发表于 2022-06-05 00:26
幽默笑话段子朋友圈
幽默笑话段子朋友圈
一、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
二、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。
三、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
四、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
五、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
六、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
七、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
八、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
九、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。
十、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
十一、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十二、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
十三、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
十四、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
十五、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
十六、“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。
十七、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
十八、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
有个性的幽默笑话段子
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
四、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
五、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
六、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
七、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
八、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
九、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十二、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十三、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
十五、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
十六、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
十七、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
十八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
十九、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二十"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
朋友圈幽默笑话段子
一、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
四、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
六、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
七、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
八、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
九、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
十、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十一、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十三、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
十四、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
十五、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
十六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
十七、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十八、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
十九、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
二十、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
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