人生感悟短文(必读7篇)
不一样的人生
文/钱鑫
很久以前,我就听说过史蒂芬·霍金的大名,当时我不以为然,因为身残志坚的名人并不少,世界级的小提琴家帕格尼尼、钢琴家贝多芬,当代作家张海迪、史铁生等比比皆是。认真读过《轮椅上的霍金》这个故事后,却还是被霍金那种坚韧不拔的精神深深震撼了。
史蒂芬·霍金在轮椅上坐了40年,全身只有三根手指会动。1963年,21岁的霍金不幸患上了导致肌肉萎缩的卢伽雷氏症,不久就完全瘫痪,被长期禁锢在轮椅上。1985年,霍金因患肺炎做了穿气管手术,又被彻底剥夺了说话的功能,就是这样一位残疾人,撰写了科学巨着《时间简史》;发现了黑洞的蒸发性,推论出黑洞的大爆炸;建立了科学宇宙模型;被选为最年轻的英国皇家学会会员……
霍金不向命运屈服的精神更值得我们学习。21岁,正是意气风发的时候,命运却跟霍金开了个玩笑,令他终身无法离开轮椅。但霍金并没有自暴自弃,或做出自杀这种极端的行为,而是以常人难以想象的勇气和毅力,向命运发出挑战,向世人证明:不一样的人生,可以活出同样的精彩!
缺憾人生。无奈苍凉
文/好诗如风
早春的夜。微凉。
坐在电脑前,静静地敲着文字。
外面的夜,宁静,安详。不知为何,今晚比以往都寂静。偶尔小区后面有几声踢球的叫喊声,看来,男人们在如往常一样的过着自己的业余时间。
但是今晚,对于我来说,与往常有所不同。今天是3.8国际妇女节,上午与同事们一起活动,一起开心。下午和晚上就属于自己的时间了。而且,3月8日,自从那年开始,对于我来说,也注定特别。其实,今天我已经忘记了这个日子,只是下午突然有一种特别莫名的伤感。很想哭。与上午的开心完全相反。直到看到消息后突然知道了为何如此了。两年的时间。如此的不同。那个飞机,停在了荒凉的世界的某一角落。
当年,那个闭塞的环境,我们都是不甘于现状、不满足于当时环境和命运的人。在那个环境中,在那个昨天今天和明天都一样的混日子的状态中,我们都没忘记努力用知识武装自己,充填自己的思想,来想实现自己价值的人。当年似乎有一种可谓是同是天涯沦落人的感觉和苍凉。欣慰的是,我们确实都用自己的毅力和坚持,来实现了人生的一次蜕变。可是生命无常,光阴难再。那个善良、正直和书生气十足的人,却在这个世界消失的无影无踪。
想来,珍惜眼前所拥有的,才应该是少有遗憾的人生。正在陷入沉思中,突然手机屏幕亮了起来——是初中和高中都是同学、在老家那边的两个姐妹在微信群上突然找我,告诉我说,她们正在一起过节,很开心,问我什么时候能回去好聚一聚。瞬间,泪水终于从我的眼眶夺出。想来,在外漂泊这么多年,心中的那片空白,始终没能填写。这,该是怎样的一种凉意。只感觉到浑身阵阵发冷。
而此刻,室内的灯光柔和、清亮,阳台的植物正在灯光中显出格外的葱绿,与外面的夜色和灰暗形成了鲜明的对比。内心深处,却不免生出一种复杂的情愫。应该还夹杂着苍凉、无奈和或隐或现的希望。
是的,在人生这一场远行中,我们都是过路人。对于这个世界的山河,我们只是匆匆的过客。我们谁也不能拥有永远。因此,我们的人生,都是有缺憾人生。其实,这也是正常和现实的人生。有希望,也有无奈和无尽的苍凉。
如梦人生,懂得把持
文/执手人生
