今天,某“男闺蜜”发了一条心情说他要结婚了。我回他:“呵呵,我不去。”然后,他一下子炸毛了,“balabala”抱怨一通,内容直指我领证不告诉他,不打电话通知他结婚日期,与九公子亲亲我我之后就不联系他了云云。我仿佛已经看到了他那一张傲娇脸。
其实我从前并不知道,结婚不发请柬,朋友们会介意。后来想想,亲爱的们会觉得我不够重视他们吧。
我曾经想,为什么自己会喜欢九公子。有人说:你们俩一静一动,互补啊。现在才发现,其实我跟他实在是一类人,我也是追求“静”的。也许,人总会跟相似的人在一起。
所以,我并不善交际,也很被动,同时又不敢太自恋,因此不知道失去了多少朋友。
工作中,我亲眼见到会交际的人是什么样。营业台席每天遇到不同的陌生人,“厉害”的营业员早就把客户的家底套了出来,推销了很多业务;而我,有时候甚至觉得,自己的口才不该用在跟人套热乎上。
很装B是不。
我亲眼见到同事每天晚上出去应酬,看见他们仿佛跟谁都是朋友,多打几个电话,老板下的营销任务都能完成。我知道这是工作,必须做。同时也清楚,自己不适合这工作。即使老板给钱,让我去跟人套近乎。我知道维护客户的每一步程序,领导让我在台上演示推销保险的时候,曾被他夸:是最放得开的一个。客户需要定时维护,很多人维护到最后需要一直花时间维护下去,人脉因此而广。
然而,我内心排斥跟各行各业,道不同的人变成朋友,花时间去应酬。我太珍惜羽毛,或许是太自私。
人生的时间只有这么多,我只想做点喜欢的事:看书,写字,哪怕关在家发呆。跟九公子这个慢性子在一起之后,更加沉静了,都不太喜欢打电话。或许写一封信,我倒是非常愿意。似乎,开口说话并不是我的表达方式,文字才是。
有时候真的很感谢,被虐了千百遍,还在我身边的朋友。
昨日收到安安寄给我的棉花。她说,这是她家种的,让我跟九公子去找人做成几床被子,很温暖的。我瞬间就泪目了,夫复何求。
那时候去新疆旅游,专门去石河子见了安安跟阿常。她们给我准备了一箱子酸奶,一大袋馕,让我路上吃。后来,我在空旷的戈壁滩上驱车四个小时,没到目的地,在一片荒芜的骆驼刺里,没有吃饭的地方,饿成了狗。幸好还有馕。
有个朋友说:你同学真好。我说:何止好。是我的救星。
想起来,我跟她们交往,总是被动。不论是电话,还是短信。古人说:托鸿雁南去,寄锦书鱼腹。我连锦书也少写,提笔都是回忆,都是感情,下手又该写些什么?最后只能傻愣愣问一句:最近忙吗。
废话。
甚至群发的祝福短信都懒得发,因为觉得太假。我一定太不适合这个世界。
嫁为人妇之后,每天只有晚上两三个小时空闲,我定了看书,练字,很多的计划,想告别朋友圈,自己活成一个有趣的人,而不是虚度光阴。
也许淡了朋友圈,告别QQ,有些人会消失在你的世界。幸而,有些人并不会。
我的男神,从前就是个学霸,QQ一年登一回,以前校内网热门的时候,他还会发点东西,后来干脆不出现了,也许玩微博?也许,是他不喜欢虚拟世界吧。再后来有了女朋友,人生更有意思了,谁的短信都不回了。然而就是这个人,我结婚,竟然发了个暧昧的红包给我,证明他活着。
我的闺蜜,都不知道能不能称为闺蜜了。从初中过后,我们异地了很多年,而她也是常年消失在网络上。所谓的闺蜜,却不一起谈心,不一起逛街,错过了彼此太多的时光,再见面时,竟有些尴尬地说不出话。然而,我们还记得当初的情谊,在远处守护着对方。
我有个朋友,芸。她曾经说,高中觉得我性格像男生,不太喜欢我,后来看了我的作文,觉得我的心里应该跟文笔一样细腻,才做的朋友。搞得我现在不敢在她面前暴露猥琐女,糙汉子的本质,以免她跟我绝交。
想起薛导,自从昆山一别,再没相见。平时各自繁忙,从不发短信,不打电话。偶然的一天,莫名收到一本书,当时都不知道谁寄的。后来他说,觉得我一定喜欢。
太多的人,给过太多惊喜与感动。
结婚的时候,我最珍贵的大学舍友,还有很多伙伴送来祝福,甚至从远方赶来。甚至有一些伙伴是我不敢主动接近,因为怕被他们拒绝的人。现在想来,对于友谊,我的被动伤了很多人的心,但那些主动的人们,谢谢你们。(我们的友谊,一定是靠你们的主动撑着的吧,哈哈。)
与人相交时,是因为欣赏,没有想从对方身上得到任何回报。人越老,竟越来越珍惜这样的感情。
想起阿常,这孩子每天学习,背单词打卡,我偶尔跟她说的一句“只要你的每一步都在朝着梦想努力,那你就不会离开梦想太远”,竟被她当作签名,照着做。她轻易不出现在朋友圈。我很羡慕她,一个人自己的生活很丰富,而不需要从外界寻求任何虚妄的乐趣,真好。她的朋友一定都是能理解她,支持她的人吧。即使各安天涯,遥遥相望,从不联系,也不离不弃。
“人生不相见,动如参与商。昔别君未婚,儿女忽成行。”
杜甫的诗,是真的好。
明日隔山岳,世事两茫茫。有些人不能巴山夜雨,共剪窗烛;有些人鸿雁不寄,锦书难托。但我仍然记得,你们对我的每一丝温暖。我觉得,如今成为一个温柔的人,是因为一直被你们温柔相待。
天涯路远,思君不见倍思君。