，象什么自己画的画呀，自己做的小饰品呀，小物件呀，应有尽有，这些礼物在自己看来如生命般珍贵。

很久以来，已经习惯了在这一天与母亲同享来到世界的幸运与欢畅，因为这一天不仅仅是女儿迎接阳光的日子、母亲的难日，也同样是母亲一生中最幸福、最自豪的日子，她将一个生命终于塑造落成。每当来到母亲的面前，看到那期盼已久、充满祥和的目光时，我都会迎着母亲向我伸出的双手，伏贴在母亲的膝前，把脸深深的埋藏在母亲的双腿上，深深的体验着那份母爱的温暖，感受母亲十指在发间轻轻缠饶的那份怜爱，静静的聆听着母亲总也叙述不完在那一天的每一个场景，每一个细节，是那么的惊心，那么的期盼，那么的幸福……我感恩母亲给了我生命，母亲感恩女儿健康的啼哭声终于传来……

往事如烟，走过人生的许多坎坷，不觉间已容进了中年，回首往事，许多事情都已成为了岁月的沉淀。有如泣如诉，有如歌如潮。那些最难忘记的辉煌和悲怆也已成为回忆，成为了永远的回忆。

虽然不知不觉已经到了中年，可心念老去二三十岁的思潮中翻滚着那些激动的日子。人生如梭，织出的色彩，五彩斑斓。那些骄傲与成就似乎已经留给了过去，那些曾经沧海成就着我的中年，也将涂抹着我今后的岁月。

现在怎么突然就老了，当儿子在电话中对我说：妈妈，等您过生日的时候，咱俩好好喝一杯！听听，那个在心目中还一直以为是长不大的"小不点",现在竟然已经可以和妈妈干杯了，可见岁月荏苒，不服老都不行啊……

岁月如潮，守住一颗宁静的心，观望前方路上的潮起潮落。当困扰和烦恼不期而至，不防仰望天空看流云飞舞，看凡星烁烁，我想，我总会看到一颗星为我眨眼为我闪亮。

人生本短暂，那些走过的路程，奔过的前程，行过的里程，那些值得回味的，值得记忆的，还有那些应该忘却的就让它留在心湖的一角，静默的去等待，去等待人生全过程的终结。也许那将是个美好的归宿。

中年，夏日午后的年龄；中年，夏日午后的成熟；中年，夏日午后的璀璨；中年，放淡了心情，心亦安然。

我不在乎人生会给我怎样的生活考验，我也不在乎人生路上将经历怎样的拼搏与挫折，我只想诠释每一个细节，领略每一份感动，迎接属于自己的那份真情！

生日是一场孤独的晚宴

文/李晓

我的生日在8月，这个热浪滚滚的城市，我该上哪儿去找一清净阴凉之地，与几个闲人一起喝喝茶，或者静默无语。

人到中年，早已经不需要一场男人之间纵情的大酒，来装饰这静水深流的生活了。一年之中这样一个时间的节点，反倒让我有些磕磕绊绊了。当我一跨过那个门槛，我不是朝着闪电一样的岁月，以腾云驾雾的速度追赶而去吗。中年岁月，一眼望去，都是秋霜点点的泛白，想起一个友人的诗："灯下看我白发多，想来去年风雪大。"

那年，在我40岁生日时，我谢绝了城里朋友的宴会一起吹灭生日蛋糕的邀请。我请爸妈到外面餐厅吃饭，我给妈碗里不住地夹菜，妈又把碗里的菜夹给我孩子。送妈到了老城家门口时，妈突然一把握住我的手说："娃，这下，妈心里的石头，落地了。"我吃惊不小，在我生日这天，妈何出此言？后来，爸告诉我，你23岁那年，妈独自去为我占了一卦，说我活不过40岁。我妈就一直不停地祷告，嘴巴都念歪了，心里憋着，常常半夜被噩梦惊醒。17年啊，一块大石头压迫着妈妈的心。

