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与其流泪悲痛,不如笑着感恩

桐又竹
发表于 2022-06-07 13:28

仿佛一夜之间长大了。得知奶奶去世的消息是昨天下午,并没有人告知我,而是我在与母亲的对话中发现了异样。其实那只是一个小小的言语,稍不经意就会忽略,大约是心电感应般的敏感让我心略略一沉,虽然已是后知后觉。我本是与母亲通话说我定了春节回家的车票,是1月21日到家,母亲便说,哦,好的,1月20号之后便可以。就是这样的一句话让我发现了一些讯息。匆匆挂了电话,我就翻了婶婶的朋友圈,现实远比想象残酷。原来奶奶已经在1个星期前离开了这个世界,永远的。

我呆坐在那里,不能够接受这个事实。我方才离家两个月,走之前奶奶还好好的,虽然也是经常住院,却从未曾想过她会如此快的离我而去?。我在流泪,却不只是因为伤悲。我心里有许多遗憾,在胸口排山倒海。

母亲是如此不易,感念我一个人在外,不忍告知我,大抵是怕我因为情绪不稳出了什么岔子。也许无论我年岁几何,在母亲眼中也永远是个小孩子,是需要她照应,凡事是需要她和父亲来替我遮风挡雨的。想到这里,我心内便越发积郁难舒。忽然深深明白了亲情的意思。即便我现在已然知晓,却不想对父母说破。我宁愿让他们相信我此刻是快乐的,也便让他们不再为我担忧。我内心有过许多挣扎,我想过要即刻回去。可即刻回去又有何用,已然是晚了,已然是遗憾。在这个悲情的时刻,我回去,只能给家里再度带来更大的悲凉。原来有时候爱,即是彼此承担。

其实奶奶,毫不夸张的说,她是我的全部童年所在。母亲说,我出生的时候,奶奶刚出了车祸,卧床不能动。可我的降生她是欣喜的,即刻要抱到她窗边看,一边看一边心内欢喜,说这孩子真水灵。可从母亲的回忆中,初生的我其实是丑陋的,头大身小,面黄肌瘦还爱哭。可我始终觉得奶奶的赞美是真心的,因为她眼中的水灵,不是我本身,而是爱。从儿时到小学,我一直在奶奶身边长大。我身上的一切都离不开她的影子。就连现在,许多人看了奶奶年轻时候的照片,也会说我长得像她。奶奶本是不甚喜欢小孩子的,却总是能容忍我的种种麻烦和无理取闹。惯坏了我的许多小脾气,我从不吃肥肉,吃肉爱吃里脊,每周都要吃饺子,还要吃与她们不同的小一号的饺子。我喜欢吃什么喜欢用什么,什么习惯她都是知晓的。我小时候在奶奶家住着,不肯一个人睡,一定要躺在爷爷奶奶中间才肯睡。小时候有坏习惯,喜欢尿床,奶奶也总是无怨无悔。以至于以后长大,总是拿这些典故来说,言语里却总是带着含饴弄孙的宠溺。

我的童年,对于母亲的概念是模糊的,对于奶奶的印象是深刻的。她用她为人处世的态度告诉我要做一个正直诚实的人,我相信,奶奶一辈子没做过让自己心内不安的事。一个连做饭做晚了几分钟还要自责的人,能够做出什么坏事。奶奶老了之后,总喜欢讲一些自己年轻时候的典故,我总是安静的听着,许多事情她说过许多遍,却总是一遍遍的说。她说自己的姐妹,说自己为什么嫁给我爷爷。说爷爷当时长得其貌不扬,她其实是没看上的,可是奈何爷爷找了五个人说媒,她觉得害臊极了,不得已就答应了。她一辈子没夸过我爷爷哪里好,可爷爷死后,奶奶眼中时刻涌现的悲凉让我心里酸酸的。?她向来是一个刚强的女子,我相信一直到她去世她都是如此。她为别人考虑的太多了,在世的每一天都活的战战兢兢如履薄冰。每次与母亲稍有矛盾,私下总是跟我说,是不是我哪里没做好,哪句话没说好惹到她了。我多希望,她有一天,是轻松自由为自己而活的。

虽然我从不相信有来世,不过现在,我想说,如果真的有,希望我还能做您的孙女,时刻陪在您的身边。凡事不再用您来思量,让我回报您的爱。不过现在,只能请您原谅我的没用,除了这一篇无用的文字,和喷薄不止的泪水,我只是一个无比思念着您的小孩子。

我那么爱您。希望您一路走好。?