如梦人生,懂得把持,感恩生活的每份点滴,收获的同时记得给予,生命无常,伴随着身边的一切不管是福与悲,这无非是命运给我们的赐予,开怀笑对,没有一切可以让时间停止,好与不好我们都得前行;记得年少的自己,曾把一切看得多么简单与美好,殊不知年轮的每轮要经过无数的磨砺才懂得人生不易;年少的无知与无畏的精神在现实中是显得那么苍白无力;经过了才明白原来路是如此难走。但不管怎样,只要怀有一颗感恩的心,悲与苦一样也有甘。
在这个五彩的现实中,我们要面对无数个不同的脸孔,有色的,无色的,常常因为一个疏忽而引起有色变无色,无色变有色,在那时候不管怎样,我们都要告诉自己冷静,理清事情的来由,好的我们要铭记与回报,不好的我们要释怀与懂得;千万别为了一时的私欲而算计他人,不做那种窝心的事,让心坦然,给心磊落,虽是这样说,可是在现实中像那种伪伪君子处处皆有,但凡为人都有自己的为人一面,所以这个世界才变得更加难懂;不外乎别人,做好自己,人生不易,感恩点滴才是生命的升华。
短短数十载,只不过是弹指一挥间,我们习惯着每天日出而做,日落而息的生活;不经意的把我们的年华赐予了时间,直到某一天,油枯灯近时才会明白其实所谓的一切都不算什么,什么纸醉金迷,什么山珍海味,什么宝马别墅,什么美人江山;这些所有的一切全都是我们用体魄去租的,曾经的争强好胜,曾经的美好也只有感慨和叹息了,回过头来,人生真的无需拥有太多,得过且过即可。不要一味的追求不切实际的梦,做真实不过的自己,做到尽力而为,常怀一颗感恩心,把一切看淡,洒脱待已就是对自己最大的补偿。
人的一生,不需要寻觅追求的太多,一是能满足物质上的需求即可,二是精神的追求,或是感情上的和谐即可。为人一世,本身不须太较真,活得实在,有所追求,日子不觉虚度--如此,足矣。可是生活中的自己们,试问你们都能如此飘逸的做到嘛?难,人人都会说,做到几乎好少,个个都碰的满头是灰还在继续;总是要我们的感官变得麻痹不已时才懂得自己吃亏在哪,总是要等到我们的心灵变得麻木不堪时才明白原由在哪,人其实是最最悲哀的,因为当我们明白与懂得时好多都已无法追回与弥补,一生中的纠结有时会摧毁一颗心灵,看了太多感悟人生的美词,借此我也借助它来读懂与学知,感恩吧!因为人生根本就没有下辈子,活出当下让我们坦然笑对。
有人告诉过我:珍惜自己所拥有的,尽力追求自己想要的,就足够了!正所谓:"谋事在人,成事在天",至少努力过、尝试过、争取过,就是对自己的一个交代了,不怨不悔。蓦然回首,我终于读懂那其中韵味。是的,想要拥有快乐,就要有豁达的心境,要懂得看得开、放得下。一个人的快乐,不在于拥有得多,而是因为计较得少。不必太计较得与失,不必太注重名与利,看淡了成功与失败,看轻了富贵与贫穷,才能让活得开心、快乐,才能够得到真正的幸福。其实每个人都有自己的人生境界,都有自己的心里世界。总归一句话:人的追求不同,其人生的境界就会有所不同。
人生之路,不是阳光明媚的康庄大道,但我们只要越过障碍,就会发现另一片美丽的蓝天。人生不论经历了多少风雨,多少坎坷,多少荆棘,但我们应该保持这样一个信念:不经历风雨的洗礼,怎能见到绚丽的彩虹?"人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。"在人生的道路上,不可能总是一帆风顺,总有许许多多的困难在等待着我们。不管怎样我们都让自己在现实的舞台中舞出咱们心中的梦,苦也好,累也好,甜也好,舒也好!记得别糟蹋人生!让我们在这如梦的人生释演自己的真谛!亲,告诉自己,如梦人生,懂得把持!
