发表于 2022-06-12 12:35
如果有来世
年少的时候，我们总是很固执，固执到自以为自己总是正确的，固执到无论怎样表达总是离不开一个“我”字。就在我们的自以为是中，我们忽视了一道道关切的目光，一个个哭泣的心灵。
一
青山不言，巍然耸立；碧水无语，隐隐长流。
在儿时的记忆中，他就像一座青山，遮挡了我心灵的阳光；他就像一汪碧水，阻碍我前行的道路。我试图挪开他，跨越它，却总是徒劳。尤其当债主盈门的时候，我对他的厌恶更加强烈。这个时候，幼小的我总是稚气地质问妈妈：“那么漂亮的你，怎么嫁了一个这么窝囊的人？”
那时他—我的爸爸，一个老高中毕业生。包窑赔了钱，欠下一大堆债。又喝酒，又赌博，是个浪子。在我五彩斑斓的儿时记忆中很大一部分就是满世界找我醉酒的爸爸，他因为醉酒曾在村中的小河畅游两个小时之久，这一壮观场景如同破了一项吉尼斯纪录，迄今为止仍被人津津乐道。为此，我们姐弟三人从不轻易叫他。他向妈妈抱怨：为什么他们没到家就叫妈妈？甚至气恼地说：就你妈亲！
不知何时，他不赌博了，经常在酒桌上炫耀他的儿女学习如何好如何争气，又得了多少奖状。这不仅没博得我的好感，反而更加深了我的厌恶：一个没有资本爱炫耀的酒鬼。
二
叛逆的我找不到任何逃离他阴影的方法，唯有学习学习再学习。
终于，我以全班第一名的成绩考上了县重点高中，住校，一个月回家一次。我自以为总算跳开了他的阴影。可是一天自习课上，同学说有人找我。我出教室，一眼看到了裤腿高挽，满脚泥土，一身邋遢相得他，扯着大嗓门冲我嚷嚷着给我生活费。我顿时羞得满脸通红，为有这样一个粗野农民工爸爸而觉得在同学面前丢尽了人。对着他我横眉怒目：你来干什么，我的事不用你管。他一时气结，说我不认他这个爸爸。
尽管如此，他不和我计较，仍旧辛苦挣钱供我读书。高三那年，大年二十八晚上他才赶到家，到屋子后他扔下行李，双手抱头，蹲在地上，对着妈妈和我嚎啕大哭：“我没挣到钱，黑心的包工头不给钱，就给了六百多元钱，还不够小妞交学费。”那时，我的学费，一学期八百元。他，一个大男人竟然那样悲愤无奈的大哭，看着他苍老黑瘦的面容，我僵硬多年的心开始解冻。
三
高三像一次炼狱，在经历无数次死去又活来的轮回后，我像刚刚退了壳的蝉，拥有了一双柔嫩的翅膀，于是我有了展翅飞翔的条件。我考上了师范大学，弟弟也随后考上了大学，他更辛苦了。但他不让我们贷款，一个人在新疆打工，一年都没有回家，说再苦再累也要把我们供出来。大二暑假，我没和父母打招呼，独自去外地做家教。由于忙碌，半个月我都没和家人联系。平时睡觉很香的他，晚上怎么也睡不着。他担心我在火车上被人拐走了。无论妈妈怎样劝慰，他都无法释怀。他骑着自行车，大热天，跑几十里路去我高中时玩的好的朋友家去问我的消息，一天十几个电话的往我们寝室打，因为非典所有人都回家，回答他的只有一片嘟嘟声。一个月后，我回家。他跑几里地去接我。路过一座涨水小桥。五十岁的他，非要背二十岁的我过桥，只为怕水弄湿了我的鞋子。
趴在他的背上，感受着他坚实的脚步，平稳的呼吸。我泪流满面。我想起他在田里风吹日晒，我想起他在工地上挥汗如雨，我想起他在他乡备受冷眼，我也想起自己的蛮横无理。我心灵的冰川轰然倒塌。
那时校园流行用棒棒针织围巾，同寝室的女孩子都在肆意的晾晒自己的爱情，为自己的那个他努力学习编织技术。我也买了毛线，悄悄织起了围巾。她们问我是送给哪个帅哥的，我笑而不答。围巾织起了，细密的纹路中布满了我的悔恨和爱意。可就在这时，姐姐打来了电话，她说：“爸爸出事了，你回来吧！”我的头脑中顿时一片空白，稀里糊涂的坐上火车，稀里糊涂的赶到家里。我看到家里人来人往，每个人身上都挂了一块白布，妈妈眼睛红肿，面无表情。而爸爸第一次安安静静地躺下了，永远的躺下了。他是打工时突发心脏病走的。我把白色的围巾系在他的脖颈，可是他已经永远也看不到女儿送他的礼物了。
“你好好送送他吧，爸爸那么疼你。他经常在教室外偷偷看你，他从没抬手打过你一下，他还请人雕刻了有你属相的玉石吊坠。”姐姐的话在耳边回响。
爸爸就这样离开他不孝的女儿了。看着灵堂中他的照片，我在心里呼唤：爸爸，女儿错了，我爱你。若有来世，我做父亲，你做叛逆的儿女吧，好让我好好的报答你！
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