搞笑句子

朋友圈最幽默搞笑句子

一、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

二、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”

三、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

四、现在的商家，服务态度太差了，给肯德基打电话要了一个全家桶，我说带点纸过来，她问地址，我说中心花园男厕第二个坑，她二话不说就给我挂了。

五、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”

六、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！

七、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

八、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

九、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”

十、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！

十一、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！

十二、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。

十三、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

十四、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

十五、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。

十六、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。

微信朋友圈最新搞笑句子

一、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

三、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

四、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

五、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

六、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

七、公主都是被王子吻醒的，而我，除了饿醒就是被尿憋醒的！

八、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

九、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

十、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

十一、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。

十二、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。

十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

十四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

十五、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。

十六、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。

十七、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

十八、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

朋友圈的搞笑句子

一、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。

二、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

三、士为知己者死，女为知己者开美颜！

四、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

五、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。

六、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。

七、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。

八、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。

九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

十、有一天，我把摩托车撞成一堆零件，我把零件拎回家，媳妇和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，我打死你！

十一、我好多年没和我妻子说过一句话了，因为她不喜欢被人打断。

十二、没钱的穷日子终于过去了，发了一笔小财，现在也算是个富翁了。我的朋友们，缺钱了别客气，尽管找我，我好好给你们讲讲我没钱时候是怎么过的。

十三、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我假期还要打牌。

十四、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

十五、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

十六、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。

十七、自打我出生以来啊，就独得老妈恩宠，我劝老妈一定要雨露均沾，可老妈非是不听呢，就让我吃，就让我胖。

十八、没有共同语言的聊天，就像三伏天的太阳，一听到就想去洗澡了。