生活日志

生活日志（必读6篇）

只想和你一起浅浅淡淡的生活

文/蒙蒙寒园

午后阳光明媚，和风习习，在这春风得意百花齐放的日子里，独自行走在车水马龙的街头，看着过往的车辆，潮涌般的人流，一条条钢筋水泥的小道大道，还有高耸的大厦，心是那么的平静，荡不起一丝涟漪。若非看到这些，还真不知道自己生活在这浮躁的城市中。

我想我是一个游魂，当我行走在街角时，当我矗立在人群中时，当我踏进那夜生活丰富的场所时，这种想法无比的强烈，觉得自己是在梦游，别人看不见自己的存在。也许清醒恐怕是另一场梦，痛苦的是梦见自己并未做梦，一切只是一场幻觉。

风起了，卷起了地上的落叶，和着灰尘翩翩起舞，树上的旧叶子又落了一批，像下了一场五彩缤纷的雨，抬头望去，整颗树都长出了嫩绿的新芽儿，怪不得，准是这树喜新厌旧了，一点儿也不心疼叶的离去，也不会留恋它，也许是叶子太多了，年复一年的更换，所以它不会留恋吧。

傍晚时分，海鸥飞远了，海浪拥抱着沙滩，晚霞吻着夕阳，夜幕很快到来。

这个灯红酒绿的城市，我除了喜欢这里的气候，还有一个难以割舍的人之外，并不留恋它物了。 对于我这样一个与世无争的女子，我并不是很喜欢喧闹的城市，相比之下，我更喜欢山清水秀、空气清新、风景怡人、宁静祥和的乡镇，喜欢那里的风土人情，喜欢那里的乡村气息。

在那里，我可以有一片属于自己的小花园小菜园小果园，闲暇之余种上自己喜欢的鲜花与美味的果蔬，养一条可爱的狗狗，一起做点小买卖，不用过朝九晚五的生活，不用上下班搭地铁挤公交，每年抽出一些时间，去我们想去的地方旅行，你给我拍很多照片，当作老的时候的回忆。累了可以歇上一两天，晚上我们手牵着手去散步，说着一些不大不小的事儿，不求荣华富贵，只愿平安健康，就那样和你一起过着浅浅淡淡的生活。

在现实里过着有梦想的生活

文/luna

最近学车认识了一个弟弟，年纪差的也不是太大，但却很有礼貌的每次见面都叫姐姐。开始，他讲他的大学，每天都在跑操和打扫卫生中度过，上着上着课就被叫回宿舍叠被子，限电限网还限水。他忍受不了这样无聊的大学，最后选择退学。而我多么怀念这样的日子，哪怕只有一天，也想回去看看。

他问了和我们一起的好多人，对方都是做什么工作的，并告诉我说，他离开学校的一年里尝试过不同的工作。他好奇各种工作内容。从他那里总是能听到不同的故事。他好像对每个领域都了解那么一点点，却又不精。他和我说，他想要安稳下来。

其实，至少，现在的我，特别羡慕他那样的生活。趁着年轻，多做一些事情，多遇到一些人。去买咖啡的时候，总是好奇咖啡师是怎么拉出一款漂亮的花；出去玩的时候，总是好奇那些人怎么选定的这款旅游路线；那些工程师，是怎么计算的地基深度。

人总是这样，有太多的好奇心，不去探索，就一直猜测。

现实会把梦一步一步碾碎。大学毕业后的梦想是开一家温暖的店，那天有人给我发了一本书，是开家温暖的店，遇见温暖的人。问我想要么，我说不想了。现在这样也挺好，并不是说我不爱我的梦想了，只是我好像知道了梦想终究是梦想。往往抵不过现实。人总是有很多想要做的事，想要实现的梦，但最后不得不屈服于现实。

有过想法，总是在计算，却迟迟没有开始。可能，我还没有足够的勇气。一直都不想过按部就班的生活，却在毕业后找了一份工作，安安稳稳的每天上班下班回家，每天都在重复做着差不多的事情。甚至周末也不想出门，只想窝在家里看看书发发呆，享受一下只有自己的时刻。

