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暗恋

旧岛时光
发表于 2022-06-11 09:17

考试开始了一段时间,我右边的她轻轻碰了我一下。我转过去头看了看她,心中像是被什么击打了一下,猛地一震,痴痴地望着她发呆,心中阵阵的暖流与惬意,仿佛在一瞬间全涌了上来。她真是美极了:前额边的发丝整齐地如轻风拂动的细柳,淡黄色的衬衫典雅而庄重,面部透露出温惬而柔和,美丽而大方,坚毅而和善的气息。更令我难忘的是她那天真烂漫,真挚醉人的微笑 。我似乎都要忘记了做题,整个人都被她的形象所占据。所以,在整个考试过程中,我尽可能地为她“服务”,更确切的说是惟命是从。甚至我认为为她服务是天使一样的待遇。

从此,我坠入了一个不能自拔,深陷其中的境遇。这不是初恋时的羞涩、苦恼,亦不是失恋时的痛苦和不安,更不是失恋后急切寻找心灵安慰的冲动。我相信丘比特那淘气的小男孩把圣矢穿过了我的心脏,缘分的红线把我牵引而又包围了我。那是一个很恬静,温暖的傍晚,我们在楼梯口相遇。我在等人,她亦是在等人。我们抬起头,互相看到对方,相视着微笑。她的笑容在夕阳余晖的斜照下,显得是那么温和,那么美丽,而又那么迷人。在这真诚善意的微笑下,我感到从所未有的幸福与柔情惬意,以至于我在夕阳下久久的陶醉愣了神。回到班级中,我伏坐在课桌上,屋外两三方柔和的阳光透过白白的窗户,拉长我那沉浸在快乐与幻想里的影子。我久久的沉浸在爱恋的幸福中,使得整个晚读都如梦一般的划过,忘记了所有的一切。除了她的形象在我脑海里不停的播放,其他的什么都存在不下了。我所有的记忆都停留在了她那一瞬间美好的微笑里了。

在后来相处的日子中,我为她的所有而牵动。应该说是我的所有人生就是为了她而存在,而有意义。至于她的人生,为着谁而存在,我不在乎,也不考虑,因为我的心做了她的俘虏,我所有的自我成了她最忠实的仆人。不!应该说是成了爱情的奴仆。在所有的课堂上,我的目光总是不由自主的会移到她所在的位置,然后我所有的思想也会跳过了课本,跑到她那去。本来这个时期,学业对我来说,是最重要的,可是从她出现后,我的东西在她面前就一文不值了,别说是上课的事了,就是任何事情,我现在看来,都不如她的一个微笑更有价值,更能令我快乐。我偷偷地望着她,心里随着她的感情而变化,她忧郁了,我就会比她更不开心;她开心了,那我就会比世界上任何人都开心。我这样说这些话,上帝可以见证的,它不是讨好,不是谄媚,只是一颗可怜的被爱情迷惑的真心而已。上帝啊!每当我见了她,总会心旷神怡,所有的烦恼都一下子而烟消云散了,我不知道她哪来这么大的魅力。不过对于我来说,她就是有这么大的魅力,是连星星,月亮,美妙的夜空都比不了的;是大海,蓝天,山川也比不过的,因为她是我心里的上帝。

那些看得见她的天中,我真是愉快极了,我所有的目光和眼神都因着她而变得那么的美丽,那么的幸福。我愉快的享受着我的上帝的恩赐,实在是觉得我是最幸福的人了。可是,快乐哟,总是需要痛苦的回报。因此,我就尝到了那咀嚼的痛苦的滋味。

记得那天早操,我们同在一横排跑操,你可以想象当时我会是感到多么的幸运与快乐的。为着能时时刻刻的看着她,我的脚步就比别人慢着半拍,虽然我这样做,不是为了鹤立鸡群,但却导致了我的为她效劳的机遇的错失。在跑操的过程中,我发现她的一张白色的卡片掉了下来。哎,天晓得,我这痴傻可笑又迂腐又笨的脑袋竟然以为是她扔下的东西,所以,我竟那样的想了,也就因为那样而做了自认为很聪明的事,帮她做掩护,什么都不说。可是,就因为这样,我是多么的愚蠢啊。还未曾跑完操,我就听到了她焦急的呼喊:不好了,我饭卡掉了。我急忙的看视她,她那因跑操而有些汗渍的额头前贴着几根轻柔的发丝,映着她那焦急的脸色,更让我心生爱怜与自责。她急忙的迎着散了的队伍冲过去寻找饭卡了,我却呆呆的杵在那,像是犯了错的孩子那样,害怕而又自责。终于,迎回了她那充满失望的水汪汪的眼神,我却只是懊恼与自责,没有勇气上前看着她那清澈的眼眸问她一下情况。

