生活随笔

生活随笔（必读11篇）

匠心生活

文/李美玲

家里安装橱柜，师傅是一个年轻的帅小伙，高高的个子，清瘦俊朗，温和的笑容，说话语速不快，干活时也不紧不慢，目光清澈，专注的样子很帅。一看就知道是专业水平的师傅，他用锯下来的边角木块，给孩子做了一个袖珍的乒乓球拍，小巧可爱，孩子非常喜欢。休息的空隙，安静地站在阳光里的侧影，让我想到了一个词：温润如玉。尽管他穿着不很干净的工作服，尽管他头发上还有一个木屑，尽管在一片噪杂混乱的施工现场里，我恍惚间，似乎看到一个身穿青布长衫，手拿画笔，儒雅的匠人形象。

记得我上初二时，家里盖完房子后请了木匠，那时候家里除了那个黄河牌的黑白电视机，所有家具都是请来的木匠做的。木匠是一个五十多岁的爷爷，姓刘，个头不高，头发有些花白，有一点点的山羊胡子，他喜欢抽烟，有一个一尺来长的烟筒锅，黄铜的烟锅，黄铜的把嘴，中间是一截黑得油光发亮的竹子，听父亲说那是紫竹的。坐下来休息时，他一只手端着烟筒，一只手捻着小胡子，一脸陶醉的样子。

那时住校，周末回家时，就喜欢看他做活。他非常爱惜他的家具，他有两个很大的箱子，大大小小的锯子、斧子、锛子，不同大小不同形状的刨子，长短不一的凿子，还有墨斗，铁尺子、铅笔毛笔等等，装的整整齐齐，不准我和弟弟动。用墨斗的时候他会让我和弟弟给他拉线，他拉起沾了墨水的麻绳弹一下，一条黑色的线就印在木板上了，然后用铁尺子再核对，用铅笔标记，他喜欢把铅笔别在耳朵背后，有时候也插在火车头帽子上，像天线宝宝那样。准备好的大树干，泡在水里一段时间，提前捞出来晾一段时间，什么树做什么家具，泡多久晾多久都是有讲究的。木匠根据需要把树段锯成大小不一的长段，然后用锛子锛成木板，用刨子刨平刨光，计算长度与宽度，锯、刨、凿，没有一样电动工具，一切工序都是纯手工的。刘爷爷在家住了近两个月吧，做了两张床，一个条桌，一个大桌，一个小桌，六把椅子，几个板凳，还有一个火盆，还了一个大木盆。都是些简单的家具，但在当时真算是个大工程呢！

记得是阳光明媚的冬日下午，太阳温暖地照着院子，刘爷爷在把一块木板打薄，他扔掉了火车头帽子，弓起身子，手里的刨子嗤嗤的滑行，白色的刨花流水般从刨子上汩汩地冒出来，一会儿功夫地上就一大堆。我和弟弟捧着撒向对方，围着架子打闹奔跑，空中的刨花雪花般飞舞，我们真是爱极了那些刨花。宽的窄的，厚的薄的，长的短的，各种形状打着卷儿，像一朵朵花灿烂的开放着。母亲叫我们把刨花弄到院子的角落，我俩用筐子，背篓，簸箕，来来回回在院子里跑，把刨花堆在墙角小山似的，我们扑过去，躺进去，玩得不亦乐乎。那段时间我们院子里弥漫着木香，连我们的身上也是淡淡的木香味儿。

也许就是从那个时候喜欢上了木匠这份职业吧。觉得木匠真的了不起，把一棵棵树，能变成家具，而且，桌子那么平那么光，抽屉上的把手像弯弯的月亮。椅子的靠背那么圆滑，还雕刻有花纹，木头的纹理那么美，像另一种形体的花，一圈圈在木板里荡漾。我缠着刘爷爷请他教我，他说哪有女孩子当木匠的，还笑我没出息，说想要收弟弟当徒弟，可惜弟弟当时像个小土匪，全然不感兴趣，让我懊恼了好久，恨自己不该是个女孩子。最后他还给弟弟做了一把手枪和一把弹弓，什么也没给我做，我的那颗玻璃心碎了一地，表示再不喜欢他再也不要见到了。现在回忆起来，真的再也没见过他，他那时候成天叹息后继无人，不知道后来是否收下徒弟，是否把他的手艺传承了下来，时隔二十多年，不知他是否健在安好。

我想即便他老人家还活着，即便他收了徒弟，他那两大箱工具也早已经束之高阁，无人问津了吧！在社会飞速发展的今天，纯手工打造的家具越来越少，越来越金贵了。商场里的家具应有尽有，玲琅满目，只要肯贴人民币，什么样的都能买回来。而现代的木匠不叫木匠，叫师傅，现成的免漆的木板，成品的柜子和柜门，一切电动工具，半天功夫，一套橱柜就完成了，快速便捷，一切都在讲效率，一如这个时代。

别具匠心、匠心独运、能工巧匠都是对匠人的赞美，然而需要耗费大量时间精雕细作的传统工艺，在快节奏的现代生活中渐被冷落了。好在还有那么一些人在坚守，在传承，央视前段时间播放了一部《我在故宫修文物》的纪录片，讲述了一群顶级匠人，他们在故宫长年累月，几十年如一日的修理文物，很多人从十几岁学徒干到退休再到被单位返聘，依旧执著于干了一辈子的事情，一件件破旧的，损坏的书画，钟表，针织物，各种器皿等，在他们手里复苏，一件件精美绝伦的活过来，让人震撼！他们的匠心，是一种生活态度，是一种习惯，也是一种境界。我们生活的这个社会是伟大的，也是浮躁的，可他们却能用一生专注于一项工作，宁静平和，孜孜不倦，不忘初心，择一事，终一生。