一年又一年的生日，我有爸妈这些亲人的陪伴，很少感到孤单。一年又一年，当我走到了人生的中年季节，在枕边看见了自己的落发，我突然变得烦躁不安起来。生日前夕，朋友们都说，你生日那天，我们要找一地方，好好喝几杯。同事们说，你生日那天，我们到山上农家乐去吧，陪你好好吃一顿饭。亲人圈、朋友圈、同事圈，在我生活的这三个圈子里，我和他们，不即不离，若即若离。

生日来临了，我决定做一个总结，在我47年的生命里，在这个世界上来来回回的人中，我到底和多少人发生着关系。我搜索记忆，在岁月之湖里一共打捞出了1300多个人的名字。这些人，都是和我生命里有过直接、间接认识的人，起码是说过几句话的人。有火车上认识的一个潦倒的诗人，我记得他望着一个女人时满眼喷火；有在去峨眉山小道上拉我一把的游客，我记得他眼里友善的光芒，他是湖南人邵学兵；有我老家的章二娃，他是一个副厅长级别的官员，因为贪污受贿刚刚出狱。还有在沈阳笔会陪我跳舞的一个女文友，陪我到大河边唱"一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸"的民间歌手，有在医院里为我挤过牙膏的张老四，有我在城里的朋友吴歪嘴、秀才阿贵，梳子王谭先生，作家谢先生、熊先生，网络人野狼、抹布。最让我胸口发热的是，我还记得情窦初开时，一厢情愿爱着一个女子的名字。她那时饭量特别大，一顿能吃5个大馒头，她打嗝的声音也是那么悠扬。

多少人啊，在迷离烟雨中背影远去，多少人啊，在大风中，影子散去。清醒后，我算了算，目前与我生命中、心灵中真正亲近亲密的，还剩下20多个人。

于是，我决定了，在我生日那天，我就请这20多个人一起吃一顿饭。我要逐一拥抱一下他们，告诉他们，人身上传递的东西，确实是有正能量的。就靠这个正能量，我在星星满天的夜空，彼此凝望。

但我的生日，我想还是一场孤独的晚宴。因为曲终人散以后，我还是要走向苍茫大地，天地之间，我的身影被风掀动，一张纸那么薄。

平淡的生日

文/紫菱姐姐

其实，今天是一个特别的日子。

今天既是母亲节又是我的生日，但巧的是和我同一天生日的亲友有两个。一个是我的亲叔叔，一个是我的亲姨值。我们三人是同一天生日，只是年龄不同。但这个生日碰巧的还是星期天，孩子们都在家里陪我一起过生日，过母亲节，这个是很难得的，全家人在一起吃个饭，打打麻将，聊聊天。

早上起来，我还是像平常一样，做好早餐，等着平下楼来吃。之后，在像他的特别护士一样，把他每天要吃的中药，西药都送到他的手里，倒好温开水，等他口服下去之后在去做其他的事情。这些事情，自从平在2012年得病以来，我就从来没有放弃过，就一直坚持这样天天照顾他，服侍他。只希望有一天他会好起来。

做好这些事情之后，我和平带这孩子们一起出去玩。来到大姐家，孩子们都找到自己的玩伴，大人就忙着准备中饭。大姐买了好多龙虾，这个是孩子们的最爱，听说中午吃龙虾，孩子们的那个兴奋劲简直没法形容。我把蛋糕交给孩子们，他们就忙着唱生日歌，吃蛋糕去了。

中午，姐妹们聚在一起吃着大姐准备的丰富的午餐。孩子们忙着吃口味虾，大人们边吃边聊。吃过中饭，孩子们就是自由活动，大人们安排就是男士打麻将，女士也不示弱，也开了一桌。至于输赢，这个并不重要，只要大家开心就行。