人生,就是一块田
文/洛水
老人喜欢坐在村口,像截老木桩,尘土般安静。偶尔,睁睁眼,很快又湮没在皱纹里。他们老了,层叠的皱纹像乌云一样挤压,连阳光都敲打不开。
对他们,我敬而远之。那种凝滞的肃静,混淆了生死,令我望而生畏。爷爷在时,也是这样。我总认为,那些皱纹是绳索,从头到脚,把他紧紧绑缚住。那天,我试图给爷爷松绑。我刚碰到他,他就倒了,像一棵树倒在自己的年轮里。
爷爷一直坐在那,没人知道他何时"走"的。他没动一步,就跨越了生死。
洗面,净身,换寿衣。父亲粗粝的手,做得游刃有余。爷爷安静躺着,从额头到手脚,皱纹蜿蜒而下,就像南坡的田地。村人说,爷爷是种地的好把式。我不明白,他怎么把自己也种成了地?很多人哭,泪像种子,种进爷爷的"地"里。
父亲把爷爷埋在南坡。宛如尘埃消失于泥土,爷爷匿迹于田地,回归到他的元神或真身。在那里,爷爷劳作了一辈子,下辈子,该轮到父亲了。
村口,老人依然安静坐着。他们眯着眼,一坐一天,或一辈子。爷爷坐的地方,我去坐过。那是春天,一睁眼,就看见南坡的庄稼,像层层波浪,划着春风的桨,一会流过来,一会流过去。我想起爷爷,菜花是他的笑脸,麦穗是他坚硬的胡须,蒲公英是他苍茫的白发……岁月在他的皱纹里跌宕起伏,恍若隔世。
父亲种他的地,我读我的书,时光并行不悖。我和父亲,也像地和书,有着隐秘的联系。假期,我会回家,眯着眼,瞅瞅庄稼,发发呆。父亲天天都是假期,也从未离开过。父亲过着农历,用庄稼标度时间,一茬一年,一茬又一茬……
那天,父亲带我"放树"(砍树)。树是大伯栽的。大伯"老"后,它一天不如一天,没能熬过冬,也"走"了。父亲抱抱树,拍拍:瘦了。
我诧然,父亲是说树吗?锯倒树,父亲坐在地上抽烟,大口喘气。我数树上的年轮,一圈一圈,明灭着时光的痕迹。"30了!"父亲说。"和你一般大,你大伯种它做老床(棺材)的,他没睡上,留给我了。"我心一颤,悲伤像树的年轮,闪烁、摇曳、明灭。我望向父亲,从白雪皑皑的额头,皱纹蜿蜒而下,汇入脚下这片土地——我蓦地想起爷爷!也是这个样子、这般老,老成一块田。
我很难过,怎么也想不出,父亲何时就老了?他安慰我:人和庄稼一样,也是一茬接一茬。我点点头,我是父亲的庄稼,父亲也是我的庄稼,就像那个词:生生不息。父亲的每道皱纹、每块田,我都熟悉。那里,有过微笑,有过忧伤。
父亲老了,像那些老人,喜欢坐在村口。"五一"回家,我陪着他坐。一睁眼,就看见南坡,麦子像长在时光的皱纹上,流着流着就没了。父亲看看我,闭上眼。我不知他是否笑过,就像我不知他是在等我,还是沉寂在过去的时光里?
佛说,人心,就是一块田,种什么得什么。我端详着父亲。他种了一辈子田地,也成为了田地。皱纹是时光的梯田,从额头到脚板,他种植着斑驳的人生。
人生,是一场离别的盛宴
文/薛中蝶
人生是一场离别的盛宴,有苦就有甜。
——题记
我经常会想一些人,一些与我相遇,最后相别的人。不知道他们会不会如我想他们一样想着我。
某一天,我会突然翻起旧字典,里面的夹层会突然跳出一张泛黄的信封或是卡片,尽管里面的内容已经无关紧要了,可仍是让我浮想连连。我喜欢在某个夏日的午后,自己一个人静静地走进书房,想在这里求一片静凉。所谓的书房不过是一间装满书的屋子,并没有书桌和笔墨。我会将杂乱无序的书籍一一分列出来,然后再分别装进不同的箱子里。尽管有的已经分好了,可我还是喜欢把它们一本本地拿出来,一一翻看,再装进去。我之所以这样是因为每个箱子里都装有特别的东西,亦或是某一本书里会夹着某个故人的照片或是留言。
那本冯梦龙的三言两拍里就夹着一双薄薄的白手套,薄如蝉翼。我会想起一个人,那年我乍到异地,恰逢严冬,在人人所谓的虚情假意的网络上认识了他,白雪飘溢的公园里,两个人静静地散步,或是有雪的缘故,增添了情境,也可能是相逢即是有缘的心境,他送了我一双白手套。我戴着它过了寒冬,到了暖春,等我回到了家,便将它放在了闲人免进的书房里。那个装有名著的箱子里,端放着一盘皮带,不同的布料组装成二十八节,节节相衔,起头是一个简单的铜质扣环。我第一次离家外出,在众多的工友中有那么个人,平时话不多,也没有太多交际,可真到分别时,他总想给彼此留点念想,于是我便有了他的皮带,让我一直珍藏至今。那年我应了父母的期望,随着一个家里说媒的对象去了北方。
虽然跟他缘分有限,未成正果,却也在北方结识了新朋友。在那本天工开物的扉页,夹着半张彩票,那是他让我买的,还说人活着就该有些奢望,不然就太无味了。每每翻出这些,我总是感慨良多,不知道是缘分的阴差阳错?还是人生注定就只有过客?亦或是不经意的一个抉择,就弄丢了他们,除了名字和往事再也没有其他了。在我厚重的电话本里,太多的都只是一个名字和一串永远也打不通的号码,可任是如此我还是舍不得删,总觉得人生虽然如流水,可总也能留下些什么,更不想让他们只是存在于我的回忆里。
好多人都说,若是知道终将会离别,那便宁愿不遇见。虽是这样说,可谁真的会从心底里躲避着遇见。不知道是人生一世聚散离别的定律?还是缘分的捉弄?我电话本里打不通的号码越来越多,去书房翻看的日子也越来越频繁。有时候看着一件东西,想着一个人,想得久了就出了神,想得深了就觉得这个世俗好残酷,丢了的那个人怎么再也找不回来了,而后伤心落泪一番。我想着某个人以至伤心,不知是对他有超乎友谊的情还是有所亏欠,总之是特别地想念。不知道是不是别的人也这样?虽然经历了很多过客,却并没有把他们当作过客,或许这就是为什么回忆里会潜藏着烦恼的根源吧?