我常常想，如果那时候刘爷爷真的教我做点什么，把我的那点热情点起来，我心里的种子得到一点点鼓励，我是否也能成为一个匠人，是否我此刻也在精雕细琢一件艺术品？人生没有如果，我只能仰望着那些匠人，用一颗匠人之心来对待自己，对待生活，脚步慢一点，踏踏实实做好每一件事，善待生命里的每一个人，就是我的匠心生活。

生活与孤独

文/五大爷

有人告诉我，深圳是一座孤独的城市，以前我是不能理解的，如今我深信不疑。

从客户的公司出来，看了看时间，已经是十点半了。不知道能不能赶上最后一班地铁，这是我此时此刻在思考的问题。深圳这座城市晚上十点半不是一个很晚的点，马路上两边散步和赶路的人，依旧很多。我在人群里，快步的走着，看着时间。我必须要赶上最后一班地铁，因为公司是不会报销这么长距离的打车费的。所以每天看着点赶地铁也是我生活的一部分。

十一点开出的最后一班，这条线是没有多少人的。上车就要把闹钟调好，安静的车厢，是很容易睡着的。这些动作仿佛已成习惯，也仿佛是这个车厢里所有人的习惯。生活就是这样，你没有办法去责怪它的不公平，你只有不断的努力，因为只有越努力，越幸运。你只能盼望未来的自己会比现在幸运。

走出地铁口，十一点三十六分。地铁的准时是，是所有交通工具都没办法比的。很多个夜晚我在这个时间，走出地铁口。我也会在KFC外卖窗口，要一份汉堡，一杯大可乐。而从这里走回家，还需要半小时，当然这里是可以选择打车的，而许多时候，我是走回去的，不是节约这10快钱的车费，而是我更喜欢一个人走回去。我喜欢一个人坐在路边的绿化上吃完汉堡，喜欢扔掉吸管大口喝可乐，喜欢看看这片漆黑的天空。这时候的孤独，如同一个人看了50次日出日落，而别人是不会懂的。

看着空旷的天桥，昏黄的路灯，背后的万家灯火，偶尔疾驰而过的汽车，和到家倒床就昏睡的自己。我突然觉得自己已经谁也不爱，包括自己。生活没收了爱的权利。我已经失去了与生活讨价还价的权利，现实让我的肩头渐露风霜。我在寻找梦想的路上迷路了，找不到前面的方向，也不能重头来过。

这个时候，你必须得对自己负责。是你自己的选择，把他带上了这条路。无论你是否厌倦，此时此刻，你要做的是，不责怪自己，不让自己遗憾。走在路上，孤独是难免的，不妨一个人，慢慢走。

总有一天，你会亲口告诉自己。 你的孤独，虽败犹荣。

生活在生活里

文/莫熵

如果一直循规蹈矩的周而复始每一天，从来没想过这一天不该做什么，或许你早就已经不知道自己现在在做什么。

每天定点起床，上班，午休，上班，下班，偶尔加班，与其说是生活，还不如说是活着而已。生活如果只剩下了上班下班那还有什么值得去追求的，对于个人的生活调料而言。每天都有在思考，这一天该怎么过，虽然要做很多不想做的事，但是我还能决定自己想做点什么，每个人的生活中出现的风景都是可以自己决定的。

或许就是因为未来有很多的未知，这些未知都是靠自己去改变，创造的，所以总是期待着以后的会更好，还是会想着明天，后天，一个月后，半年后，一年后，自己想要的生活。我开始迈开步伐，慢慢走向自己想要的生活里，并且接受那些不想的东西存在在想要的生活里的事实，这样才能心平气和，这样才能不怨天尤人，这样的生活才是最真实的，完美的生活只存在想象里，努力去争取想要的生活就已经是生活的赢家了，何必去为难自己去抱怨那些自己根本无法改变的东西呢。

好好享受生命中每个阶段可以珍惜，可以争取，可以改变，可以享受的一切就会变得很快乐了，那些会让你烦恼的事也是你生活的一部分，放平心态去接受了，其实它只是生活的另一种不同的佐料而已，看清了，它也就轻了。

生活慢慢来，如果你不笑着去生活，纠结的生活就在笑你，因为它掌控了你，而你在那个漩涡里自怨自艾，痛苦的只是自己，其实不过是每个人生活中都会出现的风景。

好好生活，不仅仅是活着……

让生活的梦想重新丰满起来

文/刘付山

今天是小暑。

天气闷热，屋子里没有一丝风。连我这种最不怕热的冷血动物，在校园里走几步，汗就出来了。喧哗的阳光肆无忌惮的，像要将你穿透了，一直照到你的灵魂里。到处是白花花的耀眼。四周的景物像幅静止的风景画，清晰得直逼你的眼，就像你忽然戴上了一副高清晰度的眼镜一样。大院里的玉兰花却开得很旺，也许它的香味被阳光笼罩住了，散发不出去，才得以在这样安静的午后，在这庸碌的凡间，慢慢地沉淀，再沉淀……