晚餐，我请大姐他们一起去市区吃牛脚。因为，我们在那里吃过好多次了，知道哪里的味道还不错。所以就请他们去吃了。

等到我们晚上回来已经是10点多了，今天一天真的是好高兴。有家人，亲人，朋友的祝福，孩子们的欢声笑语的陪伴。这个不就是我想要的生活吗。

明天是我的生日！

文/雪菡子

隆冬的夜晚是寒冷的，这个漆黑的夜来临之际，我心里的影子一下子黯淡下来，像一块黑色的布罩在上面，阴暗潮湿地滴着水一样的难以忍受。

明天是我的生日，我这样想着。进入冬季很久了，也没有一点寒冷的迹象，这些天一直暖暖的，像春天像秋凉一样的气温，让人忘记了季节的分明。突然在昨天的夜里，天气骤然下降。也许正常，昨天是冬至，节气是很明显的变化标志。昨天的突然变冷，使我忽然想起自己的生日。

明天是我的生日，我就这样在电脑上一直敲击着这几个字。四十多年前的一个上午，我这个草命之人不慎落世，在那片黄河水过滤的土地上的一座草房子里注脚了。我的命就跟那座草房一样贱薄，像吃草牛羊一样啃着地瓜秧子下面长出的地瓜。我不想回味我的童年，弱小的身体拖着一肚子地瓜粥，像个精灵一样地在乡间的小道上奔波着，那是没有什么风景值得回忆和留恋的。

一路走了四十多年，马上要奔五十岁的人了，还没真正地过上一次自己的生日。我不说是个遗憾，但心里多少有酸涩的滋味。

我知道自己还没有资格过生日，上有老，下有小，驴的年龄让我真成了一头拉磨的驴，我没有情绪过我的生日，也没有人想着给我过生日。但是每一年我都会给双方的老人去过生日，也会在女儿儿子的生日时，煮上两个鸡蛋，做一锅手擀面，以表示一个心情。

女儿渐渐长大，在外读书的时候，她总是在我的生日时发过来一个短信，给正在忙得不知道三十还是初一的我一个突然的惊喜。我知道她是想家了，因为她的短信里写的很动情：父母在的地方就是家，那里有深深的爱，那里有贴心的话，那里有甜甜的梦，那里有香香的茶，无论走到哪里，忘不了伴我长大的家，无论什么时候忘不了我的爸和妈，父母在的地方就是家，温馨从那里溢出，亲情从那里散发，人生从那里起始，远行从那里开拔。无论顺境逆境总离不开家的牵挂，无论贫穷富有，总想为爸妈做点啥。妈妈生日快乐。读着这个短信，本来很平淡的心境，突然激动起来，泪水顺着脸颊痛快的流下来。我说这很像一首歌词，女儿诚实地说，是她的一位声乐老师在母亲节的时候写的一首歌。

一首歌代表一种心情，代表着一种爱的表达，也代表着一个人的心声。这个短信不知道为什么这样让给我感动，一直三年了，我依然保存着。不仅仅因为是女儿送给我的生日祝福，更让我感动的是那些歌词跟我的心声吻合。我时常翻开读着，勾起我对女儿的想念和对母亲的牵挂。

明天是我的生日，我一直在心里重复着。不知道是从哪一天起，我突然很在乎我的生日，尽管我不去刻意过这个生日，但是会在前几天翻看一下日历。到时候我会刻意忘记，不在亲人面前提起我的生日。可我会偷偷地打给母亲一个电话，道一声祝福安康。因为子女的生日意味着母亲的难日，所以这一天我会想起我的母亲，这是我做了母亲多年后的一个举动，这个举动是我历经了生儿育女的艰难和教子的千辛万苦的一个良心发现。

母亲历经了世间的风风雨雨，经受了许多磨磨难难，流下了很多委屈的泪水，吞忍了不能吞忍的屈辱才把我诞生。我柔弱的哭声给母亲惨白的面色增加了一分色彩，上午冬日的阳光折射进这个草屋里，行成一道光柱，熠熠闪着光芒，母亲那一抹葬在眼睛深处的喜悦投放到我的脸上，从此我便是母亲最揪心的疼痛，我随意的一声响动都令母亲惊心动魄，我随意的一声咳嗽都会令母亲牺牲一个无眠之夜。

