正能量文案

正能量文案

一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

二、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

三、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦

四、你是黄瓜啊找拍的！

五、老婆不败家，挣钱给谁花啊。

六、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次！

七、男人我不了解，但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物，她要你像李嘉诚一样有钱，要像C罗一样的身材，然后要布拉特皮特的长相，然后让你在外面呼风唤雨，回到家里，每天都还要逗她开心。

八、你又不是调色板，少给我颜色看！

九、是鬼别装人，二货别装纯。

十、所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

十一、永远不要嘲笑一个爱你的男人，如果有一天他不爱你了，他比你爹都成熟。

十二、世界上最搞笑的事大概就是你开玩笑说爱我，我却没把它当玩笑看而一直做着你认为搞笑的事。

十三、你和她在表面上很要好，你和他在背后说她的坏话；他和她表面上很要好，他和你在背后说她的坏话；他和你在表面上很要好，他和她在背后说你的坏话。不要以为谁和谁天天在一起就是关系好，你永远不知道他们在背后互泼脏水的样子有多搞笑。

十四、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

十五、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

十六、一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去去当警察。

十七、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十八、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

十九、语言这东西实在太重要了，如果你对一美女说：我想和你一起“睡觉”，你就是一流氓。但如果你说：我想和你一起“起床”，你就是徐志摩！

二十、看你样子，应该还没结婚吧？我看上去很年轻吗？不，很滞销。

正能量的毒鸡汤文案

一、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

二、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

三、星期一=忙day；星期二=求死day；星期三=未死day；星期四=受死day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=伤day。

四、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。

五、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

六、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

七、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

八、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

九、钻石恒久远，一颗就破产！

十、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

十一、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。

十二、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。

十三、如果再有人以“你在干嘛？”这种烂俗开场白找你聊天，你就可以回答，“我在为中国经济软着陆寻找可行性方案。”

十四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十六、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

十七、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

十八、我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。苹果前置摄像头：有事吗？怪物史瑞克？

开心幽默正能量的文案

一、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

二、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

三、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

四、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

五、万能回复“你长的真丑”“你又不娶我”“你长的真胖”“你又不娶我”

六、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

七、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

八、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

九、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

十、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

十一、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

十二、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

十三、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

十四、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

十五、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

十六、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…

正能量的毒鸡汤文案

一、幸福这东西，一点都不符合牛顿的惯性定律，总是在滑行的最流畅的时候戛然而止。

二、给时间一点点时间，让过去过去，让开始开始。

三、无聊的时候就做无聊的事，就不无聊了。

四、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。

五、与一个缺乏吸引力的人在一起时保持沉默，意味着对方是无聊之人。而与一个充满魅力的人在一起时保持沉默，你肯定会认为自己才是那个无聊透顶的人。

六、慢慢的才知道，太在乎别人了往往会伤害自己。慢慢的才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。慢慢的才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次。慢慢的才知道，那些嘻哈打闹只是消遣而已。慢慢的才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。

七、没伞的挨着有伞的人走，靠得再近也躲不过雨，反淋得更湿。倒不如躲得远远的，就是无伞也有雨过天晴的时候。即使不靠近，也能拥有属于自己的阳光天地。

八、有人说，再冷的心终有被捂热的一天；可是，他们忘了，再热的心，也有被冻伤的那天。

九、毁掉你一条高冷说说的是沙雕网友。

十、有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。

十一、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

十二、没有人会记得死的东西，所以要活下去，咬牙切齿的活下去！

十三、胸腔的火焰，总有一天，为了某个人，会燃起来，焚天灭世。

十四、人小时候总是鄙夷“酒肉朋友”这四个字，长大后才发现，在你最难过的时候，只有喝杯酒和大块吃肉能让你稍微舒服些。某种意义上说酒肉才是你永恒的好朋友，因为它们从不弃你而去，所以世界上伤心的胖子越来越多。

十五、风南瑾，若是让你万劫不复的人是我，那么恭喜你，我也万劫不复了。

十六、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

十七、把人对你的好当药吃，可滋补友情。把人对你的好当饭吃，你该吃药了。

十八、那你怎么总是忘记我很爱你，我很爱你，所以即使世界上有比你高比你瘦比你漂亮比你温柔懂事的女孩，但是都不关我的事。

简短精辟的幽默正能量文案

1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

2、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

3、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

6、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

7、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣

10、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

12、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。

13、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

15、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！

18、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

正能量乐观幽默的文案

一、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

二、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。

三、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。

六、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

八、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。

九、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

十、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。

十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十二、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

十三、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

十四、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。

十五、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

十六、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

十七、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。

十八、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。