这个慵懒的午后，散发着梦一般的芬芳……

从蓓蕾幼儿园接遥遥回来后，带她到我们大院附近的幼儿园玩。

以前，这间幼儿园是市重点幼儿园。许多人，包括住在河东的市委市府的官员们，都争着将小孩送到这间幼儿园。后来，它慢慢地衰落了。从我弟弟读幼儿园的时候开始，重心已经向河东的转移了。到现在，又有很多私人幼儿园崛起，这间幼儿园就更是被遗忘了。就像"昔日王谢堂前燕，飞入寻常百姓家",说不尽的失落和感伤。起码，我觉得是这样的。我常常对它充满了一种难言的怜惜。

我也顺应潮流，没有做偷懒的母亲，没让遥遥就近上这间幼儿园，而是送去有口碑的蓓蕾幼儿园。我常常因为这个而倍感骄傲，常常将这个作为模范母亲的有力证据之一。

可是，遥遥却爱来这里玩。也许是隔壁家的饭香的原因吧。

不过，其实这里还真是个很丰富的乐园。它场地开阔，有宽大的广场。

它是我们市最早的幼儿园之一，所以，树木繁茂，浓荫掩映。榕树婆娑，大把大把的长胡子垂到地上了；玉兰树有四五层楼那么高，在翠绿的长椭圆形的叶子中间，星星点点地开满了兰花指一样的花儿。还有一棵柚子树，春天的时候盛开的白花芬芳馥郁，与我童年记忆深处的香味一模一样。现在，树上结出了碗口大的柚子。几只蝴蝶，半透明的彩色翅膀上闪烁着夕阳宁静的光芒，在树木与树木之间，优雅地翩翩起舞。

还有许多新旧玩具，秋千啦，滑梯啦，摇摇椅啦，小飞机啦，应有尽有。玩具都油上了新漆，色彩艳丽，给人眼前一亮的感觉。

遥遥每次来，都像小鸟一样向这些玩具飞奔，接着是沉迷，久久不肯回家。

可是，这个夏天，因为遥遥除了星期一，每天下午都要上兴趣班，而星期一我们学校几乎都要开会，所以许久没带她来玩了。经常，将她从幼儿园接回来，一幼已经关门了；要不就是我要上晚修，匆匆忙忙地，要赶回家做晚饭；要不就是因为第二天我要跟早读，早上没法送她上学而将她送回大大家了。

就这样，荒废了多少温情脉脉的夏日漫长的黄昏。

今天，我带的高三的学生已经毕业了，档案做玩了，遥遥幼儿园的兴趣班也停课了，终于可以带她到这里玩了。

放心地玩，不被时间所束缚。

我想起我的生活，它被该死的时间控制得死死的，一点自由也没有。我的职业决定我要严格遵守时间，不可以迟到一分钟。我常常被时间赶着，跑得气喘吁吁，筋疲力尽，被时间折磨得神经衰弱。如果下午第一节有课，午觉我是睡不着的，只能闭闭眼睛，在床上躺躺，略做休息。因为我怕迟到。对于像我这样一个将睡眠当成人生第一大乐趣的人来说，这真是一种虐待。

还有接送遥遥的时间，虽说是幼儿园，可是早上经常迟到，会让遥遥养成不良习惯；下午接她也不可以迟到，因为她希望妈妈第一个来接她，并引以为荣，为了满足她小小的虚荣，我尽力第一个接她；还有兴趣班，迟到了，就会剩下她一个小朋友孤零零的，多可怜。

今天，我可以开怀地说，滚蛋吧，一切的钟表。

还有小灵通。

装小灵通与其说是方便自己，不如说是方便别人。别人可以随时随地打电话找你。不管你在睡觉，还是在吃饭，不管你是在开车，还是在开会。它的铃声总是那么的霸道，不管不顾，像个刚出生的婴儿一样，饿了，渴了，或者根本不需要任何理由，都可以放声啼哭。特别，我是个班主任，是八十四个学生的娘。小灵通的铃声那就更是此起彼伏。不管你在哪里，在干什么，一个电话来了，你就得往学校赶。特别是高三，随时可以通过小灵通，将你揪回六楼办公室开会。高考分数出来那天上午，我接了四十多个电话。以致我一听到电话铃响，我的头就疼。你会说，那就撤掉小灵通呗。那也不行，我是班主任啊，学生有事找不着你怎么办？所以有时不小心将小灵通落在家里了，心里就会七上八下地惦记着，不知道有谁会找我，不知道学生们有什么事没有。

要想在这样的时代活得好，你必须有种英雄得气概。

可我，常常表现得像个懦夫。因此，对生活，我现在只有****,而忘记自己最初的梦想了。

你看，科技发达了，人反而被束缚住了。

今天下午，我故意将小灵通"忘"在家里了。没有时间，没有电话。我像所有悠闲的母亲那样，看着自己的宝贝在美丽的幼儿园里撒欢。我的手里拿着遥遥擦汗的长手帕，追逐着宝贝，将正陶醉于玩耍的她一把拽住，怜惜地帮她擦干额角渗出来的汗珠。或是，冲着奔跑中的宝贝大声喊："遥遥——，小心点，慢点慢点……"