我是个不安分的分子，从小就有自己的想法，总是在自己的思维下去做自己喜欢的事情，常常违背母亲的意愿。可以说我是在母亲的巴掌下长大的，当时我从来没想到自己有什么错误，为什么老让母亲生气。我总在母亲骂完我之后，下定决心不再让母亲操心，不再惹她伤心，但是一不小心又做了让她伤心的事情了。

童年是一个懵懂的季节，很多思想还不明朗，对事物的分析是一个模糊的概念，根本不知道自己错在哪里。所以我一路走来，总在被批评中长大。

明天是我的生日，我对时雨无华说。时雨无华是我最好的朋友，可以说他是我生命中的贵人。不知道什么时候开始，我学会了让关注我的人分享我的幸福。我并不是为了在我生日的时候让他们给我祝福，或者请我吃饭，抑或送我生日礼物，我觉得这些都不是我的初衷，但是我还是想把这件事告诉他们。也许是一种本能的表现，但是这种表现的具体意义又说不清楚。我给他打电话的时候，语气里充满着一种骄气的神情，好像这个生日的意义跟他有着很密切的关系，他说他会送我一个美丽的生日晚宴，他坦承的语言让我动着情感，立即产生一种幸福的激流。

在这个世界上，与你分享幸福的人，也许是你最信赖的人，能记住你的生日和岁数的人是最关注你的人。女儿在今天的上午突然给我打个电话，我当时正在路上骑着车子，路上刮着风，呼呼地听不到她清晰的语言，我停下车子，找了一个僻静之处，仔细聆听了她的电话。她很神秘地说，妈妈知道明天是什么日子么。我故意说不知道。她兴奋地一下子提高了分贝，明天是你的生日妈妈。我说你还记得，我不想提醒你，看你是否还能记起，我以为你回到了母亲的身边，没有思念的氛围，不再记起妈妈的生日。女儿委屈地说，怎么会啊，我早就跟同事说了，我妈的生日快到了，我给你订好了生日礼物。

我还能说些什么，女儿还能记得我，只有女儿还能记得我的生日，一股幸福的激流也好，感动也罢，反正我鼻子里一股胀痛酸疼，泪水就这样不由自主的流出来。

女人也许最擅长的是流泪。流泪的意义很广泛，但是我很清楚我是激动而流泪的。

女儿懂事了，知道怎样安抚妈妈的心了，这是她逐渐走向成熟的一个过程，她正沿着通往人生顶峰的台阶一步一步地攀登。我现在已经到了台阶的最顶端，我已经看到了无限的优美风景，领略到人世间的雪霜风雨，冷热温寒，体会到人世间的艰辛与苦难，人与人之间的爱与恨。

明天是我的生日，我这样在电话里跟儿子说。夜风很冷，吹动着我单薄的棉衣，大街上清冷的没有几个人走动，昏黄的路灯下，我和女儿的影子忽长忽短，显得更加清瘦单薄。我激烈的与儿子进行舌战，劝他快回家来。明天是我的生日，如果你不在乎你的妈妈，你就不要再回来。儿子倔强的跟我拉弓，我强行把电话挂了。

在我的生命里，儿子是个让我感觉骄傲而又无奈的角色，他的个性跟我小时候很相似，独立的见解，独立的个性，独立的思维，一切都认为自己是对的，其实并不一定自己的想法和观点都是正确的。中国有句古话说得好，不听老人言，吃亏在眼前。一个不谙世故的孩子，他的很多观点都是错误的，对待事物的辩解能力往往是一个错觉，但是他有时候很坚持自己的观点。

他是个贪玩的孩子，从小就是这样。一过周末就找不到他的影子，让我揪心的熬过一个又有一个担惊受怕的日子。这些他不会理解，他也许根本无法体会和理解。他出去一天未归，我焦急地等待着，实在是无法再等下去，因为时针指向晚上九点。