有的人的梦想是事业有成，认识一对夫妻，男的想要回到家乡照顾年迈的父母，女的舍不得放弃她在那个城市所有的客户资源，就这样，男的先回到了家乡，后来怎样还没有人知道，但愿有一个美好的结局。

有的人的梦想是家庭和睦，之前遇到另一对夫妻，孩子跟着双方的父母在老家生活，眼看就到了快上学的年纪，他们决定把父母和孩子一起接到工作的城市，重新租了一个大点的房子，以前的她每天总要加班到八九点，现在一下班就看到她满脸笑容的回家，朋友圈也不再全是工作的内容，更多的是带着父母和孩子去哪里玩了游戏吃了饭，她和我说，她觉得有家人陪在身边是再幸福不过的事情。

而我现在只想过好自己的小日子。在现实里过着有梦想的生活。遇到差不多温暖的人，有一个差不多温暖的家。

上班族的生活

文/漫紫雨

不知从什么时候开始，我们已远离了"校园"那个曾经被我们认为像"监狱"一样的地方；

不知从什么时候开始，我们已步入了上班族"这个被我们认为最"神圣"的世界……

当彻底的离开了学校，才发现自己的人生才刚刚开始，要学习的东西太多，要跨越的障碍太多，要走的路太长太长了。于是有很多梦想，工作之后的生活，我要的目标，要走的方向，二年之后，五年之后，十年之后，生活会变得怎样，都是未知数。几年之后，才知道想要的生活离我依然那么遥远，而其中的问题也只有自己才知道。

上班族，有人如鱼得水，有人寸步难行，有人明哲保身，有人勾心斗角。

光鲜亮丽外表下的人心，是多么复杂的一个东西。职场上的明争暗斗，让人表面的面具越加越多，你不会真正了解一个你的同事，因为他随时可能成为你的对手。所有人的每一个做法，说法，都有他们明确的目的，你看不到，因为只在他们心里。

当然，还有爱情。而职场里的爱情，有两种结果，一种是作为职场人往上爬的垫脚石，一种是人与人游戏的小插曲。

欲望，不要那么多，你将会过得很平静，而控制欲望不是每个人都能做到的，所以现实中的大多数人都很辛苦。

总之，普天之下的公司都是一样的，普天之下的员工也都是一样的。上班族的女人要考虑到最坏的结果，因为到最后你有可能输得一无所有。

夏日，生活中的那份懒散

一个人静静的呆着，不知道在想着什么，只是默默的看着天空，然后任思绪随着那几朵白云慢慢的飘散着。

这个暑假，整个人都是一副懒懒散散的感觉，好像在虚度光阴般的一天天的过着。我仿佛在让自己完完全全的变成了一个废人，整天坐在电脑前，盯着屏幕，却又不知道该干些什么。

我以为我可以这样平静的度过这个夏天，可是心却还是莫名的烦躁起来，一阵空虚涌上心头。像猛然惊醒一般看着镜子中的自己，然后望着那有些邋遢的人儿，一股酸涩让我感觉到心疼。

这么多天以来，都是这样一天一天的对着毫无生机的电脑屏幕，想写些什么东西，却在打好几段文字后又重新进入了草稿箱。打开页面，看着里面已经断断续续的存了好些只有开头却还没有结尾的文章，心情只是一阵的漠然。

是天气的原因还是什么，让我变成了这副模样。还记得，暑假还没有开始的时候，心里就已经有一个完整的计划，想着可以出去打工，然后还可以在赚到钱以后与朋友们出去玩。计划永远都是那么的完好无缺，可是现实让我看清了我自己，也知道了自己这一个暑假还是躲不过懒散的命运。

最近的生活，闲的有些发慌。然后就会出现这样的情况，一个原本好好的心情会被自己莫名其妙的弄的有些伤感。这好像就是自寻烦恼吧。

生活并没有太大的起伏，就好像是一切安好的样子。在这个暑假刚开始的时候，就在贴吧里认识了一些聊得来的朋友，还有那些原本就已经熟识了的人。在贴吧里聊的热火朝天，大家都是一副空闲的样子，其实作业都是多的不得了，但还是喜欢在贴吧里闲逛。

