昨天晚上做了个梦,隐约记得梦到我坐在床头,廉站在我前方,我说,我真的要走了,我不能再爱你了……然后清晰的看到我掉眼泪,醒来的时候都感觉我的眼角湿了,心里说了句,我的心好痛。自从之前那次做梦我说我的心好痛后,每天醒来前一刻,好像心里都会叫一遍他的名字,然后感觉我的心好痛,才清醒。
十五都过了,离开廉其实很久很久了,可是脑海里和他一起的情形却历历在目,有时候很下决心说要忘记,彻底的忘记,告诫自己:你忘记了你因为担心自己触及了他的喜怒而自责不已,哭泣到呕吐么?你忘记了因为他的一个不回的信息,整个星期工作不在状态,还忍不住跑到洗手间哭泣么?你忘记了你丢了手机觉得找不到他的时候,你从百年东街哭到所里,从所里哭到局里,那天晚上半夜醒来哭湿枕巾么?你忘了你看到所有关乎他的记忆而触景伤情落泪么?那么多那么多的眼泪,你还不打算放手么?即使你不放手,他都已经忘记你了啊,就像那天看到的一个微信一样,别做梦了,你没有惊人的容貌,惊人的才华,凭什么他要对你念念不忘,凭什么他会选择你。你忘不了他,不是说明你有多么长情,而是你性格的缺陷,你内心的不甘和放不下。
今天醒来,还是说了句,我的心好痛,然后想起那个梦。之前睡觉,总想梦见他吧,韶关那么小,我们怎么都没法遇见,那在梦里让我再见他一次吧,可是,还是和少很少会梦到他,昨天那个梦,也许是要我承认,真的要离开他了吧。就像当初刚出工作的时候,很长一段时间还是梦到学校宿舍的生活,过了很长一段时间才梦到单位同事,梦到办公室,也许就是我一直都不肯承认现实中所发生的吧,但是有一天连梦境都如此的时候,你就是时候接受现实了。连梦里我都要跟你告别了,看来,我真的真的不能再执迷下去了。我必须承认,不管我再不甘,再不舍,再痛苦,再抱怨,廉都不会回来了,我没有惊人的容貌,没有惊人的才情,没有他非我不可的任何理由,所以,我必须承认,他不会回来的事实。
耗子哥发了个房源信息给我,性价比很高,而且还好像廉住的那附近,还是会幻想,能不能再见到他,还是会幻想,如果见到他的情形是他身边多了个非常优秀,他非常喜欢的女孩子,我会怎么样。心里的我又哭的世界崩塌般。今天从家里回来的路上,就看到心里的我哭得止不住。好像真看到他身边那个出色的女子一样,我是那样的痛苦,触不可及。
今天回来,YJ来接我,其实,YJ对我的心思我应该感觉得到的,我之所以还是不能真正接受他,不是他不够好,而是我啊,我放不下廉,可我知道我这么做是多么的可笑,念念不忘一个心里没你的人,却不断伤害个对你好的人。想起那句话,得不到的永远在悸动,被爱的总是有恃无恐。心里好伤。但是,但是我一直在努力,努力的忘记廉,努力的接受YJ,我一直在努力……希望,希望我能从痛苦中走出来,希望能被世界温柔相待。
其实,事情已经过了很久;其实他早已不记得你了;其实你可以不必让自己那么痛苦;其实你也可以拥有幸福;所以,要继续努力啊!加油,从此没有泪水……