或许是天长日久,一岁一心境的缘故吧,刚开始去翻看书箱的时候,会有惊喜之意和恍然大悟的心,后来年岁深了,或是懂得沧桑了,再去翻看时,惊喜之意没有了,恍然大悟的心也没有了,多的是沉沁在甜蜜回忆里的呆怔,想起就会笑的甜蜜,觉得檫肩而过后还能有这些东西相伴,真好。而后过了数年,我走过了世俗百态,丢失了洒脱和豪迈,再去书房翻看时,回忆还是有的,只不过却没有了甜蜜,更多的是怅惘过去,叹息物是人非,多出来一份失落萧索。等我身倦了,心也倦了,尘世也倦到没有留恋了,再去翻看时,或许是人久了,情也久了,惆怅失落,物是人非什么的都习惯了,只是没有想到此时竟然多出来许多伤感,对回忆往事的伤感,对故人旧情的伤感。不怕沧桑浮变,只怕沧桑过后的一颗斑驳心。
有时候我会恼恨离别,因为它让我的欢乐成了绝望。有时候我会特别强烈地期盼相遇,因为只有相遇才能延续一同在操场上歌唱的愿望。有时候我会到一个地方静静地浮想,以前一同来过这儿的人呀,你到哪里去了?有时候我会跟新朋讲故事,故事里总是有些旧友,讲着讲着就哽咽了。有时候总觉得自己还活在青春里,离知天命还远着呢,可面对越来越多的离别故情,让我不得不重新审视自己,审视人生。或许我们年少轻狂,送走每一个过客之后都洒脱地笑笑,迎接着下一位。或许我们永不服输,只是高傲地仰头向前行,不知道蔑视了多少人。可我们的记忆并不是跟鱼一样,只有七秒,且不论鱼的记忆只有七秒之说是否属实,只是我们的记忆远不止这点,我们会记得每一个过客,会记得每个被我们蔑视过的人,有的庆幸离别了,有的惋惜没有再遇见,一切情感都蔓延过来。此时的自己突然发现,人生就是这些,在每次离别后希冀着下一次的相聚,在每次的相聚后,惧怕着随之而来的离别,它就像个轮,一圈一圈地转,转呀转呀不停歇。
人们常说人生是一条布满荆棘的坎坷之路,所生为人便是注定要筚路蓝缕,以启山林。其实倒不是惧怕筚路蓝缕,以启山林之类的,只是怕这一条坎坷之路上的许多岔口,让你我丢失了相濡以沫的知己,走散了曾经许诺天涯海角山水与共的那个人。常看到人们言说的一句话,相濡以沫不如相忘于江湖,如果不能相濡以沫,能做到两两相忘自是最好,可人的记忆不是想忘就忘的,若能相忘,便不会惧怕离别,可我们真的能忘了那些给过我们承诺,或是给了我们欢悦时光的人吗?不能,所以我们便只有决绝地面对那些岔口。
我喜欢安稳地一觉到天明,不喜欢做梦,因为我怕在梦里会遇到久别的人,让我醒了就再不能入睡。我希望遇到的每一个人都懂得珍惜,因为只有这样,彼此才不会辜负韶光。我想要一个愿望,让我可以遇到想要遇到的人。即便不能满足我的愿望,也请延长我的相遇,推迟我的离别吧。
人生啊,你太匆匆,那些离别纷扰,你从来没有问过我们答不答应。
人生永远没有太晚的开始
文/摩西奶奶
今年,我一百岁了,趋近于人生尽头。回顾我的一生,在八十岁前,我一直默默无闻,过着平静的生活。八十岁后,未能预知的因缘际会,将我的绘画事业推向了巅峰,随之带来的效应,便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。
我的老伴已离世多年,孩子们也依次被我送走,我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻,越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩。他们累了、倦了,便喜欢围坐在我身旁,不嫌曾祖母絮叨,听我说些老掉牙的人生感悟。
有人问,你为什么在年老时选择了绘画,是认为自己在画画方面有成功的可能吗?我的生活圈从未离开过农场,我曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前,我以刺绣为主业,后因关节炎不得不放弃刺绣,拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话,兴许我会养鸡。绘画并不是重要的,重要的是保持充实。不是我选择了绘画,而是绘画选择了我。
