在我很小的时候,我就祈盼着天空,那时候我很无忧、很无虑,走在乡间的小路上,跟着老牛,我们一起跟夕阳作别。每次,老牛在安详地吃着草,我就坐在一旁,抬头望着天。看着天上的云卷云舒,看那奇形怪状的云,它们时而幻化作马,时而成了一条淘气的小狗,呼奔而去。那时候,我就那样傻傻的望着天,任思绪飞扬。从此,我就爱上了这蓝蓝的天空,白云飘……我没有坐过飞机,从来都是靠着想象去俯视大地,穿越云层。我多么渴望能有一双翅膀,带着我飞翔,飞翔在万里高空,去鸟瞰一切尽在眼底的美景。
我想飞,想象着有一天我在高高的天空去自由翱翔,没有目的地,没有方向,没有烦恼,没有束缚。我一直觉得我很累,活着就是累,虽然我没办法去知道别人是不是也和我一样觉得活着一直很累。总会有太多的烦心事,总会有太多感动的和被感动的。我是一个伤感的人,我想,假如现在是古代,我想我一定会是一个如柳永一般的诗人,如李清照一般的词人,但我应该没他们那样伟大,诗词流芳百世。我总喜欢伤感,也许这世间太让人不如意了,总会有许许多多的人和事让我没办法不去多想,让我没办法不去思考。我是一个虚伪的人,绅士般的躯壳里装的是一个有着狂暴的心的人。虚伪的外表,让我活着很累,因为在任何人面前都是另一个我。这个世界上也许除了我最爱的人,才会袒露出我的本性,有时候就连我自己都会不了解我自己。
于是,我就常常在想,如果有一天,我飞起来了,我一定要飞到一个没有人认识我的地方,那样我就可以无牵无挂了。小学,要想着下一个不能做错哪件事,不然老爸凶残的巴掌又要打过来;上了初中,我开始渴望着离开家庭,但还得想着这个月的伙食费够不够,怎样我才能一省再省;到了高中,我会向往着大学,我该如何努力才能去我想象中的大学;大学,到了我的象牙塔,我却发现想飞的梦想越来越遥远,有时候只有当看到哪个飞船又飞上了太空,才能激起我心中的梦想~想飞。
想飞,想逃离人世的纷繁,想完完整整地去展现一下自己,再也不用去伤感这个世界有多少人在受着苦难;再也不用去想那个女孩(赵胜男)会不会有一天会爱上我;再也不用去想毕业了,我该去哪;再也不用去想我还欠了父母以及其他人多少感情债。很多时候,我会想到死亡,懦弱的人总喜欢把死亡挂在嘴边,作为逃脱的最后的方式,但那有多么的无知,你死了留给世界的只是父母的伤痛,你死了,这个世界照样在转。所以,死亡与其说是一种解脱倒不若说是在逃避,丢弃自己的生命,换来的是虚无缥缈的灵魂。
想飞,我渴望过有一天能成为一名航天员,在地球之外遥望故乡。但如今这已注定是永远的梦想,就不要再去多想了。我恐惧人生,害怕生老病死,我敬畏生命,看不得任何一个活着的生物在我眼前消失,我就是这样心怀天下,却又玩世不恭。我能看到我是一个野心勃勃的人,权利与金钱充斥着我的内心,我讨厌这样的自己,但又无法控制自己不去想。
~想飞,我想自由自在,我渴望遥望地球,我想无忧无虑,我渴望心想事成。生命还在继续,每活着一天,就该为之奋斗!