发表于 2022-06-12 12:33
其实，我只想南柯一梦而已
人生有很多个站，而每一个站都是“聚少离多”！
最近天气有点阴晴不定，我的心情也跟着忽上忽下。不知道是天气决定了自己的性情，还是自己的性情被天气影响了。或许，我就是这么感性的一个人吧。
从毕业到现在，晃眼间就是2年。可回首这两年的匆匆时光，我却不知道自己干了什么。最多的感触就是一个“累”字！心累，神疲。而短短两年的社会生活，我俨然被训练成了一个合格的社会人——世俗和庸俗！
在每一座城市里，人生的每一次分别都是一场没有未来的永别。而我最害怕的就是身边的朋友一个个离开我。因为我是那么地害怕孤单、害怕一个人的生活。不管是在工作中、生活中还是旅途中。我从来没有一个人独来独往过。因为我是那么地不习惯一个人的生活。
也许是内心的孤单容易让一个人胡思乱想，也许是懦弱和脆弱让一个人不成熟，也许是内心的恐惧和忧郁让一个人将自己禁闭了起来！而我觉得我就是这样子的人。
我比较贪婪焦虑。不论是生活中还是工作中，我都是小心翼翼的存在着，害怕一个不小心就会让自己难堪或者是处于尴尬之中。于是，我伪装着自己的真性情，在一群没有表情的职业人群中穿梭。当然我也试图着去寻找属于自己的那一类人或群体。但最后还是以失败而告终了。有的是我不愿低头去和别人搭讪，有的是和我走得到一起的伙伴却因为各种原因中途分道扬镳的。我就这样一路走走停停，就像猴子摘桃一样，一路拾起，一路丢掉。而事实上，我却不知道我究竟拾到的是什么，流失的又是什么。我没有去想过。因为，我的贪婪告诉我，我还害怕失去，更害怕拾而不得！
我比较敏感多疑。我一直都是一个冷清高的人。清高得有点儿自傲，有点儿自负。但是，我又是自卑的、多疑的。也许就是这一种敏感加上自卑，让我成为一个谨言慎行的人，甚至成为内心疑虑重重而寡言少语的人！我害怕别人夸赞我，我会不好意思！可我更害怕别人批评我，我会承受不了！而我最不能接受的就是别人对我的议论纷纷和指指点点，会让我寝食难安！哪怕一个小小的动作，一个不经意的表情都会让我内心的思维在波涛之中反复思索，在是非与对错之间疑虑徘徊。敏感的情绪加上多疑的性格，暴露了自身清高中的不安和多疑中的孤傲。敏感中透漏着恐惧，恐惧中夹杂着疑虑，疑虑中附带着清高，清高中蕴含着数不尽的胡思乱想，就这样在自我意识里的清白和糊涂之间彷徨着、折磨着！
我有点儿优柔寡断。因为我是一个做事很不果断的人。之所以这样说，是因为我总是瞻前顾后。在正反两面论是非与对错的等比式。总在事物的两极之间衡量一个标准。考虑得太多了，思想就开始变得矛盾起来了。做事就会前怕狼后怕虎！
我有点儿多愁善感。总是莫名其妙地伤怀，也总会在不经意间自娱自乐。有时候看到花谢花飞就会感伤，就会叹息。看到草长莺飞就会充满活力和希望，但也会想到“逝者如斯”的生命危机感。看到小孩出生、老者逝去，就会在新生与往生之间纠结来去匆匆赤条条究竟是喜是悲？
我有点儿未雨绸缪。我是一个爱幻想的女孩，也是一个一直喜欢住在童话故事里的女孩。所以，只要未来有好的期盼，我就会在幻想的空间里期待着美好的降临，为一切即将发生的美好做好所有的准备工作，以防患于未然。我觉得这样的人注定是要操劳的。
我有点儿杞人忧天。我一直有个后怕的毛病。不管是大白天还是晚上，一个人的时候都会觉得后边有人跟着，所以我一般很害怕一个人的时候。也许就是这样的心理让我对未来充满着顾虑和忧患。因为我有点消极，老担心着未来种种不好的发生，也总是会在不经意间想象着未知的劫难。我觉得我就是太闲了！
世界上多重性格的人千千万，我想我就是万万千中最神经的那一个。也许是害怕了，害怕这个社会的真实！也许是真的累了，被这个现实的社会打败了！也许是倦了，被世俗和庸俗侵蚀了那颗纯粹的心。两年的时间说长不长，说短也不短。但是要改变一个人是绰绰有余的。就在这不知不觉之中，我也确实变了。我开始在灯红酒绿的生活中寻求自己的那一盏灯，我开始在纸醉金迷的贪婪中抓取着自身利益的最大化，我开始在尔虞我诈的手段中迂回，我开始在权势富贵中左右逢源……
我在想，这个究竟是不是我呢？一觉睡醒之后，我看到自己还是爬在办公室的桌子上，轻轻地揉着被压麻的双手。我想，我多么希望我是一个周旋于尘世间的人士！但是，我知道，现在，我就只能这么地卑微和渺小了！看着办公室空下的座位，回味着曾经一起的欢声笑语和窃窃私语。我知道，又一波可爱的伙伴们与我挥手告别了。这里留不住他们的心，却只留下我自己孤独的一个身影。我的心理在想，也许有一天，我的心也会在这个上空飘荡起来。那个时候，我也许会松一口气，也许会有短暂的留恋。
然，如今我觉得我成不了那个世俗和庸俗的人了。因为，我是那么地愤世嫉俗！
而这一站，我坐了好长的时间。快到站了吧！下一站，我想不走了！没有漂泊就不会有分分合合！
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