不用焦躁，不用看表，不用接电话，不用理会任何任何，心里只有我的孩儿，我那个陶醉于玩耍的充盈快乐中的美丽的孩儿……

别人轻而易举的家常便饭，对一个教师来说，却是弥足珍贵的。

我常常因为这个而对自己的孩子深感内疚。

夕阳一点点地西沉了。

我嗅出了时间芬芳的流动，我看见了幸福任意的流淌，我听闻了自由不羁的涌荡。

我的那些被时间磨钝了的单薄的梦想，受到某种鼓舞，又一点点地丰满起来了……

愿你的生活再无风雨飘摇

文/小猫姑娘

现在是恢复满血复活的状态了，该来记录下很想白昼拉长的昨天。

昨天，也就是周日，上个星期来很期待的一天。因为我要回去看看那个地方，那个去年夏天留给我好多好多印记，第一次下乡支教的北部湾小镇，雷州乌石镇。

前一晚其实我失眠了，当然没有那么夸张，不是因为期待而失眠，而是因为看到了最近网上很轰动的新闻，一个年轻女孩患病但亲人不愿意帮助她。看到这个新闻，心里好难过，又想到自身经历过的事，内心更加复杂，一直都在闭目强迫自己睡着，直到2点多才渐渐入睡。

五点半，在闹钟的响声中蹑手蹑脚地起床，轻轻地走动去洗漱，生怕吵醒舍友。

洗漱穿戴完毕大概50分了，背上书包就出门了。和师姐兼实践队队长约好了六点在校门口集合，可是刚走下一楼就受阻了，宿管阿姨死活不开门给我出去，她说还没有到点不能开门，或者把同伴叫过来才给走，于是我急忙打电话给队长。实在没有料到！一直在我印象里做事严谨守信的队长，居然睡！过！头了！足足等了十分钟才一起出发。

和我们同行的还有另外两个同学，我不认识。是队长带领的师妹师弟，他们此行的目的就是找我们去年实践的小学校长谈谈今年的实践活动。希望我们队能再次去贵校实践，圆我们去年不完整的梦。

很遗憾，我没有空所以没办法再去圆这个梦了，这次回去，也算是告别。

六点45分从车站出发，转了两次车，对于晕车的我们来说真的是个煎熬，一路上用沾着清凉油的纸巾捂着鼻子，聊天很少，都是闭目养神。

十点钟，我们终于到了。

下车就闻到了这个港湾小镇独特的味道，散发着不同风情风味的小镇。

熟悉的街道，路边一排下高壮挺直的椰树，有着古风特色的建筑。小学的街口依然是那个摆摊卖水果的阿姨，价格依旧比市区的贵。路上匆忙的人们，完全听不懂的方言，有开店铺的生意人，更多的就是戴着斗笠一样的帽子的渔民。

这里的人留给我深刻印象的，除了小学里那群可爱天真的学生们，就是渔民。我觉得他们的眼神里透露着迷茫担忧，可能是他们风雨飘摇般的生活所致。

我和队长都感慨着，这里恢复得很好。

如果没有在港湾地区经历过强台风，你一定无法估计17级台风是个什么概念，有怎样的摧毁力。

去年夏天，乌石留给我们最后的画面就是台风过后，树木摧毁，随地可见被风刮下地面而死亡的小鸟，码头渔船翻倒，电网之类通讯完全瘫痪。两天的时间，这里所有的人好像被遗弃了，我们的手机是零信号打不出电话，无法给家人报平安。直到回到市区才有信号。

我们的支教活动，也是因此而止步。大自然的力量强大至极。

记得决定要离开的前一晚，我们大家都舍不得，都很难过，可是总有个告别吧。我们都在准备着给学生们的奖状和礼物，因为没有电，都是在打着手电筒的情况下完成的。

那天晚上，有些学生的家长打着手电筒来到我们住的地方，和我们说谢谢。每个人心里有无限感动，五味杂陈。

第二天，离别时刻，最后的班会，有些孩子流泪了，可爱纯真善良的她们，也给我们写了好多留言。一些孩子，还偷偷跟着我们，帮我们分担提着行李去车站，看着我们上车才回去。

我说，我一定会回来看你们的。快一年了，我终于回来了。

走到了熟悉的校门口，大门锁着了。队长给校长打了电话，麻烦他来给我们开门，因为校长家就在里面。

有点激动的心情，和大门合了一个照。

突然从不远处看到两个熟悉的小孩面孔，两个小女孩，往我们这里看，有点害羞又不敢靠近。我近视看得也模模糊糊，但还是认出了是我教过的两个学生。我朝她们微笑打招呼，她们跑过来，我也跑上去和她们拥抱了一下。可能是很久没见，她们胆怯地问我，你怎么那么晚才来。

我脑袋有点懵，吞吞吐吐也不知说了什么，我觉得理由都是借口，一个五年级的小女孩也懂不了我们的世界所谓的苦衷。

随后校长出来开门了，队长以及准备接任队长职位的同学就跟着校长去办公室谈事去了。我决定要多点时间和这些孩子们聊聊。

我把我准备好的照片送给了她们，后面都有我对他们的留言，其他同学的就让她们帮忙转交。

她们都是好孩子，学习方面都是不用担心的。和她们聊天都是我在问在叮嘱。

快到午饭点了，我催着她们要赶紧回去吃饭别让家人担心，可是她们赖着不走，理由是除非我答应她们今年还来这里支教。

心里好难过，太多因素导致时间上没有空闲，只好撒了个善意的谎言。她们开心地和我打勾勾，然后开心地回去了。我望着她们奔跑回家的背影，心里默默地说，永远这么开心地成长就好！