我惴惴不安的上完了早读,铃声刚想起,我就迫不及待的冲了出去,别人肯定都以为我那么急着去食堂吃饭干嘛,可是谁又了解我那急切想要去赎罪的心理呢。我跑到了操场上,走到她饭卡掉落的地方,踱来踱去的寻找着,明知道是不会有所收获的,可是心里仍幻想着奇迹的发生。我暗暗在心里起誓:我一定要把自己的饭卡给她用,我一定要把自己的钱借给她。可是,当她上来了,我却慌慌张张的,像个傻瓜似的,吞吞吐吐,不知怎么开口。她不明白我为什么会是这种的表情,所以她只是对着我做了淡淡的微笑,并且从那微笑里我看到了她明显的有一种略略不开心的感觉。所以,每当我想到此事,心里总是会极为不安,恼怒自己当时愚蠢的行为。

而后,我总是会极力躲避着她,因为我始终觉得她的饭卡的丢失是我造成的,如果我当时立即告诉了她,那饭卡一定就不会丢了,而且,更令我不安和折磨的是我亏欠的是自己最爱的人。所以,在班级里,每当我们四目交集时,我的心总是陡然激动,又陡然的跌落。我后悔自己无法补偿于她,眼神想要镇定表示友好却又不由自主的慌张的躲避了她。可是,我又禁不住内心的渴望,视线就又会悄悄的返回到了她身边。说实在的,此时的我就像失魂落魄又幸福满怀的疯子一样,情绪反差反常的令人不解。不过我却知道,我只是中了情爱的毒,中了那没有解药的毒药。

此时的我们还不算太熟识,所以我们几乎都没有过交集,因此,她每一个眼神,每一个动作,每一句话都令我刻骨铭心。在早自习下课时,我们大家拥挤着从教室向食堂走去,我走在她前面,内心充满了浪漫的幻想。这时,她轻轻推了我一下,似生气又似调皮的大声说:哎,前面的,你快点吧,要吃不上饭了哦。我心里忽然的就充满了兴奋,对着前边的人学着她的语气说:你快点啊,没饭了要。我故意傻傻的想讨她开心,因为我喜欢看她烂漫纯真的笑。每当我看见她笑,都好似如沐春风,心旷神怡,不可自拔。我觉得她的笑容是这世界最宝贵,最美好的东西。而且她微笑起来,这种魅力好像可以带走整个世界,令人无法抗拒,但又不会觉得是妩媚挑逗,妖娆逼人,全部给人的只是纯洁,美好,温柔和惠的气质。她真的是太好了,有美玉般的温润纯洁,珍珠般的明亮光彩;又有朝霞般的气质,蓝天般的澄澈;还有小鸟般的可爱,驯鹿般的温顺;还有春天般的生机与活力,秋天般的沉稳与自然。哎,上帝知道她在我心里是怎样的,哪怕用尽了世间美好的事物也无法表达出她在我心里的美好。总之,她真的实在是太好了!

再后来,我终于为着她做了一件让我觉得有意义的事,虽然只是很小的事情,不过对于我来说,却是那么的有意义,有价值。因为在我心中,任何我能为她做的事,都是对于我最有意义,最能令我幸福的事。所以,因为这件小小的事,我开心了好一段时间呢!

那日下午,天空很晴朗,太阳泛着柔和煦暖的金色的光芒,一缕缕的透过窗户照进了教室。银杏叶迎着秋天轻爽微凉的风哗哗的唱起了歌。叮铃铃的下课铃声轻轻唤醒了本来死气沉沉的课堂,一下子,他们都由原来死鱼般的模样变成了欢活的小鸟,飞奔着蹿出了教室,忽然的热闹后的安静,反而使拥挤的教室显得空荡荡了,只留下了活跃的微尘透射着阳光。她从自己的座位走到了值日生的座位,也就是我的左后方。我看到她轻轻地寻找值日本(因为明天是她值日),但由于书本的位置太靠桌边了,就纷纷似下雨般的落下来了。我那充满激动的心情立马又装做平静地样子,帮她捡书,并把值日本递给她,说:诺,你是不是在找这个?我一边说着,一边把落下的书重新的整理放在桌子上。这时,我看到她的眼神好似有些慌乱,又好似无有感情。总之,我猜不透。不过,我没有多余的功夫猜测她的心理。因为当我想到今天为她效劳了,我立刻就欢活的忘记了一切。

就这样,我们没有沟通和语言的了解着。我唯一所拥有的便是她那充满真诚光芒的眼神和醉人心意的微笑。虽然,我不能明白她那深邃美丽的心灵都想着些什么,但我却深深的知道,那里一定没有对我的厌恶与反感。我就这样的好像每天都在现实与童话故事的幻想里来回穿梭,快乐与痛苦交织成最真实的情感的羽衣,轻轻拂动我那渴求真挚的心。在我的心中,我愿意拿十分的痛苦来换回她一丝的微笑,因为她对我一丝的微笑,都胜过这世界最贵重,最有价值的东西,都能使我面对这世界上最痛苦,最难过的事。

秋天渐渐悄悄地离去了,冬天迎着春天的希望到来了。冬天有晴柔的暖阳,不再孤寒了。我有了心灵的触摸,不再冷漠了。