明天是我的生日，我虽然不想搞个轰动场面，但我想有个氛围，一家人在一起吃顿团圆饭也是一个祥和的象征吧。我不想谁非在乎我的生日，但我还是希望我的亲人爱人能坐在一起，畅叙衷肠，肺腑之言来表达一种情感。

我和女儿走在大街上，街上的行人越来越少，以往锻炼的人群不知道跑到哪里去了。满街的灯光懒洋洋的，凛冽的风吹着我们的脸，我的手，浑身透凉，像被浇了一桶冷水一样。这应该是入冬以来最寒冷的一个夜晚。我们很盲目地在街上走着，身后突然闯过一辆车，我差点跟它一起飞起来。我似乎有些发疯的那种感觉，满脑子一片空白，根本没有思维去关注路上的事物。我想象着儿子是不是趴在冰冷的地上，跟曾经见到过的醉汉的形态，像一条狗一样卧倒在路边，任过往的路人唾弃，责骂，抑或收获一两眼怜悯的眼神。我的心在颤抖，我的心在滴血。我奔走在大街上，寒风中，昏暗的路灯下。

我眼前浮现的不仅仅是这个镜头，遥远的一幕幕都在我的眼前像电影一样掠过。历史深处的资料图片虽已发黄，但是它在人的心灵留下的清晰度却是深刻的。

我奔走得大汗淋漓，气喘吁吁，终于在村外的小河里看见儿子的影子，我如释负重地放慢了脚步，我不忍心惊动正撅着屁股摸泥鳅的儿子，他大汗淋淋，满脸泥巴，弄了个花狗脸。我把他从河沟里拉出来，他一脸的遗憾，一脸的失落，一步三回头看着那些从他手里溜走的泥鳅。

我满大街上寻找他的影子，每次放学后，他总是不回家，一溜烟似地没有影儿了，我嘹亮的声音缭绕在村子的半空中，时常变得沙哑起来。他不是爬树，就是上墙头，要不就跑到水坑里洗澡，害得我天天给他缝衣服。

夜晚的风一直不停的刮着，我木然的嘴唇已经说不完整话语，女儿挽着我的胳膊，一遍一遍的催着我，回家把妈妈，不找他了，别把你冻坏了。我倔强的在前面走着，我要把大街的跑断，我要搜寻城里的每个角落，一定找到儿子。

儿子终于给我打电话，他说妈妈你先回家，十分钟以后我一定到家。

我又一次相信了他，抱着一线希望往回走。刚刚到小区门口，他也到家了。我们都没有说一句话，径直往楼上走去。看到他，我所有的情绪一下子消失，早装在肚子里的激烈的语言，一句也发不出来。我默默来到阳台上，望着满城的灯光在闪烁，不远处就是刚建成的雁塔，上千盏彩灯一起闪烁，给这个城市增添了一道色彩和至尊的文化气息。我忽然感觉这个夜晚显得很温和。

奥，明天是我的生日。我还不知道明天你将是个什么样子，但愿明天冬日的阳光会照在我家的阳台上抑或我的心上，祝福的烛光在我心里闪烁、闪烁。

过生日

文/余浩源

盼啊盼！终于盼到了我的生日，5月17日。这是个阳光明媚的日子，我的心情也和天气一样晴朗而舒心，我要在水苹果英语培训学校过生日，水苹果的老师早就给我准备好了过生日的礼物。

上午，我按时去水苹果上课，刚进教室就有小朋友对我说："Bob生日快乐！"我惊喜地回了声："谢谢！"上课了，我心不在焉，脑子里还在想着过生日的事呢！我焦急的等待着下课的时间，因为老师留了20分钟给我过生日。终于下课了，大家用桌子和桌布拼成一个长方形，我们围坐在一起，爸爸妈妈早已把生日蛋糕送到了教室。在老师的主持下，小朋友们为我唱起了生日歌，老师用电脑将我的照片和爸爸妈妈的祝福语投影在屏幕上，其中写道：你的快乐就是我们的快乐，你的幸福就是我们的幸福，我们的期望那就是你的未来，时光匆匆，未来并不遥远。我深深地懂得了爸爸妈妈的用心良苦，默默的定下决心不辜负父母对我的希望。小朋友们纷纷给我送上祝福的话语，老师为我点燃生日蜡烛，我许下了三个美好的愿望。吃生日蛋糕了，我的嘴里甜，心里更甜，嘴里的甜是蛋糕的香甜，心里甜是收到了自己喜欢的礼物。

