发表于 2022-06-07 13:29
又是一年清明时
又是一年清明，站在环绕在青山绿树中的始祖山爸爸的陵墓前，看着墓碑上爸爸慈祥和蔼的笑容，摆上贡果，点上三柱香，望着冥币和金银元宝燃起，灰屑如黑色的蝴蝶满天飞舞，心里十分酸楚，眼睛也不禁又温润起来。
想来由于身体太好的缘故，爸爸离去的这一年半中，我很少梦到爸爸，如果偶尔梦到爸爸时也只是他病中的样子。而妹妹从小身体不太好，她梦见爸爸的频率到是挺高。说是由于身体属于阴性，而去世的阴人容易接触身体不好的人。她经常给我讲梦到爸爸的情景，甚至爸爸住的地方什么样子，他现在需要什么东西。说来真是神奇！
思绪飘飞到2008年初夏……
那天知道爸爸的日子不多了，坐在楼下，我对爸说出他的病情，我想让他知道病情后，把该交待给我们的事都交待了。我结结巴巴说完病情后，我甚至不敢去看他的样子，眼泪止也止不住流下来。我说，爸爸，你放轻松点……现在的医术这么发达，一定还有好的办法治疗……你别害怕，放宽心，勇敢面对，这样……人都要死的，害怕也没有用，还不如放心大胆地想吃就吃，想玩就玩，别把这事当事……我说得特别吃力，对于死亡，我自己就底气不足，更加不知道如何开导爸爸了。最后，我站起来，丢下爸爸一个人在楼下，落荒跑回家里。事情过去后，我非常后悔当初告诉他病情这一决定。如果不是我那天赤裸裸地告诉他，他就不会把死亡一直放在心上，就不会一直活在恐惧当中，也就不会活得那么辛苦，那么累地渡过他人生的最后一个多月……
爸爸得知自己生了重病后，非常配合医生的治疗，为了稳定爸爸的情绪，前期我们还骗他说只是脑血栓，还总是让医生多说宽心的话，后来他也意识到自己的病情绝不象我们讲得那样简单，那些大把大把的胶囊，和很苦的中药制剂，他总是医生开什么药就积极地服用，后来他预感自己不行了，却还是让人扶起来将那些苦涩的中药一大勺一大勺吞在口中，强行咽下，我们总是看得心酸，偷偷躲起来哭。想起病榻上的爸爸，他遭遇到了人生中最艰难最沉重的命题――死亡。我真可怜爸爸对死亡的惶惑和惊恐，我更难受得是我的无能为力。
对于死亡，我一直在不停思考，至今没有找到一种合理的解释，以及对死亡的泰然心境。我恐惧死亡，一想到死亡的终局常常让人万念俱灰，有时怕得睡不着觉。死亡的阴影从得病后就一直在他的眼前晃动。他何尝不知道人都是从新生最后走向死亡的终点，但他总觉得我还能再多活十几二十年，他一直不能接受自己马上就要面对死亡的这一事实。他几乎是一种本能得在计算自己还能继续多少个日子。我非常理解爸爸的孤独和无奈。我们经常在他面前说一些轻松和新鲜的事情，可爸爸听着听着，就沉默下来。我有时想劝导爸爸，但总是欲言又止，我不知道什么样的话能让他听进去，就象我自己也惶恐不安。
爸爸是极不甘心地离开我们的，他一直是在悲苦和疼痛中挣扎，我那时真希望他是个虔诚的基督教徒或是个哲学家，能参透领悟人生，把死亡看做是一种解脱。他的清醒的痛苦让人真是揪心。
明知道人生的短促和悲苦，汶川大地震死那么多人，看到幼小的孩子无依无靠，面对悲欢离合我也随之落泪，但除了感叹命运的不周外，总觉得没有痛在心里，但面对爸爸离我们而去，我悲痛欲绝，一直无法超脱。
我跪在爸爸墓前，如今已远在天堂的爸爸啊，我们现在这一生一死的重逢，一阴一阳，明明在一起，却永远无法再相见了。但做了一生的父女，我们彼此都应该知足了。执手相看泪眼，竟无语凝噎……但您在女儿的生命中留下了的深深印记。
父爱如山，您给我们留下的是您最真挚的爱。