晃眼间一年又过去了。我总觉得时间难熬,恍惚之中却也过了一年。
又是生日了。记性好的人其实很悲哀,快乐的、难过的记忆都太难消退,无形中给了自己许多理由缅怀愉悦、感慨悲苦。所以就算到了今天,去年此时发生的一切,包括聊天记录,我说的每一句话,他说的每一句话,都仿佛在眼前耳边。
其实我已忘记许多,不敢说自己释怀,却也不再像从前那般郁结。因为这一年里发生了太多事,自己也经历了太多事。可能对别人来说稀松平常,可对于我这种装在象牙塔里多年、还做着美梦的傻子来说,真仿佛熟睡中被耳光抽醒,身处云端猛然跌落。等了18年才来的这么一朵桃花,就这么断送了。
这匆匆一年,我先经历失恋这件大事。对我来说真的是件大事了,三年的感情一朝落空,我不知道他是如何忘却,大约男人,都比女人要更洒脱些吧。难过了整个暑假,不知自己是如何度过了那三个月的。接着我便想为自己找一条出路,总还是要活下去的。原本说考注会,失恋之后便不愿再提起,就此放弃了。之后就选了公考,最后没有合适的职位也放弃了,也想过出国,可以试的方法都试过,独独没想过考研,大约真的不愿再继续待在校园里当个傻子吧。因着各种机缘,我有了第一份正经些的工作,就这么做到寒假。这份工作当真是救了我,如果没有工作,我不知胡思乱想到何地步。那段时间很多人帮我,有意无意在我身边陪着,开解我、安慰我,真的很感激。当时还是抱有很大的幻想,甚至在过年时,还惦记着自己能去成都,之前面试的工作机会,也全都放弃了。
过了个难受的年,每日里等电话的时光很难熬。但也终究熬过来了。春暖花开时分,我回到青岛,选择留在了现在的公司上班。很幸运,我在这家公司做着自己喜欢的工作,得到上司的赏识,拿一份不高不低的薪水,过得还算顺心。对IT行业并不熟悉,刚入行,总有些困难,如今想来,也都是小事了。
夏天来了,就要毕业了。毕业之前最难的事莫过于找房子。我已不记得看过多少家,打过多少个电话,附近的房子都看了个遍,每天6点下班,便开始打电话找房东看房,天一会儿就黑了,因为不认识路,经常走大半晚上才找得到地方,一个人饿着肚子回宿舍的时候,10点多了,累得眼睛都睁不开。最心酸的是好几个房东都问我,你一个女孩子那么晚出来看房太不安全了,下次找个朋友陪你一起吧。还有的问我,都8点了吃饭了吗?我只能笑笑。记得有个周末下暴雨,伞都打不住,我还是出去看房,可惜也没有合适的。
好在都过去了。
毕业季来了,我才发现自己对这所学校多么厌恶。一分钟都不想多待,看到熟悉的场景,就会想到从前跟他一起度过的日子,都回不去了。罪恶的一切,如今也都远离了。我从不知道自己喝醉了会失控,将近一年的心酸委屈,在散伙饭上借酒意倾泻出来,我才知道自己对过往的执念有多深。毕业晚会我没有去,我怕自己想起某一次的毕业生晚会有人在大屏幕上跟我告白,我也怕看见别人的爱情坚持了四年而我的在最后破碎了。熬夜赶毕业论文的时候,写英文摘要,想着自己去年仿佛为谁写过,也仿佛没有。
好在一切都过去了,难过的一年。
去年生日收到了花,今年,可能无人记得了。不记得也不要紧,如果不是周末,连我自己也要忙忘了呢。年纪大了,心态老了,大约以后,更害怕过生日了吧。
今年的烂桃花也很多,于感情方面失望的次数更多。有的人你觉得好,他就会过来抽你一个耳光把你打醒。所以我渐渐也安心下来,缘分不再,何必强求。
身边的人谁好心谁不轨我心里一清二楚,时常因为自己的不忍懦弱被人利用,也因为自私伤害许多人,是非曲折,就这么算了吧,雪中无碳,锦上无花,利用也好,谎言也罢,相互认清了就罢。
今年的生日突然起意,说了这么许多。难过的事不会长久的,时间会消磨一切。得到即是得到,失去便就失去,于我已不会如何了。
如今的我真的变成你想要的那种贤妻良母,做饭洗衣,缝补洒扫,写文作画,聆风听雨,样样都做得,也都能做得好,只是君不得而见了。