这是我最高兴、最有意义的一次过生日！

对自己说，生日快乐

文/温秀丽

每年的这一天，不管有多忙，我都会抽出时间静坐，哪怕只一会儿功夫。

今天依然不例外。坐在阳台上，面对怒放的菊花，眯着眼，任由阳光四处游走。

人本身就是个矛盾体，每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历，对生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些风尘仆仆，脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。

想起孩子时代，我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便，从来没尝过奔跑的滋味，更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路，就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我，大多时候游离于两种状态：一种是向善，让我接受同学们各种形式的呵护；一种向恶，时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候，快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差，写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏；一个是真正属于自己的，在那个只属于自己的城堡，花的颜色淡了又淡，天空因为忧伤而失去明媚，我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑，为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱，我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远，连它的尾巴都抓不住。一路走来，每一个瞬间的真实，每一瞬间的感动或者彷徨，都无法回航。

走出校门，早已习惯了固定的生活模式，从不去热闹的地方看一看，加之，我所任教的学校离矿区有一段路程，学校除了那帮孩子和我们这些老师，很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下，说一些闲话，再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣，看空旷的天看突兀起伏的山，看草的荣枯，心灵是自在的，也就习惯了独处，习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。

可能是自己给与别人的快乐少，因而得到的快乐不会翻倍。所以，我不曾一次地想着改变自己，每天端着一张笑脸，不管自己快不快乐，只要别人看着舒服就行。还有一点也变了，以前走路傍路边，后来竟走在路中央（当然是人和车比较少的情况下）我自己倒没觉得不妥，却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿，只要一上街，他们不用商量，一个牵我的右手，另一个就牵左手，生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿，他们得意的坏笑让我觉得安全，甜蜜。有时专门使一下坏，故意往路中央蹭，就为享受他们牵着手的那份温暖，那份挚爱。现在改变了不少，为了自己的安全，为了家人少操心，不再走霸王道（儿子说）。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火，假装着所谓的清高，假装着不用刻意假装的事情。

冬天，下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪，爱人就会不厌其烦地吩咐我，一定要穿平底鞋，没事别出门，免得回头摔着。真有必须要做的事情，一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了，下雪天牵着我手的又多了两双，心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远，注定长久。

今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想着第一个送祝福的人应该是自己，还是没能早过家人。每年我都会收到礼物，虽不贵重但贴心，我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情，在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。

回首，一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走，搁浅的只是过往，留下的是美好，复制的是微笑和快乐。

坐在阳光下，面对怒放的菊花，我醉了。

生日礼物

文/岸边的小船

孩子不停地在沙滩上寻找贝壳，他要给妈妈一个惊喜，把贝壳里的珍珠当作生日礼物送给她。他知道妈妈最喜欢珍珠，而且知道妈妈一直渴望能得到一颗珍珠。今天，他就要让妈妈实现这个愿望，可一天即将过去了，他仍一无所获。

波浪轻轻拍打着海岸，拍打着孩子疲惫的双脚； 椰子树不停地在风中摇颤，发出簌簌的声响，好像在嘲弄那孩子傻傻的行为多么可笑。

天色已暗，晚星已生。波浪疲倦了，他们不再拍打海岸了； 椰子树疲倦了，他们不再发出嘲弄的声响了； 孩子也疲倦了，他不再寻找了。借着星光的照耀，他默默地向家的方向走去了。

孩子到家了，他神情沮丧，目光呆滞，站在门口默然不语。妈妈望着他，面露惊喜，顿时卸下了心中的忧虑。他望着妈妈，泪珠从眼眶中滚滚而落，仿佛落下来的是一颗颗亮晶晶的珍珠。