她们走后没多久，队长她们和校长谈完了，我们和校长告别后就去吃午饭了。准确地说，我是和这个小学告别了，到处看了一遍，想多看一眼是一眼，这里的记忆，或许在漫漫人生路上会越来越模糊，我想记住它们。

早餐没吃，午饭点变得更饿，我们去了街上美优乐店点了饭，20块钱一份吃得干干净净。

吃完饭后，我们去了码头那边看，真好，渔民的渔船一如以前一样密麻分布在靠岸处。码头上，很多渔民在整理海鲜产品，还有晒鱼干等等之类的。

我们坐了船去对面的海岸，天成台度假村，想再去看看那有着夏威夷风的海岸。

船夫是个妇女，她是拉客似的把我们叫了过去，看起来瘦弱的她，却非常有力气。她在漂浮不定的船在来回，真是吓着我们了。

她的眼神，以及载我们返程码头的那个爷爷的眼神，让我印象深刻。

漂浮不定，哦不，他们的眼神就好像折射出他们风雨飘摇的一生。

我和队长都在感叹着，这样出海的生活，多么地艰辛。

我无法预计去年台风给他们带来的影响。我心里祈祷着，今年往后再无台风，愿你们的生活再无风雨飘摇。

3点钟，我们坐车慢慢离开了这个小镇。祝福你，北部湾小镇；我心里这样说着。

拍了几张照片，永远不会像记忆会变模糊的照片。

清风吹歌且生活

文/刘迎芳

每个人大都拥有属于自己的一座城，我仿佛是在城楼之上守望的士兵。从天渐渐白到暮色已深，在山川人海里，我遇见了形色不一的人。

不知是何许地方，竟生得你这等姑娘窗外的绿叶不知从何时起，渐渐攀到窗沿上，望着这抹绿色，夏白把眼睛笑成了月牙。每天清晨她都会对着这株细小的生命"倾诉衷肠".夏白是从乌船细雨、小桥清溪里走出来的姑娘，自带一股诗书气息，她甚爱绿色，常侍弄一盆花草，装饰于窗前。这么一来，我们寝室一年四季都变得生机盎然。我俩同属一个班，交往下来，关系深厚，然自认浪漫的我与她一比却显得十分没情趣。她会因一朵花苞而驻足，为夏日蝉鸣而欢欣雀跃，因雨后无尘而轻盈旋转，为一卷书而远离喧嚣。任何细小的美好对她来说都是莫大的满足，她可以为了几只流浪猫而花费半个月的生活费，她从不拒绝乞讨者，哪怕囊中羞涩。她会因别人拜托而将工作全部包揽，即使身体抱恙。她是万丈光芒的太阳，总温暖着周围的人。

我们为生活琐事、人情交际而晕头转向时，她从不会因忙碌而忘记生活的本意。她对待世界以善意，对待生活以热情，所以她活得简单纯真又不失自在。愿她在寻常岁月中，始终觉得岁月静好，也能被这世间温柔相待。

寒冬门前鞍马稀，披星清扫一庭院

她始终穿着桔黄色工服，穿梭在校园各个角落，佝着身子拾捡着草坪和石路上的垃圾。她是学校的清洁工人，人称"笑老婆".虽名字如此，其实她并不老，约莫四十多岁，但因饱受风霜，那张脸如同秋天的落叶颜色暗黄，上面布满雀斑，但她却为人爽朗，任劳任怨，深受大家喜欢。

仍记得那冬天的清晨，跨出宿舍那一刻，我突然明白什么叫做春日与寒冬只有一门之隔，温差之大，使我裹紧棉袄。老远之外，就看到一个瘦弱的身影在弯腰清扫，我鼻子一酸，心中生出许多滋味。回来之后，我买了杯豆浆赠她，她用通红的手接过，我打量着那双皱巴巴像枯树皮一样的手，密密麻麻的裂缝之中还有洗不干净的污渍。因冻伤留下的红斑看起来触目惊心。望着望着，眼泪摇摇欲坠，她却咧着大嘴哈哈大笑向我道谢，回去的路上，我难控情绪，想到父母也如这般辛苦，不禁潸然泪下。千千万万的人披星戴月荷锄归，不论寒风凛冽，还是炎热难耐，他们都在工作中奔波，才使我们生活的舒适潇洒。他们虽然是平凡的小角色，可是他们装饰了城市生活，令其绚烂。所以我希望每个人以尊敬致以谢意，以善良给予温暖，这样城市生活会更温暖。

思绪飘了，心中苦涩，抬头望着还未完全明亮的天空，急切地希望太阳升起，好给他们带去一丝温暖。

尔等东南西北风，不如倾力栽一木

"不与世污，不与世浊。"望着渐干的水痕，我大呼写得真棒。书者是一个六旬老人，我十分仰慕他的丹青，偶尔交谈，几次之后渐渐相熟。虽已年迈，却风趣儒雅，身体硬朗，他曾几日不来广场，思及他的年龄，我有些担忧，胡思乱想心难平静，索性也就不去广场了。在此之后，竟偶然相遇，得知身体安康后方舒了口气。他比以前黑瘦许多，却更显年轻。他说："我加入了防霾绿色队，现在常去义务植树或做宣传。"我笑笑回道："不如来场大风，吹走这浓雾该多好。"他抬头望了望天："原来总盼着来场风，现在却不想等了，我还能有几年可等呢！老马尚有用，何不自己出力换蓝天呢！"神采奕奕，与其他年龄相仿的老人的心态截然不同，这使我对他更加敬重。分离之时，他嘱咐我凡事多靠自己。这句话看似平淡却另有深意，我一直用它鞭策自己。