一天就这样在贴吧，空间里来来去去，空闲之间猛然记起自己还有另一个百度空间的存在，登上了不知道多久没有看过的新版空间，里面冷清的很。自己也不是很喜欢打理新版的空间，总觉得那里少了些什么，久而久之，就遗忘了原来自己还有这个小号的事实。

一直都在喊着无聊，也有很多人向我抱怨着生活的无趣，互相询问着什么时候能够一起出去玩。可是一直以来都没有出去好好的玩过一次，心里很是压抑。

没有人能够随时随刻的陪着我聊天，自己一个人也好像变的越来越沉漠，不太喜欢与别人交流，只是偶尔会有几个聊的来的人来了，像是心里有太多的事情无法倾诉，也无法在藏在那狭小的空间里，急着破壳而出一样，一下子就会全都爆发出来。

一个人，在这个夏天里，变的十分的懒惰，性子里的那份慵懒在此时此刻展现无遗。喜欢轻轻的哼着歌，懒懒的看着天空，有时候会默默的呆在房间里小憩一下，然后又明目张胆在他们面前打开电脑，登上Q,逛着贴吧，回着那些新回复。

一切都好像是与世隔绝了一般，除了电脑可以让我知道一些外界发生了的一些事情，其它的什么我全都不知道。

无聊的时候，会随手拿起放在电脑边的一本书，然后慢慢的看着那些安静的文字，心里也是一片的安宁。有时候会在打雷的时候，一边胆战心惊的注意着雷声，一边翻看着书，然后便会渐渐的忘记天气是怎样的一个恶劣。

住着的这个小村庄也是一个安详的地方，傍晚一到便是一片的寂静。看着无尽的黑夜，耳边传来的只是一些蛙叫的声音，虽然后时候会有些烦躁，但不得不说真的感觉到心里的柔暖。

望着这片宁静的天空，会不时的有些小情绪突涌上来，然后自己又在心里告诫自己，不要想些乱七八糟的东西。我写过很多次的忧伤，也描述过青春的忧愁，有时候会把它公之于世，有时候却藏着私心，只想一个人隐秘在文字中，不想他人窥探。人的心里总是这样的矛盾，但这确实是自己的心声。我想让一切都随心而遇，只是我还无法那么高洁的做到，我只能试图让自己对这世俗看得淡一点，不要这么的在意。

云淡风轻的看世界，也会有另一番不同的滋味，尤其是在这一片淡蓝的天空下面。我一个人享受着这一个属于我自己的时光，一切的烦恼都显得那么的不重要。或许这是天意，在人多的时候，我会莫名的产生那些悲伤，但是只要能安静下来，那么文字也能随之平静。

随遇而安，这个是我渴求但又无法触及的心态。我只能在这个夏日，伸一伸懒腰，望着天空发呆，然后把自己的那份慵懒发挥的淋漓尽致。

拒绝生活

文/明天你好

有时候我真的都不懂自己，不知道自己真实想要的是什么，其实我一直处在一个怪圈中，说是怪圈倒不如说是自己给自己的一个围墙。

前天爸妈给我打电话，说是做梦了，梦到我把对象带家了。醒来发现一切都是一场空，于是大早起给我打电话，开始了一顿说落。日有所思夜有所梦，可能真是爸妈有些着急的事吧？莫非我真的年纪大了？

之前我总说自己是大龄剩女，可是内心从不认可自己的想法，我觉得我自己一个人很好，干嘛一定要找个人去过，反倒会影响我的脚步。

说来也奇怪，这一个星期，同学总是给我介绍对象，基本上这几个人都在上班，年纪倒是相仿，都是家里的，同学的同学，按说也挺靠谱的，可是内心却有很大的不悦。当同学把我联系方式给另外一个人的时候，内心有些崩溃，我可以接受自己单身，却有些不接受生活中多出那么一个人。很别扭，有些恶心，也许是习惯了，习惯了一个人的生活。习惯真是个可怕的东西，一个人脆弱的时候想身边出现一个人来安慰，此时身边是没有朋友的，因为他们都有自己的生活，这时及其及其出来个男的任由我打骂，可是当有人告诉你让你拜托单身的时候，才发现我对男生是那么的抗拒，甚至有些恶心。我性取向没问题，只是单身惯了，看谁都不顺眼，可能不熟悉的缘故。有时想想倒没有身边的同学看着顺眼，这真是很恐怖的事…

