其实,对于许多,自己真的要学会放下。
晚饭没有吃。出来走在人群聚集的广场,看着大家集体舞,迎着春风和煦,我忽然劝了自己一句:“回归生活,摆脱魔障,放下吧。”
其实,对于母亲去世的悲伤,我一直强压在心底深处,一点一点的慢慢释放。我也曾经想过,某一天没有别人的时候可以直抒胸臆的嚎啕大哭一场,哭天哭地说些絮絮叨叨的话——每次,一翻到以前关于母亲的记录文字,每次,一看到可以和母亲联系起来的物件,就止不住心的疼痛。不是不能接受母亲的离世,关于人的生与死我还是可以做到淡然些的,尤其母亲患病两年以来,日夜牵挂的照顾让我并无遗憾,只是那种亲切的遥不可及,那种默契交流的失去让自己总是念起母亲。母亲,用她的一生早就教会了我坚强,患病日子的谈话劝导也早就让我做好了她离开我的准备,只是,这期间的心路历程让我很辛苦。一个人啊,活着不容易。
我有时候会把自己身边的人们在心里一一盘点,没有人比我的母亲更重要。但就在母亲离世的时候,我并没有大家猜想中的泣不成声,一种强大的心念让我不可以脆弱到不堪一击,母亲劝慰过的话不可以不遵守——她多可爱!她知道我会是最难过的人,所以用“不许哭”保护我的身体不能因为悲伤受到伤害,含蓄间希望我健康、平安的活下去。说来很惊人,每次我梦到她都是祥和、平安的样子,别人则不是,这是我们母女间别人无法达到的沟通与关爱——她爱我,我爱她。我希望她升去天堂,她希望我从容人间,彼此真诚的祈愿与祝福,让我们在梦中亲密见面,纵然阴阳相隔,隔不断的是爱真。
其实,我是应该欣慰的!对于母亲,我几乎没有亏欠与内疚,虽然她最终被病魔夺去生命,但我们母女早就看淡生死懂得命里注定,我们既不怕活也不怕死,所有的一切我们不强求。那天,弟妇说看我说话的样子一下就想起了母亲,说我像极了母亲,我在内心升腾出一种喜悦:“妈妈,我是你。”是啊,我一直希望自己可以做她。
我找了个盒子,将关于母亲的一些物件珍藏起来:一块孝布,那是她去世的时候我带过的,我想自己可以终生“守孝”,守护着母亲的那些优良“孝”一生;一支吸管,那是我为她在病床上喝水准备的,那是我对她的牵挂;一本皈依证,那是母亲的皈依证,母亲是至高无上的佛门弟子,也是我师傅;一页日历,2014-3-4,那是母亲去世的日子,我想牢记;还有一本《心经》,等我抄完了81遍,我会一并收藏,谨遵教诲行走人世,不负吾母。其实,这些东西,除了心经,按照人间常规是需要烧掉的,但我不烧,我敬畏鬼神,但那只是思想,我并不相信迷信之说,心中也无鬼神。我只想按照自己的意愿,守着对母亲的爱做我自己想要做的。
今天是母亲五七的日子,我没有写信寄往天堂是为了尊重老姨对我的关心,老姨说怕“请神容易送神难”,呵呵,多可爱和胆小的老姨,谢谢。
母亲走了,老姨和五姨时常致电于我,都是关爱之语,并且说:“姨妈也是妈!”我感谢!但我并没有那么脆弱与无助。母亲走了,看起来我没有妈妈了,不过没关系,我做她——我们一体,天上人间!