搞怪的句子

朋友圈搞怪的句子

1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。

2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！

4、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。

5、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？

6、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

8、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

9、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。

10、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

11、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！

12、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。

13、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。

14、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。

15、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！

16、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。

17、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

18、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

很火的搞怪句子

一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

五、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

七、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”

八、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

九、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”……

十、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？

十一、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？

十三、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。

十四、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

十五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十六、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

十七、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……

十八、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

很精彩的搞怪句子

一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

二、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！

三、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！

四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。

五、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。

六、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”

七、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”

八、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”

九、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！

十、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！

十一、我女朋友长得好看，身材也好，对我也温柔，唯一的缺点就是眼神不好，从出生到现在还没找到我呢！

十二、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。

十三、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。

十四、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”

十五、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”

十六、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”

十七、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。

十八、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。

十九、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

二十、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。