原本欲以“我目前的生活状态”为标题的,可一想到前些年看到的一则房地产广告,大抵是说只有住上他们的房子才算是“生活”,而住不上他们的房子差不多只能是“生存”,故而对号入座,写这篇《我目前的生存状态》吧!另外,写此篇文字,完全是一个人的自言自语,不平则鸣,没有任何写作动机,也不会向任何媒体投稿。但将来,如果经济条件允许,且心情也不错,出本文集时,倒一定会收录此文的,当我老迈之时,倘回忆起来目前这段时光不至于太糊涂。
今天是2015年12月25日,西方的圣诞节,但于我来说没一分钱的关系。之所以提它一提,是因写此文之需,以它来引申我“目前”的时令罢了。从昨天开始,陆续收到朋友们的圣诞祝福,但我一点快乐都没有,加之昨夜一场酒,到现在还有些疲倦不堪。而且,心气也不高,不知是不是今冬第一场雪时,去合肥出差一周之原因。回到颍州时,雪霁,但气温依然很低,偶尔可见一尺多长的冰棱。在合肥的那些天,每天都在宾馆里度过,很闲,又有暖气,所以回来时发现自己整个儿的松懈了,傍晚下班回来,也不想去夜市摆摊了。不过,还是强打精神去了两次。一次是在路边等了近两个小时,城管的车还在那里,协管也在那里,说上面来检查,要到九点钟才可以,只好掉头回家。另一次是在等了近一小时之后,才将摊子撑开,将货物一一摆好,但生意并不好,大部分时间都被我消耗在一根根纸烟里了。
自那以后,就一直没有去。自然,就不会挣到一分钱。每天晚饭过后,就坐在家里,真真是“作家“(坐家)了。 如此一来,晚餐倒是可以吃得悠闲,不似以前的匆匆了。只是,吃饭时间要推迟一些,因为要等平儿回来以后再做饭。近段时间,她的生意也有些下滑。卖小吃的越来越多,竞争力大是一方面的原因;另一方面,夜市的管理老爷们,拒绝所有流动摊贩进入,这,大约是主要原因。不过,小商贩们都还是硬着头皮在夜市打游击,不然,怕是也要像我一样坐在家里了。平儿自然也和他们一样。常在河边走,哪有不湿鞋的。平儿的小菜、辣椒油被强行拿走数次,有的要回来了,有的就算是纳贡给他们了,再去菜市买几个不锈钢盆就是。而且,有一次,她的三轮车还被锁了一个多小时。倘不是我的好友Z找了位管事的人交涉,用他们的话说”要锁到明天早上哩!”
干这一行,实属无奈,完全是我自酿的苦果。自个儿倒不觉什么,只是苦了平儿和毅儿,也拖累了不少的亲人。 每每想起,都有一种说不上来的感觉。因为这不是单纯的一种感觉,是去掉快乐与幸福以及平淡与安静以外的所有的感觉。不想再问为什么,自己的悲情个性,大约才是真正的原因。不仅是生在这个时代,就是换作任何一个时代,结局都不会好。曾在百无聊赖时翻过一本《十二生肖》运程,对于我之属相有一种说法,说我最适合的职业一是艺术家,二是和尚。很多次,我都在想,还真有点像。很多时候,我还是喜欢静的,想想,整天做在寺庙静坐悟惮,敲鱼念经,了此一生,也是不错的归宿。只是,这一生,当和尚怕是无缘了,因为总难了断俗事。至于艺术家,若让我给自个儿作以点评,还是有些因缘的,而且断断续续的与文学相恋了二十余载,还真有些接近哩!其实,不管是和尚,还是艺术家,或者我目前的生活,都不过是一种生活方式罢了,管他那么多作甚?!
我向来不是那种雷厉风行的人,故而生活中诸多事情都是犹豫不决。就拿我这十年的工作为例,一直以来,我都对它不满意,最低的待遇,做的事情并不少。故而,我无数次想到了逃离。但就这样一拖再拖,近十年时光过去了。前段时间,说与平儿听,她倒说我应该继续干,因为在她看来,当我们都老得什么事情都干不了时,还有一点养老金可领。她是不赞成我辞工的。我倒有一半的心想辞,因为我想和她一样做一个流动小贩,待将来有点积蓄租个门面做美食生意。只是,对于面子,还是有些放不下。想想自己,真是无可救药,一个如蝼蚁般的草根,哪里有面子可言呢?竟然还再乎这些,真是可悲得很呐!而我另一半的心思,就是像保持目前的现状,保持沉默就是,随波逐流就是,如此倒能多给自己一些闲余时间写我的诗文。这——大约才是我割舍不下的真正之原因。不是么?如果我全身心投入到小小的饮食生意,起早贪黑,怕是再也没有时间握一握笔,再也没有多少精力来催生我的灵感了。
人生不如意之事十有八九。这句话,在我年轻时就把它记在笔记本里了,而且在我前进的人生旅途中也无数次拿来开导自己,确实是起到不少作用的。阿Q不是就活得不错么?想想自己,毕竟还有写作这一点爱好,而且可以充分发挥自己的能力,想怎么写就怎么写,是非常得自由自在。海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。如此想来,倒给自己一些安慰,又一次释然且又充满新的希望了。
写到此,我也可为自己假设一些未来:每天早起将家里的活干完,再去单位签到以期能够领到那二百大元的绩效工资,中午下班把活儿干完,下午再继续签到;夜市的摆摊,不想再干了,利用这最宝贵的时间多写一写我的文章才是最要紧之事。