搞笑说说文案
一、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
二、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题!
三、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留?
四、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。
五、有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
六、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话,说:“其实我…嗯…唉算了,你睡吧,晚安”对方绝对会一夜难眠。
七、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。
八、运动会跑米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了,结果热身把脚崴了。
九、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。
十、吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后,大喊:“走吧?败家玩意儿!”
十一、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
十二、说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!
十三、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”
十四、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
十五、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
十六、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
一针见血的搞笑说说文案
1、结束友情的方式有许多种,但是要记住,最有效最彻底的却只有一种:借钱不还。绝对好使!
2、很多女生就连一个瓶盖都打不开,其实都是装的,你让她拆个快递试试,分分钟给你打开,什么工具都不用!
3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
4、说实话,机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了,没了你就“光头”了!
5、每次在我一个人很孤独的时候,我都会打开电脑放一部鬼片,没过一会就感觉身边全部都是人!
6、每天醒来的第一件事情,就是看看手机短信,看有没有给我转错一笔巨款,事后继续睡觉!
7、最近一直忙着减肥,我朋友便说我是吃饱了撑的。对此,我只想说:你说的没错,的确是吃饱撑的!
8、装满石头的瓶子还能灌进去水,但装满水的瓶子却不能再放一颗石头。这说明吃自助餐的时候不要先喝饮料。
9、小时候经常指着课本上丑的图片对同桌说:看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说:看,这是你!
10、千万不能跟老婆吵架,一吵架你就会发现,吵着吵着她就哭了,然后你去哄她,这时候你就会认错!
11、考试是一个人的事,可是分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等一帮子闲杂人等的事。
12、人和人之间的距离,太近了会扎人,太远了会伤人。所以,请保持你死我活的距离。
13、许多人年纪轻轻就取得了基础的成就,这时候不要老是问人家爹是谁,你那是典型的为自己的无能找借口。
14、我们在困难时候最能依靠的人,也是得意时最容易忽视的人。比如父母,好心但是不优秀的朋友,还有备胎!
15、吹牛逼是一些人的天性,当对于一些话题自己乏善可陈时,就会搬弄外援:我有个朋友,拥有比你们更牛逼的经历!而我是他朋友,我也很牛!
16、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引……
17、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
18、根据实践证明:当面说别人坏话,别人会非常愤怒,难堪。所以中伤别人一定要在背后。
有点小内涵的搞笑文案
一、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力:每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
二、现在的男生真的太惨了:不会撩人吧,被说成直男;会撩人吧,又被说成渣男。
三、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的,有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略,比如吃不吃香菜。
四、对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。
五、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。
六、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”
七、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。
八、老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”我:“唉,敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒! ”我…
九、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
十、我觉得单身挺牛的,它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。
十一、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
十二、让女人下定决心购买,不要告诉她今天降价,而要告诉她明天涨价。
十三、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么…”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”
十四、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
十五、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意,一看一个准。但是这些在男生眼里就是:啊!没有吧,好漂亮好可爱。
十六、昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
十七、我已经48小时没敢回家了!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!
十八、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。