说起喜欢、心动，早没了这种感觉，年纪大了，越来越没有这种感觉了。也不知道自己到底会喜欢什么样的。甚至有时候会觉得只要我自己能挣钱了，我真的就想一个人过，一个人好好的生活，带着爸妈去旅游。

当我跟办公室的师姐师妹说出我的想法时，他们说你不会喜欢上了师妹了吧？哈哈，我性取向没有问题，好不好。 我也开玩笑回复着，只是我心理有点问题，我很讨厌男生，当然是朋友我会很开心的聊天、如果涉及到其他的那我真是觉得暂时还缓不过来去接受。这也是我一直以来单身的问题，同学给我介绍的对象，聊不来，我就会果断的删掉别人的联系方式，然后拉黑，以后永不在联系，永不在见，做的有点过分了。

也许是我在期待着什么吧？期待着什么…

我一直觉得如果一个男生如果他喜欢你，绝对不会等女生来开口，如果不开口，那绝对不是喜欢，或者还在犹豫观望吧？而我这人性格有那么霸道，有些喜欢也绝对不会说出口。有些事说出来就真的变味了。陌生人，如果聊不来可以果断拉黑，可是同学呢，一旦关系捅破却又不合适，会不会就此真的失去了一个至亲的朋友。有同学以自己的亲身经历语重心长的告诉过我。还是等待吧…

生易活易 生活不易

文/战芳

近日，我有一个问题，为什么"生容易，活容易，生活不容易"呢？"不容易"产生出诸多复杂的情况和思想——人们开始争输赢、论胜负，为了"更好的生活"去争名逐利，为了利益、为了权势、为了名誉、为了金钱，不惜舍弃身家性命，不惜苦苦拼搏一生。这也许就是人之秉性。

我总在想，人生何尝不是河流，有着千丝万缕的牵动，有着曲折多变的历程。人心何尝不是棋弈，呈万马奔腾之势，有着你抢我夺的厮杀。然而，当人们感觉时间如流水，岁月不饶人时，当人们在博弈论天下，谈笑风生时，人生正在慢慢地简化着、简单着，也释开了困扰思想的枷锁。

这种"简单、简化"是一剂彰显价值、净化心灵的良方。"简"是佛家的无上境界。追求简单，是一种世外桃源的悠闲自在，宛如一阵清风吹过，心底生出无限的清爽。"宁静、淡泊、超然、飘逸、从容"都在陈述着简单的意义，隐藏在河流深处。追求简化，是一种抽丝剥茧的大智，在棋局的瞬息万变中找出简简单单的灵感与机遇。

"简单"不是玩世不恭，不求上进的表现，而恰恰是一种良好心态，正确的思想。坚持自己的生活态度，相信自己的目标最终是可以实现的，不把困难当困难，对自己要求不太高，能正视自己的缺点，不过于把旁人的指责或讥讽放在心上，不计较一时的失去，万事皆缘，随遇而安。

能做到简单真好！"简化"是"简单"的好姐妹，意为"使繁杂的成为简单的".这种过滤后的简单会更加纯净，还会有更多的收获和得到。

大千世界，芸芸众生。一个"简"字了得，不论喜上眉梢，还是怒发冲冠，讲究的是一种行之于心的本色，把生活的点滴简化成汹涌奔腾外表下的平静河流，前进的方向永远不变。

生于斯，长于斯。一个"简"字脱俗。不论是曲折坎坷，还是顺顺当当，讲究的是一种跳出三界之外的浩然，把世间的纷扰简单成一副棋盘，化作一条看不见的战线。

我对"简"字有所理解——做一个随遇而安的大度包容的人，首先要把心沉下来，学会在复杂中寻找简单的出路，学会在思考中得到简单的答案，学会在争斗中简化各种问题。简化后的世界、环境、心情，会让人生自然而然也减轻了许多负担和劳累。

只要感受人生，感受生活，就会快乐心安。学会简单，生活就会由"不容易"简化成为"容易",一切从"简"受益良多，我的人生正在慢慢地简单简化，生命之花为此开放得更长久更绚烂了……