老者尚且清醒，有些世人却执意不醒。这样的烟气朦胧，笼住了多少人清澈的心。清风明月不用一钱买，可莫等千金换不来，徒悲切啊！

还想忙趁东风放纸鸢，卧看月色入烛，天蓝如洗否？如此良辰美景，又有几人不眷恋。那我们每个人要付诸行动，才能拨开云雾见月明啊。

青青草色渐变黄，一夜春风又悄生，时光如溪，一淌而过。而我遇见的这些令我心生美好的人为我奏响了一首生活之歌，令人缱绻回味。

念想，一个人生活

终究还是忍不住提起笔。写写境况。算作一个汇报。汇与谁知？

在人人网上看到一些学弟学妹的毕业聚餐照片。想想自己离校差不多也将近一年。那一年的三月。别离校园。开始第一份工作。不禁触想种种。

别离的时候。想过今后会怎么样。茫然中带着初生牛犊不怕虎的精神。在社会飘荡的这一年。我只剩下茫然。丢失了自己的梦想与自信。我成为工作外的宅男。

递交了辞职报告。正在办理离职。四月的时候。休息一段时间。然后投入下一段工作的找寻之中。

对于生活。我们总是有诸多的不如意。对于感情。我们总是有太多的幻想。对于工作。我们总是有太多的际遇。我们于对的时候遇见错误的人。于错误的时间遇到错误的人。但很少在对的时间遇到对的人。

我不是一个很有奋进的人。但是我期许一份稳定的工作。尚可的收入。然后有一个可以伴我宅着。窝着。看文字。看电视。煮咖啡。行走路上的人。做简单的事。过简单的生活。或许终逃离不了柴米油盐酱醋茶的羁绊。但是可以把握现实的幸福。

从离校到现在。我一个人生活。身边有同事。有朋友。深夜的时候。却只有自己。常常夜半惊起。惟满床的落寞。我不是不能一个人生活。我不是害怕一个人生活。可我仍然期许夜半醒来。身边有个可以凝视的对象。为其拉拉被子。看着月光下的睫毛。告诉自己。为其去努力。

这一年的一个人生活。有太多的际遇。开心与不开心。我尝试着积累着一些生活经验。也参加了一些大大小小的考试。见过了一些沉浮。还是会幻想一些生活。

生活在前进。我却没有作何改变。倘若说有。不过更多的失去了活力。不过更多的埋藏了一些记忆。

还是会想去找个古镇走走。还是会去留意一些网站。想行走。想找那么一个人。

网络的力量很大。不过也如其名。网的那头出现的人。终不在一地。

窗外的天。阴沉。我送去框裱的画。迟迟未好。寻个时间。再去叨扰店家。

天阴沉的时候。什么也不想做。在平常。空暇的时候。会幻想着这个点该去看书了。该去散步了。可迟迟未行动。去书店的时候。还是会忍不住买上一些喜欢的书。不再偏爱那些青春的文字。不再去触及那些高中的记忆。自己都是一个大学毕业的人了。算算。也已经让时间的车轮碾过了三四年。看一些专业教材。看一些成长励志。看一些以前觉得虚无缥缈的生活理论。这是怎么了。

还是想从事一些工作。可是已经失去对自己的信心。不知道应该具备些什么。生活。让我失去更多的自信。我是时候需要找寻一些丢失的美好。

近日。因缘际会。我那丢失的传媒梦再度出现。究其缘由。莫过于遇到了一个传媒的从业人员。说我。具备从事传媒的潜质。当时。未往心里去。玩笑着说。那好我拜你为师。你带我吧。呵呵。想来自己也觉得好笑。近日。师父因为工作缘由来到小城开展一些政企活动。畅聊。师父说眼光还是那么独到。交谈后仍发觉我确实具备从事传媒的潜质。一石激起千层浪。心中的涟漪不断闪烁。于是开始幻想自己是否应该重拾这个梦。只是。我发觉自己对师父有了感觉。有了一种美好。有了一种喜欢。以至于。我常常想起师父。

很久没有这样去想念一个人。去担心其是否欢喜我。我在心中问过自己。倘若。其离去不带我。我会怎么样。心里的答案还是会想念这么一个人。还是会欢喜这么一个人。我对师父说。我喜欢上了师父。

