发表于 2022-09-06 14:43
红幕
明天，女儿就要返回巴黎。今晚，她和同学聚会，到现在还没有回家。我睡不着，在二楼坐着等，到一楼门口站着等。透过大门的玻璃看着外面的小路，小路上只有小路，只有深夜，只有一点儿声音也听不见。可是我现在想听见声音，想听见是女儿回来了，哪怕结果看见走过去的不是女儿，那么它也是这深夜小路上很贵重的脚步声，因为我听见的时候会想，这大概是女儿了，我就会准备了开门。这样地仔细听着、准备开门、可是却不是她，便是我这时心里最重要、最单调、最丰富的内容。我还可以有什么别的内容呢？如果有别的内容，那么也只能是从这个内容里生出来。这个内容是现在这个时间的母题。
这时隔壁小毛家刚满月的小女儿啼哭了几声。这样的细嫩声简直就像安徒生童话里的梦神，朝你呼出了一口无限软的气，让窗里窗外，小毛家窗外的树，我家门口的路，都成了恍然飘忽的梦。刚满月的小女孩，你细嫩地一哭，妈妈就喂你吃奶，爸爸就为你换尿布，他们和你都是在一个最无忧的童话里，你正是你的父母的梦神，连安徒生也很难写出它的安详。
可是门外的路上仍旧只有路，没有女儿的脚步声。她不是刚满月，细嫩的声音只在我们耳边、眼前；不是五岁、十岁，玩耍的脚步只在家门口；十八岁那年，中学最后一次领着他们去一个水边的小镇，大概是想让他们最后一次松垮地走走，天真地闹闹，说说惆怅和茫然，提前喝一杯告别酒，就要参加生命一世最大的考试了，每一天的路都走得颤抖。她站在路边的电话亭打电话回家，告诉我大家都喝黄酒了，大家都说，马上就要分开了。她电话里的声音满是迷雾般的水汽，我知道她也是颤动着想哭的。可是那时，我也完全没有去想到，这一场最大的考试，接着的大学，接着的继续长大，都只是她会和我分开、和她妈妈分开的序幕。而其实，只要会分开，那么之前的每一天都只是序幕，可是那时我哪里能够想得到？
她现在的脚步是在巴黎走，在欧洲和别的国家走，偶尔一年或两年，才走到中国上海的家门口。上海的家只是她偶尔回来住几天的地方。而那几天，她还要忙碌地走出去，和人轻松地说这话，和人严肃地说那事。一个人的后来的确怎么可能就是一个人的从前呢？一个人的长大如果还是在他没有长大时的路上，那么是不是就可能非常地不被注视、不被喜欢、不被人夸赞地说：“你真是棒哦！”如果一个人永远还是童年路上的溜达者，那么即使门口的路上昼夜亮着路灯，生命的气质里是不是也不会有溢彩的流光？
我很矛盾地这样想这么问，是因为我只能这样想着问着慰问自己。我已经想了很久，慰问了很久。我没有答案，因为我也早不是走在很小的时候、很年轻时候的家门口了。我的脚步早就踩在了无数地址、五湖四海。我的外祖母，我的父亲母亲，他们也总是在家门的里面和看得见街上的窗口等啊等啊，一直等到我走到他们门前的路上，抬头看去，窗口已经没有外祖母，也没有父亲，总算母亲还在。而窗口终究都会空的，站在路上，看着窗口，我们只能对自己说：“空了。”而那时，我们可能也的确很棒了。想过来说过去的矛盾啊！
而我现在站在这儿，女儿来了，为她开门，门里看着门外，门外看着门里，真真实实，什么也不少，虽然是夜里，没有那么亮堂，但是那短短的一会儿里，眼里是流光的，心里是溢彩的。一个当父母的人，一天的日子，就算拉上红颜色的帷幕了，明天怎么开始，那就随便它怎么开始吧。
我不能不叹息，因为偏偏这时一个计算题从母题里生出来了。我算着，假如我可以再活二十年，女儿一年回来一次，每一次我都在她离开的前一个夜晚站在这里等候她，那么我就还可以有二十次。假如我只可以再活十五年，那么我就只有十五次。即使还可以有三十次，那么它也是多么少，怎么会这么少啊？
数学的计算啊，你就这么把我这一天快落下的红帷幕算得有些忧伤了。
其实每一次，去巴黎，离开的时候，在机场告别，我拥抱着她，心里也是这样想，又减少了一次。安徒生在他的童话里很喜欢写类似这样的伤感主义句子：减少了，减少了，故事结束了。
我想，还是打个电话吧，问问她是不是快到家了。可是这时又有脚步声了。这时的路上终于不是只有路了，女儿已经走到门口。我开了门。我把红幕拉上。我对她说：“早点睡，明天夜里在飞机上又睡不好。”明天夜里她睡不好的时候会想起今晚我站在这里等她吗？而明夜的这时我却照旧会想，她在已经飞得很远的飞机上睡得好吗？上海到巴黎很远！她的从小到大，我总是在一个单调的心愿里打滚，滚得疲劳，那就是希望她好！
因为我是父亲。父亲和母亲都会这样单调，其实，他们都非常丰富。