发表于 2022-06-05 15:48
蓝花楹开
整整一年过去了，我又回到了大学校园，学校的兰花楹遵循着季节的规律照例怒放着，淡紫色的花瓣娇嫩小巧、惹人怜爱。
这个你我相遇、相识、相爱，充满回忆的地方，树还是那般蓊蓊郁郁，花儿还是依然娇艳鲜嫩，新一批年轻的面孔还是那样朝气蓬勃，似乎有着不尽的奋斗劲儿和对生活的憧憬。景是那样的景，然而，早已物是人非，往昔不再。这儿，曾经是我幸福的开始，也是噩梦的开始。
是的，我又回到了这儿，这块熟悉的、实现我理想的土地，一个人，形单影只。我甚至可以闻到熟悉的花香，可是我再也不敢多看一眼你我曾经共同为考前努力看书备考的自习室；不敢多瞥一眼你我吃饭时坐过的座位，美食城的二楼、杏园小吃街的小面馆、半更食堂……依然是曾经的面貌；我害怕踏进曾经走过的每一条路，每迈一步，我都感觉心都在往下沉，仿佛拿不起下一步；我更恐惧路过，甚至想起你我曾经约会的那些秘密基地，可它们却不停地在我的脑海浮现，那些情景就像刚刚发生一样循环播放，让我木然。我努力想要遏制它们的出现，压抑内心的不安，可是眼泪还是忍不住流了下来，我想微笑面对，心却很凉、很痛。那些记忆应该是一辈子都不会抹去的吧，太多的第一次。曾经我以为的永恒原来只不过是青春故事里的一段插曲，昙花一现，香消玉殒。
也许是对眼前每天穿梭于校园的手牵手的情侣嫉妒了吧，或许是听到大多数人都在谈论高中、大学谈的朋友已经在筹划订婚、结婚有点无法适应吧，还是对曾经太过于眷恋不舍，不知道出于哪种原因，心中总是很酸。幸福和微笑是属于别人的，我以为的爱都是虚假的，直到那天你亲口告诉我你从来没有爱过我，我瞬间遭受晴天霹雳一样，才彻底明白过来，这一直是我的噩梦，我的初恋、我所有的付出就这样画上了句点。我只是感觉自己很滑稽可笑，并不埋怨任何人，也许这就是本能的反应吧，我没有漂亮的容颜、没有骄人的成绩、没有温顺可人的性格，幸福本不属于我，我的那些骄傲一直都只是在掩盖内心的自卑和怯懦。没关系的，幸好现在又继续读书，有更多的时间投入在学习上，有时候很忙、很累，连自己个人的生活都无法驾驭，很想和别人分享一下、倾诉一下，也只能想想而已，我不能太贪婪、太依附于任何人。
那天，我只身提着皮箱前往重庆，提出让你来车站陪我一下的请求被拒绝了，我的喉咙像被什么堵住一样，无语凝噎，我呆呆地在房间待了两个多小时，手里紧紧攥着想要送给你的生日礼物，最后还是不顾自尊心地让你来车站，索性你来了，可是，我们之间已经很陌生、很疏远了，甚至不经意间的触碰都让我警惕地躲开，我注意到你的表情，我无法读懂，不知道是出于仁义上的帮助，还是真心的关怀，你还是像以往任何一次一样为我准备好远行的东西，拉着行李送我去车站，快进检票口时，我内心不断挣扎，我想最后一次轻轻地拥抱你，感受你的心跳和气息，可是，我最害怕看到的就是你无情地推开我的双手，在众目睽睽之下让我颜面尽失。接过皮箱，当你扭转身体走开的那一刻，我的心像被针扎一样地刺痛，眼泪哗哗地流下来，忍不住打电话给你，可是那边是无人接听的信号。
这或许就是我们最后一次见面了，我们真的成为了最熟悉的陌生人。你说过，你已经不在乎我的任何感受，因此，不管我怎么做，不管我做什么，你都无动于衷，这些于你没有任何意义，可能只是骚扰和纠缠吧。我试图过尽一切努力去争取，可一个人的挣扎最终都是毫无意义的。不知道你是怎么去看待的，我只是认为两个人真正的幸福应该是两个人一起奋力争取的，家庭的反对、客观因素或许对当时的自己有很大影响，可是，这可能就摧毁了两个真正相爱的人的一辈子的幸福，这些都是可以通过心灵和语言的沟通得以化解的。最初的相爱就是因为包容和相濡以沫，而最后的决绝则是因为将对方的错无限地扩大，眼里容不得一粒沙子，过分求全责备。换一个人，真得就可以消除这些吗？如果还在乎，真爱就应该是感念对方的付出，包容彼此的瑕疵，而非像两把匕首互相刺痛对方，把一切美好演变成互相折磨。离开谁生活还得继续，痛得多了就会把泪水转化成笑让它成为活下去的勇气，可心里的空缺和遗憾也许不是随便的将就就可以填补的。
校园里的兰花楹又开了，淡紫色的花瓣，边开放边降落，在绝望中等待爱情，它的境遇和我竟是这般相似，不同的是，在那棵高大的树下见证了多少对互相爱慕的情侣互相走进彼此的心扉，而我却在同样的位置独自仰望它身上的花瓣在风中凄零地飘落。它依旧美得那么倔强，那么凌厉。
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