发表于 2022-06-07 13:30
父亲是片天
在我大脑的阴暗角落里，一直封存着一段让我心痛的记忆。那里有我的父亲，还有我曾经一段触而生痛的往事！一直不愿打开它的封条，是因为我一直走不出我自己，每次触碰它，都会因为自己曾经的少不更事而心在泣血！
我的父亲一生耕种于田间，靠双手养活着我们偌大的家庭。也许是艰难的日子一直在打压着父亲，父亲爱愁眉，爱喝酒，爱吸烟，唯独就是不爱说话。父亲虽不爱交际，但在邻居里的人缘却是挺好的。父亲在我心里的地位却是不怎么高，跟我的沟通又少，小孩子的时候还经常揍我，当我考入高中后，我对父亲的敌对情绪更加地强烈！
那年我考入了离家四十公里外的高中，也就很少回家，只是每个周末回家取一周的伙食。母亲会烙好一大摞煎饼，包好咸菜，再给我点零花钱。高中生活是我全新的开始，在同学群里，我进入了另一个全新的世界，然而，这一切的全新却在不知不觉中慢慢地改变着我。同学们都身着靓丽出彩的衣服，吃着学校的食堂，唯独我衣衫褴褛，还要每天攥着母亲烙的煎饼低头咀嚼，强烈的自尊跟自卑让我在这圈子里度日如年。我开始恨我的父亲，父亲为什么不能让我跟别的同学一样抬头走路，抬头吃饭！然而那时的我却没有看到父亲顶着烈日在田间劳作流下的汗，没有看到父亲为我筹集学费犯难，而低头坐在门槛上抽的闷烟！
我读高二那年，同学们都流行穿休闲鞋。早晨排队跑操的时候，整齐地一行休闲鞋中，唯独我磨出了花的布鞋像极了另类！我感觉我也是另类，本不应该属于这个群体的！我咬牙一定要有一双休闲鞋，我也要堂堂正正地站在这一行列中。周末回家，我强烈地跟母亲提出了要求，一直对我言听计从的母亲拗不过我，小心地跟父亲商议我的要求，一直沉默的父亲狠狠地扇了我一巴掌，父亲已经好多年不揍我了。我哭了，恨死了他，拿起母亲给我包好的煎饼回头就跑，任凭母亲在我身后怎么追赶，怎么喊叫，我头也没回！
乍暖还寒的春天时不时地就会发怒一下，料峭的北风一吹，乌云遮住阳光，刚褪掉棉衣的身子经不住温度的突然下跌，让人不得不走路弯腰，裹紧了衣襟！课间操时间同学们都在操场上玩耍，我在教室里坐着，望着窗外在风中不断发抖的树枝，想着周末在家挨得巴掌心更加地凉！突然有同学喊我，说你爹来了，在校门口的屏风那等你呢！
父亲还是穿着亲戚送的那身黄军装，略显宽大，裤管稍短，脚上的布鞋破了个洞，手里夹着他永远丢不掉的大卷烟，旁边停着我家那辆好几处地方都生了锈的自行车。父亲身体靠着屏风墙，借以抵挡着北风！不远处站着一群我的同学，在打量着父亲，不时地低头好像嘀咕着什么！肯定是在取笑父亲的寒酸。我脑袋充血，父亲这次让我蒙羞到了极致！让我在同学中如何立足？！我冷冷地问父亲：“你来干嘛？”
父亲诺诺地说：“你娘非要我把鞋给你买了送来，也不知道合不合适，样式对不！那天爹也不该打你，日子紧咱慢慢挨，只要你能好好上学就中！”说着就把绑在自行车后座上的休闲鞋解下来递给我。
我接过父亲递过来的鞋，扫了一眼那些在看父亲的同学，恨不得父亲在我面前立马消失，没好气地跟父亲说：“你快走吧，同学们都在看你呢！”
“奥！”父亲答应了一声，也感觉到自己在这的不适，推起自行车向学校门口走去。离开屏风墙的父亲，一阵北风吹过，不自觉地缩了一下脖子。我心里突然有一种酸酸的感觉，但几秒钟就消失了。
就在那年的暑假里，父亲突然离世。望着父亲躺在地上僵直的身体，我目瞪口呆，没有哭。当邻居们抬着父亲往灵车走去时，我方才醒悟过来：父亲要走了，而且永远都不会再回来！天，塌了！以后没人再会管我！没人再会为我无私付出！没人再会容忍我的任性！突然间，我长大了！我知道了父亲在我生命里的重要性！我紧紧抓住装着父亲身体的棺木不肯撒手，嚎啕大哭！但无济于事，我再多的眼泪，再高声地呼喊，也不会让静静躺在棺木里的父亲站起来！一切都已经晚了！为什么？为什么要在父亲真的离开我的时候我才会长大？为什么人总是在真的失去无可挽回的时候才知道珍惜？！那一年，我十六岁！
暑假开学后，我退学了。父亲那片天塌了，我是家里的男丁，理所当然要接替父亲没有完成的工作，把他那片破碎的天重新修补好顶起来。当我接替了父亲的工作，我才知道在穷困的生活中父亲是多么地艰难！我才明白父亲有时候面对生活的开支又是多麽地无奈！
很多年以后当我的女儿也上学了，学校开家长会，仍旧落魄的我自惭形秽，总劝说着妻子去，女儿撒娇地说，就是要爸爸去。我也不好再推辞什么，当我每次走进女儿的学校，早在等我的女儿跑到我身边，拉着我的手跟同学们介绍着她的爸爸。我很欣慰，我女儿做的比我优秀！