师父的态度。让我对自己没有任何希望。感情，不是一个人的一厢情愿。生活终归于现实。

我想。倘若，生活若未此。将会怎样。

每日。会给师父问候。希望知道师父的消息。师父说生病了。不舒服。我第一时间想到的是去陪师傅去看医生。然。师父的态度。让我仅存的自信也已经丢失。

有时候，我在想。我是真的不待人喜欢。还是自己不适合。

最近在听徐佳莹的失落沙洲。想起一些事情。正如歌词所说：我不是一定要你回来。只是当又一个人看海……回头才发现。你不在。留下我迂回的徘徊。

还是会去散步。还是会去幻想两个人的生活。因为这就是一个人的生活。生活就是这样。未曾改变。改变的只是自己的心态。

在昨日的校内人人状态我说：在结尾的时候。我心里想的是其他人。

这究竟是怎么样一种状态。而想的那个人却是我的师傅。

那一刻。想的不是某人。某人。而是师傅。

写出这些文字。或许会令欢喜我的人难受。可是有时候。人需要说出这些才能珍惜所谓的美好。

现实终归是现实。由不得人去选择。

一个人生活。幻想两个人的生活。不过是一种念想。一个与一些人有关的念想。

想找到那么一个合适的人。于是有了各种交友网站。于是有了各种言语诉说。

可是最后的最后。谁属于谁。

似锦流年。曾期待今后的生活有你。然。终归南柯一梦。落尽人间繁华。终归现实。还是会想起那个夜晚。

给生活一个大大的拥抱

文/靳曦睿

岁月慢慢地流啊流，给我的生命添了不少有趣的故事。我是多么幸运又幸福呀！该怎样倾诉我的感激呢？我真想给生活一个大大的拥抱——

晚上九点多，一个人迈着轻快的步子在华润万家里浪，看到什么便往车车里放，完全忘了一书包的书已经压得我腰酸背疼了。贪心的我最后还拎了一箱牛奶。从超市走到公交车站我就后悔了，路人都在看我这个穿着长裙行动不便却"左手一只鸡右手一只鸭身上还有个胖娃娃"的小姑娘。上了公交车我便把东西放在地上，慢慢往后挪。挪到一个座位前时，一个阿姨对我说："你来坐着吧。"这件事其实挺正常的，如果她刚好要下车的话。我道一声谢谢，心里充满了感激，毕竟老弱病残孕我一个都沾不上。过了四五站之后，抬头一看，那个阿姨还在门口站着，她竟然没有下车。我的心里就突然哗啦啦地感动，发觉自己好幸福好幸运，感觉西安充满爱。

坐在车上看着窗外，就开始想以前的事。

犹记那天考试，急急忙忙地出门没带钱包，准备买早点了，才想起来。我终年在外面买早点，路边有三个叔叔，一个汉堡，一个麦多馅饼，一个鸡蛋灌饼，都认识我。汉堡叔叔一见我就问："咦，今天怎么这么早？汉堡要不辣的是吧？""嗯，今天考试，要不辣的。"在他递给我的时候我低头说没带钱。他爽快地说："送你的，好好考试！"我整个人都坠入了深深的感动，就觉得自己生在铁一是一种幸运。我一路哼着小曲走进考场，头发一摇一摇的。于是想起铁一中旁边一家理发店的哥哥们，我在那里剪过一学期的头发。每天中午上学，他们见到我，总会说声"下午好呀！"我给他们一个大大的笑脸，然后一下午心情都是极好的。

又想起前一阵发生的一件事。

我打小有追麻雀的喜好。中午放学和班长一起走，她说你怎么老是追麻雀，我郑重地说："我的人生奥义就是抓一只麻雀。"下午我从"小饭桌"出门，听见旁边有奇怪的叫声，一看是一只不会飞的小麻雀。两件事就这么巧合地发生了，就像我早上说我想中一千万下午便中了一千万一样。在这样的惊喜面前我不假思索地直接把小麻雀抱到怀里去上学。

一进班里，这小闹闹就以每秒一次的高强音大声尖叫着，我便一直在底下悄悄关注着班主任的脸色。谁想他依然镇定自若地领着大家背诵《赤壁赋》，并且一副"打死我都听不见"的表情，眼神也刻意避开这个奇怪的声源。煎熬的十分钟午读过去，他也并没有像往常撵小狗一样地拍着巴掌撵我们，而是飞快地走了。那一刻我心里的感动与兴奋无法用语言表达，太给面子了吧！什么叫暖男，这便是了。

我就觉得我是多么幸福与幸运啊！人们总是在困难降临时问一句"为什么是我",为什么不在幸福降临时问一句呢？

我深深地感激，真想给生活一个大大的拥抱。

生活的原色

置于案头的是毛泽东文学院学员徐文伟的散文集——《静是一种方向》，翻读他的作品集，我想起了一位作家改稿的故事。

曾经有一位生活在工厂的青年作者，在上世纪80年代初一篇稿子被《收获》杂志看中，编辑部通知作者去上海杂志社改稿，编辑们非常负责，每个人都给作者谈了许多的修改意见。《收获》杂志的主编巴金见状，非常直白地告诉作者，别听他们的，他们完全没有工厂生活的经历，你就按你的生活体验去改。巴老的话对这位作者一生都有巨大的影响。作者后来也成了名满天下的着名作家。

真理往往不需粉饰，生活的原色便是事物的真实。文伟的作品便是从生活的真实出发，用真情实感来感染读者，抒发胸臆。相信自己的眼睛，相信自己的双脚，因为你从生活中走来。

坦率说，文伟的一些作品在表现手法上，是显得有点陈旧，但这并不能否定其存在的价值。他的作品无论是写亲情、友情、爱情，还是写山水人文，民风俚俗，都具有自身不可替代的角度，他立足于衡南，在其生养的土地上耕耘，因而即使我作为一个湘南人，也还时时觉得出一些新鲜感。

语言是散文致胜的重要法宝，文伟的语言质朴而干净，不拿腔作态，总是像是还原生活的本色，尤其是对人物的描写，他总是让人物用自己的语言呈现性格、品位、情绪，这表明作者对所写人物烂熟如心，表面看上去，他的作品的语言起承转合不是大开大放，但实际上，在平铺之间，我们还是可以读出语言的丰富性和层次感。

