发表于 2022-06-12 12:41
哭泣的花朵，谢谢你曾为我绽放
在此刻，我承认感情是一个既简单而又复杂的事情，很怀念在大学里面，我们可以那么放肆的爱着，很怀念那个时候无论怎么吵架你都哭着闹着不肯离去，很怀念曾经我们一起手拉着手，很怀念你说要去凤凰山上看日出，结果我们却错失了一个又一个的早晨。那个时候我们是简单的，我们不懂得天长地久，我们只是贪婪的挥霍着属于我们的青春。而现在，感情碰到了现实。
我很怕我会忘记你，我也很怕你会忘记我。假如以后有一天的清晨，我从睡梦中醒来，闻着那熟悉的阳光的味道，会不会有一霎那的彷徨，觉得躺在我身边的依然是你？
原先我认为经过了一段感情，我会成熟起来。在这里我真的很感谢你，跟你在一起的日子里你教会了我该怎么去关心人，该怎么去安慰人，该怎么去制造惊喜。虽然对于安慰我到现在依然不懂。我希望跟我在一起的你也是有收获的，这样至少我不会觉得我是那么的失败，留不下你，也不能在你身上留下什么。
从毕业到现在，将近九个月了，这一段时间磨灭了我大学期间所有的激情。也许是因为跟你的感情不能被你家里所认可，我曾一度自暴自弃，没有目标，没有追求，没有动力。我不知道我该去追求什么，而我又能追求到什么。很遗憾在这一段时间里带你的争吵，很遗憾在你伤心难过的时候我都不在。
全世界都觉得两个人应该分开，并且会为之开心，可是他们不知道只有两个人在一起才是属于他们的快乐。到现在为止，我依然想要跟你在一起。我知道你现在也肯定跟我一样很难过，我也猜想，你也跟我一样不停地拿着手机看有没有短信，以后应该没有人会像你一样那么频繁的给我打电话，说实话确实挺烦的，可是你不给我打电话的时候我都又觉得不自在，就是这么贱，不是吗？呵呵。
我一直以南方北方的区别来划分我们不适合的应该，我没有你期望的细心，温柔有耐心。可能潜意识里我也还是觉得自己是个孩子，就像我原先，高中吧，对自己的期望一样，我只希望我能永远停留在十八岁，当然指的是心理年龄，因为那个时候的记忆里有太多我舍不得去放弃的东西，那些是年少时最纯真的梦想。那里有我曾经的和现在的兄弟，有那些对我关心，让我开始感受到关心的人。我的初中过的并不幸福，包括现在也一样这么认为，但是我现在不曾怨恨曾经的一切，我只是遗憾，因为少年时的孤单，我不曾理解与亲密的人该如何相处，以至于养成了现在的性格-我可以是很好的朋友，但是却成不了理想的恋人。我不喜欢孤独却又极其自私的想保持精神的绝对自由，我追逐快乐厌恶一切可以让我难过的人和事，可以说我是很自私的。我的无私都只是停留在那些我不在意的事情上。
在苏州的时候，我在寺院里许愿，希望我们可以白头到老，那是我第一次那么郑重的许下心愿，不过可能那些菩萨啊佛祖啊那时候比较忙，没有留意到我。所以现在我只能给了你开始，却陪不到你到最后。
我们本来说好的今年的生日要在一起过，还有机会吗？对于你的离开我不知道是该去挽留还是，让你走。婚姻和爱情也许真的不是一回事，我们可以相爱，但是我们却不能结婚。我一直惦记着欠你一枚戒指，你虽然没有跟我提过，但是我也知道你想要。总是想着要找个合适的有意义的时候给你去买，年前我也曾想着到你家了给你去买。奈何，到现在，真的很抱歉。我们的感情也真是多磨多难了。
我不怪你的选择，虽然我有时候也在想着你会不会奋不顾身的来找我了，那样我就换个城市换个工作天天守着你，哪怕粗茶淡饭，你陪着也是开心的。当然这也只能是不切实际的幻想，感情敌不过柴米油盐酱醋茶，真到那时候我们可能也是灰溜溜的回家吧。
信说，最美的爱情叫做回忆，我现在不知道该铭记你哪一刻在心底，你哭泣是，你微笑时，你撒娇时，你生气时？突然间就觉得很怕，很怕你在我脑海里的记忆会渐行渐远，知道有一天，我无法准确的回忆起你的音容相貌。
不知道该对你说什么，想起你，只想着对你说对不起，对不起，可是有什么用呢，对吧？我不记得你身上是什么味道，可是你每次在我身边，我都能闻到那熟悉的味道，那时候总会觉得很安心，总会觉得生活很美好。也许我们都是害怕孤单的人吧。
夜深了，罗哩罗嗦了这么一大堆也不知道自己是想要表达什么，还是想要告诉你什么。对了，我是想说，木木，我想你，我依然爱你，祝你幸福。
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