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不爱的那一个,才愿意做朋友

镜花水月
发表于 2022-06-12 12:32

我有一对朋友,恋爱过,后来分手,一度大家都很尴尬,因为我们也得各选一边占队。

过了一段时间,我们试图缓和他们之间的关系,分别去做他们的工作。男的说我无所谓,见面就见面,当普通朋友也挺好。女的却说不见不见不见,这辈子都不要见。

两种态度,大相径庭。而之所以如此,我们都很清楚。男的淡定是因为分手是他提出来的,女的小气,是因为她尚在伤痛之中。

分手之后,都是不够爱的那一个愿意做朋友。因为心里放下了负担,态度反而变得轻松,有一种“买卖不成仁义在”的心态,可能会比做恋人的时候还要亲切,嘘寒问暖,周到体贴。

但这样的做法是忽略了另一方完全不同的心情,甚至不曾体察那掩藏在朋友的常态下煎熬而委屈的灵魂。很多人都是被这样暧昧纠缠着无法迅速的脱离过去恋人的控制范围,一个女孩子绝望的说:分手了,他还是那么关心我,我觉得是不是我们还有可能呢,但是问他,他又说我们之间根本不可能,让我不要瞎想,他是想陪我度过这个时期再消失,问题是他这样对我,我永远都不能走出去。

还曾经有那样的故事:两个人无奈分手,最后告别的时候一方对另一方承诺,自己可以做对方永远最特别的那个人,只要对方需要,只要自己有能力,就还会继续提供关心和帮助。

这样的行为是慈悲吗?不,要体会风度也需要适当的时间和条件,不是所有的人都能够经受得起一个自己还在爱的,却不能再爱的人的一缕温情,那会像穿心的利剑,时时刻刻提醒自己再无法回归到这个温暖的怀抱了。

本来好容易聚拢起来的接受分手的勇气,脆弱的就像跌落在地勉强没有破碎但是裂纹重生的玻璃杯,只要轻轻加上一点力量,都可能会不复原貌,粉身碎骨。这时候,对方这一点犹豫的表现,或者含糊的敷衍和温情的安慰,都会成为这爱情还没有过去的心理暗示,重新燃起希望的火焰。

这是比当初分手的时候还要折磨人的痛苦。一次绝望不够,还要给透那么一些光亮,保存那么一点点希望,然后再次被现实碾碎,狠狠地,像一个人对待扔在地方的烟蒂,踩上去再碾转几次。于是,周而复始的希望和绝望,把痛苦延绵的那么长,没有止境的长。

尤其是那些相信了自己在过去恋人心中会有永远的特殊位置的人,还停留在“仿恋人”身份之中,享受着暧昧的待遇,一旦突然被对方新的恋情所取代位置,会再次接受一次类似失恋的茫然。比如,一个女孩子说:本来他对我说分手之后什么事都可以找他,可是我找了几次之后,他却说自己有了女友,不方便和我联系,难道男人就是这样绝情吗?

其实这不是绝情,而是自己被对方在某一个时刻所表现出来的“英雄主义”误导,变得认不清自己的位置,自取其辱了。没有责任就没有义务,恋爱还有余温的时候,那些诺言多半都是天真的,而失去了感情持续的这个前提,谁又是谁的什么人呢。注定要逐渐的冷却和淡忘。

分手了,有愿意做朋友的心就去做,没有那样的大度,就不要勉强去做。小气也没什么不好,最起码,是在告诉对方,不能给我真正需要的,就干脆不要给。