我常说，写散文容易，写好散文不容易。好散文的标准是什么呢？大而言之，是那些经过千万人朗读而又能重读的作品，小而言之，则是读之总有会心之处，总有感叹之处，总有拍手之处，总有切齿之处，总能拨动你的心弦之处。文伟的散文，就读者我来说，在沉闷之中也不失有会心一笑之处，这对于一位散文作者来说，应该是莫大的鼓舞。不知读者诸君以为然否？

格局大了，生活就顺了

文/嘉莉妹妹

1

这几天，中南大学同寝室4人全员保研的新闻刷屏了。姚文进、陈彦廷、张智洋、陈冉飞四人分别进入北京大学、清华大学、南京大学和中国科学院大学。网友惊叹："优秀！太优秀了！"

大学期间，他们4人总是互帮互助。面对难题，他们会先各自思考寻找突破，回到寝室再一起进行"头脑风暴",达成共识。他们总结出"小黄鸭"学习法：一人充当对学习内容一窍不通的人即"小黄鸭",其他人给他一遍遍梳理逻辑，加深印象。在生活里，4人也相互包容扶持，无话不谈。遇到事情，他们总是会第一时间和室友商量。

他们4人相互促进，相互成就。他们之间没有嫉妒和算计，有的只是发自内心的欣赏和真挚诚恳的帮助。他们还虚心向他人学习，成全更好的自己。这是一种气度、一种智慧，更是一种大格局。

2

韩先生是一名房产中介，他曾在朋友圈写下这样一句话："艰难的2020年，让自己业务恢复的竟然是曾拖欠自己房租的人。"

原来，去年年初，韩先生曾将房子租给一个刚毕业的大学生。因为各种原因，大学生的工作受到影响，央求韩先生宽限交房租的时间。韩先生的日子也不好过，可想到大学生确有难处，韩先生还是心软了。他不仅答应宽限时间，还减免了部分房租。没想到，毕业季时，这位大学生为韩先生介绍了很多学弟、学妹以及老乡来租房，大大缓解了他的经济压力。

做事有温度的人，会给他人的生活带来阳光，他自己的生活也会因此而明媚温暖。格局大的人，懂得为他人考虑，懂得释放善意。这样的人，也终会被他人青睐，被岁月温柔以待。

3

有位作家曾讲过这样一个故事。李师傅给一位业主装修。装修结束很久后，他突然接到业主的电话："麻烦您过来看一下，管道出了点问题。"按理说，已经过去这么多年，是否再处理售后问题全凭良心。可李师傅二话没说，放下手中的活，就赶往业主家。

到了才发现，业主叫他来，并不是为了处理售后，而是想交给他一个大业务。处理售后，只是测试他人品的一个幌子。后来，李师傅不仅接下了这个大业务，还由此拓展了自己的业务线。

有时候，我们总是羡慕别人运气好，其实，所有的好运都是有迹可循的，它的背后是做人的坚守与初心。格局越大的人越明白，一个人能走多远，最终是由人品决定的。

人这一生，格局真的很重要。格局大的人，为人有气度，做事有温度，人品有厚度。他们目光更长远，胸怀更宽广，不拘泥于一时的得失，从而路越走越宽，人生也会越走越顺。

往后余生，愿我们都能修成大格局，活成最好的自己。

回归生活

文/不贤

其实标题写的有点空——"回归生活",乍一看，脑神经自然会折射出类似于"莫非前段时间出尘了？隐匿了，还是怎么的了"的幻想。其实都不是，只是感觉自从毕业后，渐渐在一种有形无形，有力无力的气场中，游荡了很久。毕业后有太多想法，却始终没有在一条路走下去。直至临近新的一年，在很是意外的思绪深处，涌现出一股久违的热情，"是时候重新做个生活中的人了"这样一个简单不过的念头出来了。

我很荣幸我的社会角色，一个平凡简单的人。学生时代平凡，工作状态平凡，家庭背景平凡，一切的平凡让我更可以理解社会中的大多数。我知道有太多人怀揣"梦想",我始终对真正拥有梦想并努力追寻的人，随喜赞叹。但我知道大部分人只是在人云亦云的通俗欲望中，努力，追求，挣扎。大部分状态是这样的，他不确信他所做的事情是值得的，但他确信他所追求的，一定是别人眼里羡慕的事情。做别人眼里羡慕的事，便是很多人努力的动机。

我十分尊敬已经仙逝的南怀瑾老师，并是因为他有多么卓见的论述及远播的名声，而是他可以实实在在的做一个普通人。他所以在我眼里伟大，是因为他的平常心。众生贡高我慢的情怀，往往会幻想一个场景，比如"要是我是什么什么样的人，比如有钱啦，有地位啦，有这个，那个啦，我也可以做仗义疏财，我也可以到处谈笑自若，我可以这个或者那个……".但是我想说，任何人，有了这个或者那个的优越条件时，想做到在顺境中怡然自得似乎不是难事。有钱的时候，不担心没钱，有饭吃的时候不担心肚子饿，这个是谁都可以做到。但是没钱的时候不担心没钱，没饭吃的时候不担心饿肚子，这就是人和人的区别了。

说好了回归生活，却又扯到其他了。其实只是想用用博客，啰嗦几句。许久不写这么多字了，也算是一个小小的文字回归。就这样吧……