有年轻人来信,说自己迷茫困惑,犹豫要不要放弃稳定的工作,做自己喜欢的事情。人的一生,能找到自己喜欢的事情是幸运的。有自己兴趣爱好的人,才会生活得有趣,才可能成为一个有意思的人。当你不计功利地全身心做一件事情时,投入时的愉悦、成就感,便是最大的收获与褒奖。今年我一百岁了,往回看,我的一生好像是一天,但在这一天里我是尽力开心、满足的。我不知道怎样的生活更美好,我能做的只是尽力接纳生活赋予我的,让每一个当下完好无损。
七岁的曾孙女抬头问:"我可以像曾祖母一样开始绘画吗?现在开始还来得及吗?"我将她拥入怀里,摩挲着她的头发,紧握着她的小手,注视着她,认真回答:"任何人都可以作画,任何年龄的人都可以作画。"不喜欢绘画的人,也可以选择写作、歌唱或是舞蹈等,重要的是找到适合自己的道路,寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力,愿意终生喜爱并坚持的事业。
人之一生,行之匆匆,回望过去,日子过得比想象的还要快。年轻时,爱畅想未来,到遥远的地方寻找未来,以为凭借努力可以改变一切,得到自己想要的。不到几年光景,年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来,我们无一幸免地被卷入残酷的生活洪流,接受风吹雨打。
我的孩子们,投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感,足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎生活带来的厌倦与枯燥,足以让你在家庭生活中不过分依赖,保留独属于自己的一片小天地。寻觅到一个懂你、爱你的伴侣,两个人组成的小小世界,足以抵挡世间所有的坚硬,即使在面对生活的磨砺与残酷时,也不觉得孤苦,不会崩溃。孕育小生命的过程,会感觉到生命的奇迹,会获得从未有过的力量。当一双小手紧抓着你时,完全地被依赖与信任会让你感受到自我的强大,实现自我蜕变式的成长。
人生并不容易,当年华已逝、色衰体弱,孩子们,我希望你们回顾一生时,会因自己真切地活过而感到坦然,淡定从容地过好余生,直至面对死亡。
与人生拔河
文/武志强
我这一生,没有做过什么像样的事,只是尽一己之力与人生拔河了,命运在绳子的一端,我在另一端,我们互相拔河,看谁能把谁拔过去。
表面看来,命运是胜利的一方,我身上不具有改变命运的力量,我是一个失败者。但是就整个拔河的过程而言,我一直在使劲,用尽自己浑身的力气,紧紧抓住绳子,持续抵抗,内心里绝不认输,只是命运的力量过于强大了,它把我拽到地上,擦破了我的胳膊,磕碰了我的膝盖,让我看到伤口,感觉疼痛,即使如此,跌倒在地上,我也咬紧牙关,紧紧抓住绳子,不松手,就这样被命运的强大力量拖在地上,浑身伤痕累累,创口无数,血滴在地上。唯一欣慰的是我没有松手,绳子还在我手中,除非命运来砍断我的双手。
结局就是这样,事情早已见分晓,但是我还是不服输。与人生拔河,我知道自己抗争不过命运,但只要活着一天,那不服输的眼神就在提醒我,事情还没有完,还要继续拔河,直到自己再也抓不住绳子的那一天。
所以我现在是不看结果的,结果早已注定,但路途还很遥远,过程没有结束,你就没有理由放弃,你就仍有坚持的必要。此时也不是在为结果付出,而是为证明自己付出,看看自己还能坚持多久,身上还将有多少伤口,流出多少鲜血,会经历怎样的痛苦和艰难,这就是你的光荣。一个以磨难做砥砺的人,一个不惧怕打击的人,一个以屈辱为光荣的人,一个坚持不已的人,将是不可战胜的。